長年勤めた職業でした
転勤を機に生活が一変
家庭を全く省みることができなくなりました

今にしてみれば業務内容が自分に合っていなかったとおもいます
誰からみても「ご栄転」のはずだったのに…

仕事のミスは耐えず、残業ばかり

人前で罵られても
人目のないところで暴言を浴びせられても
意地の悪い対応をされても

こんなときもある、と耐えたのに

誰かに相談する時間もなく
(平日は、寝る時間を確保したくて夕食も食べませんでした)
職場でも家庭でも居場所を失い
毎日泣きながら通勤していました

限界だと思い、「家庭との両立が無理なので」退職しました

しかし、今思うと
転勤前までは充実した生活でしたし、
転勤先では失敗ばかりだったものの、自分の仕事に誇りを持っていた

精神的に余裕がなかった
一言
「休ませてください」がなんで、言えなかったんだろう

私は、辞めたかったんじゃなく、休みたかった

休むって
労働者の権利のはずなのに
それを行使するという発想さえなかった

冷静に考える時間さえあれば

配置転換を申し出ることもできたかもしれない

同期が休職中です
病気で辛いのは分かりますが…
正直、うらやましいです

なぜ私は、病院にいかなったんだろう
時間ができた今ネットで検索してると
私、うつ状態だったのでは？
と、今さら気づきました

転勤先では、本来の私を知らない人たちばかりなので
私のことを「暗い」「反応が鈍い」と言っていました

今までこんなふうに言われたことはありませんでした

夫は私がうつ状態と気づきながら、通院をすすめることはしませんでした

未だに、夫を責めてしまいます

そして、頑張れなかった自分、頑張りすぎた自分も責めて責めて
苦しいです

夢にまででてきて
そんな日は１日憂鬱です

家事も、育児もできません

休日は食事もとらず、入浴もせず、よこたわっています
子供の行事にも行けませんでした

記念写真にお母さんの姿はありません

自分を責める毎日　辛いです

どうか、こんな、どん底な私に
何か前向きになれる言葉をください