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何も出来ない、する気も起こらない。。

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有り難し有り難し 15

精神科の先生によれば、これはうつ状態が酷いときだと。
それで納得なんて出来なかった。
薬を飲んで、症状を抑えて、安静にして、ゆっくりするのが一番だって...

そんなの、生まれてきてからずっとやってきていたこと、働くこともしないで家に閉じこもり家族に迷惑をかけ、何もしないことをずっと続けてきた。

死にたいと思う時あります。
怒りで気が狂いそうになる時もあります。

怒りの時、何も出来ない自分が、何もしようともしない、誰からも必要とされない自分が嫌で嫌でほんとに嫌で叫んで頭を打ちつけて物にあたり、このまま死んでしまいと何度思った事か。

何故人は生きているんのですか?
生きていても価値のない人間だっています。
私がそうです。
暴れるげんきがあるなら働けばいい、親や家族に当るのは見当違いも甚だしい。

もう嫌なんです。
全てのことが。
ちょっとのことで落ち込んで、そんなこと普通に暮らしている人なら気にもとめないようなこと。

私はずっと眠っていたい。
死ぬことが許されないならねむり続けたい。

こんな思いをするのはもう十分です。
私に、毎日出来ることをください。
日光浴とか散歩にでるとかではなく、人と関われること。毎日出来る何かをください...


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人生は目的がなければ、動けません。(再回答)

五月一日さん、こんにちは。

人は生まれたからには必ず生き役がある。というのが、麻痺障碍で生まれ育った、私の仕事の師の座右の銘でした。師は手がなんとか動く人で、障碍を乗り越え、動く手で物書きの仕事にした人でした。私にいつもこの言葉を説明してくれました。人には仏さまから頂いた役が必ずあるのです。人生はそれを見つける旅でもあります。

五月一日さんは、人に関わりたい、毎日できることをと願っているのですから、簡単です。
世の中には、手伝って欲しいところはたくさんあるのです。
老人ホームでもいい、障害者施設でもいい。福祉課などに伺ってどんどんボランティアに行きましょう。
また毎日家前の掃除でもいいでしょう。毎日通勤・通学している人へ挨拶しながら掃除をするのです。近くのお寺の御掃除でもいいでしょう。住職さんにお願いしてみてください。何でもやろうと思えば今すぐできます。

でも私はその前に、あなたには、まずジョギングをお勧めします。欝であるのと心がネガティブのため、まずは心を作る体力づくりをされた方が良いと思います。欝の場合は、少し汗をかく運動は不可欠です。運動している間は肉体的な疲れで嫌なことを考えなくなります。そしてお風呂やサウナにいって汗を流してください。イライラがなくなると思います。私もストレスオーバーの時は、サウナにいってビシッと汗をかきます。するとイライラがなくなっているから不思議です。それを繰り返すことによって心の疲れも取っていくのです。

合掌

※追回答
生き役は今生で見つけることはできますよ。
夢を見ることは、生きるエネルギーです。
ネットの中でどんどん話し相手を作ればどうですか?SNSはされていますか?どんどん、自分の考えや悩みなどを書いてみてはどうですか。あなたの悩みに共感する方はたくさんいると思います。そこから新たな出会いと進む道が見えてくるはずです。あなたにしかできない世界なのです。合掌

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有り難し
おきもち

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質問者からのお礼

和尚様ありがとうございますm(_ _)m
人には仏さまから頂いた役が必ずあるのです。人生はそれを見つける旅でもあります。と言われますが、それを見つけることが今生でできるのでしょうか?

今でも生き恥を晒していて、早く消えてしまいと思っている私ですが、この先、夢を見ても良いのでしょうか?

生きていても良いのでしょうか?

私にはネットの中に書き込むぐらいしか自分を表現することができません...
誰かと話したいから此処に書き込んでいるんです。

死ぬ勇気なんてない、でもしにたい。

その繰り返しの中で毎日が早く終わればいいなと、自分の人生も早く終を迎えられたら...そう願う日々です。

「無気力・何もする気がおきない」問答一覧

やるべきことができない

私は兄の経営する製造業の会社で取締役として勤めており、現在は週五日、一日四時間程度のみ会社へ出勤し、残りの時間は自由に使える状態です。 自由な時間における会社での役割は新規事業をもたらすことでしたが、3年経ち具体化ていません。そのため現在は、給料を大幅に減らし、会社では多少の仕事と新規事業やるべきという建前があるだけで、足りない収入は自分で稼ぐことになりました。 多少なりとも給料をもらえ、自由な時間が持てるということに感謝をしているのですが、打開策はいまだなく、そのために一生懸命活動しているとも思えていません。 このままでは貯金が減っていくのみで会社での立ち位置もない中、まだお金を稼ぐということにも本腰を入れられていません。 これまでに力を入れていたのは、社会人学校に通い、発信力を高める努力をし、ウェブで事業の集客を目指しましたが、満足に収益を得られる状態には遠いです。 また、趣味などにも時間を使いたいのですが、後ろめたさもあります。 責任感のある人であれば本来、何をするべきかという優先度をもって、新規事業に打ち込むか、収入を得ることを第一に考えると思うのですが、私にはそれができていません。 楽しみながら収入を得ることができれば嬉しいですが、それが簡単でないこともわかっています。損得関係なく何か一つのことに集中すれば新たに見えることもあるかと思いますが、いまだに見つかっていません。 やるべきことがわかっていてできない私は、どのように今後の行動を決めていけば良いでしょうか?

有り難し有り難し 1
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私にはできないからやりたくない

最近、「できないからやりたくない」という気持ちになることが多くなってしまいました。 プライベート、受験、就職など、うまくいかないことばかりで、成功体験というものがありません。 何もかもにおいて人よりも出来が悪く、要領も悪く、劣る点が多いのが原因だと思います。 それでも、今までは諦めずに立ち向かおうという気持ちを持ちあわせていました。 それなのに、最近、何かが弾けてしまったかのように、わからなかったり答えが見えない仕事をすることがすごく嫌になりました。上司などに対して、私には無理です、やりたくないです、と口にしてしまっている始末です。 上司はそんな私を見捨てずに、今は粘り強く教えてくださっていますが、このままではいつか見捨てられてしまうでしょう。 もう失敗して惨めな思いをしたくない。 人と比較して、お前はこれができていないと言われたくない。 だから、なるべくは安全圏に居たい。 だけども、それでは自己成長に繋がらない。 頭ではわかっているはずなんです。 だけども、もう逃げてしまいたい。 苦しみから逃れたい。 毎日毎日、できないことや失敗ばかりです。 生きているのが本当につらいです。 人はなにかしら長所があると言われていますが、27年間生きてきて、人に誇れる長所、特技はなにもありません。 もう、何もかもに疲れてしまいました。

有り難し有り難し 3
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精神疾患を患い無気力になってしまいます

こんばんは、数年前にも一度、相談させていただいたことがあり、あの時はもう希死念慮しかなく、終わりにしたい気持ちを相談させていただきました。 あの時はありがとうございました。 あれから、私は、一人暮らしから実家に戻り、不安障害のまま、実家の自営の仕事を少しずつ手伝ったり畑を手伝ったりと、何とか日々を過ごす事ができました。家族や友達がいてくれたからだと思います。 昨年末、病気が完治したのかというとても元気な状態になりました、しかし3ヶ月ほどで、今までにない激しい鬱状態になり、動悸や過呼吸、食べ物も喉を通らなく、本当に苦しい状態を経験しました。病院に行くと双極性障害と診断されました。治ったと思ったところからの転落、経験したことのない不安感、絶望感。 どうして、自分はずっとこんな状態なんだろうと、頭は真っ白生きる気力も無くなりました。 今36歳なのですが、この病気のまま、結婚や子育ての将来も描く事ができず、私には、1人で苦しんで生きていく未来しかないんだと、また絶望してしまいます。 とにかくこの病気になってから、寂しさがとめどなく溢れてくるのです。それまでは1人でも生きてこうというスタンスだったのに、寂しくて寂しくてどうしようもないのです。 現実は、実家にいて、家族がいて、ゆっくり直せばいいと言ってくれます。 療養で働けないので、お金もなくてそれがまた不安と絶望を呼びます。楽しいことも嬉しいことも、何も感じる事ができません。 死ぬことも怖くてできないけれど、このままでは首をくくるしかない日がやってくるんだろうと漠然とそう思い、頭の中がぐちゃぐちゃしています。 無力で無能な自分になってしまったように感じるのです。 私は生きていけるんのでしょうか、 どうやったら心穏やかに過ごせるようになるでしょうか。 拙い文章で申し訳ありません。 宜しくお願いいたします。

有り難し有り難し 6
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無気力な日常

いつも心の軌道修正を導いてくださりありがとうございます。 弟が亡くなってもうすぐ一年たちます。いろいろな手続きを終え、なんだか無気力になってしまいました。 日々何のために生きているのかと、仕事のない週末などはボーーーーーっと過ごしてしまうことが多くなってしまいました。 もともと社交的でも、行動力のあるほうではないので、より一層内向的になってしまい、こんな無気力ではいけないと思いつつ、テレビを見てボーーーーっと巣として自己嫌悪です。 体は丈夫ですし、安定した仕事もあり、それなのに無気力な自分がむなしいです。 生き甲斐ってなんなんでしょうか?目標もなく、ただただ日々の生活を営むことだけに集中してしまい、ぽっかりと空いた穴を受けることもできない。 無力な自分にほとほとあきれてしまいます。 喜怒哀楽もなく、もともと怒りっぽく短気だったのですが、なんだか怒る気力もありません。 弟に申し訳ないです。こんな自分では。。。 人生も折り返しています。もっと丁寧に生きていきたい。 どうかアドバイスをお願いいたします。 いつも本当にありがとうございます。 こちらの場所での教えを糧に生きております。

有り難し有り難し 5
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ