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両親との確執 続き

回答数回答 2
有り難し有り難し 12

前回の質問の続きです。
両親に引越日を告げ、彼との同棲の話をしました。

彼への印象は酷いもので、気が狂ってるとか普通の人間じゃないとか散々な言われようでした(彼も精神科通院歴有、現在も通院中です 両親はその事は知りませんが何となく気づいたようです)

他の人の意見を引用して話をすれば「誰だそんな事を言うのは!連れてこい!」と話にならず、そんな親が嫌だから家を出たいのが本当なんだと言ったら、結局追い出されました。

明日より引越日まで半月ウイークリーを借りて身を寄せます。

結局お互い自分達の中の常識に凝り固まり、お互いの意見の尊重ができなかった。

これから私は両親を捨てます。物理的にも気持ち的にも。
分籍手続きを取り、両親は心の中で死んだ事にしようと思っています。

自分でもここまで反抗して物事を強行するのは初めてなので、今後気持ちが揺らいでしまったり、不安になってしまった時の、心の有り様をお教えください。
こうして結局両親と縁を切る事になったのは、私の人生の中で必要だった事だと思えるよう、今後も努力していきたいと思います。

ご回答よろしくお願いいたします。

2015年1月17日 0:04

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

他者の言葉を切っ掛けに、 どこまでも自分の心に尋ね続ける

ゆうさん

ご両親とお話されたのですね

“今後気持ちが揺らいでしまったり、不安になってしまった時の、心の有り様をお教えください。”

とのことですが

前回のお話から察すると、ゆうさんは幼少期から
両親(主に母親に)傷つけられてきた

そして
包丁を向けるほど母親を憎み、
親と縁を切りたいと思うようになった。

そしたら今度は
親を憎み、縁を切りたいと思っているゆうさんを
「お前は非常識だ、情けない」と否定される。

その言葉を聞くと
自分は酷い人間なのか、非人間的なのか、幼稚なのかと
動悸がとまらなくなるほど苦しんでいる。

そのため
ゆうさんが親に反抗して、何かを強行するのは
気持ちの揺らぎと、
不安が隣り合わせになるかと思います。

既にあなたには親に反抗しようとすると
「非常識だ、情けない」という言葉で
親に反抗する酷い人間という
罪悪感が植えつけられている可能性があるからです。

また

“こうして結局両親と縁を切る事になったのは、私の人生の中で必要だった事だと思えるよう、今後も努力していきたいと思います。”

と、思えるように、今後も努力していきたいとのことですが
思いというのは、生じるものです。

本当は思っていないのに、思えるように努力などしたら
新たな苦しみを抱え込んでしまいます。

私の文章も応えであって、答えではありません。
自分の中で腑に落ちること
これは、ゆうさんにしか分かりません

他者の言葉を切っ掛けに、
どこまでも自分の心に尋ね続ける
本音に背かない
これが大事なことではないかと思います。

2015年1月17日 10:11
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有り難し
おきもち

親への反発と結婚とは別に考えましょう

あなたはアナタの人生を歩むことは大切です。
親がガンコ、すさまじい場合、思いっきり反発して、自分の主張をしっかりして親からの自立をすることは(結婚とは別に)大切です。
ですが!前回も申し上げましたが、親の直感は割と当たるもので、親御さんはあなたの事を深く思ってくれている、あなたを誰よりも見てきたからこそ、分かる事もあるのです。最低でも20年は年上のはずでしょう。あなたよりは、相手を見抜く力は強いですよ?
あなたの為に申しあげます。あなたの彼氏さんとあなたはおそらく確実にいばらの道をたどるでしょう。
いや、その可能性が髙いです。リスクが高いでしょうね。ゴメンナサイ。恋は盲目ゆえに今は燃え上っていてどんな障害も乗り越えていく自信はあなたにはあると思います。それが危険なのです。
オマケにあなたは両親から自由になりたいという反発心もそこにプラスしているから冷静な判断を確実に欠いていると思います。実際、現実、愛ばっかりじゃうまくいかんのです。そういう人いっぱい知っています。
さらにはいずれ、結婚生活が待っています。何の障害が無い二人であっても、結婚生活、出産、子育てというものはとてもとてもとてもとてもとっても、もんげー大変なことです。
彼は現時点で精神科に通っている程のナイーブな面があるのでしたら、それはかなり危険です。
親御さんにその事をしっかり言わないのもアウトです。
あなた、ちょっと危ない橋を渡りすぎです。子育て結婚を甘く見過ぎています。
あなたたちから一生怨まれようとも私はアナタたちの結婚は他人ごとですが、反対します。
今すぐ別れた方が「いいね!」です。
これは私独自の答えですので、他の方の意見にも耳を傾けてください。
別にあなたのご両親からお金もワイロ、袖の下ももろてません。
同棲くらいならいいと思います。
せいぜい、同居、同棲くらいにとどめておいて、1年は絶対に子供を作らんことです。
その間にきっと彼氏の本性、相性、真実が良かれ悪かれ見えてくると思います。
親御さんに、このように伝えてください。
「一年下さい。子供は作りません。一緒に生活してみて、私の眼で判断させてください。
私が男性を観る目が無くて間違っているかもしれません。その時はちゃんと詫びます。
ですが、それも、私自身が本当に自分で判断したいのです。
それまで、結婚はいたしません。信じてください」と。

2015年1月28日 17:06
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

質問者からのお礼

中根様
度々のご回答ありがとうございます。

仮住まいへの引越が終わり、実家の鍵をポストに返して一段落つきました。

自分の気持ちとしては、非常識と詰られるのは最もだと思いますが、やっぱり両親に対する不信感が拭えなかった。というのが今の素直な気持ちです。

幸い彼の親御さんからは色々言われる事もなく(不安に思っていらっしゃるとは思いますが)一緒に住む事を強く反対される事も無いので、せめて彼のご両親にはご心配をおかけしないように努めたいと思いました。

今こうして両親と離れた事に後悔はありません。
自分らしく、自分の思うままに生きていきたいと思います。

ご回答いただきありがとうございました。

丹下様

厳しいお言葉ありがとうございます。
確かに甘いと言われるのは承知の上です。
今回家を出たのは、これをきっかけに自分の足できちんと立てるようになりたいと思ったのが一つあります。
新しい土地で、まっさらな気持ちで一から始めていきたいと思っております。
もしこれから丹下様が仰るような事態になってしまったとしても、自分の足できちんと歩いていけるように、自分自身の基盤をまず整える事を目標に生活していきたいと思います。
ご回答いただきありがとうございました。

「親が嫌い・苦手・喧嘩・関係がよくない」問答一覧

毒親の連鎖

初めてまして。 今9歳になる娘について相談です。 私自身、幼少から怒鳴りつける父、父の顔色を伺っている母に挟まれ育って来ました。 夫婦喧嘩の際に仲裁に入るのは私で、物が飛び交うのを小さい頃から見てきました。 私の3歳上には姉、下には年子の弟と挟まれ幼少の時は同居の母側の祖母が面倒みてくれてました。 父と祖父母は仲が悪く、祖父母としては当たり前の事を言っていた気もしますが、父は横に座る私に悪口を言ったり普通な家庭ではないと今思います。 前置きが長くなりましたが、勝手に借金して膨らました夫が夫婦喧嘩の際、娘に暴力を振るったので別居の為、そんな両親がいる実家に移りました。 祖父母は数年前祖父が認知症の上、亡くなったのですが、亡くなるまで父のサンドバッグみたいになっていても実の娘である母は父と一緒でした。 私も短期と思ったのですが、就職が上手く行かず給料も低いので、実家にいる為に当初は父がやる事なす事どんなに理不尽でも我慢し、娘にもそれを強いてしまいました。 祖父の与えるストレスと別居や転校のストレスで娘が宿題などやる事をやらずに至り、素直に返事をしてくれなくなりました。 私も慣れない仕事、対人関係、祖父母のストレスで、そんな時にあんだけ嫌な父と同じ怒り方、怒鳴り方を娘にしてしまいます。 正直、他の人に私は情を持てないのか、他人の気持ちが分からないと、血を分けた子供の事も分からないのかと責める気持ちと、 小さい頃得られなかった愛情欲しさに、両親に尽くしては裏切られてで、娘にも悪いし、早く自分が消えたいか、消える前に両親に復讐したいとさえ思います。 私をこんなに顔色を伺う様にしたのに、小さい頃の娘に対してそうなってるぞって言い放った父をぶちのめしたいです。 父の理不尽から守ってもらえず、困った時手伝ってって私にだけ頼って来たのに、父と揉めたら手のひら返しな母もぶちのめしてやりたいです。 支離滅裂ですが、こんな気持ち抱えたままの私が、父の負の連鎖から逃れて、娘の生育より良く出来るのでしょうか? でも今でも小さい私が一番に私を見て!頼って!って言っている気がします。 長くなりましたが、よろしくお願いします。

有り難し有り難し 9
回答数回答 2

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今晩は、宜しくお願いします。 親父の行動にとても腹が立ちます。 老老介護中に転倒し親父は腰椎破裂骨折をし入院・手術 約三ヶ月入院をしていました。 母親は要介護4で車椅子がなければ何も出来づ特養に入所中です。 僕はその間会社から介護休職を3ヶ月取り毎日、母の面会に行っていました。 親父も退院し自宅で独居生活、要支援1でヘルパーさんに 身の回りの事をしてもらっています。 介護休職も終わり僕たち夫婦は毎週1回は施設に面会に行っています。 親父が退院ししばらくして約束したのが、僕たちは週一回しか面会に行けないから、親父はもう少し行ってほしいと相談したら「わかった!三日に一回は行くからな」「それやったら週2回は行けるな頼むで」と言ったところ了承をしてくれました。 ところが何か様子がおかしいと思い問いただすと、いやいや俺には色々することがあってそんな暇があるか!と回答。 週一回しか行ってません。 自分勝手な用事や出歩きはするのに、自由のきかない母親の面会に 行こうとしないところが腹立たしくて仕方がありません。 親父の事も気になるのですが自分勝手なところに腹が立ち 親父のことはほっといて母親の事だけをと思っていますが 判断間違っていますか。 約束を守ってくれない親父のことを考えると気分が参ってしまい 等々僕は介護鬱の診断が出てしまいました。

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親との喧嘩別れの親不孝

はじめまして。きこです。 今大学4年生で就活が終了し、最後の学生生活を謳歌しようと思っていた矢先のことです。 1ヶ月ほど前、ちょっとした会話から父に「お前みたいな奴働かないほうがいい」と言われました。私の父は亭主関白で小さいころからよく怒鳴られ叩かれてきました。私に非があることもありますが、今客観的に振り返っても過剰だと思うことはたくさんあります。 でも今回のその一言は許せなくて、自分ですべて決め、事後報告をしました。すると「お前とは話したくない。早く家から出てけ。」と言われました。 元々卒業したら一人暮らしをする予定だったので覚悟はありましたが、今まで円満に作り笑顔を頑張ってきた分、自然に家を出たかったなと思っています。 私の家は叩かれたり殴られたりはありましたが、虐待と言うには大袈裟で、ちょっと厳しい家庭という程度です。でもそれは私にとって小さい時から苦しく、早く出たいと願ってきました。 そして、直接出てけと言われ、少し嬉しい反面、親不孝だと罪悪感を懐きます。 比較的裕福で、旅行もよく行き、学費も奨学金なしで通わせてもらってます。お金の面では感謝してます。 もちろん、父の発言は本心で本気で思っているとは考えていません。ごめんなさい、許してくださいと言えば楽にはなるかもしれません。でも、例え口先だけでも、家族相手でも傷つける発言を繰り返されると病みます。また気疲れする日々は御免ですし、中途半端なことは度胸の無さに自己嫌悪に陥ります。 気持ちの落としどころがわかりません。一人暮らしをすると大学とバイトで、友達と最後の思い出を作ることもできなくなります。恐らく卒業式も出られないです。娯楽など甘えたことは許されない生活になります。どうか、気持ちが楽になる言葉を頂戴できたら嬉しいです。 長くなりました。最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。

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