「過去にとらわれる」問答(Q&A)一覧

振った彼女が辛い思いをしていないか心配。

ご質問させて頂きますハルソラと申します。 恋愛相談です。1年間お付き合いしていた女性（40代半ば。私は40才）を半年以上前に振りました。 お別れした発端はある日のデートの最後にお食事をする約束をしていましたが、私が連日の激務による疲れで帰りたくなってしまい 「ご飯は今度でいい？」 と言ったところ、彼女が怒ってしまい私は謝りましたが最悪の雰囲気となり、それ以降、私は彼女への連絡をしなくなった形で会わなくなりました。 そもそも1年間のお付き合いで相性が合わない、感情的になりやすい彼女とは結婚同棲はありえないと思っていたし、連絡しなくなった以降に彼女からの連絡もほとんどなくなったので丁度よい別れのタイミングだったのかも知れません。 しかし一緒にいた時は楽しかったし、彼女は私の事を好きだと言ってくれていたので、 今更ながら彼女が悲しんでいないか、自分を否定卑下したり、男性不審に陥ってないか心配になってきました。 今更ですが彼女に連絡して 「私とお付き合いしてくれた感謝の気持ち。一緒にいた時は楽しかった事。あなたは女性（人）として立派で単に私との相性が合わなかっただけ。」 などを伝えたいと考えている私がいます。 しかしながら復縁は考えておらず（困っていたら可能な限り助けたいが、よくて友達関係）そのような中途半端な想いなら連絡しないほうがよいとも考えます。 彼女は基本的に強い女性で別れた以降も仕事もプライベートもしっかりやっていると思いますが、寂しがりの弱い面もあります。 私のこの考えは「慈悲（思いやり）」なのか、それとも「浅はかな執着」なのか。 彼女への連絡をすべきか？もう忘れるほうがよいのか？ お坊さま方のご回答を頂きたくよろしくお願い致します。

有り難し 1

回答 1

いじめられた過去に縛られています

はじめまして。 私は中学生の時に、所属していた部活内でいじめを受け、中学３年のはじめから不登校となった過去があります。 その後高校に進学し、仲の良い友達もでき楽しい学校生活を送ることができ、専門学校へも通ったのですが、どうにも自分に自信がもてず、専門学校を卒業後は約4年間ほどフリーターをしていました。 フリーターをしていたときは、毎日「こんな自分が嫌だ、就職しなければいけない」と思ってはいたのですが、中学のいじめの経験からか、就職先での人間関係を考えるとなかなか就職に踏み切れずにいました。 一度、契約社員として就職したのですが、女性社員からいびられたことをきっかけに過去のいじめがフラッシュバックし、1週間ほどで辞めてしまいました。 今はご縁があって、人間関係も良い職場に勤めているのですが、それでもやはり職場の人たちにどこか気を使っている自分がいるのです。 大学へ進学した友人たちは、華やかな大学生活を送り、それなりの会社に勤め、休みの日には 友達と出かけたりしている姿をSNSを通して見ることがあり、どうしても自分の現在（遊べる友人が少ないことや私生活が充実してない）と比べて、劣等感を覚えてしまいます。 就職に踏み切れずに苦労していたときも、友人の仕事、私生活と私の仕事、私生活を比較しているときも、人間関係に気を使っているときも、友人が少ないことも「中学のときのいじめがなければ」とつい過去のいじめのせいにしてしまいます。 たしかに過去のいじめの経験が、その後の人格に影響していることも少しはあるかと思いますが、このままだとこの先の人生の大変なときや辛い時を乗り越えることができないのではないかと思い不安です。 つい、「いじめられてなければもっと良い人生が送れていたのに」と悲観的に考えてしまいます。 どうすれば、過去のいじめられた経験のせいにせずに生きていけるようになるのでしょうか。 また、１週間で会社を辞めてしまったことやフリーターの期間が長くなってしまったことで更に自信がもてなくなり、自信がないからSNSを見たときに劣等感を覚えるのだと思うので、どうすれば過去の失敗を気にせずに自分は自分と割り切り、自信がもてるようになるのかもアドバイスいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

過去に支配される

いつもありがとうございます。 ここ最近、立て続けに相談させていただいています。 かなり気持ちが辛く、まとまりのない文章かと思いますがよろしくお願いします。 毎回、あたたかく、回答をいただくのですが、「そうだよな…」と素直に思えるのはその時だけで、すぐに過去の過ちや、傷つけてしまった人が浮かび、一日中そのことが頭から離れません。 想像で、より悪い方へ自分で解釈してしまっていたり、なにか結果を出したいと焦ってしまったり…自分でも分かっているのですが、もがき苦しんでいます。 そして、自分がどんどん嫌いになり、鏡をみるのも嫌、自分から出る声も嫌な状態です。 夫や子供の為になんとか家事をこなしていますが、毎日押し潰されそうです。 気持ちをどこに向ければいいかもわかりません。

有り難し 14

回答 1

昔のことを思い出しては落ち込みます

辛い思いをしました。 子供の頃から、言っていいことと人が嫌がることの区別がつかず、 褒めたつもりがけなしているように聞こえたり、冗談が通じなかったり、 端からみていると、コミュニケーションが子供っぽかったようです。 人の顔色が気になり、神経質な子供時代。 人も傷つけましたが、いじめにも合いました。 いじめられていることに、三年は気づかず、終わってから気づき、傷つく私。 警戒心が強い割りに素直に人を信じてしまいます。 恨まれるより恨んだほうがいい。 そう思いながら、遅れていじめに気づき、傷つく自分が嫌。 大人になり、警戒しても痴漢などの性犯罪に会い、 利用されてると気づかず友達だと思い込んだり、 そんなどんくさい自分が嫌。 なにも変わっていない気がします。 性犯罪者を恨み、かなり歪んだ顔で怒りっぽい日々をすごし、 その間に人にも嫌われました。 今では、恨んだ人のことは思い出しませんが、嫌われた過去が辛いです。 パワハラセクハラにも合いました。 ストレスで鬱っぽくなり、そのときの言動が勘違いされ、人と距離ができました。 今、以前より気持ちも明るくなり、仕事も変わってからうまく行き、 主人は、変わってきたしうまくやれているというけれど、 疲れがたまると、辛かった日々のことが勝手に思い出され、暗くなります。 何もかもうまくいかなかった日々や、傷ついた日々、傷つけた後悔など、それらで失った人や時間、ものをまた手にいれたい訳ではありません。 傷つけておいて、嫌われることをして失って当たり前。 楽しさに目が向くようになっても、 よき理解者がいても、 もう過去のことと思っても、 勝手に思い出され、辛いです。 人に怒りをむけたり、自分を責めたり。 ほんの一時だけでも疲れます。 このままでは、夫にも愛想をつかされます。 でも、怖くて、知り合いの笑顔の裏に、嫌いが隠れていたらどうしようと不安で、 友達もうまく作れません。 ありのままの自分が好きです。 嫌われてもいいと思いつつ、怖くて、心を開けません。 過去を終わらせて、今、目の前にある笑顔を信じたいです、

有り難し 10

回答 1

過去が恥ずかしくて生きているのが辛い

はじめまして 大阪在住の３０歳の女です。 去年結婚をし、赤ちゃんがお腹の中にいるのも分かり、穏やかな毎日を過ごしています。 義理の両親も優しく、時々は友達とも遊んだり、パート先の皆さんも妊娠中の私を気遣って下さり、有難いと思っています。 妊娠中で情緒不安定になることが多いのですが、昔の辛かったことをよく思い出して辛くなります。 私は昔から人間関係を築くのが苦手でした。 友達はおろか、家族や妹にすら、嫌われていたように思います。 小中学校時代、理不尽な暴力や悪口を言われたことに対する怒りも少なからずありますが、一番は、少なからず慕ってくれていた友人ですら、私の自己中心的な振る舞いで失ってしまったこと、私自身が性格が破綻していたように思います。幼少期から性格が歪んでいたこと、とても恥ずかしく思うのです。 たくさんの人を傷付けてしまいました。 今でも、「あなたはみんなにうざがられている」と言ったメモを受け取ったことを覚えています。 勉強や習い事も身にならず、親にも呆れられていました。 一番恥ずかしい思い出は、大学で友達ができなかったことです。 それなりに大人になったつもりで、当たり前に友達くらいできると思っていたのですが、全然ダメでした。 スタートダッシュに失敗して、そのままバイトに明け暮れるだけの４年間を過ごしてしまいました。 普通に過ごしていれば、友達の１人や２人できるだろうに、私はやっぱりどこかおかしいんだと今になっても思ってしまいます。 現在は上記のように、穏やかな日々を過ごしています。 こんな私でもいいと言ってくれる男性に出会い結婚して、数は多くないけれど高校時代の友達や今でも仲良くしている元同僚もいて、きっと側から見ると普通の幸せな女性に見えると思います それでも私は、過去の恥ずかしい自分、出来事に苛まれ、上手くいったことが無いからこそ、今の人間関係もいつか失ってしまうのではないかと不安です。 たくさん反省はしたけれど、幼少期から歪んでいた性格を変えることができるのか。 人並みの人生を歩みたかった。 こんなどうしようもない私が母になれるのか、とても不安です。 まとまりのない文章で申し訳ございません。 目を通して頂き、本当にありがとうございます。

有り難し 24

回答 1

忘れられない過去

何十年も昔の事ですが学生時代いじめられていました。 父親の勤務してる会社にいじめっこが入社したらしく父は私をいじめていた相手を知りません。 相手は父の名前を見て 娘さんいます～？仲良かったんっすよ～と言ってたそうです。 昔の事を一気に思い出してしまい よくないですが復讐心が芽生えました。 相手は結婚もし子供も作り順風満帆な人生を送っています。 私は過去に縛られ卑屈な性格になっています。 過去を思い出し泣いてはよくはありませんが物に当たったりしてしまいます。 復讐してやりたい亡くなってしまえなど 醜い感情で支配されます。 苦しいです…大声で父親に相手が憎いなど叫んでしまいそうです。 過去を変えたり忘れる事は難しいです。 平和に暮らしたいです。

有り難し 18

回答 1

過去の自分と今の自分

前回相談させて頂きました。 ありがとうございました。 最近昔の事を思い出しては後悔の気持ちが消えません。 人生の半分以上過ごしてきましたが若い頃たった1年程の事が走馬灯のように思い出されて、鮮明に思い出して。そこに戻って自分の選択をやり直したいと、そんな本当に無意味な事をずっと考えてしまいます。過去の自分は今の自分ではないと言われました。 本当にそうですか？ 又過去に戻ったとしても同じ選択をするでしょうか？ 結婚して子供も何の問題もなく立派に育ってくれました。 学生の頃はスポーツで随分楽しませてもらいました。楽しかった事も沢山あった筈なのに人生のたった1年の事ばかり考えてしまいます。そんな自分に腹が立ちます。 考えないようにしてもその時期の事ばかり思い出してその時の自分の選択に後悔します。その一つの選択さえ間違わなければ違う人生があったと。 ずっとこの先もこんな事で悩み時間を使うと思うとどうにかなりそうです。なぜ今そんな昔の事を考えるのか。 心の病気でしょうか。

有り難し 33

回答 2

おそらく2年前…

つい先日、警察24時を見ていたら、自分もよく車の運転では危機一髪が多かったなーと振り返ってた時に不安なことがよぎりました。それは学生時代ラーメン屋で夜勤でバイトしてたのですが、朝5時に終わり、家に帰ると、母親に駅まで送って欲しいと言われ、その日は物凄く疲れてて嫌だったのですが元々そういう約束をしていたので送りました。夜勤明けの運転、慣れていたはずなのに、その時は睡魔が強く、外から見れば居眠り運転に見えてたかもしれません。何度か左側の道路の淵にぶつかりそうになりながら何とか送り終えました。そして帰りも行きよりはマシだったのですが、眠かったです。私の記憶では朝早い時間だったので、車も私だけで人もみませんでした。ただ思い返すたびに、眠気があったので知らぬ間に人を引いたり、怪我させていたんじゃないか、そして、眠いがために気づかず家に帰り今まで何事もなく過ごしていたんじゃないかという思いに駆られています。たしかに自分一人で事故っていた可能性はあるとしても人は居なかったのは確実に覚えているし…などの繰り返しです。なぜ今になって昔のことをこんなに深く、重く考えるようになったのでしょうか。いつかこの事が解決しても今度は次の事をなにか思い出し、不安に駆られていそうな気がします。

有り難し 9

回答 1

自分の過去について

もうすぐ成人式を迎えるものです。 自分は、小学校、中学校の時はとてもろくでもない人でした。友達も少なく、バカにされたり、いじめられることもあったのに、訳もなく授業中に騒ぎ過ぎたり、クラスメイトと、嫌がってるのに無理に帰ろうとしたり、ろくでもないことばかりしてました。 その時は、人に迷惑をかけ過ぎて申し訳ない気持ちが強いです。 その行動は、最近になって寂しい気持ちの裏返しである事に気づきました。そう思ったのは、気持ちの裏返しを理解したからです。 ただ、中学の時は、友達を作ろうと体育祭で頑張ったり、行けませんでしたが、コンクールに出ようとしたり、全く気がついてないわけでもなく、おそらくその時は、気がついてなかったわけでも無く、友達が少なく、無自覚に寂しい気持ちを自分の中で認めたくないが故の行動だと最近思いました。 先生にも、そのことを、あまり相談して無かった理由も納得しました。 それ故に、心の傷に気がついてしまいました。 最近、昔の人達にまた会うのが怖くなってきました。また会ってトラブルに発展するのが怖くなってきました。自分は、もしなんかあったら、もうこれっきりで二度と小学校、中学校の人達と会わないと決めてますが、それでも怖いという気持ち、罪悪感を抑えられません。 自分は、成人式には参加したいと思ってはいますが、どうしたら、よろしいですか？

有り難し 7

回答 1

過去の選択が正しかったのか

お世話になっております。いつも本当に救われています。 私は自分がした過去の選択を、正しかったのか？と常に自問自答してしまいます。 あの時もっともっと頑張れば、諦めずに済んだのではないか…。私は取り返しのつかない選択をしてしまったのではないか…。 そんな考えから離れられなくなります。でも、実際はその時にできる最善の選択をしたという事も、頭ではわかっているのです。 たらればで物事を考えてしまう事を止めたいです。自分の選択に自信を持ち、前を向いて進んでいきたいです…。

有り難し 5

回答 1

過去を隠すべきか

先日質問したことと重複する部分があり申し訳ありません。 私は女友達と遊びで軽いペッティングのようなことをしてしまいました。 今は深く反省しており、もう二度とこういうことはしないと決めているのですが、もし今後私に彼女ができた場合、このことは隠してお付き合いしてもいいと思いますか？ 彼女はいたことがないですし、キスも性行為も経験はありませんが、異性の体に触れたことがあるのは事実であり、お付き合いしていないのにこういう経験がある自分に罪悪感が未だ消えません。 もしもこれから先に彼女ができたとして、過去の恋愛について聞かれた場合、何も経験はないよと、君が初めてだよと伝えてもいいのでしょうか。 あの時にしてしまった経験はただの好奇心で恋愛的な気持ちはありませんでした。 私自身あまり嘘はつきたくありませんが、隠したい過去であることは事実です。 彼女とはお互いに隠しごとはしたくはないのですが・・・。 隠したいのはきっと自分を綺麗に見せたいだけなわがままではあると承知しています。お互いに幸せであり続けるための嘘ならついても良いのでしょうか。 今までの私はできるだけ純粋な(恋愛経験のない)女性を求めていたのですが、前回の質問で答えていただいた方のお言葉で、経験があっても純粋な人はいるということに気が付いたので、好きな人のすべてを大切にしたいと思うのですが、私はきっと好きになればなるほど過去に彼女と関わった男性に嫉妬してしまうと思うので(思っても仕方ないことですが)、もしも彼女が同じような気持ちになるなら、私の過去の異性との性に関する事項は隠していたいのです。 いつも変な質問をしてごめんなさい。 もしよろしければご回答いただけると嬉しいです。 長文失礼いたしました。

有り難し 12

回答 1

がんばったね、と言ってもらいたいです

親から心ない言葉を言われたり心を放って置かれたりして育ちました。 でも、何クソとがんばってきました。 「親にひどいことされたね、辛かったね、がんばったね」と誰かに言ってもらいたいです。 今は、大事なパートナーと出会い、子どもにも恵まれました。 子育てや心理学、精神医学の本などを読んで勉強し、親・自分・「人」のことを前よりも理解し、前に進もうと自分なりに努力しています。しかし、今でも時々考え込んでしまったり、過去の辛い記憶を思い出したりしてしまうことがあります。 自分がされた子育てではなく、子どもに元気や勇気をあげられるような子育てを楽しみながらがんばっていきたいと思っています。 よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1

昔の彼女の死と今の妻との幸せの共存

僕は今妻帯者です。子供はいません。僕が子供の頃は両親と姉と四人暮らしでした。 ただ、母が仕事上夜勤が多く、父も仕事の帰りが毎日日を跨ぎ、朝日が昇る頃に仕事に向かい、姉は病気で養護学校を卒業するまでは病院生活、と実際は家族がバラバラでした。 やがては両親の離婚に伴い母子家庭となりました。僕が小学生の時、同級生、先生からいじめに遭ったため、人を疑うようになり、冗談も通じなく、笑わない性格です。 社会人となった今は、上司からのパワハラ、過剰労働、休日出勤など、休む体が休めなく、これまで3回の休職、期間にして合計1年半休みました。 一度別れて、もう一度彼女になる予定の人が僕が26歳の時に死にました。それ以来、自分がその人の分までしっかり生きているのか、今の妻を幸せに出来ているのか、立ち止まっています。 孤独な日々を過ごしすぎたのか、それは自分では判りかねますが、多くの大人に裏切られ、ふとした時に、生きることを考えてしまいます。 このまま孤独や裏切りの傷を抱えたまま、今の妻を幸せにできるのか、昔の彼女の死をどう見つめ直すのか。 これから、あと何年彼女のいない日々を過ごせばよいのか、感情が複雑になってしまい、自分が今どうしたら良いのか、わかりません。

有り難し 32

回答 1

うつになった過去に怯えてしまいます

私は以前、うつ状態になって会社を退職しました。今は薬を飲んでなんとか回復し、一応来年からまた勉強し直して、新しい道に進むことなっています。 ただ、病気と闘っている間、友人などから来る連絡を返す気になれず、ほぼ全て無視していました。そして病気のことについても、ほとんど誰にも言ってませんでした。 そして今、進路が決まったので少しずつ周りに連絡をとって、また会い始めました。 そうすると会った時ほぼ確実に、周りから「何をしていたのか」「病んじゃったのかと思った」というようなことを言われます。 別に責める意味で聞いているわけではないということは分かるのですが、病気になったことを説明するのは、自分の人間的な欠陥を晒し出すような感覚がして、すごく引け目に感じてしまい、正直に話すことが出来ません。というより出来れば話したくありません。なかったことにしたいです。 その他あらゆるシーンでも、何か精神的な弱さが話題にのぼると、自分が責められているような感覚に陥り、過去の自分を恥じて受け入れられません。また同じことになるんじゃないかという恐怖もあります。 過去のことを忘れるのは無理だと思いますが、できれば「今は今」「もう健康だから大丈夫」と、自分を過度に責めることなく、これからは精神的に健全に生きていきたいと思っているのですが、どういう考え方をすればそれが身につくのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

過去の行動への後悔

以前から心に引っかかっている事があります。 中学生の頃、なんとなく苦手と感じる同級生がおりその子を避けるような行動をしていました。小学生の時にも同じクラスになった事があり何度か遊んだ事がありました。（その頃は苦手ではありませんでした） 中学生の頃にはメールのやり取りもしていたので、強く消えて欲しいと願うほど嫌っていた訳ではありません。 具体的には、少し他者への依存心が強いことやとてもネガティブな思考・発言が多いことが苦手でした。それを何度も聞いているうちに、うざったいと感じるようになり陰口を言ったり避けるようになりました。 部活やクラスの友人も苦手意識を持っていたようで、陰でそのような話をしたこともありました。なので、彼女抜きで何人かで遊んだこともありました。 更には彼女が近くに来たとき、あからさまに嫌な顔や態度を取ってしまったこともありました。後で友人から聞きましたが彼女は私が避けていることを察していたようです。 また、彼女の発言を聞きイライラがピークに達したとき放課後誰もいない教室で椅子を蹴る行為をしてしまいました。 高校進学後は全く関わりがなくなり、同級生から『○○ちゃんは友達が出来ないって理由で退学したよ』という話を耳にしました。今では誰も彼女がどうしているのかや連絡先を知っている人はいません。 数年経つうちに自分の性格の悪さに気づき、直すよう必死に努力しました。少しでも良いことを積み重ねられるように今まで生きてきました。今では内面を褒めて頂ける事が多くなりましたが、良いことをしたからと言って過去のことが消えるわけではないと思うととてももやもやします。私はいじめ同然のことをしていたのではないかと思います。彼女は小学生の頃不登校になった事があったのでもしかしたら寂しかったのかもしれません。その中であのような行動を取ってしまい、昔の自分への後悔の念が消えません。

有り難し 14

回答 1

過去を引きずってしまいます。

いつもお世話になっております。本題ですが、私はいつも過去ばかり見て、前に進むことができません。 今一番足枷になっているのは、大分前のことになりますが、大学受験です。 私は志望校のほぼ全てが不合格でした。受かった大学は3年間費やして実現させようとしていた夢とははるか遠いものでした。 高校も上手くいかず、大学こそはと思っていたこともあり、当時は泣き明かす日がしばらく続きました。 今でも大学へ向かう長い通学路、どうして私はあそこへ向かっているのだろうと思う時があります。 しかし後ろばかり向いていても仕方が無いと、公務員を目指そうと思っています。 そのためにカリキュラムを組もうとしても、「あれだけ頑張って何も成果が出なかったじゃないか」「きっと次も挑戦したって無駄だ」等と、気づけば始まってもいないことに無気力で、すぐに諦めようとする自分がいます。 私はこれ以上自分に失望したくないし、何より今まで何度も期待し、励ましてくれた家族を裏切りたくありません。 どんなお言葉でも構いません。少しでも前を向けるようなご意見お願い致します。

有り難し 56

回答 1

受け入れられない、彼の過去について

ご覧頂き有難う御座います。 以下に私の背景も含めご相談内容を記します。 涙が止まらず、冷静さを欠いて居り、読み難い文章だと思います。すみません… ご返答を頂けると助かります。 私は30歳で、母子家庭にて長年虐待をされて育ちました。 現在は一般受験の後、自費で国公立の大学へ進学しております。(彼の実家の有る県の大学を受験しました) 彼とは去年の冬に出会い、遠距離では有りましたが、半年間の受験生活を精神的に支えてくれました。 彼は余り賢くは無く、将来性も有りませんが(或る程度の蓄えは有る様ですが長期間無職です。資格や技能、意欲・向上心が有りません)、とても穏やかで優しい方です。 いつも私の為に可能な限りの事をしてくれようとします。 私がとても不安がって居た為、私の大学進学を機に大学の近くのアパートで一緒に暮らしてくれています。(家賃等は折半) そんな心優しい彼なのですが、どうしようも無い事なのに、耐えられそうに無い過去が有ります。 彼はもうすぐ32歳です。 彼は趣味で度々、とある後進国へ長期間の海外旅行へ行きます。 彼が22歳頃の時、海外でセフレというものが居た様です。この事は人伝てに偶然知り、彼に事実確認済みです。 恐らく日本人で、その相手が彼の初体験の相手です。相手から誘われた様です。 その相手とは現地で何度も何度も体の関係が有った様です。 彼にとって初めての彼女が私で、私にとってもそうです。彼は私が居ない生活は考えられない、とても大切だと何度も言ってくれました。 しかし、彼の過去の事がどうしても頭から離れず、死んでしまいたいと思う程に苦しいです。 彼の過去の事で度々『穢れてる』『汚い』『女なら何でも良いんでしょ』等と彼を責めてしまいます。 今回、(静かに)泣きながら彼の過去の事を責め、彼に面倒臭いと言われてしまいました。面倒だなんて言われた事は初めてです。 やはり私が感情を表に出す事はいけないのかも知れません。 私は、まともな人間のフリをして、消えたいと願いながら生きて来ました。 人を信用出来ないので友人は居ません。 私は、彼と幸せになりたい、なりたかったです。 でも、どうしても彼の過去の事を考えると辛いです。 私は幸せになりたいです。 私はどうしたら良いのでしょうか。 誰にも相談出来ません。 助けて下さい。

有り難し 7

回答 1

全部忘れてしまえたら楽なのに

先日、受験にて面接を行ったのですが、想像以上に緊張してしまい、練習のように上手く喋れませんでした。そのことが悔しかったのか、悲しかったのか、どんな感情なのかもうわかりませんが、受験会場までの道を少し歩いただけで吐き気がします。 さらに、面接カードの趣味欄に「イラスト」と書いたのですが、それに関する質問にも焦りから上手く答えられなかったせいで、絵を描くことも辛くなってしまいました。 もう何をするのも辛いです。全ては緊張しいで人とあまり喋ることもなく卑屈な性格になった私のせいですが、もう死んでしまいたいです。死にたいとまではいかなくても、面接の記憶をなくしたいのです。 誰かと喋っているときは楽しいのですが、一人の時間が少しでもあるとふと記憶が甦ってきて生きているのが辛くなります。どうにか助かる方法はありませんか？

有り難し 4

回答 1

過去の事を思い出し自己否定と罪悪感

お久しぶりです。また、ここに書き込ませてもらいました。 　ここ最近精神的に安定していたのですが、また不安がでてきました。 本当に精神的に参っていた時期には気にしなかった事が、今になってあれはマズい事だったのでは‥‥？もしかしたら、迷惑をかけていたので？てなりました。 　過去に迷惑をかけたかもしれない事項が色々と頭の中に思い浮かんで、心を圧迫しているのです。 また罪悪感が酷い状況なのです。 　自分より悪人だっていると思ったりしますが、それでも、自分が人の役に立つ事もあったと思うけれど、色々な人に迷惑をかけた。 だからこそ、迷惑をかけた人達に謝りたいとか私を傷つけた友人にでさえ、過去の事で謝りたいと思うくらいなので相当精神的に病んでると言うか自己否定が強くなりました。 今更謝られても迷惑だろうとも思いますが‥‥。 　数年前の事だから最早覚えてないし、気づいてもいない可能性があるでしょうし、世の中墓場にまで持っていった方がいい話もあるともいいますが、同じ失敗を繰り返した、多分他者に迷惑をかけた、罪を犯した、人からすれば些細な事でも地獄に行くのかもしれないという加害妄想や他人に酷い目にあわされるのは出ないかと言う被害妄想と言うか、妄執のようなものにとらわれているような気持ちです。 。 自分がこの世で一番汚らしいと思ってしまう時もあるのです。 正直に言って前の質問の時同様に私は地獄になど行きたくないです。死んだ後も苦しみたくないです。 幸せにもなりたいですし、できるなら叶えたい夢もあります。 　でも、していいのか？やっていいのか？という自罰的な気持ちも出てくるのも確かです。 本音を言ってしまえば、自分が救われたいと思う部分があるのでしょう。 　一度病院に見てもらったのですが、社会不安症の可能性があると言われました。 　色々と思い返してみると、親に暴力を振るわれていたり、嫌な教師に出会ったりしたという記憶があるので、今の私を苦しめる要素の一つなのかなて思ったりします。 　本当になんで自分はいま生きているのだろうと思う事が多々あります‥‥。

有り難し 13

回答 1

過去の恋愛から立ち直れずにいます。

30代女性です。今まで友人や知人に紹介をしていてだいたり、男性と出会う機会はそれなりにあったのですが、まともな恋愛をしたことがありませんでした。 好きな人が出来ても、自信のなさからアプローチもうまくできなかったり、男性と話すことが苦手であまり心を開いて話すことが出来ずにいました。 しかし、数ヶ月前、私にも心から素の自分でいることが出来る方と出会うことができました。 こんなにも合う人がいたんだ！と思うくらいに、共通の趣味や価値観など共通点も多く、自然とそんな彼に惹かれていきました。 彼も積極的に会う機会をつくってくれて、お互い未来の話をすることも多くなり、きっとずっとこの人と過ごしていくんだろうと思っていました。 ですが、一度、身体の関係を持ってしまったあとに会うことをやめようと言われてしまいました。私は彼に比べたら経験も少なく、そういう面できっと悲しい思いをさせてしまったんだと思います。 これからも会いたいという気持ちも伝えることもできず、それ以来彼とは連絡もしていません。 とても悲しく、立ち直れないかと思うほど落ち込みました。 彼には恋愛することの楽しさや、喜び、苦しみ、つらさなどさまざまな感情を教えてもらい心から感謝しています。 この経験のおかげで、自分の生活や考え方など振り返るきっかけを与えてもらい、多くの気づきもあり、失ったものもあるけれど、得たものも多い経験になったと、私なりに前を向いて進みたいと考えてきました。 しかし、未だに彼のことを1日に何度も考えてしまい、日によっては落ち込んでしまうことも多くあります。 何事も楽観的にポジティブに今まで生きてきた性格なので、こんなに落ち込みから回復できない自分にも驚いています。 きっと時間の経過と新たな恋が忘れさせてくれるとは思っていますが、なかなか立ち直れずにいます。どうかご指導いただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

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