世間様にお話しできることではありませんが、お許しください。 20年間日陰の身でした。 間違った中に正しい答えなどあるはずもないです。 人の道に外れたことをしてきたのですから。 楽しくなかったです。むしろ苦痛の方が多かったです。 外出の口実ため、デートはパチンコ。 たくさんお金も使いました。 破滅すると何度も訴え、その度、ずるずるなあなあに誤魔化されて来ました。 飴と鞭のような日々です。 1週間前ある人(●●)から、元の彼女と続いていることを聞きました。 元の彼女と言うのは、反社会的勢力ともかかわりのある人で、存在は知っていましたが、この時点では元の彼女であることも知りませんでした。 あることで、何度も接触は控えて欲しいとお願いしたことがありました。 それ以来、存在さえ忘れていました。 (●●)から言われたことで、普通でいられなくなってしまい、彼にメールをしました。 返信もなく、どうしても裏切りが許せず、彼の家に電話しました。 電話には出ませんでしたが、翌日、 『〇〇さんになんか言われたんか』と返信がありました。 もう関わるつもりはなかったのですが、〇〇さんに迷惑を掛けたくなかったので、 『〇〇さんじゃなく●●さんに聞いた』と返信しました。 『期待通り地獄や』とメールがありました。 家に電話をしたことで、家庭が騒動になっているということでしょう。 もう、すべて忘れることにしました。 20年の恨みも費やした金銭も。はじめからなかったことにして、穏やかな日々を取り戻そうとしていたんです。 今朝、お正月以来連絡していない友人にラインしました。 近くに行く用事があるのでお茶でもしようと。 既読にならない、電話にも出ない、ご主人にもしました。 いつもコールバックしてくれるのに、それもない… 家を訪問しました。 明らかに拒絶応対で、すぐ悟りました。 手を回したことに気づきました。 彼は世間的には人格者で社会奉仕団体に身を置くような人です。 お金と権力があります。 路傍の石のような私など握りつぶす力があります。 あれほど家族ぐるみのお付き合いしていた人に無碍にされる自分が情けないです。 3年前、病気になりました。 それが元で、障がい者になりました。 復職も出来ていません。 それが全部彼のせいだとは言いませんが、自業自得で片付けるのには不公平に思います。
こんばんは。夜分遅くにすみません。 私は彼氏付き合って7ヶ月の彼氏がいるのですが、付き合うまで〜付き合ってすぐの関係性と今の関係性を比較してしまい自己嫌悪になっています。 どのように心の整理をして行動すればいいのかわかりません。 いつもそうなのですが、付き合う前から付き合った直後まで男性に手厚くもてなされるので愛されていることを実感できて不安は生まれないのですが半年過ぎてから「前はこんなにそっけなくなかった連絡ももっとあった」と不満な要素ばかり目についてしまいます。 諸行無常の精神で関係性においても変わらぬものはないと言い聞かせているのですが何故か不安が止まりません。 今の彼氏は現在仕事が忙しいにも関わらず、週末も働きに出る私のことを車で送り迎えしてくれるなど行動としては変わらぬ愛を注いでくれているとは思います。 ただ、言葉が少なくなってきてそのことが私を不安にさせます。 まっとうに考えれば感謝こそすれ不満を言える立場ではないのにこんな風に思ってしまう自分も嫌ですし、相手から見ても私が変わったのかもしれないと思い感謝の言葉は意識して伝えています。 彼氏をなんとかしたいというより、この現象はなんだか私の中に起こる問題なので私個人の問題かと思います。 負のループから抜け出すにはどうすればいいでしょうか。 もしかしたら私が週7日で働いており、自身の心身のバランスを崩していることも原因の一端かと思うのですが、暇になってしまうと余計に考え込んでしまうので仕事を沢山入れてしまいます。 お忙しい中恐縮ですが、回答お願い致します。
「死ね」という言葉を口に出してしまいます 子供時代の失敗や職場での失敗に関連付いた物を見るとそのことを思い出し「死ね」と言ってしまいます 口に出さずに頭の中で思えばいいのに口から出るのを止められません もちろん他人に対して死ねとは思っていません 「なんでこんなことやったんだ」と過去の自分に死ねと言うのです そもそもはそんなこと思いたくもありません どうやったら過去の過ちを気にせずに生きていけるのでしょうか
私の今の悩みは 過去のことを思い出して 憂鬱になってしまう事。 他人の目を必要以上に気にしてしまう事。 今は 人の為になるよう一生懸命頑張って います。激務で身体を壊し精神を病みましたがまた人の為になるよう仕事を始めました。将来はボランティアをしたいと思っています。それが私の夢です。 ですが、現在のことよりも未来のことよりも過去の事をひたすら考えて 憂鬱になります。 私をいじめた人の事を考えると対人恐怖症になりそうになります。 それから他人の目を気にしてしまいます。 私自身の過去の失敗を思い出して 嫌になることもあります。 今を生きているのに過去のことばかり考えています。 今を晴れやかに生きたい。ただ、それだけなのに。過去があって今があるのに。 過去に戻ってやり直したい。 とばかり考えてしまいます。 もっと晴れやかに前向きに生きるには どうしたらいいですか。 よかったらアドバイス下さい。
私の彼女はとても嫉妬心が強いです。 付き合い始めた当初はその事にも気付かず、元カノの話してしまいました。 「私の事は全て知りたい」と、今度は彼女から元カノのことを聞いてくるようになったのですが、私が元カノのことで、彼女からよく思われようと嘘をついたばかりに、事細かに全て話さないと怒るようになりました。 話しを聞いたことで、元カノに関するキーワードがでてくると怒るようになり、今では毎日、私の元カノのことを思い出しては、自身でも制限ができず、我を忘れたように怒ってしまいます。 当時、私から嫌われることも怖く、「話さないで」ということも出来なかったそうです。 「元カノのことは話さない」という気配りが出来なかったことを後悔しています。 彼女は元来とても優しい人です。 「私から聞くのにごめんね、でもやっぱり気になってしまう。好きじゃなかったとしても、一緒にいた事、痕跡を残していたこと、全てが許せない。その期間は、私が知らない期間だから、どれだけ謝られても、償われても、許せない」といいます。 もうすぐ２年になりますが、毎日大好きな彼女が怒り、険悪な空気になるのは辛いです。 また、どれだけ紳士に向き合っても、一度嘘をついた為に、私のことを信用できないといいます。 どうしたら彼女の苦しみをとりのぞき、平穏な毎日が戻ってきますか。 彼女と別れることは、考えたくないです。
お話を聞いていただきたく、こちらへ質問に参りました。 私は過去の失敗を思い出したり「あのときの行動は非常識だったのではないか」という強迫観念に取り憑かれ、消えてしまいたい気持ちになることがしばしばあります。「いい年をしてあんな世間知らずなことをして恥ずかしかった」「なぜあのとき気づけなかったのか」「きっと周りの人は私を軽蔑したに違いない」と顔が熱くなり、胃が痛くなります。 二度とこんな気持ちになりたくないのでなるべくきちんと振る舞うよう気をつけてはいますが、日々、後悔は生まれる一方です。 過去にとらわれることに疲れてしまいました。 どのように考えれば楽になれるのか、どうか教えてください。
昔からそうなのですが、私はよく「あの時○○しておけばよかった…」とか「もしあの時に別の選択をしていたらどうなっていただろうか…」などと、事あるごとに考えてしまいます。 そんな風に後ろばかり振り返っても仕方ないのですが、何故か「タラレバ」ばかり考えてしまうのです。 現在の自分や周りの環境、今まで歩んできた道も、別に何か後悔をしている訳ではないと思っているのですが、こうやって別の可能性ばかりを想像してしまうのは、やはり心の底では現状や今までの人生に対して何か後悔しているということなのでしょうか？
二度目の相談となります。 連続で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。 過去、男性に遊ばれたことについてです。 当時の私は、異性からそういう好意を向けられたのは初めてだったこともあり、完全に舞い上がっていました。 しかし彼はそのとき、私の他に本命の彼女がいたのです。 より正確に言うと、その本命を落としながら私にもちょっかいをかけていました。私が切るまで、しばらく二股状態だったのでしょう。 私は彼女の影があることをわかっていながら、気を引きたい、ここで拒んだら彼女の方に行ってしまうのでは、という思いから身体も許しました。 本当に、本当に馬鹿だったとしか言いようがありません。 時間が合わないからと夜中に一人外で待たされたり、 部屋が片付いていないからと上げてくれなくなったり（この頃から半同棲を始めていたようです）、 合っても身体の関係を持つだけで出掛けたりしなくなったり、 抱き方も雑だったり、 告白をそれらしい言葉で流されたり、 こんな対応をされていました。 今こうして思い返してみると、お手本のようにわかりやすく冷めた対応で笑ってしまいます。しかし当時の私は、必死で気づかないふりをしていたのです。 彼自身に未練は全くなく、連絡先はとっくに消しており、今何をしているのかもわかりません。 私が引っかかっているのはその馬鹿な黒歴史と、それに関わってもうひとつ。 ある著名な方が「処女を無駄に捨てた人は、一生その無駄をひっさげて生きて行かなければならない」と書かれていたことです。 私は男性とそういう関係になったのは彼が初めてでした。 痛かった記憶しかなく、今でも性行為に関しては気持ちよくないし痛くて虚しいという印象しか持っていません。 またそれがきっかけで、男性そのものに対しても不信感を抱くようになりました。 そんな男で処女をなくしてしまった私は、一生その「無駄」と付き合っていかなければならないのか。 そう考えるたび、怒りは湧きませんが、本当に馬鹿なことをしたな、何をやっていたんだと、過去の自分を張り倒してやりたくなります。 過去は過去と割り切れたらよいのですが。 これからどのように考えていけばよいのでしょうか。 愚かなことですが、どうか一言ご助言頂ければ幸いです。 よろしくお願いいたします。 乱文ご容赦ください。
私は現在大学生で、軽い発達障害(自称)と社会不安障害を患っているものです。 社会不安障害は中学2年の頃から発症して今までも大変辛い思いをしてきました。 今は心も安定して、家族や友達、先生からも症状を理解して頂き幸せな生活を送っております。 ですが、自分の思い通りにいかない出来事(人から陰口を言われること)や病気を理解してくれない人といると自分自身の感情を抑えきれなくなり、人や自分を傷つけ苦しめてしまうことがあります。 具体的にいうと、過去にそのような事が起きると人に暴言を言ったり、無視したり、人の物を盗んだり、睨みつけたりと様々な人として最低なことをしてきました。そのたびに自分の精神も症状以上に病み死にたい、消えたい感情になります。 最近は、身近な人に感謝を忘れず、少しずつですが気持ちを抑えようと努力しています。 ですが、もしまた自分の思うようなことが起きた時、理解されないことが起きた時、自分自身を制御できるか怖いです。我慢できない自分の気持ちが怖いです。 人や自分を傷つけてしまうのはもう嫌です。
昔、友人を裏切ったことがあります。 幼い頃からの友です。 とても傷つけただろうと考えています。 その出来事の前後は、生活が不安定で、毎日を少しずつ安定させていくことに夢中でした。 最近、ようやく思い出すようになりました。 思い出す度に自分の行動が恥ずかしく、それが自分だと肯定したくない気持ちにかられます。 そんな気持ちになるので、その出来事を自分のなかで終わった事にしたい気持ちが強くなり、友人に謝りに行きたくなります。 でも、それは自分の為に行動しているだけなので、それでまた友人を傷つけてしまうこともあるとも思っています。 まずは、自分可愛さよりも、友人の受けた傷へ気持ちが向くように、自分の気持ちを整理すべきだと考えていますが、 それは単に友人から逃げたいだけな気もしています。 過去に起きたこと、特に自分が人を傷つけたことに対して、どのように向き合えばよいでしょうか。 御指南いただけると幸いです。
前回、「24年前の事件の記憶」で投稿させていただきました。 あの時、私の隣にいた方のことが頭から離れません。 すごく苦しそうだったので、「大丈夫ですか？私につかまってください」と言って、その方の腕を私の肩に回して、一緒に外に出ようと思いました。 私の記憶はそこで途切れています。 記憶が戻ったのは2日後の病院のベッドの上です。 警察の方から、その方は亡くなられたと聞きました。 私と肩を組んでいる状態で倒れていたので、知り合いだと思ったようで知らせてくれました。 私は、その方を連れて駅構内から外に出るつもりだったのに、ホームで倒れてしまったようです。 私は生き残り、その方は亡くなられた。 もしあの時、私が声をかけなければ、その方は這ってでも外に出ることができたのではないか？ もしあの時、私があと数歩でも歩けていれば、少しは電車から離れられていて、その方が亡くなることはなかったのではないか？ 何を考えても過去に戻ることはできないと分かっているのですが、「もしあの時…」という思いを消すことができません。 私は、この気持ちとどう向き合っていけばよいのでしょうか？
タイトルの通りです。 彼氏の過去で、とても大切にしていた女性がいたようです。付き合い始めた時から、そういうを話をちゃんとしてくれました。 まだ交際して日は浅いのですが、彼氏の過去や周りにいる女性に嫉妬してしまいます。彼氏は友達が多い人なんです。人との縁を大切にする人。 けど私は全くの真逆。大切にしたくても、いつも壊してしまう。友達が欲しいのに、作り方がわからない。相手を信じられない。ただ寂しいから、相手に寄り添ってる、依存してる気がします。 彼氏は優しい嘘をつきます。 そして傷つきやすい。私は、過去の女性や、周りの女性より、誰よりも愛されたいって、特別になりたいって思うけど、私は彼氏のように経験が少ない。交際期間も短い。友達も少ない。 愛されてない。 彼氏の前の彼女とのやりとりを知ってしまった。結婚歴もある彼氏。壁が大きい。壊してしまいたいです。けど、別れを告げました。 こんな素敵な彼氏を、私は愛せないと思ったんです。尽くしてしまう。そして見返りを求めている自分がいます。話す度に安心させてくれる。私は醜く、心が荒んでいます。彼氏の心が綺麗すぎて。どうしたら、人を愛せるんでしょうか？この先も同じことを繰り返して、幸せへの道を自分から壊してしまう気がします。
こんばんは。 私は 嫌なことがあった時に使っていたバッグや靴、洋服などに対し、これを使っていた時に嫌な事があったからまた 嫌な事があるんじゃないかと考えてしまい 使用することができません。また新しい物を購入する時も この色は嫌な事があったと考え過ぎて 購入できません。 嫌な事があった時に使用していたと言いますが、私自身はそのまま？上手く言えませんが物は変えても私と言う物体は変えられないのに 嫌な事を物の責任にしてしまいます。 物に罪はないのに。。 こんな考えから解放できる ヒントを教えてください。よろしくお願い致します
どうすれば過去を捨てることができますか？どうすれば絶縁した両親と決別することができますか？今、自立したい気持ちと両親をゆるせないという気持ちで揺れています。私は今、結婚して子供もいて、実家から離れて暮らしていて、両親とは疎遠状態です。なぜかというと実家へ帰るたびに両親が喧嘩するのをやめてくれず、小さな子供がいる前で大声を出します。いつも喧嘩の原因は母親です。父は極度のアルコール依存性でD V虐待でキレるとコントロールが聞きません。幼少期からいつも巻き込まれアザになるほどで、自分の意思を伝えることができず、私は精神的な病気になりました。父親は自分が恥をかくことが嫌で気に入らないとすぐに手を出して、世間体ばかり気にしていました。こんな病気の娘を表にだしたくない。という気持ちで私を家に閉じ込め誰も相手にしてくれないということで私を抑えつけてました。私はもうまともに生きてはダメなのかと自分を悲観しました。 そんな中、出会いもあり、結婚し子供もでき実家から離れた場所に暮らしています。たまに実家に帰ることがありますが、正直帰りたくはないですが、自分は墓参りや亡くなった祖母にお参りするために帰るという目的で帰ります。そこで実家に泊まらないといけないのですが、毎回嫌な気分になります。私の子供はまだ4歳で甘えたい盛りなのに、祖母になる母親が相手にしてくれませんし、小さな嫌がらせをしたり怒鳴ったり、甘えすぎていると子供を可愛がろうとせず、姪(妹の子)と比べたりして泣かせたりしていて、優しく接したりしません。生まれて4歳なのに出来なくて当たり前なことを笑ってたりします。私は自分の孫にそんなことをする母親が大嫌いで私にも人としての扱いをしないこと。妹と比べ馬鹿にしたり話を真剣に聞いてくれず、上の空で対応してくることに愛想つきました。今までが今までなので、変わらないものは無視しようと思い連絡を立ちました。それと同時に人間不信になり殻にとじ込もって、自分を表に出せなくなり、こんな両親を許せないという気持ちで身動きができない状態です。 私は一人の子供がいる親なので、自分の家族を守らなきゃという気持ちです。今の状況どうすれば脱却できるでしょうか？どうすれば両親と決別して、平穏な生活を送れますか？この許せない憎いという気持ちをぬぐいさりたい。自分を変えたいし、前に進みたい。気持ちを切り替えたいです。
過去におかしてしまった過ちを思い出しては苦しい気持ちになります。 些細なことから、もう取り返しのつかないことまで、繰り返し繰り返し思い出しては気持ちがしんどくなります。 パートナーには、「もう思い出さなくてもいいし、気に病むことでもない。基本的に誰かのために動いたことなのに、誰も責めはしない」と言ってくれますが…決して誰かを傷つけたり貶めたりしたわけではありませんが、法律に抵触するかもしれないことも一つあり、罪悪感からどうにも気持ちを切り替えることができません。 私はどう生きていけばいいのでしょうか。 パートナーの言うように、過去のことは自分の糧として、もう思い悩まなくて良いのでしょうか。 アドバイスをよろしくお願いいたします。
最近昔あったある事について思い出し、急に 不安になってます。 今頃になって心配になってる自分にもよく分からなく混乱してます。 なぜあの時確認しなかったんだ、その時はなぜ 考えてなかったんだととても悔やんでます。 もちろん犯罪とかではありません 自分が不安に思ってる事が実際に現実で起こっており、本当にそうなってたらどうしようと 毎日不安で夜時々眠れない時があります 仕事中もその事でたまに考えてしまい ミスをする事が最近ありました。 もう過去に戻れるわけではないので悔やむしか ありません 生きるのって本当つらいです これから先はどうやって生きれば いいでしょうか？
私には2人の姉がいます。 過去にされた許せない出来事が一つあります。分かりやすいように文章では長女、次女とします。 私と長女は絵が描くのが好きです。 長女は、ブログを作成してそこで絵を投稿していると言っていました。 それを聞いた私も「同じようにブログ作成して絵を投稿したい」と姉に言いました。長女と一緒にブログ作成を手伝ってもらいました。 それからブログ投稿をコツコツやっていきました。 すると、ブログを投稿するたびに長女が「自分で〇〇って言う人って痛いよね」、「こういう絵を描く人は〇〇」と私のブログを見ているかのような内容の嫌味を言い始めたのです。 「私のブログ覗かれてる？」と思いましたが、気にせずに投稿し続けました。 ある日、私のブログに一件のコメントが来ていました。「こんなものを描いて欲しい」というようなリクエストでした。 他人からそういったコメントをもらえるのが初めてで嬉しかったので、家族の前でもニヤニヤしてしまいました。 しかし、そのコメントをしたのは、 姉であると気づきました。 その発端は、テーブルに置いてあった小さな紙です。 “あんこが喜んでる顔ウケるんだけど(私が喜んでる悪意ある似顔絵も描いてあった)、コメントしたの私なのに" など、馬鹿にしたような文が書いてありました。裏でこんなにも嘲笑われていたなんて、とショックでした。 腹が立ってこの紙を最初に次女に見せたらとぼけられ、次に長女に見せると「知らない」と言われて、その紙をビリビリに破り、ゴミ箱に捨てられました。 私は泣きながら、粉々になった紙をゴミから拾ってセロハンテープで繋げ合わせました。(何故そんな事したかよく分かりませんが) その姿を見てた次女が痛ましく思ったのか、「あんこ、ブログを見てゴメン」と謝罪をしてくれましたが、許せなかったので何も答えませんでした。長女からの謝罪は一切なし。その後、ブログを即座に削除しました。11年経った今でもトラウマです。 幼少期の長女は意地悪で冷酷というイメージでしたが、今では優しく大人しい女性になりました。 現在は長女も次女とも仲良しです。 しかし、あの出来事をふと思い出すと苦しみと憎しみが湧きます。 どうすればこの苦しみを解くことができるのでしょうか？ 長文で申し訳御座いません。 ご回答よろしくお願いします。
受験生なのですが、ふとこのことが頭をよぎり胸が締め付けられ、目の前が真っ暗になることがあります。 入試も近いのでもう、過去のことに悩みたくないです。 やりたいことをやらせてもらえる環境にいたのですが、その有り難みに気づくことができず、たくさんの人に対して恩を仇で返すようなことをしてその道を自分で閉ざした経験があります。 自分のしたことを受け入れられず、生きることに関心が持てなくなっていた時期もありました。それから何度も何度も何がダメだったのか 自分を見つめ直して、反省しています。 しかし、やってしまったことをどうすれば償えるか、ずっと分からずにいます。 それに加えて、その一度諦めた道をまた0からやり直したいという気持ちが心の奥でずっとあります。 これは、自分勝手な願いなのでしょうか？こんな気持ちを持ってしまってはいけないのでしょうか。 やってしまったことを受け入れ、それから遠ざかることが償いに繋がるのでしょうか？ 読みにくい文章で申し訳ありません。 教えて下さりましたら幸いです。
前回、こちらの質問をした者です。 https://hasunoha.jp/questions/30842 実は、アドバイスをいただいた後もまだ訴えられたらどうしよう、でも償えなかったから今後絶対に何倍にもなって帰って来るのではないかと思っています。 本当に我が身の行く末が心配です。 どうしたらいいですか？
あと1カ月もしたらクリスマスです。 幼い頃の事を思い出します。 幼稚園でクリスマス会のお歌の練習の時に歌詞を間違えて先生に叩かれてお昼ご飯は抜きになったこと。その後、皆んなが掃除してる中で雑巾を絞った水を味噌汁の中に入れられ先生に「食え」と言われ他の園児も喜んで見ていた事。 幼稚園に行きたくなくておやに泣きすがったら、ビービー泣くな、うるさいと叩かれた事。 不登校になったらプレゼントもケーキも無くなった事。まだ低学年だったからサンタさんを信じてたから、サンタさんにも見放された感じで寂しかったな。見放されたんだけど。 お正月は兄と父親の取っ組み合いの喧嘩。 おせちも何もかもメチャクチャになって、殺すだの何だの、とばっちりで私もクビをしめられたっけ。 咳の風邪をひいたら、親からうるさくて寝れん、と顔に座布団を押し付けられて。 怖い。冬が怖い。 必ず冬になると思い出して布団の中で震える。 過去は忘れた方が良い。簡単にまわりは言うけど、そんなに簡単に忘れられるなら苦しまない。 震えて過ごす毎日に疲れた
有り難し 6
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