お坊さんが回答「過去の罪・過ち・懺悔」の相談928件 - hasunoha[ハスノハ]

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「過去の罪・過ち・懺悔」問答(Q&A)一覧

過去の過ちについて

インスタで苦手な人(面識あり)の質問箱(匿名で送ることができる)に中傷的な文を送ってしまいました。送った後に自分はなんてことをしてしまったんだろう、最低、酷い奴だ。とものすごく後悔しています。質問箱に文を送ると、その人が自分のインスタストーリーで質問を返すのですが、昨日返していた質問の中に私の投稿はありませんでした。中傷的なものが届くとAIがその質問を弾くシステムがあるのですが、それによって弾かれたのか友達が答えていない(無視している？)だけなのかわかりません。後悔と不安に押し潰されそうです。ずっとその事を考えてしまいます。もし訴えられたり誹謗中傷を送られた人がそれなりの対応をすれば情報開示することもできるのでバレてしまったらどうしようとかそのことばっかり考えてしまいます。とてもとても不安で苦しいです。自分が100パーセント悪いのはわかっています。その人にはまた名前を伏せて匿名で謝罪文を質問箱に送りました。ですが、反応がありません。この罪悪感と不安と後悔に押しつぶされそうです。

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過去の過ち　フラッシュバック

こんにちは。過去の過ち　悩みで検索していたところこちらのサイトを見つけました。少しでも楽になれればと思い、ご相談させていただきます。最近になって自分を見つめ直す時間が増えたように感じます。そんな中、過去の出来事を思い出してしまい罪悪感が消えません。内容は、プロフィールを見ていただけたらと思います。よくないことだと分かっていながら、やってしまった記憶があります。自分の中でモヤモヤした気持ちに耐えきれず、親に打ち明けてみましたが、自分はスッキリするかもしれないけれど、がっかりさせてしまうので申し訳ない気持ちになりました。自分がされた痛みよりも自分がしてしまった時の罪悪感の方が今は辛いです。書店でも罪悪感が消える方法の本を探したり、ネットでも検索してしまったりと常にこのことが頭から離れません。なぜ今思い出したのかも分からず、何事もなく今まで過ごせたのかも不思議です。過去の自分のしてしまったことを反省し、人に優しく生きることを誓いました。自分を許せるようになりたいです。今後また過去の忘れていた記憶を思い出してどうしようもなく辛く悲しくなった時、どのように対処していけばよいのでしょうか。相談内容は昨日書いたのですが、生理中で不安定だった、ということもあると思います。今は少し落ち着いてきました。ご回答いただければ嬉しいです。

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過去の過ち

はじめまして。結婚して7年、子どもがいる主婦です。文章が上手く書けず申し訳ありませんが宜しくお願いいたします。私は、過去の過ち（結婚前の浮気、主人に中途半端な事実を伝えた事）にとても後悔しています。細かく知っていただきたくてプロフィールに書かせていただいたのでみていただけますでしょうか。何度も過去に戻ってやり直したいと思いましたが、全て私が悪く、過去をやり直すことも出来ないので、私なりに家族のために出来ることをしてきたつもりですが、何も出来ていないかもしれません。本当に優しくて大好きな主人と可愛い子どもたちに恵まれてとても幸せなのですが、主人と子どもたちとの生活で幸せを感じるほど、私はなんてひどいことをしたんだろう、私なんかが幸せになってよかったのか、と思う気持ちが時が経つにつれて強くなってきています。人目が怖くなったり落ち込んだり暗くなってしまいます。自分でしたことだから仕方がないと思いこれまできましたが、この先もずっとと思うと苦しくて、こちらへ相談させていただきました。もう二度と大切な人を傷付けるようなことは絶対にしません。自分勝手ですが、どうしたらゆるされるのでしょうか。前向きに生きたいです

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過去にした悪いこと

初めまして、凄く毎日が苦しいので、ここに初めて相談させて頂きます。わたしは過去に家族のお金を盗んだり、友達に誘われて、いたずらをしたり、店の物を盗んだり、不倫をしたり悪いことをいっぱいしてしまいました...。ここ何年かになって、物凄い罪悪感になって、毎日生きるのがしんどく、散歩中も人目が凄く気になり、何をしてても悪いことした事が頭に浮かんで来て、凄く辛いです。。おまけに精神病も持ってるのでかなりしんどいです。友達も作りたいのですが、こんな悪い人と誰も友達にはなりたくないだろう、とか彼氏も作りたいけどこんな人と付き合いたくないだろうとか、そういう気持ちに凄くなってしまい、毎日孤独に生きています。友達や彼氏がもしも出来た時には過去のことを言ったほうがいいのか凄く悩んでいます。そんなことを言ったら嫌われてしまうんではないかと思って、友達や彼氏を作りたくても作れません。。どうしたらいいでしょうか？... それからわたしには夢があるんですが、芸能界に入りたいという夢です。今まで色んなことで人からいっぱい馬鹿にされて来たので、思いっきり見返したいという気持ちから、テレビに出て活躍してみたいんです。でも、過去にいっぱい悪いことをしてしまったんで、こんな人が芸能界に行っちゃいけない、こんな人がいったら迷惑だ！とか色々考えちゃってなかなかオーディションを受ける気持ちになれません。。でも一度切りの人生だし、どうしても諦めたくなくて、、どうしたらいいでしょうか？気も凄く弱いし、答えを欲しいです。本当に物凄く色んなことに後悔をしています。気づくのがかなり遅かったです。こんな自分みたいな人は生きてていいのか、毎日死にたいと思っています。。でもそんな勇気もなく、ここに勇気を出して言うことにしました。どうか力になってください、宜しくお願いします。

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過去の過ちを思い出して苦しい。

現在婚約をした人がいるのですが、まだ彼と付き合いたての頃に私は浮気をしてしまいました。 ”この人も自分のことを愛してくれない“なんて自分勝手な考えをして、浮気をしてました。浮気相手の中に本気で私と付き合いたいと言ってくれていた人もいて、それでも彼氏のことが1番好きだったので交際は断ったり、あやふやな関係を続けたり。本当にバカでした。 1番はちゃんと好きでいてくれてる彼に申し訳ないという気持ち、なんであんなことしたんだろうという後悔の気持ち。もうひとつは浮気相手に対し、浮気だとしても人の気持ちを弄んでしまったことにも後悔しています。最近は毎日毎日思い出して後悔しています。どう償うべきなのかわからず、ただただ苦しいです。自分が悪いのは重々分かっています。私は今後どう償い生きていけばいいのでしょうか。本当に最低な人間だと思います。　毎日苦しいです。

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過去の罪

昔、自分は人として許されないことを何度もしてしまいました。中には逮捕されるような件もあります。(実際には逮捕されていません。本当に申し訳なく思います)高校時代、僕のそのような行為発覚し、噂になり、僕は後ろ指をさされるようになり、自分のやったことの罪の大きさに気づき、これからは自分は幸せになってはいけない人間だと決心し、一生笑わないで生きていこうと思って生きてきました。しかし、高校卒業後、就職し、僕の過去を知らない人たちとたくさん接しました。同期の方や、先輩の方は、僕にとても優しく接してくれました。最初はぎこちなく返していたのですが、段々ともういいのではないかと思うよになってしまいました。理由は噂になった後、不登校になり、学生生活を送れなくなったこと、精神的に病んで、一生懸命頑張ってきた、大学受験もままならなくなり、心を殺して社会人になったことで自分は罪を償ったと都合の良い解釈を勝手にし、また、僕のそんな過去を知りながらも、友達でずっといてくれた子達に励まされたからです。そして、それなりに友達もつくり、休日は遊んだり、旅行に行ったりと、昔の自分とは言わないまでも、それなりに楽しんでいました。そして高校卒業から5年経った今、好きな人ができてしまいました。(たぶん両想いです。)今まで、過去の自分のことを知られることが怖く、また自分の彼女になるということでその人を汚してしまうと思い、一生結婚や付き合うといったことをしないと心に誓ったつもりなのですが、現在揺らいでしまっています。僕の過去を知れば、ドン引きされるでしょう。その人だけでなく、多分僕の周りからほとんどの人がいなくなるでしょう。それくらい大きな罪です。　現在、僕の周りの人はみな僕のことをよくいってくれます。純粋だとか、優しいだとか言っていただけます。しかし、それは過去の罪が十字架になっていて、人に優しくしなければならないという思いからの行動から言われてるものだと思います。過去を隠して、こんなこと言われている自分がとても嫌いです。そして質問なのですが、自分のような人間は幸せになって良いのでしょうか？自分の過去を友達や職場の人に言うべきでしょうか？恋愛なんてしても良いのでしょうか？付き合う前に自分の過去を話すべきでしょうか？罪を償うにはどうすれば良いでしょうか？ご回答よろしくお願いします。

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入試で不正

高校2年生です。私は高校入試や高校入試に関わるテストでカンニングをしました。記憶は曖昧ですが、もし、カンニングをしていなかったら今いる学校には入れなかったと思います。入試では数学、英語で不正をしました。(記憶が曖昧なので嘘をついていたらすみません) 他の方の質問の回答を見て、この学校でいいことしていこう、勉強して大学に行こうと思えたりするのですが、罪悪感があります(常にはありません)。この学校で楽しく過ごしていいのか分かりません。ダメだと思います。でも私はこの事を言いたくありませんし、楽しく過ごしたいです。もしも、お坊さんがこのまま学校に行けばいいという回答を私にしたら、お坊さんも共犯になるのではないかと考えてしまっています。どうしていけばいいのでしょうか。

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過去の行いの後悔

前回の質問から約7か月が経過いたしましたが結局まだ自分を責め続けている日々が続いております。　ゴムありだったが、すぐに達してしまい、少し中から抜くのが遅れていたのを思い出し（数秒～数十秒程度、勃起状態ではある）本当は何らかのはずみで妊娠させてしまったのではないかと…。　しかし、現状ではもう確認する術がないのでどれもこれも頭の中の想像でしかありませんが朝起きる時や夜寝る時に強く、悔やみをしてしまいます。　自分自身の心の甘さで起きたことなので、仕事、それ以外の事にも今まで以上に精一杯行うように心がけ、疎かにするようなことはしていませんので現状このことに関してはご迷惑をおかけしていることはありませんが…。（自分自身だけの心の内にしまっていて、自責するときも心の中のみです。）　その状況で自分の楽しいことをしようとする時に（趣味の勉強、カメラ、ドライブ等）、このような人が物事を楽しんでもいいのかという罪悪感に心の中で毎回駆られています。　前回アドバイスをいただいたお坊さんのご意見に関して結局100％は受け入れられずに自分を責めてしまっています。申し訳ございません。（＝ほぼ間違いなく妊娠はしていないこと、未来をしっかりと生きていくこと。自分を責めないこと）　このハスノハに再投稿すること自体も長い間迷っておりました。自分にとっていいアドバイスだけ受け取って自分自身が安心したいだけではないか、何かただ逃げているのではないか。相手方が確実に妊娠をしてしまっていて、それに対して音信不通などの事をしているわけではありませんのでこの場合何から逃げているのかはわかりませんが…。　それでも毎日毎日を生きていて良いのでしょうか。（自殺に関しては、それこそ過去の罪に対しての逃げであり、確実に周りの方々を悲しませることになると思っておりますので、絶対にしません。）　具体的な質問とならずに申し訳ないです。お時間がありましたらでよろしいので、このご質問をお見掛けしましたらお坊さんのご意見をいただけると幸いです。

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過去の愚行について

自分は今中学生なのですが、小学校中学年の時に行った愚行が今になって急に蘇ってきました。愚行というのは、詳しくは言えないのですが、人として最低なことをしたと思っています。当時も軽い気持ちでしたことで、先生に怒られるのが怖くて、素直に言い出せませんでした。まだ子供だったし、相手や環境にも原因があったともう忘れようと思ったのですが、そう考えれば考えるほど自分が嫌になってきます。今となっては同じ学校内にいるけども、関わりは一切ありませんし僕は人と話すことが苦手です。なので、謝罪することも難しくて、どうしようもない気持ちでいっぱいです。もし謝罪ができたとしても、いつか皆から軽蔑されるのが怖いです。この悩みはどうしたら消えるのでしょうか。

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過去の悪行を償うには

私は50代の主婦ですが10年くらい前に色んな人を苦しめてきました。不倫やら、いじめ等今思うと何故そんな事したのかわからないのですが毎日申し訳なく思っています。その事が原因か長男の離婚やら私の原因不明の体調不良等があるので恨まれているのではないかと考えてしまいます。私は過去の行いの償いは出来ますか？どうしたら償う事ができますか？

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懺悔します。罪悪感と自己嫌悪止まりません

以前、電車の中で痴漢をしてしまいました。駅に着いたときに腕を掴まれそうになって、咄嗟に走って逃げてしまいました。今でもいつ警察が来るのか、怖くてしょうがありません。悪い事だというのはわかっていて、卑劣な行為だという事も分かっています。端的にいって人間のくずだと思っています。過去に一度留置されたこともあります。きっかけは些細なことでしたが、そこからどんどんエスカレートして、自分を止められないでいました。なるべくすいている時間にいったり、混まない電車に乗ったり、しそうになったら自分に罰を与えるなどしています。本当はやりたくないし、もう辞めたいのにその時々の感情に支配されてしまう自分がいます。その時の感情に支配される自分が嫌いで、本当に申し訳なくおもっていて、それでも満員電車が来ると自然と目で追ってしまう自分が嫌いです。病院に行った方がいいと探していて、近く心療内科を受けようと思っています。自分を思ってるくれる家族がいて、自分を信じてくれる友人がいて、それでも支配されてしまう自分が嫌いです。誰にも相談できずに、またやってしまうのではないかと怖くて仕方がありません。今はテレワークが世の中的に認められているので、出来るだけ家で作業する用にはしているのですが、それでもたまに会社に行かなければいけないときに(且つスケジュール上、どうしても満員の電車とバッティングしてしまう）電車に乗るのがつらいです。このどうしようもない気持ちと相手に対する申し訳ない気持ちとごちゃごちゃになって苦しいです。逃げ切れてしまったことで余計に苦しいです。心の中では神様が最後のイエローカードを出していただいているのかとも思っています。だからこそ、今は自分の気持ちと向き合って、相手に謝罪の気持ちを祈るしかありません。とにかくごめんなさい、もう二度としません。ごめんなさいと祈っています。私はどうすれば赦されるのでしょうか。もうしたくありません。まっとうに生きてちゃんと自分の力を使うべくところで使いたいです。家族に笑顔でいてほしいです。ごちゃごちゃな文章で申し訳ないです。

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暴力をしたことへの後悔

はじめまして。心にもやがかかり、少しでも気が晴れればと投稿させていただきました。 5年ほど前の学生の頃、女友達にばかにされついカッとなり後ろから頭を殴ってしまいました。当時はイライラし無知だったことから、暴力でやり返すことしか頭になく、反省もしていませんでした。その後も普通に生活し、関係が悪くなったということもありませんでした。ですが、生活の環境が変わり心が成長した時、あの時の自分はなんて最低で恐ろしいことをしたのかととても反省、後悔しました。同時に、殴った場所が頭だったので取り返しのつかないことをしたような恐怖と不安もでてきました。謝罪をしたいのですが連絡先がわからない状態になってしまっています。生活をしていて自問自答や、自己嫌悪がだんだん辛くなってきてしまいました。過去にしてしまったことなので変えることはできませんし自業自得なのはわかっていますが、どのような心構えになれば心は軽くなるのでしょうか。よろしくお願いします。

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過去のことが過るとき

自分はこのhasunohaで過去の罪の向き合い方などについてたくさん相談しました。詳しくは過去の質問と私の煩悩の欄を見ていただくと幸いです。自分は現在２１歳で今から５～6年前の時の罪について今年のこのコロナ渦の影響で自分と向き合う中で罪の重さを知り、因果応報なのですがそれについてずっと苦しんでいました。そのことについてhasunohaでたくさんのお坊さんに相談に答えていただいて自分なりに仏教についても少し勉強しました。もちろん罪についてはしっかりと反省するのは当然ですが、仏教は未来や過去に執着するのではなく今を生きるという自分なりに解釈しました。ですが、やはり自分の中でどうしても過去のことが過ってしまいます。執着してはいけないと心の中で思っていてもどうしても過ってしまいます。お坊さんの皆様にもしどうしても忘れたい過去や過ちがあるとするならばどのようにして対処をしているのでしょうか？

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過去に当て逃げをしてしまいました

3年前、人に借りていた車で駐車しようとした際、前に止めてあった車に当たってしまいました。気が動転してしまい、何をどうしたら良いのか分からずそのままアルバイトへと行ってしまいました。アルバイトが終わる頃にはその車は居なくなっていました。また、車を貸して下さっていた方へもどう伝えたら良いのか分からず結局謝れないまま3年が過ぎていました。この時は自分の事しか考えられていませんでした。ずっと、謝れなかった事へのわだかまりがあるまま過ごしていたのですが今になり、テレビで芸能人の車の事故の事などを見ると、自分の事を振り返った時に3年前自分がしたことは当て逃げという立派な犯罪だったのだと気づき、自分はなんて人としてひどい事をしてしまったんだ、そして謝ることさえ出来なかったという後悔の念に押し潰されています。今、会社で人を教育する立場なのですが自分が人を教えててもいいのか、信頼してくてれいる上司、同期、家族、車を貸して下さっていた方を裏切っていることへの苦しみ、そして何よりぶつけてしまったお相手の方に謝ることができないことへの苦しみがとても大きいです。車を貸して下さった方は連絡をとることはできるのですが、かなり遠くにいらっしゃり直接謝りに行けるのも来年になりそうです。本当は直接お会いして謝罪をしたいのですが、先にお電話で謝罪をするべきかでも悩んでいます。私と同じような経験を持つ方のご相談を拝見させていただいたのですが、お坊さんからの回答に「同じことを繰り返さない事を誓い、今後は人の為に行動する」といったような回答を見ました。それを見てからは、相手を想う気持ちを持って行動することを心がけるようになりました。謝罪と、上記のこと以外でも私に出来ることはあるのでしょうか。最後まで私の話を聞いて下さりありがとうございました。

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過去の最低な過ち

こんにちは見てくださって、ありがとうございます。　私には、子供の頃の苦い過去があります。　ひとつは、小学生の頃、クラスメイトの陰口をたたいたこと。友達がある女の子の愚痴を言いだしてから、あだ名をつけてちょくちょく陰口をたたいていました。彼女は気づいていたと思います。自身が何をされたわけでもないのに、友達の話に合わせるためそうしました。小学校を卒業してからは離れ離れになり、今はどうしているのか分かりません。　ふたつめは、中1の時、あるクラスメイトを避け、また陰口をたたきました。彼女は小学校の時から不登校気味で、クラスメイトに限らず距離を置かれているような子でした。女子グループに入りたくて、居場所が欲しくて私はそういうことをしました。一度私たちの言動が原因で彼女を泣かせてしまい、一人ずつ謝ったことがあります。彼女は辛かったろうに、他に言えることなどなかったようで、｢いいよ。｣と言ってくれました。心の中では(こんなことでいいのか)と思っていました。本当は嫌だったけれど、当時は居場所をつくるのに必死で、いつもひとり板挟みのような感情でした。グループの女子が彼女の話をしている時に｢そういうこと言うのはやめようよ。｣と言ったことがあります。それに対する反応は｢別に悪口じゃなくない？｣｢あの子と話したいならどうぞ。ごめんね？｣という冷ややかな反応で、私は一層どうしてよいのか分からなくなりました。結局、彼女は転校してしまいました。　今の私なら絶対に違う行動をとったのに。嫌がらせなど、するほうに100パーセント問題があるのに。なぜ強く言えなかったのか、なぜ離れられなかったのか。臆病で考えの浅かった自分に腹が立つし、傷つけた2人に申し訳なく思います。　本当は色んなことで笑って楽しんで、色んな人を愉快に幸せにできる人になりたかったけど、こんな汚点がある以上私はもうそういう人間にはなれないでしょう。自業自得です。が、心が限界です。　私はどう生きていけばよいでしょうか。

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過去の過ちを許して前に進みたい

私は20代の頃、ドラッグにハマってしまい、そこから体調を崩してしまい現在も精神科に通院中です。この出来事があってから「何故自分はあんなことをしてしまったのだろう」と、自分を責め続けて生きて来ましたが、ここ数年自分と向き合い、自分を少しずつ許せるようになりましたが、自分のやった出来事を隠して生きていくことが辛くなってきました。もう、そろそろ過去の出来事を手放して、未来を変えたいのです。自分を許し、過去は過去として前に進みたいです。お坊さんに一言いただけたらと思い、相談させていただきました。よろしくお願いします。

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カンニング、万引き、仏様との約束を破る

私はテストでカンニングをしたと思います。高校入試の時です。(他のテストでもしていました) 記憶は定かではありませんが、私立高校の入試と県立高校(今通っている高校)の入試でカンニングしたと思います。入試でカンニングしたのは英語のリスニング問題だと思います。他の人の丸をつけた音が聞こえたり、他の人が動いたら私も丸をつける感じです。このままいつも通り過ごしたいです。でも過ごしていいのだろうかと思います。私は昔からいろいろな悪い事をしました。万引きや人の物を盗ったりしました。おそらく神社かお寺のお賽銭箱からもお金を盗ったと思います。他にもたくさんあります。地獄に落ちたくないという想いもあります。どうすればいいでしょうか。仏壇の前でお許しくださいや、ごめんなさいなど心の中で言うことがたまにありますが、義務のような感じです。また、もうしないと仏壇の前で約束したことを破っています。神棚の前で誓ったことも破っていると思います。(仏壇か神棚の前で、無断転載のものをできるだけ見ないと心の中で誓いながらも無断転載の画像や音声が使われている動画･投稿などを見る、仏壇か神棚の前で、お賽銭から盗んだお金を返すと心の中で言う→何日かして、もしかしたら返せないかもしれないと心の中で言うなど)破ってもまぁいいかと思ったりしています。無断転載のものが使われていたものから得た知識や無断転載されたものから得た知識を使って生活もしています。約束を破っている場合、許されませんか？無断転載から得た知識や盗んだことにより得た･結果的に得た能力を使っていくのは許されませんか。今後も使う予定なのですが。この文章の中に少し事実と違うことを書いたかもしれません。ごめんなさい

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悔いを改めたら赦されるのでしょうか

悔いを改めたら赦されるのでしょうか私は、今まで悪いことをたくさんしてしまいました。今、それを自覚し反省をしています。そして、もう悪いことはしない、してしまった場合には、その場で謝罪すると決意しました。身勝手なことだとわかっていますが、反省し、決意したところで今までしてしまった罪は赦されるのでしょうか。私は、因果応報という言葉を信じていて、今までの悪いことをしてしまった分、自分に不幸が来るのが怖いです。

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過去の過ちをずっと考えてしまいます

こんにちは。高校生です。後述する内容は親にも相談出来ず、周りの友達にも相談すると嫌われてしまうのではないかと思い、ハスノハさんに辿り着きました。わたしが幼稚園の頃にやってしまった事が未だに忘れられません。元々深く考えるタイプではないので、この事も時々思い出してもすぐに忘れていました。幼稚園の頃、同じクラスの子の頬に爪で抓って傷をつけてしまいました。先生が目を離した隙にやりました。背の順で並んでた際にその子と隣でした。理由は後から親に聞いた話ですが、顔が気に入らなかったという理由らしいです。(この事については記憶がありませんでした。) 爪で傷を付けたのは私だけでしたが、その子の反対側に座ってた子もやったと嘘をついて加害者にさせてしまいました。被害者の子のお家にも謝りに行って、でもその時はなんで謝らなければいけないの？と思うような最低な心を持っていました。今では考えられません。物心がついているかついていないかの頃でしたが、鮮明に覚えています。思い出して考え込むようになったきっかけはコロナ休みで、親が久しぶりに小さい頃のホームビデオを見ようと言い、出してきて見たのがきっかけでした。最初は楽しんでみていましたが、幼稚園の映像がうつってるのをずっと見ていたので、思い出すようになりました。自粛期間があけて、学校が始まるようになったら次第に忘れるだろうと思っていましたが、今まで全然消えません。かれこれ5ヶ月ほどです。毎日四六時中、授業中もずっと考えてしまいます。考えていなくてもすぐフラッシュバックが起こります。最近は特に毎日幼稚園の卒園アルバムを見ています。その写真を見る限り、傷は残っていないです。それでもう大丈夫、と自分に言い聞かせていますがやっぱり忘れられません。完全に記憶から消したい訳ではありません。消してはいけないと思います。幼稚園の頃ですが、わたしがやったことには変わりありません。ほんとうに悪いことをしました。けど苦しいです。助けてください。

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昔ペットに虐待をしてしまった

もう5、6年前の話になるのですが、当時一緒に暮らしていた猫と今一緒にいる猫に消毒液を顔面からかけてしまいました。消毒液は食器にかけても大丈夫なものだったので、当時の私は猫にかけても大丈夫だろうと躾としてかけてしまっていました。（失明とかにはなりませんでした）最近に暮らしていた猫は半野良みたいな感じで、外によく出していたのですがよく怪我をして帰ってきたのにも関わらず病院に連れていくことをしませんでした。その猫は3、4年くらい前に外に出ていったきり戻ってきません。今はそんなことしていないのですが、その時私は小中学生だったのですが、だからといって虐待が許されていいはずがありません。その猫や今暮らしている猫にもとても可哀想なことをしてしまって後悔しかありません。痛かっただろうと思うと本当に申し訳なくて、私には動物と一緒に暮らす資格はないのだろうと思います。せめて今暮らしている猫はもう1匹の分、愛情いっぱいに接してその子が死ぬ時まで一緒にいようと思っていますが、前に一緒に暮らしていた猫のことを思い出す度、もっと大事にすれば良かったと後悔が止みません。私はきっと地獄に落ちるのだろうと思います。この後悔をもったまま生きるしか出来ないのでしょうか？

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