昨年の夏に部署を異動して半年以上経つんですが、そろそろ来年度の業務を誰が持つかの話になり、どうやら、私は今年度ど同じ業務にならそうな話が聞こえてきました。 与えられる仕事があるだけでありがたい事なのに、自分だけ業務が少ないなとか、新しい仕事を任されないという事は必要とされてないのかなとばかり考えてしまいます。 そもそも、来年度、業務量が増える事から、人員も一人増やすこともあり、周りの人も「春になれば人も増えるから、それまでの辛抱だ」と話しているのが聞こえると、「私はいなくてもいいんだな」とか「何のために異動してきたんだろう」とばかり考えてしまいます。 どのようにすれば自信を持ち、他人と比べなくなるでしょうか。
2年半付き合って同棲していた彼が実は別居婚で結婚したままだったということが先日わかり、ショックを受けました。私に求婚していたので結婚詐欺になりますが、彼の「離婚したと言わないと付き合ってくれないと思っていた」というバカバカしい人間くさい考えも理解できてしまい、どうしても恨みの感情に変えられず心の痛みの昇華先がありません。 ただ自分が情けなくて虚しい気持ちです。 外に出ると保育園児の集団散歩から目を逸らしてしまうし、親子で歩いてる人達を見たら、「この人も結婚して子供がいる。普通の人生を送っているのに、どうして私にはそれができないんだろう。何かが欠落しているんだろうか」とモヤモヤした毎日を過ごしています。 もう36歳、今年は男性から離れようと思います。男性と深い関係になることが怖い。 もう子供はのぞめないでしょう。産む力はギリギリあるのに。 職場の人の家族の愚痴を聞いていても「まず家族がいるからいいじゃん」と自慢話にしか聞こえず、心の狭い自分がイヤになります。 私も揺るがないパートナーや家族がほしかっただけなのに。。。悔しい。悲しい。
周りが幸せに生きてうまくいってることばかり目についてしまい、過去ああすればよかったばかり考えてしまいます。 ぐるぐる同じ思考になってしまい、バカにされたことを反芻して苦しくなる毎日です。 今仕事をしてない状態なのですが、就職したくて焦る気持ちがあるのに、実際転職活動するとやっぱ辞めたい、働けるか不安となってしまいます。 上手くいっていないことが知り合いにばれて、また落ち込む出来事が起こるのではと不安な毎日です。 周りと比べると自分はこんなんじゃだめだと思い、子供の頃に戻りたい気持ちでいっぱいです。 特に話せる友人もおりません。 どうやって気持ちを整理して、前向きに行動できるように、自分を変えることができますか。 今までのお話を読んで受けた感想や改善点などありましたら、ご助言いただけますと嬉しいです。 よろしくお願いします。
先日、不妊治療をしている友人2人に会ってきました。 2人共悩んでおり、切実に子どもが欲しいという想いが伝わって来たのですが、私は未婚で生涯子どもを持つ気もなく、以前よりは大分ましになったものの、過去の様々な経験や、自身の父親との関係から男性不信気味なので、話に入れませんでした。 一人の友人は長年勤めた会社を退職しており、もう一人の友人も休職して治療に専念予定との事。 2人共、理解のある旦那さんに恵まれており、仕事を退職している友人は、自分が休む事によって、旦那さんが仕事を張り切ってくれているとも言っていました。 2人共大切な友人なのですが、正直怒りが湧きました。 愛する人に愛され、守られているのに、それ以上を望み、私に聞かせるのかと。 こちらは、愛する人に愛された経験も殆どなく、愛しても報われない事ばかりなのに、自分も愛する人に愛されたいと望むのはいけない事かと悩んでいるのに、そもそも何故、未婚の私をこの場に呼んだのかと。 全てを失う覚悟で、「知らないよ!」と叫びたくなりました。 どうすれば嫉妬に狂わず、穏やかな心を保つ事ができるのでしょうか。 もう、誰にも会いたくありません。
2ヶ月くらい前からビジネス系の自己啓発本を読んでいます。 本の中には一部過激な主張とも取れかねないような内容も多く例えば、 ｢年収や収入はその人の信用を数値化したもの、大人の偏差値｣ ｢人間も動物も基本的にはより良い遺伝子を持ったパートナーを見つけ子孫を残すこと｣ ｢結婚や育児を経験しないと責任感が持てない｣ ｢高齢独身男性は危険人物｣ ｢経歴や職歴が定まらず一貫性のない人は不安定な人格｣ ｢正社員になろうとしない人は責任から逃げている｣ ｢養う家族のなく、子供のいない人生は虚しい｣ などです。 もっと酷い本になると (※性的表現があります) ｢ナンパをして不特定多数の人と関係を持つと自分に自信が持てるようになる。｣ ｢男性が女性に優しくするのは性的行為をさせてくれるから｣ ｢ストレスを解消するには性的な娯楽しかない｣ ｢女性は容姿が優れていて男性に対する奉仕や気遣いが出来ることが望ましい｣ ｢お金もなくモテない男性は女性と遊ぶ機会がないと犯罪者予備軍になる｣ ｢アルバイトでいると一生低賃金で働くことになりスキルも身につかない。年をとると誰にも相手にされない｣ など差別や偏見に満ちた内容の記述が多く落ち込んだり疲れている時には本の内容を真に受けてしまいます。 他人の言葉や価値観は私の幸せに当てはまらないので気にしていけないとは思うのですが普段から冗談や軽い気持ちで言ったことを本気にしてしまいます。 他人の言葉や価値観に左右されず、平常心でいるにはどうしたら良いでしょうか？
はじめまして。私には中学校3年間ずーーっと仲良くしていた友人がいます。家に泊まりに来たり、遠出したり、本当に仲が良かったです。 私もその友人(仮にAちゃんとします)が大好きでした。 ですが、高校が離れ少し疎遠になったあたりから、友人が変わっていきました。彼氏が出来たと聞いたあと、その彼とのかなり過激な写真をSNSにアップしたり、露出の激しい自分の写真をSNSにアップしたり、すごくお高いホテルやレストランへ頻繁に足を運んだり。。。東京に染まっていった感がすごいんです。キラキラして、輝いていて素敵だなと思いながら、私は自分と比較してしまい、「自分はなんて地味で惨めなんだ」「彼氏も居らず友達も少ない自分はゴミのようだ」「私が部屋着ですっぴんでゴロゴロしてる合間にも皆オシャレなバーへ行って人生を楽しんでいるのかな」「成人式に、Aちゃんと一緒に行けないんじゃないか(お恥ずかしい話、友達が少ないのでAちゃんと行けなかったら成人式は行かないかもしれません笑)」など、あらぬことまで妄想してしまい、胃痛が起きてしまいます(泣) Aちゃんの変化が悪いとかではなく、他人と比較しては落ち込み、自分を憎み、責める自分が大嫌いです。 どのような心持ちでいれば、この気持ちは軽減されるでしょうか。。お力添えをお願い致します。
最近、マッチングアプリを使用して念願の恋人が出来ました。 何人かとお会いした中でも、好きなものがかなり一致していたし、お互い初めて会った気がしないくらい話が合い、お付き合いすることになりました。 恋人のプロフィールとしては、高身長、元芸能界、帰国子女でマルチリンガル、生まれも育ちも良い、家族仲良好、慶應首席、家事もできるという、自分には勿体無いスペックの持ち主。 仕事は現在フリーランスで、メイン(その人のやりたいこと)は動画作成で、他にも案件を貰いながら仕事をしているそうです。 ここで出てきた悩みが、相手の会話の端々から、日々マウントをとられているように感じるようになってしまったことです。 たとえばテレビをみているときに芸能界いたときのエピソードや、家族の話がでると自分の家族のすごい話など、同じ話を何回もされます。 話の内容だけでなく、彼の今の仕事は彼にとっての生きがい･やりがいで、彼自身の身体や私の事以上に優先して取り組んでいるその姿勢が、 日々生きるために仕方なく働いている自分と比較をすると、素直に応援ができず、 素直に応援ができない自分自身のことも嫌いになってきます。 私は彼のことを優先しているのに、彼は自分のやりたいことを常に優先する、 かといって自分はやりたいことなど無いし、 彼が生まれや育ちに甘んじずに努力をしていたことも知っている(この話も何度もされて嫌気がさしましたが)ので、 彼のやっている事が正しく、自分が未熟すぎるが故の嫉妬？が生まれます。 悩みを感じる原因は他にもありますが、 普段、一緒にいてとりとめもない話をしたりする分にはとても楽しいし、こんなに立派な方が自分を好いてくれているのは奇跡なので、できれば長く一緒にいたいです。 相手と良好な関係を保つために、自分が出来ることは何かありますか。 ご教示いただけると幸いです。 よろしくお願いします。
お忙しいなか、お目を留めていただきありがとうございます。 現在夫の仕事のため異国に住んでいます。 いま感じていることですが、私は周囲を見て、自分に無いものを見つけてはそれに恵まれていない自分の境遇にモヤモヤしてしまうということです。 無いものが欲しいです。 ただ、【本当に】それを望んでいるのか実は分かりません。【周りが持っているから】欲しいという節もあると思います。 くだらない悩みですが、例えば、今いる国の日本人コミュニティの中では専ら旅行の話。（正直、国内だけではレジャーが少ないからです）やれ車で◯◯に行った、△△に行ったと皆楽しそうに。 ですが、うちは夫が運転嫌いなので旅行するとしても、電車を乗り継いで。 私や子どもの体調や、安全のためなど、色々と理由はあるのですが、あまりにも周りが車生活で圧倒されています。。 私自身運転にはコンプレックスがあり、ましてや異国での運転は大変だろうと理解はしているつもりですが、内心は「何故、私よりできるのに運転してくれないのか」と思っています。 異国の電車は日本と違う点が沢山あり、快適なドライブで旅行をしてみたいです。 周りの家庭と同じように、車で◯◯行ってきたと話をしてみたいです。 周りの友人に、「連休どこか行く？」 「え、電車なんだ？」という反応を貰うのも疲れてしまって。 また、コロナ禍でもあるので、ベビー連れで公共交通機関を使うのも、、と思うとそこまで積極的にはなれません。 夫もできる範囲でレジャーに連れて行ってはくれているのに、電車にもいいところはあるのに、どこか気持ちがモヤモヤします。 今手にあるものに満足せず、周りの雰囲気に押されて無いものをわざわざ欲しがってしまいます。 また、周りの風潮と自分を比較してあれこれ感じてしまう自分にも自己嫌悪です。 こんな小さな村社会で悩んでしまうことも嫌です。 どのような心持ちでいれば良いでしょうか。 お読み頂きありがとうございました。
会社を辞めさせられました。頑張っていたのですが、認めてもらえずに退職せざるを得ない状況になりました。 退職後アルバイトをしていたのですが、すぐに体調を壊して仕事に行けなくなり、金銭面で破産するのではないかという強い不安があります。どうにかアルバイトには復帰できましたが、いつ稼ぎがなくなるか不安です。 体調を壊したのも金銭面の不安も前の会社を退職させられたからです。退職さえしなければ、ならない仕事をして体調を壊す事も、金銭面の強い不安もなかったはずです。 毎日、辞めさせらた会社の同僚の顔やされた事を思い出して、怒りが込み上げ、彼らに強い恨みの気持ちを持っています。 このような恨み、金銭面への不安がある中でどう心持ちを整えて生きていけば良いでしょうか学ばせて頂けると嬉しいです。
こんにちは、10代の学生です。 初めての投稿ですが、アドバイスを頂きたく相談させてもらいます。 僕は生まれてこの方他人との比較ばかりしてきた人間でした。テストの点などなど、自分の能力が何かの数値を指標に計られると、絶対に負けないように努力してきました。 しかし、いくら頑張っても必ず上には上がいます。事実としてはそれを分かっているはずなのに、どうしても自分より秀でた人を見ると、辛くなります。 高校生活は勉強ばかりで過ごしてきたのですが、他に高校生活を楽しんでいる人を見ると、自分が情けなくて仕方ありません。特に、そんなに努力していなさそうなのに幸せそうな人を見ると強烈な自己嫌悪に陥ってしまいます。 また、自分の努力のモチベーションはただの負けず嫌いだったことなのだと気づいて自分に呆れてしまいます。 楽しく人と話していても、勝手にその人への劣等感を持ってしまい、上手く話を続けることができません。 そして、これもまた数値でしかないのですが、僕は身長がとても低いです。ガラスなどに映った自分の姿が見えると気持ち悪くなって、いちいち余計なことを気にしてしまう自分が嫌で最近は外出する気力もありません。 拙い長文失礼致しました。このように自分は優れた人との比較を止められないのですが、何かアドバイスがありましたらご回答いただけると幸いです。よろしくお願いします。
こんにちは。また相談させていただきます。 私は他人の目を気にしすぎて、すぐに比較し、誰に対しても優劣をつけてしまいます。 何事においても自分の方が優れていないと気が済まない性格が心底嫌いです。 両親は、かなり厳しくはありましたが、私を誰かと比較するようなことはせずに基本的にはしたいことをさせてくれました。 金銭的にも、裕福ではありませんが特に困ることはなく、何事にも恵まれている方だったので、こんな悩みを持つことを情けなく思います。 ただ、ずっといい子でいないといけない、劣っていてはいけないという思い込みだけがありました。全てにおいてできるだけの努力を続け、世間的には優秀であるという評価を頂くこともありましたが、自分では満足できませんでした。 大学生の頃から、お金のことで劣等感を抱くようになりました。私もお金に苦労したことはないのに自分より恵まれている人が目につくようになりました。 現在は、お金に関する嫉妬が多くなり、実家がお金持ちの子など羨ましくてたまらなくなりました。仕事柄、お金持ちの人と関わることが多く、世の中にはこんなにお金を持っている人が多いのに、、と嫌な気持ちになることもあります。 思い返せば、私が努力して手に入れているものを簡単に得られている(ように見える)人々を羨むばかりでした。 自己肯定感が低く、自分に自信がないので自分は自分と割り切ることができません。 頭では分かっているのに、なぜ人を妬んでしまうんだろう、なぜ自分の現状に満足できないんだろうととても苦しいです。 どうしたら、足るを知ることが出来るでしょうか。 長々と失礼しました。
人の幸せな生活や、良い暮らしを知ると（snsや人からの噂）とっても羨ましく激しく嫉妬心を抱いてしまいます。私は4人家族の長女に生まれ、ごく一般家庭的で育ちました。親からは毎日愛され、お誕生日や行事などは必ずしてくれて、やりたい事もできる範囲でやらせてくれて本当に愛されて育った自覚があります。 18歳の頃上京し、大学卒業、就職し働く中、27歳の頃母親の癌が見つかり約3年後に亡くなりました。母は51歳でした。 それからは人生に大きな穴が空いた感覚があり、満たされていない気持ちからなのか 他人がとても羨ましく感じるようになりました。母親の死はまだ受け止めてられておらず、未だに墓参りにも行けていません。 母に最後の親孝行として、ウェディングドレス姿を見せたくて、母の病気が分かってから付き合った人と結婚し、ドレス姿を見てを見てもらい、その結婚式が終わるとその日に母は亡くなりました。 母が死ぬという事は、私の中で人生でありえない事が起きるという事を実感し、それ以来は些細なことでも不安になる事が増えました。 （電車に乗ってる時、このまま事故で死ぬかもしれない、とか、飛行機が怖い、とか、お腹が痛くなりこのまま死ぬかも知らないと思うと過呼吸になり、手足が硬直し救急車で運ばれるなど。。。） そして今1番辛いのは、他人を羨む気持ちが激しく、自分が嫌になる事です。 仕事もあり、家も買い、優しい夫が居て（仲良しです）、十分幸せなはずなのに、 自分より良い暮らしや、贅沢な生活を知ると、とても嫉妬してしまい、結婚相手がもっとお金持ちだったら、。とか、、離婚してお金持ちと結婚すれば。。。などと考えてしまう時さえあり、同時に夫にも申し訳なく、悲しい気持ちになります。 母親が亡くなるまでこんな気持ちになった事がなく、本当につらいです。 他人と比べず、自分の幸せを感じながら 丁寧に暮らしていきたいです。 母親の死を受け止めきれていない事も 人の嫉みに関係しているのでしょうか。 母親の死の受け入れ方と、幸せを感じながら生きる為にアドバイスを頂きたいです。 長文失礼しました。 どうぞ宜しくお願いします。
自分の身近な人や、ネットで仲の良いお友達が自分と全く同じものを好きだったり、目指していると知った時にモヤモヤしてしまいます。 自分は自分、他人は他人、と割り切れたら良いのですが、やっぱり自分で勝手に比較して、私の方が〇〇が好き、私の方が前からずっと〇〇を目指してた、と酷いことを思ってしまう自分が苦しいです。 そのお友達や身近な人は、私に対してこんな感情は持っていないはずなのに、凄く申し訳なくて辛いです。 どうしたら自分の本当に目指してる道や、本当に好きなものを、純粋に好きだと思えますか。 分かりやすく嫉妬してしまう、自分が許せないです。
ずっと、ずっと人と比較してしまいます。私はコロナに対して過敏な方で、このご時世、友達と旅行やアウトドアなどできるわけがないと考えていました。大学での実習やお盆で集まる用事など、気をつけなければいけない用事があったのも事実です。 しかし、SNSを見れば国内旅行のみならず海外旅行をしたり、川遊びしたり、キャンプしたりする友人の姿。SNSが全てではないのはわかっていますが、貴重な大学生の夏をほぼ何もせず、計画せず遊ばなかったのに激しく後悔しています。死ぬほど嫉妬してしまいます。 他にも、私は美術を勉強しているのですが、制作をするのにも表現の乏しさや技術のなさを自覚しているのに、努力する気が起きません。人の作品を死ぬほど検索して、「私にもできそうな画風」を見つけて、それをロールモデルにしようとする最低な人間です。絵を頑張ろうと思って大学に入ったのに、大学に入ることが目的化して燃え尽きてしまいました。圧倒的な才能を目にして絶望してしまったのも確かです。人と比較してしまうこの癖をどうやったら治せますか。辛くてたまらないです。
お久しぶりです。以前は母のことで相談し、答えていただきありがとうございました。月日が経ち、母のいない日を実感しつつ受け止めることが出来ています。 今回相談したいことは、仕事のことです。少し前に運営が代わり、運営形態に対し勤続の希望をしない人は会社都合での退職することになりました。自部署だけでも、退職した人が大勢います。なぜなら、退職の引き留めが無く、会社都合での退職になり退職金が多く貰え失業手当もすぐに貰えるというメリットがあるからです。 今回私は退職するか悩みましたが、かねてから希望している部署(未経験の分野)があり、他の会社に行くよりは残留し異動したほうがメリットがあると思い残りました。 しかし、退職した人達の最近の様子(失業手当を貰いつつ遊んだり、夢であった留学を叶えていること)を見て、残留して少ない人数で業務を回してるのに、悠々自適に暮らしていてムカつきます。 それなら辞めれば良かったのではと意見があると思いますが、やはり希望する仕事への最短ルートは残留が適切だと思います。なぜなら、以前転職を試みたのですが希望する部署が他のところでは人が足りていたり、そもそも中途採用では即戦力を期待されており、未経験の部署への希望を嫌がられるため、転職に失敗したからです。 元々人と比べてしまう性格で、辞めた人達は遊びつつバイトもしながら無理なく働いたり、別の子は留学の夢を叶えているのに対し、自分は仕事も忙しくなっただけで給料も変わらず、何も変化が無いため前に進めていないのではないかと焦ります。 上司に確認し、おそらく来年には希望の部署に異動できるからそうしたら気持ちも落ち着くと思っています。 頭ではわかっていても気持ちが追いつかない時があり、現状の不安から来る焦りだと感じていますが、こんなにも他の人と比べたり、自分で決めたことに対しアレコレと悩むことは大人なのにおかしいでしょうか？ 毎度の長文、また、身バレ防止のために少しぼかして書いていることもあり、わかりにくいと思います。申し訳ございません。
最近人と自分を比べるようになりました…例えば、街中で高そうな車運転してる人見ると「あの人金持ってて羨ましいな…に比べて自分は…」だったり「生まれつき恵まれてる人が羨ましい」とか。 他人を恨んだりすんなよ、健康なんだから良いじゃんとかいうのも一理ありますが、結局恨んだりします… やっぱり醜くなってでもお金持ちになれる努力を地道にやればそんな思いは消えるんでしょうか？ 拙く醜い文章ですいません…
私は今「何もない」ことに悩んでいます。 厳密に言うと、得意なことも、これといって長所といえるものも何一つないのではないかと不安になります。 唯一、お絵描きはちょっとだけ得意かもしれないと思っています。 しかし、周りの友人たちは全国で賞を取ったり SNSで多くの人に評価されたり、自分よりずっとお絵描きが得意だといえる結果をどんどん出しています。 そんな友人たちを見る度に、自分の得意なことは所詮自己満足にし受け取られないんだと惨めになります。 一応、私も小さな賞を過去にいくつかもらったとはありますが、所詮は過去のことで、絵を描かない自分には何にもないと思います。 他人と自分は違う人間で、比べたところで意味がないことは理解しています。 ですが、今何もなければ、自分に価値はない。生きたって意味がないと思ってしまいます。 何もないと感じている自分をどう肯定すればいいでしょうか。 努力していない自分に返ってきた罰だと考えて 成功体験を残せるまで頑張ればいいのでしょうか。 お答えいただけると幸いです。
友人から誘われて２人で会社をやっています。仕事はやりがいもあり楽しいのですが、友人の期待も大きくそれに応えたいのもあり、自分の中で無理をしすぎてしまい、進めていることが躓いたのをきっかけに辛い気持ちが爆発してしまいました。 友人は日ごろから、一人で抱えず相談して、必ず守るから、と気にかけてくれます。ですがいざそういう時になると、弱みを見せるのが恥ずかしい、友人はもっと忙しく辛い思いをしてるのに私がこのくらいで、面倒だと思われないか…という考えがわいてきて相談できません。 ここで辛いと言ってしまうと今までの私に対する評価も変わってしまいそうで…くだらないことですが、私は友人の評価通りの人間でいたくて必死で頑張ってきました。 でもやっぱりできないこともありますし、寝る間もなく仕事をしてると辛くなります。 本当に邪魔なプライドです… そういうのも友人は気付いていて「相談して」と言っているのかもしれません。 ですが、それでも甘えることができません。 考えすぎでしょうか。もっと気楽に気持ちを吐き出せる感情のコントロール方法など教えていただけると幸いです。
つい自分ばかりと思ってしまいます。 育児（幼児）を朝から晩までほぼ一人でやっています。旦那も少し手伝ってくれます。 子供の寝かしつけが終わってから自分は自営業のため仕事したりです。 家事、育児、仕事、全部自分で。 周りの人は仕事中はこどもを預けられるのに、仕事に集中できるのにと思ってしまいます。 家族の協力があって、自分の好きな仕事を丁度いいペースでできてるのはわかってるのですが 今回に限らず忙しかったり辛いとつい自分ばかりと思ってしまいます。 こういった思考に陥らないようにするにはどういう考え方や過ごし方がいいのでしょうか。
自分でもどうしたら良いか分からず、相談も出来ず、困っています。 現在、職場では1年先輩（異性）から主に仕事を教わっています。 初めは緊張もあり、仕事を覚えるのに必死でそこまで気にはなっていなかったのですが、最近非常に緊張・萎縮してしまいます。（恋愛感情ではありません） その先輩がお休みの日は気持ちに余裕があり、仕事も積極的にこなせるのですが、その方がいるとどうしても怖く、いつも通りの自分でいることが出来ません。 罵声を浴びせられたり声が大きいわけでもなく、優しい先輩なので、自分の状況をその先輩のせいにしてしまっている自分が許せません。 単に異性が苦手、というのもありますが、1年しか変わらないのに仕事の出来や信頼度が全然違う、と嫉妬のような物も混ざっていると思います。 特定の人に執着してしまっている自分から抜け出すには、どうしたら良いでしょうか。 よろしくお願いいたします。
有り難し 3
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