生まれてずっと希死念慮
希死念慮とは違うのかもしれませんが、まだ幼児の時に「納得のいく死に方」をしたいと思って以来、常に死と共に生きているような気持ちでした。
幼児なのに何故そう思ってしまったのかは、書くことを控えます。
事故で亡くなる人が多い家系でした。自身も成人までに何度かの事故を経験し、すんでのところで助かりながら今日に至ります。
強運なのか生かされているのかは分かりませんが、常に死のことを考えているのに、周りからは楽しそうだねアホになれていいねと言われていました。
楽しい自分を見せていたほうが周りも笑うし、それで平和なら役割なのだろうと心の中は一つも楽しくなく生きてきました。
コロナ渦になり、ある理由から人が望む存在をやめた途端に長年の縁がパタパタと面白いぐらいに途切れました。本音を出した途端に人がはなれていきました。
本音しか言わなくなったために、プライベートはめちゃくちゃです。めちゃくちゃなのに実は今が一番幸せです。
コロナ渦で「しあわせだ」などと言いづらいですし、それを言ったらどんどん人が居なくなりました。
幸せだな楽しいなと思いながら死ねたらいいのですが、まだ生きています。
しあわせな面していると不快に思われて、絶望していると人は寄ってくる。
ちょっとこれ以上は人間として生きることが難しいかなと。
現代の日本で生まれたとは思えないような生き方・環境の中で暮らしてきたため、変わった経験できたよな〜程度にあえて軽く捉えないと耐えうることは無理でした。
ちなみに誰かの役に立つことはもうしたくありません。それが苦しい半生でした。
それなら死んだら?と言われたこともありますが、お前が言うなと怒り狂ってしまいました。
でももう怒りたくないのです。
優しい気持ちで笑いながら死にたい。
人としての生にまったく意味を見出せません。幼児期に早く死にたいと思いながらも生き続け、今は中年になりましたがまだ死にたいです。
人生が嫌で死にたいのではなく、多幸感を感じたまま死にたいという我儘です。
それでも私は笑いながら死にたい。死を不幸なこととして捉えることが難しい。
死はかなしくて不幸なことなんですか?
有り難し 6
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