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人生の意味

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生きる意味を教えてください!
別に自殺を考えたり、リストカットしているわけではありませんが生きている意味がイマイチよくわかりません。
100年後には確実に今生きている人のほとんどが死んでいます。たしかに生きていると悲しい事も楽しい事もあります。しかしこの世にはテロや残酷な殺人事件、強盗、DV、痴漢、いじめなど人生を狂わせることがあります。私は幸運にもそういう事件や事故には巻き込まれていませんがそういう方は多くいますし、見聞きするだけでもとても嫌な気分になります。全ての人が嫌な奴とは思いません。しかし人の人生を平気で壊すような人が大勢いる腐った世の中で生きていくのにはいったい何の意味があるのですか?血のにじむ努力して頑張ってる人にとって、平凡に静かに暮らしている人にとっては理不尽だらけです。さらにいえば貧困やエイズ、戦争、病気で若くして亡くなる人にとってはもっと理不尽です。悪いことをした人に罰は与えられないのですか?反省すれば許されるのですか?何も悪いことをしてないのに被害に遭う人に幸せはくるのでしょうか?毎日毎日学校に通い、手伝いをし、ボランティアや習い事、部活をしている自分が生きている意味がよくわからなくなります。

2016年9月26日 9:06

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

不自由の中を自由に生きる

人間が生まれたこと、生きていくことについてたとえば一人ひとり、

あなたは医者になって多くのいのちを救うため
あなたは科学者となって森羅万象を説き明かすため
あなたはスポーツ選手となって人々に感動をあたえるため

となにか特定の意味や目的が与えられているわけではありません。ましてや人間全体が種の繁栄のために存在しているわけでもないでしょう。

そうした特定的、固定的、実体的な意味・目的が与えられて存在しているわけではない。

様々な原因と条件がととのって結果として存在している。今、あなたが人としてのいのちをいただいている。

これを縁起の道理という。

何か意味や目的が先にあって存在しているのではなく、縁起の道理により存在しているという事実が先にある。

そこに特定の意味はない。ないからこそ、あらゆることが意味あるともいえる。

「血のにじむ努力して頑張ってる人」も「平凡に静かに暮らしている人」も「若くして亡くなる人」も「悪いことをした人」も

存在そのものが有り難いという尊厳のもとで、その歩みはあらゆる面で意味をもつ。意味は見出し、作り出し、感じることができる。

あなたが意味を見い出せない、あるいは意味を踏みにじられていると思う人全てにそれぞれの意味はある。
「血のにじむ努力して頑張ってる人」は理不尽かどうかを問うて努力しているわけではない。自らが見出した意味に向かい努力している。悪いことをする人もそこに意味を感じている。

つまり意味があって生きているわけではないが、意味なく生きているわけでもない。

ないものがある。有り得る。よって、もともとないものなのだから、なければ生きられないわけでもない。今、質問しているようにわからなくても現に生きている事実がある。

意味が先にあるのでなく、事実が先にある。で、あるならば事実からはじまるのは自由です。
せっかくいただいたいのちで決められた意味・目的がないのならば

どう生きてやろうかな?とワクワクしませんか?

そうであるならばそれこそ毎日の学校での勉強・部活、家でのお手伝い等にも全て意味があふれていると思いますよ。

思い通りにならない現実(不自由)に苦しみながらも、やりたいように好きに生きればよいのです。

それが自由という人生の意味です。

2016年9月26日 15:45
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有り難し
おきもち

はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

生きる意味は自分で作る!

生きる意味や目標を誰かが作ってくれたとしたら、あなたはマリオネットですよね?
まだまだ戦火にまみれたり、飢餓や飢饉など、生きることさえままならない方が世界には大勢いらっしゃいます。
私たちは幸せなことに、日本という国に生まれ自由に考え、発言し、行動することができます。
本当にありがたいことだと思います。
ですから、あなたは何でも自由に考えたらいいんです。
生きる意義や意味もご自身で見つけ、
または作られたらいかがでしょうか?
私の生きる意味は、私の師僧であらせられる親鸞聖人が著された、浄土の教えを広めること、誤解がないように附言しますが、弟子はいないと聖人はおっしゃっています。
私は押し掛け弟子です。
また、皆さんのお役に立つという、阿弥陀さまのお誓いのお手伝いをすることです。こちらも、私は阿弥陀さまの救いの目当てに過ぎない私ですが、
私が勝手に代行をお引き受けしているに過ぎませんが、伝道者、代行者を私は自負しています。
誰が何と言おうといいんです。
私は弟子であり、救いの担い手なんです。
これは、信仰とにています。
世の中の不幸を数えたらきりがありません。
私は私以上の私ではなく、また、
私以下の私でもない。
人がどうではなく、あなたがどういきるかですよ。
私の信仰は、
私の阿弥陀さまへの想いなんです。
他の方の信仰ではありません。
そしてこのお粗末な私が阿弥陀さまのお救いを受ける。
どうかあなたにとって素晴らしい生きる意義を見つけてくださいね。
お幸せを祈ります。

2016年9月26日 18:36
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有り難し
おきもち

浄光寺の花山雲吉です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...

ヴィクトール・フランクルの見解

Wikipediaからの引用ですが、非常によくまとまっているので、紹介させていただきます。

真宗大谷派では、ヴィクトール・フランクルを引用することがしばしばあります。
これは、彼の「視点の転換」が、真宗の相通じるところがあるからだと、私は思っています。

https://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BA%BA%E7%94%9F%E3%81%AE%E6%84%8F%E7%BE%A9#.E3.83.B4.E3.82.A3.E3.82.AF.E3.83.88.E3.83.BC.E3.83.AB.E3.83.BB.E3.83.95.E3.83.A9.E3.83.B3.E3.82.AF.E3.83.AB.E3.81.AE.E8.A6.8B.E8.A7.A3

より引用

「人間が人生の意味は何かと問う前に、人生のほうが人間に対し問いを発してきている。だから人間は、本当は、生きる意味を問い求める必要などないのである。人間は、人生から問われている存在である。人間は、生きる意味を求めて問いを発するのではなく、人生からの問いに答えなくてはならない。そしてその答えは、それぞれの人生からの具体的な問いかけに対する具体的な答えでなくてはならない」

— ヴィクトール・フランクル 『死と愛』 みすず書房、1961年。(原題『医師による魂の癒し』)

(中略)
態度価値
自分に与えられた運命に対してどういう態度をとるか。それによって実現されてゆく価値のこと。人生には、生まれつき決まってしまっている一種の「宿命」のようなものもあり、「運命」とも言えるものもあり、また生きている最中にはさまざまなことが起きる。このような「与えられたもの」に対してどういう態度をとりながら生きるかによって、その人の人生の真価がわかる、とフランクルは述べる。そして、この態度価値だけは、(前述の二つの価値とは異なり)人がいかなる苦境に追い込まれ、さまざまな能力や可能性が奪われても、実現の可能性がたたれることはない、と述べる。つまり、この価値をもってすれば、人は息を引き取るその瞬間まで、人生から意味が無くなることは無く、「人生の意味」は絶えず送り届けられ、発見され、実現されるのを待っている、ということになるのである[24]。

2016年9月26日 16:17
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有り難し
おきもち

浄土真宗、真宗大谷派です。

「心の向上」

Hannah様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

生きる意味、人生の意味、確かに拙生も昔はよく考えておりました。

仏教を修習していくようになりまして、今は一つの結論が出ております。

「心の向上」、あるいは、「人格の向上」と言っても良いでしょうかね。

とにかく、この迷い苦しみの世界に生まれ死にを繰り返す(輪廻)原因として、「心」の問題が大きく関わってしまっています。無明(むみょう)という根本的な無知と、無明によって積みたる業(カルマ)の問題でございます。

来世、来来世へと続く心の状態を、何とか少しずつにでもよりよくに向上させていけるように、今世においてもできる限り努めて参りたいものと存じております。

是非、心をより善くに、より清らかに変容させていくための教えとしてある仏教に、関心を持って修習していって頂けましたら、大変に有り難くに存じます。

川口英俊 合掌

2016年9月26日 12:19
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有り難し
おきもち

川口 英俊
「僧侶は、悩む人に正しいくすりを調剤できる薬剤師であれ」 http:...

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。心を向上させたいと思いました。

たくさんのご回答ほんとにありがとうございます!いろんな意見を聞けて世界が広がった気がします!

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生きた意味

30を過ぎてレイプされました。 それまで不思議でしたが、本当に 「恥ずかしい」とか、「情けない」とか、「いや、ウソだったんじゃないか?」とか、本当に思うんですね。 誰にも言えず、記憶障害になり丸2年働けなくなって、借金だらけになった上に友達までいなくなりました。 毎日毎日白い天井を見て長い1日を過ごし、次々と襲ってくるワケの分からない病気に潰れそうになりながら生きてました。 今日は玄関まで行けた。 今日は1分外に出られた。 コンビニに行けた。 必死で生きました。 色々ありましたが端折ります。 アルバイトができるようにまで復活した直後、東日本大震災がありました。 私の親戚は気仙沼で漁師をしています。 やっと取れた連絡で、2人流されたと聞きました。 東京で働く大好きなはとこは、母親の遺体があがったと聞いて、顔を見るまでは希望を捨てないと気仙沼に向かいました。 私は、自分のことで精一杯で何もできませんでした。 もっと元気だったら、今お金があれば、あの日レイプさえされなければ、そんな「たられば」しか頭をめぐりませんでした。 とにかくまずは借金を返そうと、歯を食いしばってアルバイトを増やした矢先、母のガンが見つかりました。 入院させるお金はありません。 酸素のレンタルと、週に1回看護師さんに来てもらうだけでいっぱいいっぱいで、苦しくてベッドに横になれない母をソファに寄りかからせ、話せないのは分かっているのですが、携帯を手に握らせて仕事に向かっていました。 帰ったら息をしていないかも知れない。 でも、休んだら食べていけない。 介護用ベッドを借りられたのは、母が亡くなる1週間前でした。 お葬式代はありません。 親戚にお金を借りて、火葬だけしました。 現在、借金は返し終わり、これからやっと貯金だというときにリウマチと耳管開放症を発症。 仕事に影響があるため病院通いがはじまり、税金と病院代だけでいっぱいいっぱいなのに、先日腕の腱が切れてしまいました。 手術と入院が必要と言われましたが、できません。 もう本当に疲れたし、ここまで生きた意味が分からなくなりました。 たった1度レイプされただけで、こんなにも人生が変わるのでしょうか。 1度転んだら立ち上がってはいけない世の中にしか見えません。 生き物は誕生を選べません。 どうして私は生まれたのかな。

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生きている意味がわかりません

私は小さい頃親が離婚していて母子家庭です。私はその時の記憶がなく、今も父親にあっていないし、どこに住んでいるのかも知らないので母子家庭ということに不満は持ってないです。しかし母親が私の小さい頃から恋人を何人も作って何股もして、嫌気がさして呆れています。 そのための母は男が好きなので私は存在確認程度の存在です。 しかも今付き合っている人と駆け落ちしたいとか子供なんて産まなきゃよかったと言っています。もはや無になりました。 また、その付き合っている人も私のことを邪魔扱いしています。 中学の時は気軽に相談できて聞いてくれる友達がいたのでまだ楽になっていたのですが高校に入ってからは引っ越してしまったのでその子と会うことが少なくなり部活が忙しいと言っていたので連絡するのも気が引けてできていません。しかし、高校生になってからは祖母と会うことが増えたので祖母に相談をていたのですが最近ではなんでそんな子になってしまったんだろうって言っていて私は祖母がかわいそうに思ってしまって最近は言えていません。 たまに友達が親関係の話をしていたりして相談しようかなと思って言ったりすることがあるのですが何かあったら連絡してって言われても最近は毎日嫌な気持ちになっていていつ連絡したらいいか分からないし本当に心から思ってないんだろうなーと思うと連絡するのも気が引けてしまい、今は誰にも相談できなくなって辛いです。 趣味や好きなことも最近は興味が薄れていき生きていく上の楽しみもなくなりつつあります。 将来も全く希望が持てず、学校を辞めてアルバイトでもして一人暮らししたいなとも思っています。 誰にも愛されないで特に楽しみもなくていきている意味があるのかなと思います。母親とも最近はまともに話していません。夜に出て行って男と会っていたり仕事だと言って男と遊んでいたり。 今3歳の弟がいるのですがその弟の父親とも離婚していますが夜遊びして生まれた子です。弟に罪はないので一緒に暮らしているのですが、母親は弟のことも邪魔扱いしたり、大声で怒鳴ったりしていてもし私が一人暮らしをしたら辛い想いをさせてしまうと思い、何も出来ません。 でも兄もいるので私が死んだとしても兄が見てくれるとは思うのですが兄は祖母の家で暮らしているのであまり頼れません。私はどうすればいいと思いますか? 長文失礼致しました。

有り難し有り難し 3
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私は生きていいのでしょうか

現在、私は就活をしている大学生です。 先日、両親も応援してくれていた所の面接試験を受験しました。しかし、その時に、母から注意したほうがいいと言われていたことを、誤って言ってしまいました。まだ結果は出ていませんが、母から、もうだめだ、不合格だろうと言われ、口論になりました。 そのときに、母から、自分はできることをしてきた、こんなつもりじゃなかった、過保護にしすぎたなどと、口々に言われました。 母とは基本的には仲が良かったと思っていたので、私は、怒ったというよりは、とても悲しかったです。就活のことだけではなく、私のこれまでの生き方全てを否定されたと感じだからです。 私は少し1人になりたいと思い、家を出ようとしました。そしたら、母が追ってきて、傷つけるつもりはなく、今まで頑張ってきたことも知ってるから、なぜ面接で気をつけてと言っていたことをやってしまったのか悔しいと謝ってきました。 しかし、その時の私は、とても傷ついていて、母を振り払おうとしてしまいました。母はその様子を見て、自分が出て行くと、泣いてしまいました。 そのときに、母は「自分の子育てが悪かった、自分のせいだ、良かれと思って言っても結局傷つけるんだ、自分なんていないほうがいいんだ、もう嫌だ」と号泣していました。 その後、母をなだめ、現在は落ち着きを取り戻しています。 母に悪気はないことはわかっており、怒りは本当にありません。 しかし、私は思いました。 「子育てに失敗した=私は失敗作なのではないか」と、そんな私は生きていていいのかと。母に失敗したと言わせてしまった自分は、なぜ生きていて良いのでしょうか。 母は取り乱してしまったことを気にしているようで、私に気を遣って接しています。 父は、揉めていたことや、現在の微妙な空気感にイライラしているようです。 姉は、1人暮らしの場所へ帰ってしまいました。 私のせいで、家族全員が喧嘩になってしまいそうで怖いです。全部、私のせいです。 私が、これまで通り家族と接すれば、母は気を遣わなくていいし、父も姉もイライラしません。 しかし、私は、その時の母の言葉や様子が頭から離れず、母の顔を見たり、笑顔で対応したりできません。 私がいなくなれば、全て解決するのではないかとも考えてしまいます。 私はどうしたらいいのでしょうか。 私は失敗作なのでしょうか。

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