見て下さりありがとうございます。 私は現在19歳の大学生です。 最近、久々に実家に帰省しました。そのときに起きた出来事にショックを受け、そこから今まで自分が感じていた生きづらさの原因がどんどん見えてきて、今すごく辛い気持ちです。 原因の出来事は、夫婦喧嘩です。 私は幼い頃から年に2.3回夫婦喧嘩を見てきました。その度、私は自分の居場所が崩壊するような恐怖に襲われていました。 喧嘩は数日で終わるのですが、その間も私は母親のメンタルケアのようなものをしていました。今思えば、幼い私がするべき事では無かったはずなのに、一人で泣く母親を見ると放っておけずに無意識のうちにメンタルケアをしようとしてしまったのでしょう。私はそうする事しか分からなかったのです。 父親は母親と喧嘩したとき、いつも私と二人で外出しました。 私はこの時も、自分が内心めちゃくちゃ辛い事を言い出せませんでした。それよりも、早く二人の仲が戻りますように、としか思っていませんでした。 そして先日帰省した時も、夫婦喧嘩まではいかなくても、怒鳴り合いの様なことを目の前でさせられました。正直辛すぎたので一人部屋に篭りました。自分の辛い気持ちに我慢はしないと、そう決めていたので。 気持ちに寄り添ってもらうことが、昔から足りていませんでした。 もっと私が傷ついたことに目を向けてほしかった。話を聞いてほしかった。 ただそれだけの思いが積もりに積もって、今大爆発を起こしているのだと思います。 その思いがきっかけで、自分の意見を伝えることに自信が持てなくなり、いつの間にか自分の存在にも自信がなくなってしまったのだと思います。 過去に自分が傷ついてきたという事を知れば知るほど、頭が痛くなってきます。 親を責める気持ちや、本当は私の気持ちなんてどうでもいいんじゃないかという恐怖、私が生きづらいのは全部親のせいじゃないかという怒りで、頭がぐちゃぐちゃになります。 大学生になり、自分で自分の人生を生きる事の大切さを知り、そう生きたいと思うほど、過去の私が抱えてきた辛さが顔を出してきます。 私はこれから、どう両親と、そして自分と向き合えばいいのでしょうか。自分の人生を生きたいです。
こんばんは。 今、頭の中が空回りして、失礼があるかもしれません。申し訳ありません。 いつも通り働いて、帰ってきて、主人とご飯を食べて。なのに、悲しい気持ちが止まりません。 体が鉛のように重く、頭が働かないので、雑談もできなくなり、一人になりたいです。 最近はランチを食べる意欲もなく、一階のロビーのベンチで一人でぼんやりして昼休みを潰しています。 父の容体は相変わらず悪く、高熱を出しては病院から連絡があり、でも、コロナ対策による面会制限や父の病状のために、面会が出来ていません。 6ヶ月、父は頑張ってくれているのに、私は何をしているのか。 「あなたたちパートは、他人が起業して軌道に乗せた会社の寄生虫だ」と、言われて、本当にその通りだと思います。 せめてこの命、父にあげてしまえたらいいのに。 朝、体が鉛のように重く、涙が止まりません。 どうしてこんな怠け者になってしまったのか。 消えてしまいたい。 誰もいないところへ行きたい。
いつもお世話になっております。 私には生まれつきの精神障害が あります。 でありながらも、他の障害者に 対して、強い嫌悪感や警戒感、 怒りを抱いています。 理由は、傲慢であったり礼を 弁えなかったり、自己中心的で あったり平気で嘘をつくなどの 不埒な障害者をたくさん見ている からです。 なので、私は、前方から障害者 が歩いてきたり、電車の同じ車両 に乗り合わせただけで、先述した ような強い感情の波が押し寄せ、 「悪い事するんじゃないか」 「女の子に手を出したら承知 しない」 と怒りに燃え、後をつけて 睨んだりしてしまいます。 周りの方は一切気にしていない のに、です。 むしろ周りの方は、私の方に 気を取られている印象です。 正直、しんどいです。ですが 「障害者を悪いと誤解するのは 今の時代、もはや一部の人だよ」 「そんなことしてる方がカッコ 悪いよ」 とお医者さんたちから言われても やめられません。 これは自己防衛のためです。 「私はこんな奴らとは違うんだ」 という強い意識から、こういった 威嚇行動に出てしまいます。 何事もなければそれでいいはず なのですが… 最近は、本当に疲弊していて、 せっかく退院できたのに再入院 寸前です。
お世話になります。 現在、適応障害で休職中です。 まもなく復職予定なのですが、 休職に入ってから調子が良かったのにもかかわらず、不安が押し寄せやすくなってきました。 心療内科でも相談していますが、こちらでも書かせていただければと思います。 また、同時にどう生きていくのか、生きる意味というのが分からなくなり、悩んでいます。 不安に関しては、以前から強迫性障害の気があり、一時期落ち着き（代わるように適応障害…）安定していたのですが、再び顔を出すようになってきました。 主に、病気不安です。 持病がいくつかあるというものもありますが、非常にまれな病気になってしまったのではないかという不安で、医師に相談するサイトで確認しても「問題ない」と言われるのですが、なかなか不安が消えません（以前は割とすっきりすることが多かったのですが…）。 以前と違う、と感じることはいろいろありますが、この「不安」は特につらいです。 不安を乗り越えるアドバイスを頂けましたら幸いです。 また、これからどう生きるか、ということですが… やるべきこと、やってみたいことというのはいろいろありますが、どうも集中できなかったり、何かしっくりこない感じがあったりと、はっきりしない感があります。 そのうち、何のために生きているのだろうか、どう生きるのが良いのだろうか、という疑問が巡るようになりました。 「どう最期を迎えたいか」というのは朧げに考えていますが、それまでどうするか、どう生きていくのかが見えない状況です。 仕事に復帰するのも、仕事でやってみたいことがあるから、というのはありますが、それをずっと続けるイメージが全くわかず、ほかのやってみたいことも生きていくための仕事としては弱い感じがあります。 生きる意味のすべてが仕事ではないと思いますが、いまはとりあえず仕事なのかなとは考えています。 生きる意味はどう見つけていけばいいのでしょうか。 ご助言いただけましたら幸いです。 何卒よろしくお願いいたします。
お世話になっております。 この度は家族ではない人の相談になります。 25歳の長男が幼児期に仲が良かったお友達のことです。 夫の転勤で現在と違うエリア在住時に仲良くなり、その子のお母様にもとても良くしていただきました。しかしそのお母様はその子が小5の頃、病で亡くなってしまいました。 私たち一家も元の地域に引越しているので、そのお友達にはクリスマス時にスイーツを贈りなんとか連絡を繋げていましたが、高校卒業するタイミングでそれも終わりに致しました。 その後はSNSで誕生日にコメントするだけのやり取りになっていました。(子供同士はやり取りありません) が、今年私の誕生日にいつものようにメッセージを送ってくれたそのお友達。 どうやら大変な状況だと初めて伝えてくれました。 難病を患い、父親とはコミュニケーションがない状態が続いている、仕事どころではないと言うこと。 頼りにしたいはずのお母様は亡くなられ、お父様には頼れない。 何とも辛い状態が続いていたのがわかり、何が私に出来るだろうと…考えております。 その子のお兄ちゃんも離れて住んでいて、多くは連絡取っていないようです。 他人様の子、関東と関西で離れていること、どこまで手を差し伸べるべきなのかアドバイスいただけないでしょうか。 よろしくお願いしますm(_ _)m
現在40代、１人娘を持つ男性です。 生きていても、不安、恐怖、怒りの感情しかありません。 楽しみも何もありません。 楽しかった思い出はぱっと思い出せず、数十年前に受けた父親の暴力（母への暴力含め）、友達の裏切りと暴力、イヤな思い出ならいくらでも、思い出します。 最近は、 娘が同棲すると彼氏を連れてきました。 家柄も経済的にも、学歴も恵まれた子でした。 しかし、自己紹介もしないし、頭を下げることもせず、これが挨拶に来た人間の態度かと、本当にイヤになりました。 人生が長すぎます。 死にたい人が死ねず、死にたくない人が殺される、理不尽なこの世の中を卒業したいです。 輪廻転生もしたくありません。 何も感じない、 考えない『無』になりたいです。 いずれくる死を心待ちにして、今を生きるしかないのでしょうか？ ご助言を頂けたら幸甚です。 何卒お願い致します。
全ての悩みを吐き出したくても相手に迷惑かけるから誰にも言えず… どんなに体調悪くても、精神的に限界でも 家族や誰の前でも絶対顔に出せない 心身限界がきて、泣きたい 助けてと叫びたくても叫べない 泣く場所もない 精神的に落ち着く場所もない どんなに前向きに頑張っていても空回りするだけ 誰にとっても、どんな仕事場でも 「あなたは必要ない」という雰囲気 私は皆にとってイラつく存在、いらない存在 死んだら残された子供達に迷惑かけてしまうから 生きて頑張りたい そう思い体を動かしたり気分転換しようと外へ出ても 辛さや苦しみは消えないまま もう、生きて頑張る気力が無くなりそう だから、この場所で… 助けてと叫ばせてください この文章を読んで不快な思いをさせてしまいましたら申し訳ございません…
物心ついたころからずっと生き辛さがありました。 それがあったから、夢を叶えることに昇華できたと思います。 でもすぐ病気になりました。 何だか上手く言語化できませんが、小さいころから、ずっと生き辛い人生だなと思います。 死ぬまで辛いのが、人生でしょうか？ 死にたいと思っているわけではなく、日々を生きる理由はあります。 ただ生まれてから、ずっとしんどいなと思います。お坊さんに気持ちを聞いて欲しかったです。
私は、一人じゃ生きられないと思うのですが、他人が大嫌いです。 昔からいじめられてばかり、憎くて仕方ありません。 だけど一人暮らしの方法もわからない。 働いてもない。 ほぼ健常者なのに手帳を貰っていて。 なので将来はグループホームに入る予定。 だけど、こんなにも他人が嫌いだと生活しにくくて困ってしまうと思います。 前に、直したくないことを指図されて腹が立って退居をした事があります。 （喧嘩はしていません） 他人が嫌いなら働いてお金を稼ぐのは無理だし、一人暮らしの方法を覚えるのも困難だろうし、私は、どうやって生きたらいいのでしょうか？ 勇気を出して死ぬべきでしょうか？
こんにちは。再び利用させてください。 昨年乳がんが見つかり、片胸を摘出し現在辛い抗がん剤治療中です。 正社員として今までのような勤務ができず退職し、非正規雇用のデスクワークで仕事をセーブしながら治療と両立しています。 今後の生き方を考えた時に、 体力が衰えていても稼げそうなスキルを身につけて働くことを目指していくのか？じゃあまた勉強か… それとも、残りの人生を楽しむために非正規雇用で時間の余裕を保ったまま、興味のある趣味に身を投じていくのもいいな、じゃあ津軽三味線をやってみたい！ そんな二つの選択肢で揺れています。 性格が真面目で余白がなく、今までストレスの多い生き方をしてきたと思います。 人生の後半はキリギリス的に生きても許されるんじゃないかとも思うのですが、これからの日本を考えると、低年収で万が一再発もせず長生きしちゃったら三味線どころじゃなくなるかもしれません。 勉強と三味線を両立する予算は無さそうです。 どちらを選択するのが良いでしょうか？
お世話になっております。 先日家族が1人亡くなりまして、今後は私が親を支えなくてはいけなくなりました。 親は介護はまだ始まりそうにはない年齢なのですが、今後を考えるととにかく自信がありません。 私は今精神科に通っており、家事をほぼ一通りしていますが、仕事はしていません。 求人などを調べ始めると涙が出てきて手が震え始め自信が無くなっていく…というのを繰り返して調べることが怖くなっているせいです。 将来への何の見通しも無いそんな私が支えられるはずがないと自己嫌悪だったり死にたいと思う毎日です。 信頼できる人も相談できる人もおらず、タイトルにある通り人生の荷が私には重すぎます。 早く楽になりたいです。何かお言葉を頂けたら幸いです。
自分のせいで、今現在理想と現実のギャップに辛い思いをしています。 毎朝強くそのことを考えてしまい、消えてしまいたいです。 そのことについて考えないようにしていますが、普段の生活の中で思い出してしまうことも多く、その度に精神的に辛くなってしまい毎日が楽しくありません。 この気持ちを受け入れなければならないのですが、それも辛いです。現実と向き合うのがしんどいです。もうどうしたらいいかわからないです。
生きるのに疲れました。 いつも周囲と自分を比べてばかりで うちはうち、よそはよそ の考え方が出来ない人生でした。 思えば、靴紐を結べたのは中学生になってからでした。 また、他人の手を煩わせなければ生きていけない 学生時代でした。 もうこの時に、自分は人とは違うと気づくべきでした。 見栄を張って、普通の人間の輪の中に入ろうとしては 馴染めず、気づけば置いて行かれました。 同期は出世し、後から入ってきた従業員は 今や重大な仕事を任せられる様になり、 逃げる様に同年代の若者たちに目をやると 何か資格を持っていたり、立派な夢を持っていたり はたまた、家庭を持って幸せに生きていたり。 全て私にはできないし、無いもので 自分は何の価値も、取り柄もない、 空っぽな人間なんだと思う様になりました。 稚拙な文章を長々と申し訳ありませんでした。 こんなクズでも生きていていいのでしょうか？ いっそ人生を終わらせた方が良いのでしょうか？
私は夢に出てくる人に依存してるのではないかと考えてしまいます。辞めたいです。 私は頻繁に夢を見ます。 そしてだいたいこういう内容だったというのは記憶しています。 これはここ数日という話ではなく私の人生においての話なのですが私は関わった人（好きだった人や友達やクラスメイト）が夢に凄く出てきます。 家族や知らない人とかの夢はあまり見ません。 好きな人（もう連絡も取れない）に永遠に告る前や連絡先交換の前まで行って出来なくて終わるという夢を色んなシチュエーションで別れた6年間見続けていたり、最近告って失敗した人と失敗したのに仲良く遊んでる夢を見て辛くなったり、後はクラスメイトと話をしたりする夢を今日は見ました。 私はその人へなんらかの未練的なのがあるからこうなっているのかと思っているのですが、好きだった人はともかくクラスメイト（友達）にはもう依存的な考え方をしたくありません。（辛くなるだけだと考えいるから） なので、もしこういう夢を沢山見るのがそのクラスメイト達への話しかけたい欲等だった場合辞めたいです。 コントロールできるもんでもないかもしれませんがどういう考え方をしていけばいいかアドバイスくださると嬉しいです。
毎日、生きるのが辛くなってしまい、家族に当たってしまいます。 幼稚園と小学生と主人の四人暮らしです。 自営業で、家族を支えていますが数年前から売り上げが激減し、ストレスが異常です。 仕事のプレッシャーなどからイライラして、家族と食事中に会話するのが苦痛になり、忙しいから私はいらないと言って、食事を一緒に取らないことがあります。 普段は、私の機嫌で主人や子供に強く当たったり、顔が怖くなり、話しかけられるのも気を遣われてしまっています。 何をしてもお金の心配ばかりして、こんなに働いているのにこれしか収入がないという焦りが非常に大きく、その不安に押しつぶされそうになり、生きていても楽しくありません。 子供がかわいそうですし、自殺する勇気はありませんが、誰か私を撃ってくれたらなあ。。。と考えることも頻繁にあります。 子供が可愛いですが、お金もなく、事業もうまくいかず、虚しくなります。 もともとは、主人も別で自営業をしておりましたが株で失敗し１億近い借金があります。 当時、二人目を妊娠しておりました。 私も当時から別で自営業をしていた為、家族を支えるためにこの6年間、必死で家族を支えてきましたが、主人の借金はまだ五千万ほどあります。 友達にあったら気が晴れるだろうと思い会っても、 家を買ったなど、今までなら一切気にならなかったのですが、この状況で、このような話が気になるようになってしまい友人と会うと精神的に疲れる為、やめました。 そのため、人に相談することができません。親や、妹にもこんなこと話せません。 この先どうしたら良いのか。 仕事を休んでゆっくりできたらと思いますが、自営業で私が稼ぎ頭なので休めません。主人は私の会社を手伝っています。 お金がないとこんなに辛く虚しいものなのか。 早く人生が終わってくれることを考えてしまいます。
夏と冬にあまり出かけない事に困っています。 （ただ出かければいいだけなんですけど、出かけない選択をしています） 理由は暑かったり寒いとしんどいからなんですけど。 私はお出かけや旅行が大好きで、出来れば沢山出かけないと退屈してしまうのに、 母が、暑かったり寒かったりするとどこも行きたくないと言い家にこもるんです。 私も合わせてこもってしまいます。 そりゃあ物凄く寒かったりしたら苦痛でしょうけど、そうでないなら出かけたいです。 どんな場所なら、どのくらいの距離なら行けるでしょうか？ 冬と夏は出かけられないなんてあまりにもつまらなすぎます！ 勇気を出して行けるようになりたいです。
初めて質問します。よろしくお願いします。 私の人生で、上手くいっていないことがあると、必ず身近にその理想の道をゆく人達が現れます。 この現象はどのように捉えるべきなのかがわからず、ご意見をいただきたいです。 例えば、私は過去に両親の敷いたレールに沿って生きており、本当は保育士さんになりたかったけれど、本心を言えずに両親の理想通りの職業に就きました。 すると、今私の周りには、なぜか保育士さんの友人や親族が沢山います。 また、私は3歳の子供が1人おりますが、結婚当初の理想は子供を3人もつことでした。 ですが、育児があまりに大変で、精神的にも病んでしまい、2人目以降の子どもを持つことが考えづらくなっています。 そんな状況で、3人目の子どもをもつ友人や親族がどんどん増えてきました。 これらの状況は、総じて、「自分が弱くて出来なかったこと」と捉えています。だからこそ、私の理想を叶えている人たちがすごく羨ましいし、別世界を生きる人たちのようにも思えます。 自分は自分だから、と考えることもありますが、なぜ私には出来ないのかなと落ち込む気持ちが出てきてしまいます。 どうして、私の人生の定番のように、毎回、わざわざ理想とするものを持っている人が、自分の周りに集まるのでしょうか？ 何か私に学びとして必要なことだから、起こる出来事なのでしょうか？ 気にせず自分の道をゆけということなのか...それともその人たちのように生きてみなさいということなのか... どのように捉えるべきかわからず、ご意見を伺いたいです。 よろしくお願いします。
一昨年、唯一の家族だった母親を突然亡くし、天涯孤独になって３回目の年末年始。 人は繋がりがあってこそ存在意義があり、生きている実感を得られるのだと思います。 仕事をしている身としては、それが唯一の繋がりとは言えますが、実際、職場でもプライベートでも話せる人は一切いなくて、生活のために仕事をしているだけで、あまり生きている実感が湧きません。 元々、孤独に生活を送ってきていたのですが、母が亡くなってから、リアルに孤独を感じています。 この時期、年末になって、自殺や孤独死のニュースを聞くにつれ、自分も50を超えたし、健康不安も出てきたし、もういいかな、って思ってしまいます。 しかし、自分から死ぬようなことは到底できなく、重い気持ちのままです。 今は中高年の独り身の方でも、趣味や「推し活」で生きている実感を得られているような方もおられますが、自分の場合、虚しさ、寂しさが増すばかりで、なかなか定着しません。 ここまで未婚できましたが、本当のところは家族と呼べる繋がりが欲しいのだとはわかっていて、今は中高年でも結婚される方が多いので、自分も婚活やアプリもしてみましたが、騙されたり傷付けられたりで、出会いにも希望を持てなくなっています。 世の中、もっと大変な中、生きている方々が多くおられるのもわかっているので、仕事があるだけ、生活ができるだけ恵まれているとは思い、わがままなのかも知れませんが、心の寂しさの部分だけは如何ともしがたいのです。 このまま生きていく気力が持てないのですが、何か、こんな自分でも、これから生きている実感を持てるような心構えや考え方を、新年を迎えるにあたって説いていただけたらありがたく思います。
12月6日に乳がん手術を受けました。 順調に回復しておりましたが、12日に発熱、患部の感染があり臨時の手術を受け、現在に至ります。 幸い、再手術後の経過は順調ですが、入院期間は延びました。 コロナ禍ゆえ、面会は1日一組、30分限定。 何人か見舞いに来ていただき、有難く思う一方 親しい（と思っていた）友人から見舞いに行くよ、の一言もなかったり、 高齢の両親が、お正月に退院して具合が悪くなったら困る。お正月まで入院していられないか？と言うのを伝え聞いて、何という事なかれ主義か、とがっかりしています。（その上、私が年始に予定していた旅行には不同意） あるいはこれは己の不徳の致すところなのか、とも。 私の退院は誰にも望まれていないのか？と。 仕事も、忙しく気詰まりなプロジェクトに従事しており、復帰する自信がありません。 今までのようなペースで働けるか、またそれが正しいのかも分からず。 せっかく命拾いしたのに、鬱々としているのが我ながら残念です。何かメッセージを頂ければ幸いです。
学生の者です。最近課題やら学校行事やらが立て込みすぎて、やることが多すぎてもう疲れました。 まだ終わってない課題もあるし、これから実習の準備やら進路のことも考えていかないといけない時期なのに、もうこれ以上頑張る気力が正直ありません。 課題出さないと成績下がるし資格も取れないし、絶対休んじゃいけない時期なのに…なのに現実から目を背けようとしてる自分があまりに情けなくて… 最近はもうこれ以上頑張ったって意味ないよねって、自分がいる意味とかないよねって感じることも多くなって、周りに病んでるって思われたくなくて人前では笑顔で対応してますけど、それもだいぶキツくなってきました。 正直、一旦全部終わりにしたいです。学校生活も、人生も。何も出来ない…簡単なことさえできない自分が…本当に情けなくなります。 本当に、生きる気力さえも無くなります。 こんなどうしようもない自分に生きる意味ってあるんでしょうか? ダラダラと愚痴を零してしまいすみません。 回答よろしくお願いいたします。
有り難し 13
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