お坊さんが回答「生きるのが辛い」の相談661件

「生きるのが辛い」問答(Q&A)一覧

2025/01/02

人生の定番で起こること

初めて質問します。よろしくお願いします。私の人生で、上手くいっていないことがあると、必ず身近にその理想の道をゆく人達が現れます。この現象はどのように捉えるべきなのかがわからず、ご意見をいただきたいです。例えば、私は過去に両親の敷いたレールに沿って生きており、本当は保育士さんになりたかったけれど、本心を言えずに両親の理想通りの職業に就きました。すると、今私の周りには、なぜか保育士さんの友人や親族が沢山います。また、私は3歳の子供が1人おりますが、結婚当初の理想は子供を3人もつことでした。ですが、育児があまりに大変で、精神的にも病んでしまい、2人目以降の子どもを持つことが考えづらくなっています。そんな状況で、3人目の子どもをもつ友人や親族がどんどん増えてきました。これらの状況は、総じて、「自分が弱くて出来なかったこと」と捉えています。だからこそ、私の理想を叶えている人たちがすごく羨ましいし、別世界を生きる人たちのようにも思えます。自分は自分だから、と考えることもありますが、なぜ私には出来ないのかなと落ち込む気持ちが出てきてしまいます。どうして、私の人生の定番のように、毎回、わざわざ理想とするものを持っている人が、自分の周りに集まるのでしょうか？何か私に学びとして必要なことだから、起こる出来事なのでしょうか？気にせず自分の道をゆけということなのか...それともその人たちのように生きてみなさいということなのか... どのように捉えるべきかわからず、ご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

2024/12/30

天涯孤独の生き方、人との繋がりについて

一昨年、唯一の家族だった母親を突然亡くし、天涯孤独になって３回目の年末年始。人は繋がりがあってこそ存在意義があり、生きている実感を得られるのだと思います。仕事をしている身としては、それが唯一の繋がりとは言えますが、実際、職場でもプライベートでも話せる人は一切いなくて、生活のために仕事をしているだけで、あまり生きている実感が湧きません。元々、孤独に生活を送ってきていたのですが、母が亡くなってから、リアルに孤独を感じています。この時期、年末になって、自殺や孤独死のニュースを聞くにつれ、自分も50を超えたし、健康不安も出てきたし、もういいかな、って思ってしまいます。しかし、自分から死ぬようなことは到底できなく、重い気持ちのままです。今は中高年の独り身の方でも、趣味や「推し活」で生きている実感を得られているような方もおられますが、自分の場合、虚しさ、寂しさが増すばかりで、なかなか定着しません。ここまで未婚できましたが、本当のところは家族と呼べる繋がりが欲しいのだとはわかっていて、今は中高年でも結婚される方が多いので、自分も婚活やアプリもしてみましたが、騙されたり傷付けられたりで、出会いにも希望を持てなくなっています。世の中、もっと大変な中、生きている方々が多くおられるのもわかっているので、仕事があるだけ、生活ができるだけ恵まれているとは思い、わがままなのかも知れませんが、心の寂しさの部分だけは如何ともしがたいのです。このまま生きていく気力が持てないのですが、何か、こんな自分でも、これから生きている実感を持てるような心構えや考え方を、新年を迎えるにあたって説いていただけたらありがたく思います。

有り難し 11

回答 2

2024/12/21

入院中の孤独

12月6日に乳がん手術を受けました。順調に回復しておりましたが、12日に発熱、患部の感染があり臨時の手術を受け、現在に至ります。幸い、再手術後の経過は順調ですが、入院期間は延びました。コロナ禍ゆえ、面会は1日一組、30分限定。何人か見舞いに来ていただき、有難く思う一方親しい（と思っていた）友人から見舞いに行くよ、の一言もなかったり、高齢の両親が、お正月に退院して具合が悪くなったら困る。お正月まで入院していられないか？と言うのを伝え聞いて、何という事なかれ主義か、とがっかりしています。（その上、私が年始に予定していた旅行には不同意）あるいはこれは己の不徳の致すところなのか、とも。私の退院は誰にも望まれていないのか？と。仕事も、忙しく気詰まりなプロジェクトに従事しており、復帰する自信がありません。今までのようなペースで働けるか、またそれが正しいのかも分からず。せっかく命拾いしたのに、鬱々としているのが我ながら残念です。何かメッセージを頂ければ幸いです。

有り難し 4

回答 1

2024/12/13

もういろいろと疲れた

学生の者です。最近課題やら学校行事やらが立て込みすぎて、やることが多すぎてもう疲れました。まだ終わってない課題もあるし、これから実習の準備やら進路のことも考えていかないといけない時期なのに、もうこれ以上頑張る気力が正直ありません。課題出さないと成績下がるし資格も取れないし、絶対休んじゃいけない時期なのに…なのに現実から目を背けようとしてる自分があまりに情けなくて… 最近はもうこれ以上頑張ったって意味ないよねって、自分がいる意味とかないよねって感じることも多くなって、周りに病んでるって思われたくなくて人前では笑顔で対応してますけど、それもだいぶキツくなってきました。正直、一旦全部終わりにしたいです。学校生活も、人生も。何も出来ない…簡単なことさえできない自分が…本当に情けなくなります。本当に、生きる気力さえも無くなります。こんなどうしようもない自分に生きる意味ってあるんでしょうか? ダラダラと愚痴を零してしまいすみません。回答よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 3

2024/12/11

彼氏がホームシックで落ち込んでいます

相談させていただきます。同棲を初めて数週間、彼氏から「なんだか疲れた、ホームシックになってしまった」と伝えられました。私が傍で見守ってみても、疲れや苦労をねぎらっても、感謝の気持ちを伝えても、いつも通り家事をしても、一人の時間を作ってみても・・全く力になれないようです。「ご飯できたからね」等話しかけても落ち込んだような返事が返ってくるのみで、顔も見たくないのかもしれません。リビングでテレビを見ながら、洟をすすったり数時間かけてご飯を食べたりしています。一旦戻ってもいいんだよ、でも寂しいから必ず帰ってきてはほしいな。とも伝えましたが、実家に帰ってはいないようです。彼氏は10個上の上司で、生まれてからずっと実家暮らしです。思いやり深くちょっと内向的な趣味があり、平成の若者という感じです。 40寄りの30代ですが、母親にかなり大切に育てられてきたようで、距離がだいぶ近めに見えます。私は体が弱く、鬱と摂食障害の緩解中で、母（親友のような仲！）以外の家族と相容れずにいたため、彼はそのような事情を考慮して「助けたい、そして支え合いたい」と同棲を決断してくれました。金銭面も大幅に負担してくれており、私には家事と食費を任せてくれています。覚悟の要ることだったと思います。新しい環境が想像以上に堪えたようです。賃貸は実家に比べて寒くて狭く、子供部屋のような空間がないので、落ち着かないのだと思います。（私は少しだけ一人暮らし経験があるため、本当に大丈夫か再三伝えていました）結婚したらすぐに家を建てたいとすら言っていました。私もホームシックにはなりましたが、何とか協力して上手くやれるようになってきた・・・と思った矢先の出来事でした。私もストレスで体の不調が出てくるようになってしまいました。ばれないように、久々に自傷行為をしてしまいました。「きみが辛そうなのが悲しい、俺が悪い、俺はどうすればいいのかな」と言われますが・・・私はただ支えになりたかっただけなのです。私は自分の辛さばかりで、何もできていません。こんな未熟な自分、死んでしまえばいいのかなとすら思います。上手く文章をまとめられず、すみません。私は一体どんな気持ちでいればよいのでしょうか。また、もしおすすめの言葉等ありましたら、ご教授いただけますと嬉しいです。

有り難し 3

回答 1

2024/12/10

人間が嫌い過ぎて生きていくのがつらい

昨年11月に大腸癌が見つかり直腸を切除。半年以内に癌が再発し大腸を全摘出。永久ストーマに。その際運悪く尿道が損傷してしまい、排尿障害と性機能障害を患い、膀胱瘻を増設。疼痛と出血に耐えながら何とか生きてます。更に今までの趣味だった音楽活動は左手の局所性ジストニアを患い継続が困難に。何もかもがつらい中、周りからは｢早く社会人として復帰しろ｣とか｢努力が足りないからそうなった｣とか心無い言葉を投げられネットでは一部の界隈である事無い事をdiscordのグループチャットで書かれ名誉を傷つけられ段々と｢なんでこんな醜い生き物と同じ空気を吸いながら生きるための営みを強いられてるのか｣｢何故この醜い生き物たちはこんなにヘラヘラしてられるんだろうか｣｢私も含めて全ての人間が苦しんで死んで欲しい｣と思うようになりました。最近は人をゴミのように殺めてゴミ箱に詰める夢ばかり見ています。今後社会復帰出来たとしても、些細な事で人を殺めたり傷付けたりしてしまうのでは無いかと思う反面、醜い生き物が少しでも減るならそうなってもいいと思っている自分も存在していて何が正しいのか、どうしたら自分にとって最善なのかが答えを出せずに居ます。

有り難し 11

回答 2

2024/12/09

「なんのために生まれて」という呪い

やなせたかし先生の「なんのために生まれて　なにをして生きるのか」「なにがきみのしあわせ　なにをしてよろこぶ」という歌詞が、社会人になった今呪いのように私の心に突き刺さって、こころ(と思考)の身動きが取れなくなってしまいました。事の発端としては、今の仕事の業務内容への不満、給与への不満、通勤時間への不満でした。それらについて考えていたらこんな職にしか付けなかった私が悪い →こんな職にしか付けないような大学にしか受からなかった私が悪い →受験勉強が、高校が、中学が、とどんどん昔の自分のやってしまったこと、やらなかったことを責めるに至り、最終的に産まれてしまったことへの後悔まで遡ってしまいました。そんなことを考えてしまうような娘に育ってしまったことが親にも申し訳なく、なんだか苦しくて涙が止まらなくなってしまいました。私はなんのためにうまれて、なんのために生きているのでしょうか。やなせたかし先生は「わからないままなんて　そんなのはいやだ」と詞をつづけられましたが、私にはそれがそんなこともわからないままではダメだという呪いのように感じてしまいます。つらつらとまとまりなく書き綴ってしまいましたが、私がお知恵をお借りしたいのは以下の点です。・人はなんのためにうまれてなんのためにいきるのか　に対する答え・そもそも、上の問に答えられる状態？であることが正しいのか(わからないままではいけないのか) ・こういったこころの身動きが取れなくなるような問にとらわれてしまった時の落ち着き方、対処法、心の有り様日本の現代社会ではなにをしていきるのかはほぼ国民の義務を果たす一択になると思うので、あえてより私の悩みに近いなんのために生きるのか、を聞かせてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 2

2024/12/08

生きていても何もない

年齢を重ねるにつれて、友人は結婚や出産をしてライフスタイルが変わり1人、また1人と連絡を取れるような友人は少なくなり今ではほぼゼロになりました。彼氏もいないので、マッチングアプリなどを試してみましたがどの男性と会っても「これからこの人に恋愛感情を抱くかも」とは思えませんでした。結局毎日職場と自宅の往復で休みの日は家の中でテレビを見たり読書をしたり1人で過ごしています。話し相手がいません。私が明日突然この世からふっと姿を消しても誰も気に留めないと思います。いっそのこと消えてなくなりたいです。縁結び神社に行っても、お守りを買っても神に願っても出会いすらありません。生活するために働いていますが何の理由があって生活しているのか、この世に生きているのかわかりません。他の人には子供や旦那、家族がいるのに私はどこに行ってもひとりぼっちです。消えてなくなりたい。

有り難し 7

回答 2

2024/12/06

もうどうしたらいいのか分からない

最近は勉強もろくに出来ていないし、部屋もぐちゃぐちゃで、空き缶が床に散乱しています。しんどいです。将来のことや、やらなくてはいけない用事のことなどを考えるとパニックになってしまいます。何か、少しでも楽になる言葉を頂けるとありがたいです。お願いします。

有り難し 6

回答 1

2024/11/29

皆はどう生きているのか

度々失礼します。世の中の人や皆さんがどのように生きているのか教えてください。過去の相談でも人は過ちを犯すものだと何度も教えていただきました。失敗をしてしまったこと、人を傷つけてしまったこと、ずっと昔のことだとしても私は何年も引きずってしまいます。しかし大半の人は気にしていないように思えます。(私がそう見えているだけかもしれませんが) 過ぎたことと言えばそれまでですし、私も何度もそのように教えていただきましたが私からするとどうすることもできない故に余計に悩んでしまいます。皆さんはそのような過去とどのように折り合いをつけているのでしょうか。みなさんも過去のことで悩んでいるのでしょうか。どうしたら後悔・罪悪感から反省・今後に活かそうと切り替えられるのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

2024/11/28

人生の苦しい時期を生き延びる

いつもご相談に乗って下さり感謝いたします。人生でその時々、苦しい時があるとは思いますが、今の私は何事も停滞していると感じたり、本来の力が発揮できてないと思ったり、本当はこんなもんじゃないのにとヤキモキする感じです。思い通りにいかない焦燥感もあり、他人との関係もいつも苛々に変わってしまいます…。学んでも学んでも自己の心のコントロールは難しいですね。少しずつマシになってきてはいると思いますが…。このような時期を乗り越えるためにはどのような心持ちでいればいいのでしょうか？また、他人を信頼して待つという事が難しいのですが…、これまたどのような心持ちでいれば楽になれますか。よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 1

2024/11/24

2024年が辛すぎる

いつもお世話になっております。辛い時期が続き、疲れてきました。ここ一年ほど肉体的にも精神的にも休まる時間がなく、疲れてしまいました。時系列に列挙したいと思います。 2023. 9-2024. 5 所属していた海外の大学の最終年で卒業試験のラッシュ 2024. 6 　　　　約9年住んだ国を退去し、帰国 2024. 8 　　　　日本での国家試験に向けて塾に通い始める 2024. 9　　　　一つ目の国家試験 2024. 8-11　　　就職活動 2024. 11(先日)　 9年間付き合った恋人と別れる。 2025. 2 　　　　二つ目の国家試験大学の卒業試験から始まり、転居や別れなど今に至るまで人生を変えるような大きなイベントが短期間に多すぎて辛いです。現在一番集中すべき国家試験勉強も結果もなかなか伴わず、常に水面ギリギリでもがいている状態です。就職活動でもいけたと思っても御祈りメールが届いたり、自分の外国での努力は日本では評価されていないと思うような結果でした。さらに先日、9年付き合った彼女と別れる頃にしました。結婚するつもりだったので別れが辛いのはもちろん、別れ際にどれだけ傷つけてきたか、どれだけの愛情を向けられていたかを知り、罪悪感に苛まれています。別れを切り出したのは自分ですが、疲れすぎていてまともに考えられていなかったのかもしれません。 2024年は常に全力疾走でした。いつか終わると思って頑張ってきましたが、全て捨てて逃げ出したいです。　たくさんの人が期待してくれているのは知っています。でも休みたいです。心から笑ってみたい。常に何かに追われています。辛いと感じる心に蓋をして、みないふりをして頑張り続けるのはもう辛いです。助けてください。

有り難し 1

回答 1

2024/11/20

終わりです

（編集部より。投稿の一部を修正しています）もう気を使って生きるのに疲れました。働いていると気を使ってばっかりです。仕事を辞めたくても妻や妻の両親にどう思われるか考えてしんどいです。会社に行くとストレスです。今週末旅行に行きますが、旅行から戻ったあとのこれからも続くストレス社会に絶望し、死を望みます。仕事を辞めても、したいことがわかりません。好きなものがわかりません。今まで何をしてきたのでしょうか？無意味に生きてきて、いま絶望にいます。生まれたときからやり直したいです。ゴミです、生きる意味って考えんねん。でもわからんねん。ほんで調べたら意味はないとか出てくんねん。じゃあ意味ないやんて思うねん。でも死ぬ意味はあんねん。苦しみから逃れられんねん。で死んだ時のこと考えんねん。んじゃ悲しむ人がおるなと思うねん。ほんでその悲しむ人って自分が大事な幸せになってほしい人やと気づくねん。自分の大事な人を悲しませたくないから生きる。でもやっぱり人の為に生きたくないとか思うねん。でも大事な人が悲しまずに生きてたら、自分は嬉しいから生きるねん。これが自分の生きる意味かどんだけ考えやなあかんねん！めんどいわ！もう私のことなどどう思っていただいてもかまいませ。どうぞこの人生笑ってください。

有り難し 23

回答 3

2024/11/21

どこにいっても必要とされない

初めまして。私は部活やゼミなどの集団において、人間関係をうまく構築できず、常に「自分が存在していて申し訳ない」という思いに駆られています。自分は物事の飲み込みが遅く、周囲の会話についていけないことが多いのです。人と話をしたいという気持ちは強いのですが、面白い話題を提供したり、適切な反応をしたりすることが苦手で、会話をするたびに相手に申し訳ない気持ちになります。それでも、話したい気持ちに突き動かされて、つい話しかけてしまいます。社会に出ると、集団に馴染むことが必要になるとわかっているのですが、このような自分ではどこに行っても役に立たないのではないかと思い、胸が苦しくなる日々です。アドバイスをいただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

2024/11/18

生への執着のなさは普通でしょうか

はじめまして、なかなか周りの人に聞くことができず、相談に乗っていただけますと嬉しいです。もうすぐ40歳の主婦兼ワーママです。娘が2人おり、ママ大好きと慕ってくれていてとてもかわいいです。主人も、優しく、子煩悩で、温厚で、お仕事もとても頑張って稼ぎもよく、家事もしてくれます。主人のこともこどものことも大好きです。私の職場の方もワーママが多く、子育てに理解があり、本当に優しい方ばかりです。実家も仲が良いです。大きな挫折も経験したことなく、人間関係に悩むこともなく、恵まれて育ってきたと思います。ただ、私はいつも、このまま消えてもいいと毎日思っています。死にたいとかでは決してありません。ただ、このまま朝目覚めなくてもいいかなという程度です。理由はわかりません。何も嫌なことはないのです。もしかしたら、良い人生だっから今終わっても悔いがないという方が近いのかもしれませんが、こういった感覚になるのは普通なのでしょうか。昔から生きる意味とか、考えたことはなく、向上心もあまりない方です。自己肯定感も低いと思います。友達もいますし、多趣味だといわれます。楽しんでしますが、何をしていてもすべて死ぬまでの暇つぶしという感覚なのです。最低ですが、私がいなくなっても、主人なら絶対子供2人を育ててくれるし、別に大丈夫だろうと思ってしまいます。こういった感覚は、よくあるものなのでしょうか。若いころは、こんな気持ちになったことはありませんでしたので、毎日家事育児の生活で、同じ毎日の繰り返しのような感覚もあるので、そういったところもあるのかもしれませんが・・・。まとまりのない文章で申し訳ありません。毎日いつ消えてもいいやと思いながら生きているよりかは、何かいい方向に思考をもっていけたらと思っています。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 30

回答 3

2024/11/18

働く意欲が湧きません。

毎朝、起きるのがとてもしんどいです。今日も会社に行って、働かなくてはならないのかと考えると、布団の中から出られません。最近は寒いし、余計に出られない。それでも歯を食いしばって、遅刻しない程度にギリギリの時間に起きています。特にハラスメントを受けているとか、仕事内容が嫌いだとか、苦手な人が職場にいるわけではありません。自分のやっていることが、周りの人に比べて量的にも質的にも低いこと、貢献できていないことに引け目を感じます。また、定期的に行ってくれている打ち合わせでも、自分の非力さを痛感して、泣きたい気持ちを抑えるのに精一杯で、会話が頭に入ってきません。任期付の職なので、切れたら次の職を探さないといけませんが、業績がなければ職にもつけません。成果も何も出せない毎日で、ちゃんと職につけるのか考えながら何も進まない毎日で、本当に息が詰まり、苦しいです。こんなに苦しいのに、なぜ息をしなくてははならないのか？と考えてしまいます。プライベートもうまくいかない。頼れる友人も家族もいない。自分自身ですら自分の味方になってあげられない。孤独です。あと何年頑張ればこの苦しみから逃れられるのでしょうか。結局苦しんだ末に死ぬなら、今死んでしまったほうが受け取る苦しみの総量が少なく、マシだと思ってしまいます。今日は電車で職場外へ仕事に行きます。そのままどこか遠くへ行って消えてしまいたいです。

有り難し 3

回答 2

2024/11/14

疲れた

疲れました。 13年社会復帰できず自宅で病気療養していました。最近もう疲れてしまって全くやる気がなくなってしまいました。明るく元気にいれたらそれが1番良いですし、心がけていた時もありましたが、毎日身体中が軋んで痛くて震えてたまりません。一日の中で活動できるのが数時間で後は伏せっています。私自身あまりウジウジ、ぐずぐずするのは好きではない性格ではあるのですが、もうずっと鬱々として気力が湧きません。なんでこんなに暗い気持ちになるんだ、、と自分でも思います。笑える動画を見たり明るい気持ちになるラジオを聞いたりしていましたが、なんだか無理やり元気になろうとしてるのが少しおかしく感じる時もあります。何やってんだ、と思いました。前回ご相談させて頂いた際に、野菜を育ててみてはどうかとアドバイスして頂いたので、母と一緒にプランターでプチトマトを育ててみました。夏に甘く美味しいトマトが採れて嬉しかったです。体が痛くプランターの様子をあまり見れなかったのですが食べた時は気持ちは嬉しくなりました。何か気持ちを落ち着ける事を探していますが、とにかく体が痛くて動きもカメほど遅いです。疲れたぁ、痛い、つらい、しか頭に浮かんできません。なんでこんなにネガティブになるのでしょうか。どうしたら楽になれるでしょうか。長文で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

有り難し 28

回答 2

2024/11/11

こんな私が母として生きて申し訳ない

高齢出産で40歳で娘を産み、それから強迫性障害、不安障害で心療内科に通院しています。 途中働きに出られた事もありましたが、今は仕事も無くなり、家に居ます。子供がスポ少に通うようになり一年、他の子どもと比べ、怒鳴り散らしたり、手を出してしまったりと娘を追い詰めました。  娘はチックも酷く、かわいそうな事をしたと、反省して、今からでも変えたいと思ってます。でもそうすると全て私のような者が母親になってしまったせいだと思い死にたいです。  だけどこんな母親でも自殺となれば娘はさらに傷つくと理解してますが、家事もできず泣いて薬を飲むような私が生きる価値がどこにあるんでしょうか。  年老いて娘のためになるどころかお荷物になると。  それに主人が自営業で何度も借金をつくり、家のローンもあり、娘の今後進学等にも不自由な思いをさせると思うと、産んでごめんなさいと苦しいです。  なぜ私みたいなどうしょうもない人間が母になってしまったんでしょう。 申し訳なさで死にたいのです。主人とはひどい喧嘩を娘の前で何度もして来ました。家事も仕事もできない、子供に安心する家を使ってあげられない、わたしが居る事で娘に何一つ良いことなどない、、スポ少の保護者とは無理してでも普通の顔をしてる、なのに娘には笑ってあげられもしない。不安定になり泣いて薬を飲むような母では、娘も将来精神疾患を煩うのではと危惧してます。なぜ私は普通の生活が出来ないんでしょうか。何も知らない人には仕事もしてないから暇で良いね、とも言われます。友達も居ません。母も娘が産まれる前に亡くなっています。親不孝で後悔してたのに、今度は母として公開の毎日です。消えたい。今もただ泣いて相談している自分が情けない。どうしたら娘と笑ってこころ安らかに生きていけるんでしょう。こんな何もできない私はそもそもそんな事無理なんでしょうか。助けてください。

有り難し 10

回答 1

2024/11/06

私が彼にできることはなんでしょうか。

私はうつ病を患っています。この間も苦しくなり、「過去がいつまでもついてくる。苦しい。生きていられない」と、パートナーの彼の前で泣いてしまいました。その時は、彼は優しく寄り添ってくれました。しかし、次の日。彼は疲れた顔で、「俺は◯◯（私です）になにもしてあげられない」と言い、塞ぎ込んでしまいました。同居しているので、会話はしますし、彼もずっと暗い顔をしているわけではないのですが、なんとなく元気がありません。お茶を一緒に飲んだり、アロマを焚いて一緒にお昼寝したり、と色々してみたのですが、相変わらず・・・。彼は自然が好きなので、「公園にお散歩に行く？」と声をかけましたが、「家でゆっくりしたい」とのことでした。一番いいのは、私が元気になることだと分かっています。でも、それだけは、まだ無理なんです。でも、それは彼のせいではないし、私は彼からたくさんのものを与えられてきました。私には彼が必要です。何か私にできることはないでしょうか。

有り難し 8

回答 2

2024/10/26

限界で泣いてしまった、心の病気かも

初めて相談させていただきます。仕事も、生活も、遊びも何もかもうまくいかず、もう限界で泣いてしまいました。心が病気になったかもしれません。最近ストレスからか悩んで心が疲れやすく、体にも小さな不調が出がちですが、今日だけは楽しいことをしてストレス発散し、元気を出そうと、おしゃれをしてショッピングや好きなキャラクターと推し活しながら食事をしてましたが、一日の終わりに体調が急に崩れ、お手洗いの個室で声をあげて泣いてしまいました。今日のために頑張ってきたのに、今日だけは自信のある自分でいたかったのに、思わぬところで限界が来てしまったことをまだ受け入れられずにいます。そして今は、醜く弱い自分だけが残っている感覚です。頑張っても、自分にとって楽しく幸せと思えるような事をしようとしても、こんな結末になるんだったら、私はもう幸せにはなれないんだろうなと思っています。感情や思考、感覚が不安定で、自分をコントロールできず、人にも迷惑をかけてしまうため、他者以上に自分自身が怖いです。自分自身が一番、自分を不幸にしているようです。毎日、明日なんか来なければいいのに、と思います。夜はつらいことを思い出して眠れず、眠っても途中で目が覚め、朝は、なかなか時間通りに起きられません。自分が薄々感じていた辛さを放っておいたがために、こんなことになってしまったのでしょうか。休んだり、自分に優しくしようにしても、どうしたらいいか分かりません。死にたくなっても死ねません。もう何もできません。元から何もできない存在なのかもしれません。こうして、きっと病んでいる私ですが、もし何か思ったことがありましたら、声かけをしてもらえたらと思います。

有り難し 24

回答 2

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