お坊さんが回答「子育て・育児」の相談311件 - hasunoha[ハスノハ]

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「子育て・育児」問答(Q&A)一覧

子供の部活、習い事に気持ちが入りすぎて

3人子供がいて3人とも同じ習い事をしています。上2人は部活も同じです。上は高校中学で、3年前ぐらいから責任のかかってから立場になりその頃から私まで試合が怖くて、大事な試合の2週間前くらいかは思い出すと息苦しさや食欲がおちたり、そして結果がダメだった時は一週間ぐらいガッカリ感がぬけず朝起きてもそのことで憂鬱になってしまうという状態が続きます。末っ子は、上2人のときはまだ楽しくやっていたぐらいの歳ですが、兄弟がいることで周りにも期待されているのがわかり、それもあるためあとから入ってきた子にまけたらどうしよう、泣かされたらどうしよう、と不安になったり勝てそうだった相手に負けた時は3位であっても喜べず、さらに今後への不安感だけでした。上の子たちに関しても負けたらどうしよう、県大会進めなかったらどうしよう、ら、不安ばっかりが浮かんでしまい負けた後は異常なぐらい落ち込んでしまいます。本人たちはほどほどに昇華できている気がします。私だけがずっとためいきとぶつぶつゆっています。更年期でホルモンバランスの低下が原因なのでしょう？それとも異常にここまで執着してしまって、どうしたらいいのかわかりません。自分でもすごく苦しいです。心療内科で頓服の安定剤はもらっています。

人生の楽しさ

現在子育て中です。元々、物事を自分の計算した通りに進めることが好きな性格で、時間内にいかにタスクを処理できるか常にパズルのように当てはめて動いていました。子どもとの生活は、そんなやり方は一切通用せず、思っていた時間に思っていたことができないことも多く、また、自分自身のことで発生するタスクにイライラするようになりました。自身のタスクとは、睡眠、食事、排泄という生きるうえでの根本的なことで、なぜ眠たくなるのか、ということにすらイライラしています。(無駄なタスクが増えるから) そして、そういえば自分は元々、生きることが面倒くさい、生きるうえで発生するタスクを処理することにイライラしながら生きてきたことを思い出しました。いつも、変わりたいと思って色々な本や人の話を読み漁り、何とか軌道修正してきましたが、本心の部分から変わったわけではないので、ふとした時に本音の自分が登場します。登場しては、少し時間が経って内省する毎日です。自分が素晴らしいと思っている人たちも、毎日の生活レベルではイライラすることもあるのかと思いますが、少しでも今より良い性格になりたく、考え方のアドバイスをいただけたら嬉しいです。文章にまとまりがありませんが、今の気持ちのすべてです。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

子どもの前で泣いてしまいます

同じような内容の相談が今までもあります申し訳ありません自分のやりたい気持ちを優先して　転職しました前職は育児に理解のある会社でした子どもは毎日　学童になりお迎えも遅いです長期の休みは朝から最後まで毎日、学童にいますたぶん、学童の中で一番利用時間が長い子になってしまいました転職前は自宅で過ごしていたので子どもにとってはつらい環境です自分で選んだ道なのに子どもにそんなさみしい思いをさせていることが申し訳なくて私自身がつらくなり子どもの前で泣いてしまっています子どもも困惑していますこうなることは転職を決めた時点でわかっていたはずなのにいざその時になってみると耐えきれず罪悪感にさいなまれている自分が情けないです自分がつらくて子どもの前で泣いてしまうことで子どもを不安にさせて心理的な虐待ではないかと思います一緒に過ごしている時間は笑って過ごしたいのに子どもがかわいすぎて　つらいずっと一緒にいたい　と思って　泣いてしまう子どもはいずれ成長するからいま辞めたら　後悔するし経済的にも我慢させることになると、夫は言います私もそう思いますだけど、子どもの今は今しかなくて子どもの前で泣いてしまうほど　　私自身もつらいのにそこまでして働く意味はあるのか今の職場は世間的に安定しておりせっかく入職できたのに辞めるのはもったいないと言われます辞めるか続けるかは私が決めることですが子どもの前で泣くのは本当にやめたいです安定したお給料も子どもとの時間も　どちらもほしい。両方は無理なのに決心ができず　子どもを犠牲にしたままです夫の意見を振り切り退職したら　子どもの前で泣かなくなるかもだけど経済的な不安からイライラしてしまうかもしれない夫とも　うまくいかなくなるかもしれないシングルマザーで無職だともっと子どもが不幸になるだったら　辞めないほうがいいのかな　子どももいつかは学童に慣れてくれるのかな、と堂々めぐりで　決断できません　このままでは家族が崩壊してしまいます仕事の進退を含めて自分の人生に自信を持ち子どもの前で泣かないようになりたいです　子どもをしあわせにしたいですまとまりのない文章で申し訳ありません

子供の誕生日を忘れられる

五歳の保育園の子供がいます。月一回の誕生日会の他に、誕生日の日にはお誕生日バッジを胸にはってもらい、みんなから声をかけてもらえるはずでした。子供も誕生日の日みんなからお祝いしてもらえると楽しみに保育園に行きました。しかし、忘れられてお祝いしてもらえず、次の日になってから、先生から謝罪されました。次の日にはお祝いしてもらいました。家では、誕生日のひ、しっかりお祝いしましたし、本人も喜んでいました。それから後日、保育園で泣いてしまうことがありました。登園時、教室に誰もおらず皆外で遊んでいたとのことでした。泣いてしまった理由は、さびしかったから。それから晴れの日は自分が１人になりたくないから保育園に早くいかないと思うようになったらしいです。この２つの出来事は、はじめ別のことと考えていたのですが、先生からの謝罪のさい「忘れていた」と言われ、子供にも同様に伝えていたようなので、自分の存在を忘れられると思うようになってしまった可能性もあり、子供の気持ちを考えると悲しくなりました。人間だれでも忘れることはありますが、親として子供にどんな言葉がけをすればいいか悩んでしまいます。先生に相談したいけど、誕生日のさいは、謝罪されその場で解決してしまってるので蒸し返すのも、子供にとってもよくないとおもいます。分かりにくい文ですみません。

有り難し 10

子どもが不憫です

40代　女小学生2人子育てしやすかった会社を退職して自分が興味のあった職に転職しました子どもとの時間は確実に減り毎日　学童保育に行きお迎えも遅いです私は子どもの気持ちよりも自分がしたい仕事を選んでしまいました最低の母親です前の会社にいたら休みも取りやすく子どもの下校も迎えてあげられました転職先は想像よりも忙しく、私自身も疲弊しています転職失敗しました誰もしあわせにならない転職でした子どもと過ごしたかった気付くのが遅すぎでした前の会社を辞めなければ仕事も子どものことも　両立できていたのに転職先を辞めて新たに仕事を探すにも年齢的に厳しそうです家族を巻き込んで人生が転落していきますもう戻れないのに前の会社のことばかり考えています学校から帰ってきて宿題をしたり、お昼寝をしたりお菓子を食べたりともだちと楽しく遊ぶ姿を思い出すと胸がつぶれそうになりますあの生活に戻りたい私のせいで子どものしあわせな毎日を奪ってしまったせめて私の転職が成功していれば少しでも救いがあったのに失敗している最悪です私の転職を応援してくれていたのに子どもが不憫でなりません親にそう思われているなんてそれもかわいそうですなんとかしてあげたい一緒にいられる時間は短いけれどたっぷり愛情をかけてあげたいけど帰宅したら　宿題、夕飯、お風呂と　やることがたくさんあります私もイライラしてしまい優しくできません子どもは　さみしいようで今まで以上に　甘えてくるし夜は眠気に耐えられずごはんやお風呂の前に寝てしまう日もありますすべてが悪循環です仕事辞めたいと思いますが将来のお金も心配ですいまの子どもとの時間を選び仕事を辞めるか将来のために辞めずに続けるか選べないまま今は働いています子ども時代のさみしい気持ち大きくなったら忘れられるのでしょうか前の会社、辞めなければよかった今の仕事辞めて　子どもと一緒にいたいでも、将来のお金も不安決められないままズルズルと毎日を過ごしています短い子ども時代を一緒に過ごせなかったこと私は死ぬ時に後悔するのでしょうかそれとも将来の学費を稼いだことを喜んでいるのでしょうか

有り難し 33

子供を毎日怒鳴っています

以前より何度かご相談させていただいております。男の子兄弟（小1と小4）を育てていますが、毎日同じ問題の繰り返しで怒ってばかりです。怒ってもきかないので最終的に怒鳴ります。間違っていることも分かっているのですが、怒りのスイッチが入ると止められません。まず兄弟喧嘩を5分に1回くだらないことですること、これは本当に面倒くさくて耐えられません。どうでもいいような些細なことがきっかけですぐ言い合いになり、手が出ます。仕事から帰ってくると喧嘩していたりするので、平日の夜疲れているときだと心底イライラします。仕事から帰ってきてすぐ急いで夕飯を作っているときに何でこんなに嫌な気持ちにならなければいけないの！？と。また、簡単な日常の約束（片付けやゲームをする時間のルールなど）を破られ、それもイライラします。心の支えだった実母が2年前に他界し、そういう子育てのあれこれを共有できる相手もいなくなりました。夫は仕事が主軸なので、あまり話しても意味がないというか、どうしても子育てのウエイトは私にあります。口汚く怒鳴ってしまうことも、自分自身でストレスです。ならばもう一緒に暮らさない方が良いのでは？と本気で思います。子供はそれは嫌だ！！直す！！といいますが、そう簡単には直りません。でも本当に毎日同じことの繰り返しでうんざりです。特に兄の方はもう今年5年生になるというのに、何故こんなにも学ばないのか、と思うのです。どんな言葉がけをすれば、この負のループから抜け出せるのでしょうか。限りある人生、子供たちと笑って過ごしたいのにできません。亡くなった母にも本当に申し訳ないです。苦しいし、死にたくなります。なるだけで死のうなんて思っちゃいけないのですが、病んできているのが分かるのです。笑って過ごしたいのに、こんなにうまくいかないのは私の心が狭いからなのでしょうか。

有り難し 20

子育て後家族が敵に

子育て後の生き方についてご相談したいです。 20代で年上の男性と結婚、早くに子供二人を産み、二人とも中高生になりました。以前からADHDという発達障害があり衝動的に怒りやすく一気に怒りを爆発させてしまう特性があります。（生活の中で不注意による失敗なども多数あります）子育て中に小さな理由が多数重なって、家族に八つ当たり的に怒ってしまうことが多かったです。特に夫は特性に理解がなく、母親はこうあるべきと怒りや不安を煽ってくるような言動を行ってきて更に怒りが湧くという悪循環の中子育てをしてきました。ただ怒る発作はあっても、意味もなく怒っている訳ではないし楽しく笑い合える時間も沢山作ってきました。また病院には毎月かかっており、医師に相談し服薬やカウンセリング怒らない工夫は行ってきました。そんな中娘の一人が反抗期になり、怒る母親である私は虐待毒親、いらない消えて欲しいと言い出しました。（娘には真摯に謝りましたが受け入れてもらえません）夫はそれに相乗し、家を出てってくれと私に迫りまっており困っています。もう一人の娘はお母さんの怒ることには理由がある。お父さんを見てると怒る理由はわかる。ただ揉め事に自分を挟まないで、となっています。私には子育てを始めたくらいに立て続けに、母や祖母を失い頼れる親族などはいません。元々社交的でないので、深くこのようなことを相談できる友達も頼れる人もいません。子育てにだけ必死に生きて参りました。早くの結婚出産で仕事しておりますがキャリアがなく、自分一人ではギリギリ生きていけるかわからない状態です。自分のせいだけではないが、自分の怒りのせいで娘の信頼を失い、更には居場所を終われ今後どのように生きていけばいいのか意味を見出せなくなっています。例えば離婚し、子供達と離れることになって今後自分のために生きる事の意味をどう見つければいいのか、子供と今後どのように向き合っていけばよいのでしょうか？物事の全てに興味や関心が持てず無気力に苛まれています。

有り難し 21

妹に苛立ちます

現在28歳の妹に苛々します。妹は高校生の時に学校へ行かず家に帰らずに、アルバイトのメンバーを中心に性行為を繰り返して妊娠し中退しています。今は両親と同居中の私の家に居候をしており、ひと月前くらいまでフリーターでした。子育ても両親に丸投げしており、子どもがいなければ追い出していると両親も言っております。正社員になっただけで、自分はよくやっていると調子に乗った態度を度々とっており、大変腹ただしいです。正社員といっても、一日6時間家事は夕食後の皿洗いのみで、前述の通り子育ては両親に丸投げです。出掛ける時も、自ら行きたいと言ってきたくせに出発時間ギリギリに準備を始め大幅に遅れます。出先でもつまらなそうな態度で空気を悪くする始末です。私達家族のみならまだしも、親戚家族と久々に会って出掛ける時もそのような態度で恥ずかしいやら申し訳ないやら、最悪の再会でした。中卒でフリーターだとこうなるものなのでしょうか？両親曰く、自分に非があるとは思っていないからあの態度なんだと呆れたように言っていました。子どもに罪はありません。子どもの成長の為に私達が我慢していかないといけないのでしょうか？稚拙な文で申し訳ありませんが、回答頂けると幸いです。

有り難し 21

家族と離れたくない。

今年の春から大学生になります。大学ももうすでに決まっていて一人暮らしの引っ越しの準備も徐々に始めています。家族と話すことが生きがいである私にとってはくらい未来な気がしてしまいます。どんなにつらいことがあっても家でみんなで話したり、笑ったり、美味しいご飯を食べることで心が安らいでいました。兄弟と喧嘩することも、もちろんお母さんといい合いになることもあります。でも家族なしでこれから生きていける気がしません。大学が決まっているのでどうしようもないので、喝を入れてほしいです。これから華の大学生なのにここまで自分が弱気だとは、、。

子どもが巣立ったあとの気持ちの持ちよう

間もなく末っ子が彼女と同棲のため、家を出るようです。仕事と子育てに一生懸命な30年でしたが、間もなく仕事も定年、子どもも巣立っていくという現実が寂しくてなりません。これと言った趣味もなく、どうこれからを生きていくか、示唆を戴ければ嬉しいです。よろしくお願いします。

子が病気をしないか不安で毎日眠れません。

男の子2人の母子家庭です。子供は4歳と2歳になります。上の子は発達障害があり、下の子は先天性の内臓奇形を持って生まれたことがあり、何かとケアが必要なことが多々あります。私は心配性で、おかしな話ですが、夜眠れなかったり、ひどい時は過呼吸になります。子供達が保育園に行ってる間、仕事をしているとずっとずっと園から呼び出しの電話が鳴るのではないかとビクビクして、仕事をしていても常に焦りがあります。特に子供達が寝付くと「咳はしてないか、唸ってないか、泣いてないか、泣き出したらきっと熱があるんだ」と絶え間なくぐるぐると心配がつきまとい、生活してる中で心配しすぎで緊張状態のままで辛いです。なせがシングルマザーになってから、このようにひどい状態です。夜は怖くて、さらに心配するようになりました。ずっとずっと心配し続けて生きて行くのでしょうか？咄嗟の時は動き出せますが、何かが起きる前から不安になりがちな性格が、自分を苦しめています。

人生の選択

私は正社員として沖縄で働く看護師です。娘が東京で生活をしていますが3人目の子供を授かりお産をする事になりました。今迄も切迫早産だったので医者から今回も切迫早産になるから慎重にと言われました。娘は上の子供達がいるので里帰り出産ではなく3ヶ月程度、私に来て欲しいと申しております。東京には頼れる親戚等もいません。私の職場には娘の出産の為の休業制度が無いので退職しなければなりません。すると私の収入が無くなります。年齢的にも再就職は厳しいと思います。ですが娘の出産で赤ちゃんに何かあったら後悔すると思います。私の生活と娘の出産、どちらも大事なのですが決断できず迷っているので知恵をお授け下さい。

4歳の息子がお菓子を盗りました。

4歳と2歳の男の子を育てるシングルマザーです。子供たちと買い物に行った際、長男がお店のお菓子を店外まで持ったまま出てきてしまいました。店を出たところで、すぐに私が気付き、慌てて店に戻り事情を話して購入しました。いつも欲しい時は「買って」と言う長男。この時もレジ横で「ぬいぐるみが欲しかった。誕生日に買って」と言いながらお菓子を見ていました。その時お菓子を持っていることに気づいた私は「お菓子が欲しいの？」と尋ね、長男が「食べたい」と言ったのですが、「車におやつがあるから、それは買わないよ」と答えた矢先でした。このようなことは初めてでしたので、話を聞こうと質問しても首を縦に横に振るだけでしたが、聞いていくうちに、「棚に戻すのを忘れて持ってきたのか」と尋ねると「違う」と。「食べたいから持ってきたのか」と尋ねると「うん」と答えました。お金には苦労していますが、子供が欲しがるものは、許す範囲で与えていたつもりでした。まだ4歳。欲しい気持ちが先走っただけかと思いながらも、したことに年齢は関係ありません。欲しいものは買わないといけないこと、勝手にもってくるのは泥棒になるということ、お母さんはとても残念ということ、欲しいなら買ってと言わないといけない事、高価で買えないもの、手に入らないものも世の中にはあること… 感情的にならない様にと言い聞かせながら、一生懸命伝えました。最初が肝心。この瞬間を本人のマナビにしなくては意味がないと思っているのです。「今どんな気持ち」と尋ねると「悲しい」と答える長男。悲しい気持ちでそのお菓子を食べておいしいのかと訊きました。「おいしくない」といった息子はまだそのお菓子を食べていません。私も食べさせる気になりません。長男がまた同じことをしないと信じたいです。「お母さんは信じるよ」と長男に言ったものの、まだ本当は動揺しています。些細なことでしょうか。私は今が大切と思うのです。何かと倹約しがちな母親のことを見て、子供ながらに思うことがありした行動であれば、私の愛情に問題があったのではないかと悶々と考えております。

有り難し 14

卒乳が悲しい

子どもが自然に卒乳しそうです。ですがそれを受け入れられません。授乳していた時の思い出が浮かんできて、1日中泣いてばかりいます。遊びや絵本読みも毎日していましたが、それもやりたくないと感じる時もあります。自暴自棄になっています。もっと沢山授乳をしたかったです。偏食気味なので卒乳した後の健康状態も心配です。辛いです。

親になり、雑念だらけになった自分が嫌です

子育てをしてると嫌な自分になっていってる気がします。嫌味や皮肉も言ってしまうし、イライラもするし、苛立つことなんてほとんどなかったのに、私はそんなに意地の悪い人間になってしまったのでしょうか？仕方ない…そんなふうに思えないのです。もっと大らかで怒鳴らない要領のいい母親に…そう思い、切り替えて笑顔で接しながらも、とてもストレスを感じ、雑念が消えない自分がいます。親になってから、人間としてどんどん汚くなっていってるんじゃないかと嫌になります。

育児も仕事も、八方塞がりです

元夫からのDV被害で逃げて転居を繰り返して娘は発達障害、記憶はないのに元夫そっくりの言動です。通院もしてやっと落ち着けそうな場所に住めて頑張ろうと思っていたのに、娘の言動行動でフラッシュバックも起き悪化周りからは甘えていると言われ始めました。夫に見つかったら家族の矢面に立って刺される覚悟で生きてきた私の、何が分かるというのでしょうか。５年生ですが留守番も出来ませんひとり親で、児童デイサービスを利用しており送迎時立会が必要だったり思うように働けません。元々は人と接するのが好きで、介護の仕事をフルタイムでしていました。娘の事と体調不良もあり、動悸がしたりで好きだった介護の仕事も少ししか出来ていません。甘えていると言われる始末。物も覚えられないので、生活の事もあり軽作業の仕事ででも家計を支えたいのですが身動きが取れず、甘えていると言われています。人との関わりや、助けて貰った縁等は大事にしてきたつもりです。なので大変だった時期に沢山お世話になった今の職場を自分から切ることが出来ませんでした。それが甘えていると責められました。娘の激しい反抗期と、職場のお世話になった人のガン発覚が重なり。身動きできず少しのお仕事で育児しながら頑張ってきていたのを遊んでサボっている、気楽な子育てだと言われ心折れてしまいました。娘の暴言は朝夕毎日で、心身ガタガタの状態で仕事に行っていました。本音では、娘が不穏状態の今、自分の体でも対応できる仕事に代わって頑張りたかった。心身の状態や、見た目では分からない発達障害の子供の育児の大変さは言い訳でしかなく躾がなってないからだと責められました。発達障害のよくある誤解で、一生治るものではなく健常児の何倍も手も時間も掛かり、癇癪もしょっちゅう起こされ誰の理解もえられません。甘えるつもりもなく、普通にせめて働いて生活安定させて、子供と向き合いたかっただけなのに、全部甘えで言い訳だと言われてしまいました。ずっと今死ねたらどんなに幸せだろう…そう思いながらギリギリの心で生きていたのに疲れてしまいました。私は弱い人間だからこんな事になり娘も巻き込んでしまったのでしょうか… 前世で余程酷いことでもしてしまったのでしょうか… 消えてしまいたいとばかり思ってしまう毎日です。弱い親ですね。

有り難し 33

1人になりたいです

育休中の2児の母です。 5歳、1歳です。旦那が仕事が以前より更に多忙になり休みの日も不在なことがあります。毎日ワンオペで自分の時間なんてありません。自分に余裕がなく子供にきつく言ってしまい自己嫌悪になったり、ひとりでどこかへ消えてしまいたいとさえ思います。下の子の夜泣きがひどくなり睡眠不足の日々です。実家の母にも助けてもらってますが母も忙しいため限度があります。子供の笑顔に救われているのが唯一のモチベーションです。この子達は私が守らなきゃと思える日もあれば、やっぱりもう限界、無理だと落ち込む日もあり、自分の心の不安定さについていけません。どうしたらいいのでしょうか？

子育て

現在１歳3ヶ月の子を育てています。 3年ほど不妊治療をし体外受精で授かりました。40代でのコロナ禍高齢出産で、誘発剤使用時、高血圧となってしまい緊急帝王切開で出産しました。(メンタル、傷共に癒えるのに一年程かかりました。) 夫は週に一回のみの休みで、夜勤や遠方での仕事もあり、帰宅時間も遅く、育児への協力は期待できません。私は年齢や体力的なもの、不妊治療からの帝王切開での傷の痛みなどで、体調が優れず、ワンオペ育児をすることが出来ず、現在実家に住まわせてもらっています。実家の両親は高齢で病気があるため、育児の手伝いはほぼありません。しかし、立地的に子の泣き声などで近隣へ気遣いをしなくても良く、土地勘があることから、子の急な発熱やケガなども救急病院に連れて行けています。ワンオペで緊急時に対応ができること、また知人友人が居るため育児の支援や助言を受け、比較的楽しく育児ができています。夫と暮らす場所は頼れる人もおらず、完全なワンオペになります。また、戸建てですが周辺環境も悪く、子育てし難い地域です。(地区に空港があり機体の騒音が酷いです。隣人はタバコを我が家の横で吸います。もう一方の隣人は朝から子がボールをシャッターにぶつけて騒音を出します。) 夫と暮らす場所は実家の隣市であるため、夫は休みの日は子に会いに来てくれます。このような状況で別居が続いているのですが、夫も自分も家族3人で暮らしたいと考えています。私は、私の実家近くに引っ越して暮らしたいのですが、夫は相続する予定の戸建てに住んでおり、そこから離れたくないようです。資金面でも新たな場所で暮らすには費用が掛かるため動けずにいます。どうすれば家族3人で暮らせるのか、資金的には、私の実家近くに家を買う(建売か中古住宅)、賃貸を借りる、実家の土地を分筆し家を建てる、などの選択肢が考えられますが、これはあくまで私の考えです。夫は相続予定の家に家族3人で住みたいようです。私と子供が我慢しても、そこに住むことを希望しているようです。しかし、私は酷い悪阻の中、ゆっくりと休むことの出来ない住環境の悪さに、心身のバランスを崩し、心療内科に通院しました。激務でほとんど家に居ない夫にも頼れず、大変辛い思いをしました。現在も通院しています。夫婦間で意見が違い、別居が長引いてしまっています。良いお考えはないでしょうか？

有り難し 19

ワンオペ育児が限界です

私は5歳と10か月の女の子のふたりの母です。今育休中で旦那は帰りが22時以降で、毎日ワンオペです。旦那は休みの日も飲み会で不在の日が多く、育児に協力してもらえません。旦那との会話もほぼなく、夫婦関係も上手くいっていません。夫婦二人の子供なのに二人で協力して、一緒に子育てしたいと思っています。いつまでも独身の時と変わらない旦那に呆れています。話し合いをして、育児を一緒にしたい、前みたいに仲の良い関係に戻りたいと言うべきでしょうか？悩んでいます。よろしくお願いします。

１歳７ヶ月の息子が突然パパ大好きに

閲覧ありがとうございます。１歳７ヶ月のの息子がおりますが、今週月曜日あたりから私などいないように振る舞うようになりました。何をするにもパパがいい！となってしまい着替えやオムツ替え、寝かしつけなど今まで普通にしていたことが、突然何もさせてもらえなくなりました。もともと、特別パパっ子だったわけではありません。日に日にエスカレートして、毎日、特に夜が来るのが辛くて仕方ありません。私にできることが何もないので、夫と息子と３人でいる時間が今は苦痛です。夫１人いればそれでいい状況で、私など家族じゃないようです。消えていなくなりたくなります。夫にすごく辛い旨を話すと、では自分ができる部分は可能な限りやるから。と言ってくれるのと同時にいちいち真に受けるんじゃないと長々と説教もされました。家の中に味方がいないような気持ちも辛いです。私は、どうやって乗り切ったらいいのでしょうか。お忙しいところ恐縮ですが、アドバイスいただけますと幸いでございます。

有り難し 10