五歳の保育園の子供がいます。月一回の誕生日会の他に、誕生日の日にはお誕生日バッジを胸にはってもらい、みんなから声をかけてもらえるはずでした。 子供も誕生日の日みんなからお祝いしてもらえると楽しみに保育園に行きました 。 しかし、忘れられてお祝いしてもらえず、次の日になってから、先生から謝罪されました。次の日にはお祝いしてもらいました。 家では、誕生日のひ、しっかりお祝いしましたし、本人も喜んでいました。 それから後日、保育園で泣いてしまうことがありました。 登園時、教室に誰もおらず皆外で遊んでいたとのことでした。 泣いてしまった理由は、さびしかったから。 それから晴れの日は自分が１人になりたくないから保育園に早くいかないと思うようになったらしいです。 この２つの出来事は、はじめ別のことと考えていたのですが、先生からの謝罪のさい「忘れていた」と言われ、子供にも同様に伝えていたようなので、自分の存在を忘れられると思うようになってしまった可能性もあり、子供の気持ちを考えると悲しくなりました。 人間だれでも忘れることはありますが、親として子供にどんな言葉がけをすればいいか悩んでしまいます。先生に相談したいけど、誕生日のさいは、謝罪されその場で解決してしまってるので蒸し返すのも、子供にとってもよくないとおもいます。 分かりにくい文ですみません。
40代 女 小学生2人 子育てしやすかった会社を退職して 自分が興味のあった職に転職しました 子どもとの時間は確実に減り 毎日 学童保育に行き お迎えも遅いです 私は子どもの気持ちよりも 自分がしたい仕事を選んでしまいました 最低の母親です 前の会社にいたら 休みも取りやすく 子どもの下校も迎えてあげられました 転職先は想像よりも 忙しく、私自身も疲弊しています 転職失敗しました 誰もしあわせにならない転職でした 子どもと過ごしたかった 気付くのが遅すぎでした 前の会社を辞めなければ 仕事も子どものことも 両立できていたのに 転職先を辞めて 新たに仕事を探すにも 年齢的に厳しそうです 家族を巻き込んで 人生が転落していきます もう戻れないのに 前の会社のことばかり 考えています 学校から帰ってきて 宿題をしたり、お昼寝をしたり お菓子を食べたり ともだちと楽しく遊ぶ姿を 思い出すと 胸がつぶれそうになります あの生活に戻りたい 私のせいで 子どものしあわせな毎日を 奪ってしまった せめて 私の転職が成功していれば 少しでも救いがあったのに 失敗している 最悪です 私の転職を応援してくれていたのに 子どもが不憫でなりません 親にそう思われているなんて それもかわいそうです なんとかしてあげたい 一緒にいられる時間は短いけれど たっぷり愛情をかけてあげたいけど 帰宅したら 宿題、夕飯、お風呂 と やることがたくさんあります 私もイライラしてしまい 優しくできません 子どもは さみしいようで 今まで以上に 甘えてくるし 夜は眠気に耐えられず ごはんやお風呂の前に寝てしまう日も あります すべてが悪循環です 仕事辞めたいと思いますが 将来のお金も心配です いまの子どもとの時間を選び 仕事を辞めるか 将来のために辞めずに続けるか 選べないまま 今は働いています 子ども時代のさみしい気持ち 大きくなったら 忘れられるのでしょうか 前の会社、辞めなければよかった 今の仕事辞めて 子どもと一緒にいたい でも、将来のお金も不安 決められないまま ズルズルと毎日を過ごしています 短い子ども時代を 一緒に過ごせなかったこと 私は死ぬ時に後悔するのでしょうか それとも 将来の学費を稼いだことを 喜んでいるのでしょうか
以前より何度かご相談させていただいております。男の子兄弟（小1と小4）を育てていますが、毎日同じ問題の繰り返しで怒ってばかりです。怒ってもきかないので最終的に怒鳴ります。間違っていることも分かっているのですが、怒りのスイッチが入ると止められません。 まず兄弟喧嘩を5分に1回くだらないことですること、これは本当に面倒くさくて耐えられません。どうでもいいような些細なことがきっかけですぐ言い合いになり、手が出ます。仕事から帰ってくると喧嘩していたりするので、平日の夜疲れているときだと心底イライラします。仕事から帰ってきてすぐ急いで夕飯を作っているときに何でこんなに嫌な気持ちにならなければいけないの！？と。また、簡単な日常の約束（片付けやゲームをする時間のルールなど）を破られ、それもイライラします。 心の支えだった実母が2年前に他界し、そういう子育てのあれこれを共有できる相手もいなくなりました。夫は仕事が主軸なので、あまり話しても意味がないというか、どうしても子育てのウエイトは私にあります。 口汚く怒鳴ってしまうことも、自分自身でストレスです。ならばもう一緒に暮らさない方が良いのでは？と本気で思います。子供はそれは嫌だ！！直す！！といいますが、そう簡単には直りません。でも本当に毎日同じことの繰り返しでうんざりです。特に兄の方はもう今年5年生になるというのに、何故こんなにも学ばないのか、と思うのです。 どんな言葉がけをすれば、この負のループから抜け出せるのでしょうか。限りある人生、子供たちと笑って過ごしたいのにできません。亡くなった母にも本当に申し訳ないです。 苦しいし、死にたくなります。なるだけで死のうなんて思っちゃいけないのですが、病んできているのが分かるのです。笑って過ごしたいのに、こんなにうまくいかないのは私の心が狭いからなのでしょうか。
子育て後の生き方についてご相談したいです。 20代で年上の男性と結婚、早くに子供二人を産み、二人とも中高生になりました。 以前からADHDという発達障害があり衝動的に怒りやすく一気に怒りを爆発させてしまう特性があります。（生活の中で不注意による失敗なども多数あります） 子育て中に小さな理由が多数重なって、家族に八つ当たり的に怒ってしまうことが多かったです。 特に夫は特性に理解がなく、母親はこうあるべきと怒りや不安を煽ってくるような言動を行ってきて更に怒りが湧くという悪循環の中子育てをしてきました。 ただ怒る発作はあっても、意味もなく怒っている訳ではないし楽しく笑い合える時間も沢山作ってきました。 また病院には毎月かかっており、医師に相談し服薬やカウンセリング怒らない工夫は行ってきました。 そんな中娘の一人が反抗期になり、怒る母親である私は虐待毒親、いらない消えて欲しいと言い出しました。（娘には真摯に謝りましたが受け入れてもらえません） 夫はそれに相乗し、家を出てってくれと私に迫りまっており困っています。 もう一人の娘はお母さんの怒ることには理由がある。お父さんを見てると怒る理由はわかる。ただ揉め事に自分を挟まないで、となっています。 私には子育てを始めたくらいに立て続けに、母や祖母を失い頼れる親族などはいません。 元々社交的でないので、深くこのようなことを相談できる友達も頼れる人もいません。 子育てにだけ必死に生きて参りました。 早くの結婚出産で仕事しておりますがキャリアがなく、自分一人ではギリギリ生きていけるかわからない状態です。自分のせいだけではないが、自分の怒りのせいで娘の信頼を失い、更には居場所を終われ今後どのように生きていけばいいのか意味を見出せなくなっています。 例えば離婚し、子供達と離れることになって今後自分のために生きる事の意味をどう見つければいいのか、子供と今後どのように向き合っていけばよいのでしょうか？ 物事の全てに興味や関心が持てず無気力に苛まれています。
現在28歳の妹に苛々します。妹は高校生の時に学校へ行かず家に帰らずに、アルバイトのメンバーを中心に性行為を繰り返して妊娠し中退しています。 今は両親と同居中の私の家に居候をしており、ひと月前くらいまでフリーターでした。子育ても両親に丸投げしており、子どもがいなければ追い出していると両親も言っております。 正社員になっただけで、自分はよくやっていると調子に乗った態度を度々とっており、大変腹ただしいです。 正社員といっても、一日6時間家事は夕食後の皿洗いのみで、前述の通り子育ては両親に丸投げです。 出掛ける時も、自ら行きたいと言ってきたくせに出発時間ギリギリに準備を始め大幅に遅れます。出先でもつまらなそうな態度で空気を悪くする始末です。 私達家族のみならまだしも、親戚家族と久々に会って出掛ける時もそのような態度で恥ずかしいやら申し訳ないやら、最悪の再会でした。 中卒でフリーターだとこうなるものなのでしょうか？ 両親曰く、自分に非があるとは思っていないからあの態度なんだと呆れたように言っていました。 子どもに罪はありません。子どもの成長の為に私達が我慢していかないといけないのでしょうか？ 稚拙な文で申し訳ありませんが、回答頂けると幸いです。
今年の春から大学生になります。大学ももうすでに決まっていて一人暮らしの引っ越しの準備も徐々に始めています。 家族と話すことが生きがいである私にとってはくらい未来な気がしてしまいます。どんなにつらいことがあっても家でみんなで話したり、笑ったり、美味しいご飯を食べることで心が安らいでいました。兄弟と喧嘩することも、もちろんお母さんといい合いになることもあります。でも家族なしでこれから生きていける気がしません。 大学が決まっているのでどうしようもないので、喝を入れてほしいです。これから華の大学生なのにここまで自分が弱気だとは、、。
間もなく末っ子が彼女と同棲のため、家を出るようです。 仕事と子育てに一生懸命な30年でしたが、間もなく仕事も定年、子どもも巣立っていくという現実が寂しくてなりません。 これと言った趣味もなく、どうこれからを生きていくか、示唆を戴ければ嬉しいです。よろしくお願いします。
男の子2人の母子家庭です。 子供は4歳と2歳になります。 上の子は発達障害があり、下の子は先天性の内臓奇形を持って生まれたことがあり、何かとケアが必要なことが多々あります。 私は心配性で、おかしな話ですが、夜眠れなかったり、ひどい時は過呼吸になります。 子供達が保育園に行ってる間、仕事をしているとずっとずっと園から呼び出しの電話が鳴るのではないかとビクビクして、仕事をしていても常に焦りがあります。 特に子供達が寝付くと「咳はしてないか、唸ってないか、泣いてないか、泣き出したらきっと熱があるんだ」と絶え間なくぐるぐると心配がつきまとい、生活してる中で心配しすぎで緊張状態のままで辛いです。 なせがシングルマザーになってから、このようにひどい状態です。 夜は怖くて、さらに心配するようになりました。ずっとずっと心配し続けて生きて行くのでしょうか？ 咄嗟の時は動き出せますが、何かが起きる前から不安になりがちな性格が、自分を苦しめています。
私は正社員として沖縄で働く看護師です。娘が東京で生活をしていますが3人目の子供を授かりお産をする事になりました。 今迄も切迫早産だったので医者から今回も切迫早産になるから慎重にと言われました。娘は上の子供達がいるので里帰り出産ではなく3ヶ月程度、私に来て欲しいと申しております。 東京には頼れる親戚等もいません。 私の職場には娘の出産の為の休業制度が無いので退職しなければなりません。すると私の収入が無くなります。年齢的にも再就職は厳しいと思います。 ですが娘の出産で赤ちゃんに何かあったら後悔すると思います。 私の生活と娘の出産、どちらも大事なのですが決断できず迷っているので知恵をお授け下さい。
4歳と2歳の男の子を育てるシングルマザーです。 子供たちと買い物に行った際、長男がお店のお菓子を店外まで持ったまま出てきてしまいました。店を出たところで、すぐに私が気付き、慌てて店に戻り事情を話して購入しました。 いつも欲しい時は「買って」と言う長男。 この時もレジ横で「ぬいぐるみが欲しかった。誕生日に買って」と言いながらお菓子を見ていました。その時お菓子を持っていることに気づいた私は「お菓子が欲しいの？」と尋ね、長男が「食べたい」と言ったのですが、「車におやつがあるから、それは買わないよ」と答えた矢先でした。 このようなことは初めてでしたので、話を聞こうと質問しても首を縦に横に振るだけでしたが、聞いていくうちに、「棚に戻すのを忘れて持ってきたのか」と尋ねると「違う」と。「食べたいから持ってきたのか」と尋ねると「うん」と答えました。 お金には苦労していますが、子供が欲しがるものは、許す範囲で与えていたつもりでした。 まだ4歳。欲しい気持ちが先走っただけかと思いながらも、したことに年齢は関係ありません。 欲しいものは買わないといけないこと、勝手にもってくるのは泥棒になるということ、お母さんはとても残念ということ、欲しいなら買ってと言わないといけない事、高価で買えないもの、手に入らないものも世の中にはあること… 感情的にならない様にと言い聞かせながら、一生懸命伝えました。最初が肝心。この瞬間を本人のマナビにしなくては意味がないと思っているのです。 「今どんな気持ち」と尋ねると「悲しい」と答える長男。悲しい気持ちでそのお菓子を食べておいしいのかと訊きました。「おいしくない」といった息子はまだそのお菓子を食べていません。私も食べさせる気になりません。 長男がまた同じことをしないと信じたいです。「お母さんは信じるよ」と長男に言ったものの、まだ本当は動揺しています。些細なことでしょうか。私は今が大切と思うのです。 何かと倹約しがちな母親のことを見て、子供ながらに思うことがありした行動であれば、私の愛情に問題があったのではないかと悶々と考えております。
子どもが自然に卒乳しそうです。ですがそれを受け入れられません。授乳していた時の思い出が浮かんできて、1日中泣いてばかりいます。遊びや絵本読みも毎日していましたが、それもやりたくないと感じる時もあります。自暴自棄になっています。もっと沢山授乳をしたかったです。偏食気味なので卒乳した後の健康状態も心配です。辛いです。
子育てをしてると嫌な自分になっていってる気がします。 嫌味や皮肉も言ってしまうし、イライラもするし、苛立つことなんてほとんどなかったのに、 私はそんなに意地の悪い人間になってしまったのでしょうか？ 仕方ない…そんなふうに思えないのです。 もっと大らかで怒鳴らない要領のいい母親に…そう思い、切り替えて笑顔で接しながらも、とてもストレスを感じ、雑念が消えない自分がいます。 親になってから、人間としてどんどん汚くなっていってるんじゃないかと嫌になります。
元夫からのDV被害で逃げて転居を繰り返して 娘は発達障害、記憶はないのに元夫そっくりの言動です。 通院もしてやっと落ち着けそうな場所に住めて 頑張ろうと思っていたのに、 娘の言動行動でフラッシュバックも起き悪化 周りからは甘えていると言われ始めました。 夫に見つかったら家族の矢面に立って刺される覚悟で生きてきた私の、何が分かるというのでしょうか。 ５年生ですが留守番も出来ませんひとり親で、児童デイサービスを利用しており送迎時立会が必要だったり 思うように働けません。 元々は人と接するのが好きで、介護の仕事をフルタイムでしていました。 娘の事と体調不良もあり、動悸がしたりで好きだった介護の仕事も少ししか出来ていません。 甘えていると言われる始末。物も覚えられないので、生活の事もあり軽作業の仕事ででも 家計を支えたいのですが 身動きが取れず、甘えていると言われています。 人との関わりや、助けて貰った縁等は大事にしてきたつもりです。 なので大変だった時期に沢山お世話になった今の職場を自分から切ることが出来ませんでした。 それが甘えていると責められました。娘の激しい反抗期と、職場のお世話になった人のガン発覚が重なり。 身動きできず少しのお仕事で育児しながら頑張ってきていたのを 遊んでサボっている、気楽な子育てだと言われ心折れてしまいました。 娘の暴言は朝夕毎日で、心身ガタガタの状態で仕事に行っていました。本音では、娘が不穏状態の今、自分の体でも対応できる仕事に代わって頑張りたかった。 心身の状態や、見た目では分からない発達障害の子供の育児の大変さは言い訳でしかなく 躾がなってないからだと責められました。 発達障害のよくある誤解で、一生治るものではなく健常児の何倍も手も時間も掛かり、癇癪もしょっちゅう起こされ誰の理解もえられません。 甘えるつもりもなく、普通にせめて働いて生活安定させて、子供と向き合いたかっただけなのに、全部甘えで言い訳だと言われてしまいました。 ずっと今死ねたらどんなに幸せだろう…そう思いながらギリギリの心で生きていたのに 疲れてしまいました。 私は弱い人間だからこんな事になり 娘も巻き込んでしまったのでしょうか… 前世で余程酷いことでもしてしまったのでしょうか… 消えてしまいたいとばかり思ってしまう毎日です。弱い親ですね。
育休中の2児の母です。 5歳、1歳です。 旦那が仕事が以前より更に多忙になり休みの日も不在なことがあります。 毎日ワンオペで自分の時間なんてありません。 自分に余裕がなく子供にきつく言ってしまい自己嫌悪になったり、ひとりでどこかへ消えてしまいたいとさえ思います。 下の子の夜泣きがひどくなり睡眠不足の日々です。 実家の母にも助けてもらってますが母も忙しいため限度があります。 子供の笑顔に救われているのが唯一のモチベーションです。 この子達は私が守らなきゃと思える日もあれば、やっぱりもう限界、無理だと落ち込む日もあり、自分の心の不安定さについていけません。どうしたらいいのでしょうか？
現在１歳3ヶ月の子を育てています。 3年ほど不妊治療をし体外受精で授かりました。40代でのコロナ禍高齢出産で、誘発剤使用時、高血圧となってしまい緊急帝王切開で出産しました。(メンタル、傷共に癒えるのに一年程かかりました。) 夫は週に一回のみの休みで、夜勤や遠方での仕事もあり、帰宅時間も遅く、育児への協力は期待できません。 私は年齢や体力的なもの、不妊治療からの帝王切開での傷の痛みなどで、体調が優れず、ワンオペ育児をすることが出来ず、現在実家に住まわせてもらっています。実家の両親は高齢で病気があるため、育児の手伝いはほぼありません。 しかし、立地的に子の泣き声などで近隣へ気遣いをしなくても良く、土地勘があることから、子の急な発熱やケガなども救急病院に連れて行けています。ワンオペで緊急時に対応ができること、また知人友人が居るため育児の支援や助言を受け、比較的楽しく育児ができています。 夫と暮らす場所は頼れる人もおらず、完全なワンオペになります。また、戸建てですが周辺環境も悪く、子育てし難い地域です。(地区に空港があり機体の騒音が酷いです。隣人はタバコを我が家の横で吸います。もう一方の隣人は朝から子がボールをシャッターにぶつけて騒音を出します。) 夫と暮らす場所は実家の隣市であるため、夫は休みの日は子に会いに来てくれます。 このような状況で別居が続いているのですが、夫も自分も家族3人で暮らしたいと考えています。 私は、私の実家近くに引っ越して暮らしたいのですが、夫は相続する予定の戸建てに住んでおり、そこから離れたくないようです。 資金面でも新たな場所で暮らすには費用が掛かるため動けずにいます。 どうすれば家族3人で暮らせるのか、資金的には、私の実家近くに家を買う(建売か中古住宅)、賃貸を借りる、実家の土地を分筆し家を建てる、などの選択肢が考えられますが、これはあくまで私の考えです。 夫は相続予定の家に家族3人で住みたいようです。私と子供が我慢しても、そこに住むことを希望しているようです。しかし、私は酷い悪阻の中、ゆっくりと休むことの出来ない住環境の悪さに、心身のバランスを崩し、心療内科に通院しました。激務でほとんど家に居ない夫にも頼れず、大変辛い思いをしました。現在も通院しています。 夫婦間で意見が違い、別居が長引いてしまっています。良いお考えはないでしょうか？
私は5歳と10か月の女の子のふたりの母です。今育休中で旦那は帰りが22時以降で、毎日ワンオペです。旦那は休みの日も飲み会で不在の日が多く、育児に協力してもらえません。 旦那との会話もほぼなく、夫婦関係も上手くいっていません。 夫婦二人の子供なのに二人で協力して、一緒に子育てしたいと思っています。 いつまでも独身の時と変わらない旦那に呆れています。 話し合いをして、育児を一緒にしたい、前みたいに仲の良い関係に戻りたいと言うべきでしょうか？ 悩んでいます。よろしくお願いします。
閲覧ありがとうございます。 １歳７ヶ月のの息子がおりますが、今週月曜日あたりから私などいないように振る舞うようになりました。 何をするにもパパがいい！となってしまい 着替えやオムツ替え、寝かしつけなど今まで普通にしていたことが、突然何もさせてもらえなくなりました。 もともと、特別パパっ子だったわけではありません。 日に日にエスカレートして、毎日、特に夜が来るのが辛くて仕方ありません。 私にできることが何もないので、夫と息子と３人でいる時間が今は苦痛です。 夫１人いればそれでいい状況で、私など家族じゃないようです。消えていなくなりたくなります。 夫にすごく辛い旨を話すと、では自分ができる部分は可能な限りやるから。と言ってくれるのと同時に いちいち真に受けるんじゃないと長々と説教もされました。 家の中に味方がいないような気持ちも辛いです。 私は、どうやって乗り切ったらいいのでしょうか。 お忙しいところ恐縮ですが、アドバイスいただけますと幸いでございます。
高2娘が部活の特待生で入学し、毎日部活、週末は他校に試合へと大忙し。起きれない娘を起こし弁当を毎日作り、送迎も。感謝の言葉もないので疲れと苛立ちからある日ギリギリに起こしたところ「お前のせいで遅刻だ！練習を休む！」とキレられました。「部活辞める！学校行かない！」といい。強引に2時間遅れで部活に連れて行きました、部活中何も言わずに泣いていたと顧問から迎えに行った時聞きました。顧問と話している隙に私を無視し電車で友達と行ってしまいました。なかなか帰宅しないので22時過ぎに警察へ行き、旦那には「帰ってきても怒らないで」と頼んだのに怒鳴ったらしく 娘は外で「助けてー」と叫び、近所に通報され私の帰宅後すぐに警察が自宅にきました。事情を聞かれて、後日児童相談所に呼び出しを受けて、旦那はたいしたことないのに何故呼び出しされるのかと怒り、私1人児童相談所へ、大人2人から色々と聞かれ、何故こんな目に合うのかと涙が止まりませんでした。その日以来、部活に行けず、学校にも遅刻し2週間ほど朝も食べず、弁当も拒否されやっと部活に戻ることができました。でも家では無視です。部活の試合も遠征が多く学校から試合会場まではバスが出るものの 朝が早い為電車も無いので学校までは送迎しようとしても自分で朝早くから電動自転車で45分かけて学校へ‥暑い中何も食べず、自転車で行き試合をしてまた自転車で帰る、熱中症や夜道が心配でなりません。旦那は「あの子の人生だからほっとけ、痛い目に合えばいい」と言います。あの時私が悪かったのか？と悩み最近では、何度か声をかけて起こしても出発10分前に起き、朝ごはん食べない、服脱ぎちらかしたままで出かけて行きますがバスに乗り遅れて戻ってきたりで不登校になっては大変だと暴れてる娘を車に乗せて送り、仕事を遅刻する日も‥お金が必要な時は話しかけてきますが、それ以外は無視。距離を置いていますが、連絡事項がわからないので苛立ち大きな声で娘ともみ合いになりその姿を弟がみて泣きます。辛いです。厳しく育ててしまった負い目もあり、ずっと無視するほどの頑固な子なのでなるべく感情を抑えて話してます。辛すぎて消えてしまいたい、でも下の子を傷つけたくないと葛藤しています。旦那も母親も話しても私の気持ちは伝わらず辛い、無視されてもお弁当を作り、何時に行くかも言わない娘を起こさない方ががいいですか？甘やかし過ぎ？
以前していた仕事で、子どもを車で送迎する業務がありました。 私は、子どもが一緒に車に乗っているのに、赤信号で車が停まっているときや、信号が青に変わってブレーキから足を離したあと数秒間(車が動き出してからも少しの間)スマホをいじってしまうことがありました。 子どもが将来、私の真似をして、事故を起こしたら...大怪我をしたり最悪亡くなってしまったり、事故の相手が亡くなってしまったりしたら、私の責任です。 もう過ぎてしまったことでどうしようもないのですが、、 子どもは、発達障害のある子ども達でした。。 子どもが将来、私の真似をする可能性はどのくらいあるのかと考えていると生きた心地がしません。 子どもといっても、中学生、高校生の子もいました。 車の運転をするとしたら、数年後ですよね。。 真似してしまう可能性が高いのではないかと思ってしまいます... 悔やんでも悔やみきれません。。
6歳の娘を育てていますが、その子がやたらと死を意識するような言動が多く不思議です。子どもとして正常なのでしょうか？ その子のまえに2歳離れた娘がいましたが、先天性の疾患があり4ヶ月でお空に帰ってしまいました。わが家には長女の仏壇があり、朝夕に手をあわせ、月命日には墓参りをしています。 3ヶ月前にはわたしの祖母が亡くなりお通夜に参列しました。棺に手紙を入れて、亡骸と対面もしています。 飼っていた猫も老衰し、亡くなる時を見守り、ペット葬儀場でお骨になるまでをみせています。 同年代の子どもより亡くなった人（ペット）と接するエピソードが多いからかもしれませんが、「◯◯ちゃん（長女）はお空にいるんでしょ？今日は背負って一緒に小学校に行くんだ～」 成人式のニュースをみて、どんな振り袖が着てみたい？と話しかけた主人に「パパは成人式の時まで生きてるの？いつまで生きてるのかな？」 祖母のお通夜をした葬儀場前を通ると「大バァちゃんはまだここにいるの？死んだらどこにいるの？」などよく聞いてきます。 死に対して恐怖を感じてる様子はありませんし、死を意識した会話を悪いことだとは思っていませんが、なにかにつけてまわりの大人たちに「いつまで生きるの？」と聞くため、変な子どもと言われます。 長女の死について詳しく話したことはありません。長女の死因や死生観についてなど、なにか特別な説明や教育をしてやったほいがいいのでしょうか？どうしてやればいいのかわからずモヤモヤします。ただ、変な子どもと言われるのは不本意だし、よくないなと思っています。なにかいい言葉がけなどあれば教えてください。よろしくお願いします。
有り難し 10
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