初めまして。 去年いっぱいで会社都合で退職した 20代前半です。 会社を退職して次に働くまで 3ヶ月ほど自分としては心を休ませたいと 思うのですが それは甘えなのでしょうか。 もちろん少しずつ三ヶ月の間に求職活動は するつもりです。 ですが人や転職紹介会社に相談するとブランクは無い方がいい や はやく働いてほしいなどもちろん 当たり前の話なのではありますが そのようなことを言われて 正直心が焦ってしまい、逆に 何がなんだかわからなくなってしまいました。 もちろん少しも休むなと言われているわけでは ないのはわかります。 ただ自分が今までマイペースに 過ごしすぎていたせいか 他の方ならきっともっと切り替えて 頑張れるであろうことを 頭がいっぱいになり、冷静さや 落ち着きをかいてしまいます。 心がギュウギュウに詰まってよくわからなく なってしまいました。 どうすれば切り替えが早くつくでしょうか 拙い文ではありますが お時間あります時にご回答頂けましたら 光栄です。
いつも丁寧な回答をありがとうございます。 前の質問でも少し今の自分について話しましたが…。 今、私は辛いです。 恋愛も 仕事も 勉強も 人間関係も お金も 両親との関係も あー、うまくいかない。ってこういうことを言うんだな。って実感しています。 でも、悪いことも人生だ。 悪い時も私だ。 きっと、悪いことをしたから返ってきてるんだ。 そう思って、考え・耐え・戦い・悩んでいます。 でも、もういい加減疲れてきました。 全て、自分のせいなんだと真っ正面から受け止め、受け入れようと努力することにももう疲れてきました…。 どーにでもなっちゃえ！ って明るく突き放して笑える自分と もう死にたい。楽になりたい。 って暗く思い詰める自分とが 順番に入れ替わるんです。 それでも、【自分】という自分をしっかり持ち、それだけは失ってはいけない。 他の自分に乗っ取られちゃダメだ！と毎日頑張っているつもりです。 2018年になり、もう明るい未来が欲しい。 ぜーんぶ、辛いことを捨てて 前を向いて歩きたい。 悪い・不幸な状態 と 明るい・幸せな状態の切り替わりっていつくるんでしょうか？ 自分で切り替えるには、どうしたらいいのでしょうか。
初めまして。ゆきと申します。 私は今年の前半まで、演劇を学べる大学に通っていました。 しかし、周りの子たちの実力ややる気に圧倒され、人間関係もうまくいかず、課題もついていけなくて、心では学校に行きたくないと思っている感情を撃ち殺し通っていたら、体調を崩してしまいまいました。 大学を休んで、考えた結果退学することに決めました。 自分がやりたいと決めて入った大学なのに、一年も経たずに辞めてしまって、本当に情けないなと思います。 大学を辞めた後に、自分は人と関わるのがあまり好きではなく、人を押し抜いてまで俳優になりたいと、強く思っていなかったのだと気付きました。 今は退学してから少し経ち、元気になってきて、先のことを考えた時に、まだ色々なことを学んでみたい！という気持ちが自分の中であったので、自分のペースで何か学べるところに行こうと思い、学費も安い通信大学に入ろうと考えています。 しかし、周りの友達は、頭のいい大学に行っていて、友達のSNSを見ていると、学校もプライベートも毎日充実しているように見えて、羨ましく思ってしまいます。 私も、高校の時にもっとしっかり考えて進路を決めていたらこんな風にならなかったのになぁと後悔して、自分を責めたくなります。 あと将来、就職する時にどこまで学歴が響くのか想像できないので、考えると怖くなります。 これから前を向いて勉強をしていきたいと思うのですが、どう気持ちを切り替えれば良いのか教えて下さい。よろしくお願いします。
くだらない事かも知れません。 私は、彼から花をプレゼントしてもらう事が夢でした。 でも、ねだって買ってもらっても嬉しくないのです。 彼自身が私に花を贈りたいと思ってくれる事が嬉しいと思うのです。 つまり、サプライズです。 サプライズは心をホットにするスパイスと思っています。 彼とは付き合ってもうすぐ７年。 誕生日やクリスマスには何が欲しい？と聞いてきます。 「特にない」と言うと「分らないから自分で決めて」と言われます。 結局、いつも何かしらその時々で必要な物を買ってもらいます。 もらえるだけありがたいのでしょう。 でも、私が欲しいのは物ではないのです。 彼が自分で色々考えてくれる気持ちが嬉しくて、 贈り物がたとえﾀﾝﾎﾟﾎﾟ１本でも彼が一生懸命選んでくれたのなら本当に嬉しいのです。 ある日、用事が合って2人で花屋に行くことがありました。 その時、花屋の店員さんが「記念日にはぜひお花を」と彼に言いました。 「花は女性をより輝かせる」とも言いました。 確かにそうです。 彼にそれを教えてくれたことには感謝ですが、 それを私の前で言わないで欲しかったのです。 彼は「そうなの？」と私に聞き、私はバカ正直なのでつい「うん」と答えてしまいました。 きっと彼は次のクリスマスに花を買ってくると思います。 でも素直に喜べません。 だってそれは彼が自分で考えて選んだプレゼントじゃないからです。 花屋さんから教わったマニュアルでしかないのです。 貰ったら花に八つ当たりさえしそうです。 もう、絶対に花を買ってこないでとまで言ってしまいそうです。 花を見るのも辛くて、PCのデスクトップも花以外の画像にしました。 私たちは家の事情で結婚は夢のまた夢です。 花をサプライズで貰うことは、私にとってプロポーズ代わりの、たった１つの望みだったのです。 でも、その夢が絶たれました。 世間から見たら下らない事なのでしょう。 でも私には、本当に唯一の希望だったのです。 どうしたら、気持ちを切り替えて素直に彼から花を受け取れるでしょうか。 この悔しさをどうしたら忘れられるのでしょうか。 お叱りの言葉でもなんでもいいのです。 このモヤモヤを吹き飛ばしたいのです。 そしてまた素直な気持ちで花を愛でたいのです。
中１の長男がいます。 入学以来、思春期や反抗期、中１ギャップやケガなど、色々ありとても不安定な日々を過ごしてきました。 長男のことで、私も悩み、食事も取れず不安な日々が続いたため、心療内科に夏から通い薬を飲んでいます。 薬が効いてるかどうか、はっきりわかりません。 今は、長男の状態に関わらず、私の気持ちが不安定な状態でしんどいです。 長男のことは担任の先生や、行政のカウンセラーに相談させていただいております。 夜、寝るときになると気持ちが落ち着いてくるので、明日は○○やってみよう。とか出掛けてみよう。と前向きになれるのですが、朝起きたら気持ちが落ち込んでいます。 心療内科の先生は、淡々とご飯食べれてますか？眠れてますか？と聞いて、しばらく今の薬を続けましょう。とおっしゃるだけです。 朝が特につらいと伝えているのですが、一日中、気分が沈んでいるわけではないし、だれだって気持ちに波はある。と言われ、診察は1分もかかりません。 心療内科ははじめてなのでこんな感じなのかよくわからないところもあるのですが… うまく気持ちを切り替える方法はないでしょうか？ どっぷり私自身が沈んでしまっている感じです。 子供たちがいない昼間は、1、2時間寝ています。 薬の影響で眠いのか、気持ちの問題かわからないのですが… 学校の先生に相談したときも、お母さん、とっても疲れてるね。何か外に出て気分転換したほうがいいよ。と言われました。 たまに友達と食事に行ったりするのですが、その時は楽しいのですが、帰ってからかとても辛くなります。 本当に自分でも負のスパイラルから抜け出せないと感じています。 何かアドバイスいただけたらうれしいです。 よろしくお願いいたします。
買い替えのきかない大事にしているものに傷をつけられたり、壊してしまったりした時どのように気持ちを切り替えたら良いのでしょうか？ 私はすごくそのようなことがある度、そのことにとらわれてしまいます。 そして他にも大事なものに傷がついたりしやしないかとビクビクしてしまいます。 それらは本来私を癒してくれたりするはずのものなのにマイナスの気持ちを持って見てしまい、またそれがそのものに申し訳なくなるのです。 執着は良くないなと思うのですが、今回傷をつけられたものをなかなかしょうがないと諦めることが出来ません。何か良い考え方があれば教えて頂けませんでしょうか？
先日も夫の事でご相談させていただきアドバイスをいただきました。（お坊さんがたには質問者の履歴も見られるのでしょうか？） その件のことを忘れよう、切り替えよう、夫を許そうとここ数日もがいていますが、なかなか抜け出せません。 やっと頭の中で整理できたことは ・たくさんの人の前で大恥をかいたことにたいする恥ずかしさが強い ・そのことを引き起こした夫を許せない気持ちが消えない（本人は反省していましたが、もう普通に笑ったり遊びに行ったりしていて、私はまだこんなに苦しいのに、当の本人は反省してないじゃないか！と思ってしまう） ・今までも問題を起こしてきた夫に対する愛情がなくなってしまったと気づき、この先の不安がある（愛情が戻ることはあるのか？） などです。 フラッシュバックしそうになったらその記憶を拾わないように般若心経を読んだり、映画を見たりほかのことに意識を向けるようにがんばっているのですが、夫の顔を見たり、その時の状況に関連するものを見聞きするだけであっという間に頭より先に体が反応してしまって動機がして震えが来ます。 今は切り替えが早くていつもどおりに笑ったりふざけたりしている子供の存在だけが救いなのですが、そのかわいい笑顔すらスーッと気持ちに入ってこず、一枚フィルターがかかったように気持ちが淀んでしまっています。 眠るごとに気持ちは楽になっている自覚もあるのですが、眠気の限界が来るまで寝ることができず、睡眠薬でも飲んで早く寝てしまいたいです。 私はもともと打たれ弱いところがあり、小さなことでずっとクヨクヨしてしまうのですが、この精神的ダメージを乗り越えたい、このままうつ病なんかになりたくないという気持ちは強くあります。 私にいま必要なことはなんでしょうか？いまいちどアドバイスをいただけないでしょうか？よろしくお願いします。
いつもありがとうございます。また、仕事のことについてですがよろしくお願いいたします。 仕事をして４ヶ月になりました。板金加工をしているのですがベンダーという曲げの作業が上手くいかず不良品を１ヶ月で大量にしてしまい。情けなくて悔しい気持ちでいっぱいです。 寸法の設定などは今まで社長がして頂いていて、この１ヶ月に一人で寸法などの設定を始めました。この曲げの仕事は私と社長がやっているのですが基本は見て覚える。同じ質問はするなと言われ。それでも、聞きに行くことはしているのですが私のこれまでのミスで教えることはないと言われてしまいました。 それは私の今の行いで仕方ないと感じ、また、ミスするごとにここが悪かった所が分かるようにもなりました。しかし、向いてないのかな？迷惑、会社の損失を出してしまうという思いもあり辞めた方が良いのかな？クビかなとも感じて辛いです。 こうした、辞めたい、迷惑を掛けた時の気持ちの持ちようなど教えて頂きたいです。
初めてこちらに投稿します。今の会社に転職してきて10か月ほどが経ちましたが、直属の上司との関係性がうまくいっておらず、少々苦境に立たされています。 今の仕事は私がやってきた仕事とは少し方向性が違うもので、未経験の内容が多いのですが、いずれは私がやっていた仕事も必要になると見込んで採用されました。ただし、それはまだまだ先のことで、今は取りあえず未経験の仕事に携わることになりました。 直属の上司はその分野の仕事を長くされている方なのですが、「私の仕事の仕方やスキル不足などが原因で負担が減らない」との理由で、最近では仕事を全然振ってもらえなくなり、私は会社に行ってもほとんどやることがない状態です。また、自分はそんなつもりはなかったのですが、私のその方に対する対応の仕方にも不満を持たれていたようで、入社当時はそれほどではなかったものの、だんだんお互いの間に不穏な空気が流れるようになりました。時には別の部署に異動したほうがいいのでは、むしろこの会社でなくても良いのでは、ということまで言われるようになり、どうしたものかと考えあぐねています。 私はこの方と決別したいわけではないですし、難しい面もありますが、うまくやって行けないかとも思っています。しかし一方では、この方にずっと合わせてやってくことが出来るのかという不安もあります。また、本当にスキル不足でこの部署ではダメだというのであれば、別の部署に異動したほうがよいのでは、と思うようにもなりました。（ただ、別部署に私のできる仕事があるかどうかもわかりません。）最悪は会社を辞めてください、ということになるかも知れないです。 今回の転職活動は結構大変で、職場が決まるまでに時間がかかりました。転職ばかりしていても仕方がないですし、会社の人間関係は組織で働く以上どこに行っても大なり小なりあるものだと思います。会社を辞めるという選択は最後の手段にしたいと思いつつ、どうすべきなのか、今ここで悶々と考えていても答えがすぐに出てこないことがわかっていながらも、この悩みからうまく距離を取ることが出来ず、気が付くと考えてしまう自分がいます。また、昔から人間関係のトラブルにはメンタル面で非常に弱くて、相手の反応に一喜一憂するのもすごく嫌です。どうすれば気持ちをうまく切り替えて、このような困難にも対処できるようになれるでしょうか。
こんにちは。 先日質問した際には和尚様方から心に響くアドバイスをたくさん頂き大変参考になりました。ありがとうございました。 今回は、自分の中での心の切り替え方に関しての悩みに対してお言葉を頂ければと思い質問しております。 長文な上、何分不慣れではございますが、最後までお読み頂けると幸いです。 私は新年度に入り、アルバイト先で後輩を指導する立場となりました。この先後輩が仕事で困ったりお客様に迷惑をおかけすることのないよう、バイト先では毎年新しく入った方に対し厳しく指導を行っています。私も下っ端のときには先輩方に厳しく指導されましたが、今となっては大変ありがたかったと考えています。 そして今、私が指導される立場だったときのことを思い返し、自分の中で「指導するからには自分は完璧にしなければならない」という言わば信念のようなものを心に抱き日々様々なことを教えている真っ最中です。 しかし時に、その信念に押し潰されそうになることがあります。 私は勘違いなど自分の落ち度で仕事でミスをしてしまった時、どうして自分はこんなにポンコツなんだろう、後輩にとやかく言う資格がない、と深く深く落ち込んでしまいなかなか立ち直れないのです。 実際自分が指導される立場だった際も、先輩方を見て“あの人だけには言われたくない”“自分はやらないくせに”と思うことがありました。今、自分がそのように思われているのかと考えるだけで胸が痛み、情けなくて涙が出てくるほどです。 このような理由で精神的に萎えてしまった時、一体どのように切り替えたらよいのでしょうか。 時間の流れは戻せないものですから、今更終わったことを気にしたところで仕方がないし、今後一層の注意を払うのが正しいのはわかっています。それでもその後全く気にしない、というのも後輩に対し失礼だと考え、またその後指導を行う際にも言葉に詰まってしまうのです。 私は今回、仏道を修められておられる人生の諸先輩方に、この罪悪感や自己の信念が悶々と心に重くのしかかってくる時に、自分の中で上手く昇華できるような方法や考え方、アドバイスなどのお言葉を頂きたく存じます。 拙い文章ではございましたが、ここまでお読み頂きありがとうございます。 是非、回答のほどよろしくお願い致します。
仕事は仕事 プライベートはプライベート 分けて考え行動しなくては。。。 といつも思うのですがそれが全くうまくできません。 年齢の割に過去に色々あったってのもあり、友達もいないような感じで、恋人も今は居ません。 そのためか、職場の人と仲良くしようとしてしまう癖があります。 恋愛もそうです。 職場以外の外に出る。をしようと考えていますが、なかなか時間もお金もなく、この歳で友達作りと言っても難しいもので。。。 つい、仕事とプライベートが一緒になってしまいます。 職場でちょっと仲良くなって連絡交換した人に連絡しても返信がなかったりするとすごく凹みます。 相手からしたらあくまでも職場での仲良しでプライベートまで仲良しになろうとは思っていないんだろうと思います。 それはある意味正しいとは思うんです。 私もそうしたい気持ちはありますが、それがどうしてもうまくやれないんです。 仕事で手抜きしてるとかは全くありません、 職場以外で友達を作ったりすればきっとわけられるのかもしれない、けど。。。 と悩んでいます。 どうやって切り替えたら良いのかわからず、仕事のオンオフの記事とかネットで調べたりもしてますが、うまくできなくて。。。 どうしたら、はっきりと 職場の人は職場の人 それ以上でも以下でもないとできるのでしょうか？ 何かよい方法はないでしょうか？ よろしくお願いします。
ぐずぐずして気持ちの切替が出来ません。昔の事で悩んだりしてしまいます。
はじめまして。 私は以前アパレル業で働いており、 店長になる事が夢でした。 5年間かけて夢を叶え、店長になったものの いろんなストレスで5キロ痩せ、 家に帰れば毎日泣いていました。 ですが皆の前では明るく振る舞い、 あなたって悩みがなさそうで、いつも楽しそう と言われるのが、悩みでした。 ですが、努力が報われ夢が叶う快感は忘れられません。 店長になり1年、仕事をやめてから半年間 海外に留学して、帰ってきました。 海外の程よい適当さ、 ハッピーに生きる事の大切さを 痛感いたしました。 でも、私は日本人。 もう頑張りたくない。ラフに生きたい。 だけど頑張りたい。努力して成長したい。 今は、また新たな場所でアパレル業をしています。 頭の中では 仕事の日は全力で働き、 休みの日は全力で休む事が出来れば、、、 と、分かっていても、 どちらかの考えに偏ってしまいます。 全力なら、いつも全力で突っ走ってしまい、 ゆっくり生きようと思えば、全てがだらけてしまいます。 オンとオフの切り替えを、うまくする方法や心の持ち方があれば、ぜひ聞かせてください。
発達障害の子供がおり、子供に習い事をさせようと思い、いくつかの習い事をピックアップし、どの習い事にしようか悩んでおりました。 「習い事を悩んでいる」と、子供の同級生のお母さん方にこぼすと、Aの習い事を子供に習わせているお母さんに、「Aの習い事を紹介するよ」と言っていただき、言葉に甘えAの習い事を見学させていただきました。Aの習い事に関して全くわからない事だらけだったため、Aの習い事のお母さんにはとても感謝しました。 しかし、後日別のBの習い事を見学すると、Bの習い事は発達障害の療育にも力を入れてる事がよくわかり、Bの習い事の方が通う時間が短い事もあってBの習い事に行くことを決めました。（発達障害のため、通う時間は短い方が安心安全と考えました） そのことをAの習い事を案内して下さったお母さんに話すと、その案内してくれたお母さんは怒ってしまわれました。 （一応、Bの習い事の療育の件と、通う時間が短いからという事は伝えたのですが…。） その件以降、そのお母さんから子供の送り迎えの時に無視をされたり、こちらが挨拶しても無視か挨拶も目を合わせてもらえません。（もしかすると私の気がつかないうちに他に何か失礼な事をしてしまって、それでかもしれませんが…） 他のお母さんからも、一部避けらているような気もします。（もちろん、今まで通りの方も大勢います） Aの習い事のお母さんは、私より10歳以上年上の地域にずっといる面倒見のいい良いお母さんといったイメージの方で、うちの子供の発達障害の事も知っていました。 大人ですから、ここまで拗れてしまうともう元に戻らないのはよくわかります。 しかし、毎日の送り迎えが憂鬱で仕方ありません。 Aの習い事のお母さんを見かけると、嫌な人に会ったなあ、と嫌な気持になります。 うまい気持ちの切り替え方法はありますでしょうか。
初めまして。 仕事の上での気持ちの切り替え方について教えていただきたく、 今回質問させていただきます。 私は以前、専門的な業務に従事していたのですが、現在そちらを 外れて、別の業務についています。 外れた理由ははっきりしていません。 現在、その業務から徐々に、別の業務にウェイトが増えているという 感じです。 その業務は専門的な業務というわけではなく、コツは必要ですが、 誰でも出来る内容かなと思います。 ただ、個人的には、専門的な業務よりも、 今行っている業務の方が向いていると思います。 しかしながら、いつの間にか仕事を外された感があって、 時に喪失感が襲ってきます。 それと、仕事を外れて他の一般業務に従事しているのを 他の社員はどう見ているのか気になります。 （笑われているのかなとか思うと、正直落ち込みます） もちろん、今の仕事も必要だということは重々承知しています。 ただ、自分のプライドや、他人からの評価めいたものに気を取られて 気持ちが穏やかでない状態です。 こういう状態で、うまく気持ちを切り替える方法はないでしょうか？ 長々と分かりにくい文章になってしまいましたが、教えてくださると 嬉しく思います。 なにとぞよろしくお願いいたします。
私は大学１年生で、3つのことが絡み合って苦悩しています。 気分転換もできず、悲壮感に襲われています。 １つ目は勉強です。将来の夢もなく、ただ課題をこなすだけの大学生活。勉強の意味が見出せません。 ２つ目はバイトです。忙しく、人数も少ないため、みんなイライラしています。そんなときにミスしてしまい、「なんで仕事できないの」などと言われ、とてもストレスに感じています。 ３つ目は自動車学校です。マニュアル車の運転が出来ず、「誰でもできるのに・・・」「頭悪いね」などと教官に嫌味を言われ、毎日学校にいくのが憂鬱です。そして、オートマ車に変えました。しかし上手くできるか不安です。 私は、母子家庭で母はとても優しく、オートマ車に変えた時も「いきなりは難しいからオートマが良かったね。ごめんね」と励ましてくれました。金銭的な援助もしてもらい頭が上がりません。周りの人たちも優しいのですが、どこかプレッシャーを感じてしまい、迷惑をかけていないか、自分を責める毎日です。 もちろん、自分が甘えたこと言っているのも、努力が足りないのも、メンタルが弱いことも知っています。ですが、いくら頑張っても解決しません。どうすればいいでしょうか？情けない質問で申し訳ありません。 長文失礼しました。
こんにちは。支離滅裂な相談になってしまうかもしれませんがお許しください。 私は現在高校三年生の受験生で、志望校に合格するために受験勉強をしています。 ですがこの前に受けた模試の結果がとてもひどく、特に苦手な科目が前回の結果を大きく下回っているという状態で、かなりショックを受けてしまいました。 そんなときに、母親とちょっとしたことで口論になり、母親に「あなたはぜんぜん頑張ってないね。大丈夫なの？他の子はもっと頑張ってるでしょ」というようなことを言われました。 もちろん、母親もわたしの事が心配でそういう発言をしたというのも分かってますし、わたしの努力が足らないのも重々承知しています。しかし、自分で思っていたよりショックが大きかったようで、勉強しているとなぜだか途端に悲しくなり、泣いてしまいます。 そのせいでろくに勉強に集中できず、勉強に集中できないとさらに不安感でいっぱいになり、泣いて、また集中できない…というような負のスパイラルから抜け出せません。 気持ちの切り替え方を教えてください。
今年の4月に結婚を考えていた彼と別れました。話し合いもろくにできず、一方的にLINEで振られました。 今となっては、自分の素を出して付き合っていたようには思えず、別れるべくして別れたのかなと感じられるようになりました。 徐々に気持ちも切り替わり、7月より心機一転、引っ越して毎日を楽しもうと過ごしていました。 すると昨日、私のアパートの隣の部屋に、その彼が引っ越してきました。しかも女の方と… 単身用のアパートなので、彼が借りているところに彼女が遊びに来ただけかとおもいますが… 彼もわざと隣に越してきたわけではないはずです。本当に偶然だと思います。 忘れようとしていたところにこの出来事が起き、今心が落ち着かない状態です。 どうしようもないことなのですが、どうしていいかわからず思わず投稿してしまいました。 戻りたい気持ちはありませんが、気持ちが落ち着きません。まだ未練があるということなんでしょうか… 割り切ればいいのですが、生活音１つ１つが嫌で、精神的に参っています。わたしが引っ越せばいいのでしょうか。今住んでいる場所は気に入ってるし、先に住んでいたのに、引っ越すなんてできればしたくないです…
初めてご相談させていただきます。 ほんとにくだらない、なさけないことなのですが、 まずは愚痴をお聞きいただけると助かります。 実は、職場の後輩が、 「自分に甘く他人に厳しい気分屋」で、 一緒にいるとどうにもストレスがたまってしまうのです。 機嫌のいい日はひどくご機嫌でニコニコ世間話をしてくる一方、 体調不良や気に入らないことのある日は仏頂面のだんまりで、 こちらから話しかけても返事もなし、です。 それどころか、 私や上司の出した指示にさえ返事をしないこともしばしばで、 「聞こえた？」といちおう確認すると 「見ればわかるじゃないですか」と。 そりゃあ確かに指示通りやってるのは見ればわかりますが、だけど普通はなにか指示を出されたら「はい」とか「わかりました」くらい言うのが最低限の礼儀だろうに、と、私は思うのですが……。 たとえ体調不良で喋る気力がないのだとしても、一言そう言ってもらえればこちらも配慮が出来る。だから返事だけはとりあえずしてもらえる？ と伝えても、ぬかに釘、のれんに腕押し。 彼女が不機嫌な日は、職場が妙に緊張した空気になり、疲れます。 それでいて機嫌のいい日には 「ほら、私ってすごく周囲に気を遣う大人っぽい性格じゃないですか。 なのに、他の人は失礼な態度の人ばかりで頭にきます」 などと言うので、なんとも苦笑いの気分になります。 プライドは弱さの裏返し、他人を責めるのは正義感の現れ、 本当は自分が責められるのが怖いだけの、 とても繊細な人だということも、わかっています。 彼女なりに自分の欠点を直そうとしていることも。 なのですが、私もふっと疲れた瞬間などに、 「どうかこの世間知らずが手痛いしっぺ返しを食いますように！」と 呪ってやりたいような気持ちになってしまいます。 職場を離れたら気分を切り替えて彼女のことは忘れよう、と 思っているにも関わらず、 今日もこうやってご相談の（愚痴の）文章を書いている始末です。 腹の立つことを水に流して、 スッキリ気分を切り替える方法が、 なにかないでしょうか？
専門学校を卒業して3年が経ちます。専門学校のクラスは3年間同じメンバーでした。そのグループラインで、クラスの同窓会のお知らせがありました。 学校では、ラインを送ったその幹事とは、普通に話はするけど、あまり仲がいい方の友達ではありませんでした。 私は人付き合いがあまりうまいわけではありません。卒業してからクラスメンバーに会ったのは、食事に誘われた数名です。その数名の中に、今回の同窓会の幹事をするＡさんとの共通の友達のＢさんがいます。Ｂさんは、最近出産をしたのでお祝いに行きました。その時に私も妊娠中なので予定日が、7/30だと話をしました。Ｂさんの生まれた子どもは男の子で、私も男の子の予定です。なので、Ｂさんは、「Ａさんの子どもも男の子だから、まことさんの子どもが生まれたら3人で子ども連れてママ会しよう。Ａさんに言っておくね。」との話をしました。 Ｂさんからその話を聞いているはずの幹事のＡさんは、私が妊娠中で予定日が 7/30で、出産後は、1か月出かけることができないことも知っているはずなのに、同窓会日を 8/11と知らせたのです。しかも、「必ず全員参加してもらいたいから早めにラインを送りました。」のコメントと共に。 この時点で私をのけ者にする計画なのかも。と思い、そのことばかり考えてしまいます。私が参加できない日を選んで日程を決めたのかもしれません。そうではなかったら、「来れない人もいるかもしれないけど、～～～が理由で8/11にかってに決めました。ごめんね。」などのコメントを入れるのが普通ではないかと思います。この言葉は無く、「必ず全員参加ね。」との言葉があったことに、イラ立ちなのかムカつきなのか、ショックなのかの気持ちがわいています。 この気持ちはずっと付きまとうような気がします。8/11になったら、今頃私をのけ者にして楽しんでいるんだろうななどを考えてしまうと思います。 どう気持ちを切り替えたらいいのでしょうか。教えてください。 今思い出したのですが、専門学校時代に、Ａさんが幹事の飲み会に私だけ誘われなかったことがあります。そのこともあり、今回も私だけのけ者だとの気持ちがわいたのだと思います。 よろしくお願いします。
有り難し 6
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