お坊さんが回答「気持ちを切り替えたい」の相談109件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「気持ちを切り替えたい」問答(Q&A)一覧

気持ちの切り替え方がわかりません。

サービス業で接客の仕事をしています。私は、いつもの通り、いつものように仕事をしていたのですが、同じ事で今までクレームも貰った事もなかったのですが、初めてクレームを貰いました。毎日同じ人を相手にしている訳ではないので、お客様も様々だとは思うのですが。会社にも、この件は説明し、あなたは何も悪くないと言ってくれました。ただ、クレーム自体初めてで、しかも、目上の男性客で、端に寄せられて至近距離で、言われ、私は、怒られてる気分と、怖さが半端なく、解放されてからしばらく、気持ちが動揺し、涙が止まらず心臓がばくばくし、落ち着くまで仕事に戻れませんでした。過去に、DVの経験もあり、男性に恐怖を感じていて、しばらくぶりにこの嫌な感覚が出てきました。不安障害も落ち着いて、薬の量もかなり減って、症状が落ち着いてきた所にコレです。救いは、会社側は、あなたは悪くないと言ってくれてる所なのですが、私は気持ちの切り替えが出来ません。どうやって切り替えたらよいのでしょうか？悶々とした気持ちで休日を過ごすのも嫌でたまりません。私の仕事は、機嫌の悪いお客様の、八つ当たりに合うこともしょっちゅうなのですが、今回は、キツイです。

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気持ちの切り替え方

はじめまして。知り合いからネットで嫌がらせを受けており、他人や近所から悪口や嫌がらせが日々続きイライラ募るばかりで他人にたいして言い返してしまいますが、正直面倒です。気持ちの切り替える方法何かしらアドバイス頂きたいです。ちなみに知り合いには直接関わりたく無いです。話しても通じない一方的に話して、ありもしない悪口をいったりするのが日常で都合の良い言葉を並べたてるような人です。正直話すのもしんどいです。まだ、誰にも相談できずに、います。よろしくお願いいたします。

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気持ちの切替

職場でミスをし、厳しく叱責されました。そのことが頭から離れず、仕事中は、また何か叱られるのではないかと、びくびくしながら仕事をしています。休みの日も、思いだしてゆっくり休めません。どうしたら、気持ちを切替えることができますか？

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気持ちを切り替えたいです

つい先日、結婚している叔母が離婚を考えてうちに帰ってきました。私の家は母方の祖母の家で、祖母、両親、私の4人で暮らしています。共に過ごし始めて10年経ちますが、決して平和な10年ではありませんでした。引っ越してすぐの頃は、祖母が何かしらの文句や不満を母に言い、もちろん母もそれに怒って言い返し、それに対して祖母がさらに怒り怒鳴り返すということが毎日続いていました。祖母は昔からプライドが高くかつ寂しがり屋なので、自分のやり方が否定されるとすぐに「気に入らないなら出ていけ」など私達に怒鳴ってきました。また、祖母を置いて外出した時も、怒鳴りはしないものの気に入らないらしく、「私が死んだらせいぜいたのしく出かけられるだろうよ」なんて、何か知ら嫌味を言ってきたり不機嫌な態度をしてきます。最近はかなり落ち着いたものの、そう簡単に性格は変わることなく、最近は年もとったこともあり、母も介護や私は10代の頃の家庭環境がトラウマになっているらしく、アダルトチルドレンになっています。今でも祖母の事を今でも少し避けていますし、正直早くいなくなってくれれば、家族水入らずで旅行に行ったり、ほかの家庭では普通の事ができるようになるのにと思っていました。そんな中で、10年前に結婚して家を出ていた叔母が、大喧嘩をして帰ってきました。前から叔母の夫は自分のことや自分の家族を優先していて、叔母に相談もなく華族を家に呼んで夕飯を作らせたり、自分の用事がある日も叔母に電話をさせて目覚ましにしているような人でした。今回もくだらないことで叔母に大激怒し、叔母も嫌気がさして帰ってきたそうでした。叔母には失礼かもしれませんが、私は本当に本当に嬉しかったです。叔母がいれば、祖母も機嫌が良くなり、母も負担が減って働きにも行けます。私も、毎日祖母と母のことを気にせずに過ごせます。10年苦しんできて、やっと幸せになれると思ったんです。ですが２日後、叔母は帰ることになりました。離婚すると飛び出してきたものの、やはり夫の家や仕事が色々気になるようです。また、叔母から夫に電話をして、「これからは無理しすぎなくていい。仕事も残ってるから帰ってこい。」と言われて気持ちが揺れたそうです。私は絶望しましたし、叔母が幸せになれると思いません。ショックで悔しくて悲しくて涙が止まりません。気持ちを切り替えたいです。どうすればいいですか

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気持ちの切り替えをしたい

初めて相談させていただきます。今まで義母が義父の介護をしていたので、子育てや自分の事に専念してくることができましたが、ここ数か月で義母も要介護になり私も介護に関わるようになりました。自分が好きで続けている趣味を辞めたくないし、人との係わりを持っていたいからボランティア活動も続けていて、忙しい日々を送っています。そんな中、旦那様からフォローしてもらえると思ったのにフォローしてもらえなかった、フォローしない私が悪いと怒られました。もちろん、私も反省すべき点はあったので、そこは謝りました。ただ、旦那様は怒ると貝の口になってしまい、存在ごと無視されるので、きっかけは関係ないことでも、私は必要ないんじゃないかとネガティブに考えてしまいます。怒られたことにクヨクヨしているわけではなく、無視されることに押しつぶされそうになっている自分の心を休ませたいです。義父母も旦那様も私をサイボーグか何かだと思っているのか、心のお休みをもらえないでいます。波だった、ささくれだった心を少しでも癒すきっかけがほしいです。ご意見よろしくお願いします。

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気持ちの切り替え

気持ちの切り替えが上手く出来ません。我が家には3歳(年少)と6歳(小1)の子供がいます。夫は平日は早朝から夜遅くまで仕事なので、ほぼ私一人で家事育児をおこなっていますので、私自身の心に余裕が無いことも自覚しています。が、それすら切り替えの出来ない言い訳なんじゃないかな、と自分を疑っています。先日、上の子が下の子を連れ、黙って外に出掛けた(近所の子と家の前で遊んでいただけですが…)ことを叱ったのですが、その後怒りはおさまっているのに笑顔になれず、半日鬱々とした気分で過ごしました。何もしたくなくなるのです。その前も、その前も、とにかく子供を叱った後はいつまでも嫌味を言いたい気持ちをぐっと抑えながら、鬱々としています。子供はわたしが怒っていない事が分かると何事も無かったかのように遊んでいるように見えますが、切り替えの出来ない私は、本当は子供も無理しているんじゃないか、無理に笑顔を作っているんじゃないか、と心配にもなります。叱り終わったあと、スパッと気持ちを切り替え子供らと遊ぶにはどうしたら良いのでしょうか。

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切りかえ方

夫から放たれる嫌な言葉。私はもう一つ一つのことをコツコツ一生懸命こなしていこうと決めたので、そういう嫌な言葉に、朝から振り回されたくないんです。目の前のことをこなすだけで精一杯、数分も惜しい毎日なのに、意味なく放たれた一言にイライラしたりやる気を削がれたりしたくない。さっと忘れて気持ちを切り換えたい時の、おまじないはないでしょうか？趣味に、とか美味しいものをたべて、とかしてるひまはないので、さっと切り換えたいです。

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切り替えられない

もう既に5回くらい質問させていただいていて、有難いご回答を自分のものにできず同じ考えがぐるぐるとしてしまって、思えば一年間私は何も変わってないということ、とても悔しく、そして申し訳なく思います。ですが、自分ではコントロールできない抑うつ感がどうしてもとれません。根本的な原因は、自分がないこと、他人からどう見られるかばかり気にしていること、社会的に見捨てられることの恐怖が拭えないことだと思います。けれどどう改善していいのか分からないです。私は自分にとって苦痛な仕事を10年以上していて、他人にも迷惑かけっぱなしです。多分ですが、発達障害と社交不安のせいで一般社会についていけず、言動も普通の人には奇妙にうつってしまうのだと思います。恋愛もうまくいきません。素敵な彼氏を持つ知り合に自分の恋人を見られたことが恥ずかしくて別れてしまったことが何回もあります。恋人は自分を高める道具ではないので、自分が楽でいられて、気が合う人を探さないとと思うのですが、自分のことが受け入れられないので気が合う人は全員価値のない人に思えます。仕事や趣味で、少し興味を持てることが出てきて、その話を誰かにして興味なさそうにされると何か間違ったことをしている気分になります。今の仕事は多分、やりたい人がたくさんいるような、羨ましがられるような仕事でもあります。けれどそもそも自分にとっては座っていられなくなるくらい集中できないようなことで、マルチタスクで、対人スキルも必要な仕事で辛いです。けれど私がこうなりたかった人というのは、こういう仕事ができる人だったのかなとも思い、できないことが悲しいです。が、努力してなんとかなるようなものでもなさそうです。こんな風に心の動きは分析できてもその考えから離れて、切り替えて、幸福になる具体的な方法や行動が見出せずにいます。

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気持ちの切り替えの方法

お坊さんの方々、はじめまして。私は現在、ニュージーランドという国に留学しております。今は二週間を過ぎたあたりですが、今日学校を初めて早退してしまいました。私は毎日休まずに高校に通いたいと思っていましたので、とても後悔しています。日本にいる母が大きなお金を出してくれました。ですので毎日休まずに高校に通うことで、母へせめて感謝の気持ちが伝わればいいなと考えていました。早退した理由は、月経で貧血状態になり、先生から帰宅を促されたからです。目の前が暗くなる、力が入らない、頭痛などの症状が出ました。しかしベッドで30分ほど休むと、体調は回復しました。授業に出たかったので、先生に打診しましたが、返事はNo というものでした。帰宅してから、今まで後悔でいっぱいです。終わったこととは言え、気持ちの切り替えができない自分にもイライラします。昔から失敗したり、何か上手くいかないと気持ちの切り替えにすごく時間がかかっていました。思い出すと、憂鬱な気分になります。多分、完璧主義というものだと思います。お坊さんの方々は物事が思い通りに行かない時は、どのように気持ちの切り替えをされますか？ぜひご教授ください。

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休むことは甘えですか、切り替える方法は

初めまして。去年いっぱいで会社都合で退職した 20代前半です。会社を退職して次に働くまで 3ヶ月ほど自分としては心を休ませたいと思うのですがそれは甘えなのでしょうか。もちろん少しずつ三ヶ月の間に求職活動はするつもりです。ですが人や転職紹介会社に相談するとブランクは無い方がいいやはやく働いてほしいなどもちろん当たり前の話なのではありますがそのようなことを言われて正直心が焦ってしまい、逆に何がなんだかわからなくなってしまいました。もちろん少しも休むなと言われているわけではないのはわかります。ただ自分が今までマイペースに過ごしすぎていたせいか他の方ならきっともっと切り替えて頑張れるであろうことを頭がいっぱいになり、冷静さや落ち着きをかいてしまいます。心がギュウギュウに詰まってよくわからなくなってしまいました。どうすれば切り替えが早くつくでしょうか拙い文ではありますがお時間あります時にご回答頂けましたら光栄です。

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切り替えのしかたについて

いつも丁寧な回答をありがとうございます。前の質問でも少し今の自分について話しましたが…。今、私は辛いです。恋愛も仕事も勉強も人間関係もお金も両親との関係もあー、うまくいかない。ってこういうことを言うんだな。って実感しています。でも、悪いことも人生だ。悪い時も私だ。きっと、悪いことをしたから返ってきてるんだ。そう思って、考え・耐え・戦い・悩んでいます。でも、もういい加減疲れてきました。全て、自分のせいなんだと真っ正面から受け止め、受け入れようと努力することにももう疲れてきました…。どーにでもなっちゃえ！って明るく突き放して笑える自分ともう死にたい。楽になりたい。って暗く思い詰める自分とが順番に入れ替わるんです。それでも、【自分】という自分をしっかり持ち、それだけは失ってはいけない。他の自分に乗っ取られちゃダメだ！と毎日頑張っているつもりです。 2018年になり、もう明るい未来が欲しい。ぜーんぶ、辛いことを捨てて前を向いて歩きたい。悪い・不幸な状態と明るい・幸せな状態の切り替わりっていつくるんでしょうか？自分で切り替えるには、どうしたらいいのでしょうか。

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気持ちを切り替えて、前に進みたいです。

初めまして。ゆきと申します。私は今年の前半まで、演劇を学べる大学に通っていました。しかし、周りの子たちの実力ややる気に圧倒され、人間関係もうまくいかず、課題もついていけなくて、心では学校に行きたくないと思っている感情を撃ち殺し通っていたら、体調を崩してしまいまいました。大学を休んで、考えた結果退学することに決めました。自分がやりたいと決めて入った大学なのに、一年も経たずに辞めてしまって、本当に情けないなと思います。大学を辞めた後に、自分は人と関わるのがあまり好きではなく、人を押し抜いてまで俳優になりたいと、強く思っていなかったのだと気付きました。今は退学してから少し経ち、元気になってきて、先のことを考えた時に、まだ色々なことを学んでみたい！という気持ちが自分の中であったので、自分のペースで何か学べるところに行こうと思い、学費も安い通信大学に入ろうと考えています。しかし、周りの友達は、頭のいい大学に行っていて、友達のSNSを見ていると、学校もプライベートも毎日充実しているように見えて、羨ましく思ってしまいます。私も、高校の時にもっとしっかり考えて進路を決めていたらこんな風にならなかったのになぁと後悔して、自分を責めたくなります。あと将来、就職する時にどこまで学歴が響くのか想像できないので、考えると怖くなります。これから前を向いて勉強をしていきたいと思うのですが、どう気持ちを切り替えれば良いのか教えて下さい。よろしくお願いします。

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夢を絶たれた時の気持ちの切り替え方を教えてください。

くだらない事かも知れません。私は、彼から花をプレゼントしてもらう事が夢でした。でも、ねだって買ってもらっても嬉しくないのです。彼自身が私に花を贈りたいと思ってくれる事が嬉しいと思うのです。つまり、サプライズです。サプライズは心をホットにするスパイスと思っています。彼とは付き合ってもうすぐ７年。誕生日やクリスマスには何が欲しい？と聞いてきます。「特にない」と言うと「分らないから自分で決めて」と言われます。結局、いつも何かしらその時々で必要な物を買ってもらいます。もらえるだけありがたいのでしょう。でも、私が欲しいのは物ではないのです。彼が自分で色々考えてくれる気持ちが嬉しくて、贈り物がたとえﾀﾝﾎﾟﾎﾟ１本でも彼が一生懸命選んでくれたのなら本当に嬉しいのです。ある日、用事が合って2人で花屋に行くことがありました。その時、花屋の店員さんが「記念日にはぜひお花を」と彼に言いました。「花は女性をより輝かせる」とも言いました。確かにそうです。彼にそれを教えてくれたことには感謝ですが、それを私の前で言わないで欲しかったのです。彼は「そうなの？」と私に聞き、私はバカ正直なのでつい「うん」と答えてしまいました。きっと彼は次のクリスマスに花を買ってくると思います。でも素直に喜べません。だってそれは彼が自分で考えて選んだプレゼントじゃないからです。花屋さんから教わったマニュアルでしかないのです。貰ったら花に八つ当たりさえしそうです。もう、絶対に花を買ってこないでとまで言ってしまいそうです。花を見るのも辛くて、PCのデスクトップも花以外の画像にしました。私たちは家の事情で結婚は夢のまた夢です。花をサプライズで貰うことは、私にとってプロポーズ代わりの、たった１つの望みだったのです。でも、その夢が絶たれました。世間から見たら下らない事なのでしょう。でも私には、本当に唯一の希望だったのです。どうしたら、気持ちを切り替えて素直に彼から花を受け取れるでしょうか。この悔しさをどうしたら忘れられるのでしょうか。お叱りの言葉でもなんでもいいのです。このモヤモヤを吹き飛ばしたいのです。そしてまた素直な気持ちで花を愛でたいのです。

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気持ちの切り替え方

中１の長男がいます。入学以来、思春期や反抗期、中１ギャップやケガなど、色々ありとても不安定な日々を過ごしてきました。長男のことで、私も悩み、食事も取れず不安な日々が続いたため、心療内科に夏から通い薬を飲んでいます。薬が効いてるかどうか、はっきりわかりません。今は、長男の状態に関わらず、私の気持ちが不安定な状態でしんどいです。長男のことは担任の先生や、行政のカウンセラーに相談させていただいております。夜、寝るときになると気持ちが落ち着いてくるので、明日は○○やってみよう。とか出掛けてみよう。と前向きになれるのですが、朝起きたら気持ちが落ち込んでいます。心療内科の先生は、淡々とご飯食べれてますか？眠れてますか？と聞いて、しばらく今の薬を続けましょう。とおっしゃるだけです。朝が特につらいと伝えているのですが、一日中、気分が沈んでいるわけではないし、だれだって気持ちに波はある。と言われ、診察は1分もかかりません。心療内科ははじめてなのでこんな感じなのかよくわからないところもあるのですが… うまく気持ちを切り替える方法はないでしょうか？どっぷり私自身が沈んでしまっている感じです。子供たちがいない昼間は、1、2時間寝ています。薬の影響で眠いのか、気持ちの問題かわからないのですが… 学校の先生に相談したときも、お母さん、とっても疲れてるね。何か外に出て気分転換したほうがいいよ。と言われました。たまに友達と食事に行ったりするのですが、その時は楽しいのですが、帰ってからかとても辛くなります。本当に自分でも負のスパイラルから抜け出せないと感じています。何かアドバイスいただけたらうれしいです。よろしくお願いいたします。

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気持ちの切り替え

買い替えのきかない大事にしているものに傷をつけられたり、壊してしまったりした時どのように気持ちを切り替えたら良いのでしょうか？私はすごくそのようなことがある度、そのことにとらわれてしまいます。そして他にも大事なものに傷がついたりしやしないかとビクビクしてしまいます。それらは本来私を癒してくれたりするはずのものなのにマイナスの気持ちを持って見てしまい、またそれがそのものに申し訳なくなるのです。執着は良くないなと思うのですが、今回傷をつけられたものをなかなかしょうがないと諦めることが出来ません。何か良い考え方があれば教えて頂けませんでしょうか？

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忘れよう切り替えようともがき中です

先日も夫の事でご相談させていただきアドバイスをいただきました。（お坊さんがたには質問者の履歴も見られるのでしょうか？）その件のことを忘れよう、切り替えよう、夫を許そうとここ数日もがいていますが、なかなか抜け出せません。やっと頭の中で整理できたことは・たくさんの人の前で大恥をかいたことにたいする恥ずかしさが強い・そのことを引き起こした夫を許せない気持ちが消えない（本人は反省していましたが、もう普通に笑ったり遊びに行ったりしていて、私はまだこんなに苦しいのに、当の本人は反省してないじゃないか！と思ってしまう）・今までも問題を起こしてきた夫に対する愛情がなくなってしまったと気づき、この先の不安がある（愛情が戻ることはあるのか？）などです。フラッシュバックしそうになったらその記憶を拾わないように般若心経を読んだり、映画を見たりほかのことに意識を向けるようにがんばっているのですが、夫の顔を見たり、その時の状況に関連するものを見聞きするだけであっという間に頭より先に体が反応してしまって動機がして震えが来ます。今は切り替えが早くていつもどおりに笑ったりふざけたりしている子供の存在だけが救いなのですが、そのかわいい笑顔すらスーッと気持ちに入ってこず、一枚フィルターがかかったように気持ちが淀んでしまっています。眠るごとに気持ちは楽になっている自覚もあるのですが、眠気の限界が来るまで寝ることができず、睡眠薬でも飲んで早く寝てしまいたいです。私はもともと打たれ弱いところがあり、小さなことでずっとクヨクヨしてしまうのですが、この精神的ダメージを乗り越えたい、このままうつ病なんかになりたくないという気持ちは強くあります。私にいま必要なことはなんでしょうか？いまいちどアドバイスをいただけないでしょうか？よろしくお願いします。

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あきらめたくない

　いつもありがとうございます。また、仕事のことについてですがよろしくお願いいたします。仕事をして４ヶ月になりました。板金加工をしているのですがベンダーという曲げの作業が上手くいかず不良品を１ヶ月で大量にしてしまい。情けなくて悔しい気持ちでいっぱいです。　寸法の設定などは今まで社長がして頂いていて、この１ヶ月に一人で寸法などの設定を始めました。この曲げの仕事は私と社長がやっているのですが基本は見て覚える。同じ質問はするなと言われ。それでも、聞きに行くことはしているのですが私のこれまでのミスで教えることはないと言われてしまいました。　それは私の今の行いで仕方ないと感じ、また、ミスするごとにここが悪かった所が分かるようにもなりました。しかし、向いてないのかな？迷惑、会社の損失を出してしまうという思いもあり辞めた方が良いのかな？クビかなとも感じて辛いです。こうした、辞めたい、迷惑を掛けた時の気持ちの持ちようなど教えて頂きたいです。

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悩みに捕らわれて気持ちをうまく切り替えられない自分が嫌

初めてこちらに投稿します。今の会社に転職してきて10か月ほどが経ちましたが、直属の上司との関係性がうまくいっておらず、少々苦境に立たされています。今の仕事は私がやってきた仕事とは少し方向性が違うもので、未経験の内容が多いのですが、いずれは私がやっていた仕事も必要になると見込んで採用されました。ただし、それはまだまだ先のことで、今は取りあえず未経験の仕事に携わることになりました。直属の上司はその分野の仕事を長くされている方なのですが、「私の仕事の仕方やスキル不足などが原因で負担が減らない」との理由で、最近では仕事を全然振ってもらえなくなり、私は会社に行ってもほとんどやることがない状態です。また、自分はそんなつもりはなかったのですが、私のその方に対する対応の仕方にも不満を持たれていたようで、入社当時はそれほどではなかったものの、だんだんお互いの間に不穏な空気が流れるようになりました。時には別の部署に異動したほうがいいのでは、むしろこの会社でなくても良いのでは、ということまで言われるようになり、どうしたものかと考えあぐねています。私はこの方と決別したいわけではないですし、難しい面もありますが、うまくやって行けないかとも思っています。しかし一方では、この方にずっと合わせてやってくことが出来るのかという不安もあります。また、本当にスキル不足でこの部署ではダメだというのであれば、別の部署に異動したほうがよいのでは、と思うようにもなりました。（ただ、別部署に私のできる仕事があるかどうかもわかりません。）最悪は会社を辞めてください、ということになるかも知れないです。今回の転職活動は結構大変で、職場が決まるまでに時間がかかりました。転職ばかりしていても仕方がないですし、会社の人間関係は組織で働く以上どこに行っても大なり小なりあるものだと思います。会社を辞めるという選択は最後の手段にしたいと思いつつ、どうすべきなのか、今ここで悶々と考えていても答えがすぐに出てこないことがわかっていながらも、この悩みからうまく距離を取ることが出来ず、気が付くと考えてしまう自分がいます。また、昔から人間関係のトラブルにはメンタル面で非常に弱くて、相手の反応に一喜一憂するのもすごく嫌です。どうすれば気持ちをうまく切り替えて、このような困難にも対処できるようになれるでしょうか。

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心の切り替え方

こんにちは。先日質問した際には和尚様方から心に響くアドバイスをたくさん頂き大変参考になりました。ありがとうございました。今回は、自分の中での心の切り替え方に関しての悩みに対してお言葉を頂ければと思い質問しております。長文な上、何分不慣れではございますが、最後までお読み頂けると幸いです。私は新年度に入り、アルバイト先で後輩を指導する立場となりました。この先後輩が仕事で困ったりお客様に迷惑をおかけすることのないよう、バイト先では毎年新しく入った方に対し厳しく指導を行っています。私も下っ端のときには先輩方に厳しく指導されましたが、今となっては大変ありがたかったと考えています。そして今、私が指導される立場だったときのことを思い返し、自分の中で「指導するからには自分は完璧にしなければならない」という言わば信念のようなものを心に抱き日々様々なことを教えている真っ最中です。しかし時に、その信念に押し潰されそうになることがあります。私は勘違いなど自分の落ち度で仕事でミスをしてしまった時、どうして自分はこんなにポンコツなんだろう、後輩にとやかく言う資格がない、と深く深く落ち込んでしまいなかなか立ち直れないのです。実際自分が指導される立場だった際も、先輩方を見て“あの人だけには言われたくない”“自分はやらないくせに”と思うことがありました。今、自分がそのように思われているのかと考えるだけで胸が痛み、情けなくて涙が出てくるほどです。このような理由で精神的に萎えてしまった時、一体どのように切り替えたらよいのでしょうか。時間の流れは戻せないものですから、今更終わったことを気にしたところで仕方がないし、今後一層の注意を払うのが正しいのはわかっています。それでもその後全く気にしない、というのも後輩に対し失礼だと考え、またその後指導を行う際にも言葉に詰まってしまうのです。私は今回、仏道を修められておられる人生の諸先輩方に、この罪悪感や自己の信念が悶々と心に重くのしかかってくる時に、自分の中で上手く昇華できるような方法や考え方、アドバイスなどのお言葉を頂きたく存じます。拙い文章ではございましたが、ここまでお読み頂きありがとうございます。是非、回答のほどよろしくお願い致します。

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切り替え

仕事は仕事プライベートはプライベート分けて考え行動しなくては。。。といつも思うのですがそれが全くうまくできません。年齢の割に過去に色々あったってのもあり、友達もいないような感じで、恋人も今は居ません。そのためか、職場の人と仲良くしようとしてしまう癖があります。恋愛もそうです。職場以外の外に出る。をしようと考えていますが、なかなか時間もお金もなく、この歳で友達作りと言っても難しいもので。。。つい、仕事とプライベートが一緒になってしまいます。職場でちょっと仲良くなって連絡交換した人に連絡しても返信がなかったりするとすごく凹みます。相手からしたらあくまでも職場での仲良しでプライベートまで仲良しになろうとは思っていないんだろうと思います。それはある意味正しいとは思うんです。私もそうしたい気持ちはありますが、それがどうしてもうまくやれないんです。仕事で手抜きしてるとかは全くありません、職場以外で友達を作ったりすればきっとわけられるのかもしれない、けど。。。と悩んでいます。どうやって切り替えたら良いのかわからず、仕事のオンオフの記事とかネットで調べたりもしてますが、うまくできなくて。。。どうしたら、はっきりと職場の人は職場の人それ以上でも以下でもないとできるのでしょうか？何かよい方法はないでしょうか？よろしくお願いします。

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