お坊さんが回答「前向きに生きたい・前に進みたい」の相談263件

「前向きに生きたい・前に進みたい」問答(Q&A)一覧

2023/05/20

もっと気楽に生きるためには

よろしくお願いします。相談内容は、もっと気楽に生きるためにはどのようにしたらいいのかご助言をいただきたいです。私には連絡を送れば返事を返してくださる友人はいるのですが相手から連絡をくれることはほぼありません。そして、相談することはあるのですが相談されたこともほぼないです。私が頼れるような存在ではないからだと思いますが友人が他の方に相談をしていると知ると、私自身は友人のことを友人と呼んでいいのかも分からず、反対に自分は相手から友人と思ってくれているのかもとても不安です。6年前から病気を抱えており現在は左肘が曲がらない状態なのですが、病院で検査をしても異常が見つからずに肘が曲がらないのは心の影響かもしれないと言われています。周りは一生懸命働いているのに私は6年働いていないので怠け者と思われいてできれば私とは関わりたくないとも思われているのかもしれません。家族や友人、周りの方々には慈悲の心を持って誰にでも平等にしていきたいと思っているのですが最近はそれさえもできなくて、他人の幸せに嫉妬したりイライラしてしまいます。そして最近は自分を構ってもらいたいと気持ちが強くて、嘘をついてまで心配して貰いたい、人肌を感じたいと思うようになっています。このままでは私らしく生きることができずに後悔ばかりの人生となってしまうので助けて欲しいです。

有り難し 22

回答 2

2023/04/28

前向き思考の限界

毎度お世話になっております。三度目の質問、失礼致します。今回は以前からの質問の地続きとなっているような内容になります。ここのところ自己と向き合い自分を褒めたり、両親を立てるよう褒めたりすることで調和をはかろうと努力しています。どんな些細なことでもお願い事をしてもらったらありがとうと告げたり、何かをしていたらえらいじゃん、すごいじゃん、と声をかけたりしています。その成果か、母はここしばらくやらかしが減り、それが自己を守ることにも繋がっています。しかし、もとより他人、とくに両親から褒められた記憶が薄いせいか、承認欲求がとても強く、自分で自分を認めることで一時は満たされてもすぐに枯渇してしまいます。自分だってほかから褒められたいのに、というフラストレーションで不満が溜まり前向きにしてみるという目標も度々挫折してしまいます。もう少し大人になりたいのですが、不器用なこともありなかなかうまく自分を操縦することができません。どうすれば、自分の中の子どもを暴れさせずに済むでしょうか。いま自分がしている自己分析などでは限界があるため、どうかお知恵をお貸しください。どうぞよろしくお願いします

有り難し 7

回答 2

2023/01/29

生き方に自信を持ち、不安を手放すには？

普通に過ごしているつもりでも、後になって不安が浮かびます。「あのときの自分の行いが原因で、こうなってしまうんじゃないか」と想像し、「誰かに迷惑をかけていたり、将来私にトラブルが降り掛かったらどうしよう」と嫌な汗が流れます。数時間前のこともあれば十数年前のことでも不安になります。昔であればあるほど不安感が強烈です。一睡もできなかったり動悸がして生きた心地がしません。昔は視野が狭く物事を深く考えていなかったところがあり、今の私からするとツメの甘いところや不安要素ばかりです。当時の私のせいで今の私に何か起きないか心配で仕方ないこと、どうすることもできないほど時間が経過していることで余計に不安感が増している気がします。あまりにも後から不安になるので、「これまでの生き方すべてが間違っていたんじゃないか」「これからも不安を感じる生き方しかできないんじゃないか」と怖いです。何をするにも億劫で、不安に勝る楽しみや喜びもなくなってしまいました。後々不安になる生き方を無意識にしていること、強烈な不安感を拭えないことが苦痛です。生き方に自信を持つにはどうしたら良いのでしょうか。また、過ぎたことや起きていないことへの不安はどうしたら手放せますか。

有り難し 6

回答 1

2022/11/19

日本生まれ日本育ちの外国人

私は日本生まれ日本育ちの中国人です。時折受ける差別的な扱いに本気で病んでしまい、つらいです。もちろんみんながみんな差別をして来るわけではなく、ごく一部の人間であることはわかっているのですがつらいです。また私は確かに外国人ではあるのですが、日本で生まれ日本で育ってきた為なのか自分が外国人という感覚があまり無く、外国人として扱われることに少し違和感を感じてしまいます。日本にいても外国人、中国にいても中国語が分からないので外国人のように扱われて自分の故郷が分かりません。最近もまた職場で国籍関係のことで嫌なことがあり引きこもりがちです。自分の中で折り合いをつけて前向きに生きていきたいのですが、どうしたらいいですか？

有り難し 15

回答 2

2022/11/17

前を向き生きていくには

大学卒業後、同じ会社で働くこと２０年を超えました。働き方は積極的に出世、成長するというよりは、目の前の仕事を淡々とこなす生き方でした。それなりに忙しく、お陰様で生活には困らず、家族も持ち、平穏に暮らしていましたが、今年になり大きな疑問が生じました。果たしてこれが自分の望む場所、暮らし方なのだろうかと。多くの記事や本を読み、人に相談し、自分には自己肯定感がなく、本当の望みを押し殺して生きてきた事がわかってきました。望む状態を考え、近づくよういくつか人生の転換を検討してみましたが、家族の生活維持を考えると住む場所・仕事は変更できませんでした。特別なスキルが無く、副業から拡げる人生も難しく感じています。一時は、どこへも行けない自分の人生の虚しさに、死にたいとまで思い詰めていましたが、自分の望みへの執着を手放し今に至ります。結局、場所も仕事も、生活は何も変わっていないのですが、以前より無気力になり、頭に霞がかかっているような状態です。まだ先は長いかもしれない人生に諦めがついてしまい、いつ死んでも良いと考えています。自業自得、これまでの選択の結果ではありますが、このような私に、今後前を向いて胸を張って生きれるよう、仏教から教えをいただくことはできますでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

2022/11/07

正の感情が原動の努力とは何か

私は自己肯定感が異常に低い人でした。自分の中にある自分はいつも敵で、しんどいのにしんどくない、まだできるとか真逆の言葉を言い聞かせていました。反抗期もなく、学校も真面目に行き、1番大嫌いな英語に固執し、学歴の劣等感があった私は、大学卒業後海外の大学院へ進学しました。そこで鬱病、パニック障害となるのです。不幸か幸いか、パニック障害となった私は死と隣り合わせの日々を送るようになりました。このようにして人間は最後を迎えるんだな、生きるか死ぬかの選択を最後にするのは自分自身であり、最後の最後を自分自身が裏切ってしまったら、それは本当の孤独であり、私が私自身の味方であればそれは孤独ではない。という事を知りました。孤独と向き合い、徐々に私の中の私は味方になってきました。すると、身体が感じる感情と心が感じる感情が一致するようになってきました。生まれ変わったように、赤ちゃんからやり直しです。初めて[お腹いっぱい][心が躍る][達成感]を味わいました。初めて友達と遊ぶのが楽しい事を知りました。初めて人に嫌われることができるようになりました。[あなたが幸せそうでよかった]と親友に真顔で言われた時、今までの私と向き合ってくれたことに感謝すると同時に、もう私が親友の前に現れるのは、親友にとって辛いことであり、自然と傷つけてしまっているのだととても辛かったです。親とも向き合い、友達清算が何人も続きました。そして今、人間関係もとても良く、ストレスがありません。親とも線引きができるようになりました。しかし、私は努力の仕方がわからないのです。今まで、がむしゃらに努力できたのは、外部的要因があったからです。劣等感や自己嫌悪をバネにして、この壁を乗り越えれば少しは自己嫌悪がなくなると信じ、頑張れました。今の私は、人と比べる事もなくなり、嫉妬心や悔しさもなく、就職活動になぜか身が入らず、かといって焦りもなく、ただ毎日を過ごしています。そんな自分を責めるわけもなく、同じ境遇の本はないかな？と本屋を巡るもしっくりくるものはなく、大概、生きづらさを解くような本ばかりです。それはもう経験済みです。その次がわからないのです。負の感情ではなく正の感情が原動の努力とは何なのでしょうか。がむしゃらに頑張れていた頃が少し恋しいようにも思います。どうぞお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

2022/10/13

前向きになるためには？

現在27歳の看護学生です。看護学生になる前に、看護助手の仕事をしていました。その職場でとても仲良くなった看護師がいました。私より2つ年下ですが、とても頼りになり、新たな視点をくれたり、私が看護師になるという夢を1番応援してくれる友人でした。私が看護学生になってからも月に１回程度会うようにし、お互い学校での事や仕事での事を話して、お互い支え合っていたと思います。友人は私が看護師として病院に戻ってくる事を心待ちにしており、会う度に「早く戻ってきて〜！」と言ってくれました。私も友人と一緒に看護がしたいと思っておりましたし、友人と一緒に看護師として働く事を楽しみに学校生活を送っていました。先日、友人にあった際に「ごめん、再来年まで待てない。辞めるね…」と言われました。とてもとてもショックで言葉が出ない程でした。理由を聞くと、仕事がとても大変で精神的にも身体的にも限界が来たそうで、実際に不整脈や顔面神経麻痺になったりと相当無理をしていたようです。その事を聞いて、思わず「辞めた方がいい！私の事なんていいから、辞めていいんだよ！」と言いました。気持ちは真逆でした。辞めないで欲しい。一緒に仕事がしたい。一緒に看護をしたい。待っていて欲しい。でも、そんな私のわがままで友人を辛い環境に縛り付けているのではないか？とも考え、友人の決定を尊重しました。早くて来年の3月に辞めるそうです。まだ上司に伝えてはいないとの事ですので、もしかしたら辞めずに待っていてくれるかもしれません。しかし先日話をした限りでは決意は固そうでした。そして友人は同じ県内ですが、約100km離れた実家に帰るそうです。今までのように簡単に会うことは叶わなくなります。「絶対に会いに行くし、来てと言われたら直ぐに行くよ」とは言ってくれましたが、移動は大変です。私が病院に看護師として戻る事を頑張れる理由の一つでした。友人がいるから戻りたい。と思っていました。しかし、私が看護師として復帰するのは再来年の4月。その頃には友人は居ないと思われます。本当にショックで、モチベーションが保てません。このような状況を前向きにとらえられる方法はございますか？

有り難し 24

回答 1

2022/10/06

ネガティブから解き放たれたい

生まれてから10年以上いじめられた経験から、自分なんて…と思ってしまいます。お前なんか誰も信用しないお前の笑顔は気持ち悪いお前みたいなやつは何処にも雇って貰えないなど、色々なことを言われてきて、身体を壊して現在ゆっくり休んでいるところです。この自分を縛るネガティブから解き放たれたいです。他者から褒められた経験や成功体験もあまりに少なく、自己肯定感が中々育ちません。気にしすぎなところもあり、前回いじめで身体を壊し会社を辞めてから1年、資格取得しようにも気力がわいてこず、面接も落ちてばかり…私はダメ人間だなぁと思って、未来に期待ができずに、休んでいるのに気も休まらないです。今は身体を壊して仕事をしていないんだからなるべくお金は使わないようにしようとして、ほしいものも食べたいものもなるべくスルーしています。だって私は今仕事ができてないダメ人間なんだから。今の状態で自分を豊かにする方法がわからないんです。本当はみんなみたいに綺麗に笑ってみたいし、人から信用もされてみたい。社会復帰だってしたいけど、このネガティブから解き放たれないと、永遠にこのままな気がするんです。私は未来に希望を持ちたい。ネガティブを直したい。明るい人間になりたい。ポジティブになりたい。そう思っています。

有り難し 19

回答 2

2022/10/01

生きる力が欲しい

圧倒的に生きる力と頭が弱いんですでも家が苦痛で一人になりたいただ自分が家をでれると思えない基本的に弱音を吐ける母がいなくなるのも不安。私はいわゆるグレーゾーンの発達障害気味収入面も事務関係も家事も不安なのに、メンタルすら弱い（多分家族も弱い）寡黙系だった父が最近怒りっぽくなってしまっい家が苦痛で逃げたいのに外も怖いメンタル強くなれないでしょうか実家にいるにしろ、でるにしろ小学校一年生から勉強につまづき、父は教育には無関心。母は教え下手の上に私は発達障害の拘りがたされ勉強中はいつも喧嘩。同級生ともトラブルが多く、友達が出来ず、1人のくせに生徒会に立候補するとかズレてる子どもでした（そのくせ一部の年下からは人気だったり意味わからない）トラブルメーカーのおかげかイジメには合いませんでしたが友達もいない、勉強もできない、朝も苦手でおまけに傷つきやすくてプライドも高い人間小学校六年生では図工の先生の言葉に傷つき図工の時間が終わってからなんとか登校したり、中学は友達ができたのに勉強が出来ず結局行かなくなりました今はだいぶマシになったとはいえそんななので一般常識は不足してるし初めての職場では人がいなくなり半ば強引にバイトから正社員になりましたできない事が苦痛で退職今は週四日の簡単めの事務でなんとか働けてる状況勤務を増やすとか、転職もどうしたらいいのか。わからない恋人がいたこともないし、出来た所で怖い家族には昔から発達障害気味な問題から迷惑をかけているのに加えて相性自体も悪く孤独を感じる何処にいても所属感がない。安心できない。役に立てない。感謝もされない一人暮らしをすればこの家族への期待は手放せるのではないかと思うのに頭が働かないのです仕事も圧倒的実力不足や、立ち位置が派遣になって仕事が増え続けており手に負えなくなりそう。なのに収入は10万あるかないかのギリギリで一人暮らしするには不安ばかりです 30も後半で生きる力がない情けない最近は父が怒り拗ねるたび部屋にこもり「わたしは理論上は逃げられる。でも一人暮らし何もかも怖い。なら消えたいいつでも死ぬことは一応出来る。痛いの嫌だから死ねない消えたい」と自分を慰めて不安がすぎるのをひたすら耐えてます（父は会話させてくれないし謝らないので嵐が過ぎるのを待つしかない）

有り難し 6

回答 1

2022/09/23

自己中な人だけが楽しい世の中

・演奏者です。コロナ前、毎月ライブをしていたが、コロナになって人前での演奏ができなくなった。周りはコロナ関係なく再開している。そもそも自重していなかった。自分はボーカルもやるので後遺症が肺にくると歌えなくなるから怖くてできない。持病もいくつかあり、重症化しやすいと医者にいわれているためできない。ライブ配信に切り替えて観てくれる人はいても文字だけで実感がなく充足感がない。人のライブレポートやライブ告知が送られてくるたび、悔しくて手が震える。毎回イベントへいけない旨説明してもミュージシャン仲間が多すぎてきりがない。みんな全く気にしている人がいないのに、なぜ自分だけが出来ないのかと大泣きして練習も無意味に感じて自殺も図った。家族はものすごく外出に厳しく禁止している。自分も難病で元々人に会うたびにストレスで高熱がでるので避けるしかないと思い今できる練習などを黙々と3年続けた。周りがあまりにも自由にやっているのを横目でみながら、もう心が折れて音楽を1週間だけやめた。やはり音楽そのものを愛しているのでやめることはできなかった。周りと比べても仕方ないのはわかっているが、彼らは何も考えていないようにも見えるし演奏したい欲そのものが勝っていて合宿や、感染リスクの高いことを率先しているように見える。私は子供の時から兄弟から性的虐待や、10代でレイプされて子供を失ってから音楽だけが心の支えだったので、ライブができないなら死んでしまおうかなと思ったりする。考えない人たちや自己中な人の方が幸せにみえるし実際そうだと思う。ただ、無神経だと思う。政治もそうですが、世の中全部自己中で欲を満たしたい人だけが楽しんでいる。羨ましくもあり軽蔑もする。だから私は子供は産めない。神様がいるのであれば世の中を正すべきだ。　彼らがいる限り私のような持病難病の持ち主は一生この生活は変わらないと思う。でも、死ねなかったので今後少しでも前向きに考える方法がないか悩んでいる。

有り難し 13

回答 1

2022/09/01

踏み出す勇気がなかなか湧かない

はじめまして。私は今現在、フリーターで掛け持ちをしながら生活をしています。ありがたいことに両方のバイト先から責任のある仕事を任され、自分なりに頑張ってはいるのですが、最近、30歳でフリーターという肩書きは責任のある仕事をしていても世間的に見て「まずい」ということを自分の中で思うようになりました。誰になにを言われたわけでもなく、周りもそれに言及してくることもないのですが、もしかしたら「偉そうなフリーター女」と思われているのかもと考えたら、今の自分がイヤになってきました。なので正社員として働こうと思い、今のバイト先の片方に正社員登用制度があるので、上司に「正社員として働きたい」という意志を伝え、その傍ら、就職活動もしようと転職エージェントに登録し、昨日、担当の方と面談を終えたばかりです。ビジネスマナーなども劣っているので、自分の身になることは自分で勉強していこうと思っています。しかし就職活動にばかりに気を取られてシフトに入れず稼げないという状態も避けたいので今までの生活をキープしながら、自分が就活を頑張れるのか不安です。なにより一番は周りの目が気になります。バイト先で「なんでいきなり正社員登用なんか？」と思われていたらとどうしようという気持ちもありますし、フリーター女が正社員なんかなれるかよと思われていたらと考えてネガティブになってしまいます。前向きに頑張って行きたいのですが、色々考えてしまって恥を捨てることが出来ず、イマイチ勇気が出ず、なんだか他のことも一歩前に進めない状態です。

有り難し 13

回答 1

2022/08/14

前を向きたいけど向いてはいけない気がする

いつもありがとうございます。先日質問した通り、最近色々なことがありました。特に、一つ前の質問でお話しした、大切な人と音信不通になった直後は本当に食事も取れず、家にいようが職場にいようが必死で堪えないと涙が出続ける異常な精神状態でした。一週間以上経ち、気持ちは少し落ち着いてきました。四六時中泣いているということはなく、またあまりしてこなかった読書をするようになり、読書中は心が安らぐことに気づき、新しい趣味になりました。食欲はあまり無く、孤独感や焦燥感は引き続きあり万全ではありませんが。。年末までで退職の予定ですが、次の職は決まっていません。転職エージェントに登録し、いくつか登録したうちの一つはとても親身に相談に乗ってくれて、ゆっくり探しましょうと言ってくれて安心しています。ただ、このまま淡々と進めて良いのか悩むこともあり、とてもスローペースです。（住みたかった場所に移住したのですが、音信不通になった彼に、前回の質問の件で「お前の悪い噂はすぐに広がる、そこでの生活はもう諦めて地元に帰れ」と言われてしまったためでもあります）そしてその彼も、ずっと音信不通のまま。連絡が途絶える前に「返事はするかわからない、もしかしたら一生しないかもしれない、それでも良ければ今まで通りLINEしてくれば」と言われており、私は精一杯の謝罪を送った後、今までやっていたように近況報告を送っています。（ずっと未読ですが）前述したように、少し気持ちが落ち着いてきたので、一日一日を丁寧に、前向きに頑張りたいと思い始めているのですが、この地が好きで移住したのでここにいたい気持ちと、彼の助言を無碍にせず地元に帰るべきなのではという気持ちで揺れ動き、また彼はまだ裏切りによって苦しんでいるかもしれないのに、私だけ前を向いて良いのか、もっと深く悩み苦しんでいるべきなのではという葛藤があり足踏みをしています。今は孤独だし頭の悪い残念な人間ですが、誠実な人間になり、周りを助け、愛し愛される人間になりたいと強く願っていますが、大切な人を失望させておいて何を綺麗事を…という思いもあります。ただただ自分も周りも幸せになりたい。前を向きたい自分と数々の悩みが錯綜して頭の中が混乱しています。どうしたらこの気持ちを整理できるでしょう、もっと時間をかけて考えないといけないのでしょうか。

有り難し 27

回答 1

2022/08/06

明るい気持ちで生きていきたい

初めてご相談させていただきます。子どもたちの成長と共に手が放れていき、子どもたちはそれぞれの部屋で過ごすことが増えてきました。主人は仕事で帰りも遅く、リビングに私ひとりになる時間が増えました。一人の時間が持てることは嬉しいのですが同時に寂しさもあります。更年期がはじまっているせいもあるのか、これまでの子育てへの後悔や、自分自身の性格や生き方など思い返しては悲しくなり辛くなります。私は幼い頃から臆病な性格で部活動や仕事でもプレッシャーがかかるとうまくいきませんでした。他人と接することも怖いと思っている面があり子どもたちが小さかった頃もママ友とのことで悩んだりしていました。友達も少ないです。過去を振り返ると悩んでいた時間が長かったです。子育てに関して、特に一人目の息子のときですがもっとおおらかに見守ってあげられたらよかったです。息子を叱るときに自分の感情が抑えられなくて叩いてしまった時期がありました。すごく後悔して息子にも謝りました。人生の折返し地点を過ぎた今、そんな自分を変えたいと思っています。これからを明るく生きていく上で何かいいアドバイスを頂けたらありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 1

2022/08/03

どうすれば前向きに生きられるようになるか

長文・乱文失礼いたします。あまりに辛い出来事が立て続けに起き、積極的に「生きたい」と思えなくなりました。死にたいわけではないのですが、窮地に追い込まれ、どうすればいいかわからず、ほんの一言でもいいので救いの言葉・手がほしいです。どうか助けてくださいまず、仕事面では、大好きだった部署から”人手不足だから”という理由で、他部署に強制的に異動となりました。異動先の仕事は全く肌に合わなかったのですが、最初は、でも頑張ろう！と思い、がむしゃらに深夜・休日まで働いていました。が、やはり頑張っても頑張っても成果は出ず、怒られるばかり。心無い言葉も沢山浴びせられ、現在かなり精神的に参っています。こんな私を、いつも支えてくれたのが、結婚を約束していた彼女でした。もう7年来、学生時代からの付き合いで、二人で楽しく生きていくために、頑張って働いて新居のマンションまで買っていました。ただ、つい先月、その大好きだったパートナーから、一方的に婚約破棄を突きつけられました。彼女は東京、自分は大阪にいるのですが、「自分にやりたいことができた。だから大阪の新居へは行けない」と、いきなり一方的に。。この結婚を両親・祖母はたいそう喜んでくれていたし、新居購入の際には両親に借金までしたのに、そのすべてが水の泡です。残ったのは、多額の借金だけ。さらに、そういうときでも話を聞いてくれた祖母の持病が悪化し、両親はその介護で忙しくなり、友人はどんどん結婚していき、大阪で一人ぼっちになってしまいました残ったのは、多額の借金と、精神的に限界まで追い込まれてる仕事だけ。大好きだった趣味はすべて楽しくなくなり、出社の際には吐き気に襲われ、ただ、皆さんに迷惑をかけないように普通に、普通に振る舞ってきたつもりでしたが、それももう限界です結婚破棄されたことはまだ誰にも言えてません。親を悲しませたくない。それに仕事も辞めたいと言ったらどんなに親は落ち込み、心配するだろう。けど自分の心身は悲鳴を上げてて、もう生きるモチベーションもない。仕事を辞めたら、周りの人に迷惑がかかるし、無職になる（それに、転職活動でも不利らしい）。自分の心身を壊してでも働き続けるべきなのでしょうか？八方塞がりで、どうすればいいか全くわかりません生きる希望を、モチベーションを、ヒントをください

有り難し 7

回答 1

2022/08/01

踏み出す一歩が出ません

　毎日時間を切り詰めて勉強していたときに、成績の伸び悩みや周囲との不和や出来の違いで打ちのめされてしまって一度まったく勉強ができなくなってしまいました。　最近になって気分も前みたいに急に沈むことも減って安定してきました。ただ、また勉強したいとも思っているし頑張らないといけないとも思っていてもまた傷つくかもしれないと思ってしまいます。きついものに立ち向かうときに勇気が出る言葉があればぜひ教えてほしいです。　

有り難し 2

回答 1

2022/07/13

出会いと別れ

出会いと別れは避けて通れないと思いますが、別れはいくつになっても切なくて、出会いは少し面倒くさく感じてしまいます。出会いを前向きに捉えられる心構えが有りましたらアドバイスを頂きたいと思います。

有り難し 2

回答 1

2022/06/12

視野を広げたいです

こんばんわ。この度2回目のご相談をさせていただきます。前は母についてのご相談をさせていただき、最近ではあまり考えないようになりました。今は悩みというよりは、自分で今気づいたことが正しいのかどうかただ聞いていただきたいだけなのかもしれませんが、生き方について最近すごく考えるようになりました。上司(直属ではありませんが、統括してるマネージャー)に萎縮して怯えて、どんなにきつくても笑顔を貼り付けてお客様と接していてこのままで自分の人生は楽しいのかな、幸せなのかなと思っていました。そう考えてるときに普段は本は読みませんが、たまたまハマった小説があり(イギリスが舞台の小説です)、それが面白くて読んでいたのですが、不思議と今の自分の視野がすっごく狭いな〜と感じるようになりました。現実的には世界情勢は大変ではありますが、こんなに世界は広いのにこんな小さな場所でいっぱいいっぱいになって視野を広げてみればちっぽけなことでいちいち悩んでる自分がものすごく悲しくなりました。感覚的に抽象的ではありますが、視野が広がったらもっと心が豊かに、仕事での悩み(主にマネージャーからの圧)もちっぽけに思えて気持ちが少しでも楽になるのではないかと考えるようになりました。最後になにを言いたいかというと、できるだけこの本読んでみたいと思う本は読んでみようと思っています。そのほかに心を豊かに自分らしく生きるために、視野を広くもつにはどうしたらよいのか教えがあれば教えていただきたくご相談させていただきました。質問が殺到している中で大変かと思いますがよろしくお願い致します。

有り難し 23

回答 1

2022/05/25

前を向いて生きる為に

お坊様、はじめまして。夫婦共働きの妻です。結婚して7年程経ちますが、生まれ持っての障害で子供を授かることはできませんでしたので、養子を迎えるご縁がないかと夫婦で道を探して参りました。様々な方とお会いし、お話を伺い、必要な訓練や手続きを経て夫婦で子供を迎えようと奮闘致しましたが、わたくしの両親の反対がネックとなり最終的にこれを断念する判断を致しました。両親とは、対話を重ねる中で決して聞きたくなかった言葉も投げかけられ、これまで愛を注ぎ育んできてくれた両親か、迎えようとする子供かどちらか一方を選ぶしかない局面に至り、わたしは子供を捨てて両親を選ぶ事を決めました。逆を選ぶことが出来ませんでした。両親は「良い判断が出来たね、子育てなどではない人生の御役目を果たせるね、これから前向きな楽しい人生になるね」と喜び以来数年が経ちますが、未だに全くその様に受け取ることができません。他責せず、自分達の判断を背負いながら前を向こうと、子供を迎えていれば出来なかったであろう多くの事をしてまいりました。新たな交友関係を広げたり、旅行をし美しい自然や歴史に触れたり、美味しいものを食べたり、趣味の世界を広げたり、ゆっくりと読書をしたり、ひたすらに仕事に打ち込んだり。子育てに奔走する同世代の旧友が見たら何と気楽で羨ましいと思うだろうという日々です。しかしそれら全てに一抹の哀しさが混ざり込み、迎えると一度は決心した子を見捨てた犠牲の上の愉しみなのだと思うと何をしていても虚しい気持ちが溢れます。何と贅沢不遜な、足るを知らぬ受け止めだろうと思います。しかし毎日が虚しく哀しいと感じてしまうのです。根気強く寄り添ってくれる主人にも申し訳なく感じます。お坊様、どうすればここから前を向く事ができるでしょうか。お知恵をお貸し願えませんでしょうか。

有り難し 19

回答 2

2022/04/28

良くない思いからの脱却方法を知りたい

友人と住むようになって2ヶ月が過ぎ、2人でいるときは楽しく過ごせていることが多いですただ、ちょっとした一言が重荷に感じたり、傷ついたりする時があります取り止めのない話やくだらない愚痴に「知らない」と返されたり、「そんなことするなら生活費渡さないよ」、といった発言等です単なる友達だった私を少しでも安心できる所で過ごさせたいと、今住んでいる家や家電も全て用意してくれた人です "知らない"は口癖、"生活費渡さない"は冗談だと分かってはいますただ、過去の家族の発言や姿勢がダブってしまって、悲しくなることが度々あるのですこれは私の都合なので、困らせたり負担になるだけと思い黙っています未来のことも明るく考えられず、日々の家事で精一杯で、無気力に横になってることも多く、焦りを感じています今は結婚を前提に一緒に暮らしているという状態で、一定額生活費をもらい、足りない場合は貯金を崩す形で、専業主婦として生活していますいずれは私もなんらかの形で稼いで、月々の貯金額を増やしたいと言われています学歴や経歴的に自分に向いてると思う仕事はできないため、無力感や親への強い恨みに毎日苛まれています例えば、勉強が得意で好きだったから家庭教師や塾講師をしてみたくても、大学を出ていないからなれませんデジタルな機械類も得意なタイプなのですが、学校に行ってなかったため、エクセルの扱い方を学ばなければ事務系にもつけませんそもそも経歴的に、履歴書が必要なバイトだと雇ってもらうところまで行くのも厳しい人間です 1人で家にいるときは、ニュースを見ては、何かしらの事件の加害者や被害者が私に酷いことした人たちの名前なら良いのに、とばかり考えてしまいます家族に限らず、今まで世界は私に厳しいと感じることがとても多く、幸せに暮らす自分というものが想像できないのです物心つく前から周囲にいじめられ続けたり、お金を盗まれた挙句悪者にされたり、幼少時に受けた手術が誤診に基づいたものだったり、バイト先で1人差別的に扱われたり、講師に殴られた挙句揉み消されたり…これでも挙げたのはほんの一部です私を傷つけてきた人が何かしらの報いを受けたならば、世界は私にだけ冷たいものではないと信じられるのに、少し安心できるのに、と考えてしまうのです良くないとわかっていても止まりませんどうすれば良いでしょうか

有り難し 11

回答 1

2022/04/20

周囲との比較や、不安感が絶えません。

しばらく時間を空けてしまったので、過去の質問と似通っていたら申し訳ありません。過去に自宅全焼の火災に遭ってから、今月末に4年目になります。 3年を過ぎた辺りから心境の変化(生活が落ち着き、かえって昔を振り返りやすい)があったのですが、最近は習慣のように毎日考えてしまいます。過去を思い出す単語、出来事(他の人の雑談でもテレビでも)にあえば、すぐに過去と結びつけて思い出してしまいます。思い出すだけならまだいいのですが、あの頃は戻らないと思うと苦しくなったり、ストレスがかかれば、現状出来るあらゆる手を使っても、不安感が拭えなくなります(おそらく、家族を亡くしたことと、それによる環境の変化が大きいです)。火災後忙しくしていた頃は大丈夫でしたが、3年過ぎた辺りから、長時間睡眠や周囲と生活を比較しての落胆、自分の力量に対する失望、加えて、以前からある先のことを良く考えられない不安感、これによる生活リズムの乱れや胃痛が増えた気がします。気分的に調子がいいのは、休み前日ぐらいです。以前ほど、調子が安定してる時間は減りました。 (仕事には遅刻はしない程度の時間で、行けています。) 色々なことに気付いた証拠だとは思いますが、気付いたことでの苦しみがあまりにも多い気がします。マイナスの影響があまりにも目立つので、どうすればプラスに転じていけるのでしょうか？また、周りの生活と比較して落胆したり(ペットがいる(以前飼っていたため)、父親が健在(年齢的にあと10年は一緒に居られたと思ってしまう)、家族が多い、人間関係の繋がりがある、裕福である、仕事やコミュニケーションの能力が高い)、仕事前日に不安感に襲われたりしないようにするには、どうしたらいいのでしょうか？少しでも、現在に希望を持って生きて行きたいのです。長くなってしまって申し訳ありません。

有り難し 4

回答 1