私の勤め先は、最初は営業メンバーが5名、そしてその営業の補佐として入社した私と同僚の、合計7名が所属する支店でした。 もともとはオフィスに出勤していましたが、コロナ禍でリモートワークが始まって以来、私たち補佐チームは、現在に至るまで在宅で勤務していました。 また、在宅ワークが始まるのとほぼ同時期から、私たちはB支店の業務も合わせて請け負うこととなり、B支店の補佐メンバーと3人で、A・B合同補佐チームとして働いていました。 それから数年のうちに、A支店の営業は次々と退職してしまい、いつの間にか支店長1人となってしまいました。 しばらくはその状態が続いたのですが、今年に入り、B支店所属の補佐が退職。 続いて今月、一緒に入社したA支店所属の同僚も退職することを報告されました。 この時点でかなりショックだったのですが、今週になって、なんとA支店の支店長も退職すると言うんです。 私の在籍していた支店は無くなるんです。 B支店には現状大きく変動はないので、業務自体は変わらずあります。 しかし、私一人だけが、所属する支店もないまま、遠く離れたB支店の業務を行うというのは、とても歪に思えますし、不安です。 私の立ち位置はどうなるのでしょうか？ もともと3人でしていた仕事を1人でやるのでしょうか？ そもそも、このまま在籍することを会社は是とするでしょうか？ ついでに辞めてくれたらいいのにというのが本音なのではないでしょうか。 こんなに退職者が続いたことについては、正直理解はできるんです。 それでも、私は仕事や同僚のことが好きだったし、メリットもある環境だったので、退職に踏み切れなかったんです。 こうして1人取り残されてしまうと、このまま続けるにも、転職するにも自信がなくなってしまって、自分の人生が八方塞がりに感じてしまい、眠れなくなりました。 自分に価値があるように思えません。 会社にとっても、同僚にとっても、どうでもいい存在なんでしょう。 というか、私のせいでみんな辞めてしまったんでしょうか。 ずっと嫌な思いをさせていたんでしょうか。 こんなザマでは家族にも申し訳なく思います。他に受け入れてくれる企業があるとも思えません。 死にたいとまでは言いませんが、何かの間違いで全てが終わって欲しいです。 立ち直りたいと思うのですが、何から始めたらいいか分かりません。
お世話になります。職場での出来事をきっかけに生じた強い不安と、心のありようについてご相談させてください。ADHDがあり、文章のまとめをAIに手伝ってもらったことをどうかご容赦ください。 公務員として一般ゴミ収集の窓口業務を担当しています。理不尽（主観は入りますが）な内容の苦情電話を受け、粗暴な言葉をかけられたため強めの対応したところ、相手が市長筋の人物で、話が市長にまで伝わる事態になりました。上司は市長から連絡を受けたときに私の対応について話題が移ったときに、別室に移動し、後から「こちらの確認不足だったからそこは落ち度だな」という趣旨の発言をしました。電話が終わった時は間違った対応はしてないと言っていたのに。自体が専用が整理されていないから、判断が変わるのも仕方がないのかもしれないですが、庇ってもらえなかったことに不満、不安を感じています。 昨年度も同僚とのトラブルで処分を恐れるような強い不安を経験したため（当時は主治医の意見書等で無処分で決着）、今回の件が重なり「対応のまずさとして処理され、立場や職を失うのではないか」と恐れが膨らんでいます。せっかく克服しかけていた揺るがない態度が挫かれ、また地雷原を歩くような感覚です。もともと少し正しさがこちらにあると思ったときに好戦的なところはADHDの衝動性みたいな部分もあってそれが不安や恐怖や恐れで、抑えられていただけで、むしろ不安で押しつぶされないだけでましなのかもしれませんがどっちに進んでも悪い目が出そうで、頭の中がぐちゃぐちゃになってしまいます。 私は元々不安が強く、窮地に陥ると易や算命学などの占いに手を伸ばし、(依存で、大金を使う時期を克服するために、自分でやるようにしたのが初めです。）状況を予測・コントロールしようとする癖があります。今回も不安から占いを立ててしまい、「また頼ってしまった」と自責したり、逆に論理で占いを全否定して断ち切ろうと戦ったりと、頭（自力）で必死にコントロールしようとして疲弊していました。ただかえって占いしたことによって不安になったりすることもあったりします。 今は全力で脳みそが、緊急事態にアラームをもしかしたら過剰に鳴らしているのか、極端な話、処罰されたりとか、公務員で立場であってさえも今の地位がなくなるのではないかとか、頭ではそんなことないだろうと思いつつも不安が増殖してしまいます。
激務ベンチャーからホワイト企業に転職したが、スピード感の違いに焦ります。また、「焦らなくていい」と言う上司にモヤモヤします。 前職のベンチャー企業から、将来の結婚や出産も見据えて安定したホワイト企業に転職して4ヶ月目になります。環境や働きやすさは希望通りで、仕事でもできるだけやりがいを持って貢献したいと考えています。 実際、入社後は上司の指示を待たずに自分で他部署を巻き込んで施策を動かし、かなり多くの受注を獲得するという結果も出せました。しかし、職場のスピード感の遅さや上司のスタンスには納得がいかず、モヤモヤしています。 上司は「事業責任者」であるにもかかわらず、攻めの事業推進ではなく法務や管理などの事務作業ばかりしています。こちらから焦りを伝えても、「気持ちは理解できるが、今期は100の成果を出そうとせず種を撒いて育てる期間。来期から伸ばせばいいから焦らなくていい」と言われ、話になりません。 来期から伸ばすには、今トライしなきゃでしょ！と。 将来のライフプランも大切にしつつ、仕事でもやりがいを持って成果を出し続けたいのですが、成果を出してもスピードを緩めさせようとする上司や環境の中で、どのように気持ちを整理し、折り合いをつけて動いていけば良いでしょうか。アドバイスを伺いたいです。
見ていただきありがとうございます。 仕事を休んで、4ヶ月が経ち段々と回復して今は生活リズムも整えられ、求人を見ていくうちにこの会社なら入りたいと思える会社が見つかり、1次面接まで通過しました。 面接官と人事の方からは是非うちで働いてほしいと言ってもらえ、今までの実績も沢山評価していただけました。 私はずっともうどこも働けないと思っていたのでとても嬉しかったです。 ただ、人の悩みや深いところまで聞いていくような仕事もあるため、人に引っ張られやすく不安があります。 面接官の方からは周りに相談しながら仕事を進めてほしいと言ってもらえましたが、気持ちを引きずってしまってたことも多く不安が残っています。 僧侶の方は普段人の悩みなど深いところまで触れることもあると思いますが、普段意識されていることなどありますでしょうか？ありましたら教えていただきたいです。
私はいまたくさんの人の前でお話させていただく仕事をメインにしています。 今度、大きな規模の講演があります。その講演には男性と女性の2人の進行役がいます。 その女性が話をする人を探しているとのことで、私の知り合いが私をその女性に紹介し、拙著3冊を読んでもらい、ぜひ話して欲しいということに決まりました。 次に男性の進行役に私が決まった話が行き、知人に頼まれて簡単な経歴をメールで男性に送りました。そしてぜひ著書を読みたいということで、今日送ることになりました。 本題はここからです。その進行役の男性は覚えていないでしょうが、私は10年以上前、障害者が働くカフェの健常者のスタッフの紹介で、その男性に会ったことがあるのです。記憶が仕事内容、顔、職種、職場がある場所、経歴など様々な点で一致しました。 健常者のスタッフは、その男性には私の経歴は何も話していないと言っていました。なぜ私がその男性と急に会うことになったのかも分かりません。 私と会ってものの数分で、その男性は私に、あなたは人慣れしていない、1ヵ月でモノにするからうちに通ったら？と明らかに上から物を言いました。私はハラワタが煮えくり返り、2度とその男性とは会いませんでした。 そして今回の講演の話に繋がります。私の経歴を知り、態度がガラっと変わりました。私は強い部分と弱いところが、両極端だと思います。これだけ強弱がある人間もおそらく珍しいのでしょう。その男性のような、私の経歴を知り、明らかに態度が変わる人には本当にたくさん会って来ました。障害者を下に見る医療・福祉従事者は、凄く多いのが現実です。 そのような医療・福祉従事者を含め、差別や偏見に満ち溢れた社会に一石を投じるため、ずっといまの仕事をしたいと思っていました。今回の仕事は自分の心を押し殺してでも、受けるべきだと思いますか？それとも事情を関係者に伝え、辞退してもいいと思いますか？
はじめまして。 地方の小さな会社で事務職として働いていますが、仕事に対する不安と不満に悩んでいます。 半年ほど前に当時の上司が不祥事を起こし退職したため、元上司が持っていた仕事の一部を後任が決まるまでの間だけ引き継ぐことになりました。 元上司はもともと精神的な疾患を抱えており、それが原因だったのかは分かりませんが仕事に粗が多く、関係者との間で問題行動を起こすことも多々あったようです。引き継ぎ後、元上司が残したクレーム処理や対人関係の問題解決にかなり手こずっており、正直終わりが見えません。小さな会社で職員も少ないのでもともとの担当業務も並行して進めないといけないのですが、最近はその時間すらとれない状態が続いています。 そんな中で後任の上司が入社し、一時的に引き継いでいた業務もお返しするものと思っていたのですが、私だけは今後も継続して担当するよう会社から命令がありました。理由を尋ねると「元上司が原因で拗れている仕事をさせることは新しい上司に対して失礼だから」とのことです。私の担当業務に人を補充するつもりも待遇を改善するつもりもなく（私以外の業務には新しく人を補充する予定のようです）、そればかりか事務の仕事ではなく外回りの仕事の手伝いもしたらどうかと連日言われています。 もともとの担当業務で手一杯の状態なのに、自分が原因なわけでもない面倒な業務を都合よく押し付けられ、失礼なことは私にさせておけばいいと、違うと分かっていてもそんな風に会社から扱われているのではと感じてしまいます。また、連日残業してなんとか事務仕事を回しているにも関わらず更に外回りの仕事まで勧められると、自分がこれまでやってきた仕事を遠回しに否定されているようで強い憤りを感じると同時に、この会社で自分はこれからどのようにやっていけばいいのかが分からず不安です。被害者意識が強い自分の性格にも嫌気がさします。 人間関係で波風を立てたくない性格が災いし、自分の思っていることや不満に感じていることを正直に会社へ伝えられないのは私の落ち度だと自覚しています。ですが、言ったところで何もしてくれないと最初から諦めてしまっている部分もあります。 自分の心の中を整理して、出来れば辞めずにこのまま頑張っていきたいと思っていますが、どうすれば心の中を整理出来るでしょうか？
年末年始の休みに、自分を見つめ直そうと思います（主に仕事面を）。 今の会社にずっといて他所で通用するスキルはつかないということと、でも今の会社は居心地100点中70点なので、このままいて良いか出るべきかということがぐちゃぐちゃで、それを解きほぐして一本歩きやすい道を見つけたいからです。 僧侶の皆さまは自分を見つめ直す時もどういうことをしますか？ 見つめ直したい項目はあっても、見つめ直すためにやりたいことがわからなくなってるので、参考にしたいです。
いつも相談に乗ってくださりありがとうございます。何年か前にもご相談させていただいたのですが、社会に対する不安が私の中で増大しております。 経済的な不安もありますが、1番気になるのが外国人労働者に関してです。 私の住んでいる地域は、外国人労働者がとても多いです、ニュースでも取り上げられるほど、トラブルが起きているエリアでもあります。 子供の学校にも、外国人の子供がいます。向かいのマンションにも外国人がいます。すべての方が悪いと言うわけでは無いのですが、ゴミ出し騒音、マナーの考え方の違いなどからストレスを感じることが非常に多くあります。 コミュニケーションをとってくれる方もいますが、同じ国同士で固まってしまい、コミュニティーの中から出ない方も多いです。何か話そうとしても日本語が話せない、わからないで関わろうとしない。学校や地域活動も子供を入れるだけ入れて無関心などが当たり前です。 社会的にも交通マナー、治安の悪化などのトラブルが増えている感覚があります。 それなのに2027年に外国人労働者をさらに増やすと言う話を聞きました。私のいる街に、またさらに外国人が来るのかと思うと、嫌な気持ちになります。日本の経済はこれからさらに低迷するかと思われます。日本語がわからない外国人なら、さらに苦労すると思います。必ず揉め事が起きると確信しています。 すでにヨーロッパでは移民政策は失敗しているのに、わかっていても真似ようとする政府に吐き気がします。 日本が移民によってぐちゃぐちゃにされていく事がものすごく嫌です。 この不安をどう乗り越えていけるのだろうか。仏様のお言葉を教えてください。 お願いします。 ヨーロッパで起きている移民問題もそうですが、日本もいずれあってしまうのだと思います。止めたいのに止められない、
桜の季節が終わった頃、職場で対等な立場の従業員よりパワーハラスメントを受け身体だけでなく心のバランスが崩れ、まだ暑かった夏に退職をしました。 一人暮らしなので生活をする為にアルバイトを重ね、就職も決まり少し安堵したものの体調が優れず入社早々に退職、職場内の上司に鬱症状があることを伝えなく言える状況がなく嘘を付いてしまい退職の理由としました。 就職の充てもなく気力も衰え生活は困窮に向け進む一方、福祉の援助もいただきながらで体調に合わせアルバイトをするので収入も少なく食べる物を削るのではなく買うお金もなくお財布と常ににらめっこ。 アルバイトに向かう交通費もなく片道は公共交通機関、帰りは徒歩です。 いまは無職、就職活動をするにしても気力が追い付かず毎日が放心状態、今日は気分転換で哲学の道まで歩き向かいました。 小学校を卒業した記念に近くに住んでいた今は亡き叔父の家から夕方にも関わらず散歩に出かけ歩いた場所、何度も何度も風景を見て当時を思い出し法然院まで訪れました。 樹木の紅葉も進みながらお参りをさせていただきました。 帰りもバス代を削るので4キロ歩いて帰宅、このような状況を年老いた両親にも友人にも話していません。 人生の修業とは辛いものなのでしょうか。
質問を見てくださりありがとうございます。 僕は今職業訓練校に通い初めて一週間目が終わりました。 選考会の時から僕１人だけ男性で周りは女性の方（選考会の方も女性の方）でした。 ですので、入校してからはクラスでは僕だけ男性です。（他クラスは2人以上男性がいますがクラスが違う為関わらないです） 周りの女性の方は席の塊で各グループで固まっておりわちゃわちゃしています。 ただ、隣の席の方（今は後ろに席を移動した）は僕に塩対応で僕は苦手なのであまり話してないです。 その方以外の方は僕の細々した色々な発見を探してくれたり毎日誰かは何かしら話しかけてきてくれます。 それはありがたいです。 ですが男性の僕が自分から話しかけて馴れ馴れしく話しかけるのは「おかしいかも」と思ったのと、僕の母の方が歳が近い方々がクラスメイトに多く、話しが合うか分からない為、何話したら良いか分からなくて自分からは話してません。 向こうの方から話しかけてくれたら応答するという感じでした。 でも、本当は同じ趣味の方たちと話しして盛り上がったり、輪に入ってみんなでわちゃわちゃしたいですができないしぼっちで寂しいです。 残りの2ヶ月と三週間ぐらいどうやって関われば良いのでしょうか？ アドバイスを頂きたいです。
深夜眠れずにいると、人生に対して悲観的なことばかり考えてしまいます。 例えば、親がいつかは死んでしまうこと、自分や家族の健康がいつかは損なわれること、お金に関する不安。現在育休中なのですが、復帰後仕事と子育てを両立できるかなどなど。 考えたくもないですが、頭の中に自然に湧き上がってきて、悲しくなります。 みなさんはこのように悲観的になることはありますか?また、どう気持ちを切り替えたり乗り越えますか？
いつも物事が決まった後に後悔してしまいます。 期間限定のバイトが決まったのですが、他のバイトの方がよかったなと思ってしまいます。 他のよかったなと思うバイトは２つありましたが、両方とも決まったバイトより近く、終わる時間が早く、時給がいいです。単純に計算したら決まったバイトよりも給料が多かったです。メリットが多くてこっちの方が良かったなと後悔しています。 近いので知ってる人が来そうで嫌だなと思い、１つは見送ったのですが、親に相談したら「いてもわかんないよ」と言われ、そうなのかと思い直し、応募すればよかったと後悔しています。 また、もう１つは面接で受かるかわかんないと思い込んでいるのですが、やっぱりやりたかったなと後悔しています。 決まったことですし、今更辞退する気もないですが、ずっと「あっちにすればよかった」と後悔して引きずってしまってしんどいです。 どうすれば吹っ切れるでしょうか
いつも有難うございます。 夫は闘病中で 寄り添った結果 抗不安薬を服用するようになりました。ハスノハでご住職さま達に ご提案して戴いたように 自分を休めたり 専門家に相談したり 友達と会う約束をしたり自分の心が喜ぶ事をする様にしています。 ですが、最近実母が高熱を伴う風邪をひいたり 色々なしんどい事が重なり 煮詰まる一方です。前にも書きましたが、兄弟姉妹は協力せず、実母は回復した途端 私が介護した事を忘れた…と言います。私が姉妹に せめて私が介護した事くらい伝えてね…と言ったから 忘れたふりをします。本当に腹ただしいです。夫は病気の事を深刻に考えないでほしい…と勝手な事を言います。一緒に病院に行き、検査結果を聞き 送り迎えなど 物理的な事、しんどい事はさせ、おおらかに接しろなんて都合良すぎると言いました。 つい最近、仕事を引退して時間が増えたのに 慌ただしい生活でした。 何十年も仕事をしたので もう仕事はいいです。そんなこんなで 家事はしますが 何も用事がない時は、ずっとスマホ、テレビと 元気のない高齢者の様な有様です。こんな廃人みたいな 生活をしていていいのでしょうか。 遊びも仕事もしたくない… 最近病院の付き添いも少なくなり 母親も回復したので ゴロゴロしています。でも心は泡立っており 人生の長さが嫌になります。 又幸せというか 何もない有り難い日常生活がもどってくるのでしょうか？
看護師です。2ヶ月前に転職しました。 職場は看護協会から紹介して頂きました。 看護協会の担当者からは、 この職場の採用担当の方がとても良い人 私が責任を持って教えますと言っている と聞いていました。 それが就職の決め手の一つでもありました。 ですが、実際に就職してみたところ… 良い人なのは認めます。 ただ、自分が責任を持って教えると言っていたのに、プリセプターは他の人です。 基本的に仕事に関しては、私の指導は他の人に任せることがほとんどです。 〇〇さんに一緒にやってもらうように言っておいたから！〇〇さんに見てもらうようにするね！など。 私の業務の進捗状況も自分の目で見ているわけではないので、他のスタッフに聞いて把握しているみたいです。 忙しいのもわかります。全部を教えてほしいとは言いません。 ただ、責任を持って教えますと言ったわりに、他の人に丸投げしていることにすごく違和感を感じます。 最初の3ヶ月はしっかり研修もするし、仕事の独り立ちも急がないと言ってました。 でも、実際は〇〇は1人でできる？〇〇は何月中に出来るようになってほしいなど、要求が先行するようになりつつあります。 最初に聞いていた話と違うと思うことが増えてきて、モチベーションが下がりつつあります。 悪い人ではないのは間違いないですが、どこか矛盾している気がしてしまいます。 後で教えるね！と保留にされたまま、その話は蒸発してしまったり。 自分の今の職場への適性が合っていないことも感じていて、試用期間中の今、退職を申し出ようか考えてます。 私の心が狭すぎるのもわかっています。 ただ、聞いていた話と違うという部分は、仕事を続けるかに大きく関わる部分だと思っています。
資本がない人でもできるカルトや陰謀論にハマらない方法ってあるでしょうか？ 私はすぐ不安になるようで、その様子を見てきた親から、カルトにハマりそうと言われたことがあります。 お伺いしたいのは二件です。 1.プロフィール（お坊さんのみ公開）にもあるように、現在持病により時短で働くしかなく、疲れるので休養に時間が取られる、人と会う元気も会える交友関係もなく孤独という、健康、金、時間、人という資本が限られています。そんな自分にもできる方法はありますか？ 2.また、自分も自分がカルト陰謀論にハマりそうだなと思っていて、それは、「人の言うことを素直に聞きすぎる」「自分の考えに確信が持てない」「他人から賢い、強いと思われたい」からだなと思います。自分の考えやそのままの自分に自信を持つ方法って、ありますか？ そんなこと考えているからハマりそうなんだとも思ってしまいます。アドバイスをいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。
変なお客さんがうざいです なんの仕事でも変な客、人はいると思いますが 女はだめだみたいなニュアンスで、うざかったです顔がブスとか侮辱されなかっただけ良かったかもしれませんが ここからです、私が気分を害したこと、 こじつけですが職場の人が癌になってしまったそうです人は選べませんが、そのへんな客が癌になればいいのにと思ってしまいます 私にはせいぜい客が年寄だったのでそいつより長生きはたぶんするかなと思うくらいです(明日事故とかで死ぬかもしれませんが) 言われたことは忘れないというか 気にしないのが一番わかってますが なぜ私が言われなければならないのでしょうか？ おかげで夜アイス食べる予定でしたがそんな気分じゃなくなりました(伝わってほしくて書きましたすみません) いいこと何もなくて辛いです 不幸、幸せは平等にこないんですか？
私の職場は他人や会社への悪口が毎日の様に飛び交っています。 私はそれらを耳にするだけでとても疲弊してしまうので、最低限の業務連絡以外はそう言った人たちにあまり近づかない様にしていました そうしたら必要な連絡業務すらまともに教えてもらえなくなり、当たり障りない会話でも冷たくあしらわれる様になりました ネガティヴな言葉にさらされる時間はなくなりましたが、代わりに上司や同僚から冷たい対応をされる様になりました 私自身は他者を悪く言うことはしない様に気をつけていましたし、目の前の仕事に専念するよう心がけていただけなのですが、これは流石に辛いものがあります 私は悪口や批判を聞いてあげる聞き手としての役目を降りるべきではなかったのでしょうか…？ わからなくなってきてしまったので相談させていただきます よろしくお願いいたします
久しぶりにハスノハで相談させていただきます。 ここ数年以上、義務感と言いましょうか、やらなければ・やらされている、のような気持ちで物事を行っていたらエネルギーが枯れたようになって疲れてしまい、元気や余力がなくなってしまいました。常に省エネモードでしか物事に取り組めないような感じに陥っています。 以前は気分転換に野菜を栽培したり、お茶をしに一人で出かけたりできていましたが、今はそのようなことも気力が沸かず無駄なことと思うようになりました。 家事や仕事も義務感・やらされているような感じでしか捉えられず、仕方なく重い腰を上げて適当に取り組むか、家事などは頼めるときは人に頼む、またはやらないこともあります。 もう少し明るい気持ちで物事に取り組めないだろうか、と悩んでいます。 仏教の教えでなにかこのような悩みにアドバイスいただけますと幸いです。
9月下旬に退職予定だったので、 9月上旬に、職場の異性の同期に LINEで色々迷惑かけてごめんねと言ったら 話す時の癖で、話そうとした時に話すのをやめてしまう癖が自分にはあると指摘されました。 例えば、話があるんだけどって言って、やっぱいいわって言って話すのをやめてしまう癖です。 指摘された後に素直になれず、反論してしまいました。その1週間後LINEで謝ったら無視されました。最後は直接謝って、もう気にしてないよって言ってくれました。 癖を指摘してくれるのはいいのですが、なんで、今更って言ってくるのって思いました。 こっちが穏便に終わらせようとしようとしたのに、退職するってわかっている人に指摘するのって卑怯じゃないですか？ 退職するからって何でも言っていいわけではないと思います。それに謝ったのに無視する、指摘した際に嫌味ぽく言ってきた。これについては謝らない。僕としては納得いかないです。 いまさらだけど、本当にムカつきます。今からでも言ってやりたいし、目の前にいたら殴りたいです。 めっちゃイライラしてるんですけど、こういう人ってデリカシーないって思いますか？
現在28歳で、結婚適齢期というのもあり、同世代の結婚や妊娠出産が増えてきました。 自分自身、正直、結婚したいかと言うとそこまででもなく、また自分の遺伝子なんてクソゴミだと思っているので子供も別に欲しくない、という自分の気持ちがあります。 しかしながら、結婚や妊娠出産の話や世間の夫婦や子連れを見ると、無性に謎の焦燥感や劣等感を感じてしまいます。 また、特に今の仕事になってから、そういう側の人達と接することが増え、日々迷惑をかけられたり、意味もなく文句を言われています。 そしてそんな自分が惨めに思えてくるようになりました。 ｢自分も頑張ってるのになんで幸せになれないんだろう｣という感情です。 ちなみに、今の仕事自体は好きで、結構充実はしています。 ｢人と比べるな｣という話かもしれませんが、自分自身の現状とどうしても比べてしまいます。 こういった焦燥感や劣等感からは、どうしたら抜け出せるのでしょうか？
有り難し 30
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