年末年始の休みに、自分を見つめ直そうと思います（主に仕事面を）。 今の会社にずっといて他所で通用するスキルはつかないということと、でも今の会社は居心地100点中70点なので、このままいて良いか出るべきかということがぐちゃぐちゃで、それを解きほぐして一本歩きやすい道を見つけたいからです。 僧侶の皆さまは自分を見つめ直す時もどういうことをしますか？ 見つめ直したい項目はあっても、見つめ直すためにやりたいことがわからなくなってるので、参考にしたいです。
いつも相談に乗ってくださりありがとうございます。何年か前にもご相談させていただいたのですが、社会に対する不安が私の中で増大しております。 経済的な不安もありますが、1番気になるのが外国人労働者に関してです。 私の住んでいる地域は、外国人労働者がとても多いです、ニュースでも取り上げられるほど、トラブルが起きているエリアでもあります。 子供の学校にも、外国人の子供がいます。向かいのマンションにも外国人がいます。すべての方が悪いと言うわけでは無いのですが、ゴミ出し騒音、マナーの考え方の違いなどからストレスを感じることが非常に多くあります。 コミュニケーションをとってくれる方もいますが、同じ国同士で固まってしまい、コミュニティーの中から出ない方も多いです。何か話そうとしても日本語が話せない、わからないで関わろうとしない。学校や地域活動も子供を入れるだけ入れて無関心などが当たり前です。 社会的にも交通マナー、治安の悪化などのトラブルが増えている感覚があります。 それなのに2027年に外国人労働者をさらに増やすと言う話を聞きました。私のいる街に、またさらに外国人が来るのかと思うと、嫌な気持ちになります。日本の経済はこれからさらに低迷するかと思われます。日本語がわからない外国人なら、さらに苦労すると思います。必ず揉め事が起きると確信しています。 すでにヨーロッパでは移民政策は失敗しているのに、わかっていても真似ようとする政府に吐き気がします。 日本が移民によってぐちゃぐちゃにされていく事がものすごく嫌です。 この不安をどう乗り越えていけるのだろうか。仏様のお言葉を教えてください。 お願いします。 ヨーロッパで起きている移民問題もそうですが、日本もいずれあってしまうのだと思います。止めたいのに止められない、
桜の季節が終わった頃、職場で対等な立場の従業員よりパワーハラスメントを受け身体だけでなく心のバランスが崩れ、まだ暑かった夏に退職をしました。 一人暮らしなので生活をする為にアルバイトを重ね、就職も決まり少し安堵したものの体調が優れず入社早々に退職、職場内の上司に鬱症状があることを伝えなく言える状況がなく嘘を付いてしまい退職の理由としました。 就職の充てもなく気力も衰え生活は困窮に向け進む一方、福祉の援助もいただきながらで体調に合わせアルバイトをするので収入も少なく食べる物を削るのではなく買うお金もなくお財布と常ににらめっこ。 アルバイトに向かう交通費もなく片道は公共交通機関、帰りは徒歩です。 いまは無職、就職活動をするにしても気力が追い付かず毎日が放心状態、今日は気分転換で哲学の道まで歩き向かいました。 小学校を卒業した記念に近くに住んでいた今は亡き叔父の家から夕方にも関わらず散歩に出かけ歩いた場所、何度も何度も風景を見て当時を思い出し法然院まで訪れました。 樹木の紅葉も進みながらお参りをさせていただきました。 帰りもバス代を削るので4キロ歩いて帰宅、このような状況を年老いた両親にも友人にも話していません。 人生の修業とは辛いものなのでしょうか。
質問を見てくださりありがとうございます。 僕は今職業訓練校に通い初めて一週間目が終わりました。 選考会の時から僕１人だけ男性で周りは女性の方（選考会の方も女性の方）でした。 ですので、入校してからはクラスでは僕だけ男性です。（他クラスは2人以上男性がいますがクラスが違う為関わらないです） 周りの女性の方は席の塊で各グループで固まっておりわちゃわちゃしています。 ただ、隣の席の方（今は後ろに席を移動した）は僕に塩対応で僕は苦手なのであまり話してないです。 その方以外の方は僕の細々した色々な発見を探してくれたり毎日誰かは何かしら話しかけてきてくれます。 それはありがたいです。 ですが男性の僕が自分から話しかけて馴れ馴れしく話しかけるのは「おかしいかも」と思ったのと、僕の母の方が歳が近い方々がクラスメイトに多く、話しが合うか分からない為、何話したら良いか分からなくて自分からは話してません。 向こうの方から話しかけてくれたら応答するという感じでした。 でも、本当は同じ趣味の方たちと話しして盛り上がったり、輪に入ってみんなでわちゃわちゃしたいですができないしぼっちで寂しいです。 残りの2ヶ月と三週間ぐらいどうやって関われば良いのでしょうか？ アドバイスを頂きたいです。
深夜眠れずにいると、人生に対して悲観的なことばかり考えてしまいます。 例えば、親がいつかは死んでしまうこと、自分や家族の健康がいつかは損なわれること、お金に関する不安。現在育休中なのですが、復帰後仕事と子育てを両立できるかなどなど。 考えたくもないですが、頭の中に自然に湧き上がってきて、悲しくなります。 みなさんはこのように悲観的になることはありますか?また、どう気持ちを切り替えたり乗り越えますか？
いつも物事が決まった後に後悔してしまいます。 期間限定のバイトが決まったのですが、他のバイトの方がよかったなと思ってしまいます。 他のよかったなと思うバイトは２つありましたが、両方とも決まったバイトより近く、終わる時間が早く、時給がいいです。単純に計算したら決まったバイトよりも給料が多かったです。メリットが多くてこっちの方が良かったなと後悔しています。 近いので知ってる人が来そうで嫌だなと思い、１つは見送ったのですが、親に相談したら「いてもわかんないよ」と言われ、そうなのかと思い直し、応募すればよかったと後悔しています。 また、もう１つは面接で受かるかわかんないと思い込んでいるのですが、やっぱりやりたかったなと後悔しています。 決まったことですし、今更辞退する気もないですが、ずっと「あっちにすればよかった」と後悔して引きずってしまってしんどいです。 どうすれば吹っ切れるでしょうか
いつも有難うございます。 夫は闘病中で 寄り添った結果 抗不安薬を服用するようになりました。ハスノハでご住職さま達に ご提案して戴いたように 自分を休めたり 専門家に相談したり 友達と会う約束をしたり自分の心が喜ぶ事をする様にしています。 ですが、最近実母が高熱を伴う風邪をひいたり 色々なしんどい事が重なり 煮詰まる一方です。前にも書きましたが、兄弟姉妹は協力せず、実母は回復した途端 私が介護した事を忘れた…と言います。私が姉妹に せめて私が介護した事くらい伝えてね…と言ったから 忘れたふりをします。本当に腹ただしいです。夫は病気の事を深刻に考えないでほしい…と勝手な事を言います。一緒に病院に行き、検査結果を聞き 送り迎えなど 物理的な事、しんどい事はさせ、おおらかに接しろなんて都合良すぎると言いました。 つい最近、仕事を引退して時間が増えたのに 慌ただしい生活でした。 何十年も仕事をしたので もう仕事はいいです。そんなこんなで 家事はしますが 何も用事がない時は、ずっとスマホ、テレビと 元気のない高齢者の様な有様です。こんな廃人みたいな 生活をしていていいのでしょうか。 遊びも仕事もしたくない… 最近病院の付き添いも少なくなり 母親も回復したので ゴロゴロしています。でも心は泡立っており 人生の長さが嫌になります。 又幸せというか 何もない有り難い日常生活がもどってくるのでしょうか？
看護師です。2ヶ月前に転職しました。 職場は看護協会から紹介して頂きました。 看護協会の担当者からは、 この職場の採用担当の方がとても良い人 私が責任を持って教えますと言っている と聞いていました。 それが就職の決め手の一つでもありました。 ですが、実際に就職してみたところ… 良い人なのは認めます。 ただ、自分が責任を持って教えると言っていたのに、プリセプターは他の人です。 基本的に仕事に関しては、私の指導は他の人に任せることがほとんどです。 〇〇さんに一緒にやってもらうように言っておいたから！〇〇さんに見てもらうようにするね！など。 私の業務の進捗状況も自分の目で見ているわけではないので、他のスタッフに聞いて把握しているみたいです。 忙しいのもわかります。全部を教えてほしいとは言いません。 ただ、責任を持って教えますと言ったわりに、他の人に丸投げしていることにすごく違和感を感じます。 最初の3ヶ月はしっかり研修もするし、仕事の独り立ちも急がないと言ってました。 でも、実際は〇〇は1人でできる？〇〇は何月中に出来るようになってほしいなど、要求が先行するようになりつつあります。 最初に聞いていた話と違うと思うことが増えてきて、モチベーションが下がりつつあります。 悪い人ではないのは間違いないですが、どこか矛盾している気がしてしまいます。 後で教えるね！と保留にされたまま、その話は蒸発してしまったり。 自分の今の職場への適性が合っていないことも感じていて、試用期間中の今、退職を申し出ようか考えてます。 私の心が狭すぎるのもわかっています。 ただ、聞いていた話と違うという部分は、仕事を続けるかに大きく関わる部分だと思っています。
資本がない人でもできるカルトや陰謀論にハマらない方法ってあるでしょうか？ 私はすぐ不安になるようで、その様子を見てきた親から、カルトにハマりそうと言われたことがあります。 お伺いしたいのは二件です。 1.プロフィール（お坊さんのみ公開）にもあるように、現在持病により時短で働くしかなく、疲れるので休養に時間が取られる、人と会う元気も会える交友関係もなく孤独という、健康、金、時間、人という資本が限られています。そんな自分にもできる方法はありますか？ 2.また、自分も自分がカルト陰謀論にハマりそうだなと思っていて、それは、「人の言うことを素直に聞きすぎる」「自分の考えに確信が持てない」「他人から賢い、強いと思われたい」からだなと思います。自分の考えやそのままの自分に自信を持つ方法って、ありますか？ そんなこと考えているからハマりそうなんだとも思ってしまいます。アドバイスをいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。
変なお客さんがうざいです なんの仕事でも変な客、人はいると思いますが 女はだめだみたいなニュアンスで、うざかったです顔がブスとか侮辱されなかっただけ良かったかもしれませんが ここからです、私が気分を害したこと、 こじつけですが職場の人が癌になってしまったそうです人は選べませんが、そのへんな客が癌になればいいのにと思ってしまいます 私にはせいぜい客が年寄だったのでそいつより長生きはたぶんするかなと思うくらいです(明日事故とかで死ぬかもしれませんが) 言われたことは忘れないというか 気にしないのが一番わかってますが なぜ私が言われなければならないのでしょうか？ おかげで夜アイス食べる予定でしたがそんな気分じゃなくなりました(伝わってほしくて書きましたすみません) いいこと何もなくて辛いです 不幸、幸せは平等にこないんですか？
私の職場は他人や会社への悪口が毎日の様に飛び交っています。 私はそれらを耳にするだけでとても疲弊してしまうので、最低限の業務連絡以外はそう言った人たちにあまり近づかない様にしていました そうしたら必要な連絡業務すらまともに教えてもらえなくなり、当たり障りない会話でも冷たくあしらわれる様になりました ネガティヴな言葉にさらされる時間はなくなりましたが、代わりに上司や同僚から冷たい対応をされる様になりました 私自身は他者を悪く言うことはしない様に気をつけていましたし、目の前の仕事に専念するよう心がけていただけなのですが、これは流石に辛いものがあります 私は悪口や批判を聞いてあげる聞き手としての役目を降りるべきではなかったのでしょうか…？ わからなくなってきてしまったので相談させていただきます よろしくお願いいたします
久しぶりにハスノハで相談させていただきます。 ここ数年以上、義務感と言いましょうか、やらなければ・やらされている、のような気持ちで物事を行っていたらエネルギーが枯れたようになって疲れてしまい、元気や余力がなくなってしまいました。常に省エネモードでしか物事に取り組めないような感じに陥っています。 以前は気分転換に野菜を栽培したり、お茶をしに一人で出かけたりできていましたが、今はそのようなことも気力が沸かず無駄なことと思うようになりました。 家事や仕事も義務感・やらされているような感じでしか捉えられず、仕方なく重い腰を上げて適当に取り組むか、家事などは頼めるときは人に頼む、またはやらないこともあります。 もう少し明るい気持ちで物事に取り組めないだろうか、と悩んでいます。 仏教の教えでなにかこのような悩みにアドバイスいただけますと幸いです。
9月下旬に退職予定だったので、 9月上旬に、職場の異性の同期に LINEで色々迷惑かけてごめんねと言ったら 話す時の癖で、話そうとした時に話すのをやめてしまう癖が自分にはあると指摘されました。 例えば、話があるんだけどって言って、やっぱいいわって言って話すのをやめてしまう癖です。 指摘された後に素直になれず、反論してしまいました。その1週間後LINEで謝ったら無視されました。最後は直接謝って、もう気にしてないよって言ってくれました。 癖を指摘してくれるのはいいのですが、なんで、今更って言ってくるのって思いました。 こっちが穏便に終わらせようとしようとしたのに、退職するってわかっている人に指摘するのって卑怯じゃないですか？ 退職するからって何でも言っていいわけではないと思います。それに謝ったのに無視する、指摘した際に嫌味ぽく言ってきた。これについては謝らない。僕としては納得いかないです。 いまさらだけど、本当にムカつきます。今からでも言ってやりたいし、目の前にいたら殴りたいです。 めっちゃイライラしてるんですけど、こういう人ってデリカシーないって思いますか？
現在28歳で、結婚適齢期というのもあり、同世代の結婚や妊娠出産が増えてきました。 自分自身、正直、結婚したいかと言うとそこまででもなく、また自分の遺伝子なんてクソゴミだと思っているので子供も別に欲しくない、という自分の気持ちがあります。 しかしながら、結婚や妊娠出産の話や世間の夫婦や子連れを見ると、無性に謎の焦燥感や劣等感を感じてしまいます。 また、特に今の仕事になってから、そういう側の人達と接することが増え、日々迷惑をかけられたり、意味もなく文句を言われています。 そしてそんな自分が惨めに思えてくるようになりました。 ｢自分も頑張ってるのになんで幸せになれないんだろう｣という感情です。 ちなみに、今の仕事自体は好きで、結構充実はしています。 ｢人と比べるな｣という話かもしれませんが、自分自身の現状とどうしても比べてしまいます。 こういった焦燥感や劣等感からは、どうしたら抜け出せるのでしょうか？
こんにちわ、、 私は最近転職したのですが友達がおらず 寂しく思ってた時、あるきっかけで 仲良くなり始めたひとがいます。 その人は同じ寮に住んでいて私の困りごとに対して教えてくれたり話を聞いてくださったりしてくださいました。 しかし、その方は酒と女性にルーズで 私も人のこと言えずですが ちょっと良くないなと思い始めました。 嫌いではないですが こういう人とは仲良くなりすぎない方がよろしいですか？ 同じ寮なのでどうすればいいか迷っています
こんにちは､私は海外在住の42歳です。実は海外に住んでもう10年以上になり､2年前には大学も卒業しました。 実は今､この歳ながら､人生の進路について凄く迷っています。 というのも2年前に大学を卒業をして､いざ働こうとなったのですが､ビザの関係でやりたかった仕事にも就くことが出来ず採用されず､渋々バイトをして生活を繋いでました その後はビザの関係で現在は芸術系の学校に通っていますが、そこでまさか芸術系もいざやりだすととても楽しくて､やった事なかったモノに楽しさ見出したり､もともと絵を描く事や作品を作る事には自信があったせいか､周りからも作品を作ってる度に見られてたり､その際にどうやったらこれが出来るのかなど､色々質問されたりして､更に自信がついています。 しかしながらこの歳で､そっちの進路に方向転換していいのか､大学で学んだ事を活かさずに芸術の世界へ思い切り踏み込んでいいのかとても迷っています。 又ふらふらした人間だと思われないかなどとても不安もあります。 すみません、色々考えたり迷ったりして､文章があやふやではありますが､人生の進路にとても迷っています
先日、会社のことで相談させていただきました。 あれから色々と考えまして、退職することを決意しました。 出勤しても別部署以外の仕事がポツポツ程度しかなく上司が私にあげる仕事を忙しい合間を縫って探して悩んでる姿を見てしまい申し訳なく思ったり、別部署中心で仕事をすることは難しいという話もあったりしたからです。 別部署は、入社すぐに配属された部署でもあったのですが、入社すぐのころ先輩パートさんに目をつけられ、関係を悪くしないよう頑張りましたが多分裏目に出ていたのだと思うのですがうまくいかず、あることないことを社員に告げ口され、社員を巻き込んでしまったことがありました。 先輩パートさんは退職しましたしもう数年前の話ですが、そのことを別部署の社員が引き合いに出し 『私がもしまた人間関係をこじらせたら嫌だから考えさせて』 ということを言っている、だからあげる仕事がない、と上司からいわれたからです。 別部署のパートさんたちとは仲良く？というか、 今部署ではどの部署ともコミュニケーションを取らないといけなかったし、周りはそれを見ていたと思うし、別部署の人たちも今部署ではなく私に別部署に帰ってきてほしいと直談判してくれているのも知っています。 だから、これは、社員の私に対する心証がよくないのだと感じました。 もう限界だなと思いますし、私なんかいても仕方がない、自分も苦しい、と思っています。 涙が出ます。 仕事がないのに時給もらうのは申し訳ないですが、生活もありますし、次の仕事が見つかるまで踏ん張って、引き継ぎ資料を作りながら就職活動をしていきたいと思います。 次も同じことになるのではと不安になりますが、生活もあるし、頑張らないといけません。
何度もお世話になっております。 私は今年、大学4年生で沢山のタスクをこなしてきました。大きく3つの山場があり、教育実習、大学院入試、卒業制作がどれも重く大変で、毎日毎日必死にがんばりました。 学校で展示の企画、そこで行われるトークイベントの企画運営、アルバイト、授業、教育実習の準備、本番、大学の課題、大学院入試に向けて研究室訪問、研究計画書、2万字の論文執筆、そして試験、卒業制作。 あり得ないほどの量をこなし、外部の大学院に合格することができました。 今この時期は卒業制作に集中しなければいけないのですが、ずっと張り詰めていた気持ちがもう耐えきれなくなって、一切何もしたくないモードに入ってしまいました。 ですが残り1ヶ月です。なんとか頑張らなきゃいけません。でもやりたくないです。 どうしたらまた頑張れるか、アドバイスを頂きたいです。
こんにちは。 馬鹿正直な自分が嫌でたまりません。自分は海外の大学を卒業した大学生です。 現在就活中で、とある大手企業の最終面接で帰国時期について聞かれた時に、当初応募した時期より一年後にしたいと言ってしまいました。理由としては、留学先が好きでまだいたかったこと、留学先でやり残したことがある不安から 馬鹿正直に言ってしまい、不採用になってしまいました。 本当であれば、1%でも帰る意思を伝えて受かった後に今後について考えればいいのに答えてしまった自分が嫌で悔しくてたまりません。面接会場までの旅費や犠牲にしたことも全てパーになった。両親や自分に対しても申し訳ない、惨めな気持ちでいっぱいです。 これまで苦労した就活も終えられる、新卒カードや海外の大学で大企業に入ればこれまで海外に行って犠牲にしてきたことや日本での安定した暮らしができると考えると馬鹿な選択をした自分を殺したいくらい憎いです。 唯一残されている道は海外の企業に就活すること、ただしこれは将来も見えない上にビザという厳しさもつきまといます。そのため、日本の安定した生活が恋しくなってしまいます。 とにかく、馬鹿正直な自分を治したいです。目的を成就するためなら賢く立ち回れる人になりたいです。 どうすればいいでしょうか？
来年4月から就職する大学院生です。 先日2社で死ぬほど悩んだ挙句片方の内定を辞退したのですが、これで良かったのかと後悔しています。 辞退した会社は大手メーカーで待遇もそこそこ良く、関東で働けますが、仕事内容にそこまで興味がありませんでした。 もう一方の入社予定の出版社は仕事内容に興味がありますが、メーカーより待遇がよくなく、関西勤務です。 悩んだ挙句興味のあることを取りましたが、待遇や勤務地を優先した方が幸せなのではないかと思い、後悔があります。仕事内容に興味があると言っても、待遇や勤務地を捨ててまでやりたいのかというと正直疑問です。ゆくゆくは東京の出版社に転職するつもりではいますが、そうすると関西で数年間過ごした分婚期が遅れてしまうのではないかと思い、それも気になっています。 自分はどうやってこの後悔の感情に折り合いをつければ良いのでしょうか。興味のあることを選んだのにも関わらず前向きになれないので、どうしたら前向きになれるのかアドバイスいただきたいです。
有り難し 13
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