お坊さんが回答「仕事の悩み・不安」の相談665件 - hasunoha[ハスノハ]

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「仕事の悩み・不安」問答(Q&A)一覧

在宅ワークに慣れません・・

去年11月から今年の3月までは現場で働いており、頑張って作業する社員を見て仕事をしてきました。しかし、その仕事先との契約が終わり、4月から在宅ワークが再開しました。緊急事態宣言の無い今でも在宅ワークが続き、孤独感や意欲低下が酷いです。確認してきた内容を忘れたり、上司に依頼された作業が出来ていない日々を過ごしています。朝起きるのが辛くて、仕事が終わった後も勉強する気になれません。1人しかいない環境でも仕事を進めるには、どうすれば宜しいでしょうか。

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仕事に対する考え方

現在製造会社に勤務しています。 10月に部署異動をし、品質管理部に配属されました。配属前に聞いた仕事内容はデータ入力と伝えられていたのですが、実際は現場を回って不良の原因調査などで意外と体力を使う仕事でした。製品を確認するので油に触れることもあります。以前在籍していた部署が、元々希望していたCADを使用した図面作成の仕事であった為、やり甲斐もあればもっと成長したいという意欲もありました。しかし、今の部署で仕事中に油で汚れたり現場を走り回っていたりする時に、「どうしてこんな仕事をしているんだろう…」と切なく感じてしまいます。今年結婚をして、今はお金を貯めなければならない状況なのでグッとこらえてやっているのですが、やりたくない仕事なので「頑張ろう」「もっと成長しよう」と思えないことが辛いです。転職も考えますが、子供ができたときのことも考えると今はタイミングではないと思っています。仕事を頑張りたいのに頑張れないもどかしさをどうすればいいでしょうか。考え方を教えて頂きたいです。

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性格

いつもお言葉をいただきありがとうございます。三年ちょっとトリマーをやっております上司から、性格出るね！本当性格出るよねと毎週の様に言われます。私がいけないんですが、作業に使う道具を置いてしまっていたりお店のシャッターに貼ってあるチラシのテープのかすが残っていたり私は性格悪いのか、性格の事を言われすぎだんだん自信がなくなってきました

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仕事に行くのが怖い

こんばんは。教員をしていますが、毎日出勤するのが精一杯です。特に授業が苦痛で、下手な自覚があり、教壇に立つのが怖いと言う気持ちが強くなってきました。また何かある度に自分が悪いと思う癖があり、生徒が授業中寝ているだけで自分を否定されているような気になり落ち込みます。また生徒が言うことを聞かないと、自分に価値がないように思えてきます。頭では、生徒が言うことを聞かないのも寝るのも当たり前だし、それをなんとかするのが仕事だと分かっていますが、そのような感情を止められません。こんな自分のことばかり考えている先生、自分でも嫌になります。話すことが苦手で、何年か続けていたら出来るようになると思っていましたが10年続けても手応えがなく、つらいです。もともと、人の輪に入ることが苦手で、私なんかが楽しんでいいのか、と思うことがあります。でも本当は、壁を作らないで生徒や同僚と接したいのです。そうなれるのをまだ諦めたくないと思っています。教員になる前からのもともとの考え方が表面化しているのだと思いますが、どうしたらこのような状態から脱することができるでしょうか？

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仕事

仕事なぜか、上司やまわりに、恵まれず、職、転々して、仕事辞めさせられる理由が、いじめで、金銭的に困ってるなか仕事を辞めさせられて、しまうので、会社から、解雇予告手当てを請求し、もらってます。失業保険はもらえない、生活は困窮、自分のやってることは、図々しいことだと分かってます。ほんとは、会社で働きたいのに、働けなくなり、食べれなくなったり、不眠になり、金銭的に困窮して、生活ができないためしてるのに罪悪感でいっぱいです。

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心の休ませ方で悩んでいます。

先日家族や夫のことでご相談させていただきました。心配事の多い中、何とか今すべきことをみて気持ちをきりかえてきました。新し仕事が決まり、自分と夫の両親の介護の件も姉妹の力で落ち着きほっとできる状況のはずなのですが、やはり不安を重ねてストレスもあるせいか、仕事の研修で自分でもびっくりするようなミスがあり、かなり自信をなくしています。そんな中、がん治療中で休業中の夫の具合がよくなく、夫のことは本当に大好きでに寄り添い助けたい気持ちがあったのですが、夫への気持ちまでどこかへいってしまいます。ただ、それを隠してできるだけ明るく過ごそうとしている時、一時的に気持ちがもどるのですが、不安や心配を聞いてもらえることがなく、気がつくと気持ちがいっぱいいっぱいになって疲れ切ってしまっています。このままだと、新しい仕事への悪影響がさらに心配です。また、ここ数か月朝まで気持ちよく不安にとらわれず寝れたことがありません。何の心配もないなんてことは誰にもないことですが、不安や心配事にとらわれず、心を休める方法がわからず悩んでいます。何かお言葉をいただければ幸いです。

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働く上での不安とのつきあい方

仕事のことで悩んでいます。今の仕事はアルバイトで一年半ほど続いています。今まで働いていたなかで一番向いていると思っていますが、周囲の人と比べると仕事はできるほうではありません。それでも今まで働いてきたなかでは一番苦しくなく働けるし人間関係も元教育係がきびしいのを除けば良好なのでこのまま働き続けたいと思っています。しかし働く上で不安なことが増えてきました。若いアルバイト社員がほとんどなので人の入れ替りが早く、いつのまにか私の職歴が３番目に長いという状況になってしまいました。先日店長と話したとき、今後は私があとから入ってきた人たちをフォローしながらリードしていかないといけないと言われました。しかし私は状況判断も苦手だしリーダータイプではありません。今後リーダーのような立ち位置になってしまうのが嫌だし、それが原因でせっかく働けている今の状況が変わってしまうと困ります。来週からは新人の教育もすることになりました。これも自信がありません。今後長く続ければ続けるほど仕事は増えるし責任が重くなってくると思うと憂鬱です。どこで仕事をしてもそうなのでしょうが精神的に耐えられそうにありません。正直今のまま同じ仕事を繰り返していたいです。人間関係も不安です。今は良好ですが今後うまくいかなくなるのではと思ってしまいます。人間関係の構築が難しいです。特に大学生など年下の若い人たちとどう接したらいいのかがわかりません。今の仕事をずっと続けていきたいとは思いますがいずれ周りから「この人はいつまでアルバイトでいるんだろう」とか「長くつづけているわりには仕事ができない」と思われながら働くことになっていくのかと思うとつらいです。今後どのように働く上での不安と付き合っていったらよいでしょうか。

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働く姿勢とはどんなものですか？

私は誠意をこめて仕事をしたいと思ってます。相手の気持ちを考え、何が適切かよく考えたりします。ですが評価されないときが辛いというか、私は必要とされてないのではないかと感じます。私の存在は無といいますか。この場合、色々な人から知恵を借り、謙虚に学んで失敗しながらも前進を繰り返すという方法は合っているのでしょうか？皆、こんなにも失敗したり、反応が貰えないことってあるんですね。因みに私の仕事は評価をもらう仕事です。今までは好きにやってきたのですがこの頃は世間の好みや流行、ニーズ、年齢層に合わせなくてはと深深と痛感してます。そして足りないものだらけの現状に気づき、周りの人間がいかに大切かということも今更気づきました…。昔は私は傲慢で無知で何も分かっていませんでした。努力もしてきた「つもり」になっていました。それが今はすごく怖いです。無知だから相手に持論でしか反論できなかった…すごく反省します。皆シビアな中で生きてるんですね。その中で、ちっぽけだけど何が出来るか模索しながら生きなくちゃならないんですね。私はちっぽけで、本当に未熟だったのですが…嘆いても仕方ないので少しずつ生きる価値を見出したいと思ってます。これは承認欲求なのでしょうか。反応がなくても失敗しても前進をするというのは間違ってますか？もちろんやり方を変え、手を変え品を変え、ニーズに合わせて、ときにはプライドやこだわりを捨てながら仕事はするものなのだなと思います。この考え方は合ってますか？周りの人に迷惑ばかりかけてるのでせめて感謝を表したいのですが、私の今できることが少ないです…。疲れて帰ってくる恋人に料理を作ってあげようとかはします。でも私の中で、感謝はお金で示さなくちゃとか自立して稼いで奢ったりしなきゃ…っていう変な意識があります。柔軟な考え方があれば教えてください…。

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仕事をしながら勉強が難しい

20代前半の女です。うつ病を経験し去年12月に仕事を辞め、今年4月から新しい職場で仕事をしています。全く異なる分野に進んだため、資格を取ろうと勉強していますが、無理して勉強した事により体調を崩してしまう日もあります。資格は必ず取らなければいけない訳ではありませんが、現在の職場は資格を持っている人が多いです。これから繁忙期を迎えるので、勉強を中断して体を休めようと思うのですが「勉強すると決めたのにやめるのは甘えではないか？この先もずっと言い訳し続けるのではないか」と不安です。

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仕事に行き詰まっています。

４ヶ月ほど前に仕事のストレスで、仕事に集中できないと相談しました。なかなか改善せず、大きな失敗（会社の信用と損害）をしてしまいました。一人で抱え込んでしまったままだったのが原因です。回答頂いた事に挑戦もしてみましたが、頭から離れる事が出来ませんでした。社内ではすべてがオーブンになり、肩の荷が降りたと前向きに考えたのですが、今まで自分のペースや考えで処理してきたので、周りからのチエックが厳しく感じる事が多く、別のストレスがかかってきているように強く感じています。孤立感・不安感が強く感じてきています。心身の不調についてもオープンにしたのですが、中小零細企業なので理解してくれているのかが分かりません。このままですと先が見えなく、物事を前向きに考えられなくなるのではないかと大変不安です。

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転職したてですが

転職して2ヶ月ですが、最近心折れながら毎日仕事に行っています。業種自体が初めてかつ、設立して2年の会社で一人事務の仕事をしています。医療系の事務員です。事務の仕事自体は経験がありますが、会社の事務員の仕事のベースがないため、周りの方に聞いて手伝えることを率先してこなしていました。責任のある事務仕事は役職の方がしています。事務員は私一人のみで、会社で初めての事務員です。転職して2ヶ月を過ぎたころから役職の方に、これはもっと早くできるよね？時間あるでしょ？と言われます。実際そのとおりです。もっと慣れたら早くできるかもと思いますが、今は目の前の仕事をこなすので精いっぱいです。周りの方からは助かってるよと言っていただけるのでそれが救いです。役職の方も忙しく、教えてもらえる機会もほぼありません。マニュアルもないので、事務仕事とする表を自分で作ったり、情報を精査したりしてきちんとベースを整えようとしていますが、この業種は向いてないのではと思うようになりました。家に帰ってノートをまとめたり、仕事の捌き方を整理したりしていますがまだ慣れません。励ましてくれる方が周りにいるため、もう少し頑張って見ようと思いますが、やはり向いていないのでしょうか。迷惑をかけるくらいなら、と考えてしまいます。せっかく転職したのにと情けない気持ちにもなります。今の心境だと、厳しい言葉だともっと心が折れますのでソフトな感じでアドバイス頂きたいです。よろしくおねがいします。

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母に意見を聞きたいのに聞けないのがつらい

母が肺を悪くして70手前で没しました。 5月中旬からの入院でしたが、5月下旬に肺炎を起こしてからは言葉も話せず、どんどん悪くなって筆談も出来ずという最期でした。今でも悪夢を見ているかのように感じます。私はマトモな職場でなかった前職を辞めて以来、「母の夢でもあるのだから」と今度こそマトモな職場への就職を目指してきました。コロナ禍と自分の実力不足で上手くいっていませんでしたが。しかし、母の死後、「母は私の夢を応援していただけ」「マトモな職場への就職はあくまで私自身の夢だった」という話を聞きました。ある意味では私のワガママを許していただけとも解釈できるのではないかと思います。母のことを理解できていなかったこと、そのことがショックでした。母の実家は旧地主ですが、上に建物を立ててテナントに貸しています。以前から手伝っていた父からは「自分もあと5年ぐらいしかできないかもしれない」「今度、テナント入居者も変わる　最初から見れるのは貴重な機会入居の最初から接して学んで将来的に継いでは」「私は小さかったから分からなかっただろうが、家族の意向で（母の実家に）養子入りしたことを考慮しろ」と言われています。しかし、自分自身の力を今度こそマトモな職場で試してみたい。前の前の職場もマトモでなかったが、マトモな職場ならどうできるのか試してみたいという願望もあります。前々職場でも前職場でも「成果は上げているのに解釈を強引に捻じ曲げられて『アイツはいい加減な仕事をしているに違いない』と言われる」「天引きされてる雇用保険に未加入だったことが後から判明する」「『久々の求人だから間違えた』という言い分で、求人票と違う大幅に不利な条件を押し通そうとされる」という無茶苦茶な経験をしただけに余計にそう感じています。母の真意を分かってやれていなかった罰としても父に従うべきなのでしょうか。もはや母に意見を聞くことも出来ず、どうすれば良いのか分からなくなってしまいました。

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並行輸入は偸盗に当たるか

大した努力もせずに並行輸入で利益を上げることは、不偸盗戒を破っていることになりますでしょうか？私はある海外のキャンプブランドA社の品物を個人で並行輸入し、日本で販売しております。このブランドは日本のB社が公式代理店となっており、B社しかA社と直接取引することはできません。しかし間に外国人の第三者を挟めば誰でもA社の品物を仕入れることができ、並行輸入品として合法的に日本で販売することができます。私はそうした並行輸入により利益をあげております。しかしそもそもこの品物の日本での評判は公式代理店B社の宣伝活動によって広められたものであり、並行輸入で利益があげられるのもB社がこの品物には高い価値があるぞと宣伝してくれているおかげであります。ほとんど宣伝などしていない私が並行輸入で楽をして利益を上げるのは、偸盗に当たりますでしょうか？私は「与えられていないもの」を売り物にしているので、不偸盗戒を破っていることになりますでしょうか？

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仕事を辞めるか悩んでいます。

こんにちは。二年前に病気になってしまいました。仕事がすごく楽しい反面、売り上げが思うように上がらない時は悩み苦しみ、涙し、辛かったことを思い出します。それらのストレスからの発症だと思っています。そして、病気になったことで、仕事を減らし心身共にラクにはなりました。しかし、私が出すはずだった結果を同僚が出したり、バリバリ働いて売り上げを出しているのを見ると羨ましくて、、持病が悪化するといけないので、私はもうバリバリ働けません。そして今、体の負担が軽い新しい仕事の勉強を始めていて、辞める準備は整っています。しかし、苦労してつかんだ顧客を他の人に譲るのがつらく辞めることに戸惑いがあります。なぜここまで執着するのか自分でもわかりません。とにかく顧客を譲ることが凄くつらいです。どうすれば、気持ちよく顧客を引き継ぐことができるのでしょうか。仕事が休みの日は幸せな気持ちでまったりすごしています。あんなに好きな仕事だったのが嘘のようです。辞めたらきっとスッキリすると思ってはいますが、本当に後悔しないか悩んでいます。仕事中や仕事の後は、思うように働けないストレスからか、息が苦しくなることがあります。私はどうするべきなのでしょうか。

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転職に失敗したと感じ辛い

先日外資系の営業として転職したのてすが、求人票にあった高い定着率とは相反し、営業職の方々の離職率は高いことが判明しました。実際に定着率が高いのは、間接部門の方々のようです。入社するまでは分からなかった情報とはいえ、正直定年まで定着したい気持ちで入社しただけに、ショックを受けております。これまでは海外営業として15年以上のキャリアがありますが、現職では国内営業であり、正直どこまでやれるか自分でも分かりません。定着率が高いならという理由で国内営業でもチャレンジしようと思いましたが、そうではないと分かってしまった現状、入社早々にも関わらず意欲が湧いてこない状況に陥ってしまっています。心療内科で薬を貰い飲んでいますが、夜も眠りが浅く、朝までぐっすり眠ることができず、辛いです。 40半ばでの転職であり、数年でまた転職したいという気持ちはなく、結果的に自分の選択ミスだったのかと絶望的な気持ちを抱いています。過去には戻れませんので、前向きに頑張りたいのですが、気持ちがついていかない以上難しいのではと考えています。再転職を含むいくつかの選択肢はあるかと思うのですが、年齢的にも厳しいとは理解しています。何か良いアドバイスをいただけますと、心が落ち着くのではと思い、ご相談させていただきます。家族もいますし、単純に退職ということはしたくありませんが、それも気持ちが持ちこたえられればかとは考えます。宜しくお願いいたします。

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どう頑張ればいいか分かりません

現在銀行で働き始めて4年目になりました。窓口でのお客様対応や、細かい数字や書類をもくもくと見るのは難なくこなせるのですが、セールスがすごく苦手です。会社としては営業目標があり、それらの達成に向けて窓口での資産運用の声掛けやテレアポなど私が苦痛とすることばかりをしなければいけません。色々係も一巡して資産運用担当になってまだ3ヶ月ですが、正直、声掛けをしていてもお客さんの顔色を伺ってしまったり、声が震えてしまったりします。事務が出来ても営業が出来ないと肩身が狭いです。同期は資産運用担当を2年以上している子ばかりで、自分が同期の中で1番出来ない人間だと思っています。入行してからやりがいを感じた事は正直なところ無く、最近はめまい、動悸、胸の痛みなど体にも不調が出たり、突然涙が出てきたりするようになりました。上司に相談しても、体の不調があるなら心療内科でも行って診断書出してもらったら？、診断書が無いようならこちらとしても頑張ってしか言えない、正社員だから営業はしないといけない、商品を売るのではなくお客さんへ情報提供をしていればいい（情報提供だけでは目標は達成出来ません）、女の子なんだからずっと資産運用は担当しないといけない（男子は法人担当、融資、女子は預金、資産運用担当をすると考えている人が多い会社です）などのことを言われモヤモヤします。私としては今までは得意とする事務処理能力を活かして銀行で働き続けたいと思っていましたが、営業が出来ない、やりたくない同期や先輩がどんどん辞めている中、自分が何がしたいのかもう分からなくなりました。頑張って、と言われても自分は今も頑張っているつもりだけどそれ以上に頑張らないといけないのか、何をどう頑張れば良いのか分からない状態です。死にたい気持ちもありこのまま目が覚めなければいいのに、死んだら営業しなくて済むのかなとか色々考えてしまいます。お金の心配があるので収入が無くなることを不安に思っており、一歩踏み出すことが出来ずにいます。

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結局仕事をやめてしまいました

いつもお世話になっております。また気分が沈んで来て、相談する人もいないので質問してしまいました。結局１ヶ月で会社をやめてしまいました。そして先日書類選考を通った会社へ面接へ行きました。現在忙しく月６０時間くらいの残業があるときき、片道５０分かかるため自分の時間がとれず不幸な結果になると思ってしまいました。一時面接の合否待ちですが、お断りしようかと思っています。職場環境や給与等魅力を感じていたのでまた気持ちが落ち込んで、自分はこの暗闇からいつ抜け出せるのだろうかと思ってしまいました。これからの事を考えると凄く憂鬱です。現在無職のため家にいるばかりでやりがい等もなく、働きたい気持ちはあります。どういう気持ちで生きていけばいいんでしょうか。苦しいときでも希望を持って生きるにはどうすればいいんでしょうか。

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働く意味について

人はなぜ働くのでしょうか。はじめまして。現在適応障害で休職中の23歳です。自分の身の回りの人は、みなお金のため、生きるために働いているといいます。でもその割には第一種産業に就いているわけでもなく、それがなくても生きているものを生産し、生きるには必要ないものを消費しています。本当に生きるために働いているのであれば、農業や漁業に従事したり、第一種産業にしか就かせない法律を作るべきだと思います。昔は、働くとは、傍を楽にさせるという意味だと知りました。しかし便利になりきった今日、自分が何をして傍を楽にすればいいのかがわからなくなりました。生きるために、生きるには必要ないものをつくってお金を得る。もっといえば、会社にお金を奪いにいくのが目的で仕方なく労力を提供している、エネルギーを奪う存在はすべてなくなってしまえばいいと思いませんか？となると、人間は生きるために、他の動植物の命を犠牲にして生きなければなりません。そう思うと、エネルギーを奪う存在の僕は死んだ方がいいのかと思うようになりました。養生訓という健康長寿本があるのはお坊さんのみなさんであればご存知だと思います。そこには、食事の基本はごはんとみそ汁と書いてあります。であれば、この世から、米屋さんと味噌屋さん以外の飲食を排除すべきだと思います。喫茶店も、ケーキ屋さんも、ピザ屋さんも、食パン専門店もカステラ専門店も、不健康で短命を誘発するだけの害悪食品はなくなってしまえばいいと思います。もともと東洋医学があったので、西洋医学の病院はなくなればいいと思いませんか？

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仕事しなくても

もし仕事をしないで生きても、バチは当たりませんか？これまで頑張って沢山働いてきました。もし仕事しなくても（しばらく）生きていけるなら、その方が幸せだと思っております。家事とか出来ることはやるし、沢山趣味や生きがいを見つけて楽しく真っ直ぐ生きます。それで、いいですか？有名な社長が、働かなくていいなら無理しなくていいとも言っていて、勇気を貰えたんです。絶対に働かなきゃいけないって事はないですよね？（事情があれば）

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生活が安定しない

40代半ばの者です。長期間派遣社員をやって来ましたが、給料や雇用が不安定な為、約4年前に正社員になりました。実家暮らしではないので、派遣社員から正社員になった事で金銭的に少しだけゆとりが出て嬉しかったのですが、増え続ける仕事量・不透明かつ不平等な評価・歪な人員構成などから社長に対する不信感などが募っていきました。(上司も次々に辞めていきました) 特に給料に関しては、自分の経験やスキルから考えると相場以下で、改善提案なども受け入れられず会社を変えていく事を諦め転職活動を開始しました。コロナ禍に始めた転職活動という事もあり、紹介された仕事が無くなったり大変な思いもしましたが、そこから資格取得などで休みつつも約1年くらい活動を続けて複数の内定を頂きました。全ての内定先が給料が上がりましたが、全ての内定先に少し引っ掛かる点はありました。ただ、休みつつとはいえ約1年も活動して貰えた内定だった事と、勤務し続ける事が精神科に通うくらい本当に限界だった事があり一番給料がいい会社に決めました。そこから間を空けずに新しい仕事に就いたのですが、新しい仕事は1人でやっていた業務がキャパオーバーになってしまったので分業する為の採用でした。その方から業務を引き継いでいくのですが、基本的に前の物を見ながら同じように作業していくスタイルで、質問はしているのですが細かいマイルールなどは解らず、自分が作業したものをチェックして貰う際に二度と間違えると伝えられ、自分自慢やこちらを卑下する言葉を投げ掛けられた上に、入社数日でスピードと正確性を求められて頭が真っ白かつパニックになってしまい体調を崩し入社数日で欠勤してしまいました。そこから出勤と欠勤を繰り返してしまい最終的に全く会社に行けなくなり1ヶ月も経たずに退社する事になりました。アルバイトや派遣社員を長く続けていたので安定したい気持ちが強いですが、今回続ける方向で頑張りましたがダメで自分の人生に嫌気が差しています。(前職を辞めた事は後悔していません。) 思春期から自殺願望もあるので死にたい気持ちにもなりますが、20年近く家族みたいに暮らして来た同居人との生活も続けたいので踏ん張らなければいけない気持ちもあり揺らいでいます。長文になりましたが、何がお言葉を頂けると幸いです。

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