適応障害となり、今月より新しい部署に異動になりました。引き継ぎ期間は２週間でしたが、仕事量が多く後任の方からの要望もあり、月末まで延長されました。 在籍中は「レベルが低い」「要領が悪い」など言われ、嫌な思いをしました。（１年半在籍しましたが、その間にも別の方が鬱病になり、異動しました。）私の引き継ぎ期間は５日と短く、仕事を覚えるのにとても苦労しました。 そのような経緯もあり、後任の方には仕事内容は引き継ぎますが、早く処理するコツやマニュアルは、自分の苦労をあっさり受け継がれるのが悔しく教えるつもりがありません。残ったメンバーで、何とかしてほしいと思います。 昨日、「後任の方は、少し覚えが悪いみたいだから、ゆっくり教えてあげて。新しい環境で大変だし。」と、上司に言われました。その上司は私に仕事が遅いと言い、子会社から転籍してきた私に「あの会社のやつらは･･･」と馬鹿にするような人です。 後任の方には心苦しい思いもありますが、簡単に仕事を覚えて「後任の方はすぐこなせたのに、前の人は覚えが悪かったんやね」と思われるのも癪です。何をしても悪く言う人はいると分かっていますが、なかなか切り換えることができず、苦しいです。どうすればよいでしょうか。
正社員で働く管理職40代女性です。 いわゆる大企業で仕事をしており、部下を含めスタッフもたくさんおります。 仕事をするにあたり、プロジェクトがうまく進まない事がありました。 自分としては一生懸命行ったつもりですが、結局自分のアイデアは途中でなくなり、もともとのアイデアでプロジェクトが進行する事となりました。 余計な事を言わなければよかったのではないかと思いますし、今回のプロジェクト以外でも、部署と部署をつなぐ役目であるため、その部署自体の存在意義をあまり見いだせず、この部署はすっとばしてやった方が早いのではないか、自分や自分の部署が真ん中に入っている事で余計難しくしてしまっているのではないかと、自分そして部署の存在意義に悩んでいます。 また、人は優越感、自己重要感を持つことで幸せを感じるとありますが、例えば自分が人よりできてしまうと、その人は優越感を持つことができないですよね。悔しい思いを人にさせる事になってしまうから、できない方いいのではないかとも思います。一方で自分自身も仕事は一人前に果たしたいですし、昇進も昇格もしていきたと思っております。これは自己欺瞞なのでしょうか。 最近よく自分を見つめ直す時間を取るようにしていますが、どうしても自分の存在意義がわからず自信もありません、そして、一方で自分が人よりできていいと思える事が利他に反するように思い相談させていただきました。 アドバイスいただければ幸いでございます。
いつもありがとうございます。 4月1日からフルタイムの事務パートで働いています。 同日入社の方がいてその方とやっているのですがお相手は25年社員で働いて先月退職してこられました。 見た目は私より上なのはわかるんですが仕事の覚えが早くて。。 例えば一緒に教えてもらって同じ事をするのですが一回教わったらメモを全くとらずにすぐ入力できるんです。 ソフトも全く使った事ないやつなのに。 大げさですが、その方が午前中に終わられた仕事を私は定時までやる感じです。 明らかに差がついてるのは会社の人も感じてるんだろうなぁって思うと何だか自分の覚えの悪さが情けなくて。。 周りの方はわからない事があったら遠慮なく聞いてくださいと言ってくれますが聞いているのは私だけ。。 社員さんばりに仕事してる感じです。 電卓たたくのも早くて。。 子供には他人と比べないで自分の個性を大切にその友達より優れている所必ずあるんだからと今までいってきたのに、いざ自分がめちゃくちゃ気にしてしまってます。 私１人なら全くこんな気持ちになってないと思いますが、覚えの悪い自分が情けないです。
何度かハスノハさんにはお世話になっております。いつも丁寧で、心のこもった回答をいただき、ありがとうございます。 今回はこの4月から新社会人になり、不安で一杯の私に心構え等のアドバイスをいただきたいです。 この春になんとか大学院を卒業し、大好きな両親がいる実家を離れて宿舎での一人暮らしが始まりました。まだ引っ越しの荷物を開けたり家電を揃えている最中ですが、土日までの2日間出勤して早くもこれからやっていけるのか、すぐ辞めて逃げ出してしまうのではという不安に取り憑かれています。 職場が主に精神疾患やその症状を持つ子どもたちを相手にするもので、私自身子どもたちの支援に興味があったため憧れの職場でした。しかし、この2日間支援の様子を見るとなかなかに緊張感があり（当たり前だとは思いますが）、このキビキビ感についていけるのだろうか…？しくじったら大変なことになりそうだ…すぐ辞めて逃げてしまいそう…と勝手に恐怖しています。また、よく子どもたちが嘔吐をするということで、人が嘔吐しているのを見るともらい嘔吐してしまいそうになる私で本当に大丈夫か？と自問自答しています。引っ越しの作業でもヘマばかりしており、それも自分はこれから大丈夫か？と不安にさせます。 それでも、自分が憧れた仕事にこのコロナ禍につけたことは大変ありがたいことで、何とかこの仕事を続けたいと思っていますが、大学院時代には研究に苦しみうつ病一歩手前までいってしまったメンタルの弱さや不安衝動の強さ、はじめての一人暮らしで26歳にして右も左もわからないことだらけという状況で、早くも不安で一杯です。 きっとどのような方でも一度は経験する壁なのだとは思いますが、これを乗り切るお坊様方の心構えや励ましをいただきたく存じます。よろしくお願いいたします！
初めてのご相談です。よろしくお願いいたします。 先月の終わりに転勤になりました。まだ10日足らずです。 転勤は初めてではなく何度も経験していますし、仕事内容も変わらないのですが、 何故か怖くて仕方がありません。 やるべき事は沢山あって早くルーティングを覚えて動かなければならないのに、萎縮してしまい、何をしていいのか見えてきません。 部下もおり、指示していかないといけないのにそれも上手く出来ず何をしているかわからないまま１日が過ぎています。 元々自己肯定感も低く人の目もすごく気になってしまう性格です。 今回の異動は仕事内容は変わらないですが、規模としては前より大きくなり、他からは栄転と言われ、それもプレッシャーになっていると思います。 以前(15年ほど前)、昇進した際に上手く乗りきれず、いわゆる左遷のような配置換えになったことがあり、その時の事がどこかにあり萎縮しているのかもしれません。 かなり昔の事で、その時、どういう気持ちだったかも、もうあまり覚えてないのですが。 今の状態のままですと、またその時と同じようになるのではないかと不安です。 降格にしてもらって楽になりたいとか、辞めたいと言うのが本音ですが親の事や今後を考えるとそうも出来ません。 この精神状態を解消する術、アドバイスをお願いします。
私は介護施設で働いています。これまで幾度も転職しました。頑張ろう、勤め上げようと思います。自分ではがんばってるつもりですが、問題点を指摘されたり人間関係でうまく行かず挫折を繰り返してきました。子供の頃から兄弟と比べられて育ち私は劣ると思い育ってきました。今も仕事はベストを尽くしてるつもりですが、どこか虚しく、上司や周りからはきちんとやっていないなど納得の行かない評価ばかりで、何でこうなのか?と自分に失望しています。 もちろん、自分に落ち度はないと考えていませんが、どうやって乗り越えていけばいいのかわからずご相談いてしました。
3度目の質問失礼します。 最近、後輩の悩んでいる姿を見て自分に何が出来るか模索しています。 任期の都合があり数ヶ月前に業務を引き継いだは良いものの、コロナや関係者の人が変わった事などが影響し、「一難去ってまた一難」状態で頭を悩ませています。 元は元気が良かっただけに、今のやさぐれている(？)姿を見ると心配になります。 私が今以上にしてあげられることは何なのでしょうか。 すみません、取り留めもないですし、「自分で考えなさい」と言われればそれまでのですが、ずっと気になっているもので。 よろしくお願いいたします。
転職後に心が病んでしまってから、仕事への意欲が減退しています。一方で、仕事でないがしろにしてきた子育てへの意欲が強くなり、もっと家事や育児に時間を費やしたいと日々感じるようになっています。 がむしゃらに働いた2年間があったから、貯金もリフォームもして車も買えたしコロナ前は旅行もいけて習い事もさせられて美味しいご飯も食べさせてあげられる、という反面、子供が幼い2-4才迄の時期、どうしてもっと一緒にいれなかったのかな、と自身の仕事の選択を後悔することもあります。最初からずっとアルバイトなど短時間の仕事にしておくべきだった、と思ってしまいます。 毎日幼稚園の送迎も自分ができたらな、平日手をつないで食料品を買い物に行ったりお弁当も朝ごはんも手抜きじゃなくてもっとちゃんとつくれたら、とか、土日もぐったりしてしまわず手のこんだ料理を作って、一緒に遊んであげられたらな、入学の準備品は丁寧に縫ってあげたいな、卒園式の前にお友達や先生に手紙を書いてあげるようにゆってあげればよかった、と子供より普段の自分の身の回りで精一杯になり、できないこと、してあげられないことが山ほどあります。 転職前は幼稚園の給食でお願いしていたことがあり、先日寝る前に『どうして（年少さんの頃）つくってくれなかったの？』と聞かれた事が本当にかわいそうなことをしたと涙があふれました。親子遠足のときの一度だけのお弁当を先生に見せようとしていた様子を思い出し、こんな小さい子に、私は『つくって』とも言わせず我慢させてたんだな、と涙が止まりませんでした。翌日、気持ちが落ち着いたときに『どうして作って欲しいって言わなかったの？？』と聞いてみたら『いっかいだけいったけど、ママはじかんがないからだめっていったんだ』っといわれました。 幼稚園からも、息子が自分の主張をあまりしない、我慢することが多いと聞いたのも、私の行動からの性格につながってのかなと反省するようになりました。 転職前に比べたら子供といる時間は少し増えましたが、あまり器用でないので、子育てとフルタイム勤務での両立が自分には無理なように感じています。 子供が成人するまでは正社員として興味の持てない仕事を続け、家族と自分の老後のためと割り切るべきなのか、収入が減っても、少しでも自分が楽しい感じられる仕事につくべきなのか毎日悩んでしまいます。ご意見をお願いします。
困っている、苦しんでいる人がいるのに話を聴くことしかしていません。 老人ホームで清掃員として働いているのですが、部屋の掃除に行くといつも「体調が悪いのでもう死にたい」とおっしゃる方がいます。 掛け持ちでフリーペーパーの配布の仕事もしているのですが、近所の方が「高齢者の一人暮らしのお宅が心配で、いつも私一人がおかずを持って行ったりと気に掛けており大変」といった内容の話をします。 それは大変だな、何か私にできることはないだろうかと思うものの、コロナの影響で夫の収入が減ったため夜もパチンコ店の清掃をし仕事を3つ掛け持ちしているし、子どもにも手がかかるしで余裕がなく何もできていません。 私の住んでいるアパートに、しょっちゅう怒鳴ったり壁をドンドン叩いたりする人がいて(お相手の声や泣き声などは聞こえたことがありません)この方も何か辛いのだろうなと思いながら何もしていません。 なんとかしたい気持ちはあるもののどうしたらいいかわからずにいます。
私は百貨店で菓子の販売員をしております。 先程、商品をお探しのお客様がいらしたので、さっと新商品のご紹介をし、お客様が気になっていそうなお品物(焼き菓子)を｢とてもサクサクとしていて当店で人気の商品でございます｣とご紹介したところ、｢これがサクサクしてなかったら変だろうが！お姉さん接客業むいてないよ！｣などと大笑いされながら言葉を放ってきました。 そして商品が決まり、お会計をし、お品物をお渡しする際、持ちやすいように片方の持ち手に手を添え、もう片方の手を紙袋の下に添え、お取りしやすいようにしていたところ、｢はなせ！はなせ！はなせ！｣と連呼してきました。 コロナ禍という事もあり、分からない訳ではありませんが、接客業向いてないよ！に続き、あまりにもショックで仕方ありません。 これまで、多くのお客様に喜びのお声を頂きながらお仕事させて頂いておりましたので、このように私の接客を不快に思うお客様が居るのか…と落ち込んでおります。 異例な例としてスルーするべきか、これまでの実績を見直すべきなのか、どう気持ちを持っていったら良いか分からないです。 何か良いアドバイスがございましたらお願いしたいです。 よろしくお願い致します。
私は35歳独身で現在は中間管理職をしており、この春から不景気な状況もあり、会社の体制が大きく変わる事になりました。手始めに直属の上司Aさんが転勤します。 それから半年をかけて役職の見直しや再編成などがあり、半数は降格になると書面で通達があり不安で毎日が苦しいです。 嫌なら辞めればいいと友達には言われますが、12月に辞めた友達は毎日何件も面接をしても未だに仕事が決まっていません。中には書類選考だけで落とされるとのこと。 私自身、面接や採用に携わっているので、自分や友達のように特に資格も特技もない人が希望の条件や今の会社と同じ条件での再就職が限りなく0に近いことは重々理解しているので気軽に辞める勇気がありません。 不安は妄想からくるものだと理解はしています。上司のAさんや他の上司達からは「お前は大丈夫だろ」と言われますが、それは現場の意見であり、実際に決定権のある本社の人から私はあまりいい評価をされていないのが現実です。 給料が下がること、役職が下がること、体制が変わった後に適応していけるか？が今の不安です。 仕事は好きなので辞めたくはないけど、会社に適応出来なければ辞めるしかない。 今まで頑張ってきたことも、頑張った姿を知っている直属の上司がかわり0からのスタートで、次の上司は男尊女卑の男社会を体現した人。 全てがマイナスしかありません。 会社からどうなるかの決定の通達がくれば良かれ悪かれ覚悟はできるのに決まるのは数ヶ月先。 これから決まるまで毎日不安の中で働いていかなくてはならないのが辛く苦しいです。 どうすれば楽になれますか？
いつもアドバイス、有り難うございます。 自分の仕事のやり方が全て間違っていたのでは？と思ってしまい、グルグル考えてばかりいます。 今まで自分が正しいと思ってやって来たことが急に自信がなくなったのです。同じ業務を他の方がやったら、とてもわかりやすかった事が原因です。 また、４月からの新規業務に関する案内についても先日したのですが、全くわかりやすくなかったと反省しかありません。 自信がなくなると、他の人を嫉妬してしまったり、皆陰で私の事を仕事が出来ない人だと思って馬鹿にしているのではないか？と周りを信じられなくなっています。 実際能力がないのだから、言われても仕方がないのですが、それを受け止める度量がありません。 自分はもっと出来るんだからきるんだから、もっと仕事をさせて欲しい！とずっと思っていました。他の人の仕事なのに「私ならこうするのになんで私に聞かないの」等足元を見ないでいました。もっと仕事を覚えたかった！ そう思い出すと、今までのやって来た事への恥ずかしさで胸が押し潰されそうです。 月曜に仕事に行くことが辛いです。生きていることが申し訳ないです。生きていることが恥ずかしいです。 グルグル地獄から抜け出すアドバイスいただけると嬉しいです。
職場内の仕事で、面倒な仕事や雑務を率先してしない人がいます。 自分は率先してするタイプです。若いころはそうでなかったのですが、 年齢を重なるごとに、面倒な仕事や雑務をしない人たち に苛立ちを覚えるようになりました。 どうして自分ばかり、懸命にしないといけないのだろうと。 心の狭さに辟易し、三毒に侵されてしまう自分自身に悩み苦しんで、 日々過ごしているのですが、仏陀様の言葉に「徳」言う言葉があり、 小さな善い行いをする事に努めなさいと言うことなのですが、 人の嫌がる仕事、面倒な仕事、雑務な仕事、楽をしたがる人たちに 代わって、率先して行うこと言うことは、 「徳」を積む行為になるのでしょうか？
学習塾に5年務めるものです。 あるお子様の初日の受講に、親御様も同席されました。 始めは順調だったのですが、次第に親御様の指導が加わり、最後には私の進め方が気に入らなかったようで今後の受講方針について意見を頂きました。 私個人としましては、初日ということもありましたので本人の理解状況の把握や、予定しているカリキュラムに合わせた基礎を作るための時間にしたかったのです。 しかし、どの親御様も自分のお子様が可愛いのでしょうね。 「うちの子は出来るので、先生が思うひとつ上を考えて教えて下さい」と言われてしまいました。 自分の考えをお伝えしようとしたのですが、親御様の圧に変に遠慮してしまい、了承してしまいました。 前置きが長くなりましたが、本題です。 講習中、一番心がチクッとしたことがありました。 お渡しした学習プリントに誤字が見つかりました。 急遽来店の予定となったので、前日の晩に急いで作成した為、一箇所間違っておりました。 今までのお客様の場合ですと、訂正の説明を入れ、そのまま特に何のリアクションもなく進んでおりました。 しかし、「そんなことあんの？ありえない！本当に講師かなぁ？」と少々嫌味を言われてしまいました。 その時は申し訳ない気持ちでいっぱいでしたので謝罪しましたが、後から考え直すと (私じゃない年配の講師なら、あんなこと言わなかったのかな)なんて思ってしまいます。 最終的にはなんとなくその日を通して 「若いから何にも分かってないのね」と言われているような気がして少し悲しくなりました。 今後も通われるそうで、御同伴されるそうです。 またこちらが予期せぬところで、嫌味を言われることがあるのかと考えると、胃が痛くなります。 悪い人ではないと思うんです。 私の心の弱さは、 些細な嫌味を過大に受け取ってしまうこの思考は、 どの様に角度を変えれば良いのでしょう？ 至らない言葉もあり読みづらい文章かと思いますが、こんな私に助言頂ければと思います。
初めまして。夜分失礼いたします。 本日の職場での自分の振る舞いについて質問させていただきます。 本日の職場での振る舞いを間違えたと存じます。 元々グループ単位で案件に携わっているのですが、今週はグループの他のメンバーが別の案件に携わることとなり、自分だけ空きとなりました。 一応グループ内の上の立場の方が私に案件の手伝いを振るよう根回しはしてくださったのですが、案件の手伝いが特になく、仕事量が先週より少なかった次第でございます。 仕事量が少ないため周囲が何を思っているか気になり、また「社内ニート」「アベる」などの言葉が過ぎって不安になりました。 自分の存在意義を疑い、虚無を覚えたりもしました。 周囲からは態度を疑われたかもしれず、また自分としても無為な時間を過ごすことになったとになりました。 このような事態になったのは初めてとはいえ、案件の手伝いを社内の人間に積極的に求めることをすればこのような事態にはならなかったと思います。 今週の仕事をいただくため、また、今日のようなことを繰り返さないために明日の朝一に案件の手伝いをしたいと社内の人間に頼み込むべきでしょうか。 また、今日手伝いが回って来なかった自分に今後の挽回の余地はあるのでしょうか。
働きたくないです。働くと考えただけで嫌な気持ちになります。 毎日他人の顔色伺ってへーこら頭を下げてやりたくないことを金を貰うためにやるなんて辛くて我慢できません。これを年寄りになって引退するまでやるなんて生きる気持ちになれません。 私のような人間の場合は、働かないで生きることを目指すべきではないでしょうか？ 働かないといけない、働かないのは良くないことだ、悪い人間だというふうに思うのは社会に洗脳されてるんでしょうか？ 人間は働かないといけないという世俗的な価値観と自分の幸せを感じれる基準が噛み合っていません。 私は自由でゆったりと好きなことをしていられるのが幸せです。ストレスを感じて生きるのは明らかに幸せではないです。仕事や働くは私にとって好ましくなくストレスです。 お坊さんの考えを聞かせてください。私は間違っていて矯正されるべきなんでしょうか？
自分は経営者からまだ一人前になっていないと言われていますが、一番重要な仕事を任されました。先輩は、私がするからあなたはその仕事をしなくていいよと言われ勝手に仕事をとっていきました。経営者はその先輩にお前はやるな、後輩が成長しないからと言ってやらせません。それで重要な仕事を任せてもらえないことに先輩が怒ってしまい、私にあたってきてその仕事を勝手に完成させてしまいました。私は経営者からお前がしろと言われて、先輩には逆らえないしどうしたら良いか悩んでます。どうしたらよいでしょうか？仕事をいっそやめるべきでしょうか？
一度退職を希望したところ違う環境での仕事を勧められ現在まだ同じ会社に勤務しています。 でも最近辞めたくて消えてしまいたくて仕方がないんです。 仕事内容が全く好きになれず、気持ちが前向きになりません。 在宅勤務になり、リモートでの仕事で一段と嫌になりました。 嫌なら辞めてしまえばと思う人もいると思いますが、主人が許してくれません。 なので、悩みを相談することも出来ず、日々ストレスが溜まり常に気持ちがモヤモヤして休日も仕事の事を考えてしまい憂鬱で全くリフレッシュ出来ません。 上司が私のためを思って厳しく指導してくれているのも分かってはいるのですが仕事そのものが嫌なので素直に受け止めることが出来ません。毎日毎日が本当に辛いです。 去年芸能界の人が突然なくなったことがありましたが、なんとなくですが気持ち分かるような気がします。 私も突然今の状況から離れられたら楽だろうな～って思います。思い止めているのは旦那の存在だと思います。 気持ちの切り替え方、気持ちの持って行き方が分からないです。 助けて欲しいです。
親がブラック企業で働いています。 休憩はほとんどなく、パートであるにも関わらず定時であがることはなく帰りがいつも遅い時間です。月の残業時間は50時間を超えています。既に身体もボロボロですが自分が抜けたら職場が回らないと言っていつまで経ってもやめません。 なので家の事を全くやっていないのです。私も成人していますし、できることはやっていますがそれにしてもやらなさすぎて仕事で疲れているのが分かっていても正直イライラしてしまいます。 家族の死に目の時すら仕事を優先したくらいですし、言っても無駄だと分かってはいますが前々から会社を辞めてほしいと何度も言っていました。 周りが辞めた方がいい、頭おかしいだのと言っても一向に辞める気配がありません。 もっとブラックな場所もあるのでしょうが年齢的にも見ていて限界だと感じるので本人が嫌がっていてもどうにかして辞めさせたいです。 本当に親の事は好きですが、仕事に関して言えば嫌いですし全く幸せそうにも見えません。 退職代行等を使う事も考えましたが、本人以外が依頼して引き受けてくれるとも思っていないので諦めています。 一番は説得して辞めさせたいですが、他に手段がなさそうなら無理やりにでも辞めさせたいと思っています。 何か言い方法、意見などありましたら教えてていただきたいです。
相談させてください。 私は最近、転職をしました。 前職はとても人間関係が良い職場でしたが、他の部署の上司にパワハラにあっており結婚したことでその上司の元へ移動になる可能性があったことと、人間関係は良いが仕事が激務で今後の事を考えると続けるのがむずかしいと思ったのです。 しかし、転職先はよく考えたつもりでしたが入職すると様々なこと、契約内容や休日、仕事内容、残業量など含め面接や契約時に説明を受けたものと大きく異なり、休日は自己啓発系の勉強会を行い、上司は入って二日でミスのみを責めて自己啓発を促すなど、あまり詳しくは書けませんが友人、夫、実家の家族、誰に相談しても俗っぽい言葉で言うと「ヤバい」職場で、洗脳されていく自分が怖く、たった二週間で辞める事を決意、おそらく来週頭には退職の相談をすることになるでしょう。 問題はお金です。 失業保険はあれど、二馬力だった家計が苦しくなります。生活できないほどではないですが しかも私は愚かなことに、結婚前に組んでいた分割で支払っているローンがまだ残っており、なのに結婚式にむけて綺麗でいたいという思いからわずかにしかなかった貯金をエステの支払いの半分にあてており、残りの貯金はほぼ0でボーナスを使って分割の残りを払う予定でした。 計画の甘さに嫌気がさします。 夫は一旦家計の貯金から払って良いと言ってくれています。しかし私の無計画さに呆れているような気もします。 正社員にまたつくのは心がついていかず、子どもも希望してからことから扶養内パート勤務につきたいと考えましたが明らかに収入が落ちる事が不安で、しかも自分で作った支払いを工面するので精一杯の金額で情けなくて仕方ありません。今すぐ正社員をと思いますが私は転職も多く、見つかるかも不安です。 私のせいなのに、精神的におかしくなりかけているのか何度も同じ質問や不安を口にする私に夫も疲れてきているのがわかります。 世間の男性の本心は妻にしっかりと働いて欲しいのではないかと思ってしまっています。私が情けなく、愚かな事で夫に見限られてしまうが怖くて、正社員を無理にでも探すのが一番夫が喜ぶのではの思ってしまいます。 どうしたら良いのかまったくわからず、目の前が真っ暗です。 私はダメな妻です。 ダメではないと何度も夫は言いますがやはりダメな妻だと思います。 どうしたら良いのかわからなくなりました。
有り難し 31
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