お坊さんが回答「仕事の悩み・不安」の相談671件 - hasunoha[ハスノハ]

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「仕事の悩み・不安」問答(Q&A)一覧

仕事で人を怒らせてしまい不安です

専門性のある仕事をしています。仕事で済ますべき事が遅れてしまい、目上の方を怒らせてしまいました。直属の上司の方からは、「粛々と仕事をしていこう」と声をかけていただき、自分も何とかしなければと考えています。その一方で、目上の方を怒らせてしまったことへの後悔、自分自身の仕事への向き合い方の反省、不安、自己嫌悪情けなさや口惜しさなど、感情が高ぶり泣いてしまうことがあります。自業自得なのはわかっているのですが、不安でしょうがないです。いろいろな人に迷惑をかけて仕事をしていると考えてしまい、好きで就職した業界なのですが、この苦しさから逃れたいといっそのこと仕事を辞めてしまいたいと逃げの気持ちが出てきてしまいます。また、失敗するかも、出来ないかもと、不安に陥っています。乱文で申し訳ありませんが、助言をいただければと思います。

本当にしたい仕事なのか分かりません。

国家公務員として今年から働いてます。高卒です。小学校高学年の頃から母子家庭で公務員になろうと思ってました。幼い安直な考えで、安定職=公務員と考えてました。中学も公務員志望でした。成績も良く自分は優等生だというプライドがあり、優秀な印象の公務員に惹かれてたのだと思います。高校でも公務員志望でした。母校は進学校でしたが、私は進学に興味は無いが就職に有利だろう、と入学しました。元々は地元の役所にと思ってたのが高卒受験可の国家公務員があると知り、同級生(進学組)に劣らない仕事をというプライドからそこが第1志望になりました。どちらも合格し、結局プライドや、一人暮らし(国家だが地元と同県内)したいのもあり後者を選びました。職場の皆さんはとても親切です。新卒なので仕事もそれほど忙しくありません。ＧＷに帰省し、帰りは家族が送ってくれました。その日初めて過呼吸になる程泣きました。ホームシックです。毎日涙が出ます。帰る前は楽しく一人暮らししてたのに…。友人・家族とは毎日話す訳にいかず、孤独です。今考えるのは、これは本当にやりたかった仕事なのかということです。小学生の頃から考えていたのでそれ以外の選択が出来なくなる、一種の自己暗示にかかっていたのではと。目標ないのにプライドだけでなるなんてホントにクズ…みたいに考えてまた落ち込みます。後は、公務員自体に魅力を感じなくなりました。常に人の目を気にし、制限も多いです。以前、クレーマーが来た時｢お宅らは金持ってるからいいよな。｣と言ったのを耳にしてから人様の税金で暮らしている意識が頭から離れず、毎日苦しい気持ちになります。覚悟してたつもりでもいざ言われるとダメでした。母から｢リーは自由が好きでマイペースだから合わないかもね｣と言われたことがあります。今それをひしひしと感じています。家族の有難みを感じてます。地元で働きたいです。ネットで公務員あがりは使えない、公務員の転職は難しいなどと書かれてます。(もちろん前向きなことが書いてあることもあります)でも私はお金より自分が気兼ねなく働ける環境を優先する方が大切だと実際に働いてみて感じてます。(隣の芝生は青いとも言えますが…) これは甘えですか。そうなら、私を叱咤して欲しいです。そうでなければ仕事、将来のことについてこれからどのように考えればいいでしょうか。

有り難し 15

初出勤で不安で不安でしょうがないです

こんばんは！夜遅くにすみません。自分は高校3年生、17歳です。今回はアルバイトのことで相談させていただきます。よろしくお願いします。今までに短期のアルバイトを一カ所と長期で一カ所アルバイトをやっていました。色々な経験をしたく、他業種のアルバイトを始めることにしました。明日が初出勤なのですが、とてもとても不安で仕方ありません。自分は人見知りが激しい方で、人と慣れるまで1ヶ月くらいかかってしまいます。また、社会経験の少なさからかもしれませんが、初対面の方で自分より歳上の方だったりすると、人見知りだけではなく、恐怖心を持ってしまいます。アルバイトを始めたのは自分の幼い頃からの夢を叶えるためにどうしてもお金が必要で、また社会に出て、たくさんのことを学び、色々な方と交流したかったからです。じぶんの心の問題という事はわかっています。あたまではでは何か行動を起こす前にも考え込んでも何か始まるわけではないし、ただただ不安が増大するだけとはわかっています。どうしたら、自分のこのような弱い心を変えられるでしょうか？そして、人見知りを抑えるにはどうしたらいいでしょうか？

できないのに引き受けてしまう

私は今、３つの仕事をしています。ひとつは田舎の小さな美術館の印刷物の作成や雑務。もうひとつはその田舎のカフェ定員。もうひとつはファストフード店のアルバイトです。それに加えて、学生時代（中退）にデザインの勉強をしていたことから個人的にデザインの仕事も引き受けています。もともと人と関わることが苦手で、コミュニケーション能力が低い方です。それでも自分を変えたいと様々なことにチャレンジしているこの一年。しかし、引き受けすぎてどれも100%の力が出せず、手が回らなくなり、昨日は疲れて寝てしまいました。どれも自分で選択して少しずつ仕事をもらってるので、どれかを断ったらその仕事はなくなります。自分からやりたいと言った手前、もう後戻りができなくなりました。なにをやっていてもしんどいです。いっそ全て投げ出してしまいたいのですが、後悔はしたくない。がんじがらめの私はどうすればいいのでしょうか。仕事をうまくスケジューリングできません。

火葬場でのお仕事

今まで介護士として福祉のお仕事に携わってきましたが、子供中心の生活リズムにしたく市の事務職の仕事に転職したばかりです。その配属先は火葬場です。事務職という立場ですがセレモニースタッフは常駐しておらず、火葬に来られたご遺族への対応も多々あります。職場の方は皆、親切な方ばかりで子供優先にしてねと声を掛けてくださり、とても有り難いです。　　ですが、私の母が火葬場という陰の気が強い職場で働くということにすごく嫌悪感を示しています。一昔前まで差別のようなものもあった職種だと思いますし、今でもやはり良いイメージはないかもしれません。ですが、人の最期のときに携わる尊い仕事だと思います。その反面、やはり人様に胸を張って言える仕事ではないのかなと隠してしまいますし、仕事をする上で辛い瞬間があります。　ご遺族の方が最期の最期のお別れをする場所という所にもなりますし、悲しみはドン底だと思います‥　そんな姿を見ると、胸が苦しくなり何とも言えない心境になります。度々、同情していては身が持たないと思いますが、切り替えができず気持ちが沈んでしまう日もあります。（特にお若い方が亡くなられた日）　労働条件や周りの方の環境がすごく良いので頑張っていきたい気持ちと、いつまで心身が持つか分からない不安と、いますごく悩んでいます。

有り難し 20

仕事における責任について

仕事で責任という言葉を聞くと重く受け止めてしまい、萎縮してしまいます。またこれまで責任者達が大変そうなのを見てきて自分には無理だ、絶対やりたくないという思いもあり、責任者に任命されそうになる度にずっと断わってきました。ここ数年責任者を打診されてますが、断り、逃げ続けるのが、さすがに難しい年齢になってきたので苦しいです。皆さんどうやって責任者という職務を全うしているのか不思議なほどです。笑われるかもしれませんが責任を取る＝切腹とまで考えが及びます。責任者を引き受けるべきでしょうか？

有り難し 11

どんな仕事？？

私は小さい頃から結界師や陰陽師、鬼と戦うようなアニメが好きです。16歳になった今でも、大好きで私は将来そんな仕事につきたくてたくさん調べました。でも、陰陽師は今はいないとか、鬼は昔の日本人が見たアメリカ人だっただとか、妖怪や幽霊もいないとか言っている人達がいてとても悲しくなりました。正直今は妖怪とかはいたら良いなとは思うけど実際いないんだろうなとおもっています。でも、小さい頃から憧れていたので私は職種について知りたいです。妖怪と関わる仕事を知っていますか。

最低人間です。

いつも皆様から有難い御言葉を頂き本当にありがとうございます。私は福祉系の仕事をしています。実は、今日の仕事を嘘をついて休んでしまいました。体調不良ではなく、職場環境も悪くなくイジメもありません。ただ、仕事への不安感から逃げたくて休んでしまいました。職場に連絡し1日休みになりましたが、嘘が発覚し職場の人達から陰口を言われたり冷めた目で見られたり、最悪解雇されるのではないか等と不安感でいっぱいです。また、嘘をついて逃げてしまった事への罪悪感と自己嫌悪に苛まれています。私の身勝手で職場や家族に迷惑をかけてしまい、本当に自分が情けなく大嫌いです。なのに、駄目な事なのに過去にも同じ事をしていて、嘘をついあ自分を守ろうとする考えを持つ自分が本当に情けく最低最悪な人間で嫌になります。嘘をついた自分が悪いのですが、嘘が発覚したらと考えると職場に行くのが怖いです。でも、転職して約半年で年齢的にも考えて今の職場で頑張りたいと思っています。今後、どうしたらいいか分かりません。拙い文章で愚問ではありますが、何卒御言葉を頂けたら幸いです。最後まで読んで頂きありがとうございました。

優しさが辛い

こんちには、Umaと申します。春から高校3年生になります。最近、運送業の短期のアルバイトを始めました。バイト先の先輩のことで相談させてください。先輩方は皆さん30歳以上で、とても優しくしてくださいます。セクハラ発言をされた時にもそれとなく守ってくれました。でも、同じ時期に入った男性（私から見たらおじさんくらいの年齢の方です）には厳しいなと感じることがありました。こんなにも優しくしてくださるのは嬉しいし、有り難いのですが、仕事も出来ないし、私は決していい人間ではありません。過去には友達にも酷いことをしてしまったこともあります。先輩方が優しくしてくださるのは私が娘や孫のような年齢だからかもしれません。それがずるじゃないかと思い、心苦しく思っています。　こんな事を考えてしまうのは私が大人になりきれない子供だからだと思っています。どうしたら、心苦しく思わなくなるでしょうか。また、先輩方の優しさに見合うような大人になるにはどうしたらいいでしょうか？拙い文章で申し訳ないですよろしくお願いいたします。

有り難し 11

恐怖心が出てしまいます。

相談失礼致します。最近仕事に行くと、緊張して周りの目が気になり怖くなる事が増えました。常に見張られている様な、そんな風に妄想をしてしまいます。誰も私に対して興味関心を持っていないともわかっているのに、一度注意されたり叱られるとそれから常に責められている、又は自分のやることの判断を信じる事ができなくなってしまうのです。過去を振り返っても同じ様な事が沢山ありました。まだ二桁にもならない歳の時から重度の鬱病を持つ母と二人で暮らしていましたが、引きこもりの母はゲームをすることで現実逃避をずっとしていて、私はその母に話しかけるとうるさいと叱られ話しかけることもできない状態でネグレクトでした。丁度その頃小学3年生の頃には学校でも馴染めなくなり、先生にも理不尽な怒りをぶつけられる日々。家に帰っても何も会話のない家。小学3年生の頃から中学1年生まで引きこもりになり完全に社会から母と二人で孤立した日々を送っていました。不登校をやめられたきっかけは、親戚が家に来たことでした。夜一人で家にいる私の様子を見に来た祖母はずっとさみしかったんだね、孤独だったんだねと私の気持ちを読み取り泣いていましたが、私は感情が麻痺していたのでその時は全く祖母の言っている意味を理解する事ができませんでした。それから母は親戚の判断で精神病院に入院し、私は祖母と叔父と叔母の所でお世話になることになりました。誰も私の話を聞いてくれないと自分の殻に閉じこもり完全に周りの事も信用できなかった当時の私は中々、祖母や叔父や叔母に心を開く事も出来ませんでした。未だに許せないのですが、祖母も叔父も叔母も理由を言わずにいきなり不機嫌になるタイプで、理由を聞いても自分で考えなと言う人達。腹の虫が治らないと大きな物音を立てたり、食事中もずっと一切笑わず私だけを無視で誰も助けてくれませんでした。ただただ弱い者いじめを家庭内で受けてる気分で家にいても気が休まりませんでした。中学の友達は優しいので通えて、日を追う事に家でも怒らせない様に振る舞う方法も気がついたら身につけていましたが、緊張しっぱなしの日々でした。今では母も亡くなり一人暮らしですが、中々緊張は取れず社会に馴染めません。もう大人なのに情けないです。

有り難し 11

親しい人との仕事2

以前にもご相談したのですが、状況も今後変化しそうなので、以前の質問と合わせて書かせて頂きますフリーランスであるお仕事をしており、一回のお仕事が15000円妊娠出産時、同じ職種でフリーランスをしている仲の良いお姉さん友達にピンチヒッターをお願いし、その時お金は全額お支払いして、出産前1か月から産後4か月までお願いしました復帰後、もう戻ったので大丈夫です、というのも申し訳ないし、二人体制だと時間的にスムーズだし、勉強にもなる、と思ったので、一緒にお仕事したりしています二人でする場合は、私７０００円、その人8000円でしてました。なんとなく、年上の人だし、技術もキャリアも上だし、という思いで一年近くその体制でして、その人から、「私の方が多くもらってしまってるので、今更だけどお金をもう少し少なくしてもらえますか？」と申し出がありました他でもお仕事されており、確定申告でオーバーしてしまいそうだという話も聞いていたり、私自身収入が少なくて苦しいというのもあり、「5000円は少ないですか？確定申告の兼ね合いもあると思うので、希望を教えてください」と伝えました結果「頂いてる仕事だしそれで大丈夫です」とのことしばらくそれで続けつつ、何となくこちらの気が引けて、時々タイミングを見て「申し訳ないのでもう少し金額上げさせてもらってよいですか？」と申し出たりしましたが、今のままでよいとのことそのままの体制で、お仕事二人体制でしたり、一人でできる時は、私だけでしたりしています今のままで良いと言われながらも、何となく金額で申し訳ない、後ろめたい気持ちになってしまいますこの4月より、クライアント先の都合で、この仕事が月に一回だけになることが決まりました一人でできる時は一人で、時間的にタイトな時は二人で、と思っているのですが、月一となるとお金もあまり入りません私自身、今はまだ家庭の事情でこの仕事だけで、子供の幼稚園が始まって落ち着いたら様子を見て何か他にもできたらな、と考えていますこの仕事に関しては、同じ仕事をするのだから、折半が一番良いと思うんです 5000円は何となく気が引けるし、私の人間性、お金に対して汚いと思われているのではと不安になります収入の不安、自分がどう見られるかの不安から、なかなか決められませんアドバイスありましたらお願いいたします

仕事に集中できません

仕事に全く集中できません。気付くと１０分くらいぼーっと考え事をしていることが頻繁にあり、勤務時間８時間の中で実質１時間分くらいしか働けていない状態が３か月ほど続いています。この現状が当たり前になりすぎて、焦りの感情すら湧いてきません。焦りすら湧かない自分に対する嫌悪感すらなくなってしまいました。再び仕事に集中できるようになるには、どうすれば良いでしょうか？

仕事が遅くどうしたらいいでしょうか？

仕事で、丁寧かつ早くすることが苦手です。今まで、早くできたこともありましたが、雑になってしまったりで、よく注意されました。今は、時間はかかってますが、何回も自分で見直したりして、あまり注意されなくなりました。ただ、周りからは、イライラされたり、不公平だと言われたり、早くするよう意識してなど言われ、周りの人達の気持ちもわかりますが、どうしたら、丁寧かつ早くすることができて、みんなの負担がないよう効率よく仕事できるか、何年も悩んで来ましたが、未だによくわかりません。仕事が、遅くても丁寧に仕事がする方が良いのか、それとも丁寧かつ早くすることができて、みんなの負担がないよう効率よく仕事をする方が良いのどちらが、良いでしょうか？

仕事がつらいです

そろそろ社会人1年目が終わりますが、仕事がつらくてたまりません。辞めたいと思うのですが、迷惑がかかることを思うとどうにも踏み切れません。納期の短い仕事がたくさん降ってくる環境を楽しいと思える人もいるようですが、わたしはそれを楽しめたことがありません。誰もが忙しいので自分の力でなんとかしようと思った結果、ミスして怒られてしまうことがしばしばです。いつでも相談してって言ったじゃん！と言われますが、そもそも上司に相談すること自体も負担になっています。昼夜問わず、業務に関係ないことでも社内LINEが鳴るのでいつも心が休まりません。不満ばかり連ねてしまいましたが…会社の人はほとんどみないい人たちなので、その人たちを目の前にするとどうしても「仕事楽しいです！頑張ります！」と口から出てしまいます。本当はもう、頑張る気力がないのに。社会人として甘すぎる、仕事なんて何をやってもつらいものだ、と自分でも思います。毎日そういう思考と「仕事がつらい」という気持ちが闘っていて、心がすっかり疲れてしまいました。休日を楽しく過ごせば過ごすほど「仕事がつらい」が大きくなってしまい、最近では仕事の前夜寝るときに「いっそこのまま目が覚めなければ…」と思うようになってしまいました。ですが「辞めたい」と言い出すのもストレスで、怖い上司からなんと言われるか、ただでさえ人の少ない職場がどうなってしまうか…考えただけで恐ろしく、八方塞がりに思えてしまいます。自分が今何をすべきか、もう分かりません。自分の心の弱さが嫌になります。一体わたしは、どうしたらよいのでしょうか。

仕事の事

たびたびすみません。まだ今の仕事を始めて1か月経たないのにもう1人で仕事って。もう少し丁寧に教えてもらってからなら分かりますが。今日も朝からお客様からの心ない一言。脅し文句を吐かれて行きました。人は万能ではありません。それは充分分かっていますが、店員に当たらなくてもいいのにと言う位酷かったです。相変わらずのスパルタ式で聴いてって言うから朝入る相手の方に聴いてら、聞かなかったなの？見てなかったの？の言葉。自分、もう無理です。人に働いて欲しいので有ればもう少し時間をかけて指導するとかして欲しかったです。多分、陰口も言われてるのも分かっているので余計に辛いです。今の接客業の仕事はやるべき事や品数も多い。ましてや支払いの多様化。以前に経験があったとはいえ何日かで放り出されてもやれません。どこまで下の人は我慢しなければならないのでしょうか？年齢も40歳を超えて覚えが悪くなりつつあるのも事実ですが残念ながら今の自分にはキャパシティが一杯です。もう少しゆっくり仕事を探せばよかったかなと後悔しかありません。

有り難し 19

人間関係の不安と僧侶の仕事

相談を開いていただき、ありがとうございます。初めて質問させて頂く者です。私は真言宗の僧侶になりたいと考えていますが、すでに年齢も40歳を超えています。背景は、地方におり、経済的に豊かではなく、働かずに4年大学に入学し直すのは難しい状態です。信仰は、親族の友人から親が紹介を受け、師僧について幼い頃から滝行や読経を行ってきましたが、出家を決意した時に師が僧侶ではなく拝み屋さんであることがわかり、師僧を探し直す必要が生じました。師が生活のために行っていたことを鑑みると、仮に僧侶になれた後、中途からお仕事はあるのでしょうか。また、真言宗の信仰でいつも人間関係に悩んでいました。具体的には、幼い頃から信仰のために寺や札所に行く機会が多々ありましたが、常に師の周りにいる弟子や信者の女性に所謂ヤンキー風の方が多く、また非常に上から目線でいかに自分の霊感が強いか自慢され、静かにお参りし穏やかに帰れたことがないのです。行に参加し、心清らかに静かに内観する中で、修行より女性のアルバイトや見習いから受けるからかい、いじめが辛いと思いました。強く申し上げておきますが、あくまで尼僧の方を除いての話だと思ってください。なぜ真言宗の僧侶以外の女性の方々に、所謂ヤンキー風で霊感自慢をする方が多いのでしょうか。私は静かなため常に絡まれやすく、大変悩みであります。不思議に感じて質問させて頂きました。

有り難し 25

仕事のこと

連日の書き込み失礼します。自分は接客業の仕事は好きです。コンビニです。そこで接客のイロハを教わりました。最初は無理だと思っていたのですが数ヶ月もすると慣れて来て出来るようになりました。そこは直営店でした。オーナー店になり店長が変わる頃に合わなくて辞めました。原点です。昨日も書きましたが、昔と今では支払い方法や商品の数も激変しました。歳を重ねた今新しい事を覚えるのに必死です。昔はメモを取りながら覚えたものです。今はメモをとるな、やりながら覚えろと言われ四苦八苦。さっそく失敗もして店長に激怒されました。カードを通す機械が変わりこちらでカードを預かり機械に通すのですがお客様が勝手にカードを機械に入れたまま忘れていったのです。本来カードを抜かないと音が鳴りレジが出来ないのですが、自分が入れたのではなくお客様がカードを差し込んだまま忘れていったのです。気付いたのは少し後でした。その後店長に伝えたら激怒され、あなたが悪いと責められ、めんどくさいとまで言われショックが大きかったです。自分がきちんと声を掛けていれば防ぐ事が出来たのでは？と今も辛いです。そんな時でも接客中は笑顔でいなければいけない。カードがもし、クレジットカードだったら怖い。ポイントカードでしたがそれでもお客様に申し訳ない気持ちでいっぱいです。まだ入って数回。これから先が不安です。メモも出来ない、頭で覚えられるか？タバコだけでも何百という種類がある。番号で言われれば何となりますが、銘柄、ロングかショートか何ミリか？色々です。とても昔のようにはいかないです。だけど、まだ入って間もないのでもう少し頑張ってみます。人間関係もしかり、無理ない程度にやります。お客様の笑顔だけが救いです。皆さんがそうではないにしてもありがとうと笑顔で言ってくれるお客様がいるだけで救われます。正直、心が折れそうですがまずは1か月様子を見て決めます。長くなりすみません。

有り難し 18

仕事について

いつもありがとうございます。たびたびの質問で申し訳ございません。また仕事のことをご相談したいです。２月で一年続けたアルバイトをやめることになりました。一度休職して、復職したのですが精神的に辛く、退職することにしました。そこでまた求職活動をすることになったのですが、どんな仕事につけばいいのかわからず困っています。やりたいことも思い付かないですし、難しい仕事はできないです。そもそも求人に応募して、採用になる自信がありません。どんな仕事ならやっていけるのか、自分でもよくわかりません。これまでの仕事も一年以上続いたことがありません。経営や人材の管理など正社員に求められるような仕事は私には難しく、人から指示をもらう仕事のほうが向いていると思います。社員よりはアルバイトのほうが向いているのだと思います。ただ、そうなると、今でさえ経済的に辛いのに、一生アルバイトで生きていけるのだろうかと疑問です。結婚する気もないので一人で家計を支えなくてはなりません。もう２５歳で、いいかげん長く続けられる仕事につかないと未来がないと思います。キャリアも資格もなく、年を取ればとるほどアルバイトですらも採用されにくくなると思います。まずいというのはわかっています。どうにかしなくてはならないとも思っています。でも自分が何を目指せばいいのか、どうすれば社会で生き抜けるのかわからず、途方にくれています。気持ちばかり焦ってしまいます。働くのが怖くて生きていく自信がありません。今後どう働き、どう生きたらいいのか一緒に考えていただけませんか？よろしくお願いします。

仕事で悔しくてたまらない

精神的に悪くなって休職し、幸い回復してまた元の職場に復帰して１年以上になります。前に任されていた仕事は具合が悪くなって外れてから、そのままやらせてもらっておらず、悔しさをバネに毎日頑張って働いています。スピーディーにミスなくやるように、心がけています。一部の同僚からお昼の時に仲間外れにされて、いい年してなんて下らないと頭にきましたが、最近そのオバサンが前に私が任されていた仕事をやるようになり、ものすごく悔しくてたまりません。怒りで震えるくらいです。さすがに良くないと思い、そのオバサンを呪うのは我慢していますが…… 精神的なものは偏見があるというか、会社ではもうどんなに頑張っても最低の評価なのかな、見捨てられてるように感じています。気味悪い人とレッテルをはられ、仕方ないのかもしれませんが…… 性格なのか、目標を持って前向きに仕事も頑張ってしまいます。でもそのオバサンのことが許せなくて悔しくて、私もやってたのに❗と辛くなります。どのようにこんな気持ちと折り合いをつけて働けばいいでしょうか？

仕事仲間の身勝手さに疲れました

仕事仲間が次々とわがままを言いだします。妊娠したから今日から行けません。体調が悪いので帰ります。など、突発的なことをひっきりなしに言われています。接客業の店長として、最初は聞いていました。ただ多くの人がこのようなことを言い出し、もう限界です。申し訳ないと皆口にしますが、どこかしょうがない。といった空気を感じます。私のキャパシティが狭いのでしょうか。世の中としておめでたいことなどに賛同しておめでとうと言わないと、私がおかしいという雰囲気も感じます。私も文句が言いたいわけじゃないんです。本当は素直におめでとうを言いたいし、休ませてあげたい。ただ私の心がもう持ちません。死にたくなるくらい辛いです。私が本当は一番休みたいのです。もうとっくに限界は超えています。でも限界と言えずに、毎日眠れないような状況です。話を聞いてくれる人に話もしましたが、もう話す気力も体力もないです。なんのために働いて、なんのために私は今生きているのか。泣きたくても我慢してしまい、うまく泣けないこともあります。迷惑をかけてしまう、仕事も休めない。でも明日もう辞めたいくらいに限界です。とりとめもなく申し訳ないのですが、こちらを見つけて夢中で書いてしまいました。お返事をいただけると嬉しいです。

有り難し 13