会社をすぐ休んでしまいます。最近二ヶ月間に５、６回突発的に休んでしまいました。 やはり上司には｢突発的休みが多い｣と指摘されました。しかしどうしても仕事に行きたくなくて、朝会社に休みの連絡をしてしまいます。 一度は電車に乗れず帰って来て休みの連絡を入れた事がありました。 完全に甘えてしまっていて、会社の人達の優しさを履き違えて調子に乗っていたのです。 ある時突発的に休んだ次の日から、明らかに私に対する上司の態度が冷めているのをひしひしと感じ、また、仕事で1日ミスばかりする日があり、上司達に散々迷惑をかけてしまったりもして、輪をかけて飽きれられてしまったのがわかります。 20歳前後に｢統合失調症｣と｢自律神経失調症｣と診断された事があり、それの再発かと怖いし不安でもあります。(今通院はしていません) 今の仕事は、チャレンジしてみよう。という気持ちで就いた会社なのですが、やはり自分には合わないものだったのだ。とも思っています。 正直、毎日憂鬱で辛く今にでも辞めたいですが一人暮らしで貯金もないし、今まで職を転々としている為、ある程度の期間勤めてから辞めようとしています。 周りの私への態度は、自分がやってしまった(信用を無くした事)が、今一気に返って来ているんだな。と痛感もしています。 上司の態度等は粛々と受け取るつもりで過ごして居ますが、それでもやはり辛いです。 今の職場で私はどんな心持ちで居れば良いか、休んでしまう意思の弱い自分を変えるにはどんな意識の変化などが必要なのか、助言頂けたらと思います。
派遣先の現在の状況について、腹落ちしたいのでご助言いただきたくご相談しました。納得できないまま過ごしています。後悔しても後の祭りであることと、派遣のある意味特権である、「あしたから会社行きません」「残業はしませんので！」ができない性分であることも乗じて疲れてます。 スコーン！とできる気持ちの切り替えがほしいのです。「断捨離」をやり出した三十路過ぎ女です。 派遣先について。 →秋口から冬早々にオープンすることになった施設について準備のため計画的に進める暇もなく嵐のように忙しくなった。 →4月からの派遣先。騙し騙しやってみることにした（意地の悪さ性揃いのような場所）が、しょっちゅう決断に悩むため、毎日○月に辞めるならとカウントしながら無理やり明るく過ごし中 →秋末までの契約だったが、決断のころに有給30日たまったことを知り、それなら逆算して全消化してもきれいにして去る気持ちが示せるから二か月は早く退く意思を伝えよう、なのでここはいったん更新して年明けの更新確認時に退職を話そうと決めた →忙しい忙しいと毎日いう人々なので、まさかここまでになるとは（毎日当たり前の8時過ぎ、さらに周りも上がる気配もないので、お先に‥とすると挨拶もされないとか、どっと疲れる、悪いことしてるみたいになるので、仕事も大量なため一時的に増員された派遣に声かけながら仕事。） →一時的増員の人がサッとあがる勢いもなくだらだらするタイプ 結論として、自分がみじんも好きになれない人たち、いいように扱ってこられた（立場が低いのは理解してるので、ニコニコ引き受けてます）日々があるので、多忙とか大騒ぎでも、ふーんと冷めた感覚しかなく、めんどうなことになったとばかりしか思えず、最後有給消化のために延ばしたことも後悔するし、有給消化したい旨を提示したらさらに悪者にされるんだろな、と思って気が重いです。 派遣は三か月区切りであり一身上の都合ってのもあるので、素直に有給の話と更新しない話をしたらいいわけで、ある意味ここではスルー力、暖簾のようにいることの試練かとおもいます、、、が、とにかく早めに退職の連絡を派遣会社にするにも、残りの日々はずっと残業祭りです。なにかストンと現状が楽になる考えを教えてください。 （心へのダメージが低いように、たいした話じゃないとか、自分に唱えるようにはしてます）よろしくお願いします。
初めてこちらのサイトを使わせて頂きます。 私は販売員です。コロナ禍ではありますが、店の皆で日々頑張っています。 職場ではお店の目標の他にノルマ程ではないですが誰がどれだけ売ったかの成績が出ます。 最近副店長に昇進したこともあり(年功序列でですが)、前より自分の数字というのが目につき、人に劣等感を抱いてしまうことが増えました。副店長なんだからちゃんとやらなきゃ！と思ってしまいます。 私がこの仕事に着いたのは、なにかして人に喜んで貰うのがとても好きだと思ったからでした。 数字に拘ってもやもやした気持ちのままでは心地よい接客をすることは出来ないですし、ちょっとでももやもやに気づいた時はレジ点検や備品補充などで気を落ち着かせています。 ですが忙しい日は、1人で複数人に接客をしたり、他スタッフのお客様を把握できないこともあります。 そんな中、他スタッフのお客様でも私が代わりにレジに入ったらそのまま出られなくなることが、最近とても多いのです。 他のスタッフの売上のために、私の担当のお客様を待たせてレジに入ることもあります。もちろん逆に誰かに助けて貰うこともあるのですが。 私がレジにいる間私の担当していたお客様が帰ってしまったり、ちゃんと接客できなかったことも、自分の売上だけ伸びないことももやもやします。 一対一での接客をしようというのが店長の指針ですが、その店長が誰より複数人接客が多いのです。お店自体の売上や自身の格や、私には計り知れない理由があるのかもしれませんが…。 でも、私や他スタッフが手隙なのに代わらない様子から、自分の売上が欲しいのかな、任せられないと思われてるのかな、と悪い方向に捉えてしまいます。 お客様には、担当が違っても「皆いい店員さんだったな」と思って欲しいです。自分の売上よりそれが一番大事だと私は思っています。 それなのに、個人売上や人のレジに入ることを嫌になり、私はこんながめつい人間だったかと自己嫌悪してしまいます。 よく気が利くねと言われることが多い分、レジで待っている人にもすぐ気づくのでしょうが、売上に対しても人はもっと実績をあげているなとも考えてしまいます。私はなんて器が小さいのかと嫌気がさします。 今日あったことをそのまま書いてしまい拙い文章で大変お見苦しいとは思いますが、どうかよろしくお願い致します。
前回の質問にも、答えて頂きありがとうございます。 今年の1月に｢うつ病｣と診断されました。 その結果、初めて正社員として採用して頂いた職場を辞めました。 家族や病院には休職を勧められましたが、私達家族には借金などがある為 休んではいられないと思い、前のアルバイト先の職場に戻りました。 このアルバイト先は5年近く勤めている所でした。 今までの人生の中で、1番心が安心する職場でした。 皆優しく、仕事終わりには飲み会などもするほど楽しかったです。(しかし、アルバイトのままではいけないと思い辞めましたが..) その後は、飲食店で正社員として採用して頂きました。 しかし、2日目から急に涙が流れ出したり、手が震えだしたりと仕事に支障が出てしまい、こちらも直ぐに退職しました。 再度、家族と病院から｢休職しなさい｣と診断され3ヶ月程休職していました。 その間は自分が情けなくて憂鬱な生活でした。 周りが頑張っている中、自分だけのうのうと生きているのが許せませんでした。 休んでいると頭がおかしくなってしまうと思い、3日前からアルバイトを始めました。 仕事中は必死に働いていているので、何も思いませんが 家に帰り、一人になると｢よくここまで生きてるな自分｣とふと思います。 心療内科に通うのも疲れました。 ｢頑張らない｣、｢気にしない｣、｢大変だね｣ この言葉を聞くのも辛いです。 頑張らないと家族にも迷惑をこれ以上かけたくないです。 しかし、このまま自分は生きていくのかと、考えると憂鬱な気分になります。 意味不明な質問ですが、何かご返信を頂けると幸いです。 よろしくお願いします。
メンタルクリニックの類にかかろうと思ったのですが、あまりにも予約が取れなく、藁にもすがる思いでこちらに書き込みをしています。 ここ数週間、何をしても気分が晴れず、職場のミスや人間関係のすれ違いのストレスをずっと引きずっています。毎日「死にたい｣気持ちでいっぱいで(現実的な自殺願望ではありませんが)、強い薬の処方以外に精神的な立ち直りは難しいのだろうかと考えています。 もともと体調こそ崩さないものの何かと気にしやすく、立ち直りが遅くはありました。些細なストレスの積み重ねから回復できない状態に陥っているのかもしれません。 しかし休職や退職は自分にとって何より受け入れ難いものです。職場の体制や人員不足、迷惑をかけた際の風当たりは目の当たりにしてきました。しかしそれよりも、スキルも意欲も好きなことさえ何も持たない今、ただ起きて眠るだけの毎日を送っては、回復するどころか更におかしくなってしまいそうです。 自分は、生きたくもない老後の生活費を少しでも稼ぐためにバランスを崩しながら仕事をしています。「休む｣ことすら苦痛な今、どうしたらよいのかわかりません。
お久しぶりです。カフェでバイトをしています。 以前は、時給のいいガソリンスタンドで一年バイトしてました。この一年で63キロから53キロに痩せたし、自分のやりたい音楽のためにレッスンに通ったり、一人暮らしをしたいから頑張ってお金を貯めました。そしてガソリンスタンドの社員の人とお付き合いも始めました。 今も付き合っています。 しかし、ガソリンスタンドのバイトを辞めたことによって2、3キロ太ってしまい、カフェのバイトの時給が低く、一人暮らしがやっとできてる状態でなんだかなんのために生きてるのかわかりません。結局お金がないので、レッスンもやめました。 カフェのバイト以外でもう一つバイトをしなきゃならないのですが、なかなか続かず、掛け持ちのバイトの日に行けなくなります。その結果借金がだらけで、あーもう誰にも相談できない、辛い、どうしようってなってます。毎日生きてるけど、どうしようってなりました。そんな中、ネットワークビジネスの話を聞きました。危なくやるところで登録料は払ったのですがその後はもう嫌だなって思ってるので、やめようとしてます。 これから先どうやって生きていくのがいいのか、なんか太っていく一方だし、音楽とか言ってる場合じゃないなって思ったり、彼氏とのこれからのこととか、いつまでもバイトじゃダメだなとか色々思って悶々とバイトと買い物以外最近は引きこもってます。友人や彼氏、親には会いに行きますが、相談できません。どうしていいかわからないので助けてください。
※あんまりプラスの言葉を書いてなくてすみません。 現在、専業主婦をしています。 学生時代から精神を病んでいて働いていた時はどこで働いてももっと精神を病んで最終的に動けなくなってしまい、無職になってた所を幸い現在の旦那に拾われ生きてます。 やりたいわけではないですが当たり前に大方の家事はやってます。しかし、それが終われば暇になります。長らく週1程度でボランティアはしていますが、それでも暇でイライラして気が滅入りそうになることがあります。 様々な趣味をやってきましたがどれも飽きます。かと言って習い事をするお金もありません。 そんな時に、週に複数回あるボランティアの誘いがありました。 確かにこれは暇つぶしにはなります。しかし別にボランティアにやりがいを見出してる訳でもないのです。 感謝をされる・必要とされるのはありがたいことなのかもしれませんが、正直そんなに嬉しくないです。 それぐらいならもう少しボランティアの休みの日を作ってくれたり仕組みを変えてくれないかなすら思ってしまいます。 正直週に複数回あるとなると、こちらが得なことってそんなにあるんだろうかと思ってしまいます。 だからと言ってスマホ以外の趣味も無い、習い事もない。仕事もできないんじゃボランティアぐらいしか暇つぶしがないのだと思います。 このボランティアを受けた方が良いでしょうか？はたまた、何か別の考え方がありますか？正直決めるのは自分なのですが、どうも決めきれず悩んでいます。
４０代半ば過ぎのサラリーマンです。今回の異動で昇進できませんでした。このくらいの年齢までにないとこの先も可能性はほぼありません。 このまま定年まで平社員で過ごすと思うと悲しくて、恥ずかしいですが泣きそうになることもあります。職場も変わって慣れなくて、余計に気持ちが落ち込んでしまいます。住宅ローンもあり、中学生と小学生の子供がいるため仕事は辞めれません。 ずっと憂鬱な気分です。どうか心の持ちようなどご教示頂いけましたら、ありがたいです。
仕事柄 悩み相談の仕事してます。 最近、不倫のお悩みの方がお客様で多くて その場合はとにかくお客様のお話を一通り聞いてから お客様はどうしたいですか？ というのを毎回、聞いています。 ですが、 あまりに不倫のお悩みの方が多すぎて 私自身が体調を崩してしまいました。 本当は聞きたくない悩みだったんだと反省中です。 それから、今後は自分ができることできないことを、はっきりさせて また皆さんに寄り添えるカウンセラーに戻ります。 まずは、しっかりと体調治します。 喝を入れられる厳しいご意見が和尚さんからでるかもしれませんが 覚悟して受け取ります。
私は20代の社会人です。3年勤めた前職を辞め、転職し今の会社で1年ほど働いています。 今の会社はとても自由ですが、その分求められる成果も大きく、その成果のことを考えると毎日が不安になります。 また、周りがとても優秀であり、ついていくのも大変で、将来自分がやっていけるのかという不安もあります。 不安にも波があり、成果を求められることが近々にあると不安感は強くなります。 それが過ぎれば少しの間は落ち着きますが、頭のどこかで仕事を考えている自分がいるのでそのなんとも分からない不安感は全て消え去ることはありません。 今後仕事は長く付き合っていきますが、この不安感をうまく収めたり、コントロールしたいと思っています。 アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。
お盆休みも終わり、明日から、仕事です。 仕事に行くのに、いつも不安です ミスがないか、時間までちゃんといられるか、いつも不安です。 身内には考えすぎと言われますが、不安が少しだけ、和らぐようにアドバイスをお願いします。 性格的に心配性なので、どんと構えるようになりたいです。 いつも、お腹の薬と頓服の抗不安剤を飲んでいます。 飲まなくても大丈夫だと思いますが、またこれも不安で飲まずに入られません。 病院には通院しています。 薬については、強くない薬なので大丈夫と言われています。 宜しくお願いします。
現在就職活動中のものです。 第一志望の企業に内定はいただけなかったのですが、同業他社の内定をいただきました。しかし、業務内容に若干の差があり、自分のやりたい業務ができるかわかりません。さらに、労働条件もあまりよくなくサービス残業も多いようです。 内定をいただいた直後は、自分のやりたい業種であり、多少の労働条件の悪さは目を瞑ってしまおうと考えていましたが、時間がたつほど不安を感じるようになってきました。こうして沸き上がった不安について質問させていただきたいです。 一つ目の不安 就活の不安な気持ちが募るにつれ今までの人生を振り返ると自分は逃げてばかりな気がします。大学受験は失敗して自分のやりたいことができるから良いと滑り止めで受かった大学へ。そして今就活でいただいた内定先も自分のやりたいことができるから良いと思っている。そして今、私は行った大学は悪い選択ではないと思っています。ここまでは悪くないように感じるかもしれません。ただ、私は自分の心の中の怠惰な思いが「やりたいことだから」と人生を常に妥協させ続けているような気がしています。そしてこの就活も同じようなものではないかと思っています。 二つ目の不安 一つ目の不安にあるように、「やりたいこと」という思いが自分に対する妥協だとすれば、今やりたいと思っていることはやりたいことなのでしょうか。他人の趣味に対する熱中度と比べるとたしかに自分の熱意はたいしたものではありません。そう考えるとそんな「やりたいこと」は本心ではないのかもしれない。そう考えると、どんどん不安になります。 三つ目の不安 ここまで悩み、「やりたい仕事」と言っているにもかかわらず労働条件などにこだわっていることや不安に思うことは上記の不安が正しいということを示しているのではないでしょうか。この思いが不安を募らせます。 家族に恵まれ、大変な努力もせず、決意を持った決断もろくにできなかった妥協だらけの自分のつけが回ってきた気がします。そして、この質問そのものも誰かに肯定してもらい妥協したいものな気がします。 ここまで書いていく中で自分の中で一つの解が出た気がします。そして皆さんの答えも同じ気がしてきました。 やってみればいいやないか お坊さんの皆様はどのように考えますか。
過去二回ハスノハに投稿し、大変暖かいお言葉をいただきました。ありがとうございました。 今回は、タイトル通り仕事の悩みを相談させていただきたいと思います。 今年の3月中旬に転職し、4月頭から完全リモートワークとなり、現在まで続いています。リモートワークは社長発の命令に近いもので、基本的に出社はできません。 自身を取り巻く環境が二転三転しているうえ研修等も途中で終わってしまい、仕事をなかなか上手くさばけないでいます。 特に、自宅でのリモートワークはとにかく集中力が続かず悩んでいます。パソコンに向かってもなかなか業務に身が入らず、気が散りがちです。事務所では集中して働くことができていたので、人の目がなければこんなにも怠けてしまうかのかと自分に呆れるばかりです。 時間内に業務が終わらず結局休日に仕事することや後回しにしてきた業務での長時間残業も増えています。成果物のクオリティも自身のモチベーションも低下しています。 上司は私の教育にはあまり興味がなく、人に仕事を任せるより自分でバリバリ回したい人なので、私から不明点を尋ねたりする以外にコミュニケーションはありません。 同じような悩みを持つ人は結構いるようで、ネットでは朝起きたら出社時と同じように着替える、髪型など身だしなみを整えるなどの対策が紹介されていますがどれもあまり効果はありません。自宅は一人暮らし用の狭いアパートですので書斎なども作れず、生活空間で仕事していることも理由かもしれません。カフェ等での長時間の作業は難しいですし、、、 しっかりと脳みそを切り替え、集中して仕事にあたるよう自分をコントロールしていきたいと思っています。お知恵をお貸しください。 よろしくお願いします。
前の部署で頑張っている部下をよりよいポジションに推薦しようとしました。 新しいポジションは、年齢制限もあったため、あらゆる方法を使ってなんとか今の上司の信頼も得て推薦することができました。自分ではよくやった、これで頑張っている部下が報われると思い、部下の今の上司に伝えたところ、部下は、他の部署に推薦が決まったとのこと。 あれだけ苦労したのは、なんだったのかとかなり、がっかりしました。 やったとこが実を結ばない、やった感が全くないことにがっかりしています。 どのように受け止めたらよいでしょうか。
（編集部より。回答者を指名してのご質問はできません。） こんにちは。以前ご相談させていただいたAKEです。 本日は仕事の内容でご相談させていただきます。 前にもお話ししたとおり感音性難聴でコミュニケーションが今ひとつとれない状態は変わっていません。今の仕事は25年程度続けている営業職です。 個人を相手にすることが多かったのですが、会社の方も変化してきて組織や企業を相手に商売することが多くなりました。 感音性難聴では周りが騒がしかったり、環境で聞きづらいのはご承知だと思います。そのため外されす仕事も多くなりそのことも自分では納得しているつもりです。が私だけ仕事から外されるのはやはり悔しく、また会社にいてもいいのかという自己の肯定感が持てなくなることが多々あります。 悪く言う人間もいますので。 今年で57才、60才までは何とか居たいと思っております。 この間、上司も転勤で相談できる人も居ない状態ですね。 自分の心構えや決断と言ったことは分かってはいるのですが、何かある度に悩んでしまい、やはり心のどこかで皆と一緒のことをと思っているのでしょう。 またこの年になってもプライドがあるのでしょう。分かっていますが、 割り切れない状況です。 この間お教えいただいた”他にも大事なことがある” その他の心構えも教えてください。
勉強が好きなのに、社会に出たら役立たずって人、居ますよね。 正に僕がそうで、勉強が好きで、学校の勉強いっぱいしたのに、仕事が全く出来ません。 僕は大学時代、テスト前になると、授業のノートを、授業に出てない学生に貸す役割をしてました。 ノートを借りる人なんか、社会に役に立たない人だと信じてました。 しかし、就活して就職したら、仕事は3ヶ月で辞めて、その後のバイトも続かず、当時から患ってた抑鬱症が統合失調症になり、障害者施設に10年以上通う羽目になりました。 ある日、施設の職員が、 「あたし、大学時代、テスト前ノート借りてばっかりだったんだよねー。」 と言ってました。 その人は今も福祉の現場で役に立つ職員です。 僕は、勉強で仕事に大事な物を失ったかも知れません。 今思うと、大学の授業そっちのけで、テスト前にノート借りる方が、スマートな生き方なのかなとも思います。 今は夜で、とっても落ち込んでて、電気すらつける気になりません。 趣味であるクイズも、サークルへ行けば底辺で、辞めた方が良いかと悩み始めました。 僕はあさって、新しいアルバイトの面接に行きますが、このままではまずいです。 生配信ライブもやってたけど、ポジティヴが大事と言われたのと、最近配信してないのとで、辞めようかと考えてます。 僕は数々仕事をしてきましたが、何1つ続かず、40歳を迎えました。 就職支援の施設にいた頃は、こんなに長く続いてるんだから自信もって、と、5年間続いてる事を褒められましたが、実際の現場は全く続かず、今もそうです。 ネットでは怒られてしまいました。 駄目田駄目夫の出来上がりだなーと思います。 ちょっと前までは自信に溢れてたけど、今は過剰な自信だったかと落ち込んでます。 誰か殺してくれないか、それとも歩道橋から飛び降りて車に轢かれようか、そんな思いです。 社会で役に立たなきゃ意味はないですよね。 関白宣言の「仕事も出来ない男に……」のくだりがまさにそう。 絶対大御所コメンテーターから怒られますよ、こんな僕。 勉強ってなんだったんでしょうね。 あんなもん出来ても社会で役に立たない。 そんな思いです。 こんなんなら、早くこの世から去って楽になりたいです。
こんばんは！ 今回は仏教の質問ではないのですが、某有名Q&Aサイトでは看護師に対する攻撃的な回答が来る恐れがあるので、回答者様の身元がきちんとしていらっしゃるここなら安心してお訊きできると思いました。お坊様から仏教的にみたお話をお伺いできれば幸いです。 質問は、“患者さんの下の世話をするようなお仕事は汚いとか身分が低いと言われていますが、卑下されるようなことなのでしょうか”です。 これは昔の看護婦の歴史からきているようですが、看護師は中卒で住み込みで働くような女の子がなった職業だとか、お嬢様ならやらないというコメントを某サイトで拝読しました。お嬢様も排泄はするし、一生汚い物に関わらずに生きて行くのは無理だと思うのですけどね。皆人間ですし。 ちなみに私は看護師ではなく、患者さんの体には触らない分野を専門に勉強しています。ですが、以前に病院で患者さんの体を拭いたり洗ったりしたこともあり、嫌どころか楽しかったんですよ。よーし、きれいにするぞ♪みたいな気分でやっていました。 歳を取った後肉体労働で体を壊すのは嫌だという理由で専門を変えたので、そういった仕事を避けたと言えば私も避けたのですが....でもバカにしていません。 別に人が嫌がる仕事をすれば報われるとか思っているわけではないのですが、専門的な勉強をして資格を取ってなる職業でしかも人の役に立っているのに卑しい仕事だと言われているのを見て、どうも納得できなくて。
前回相談して回答をいただいた後すぐにパートが決まったんですが、正式に決まったわけではありませんでした。 お試し期間だったそうです。 私の他にも採用された方が居て、極論は私とその方のどちらかしかそこで働けないという感じだと知らされました。 また前職みたいに、辞めるのか迫られています。あなたはどうしたいのか？と聞かれるけど、分かりません。 時間帯も距離も良いのですが、長く続けられるか不安です。（長く続けない人は要らないと言われました。当然ですが。） それなら今辞めて違う仕事をまた探そうかとも思います。だけど、私を雇ってくれる所なんて他にあるんだろうか…と考えてしまいます。 でも私が続けたいと断言したら、もうひとりはその仕事を辞めなくてはいけません。その方は私よりも適任な感じがするので、きっと他の従業員の方々ももうひとりの方と働きたいと思っているはずです。 私が身を引いたほうがいいんです…。 でもこういう所が私のだめな所で、もっとがっついていかないといけないよなぁとも思います…。 なんだかこういう事に、もう疲れました。スッパリと決断できる性格ならいいのに。
初めまして、現在24歳独身 建設業で働いている者です。 仕事の事で悩んでいます。 私は18歳で高校を卒業して直ぐ陸上自衛隊に入隊しました。4年間勤務し、退職。 そのあとは不動産業で一年勤務して退職、現在の建設業で一年間働いています。 正直今の仕事も辛くて退職する事を考えています。 自衛隊を辞めてから仕事が長続きせず、世の中に馴染めていません。 どこに行ってもダメ、自分の人格も否定される始末です。自分では必死に頑張っているつもりですが、全く結果が出ず一年もする頃には仕事が嫌になっています。 親にも見放されて「お前の事はもう知らないし、お前には何も遺さない」とまで言われています。 周りからは「努力が足りない」や「周囲に甘えすぎ」と言われます。その言葉を受け止めて頑張ってはいるのですが、全くダメです。 正直どうすればいいか分かりません。 これ以上、頑張れる気がしません。 転職してまた同じ事の繰り返しなら自殺した方がましなんじゃないかとすら思います。 「逃げたら逃げ続けなければいけなくなる」と言われますが、正直地獄です。 周りの人たちが毎日問題無く仕事をして社会に溶け込めているのが不思議でなりません。 「頑張ってない大人なんていない」とよく言われるのですが、頑張っても並み以下、人として最低の人間と言われる、そんな私ですがどうすれば宜しいのでしょうか？ お教え頂ければ幸いです。
転職し、仕事が始まりました。 飲食店で仕事をしているのですが、仕事前は不安で寝ること以外出来ず、帰ってきてからは疲れと緊張の残りで何もできません。 これまでも同じような理由で仕事を辞め、長く務めることができません。今日は休みで友人に会いに行ったのですが、仕事の不安からその友人の前で泣いてしまうほど辛く感じています。 お金を稼いで生きるために働く。周りの人が当たり前にやっていることすら出来ず、生きている価値がない、死んでしまいたいと思います。 思いはするものの友人や家族のことを考えるとまた、涙が溢れてきて思いとどまります。 こんな自分はどのように生きていけばいいのでしょうか。
有り難し 25
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