いつもお世話になっております。私は7年前に、病気が理由で産んであげられなかった子がいます。 ずっとその事を悔いています。一生背負っていく事だと思います。しかし、その子が病気を治してくれたのも事実で、私を救ってくれたのだと感謝もしています。今の幸せは、その子が教えてくれたかけがえのないものだと思い、日々を過ごしています。 しかし、最近SNSで名前も知らない他人から、「かけがえのない子供を犠牲にしてまで、得た生活は幸せですか？」と言われました。 一気にドン底に落とされました。私はあの子を犠牲にして、今を生きているのでしょうか…
いつもご回答ありがとうございます。 今回水子の供養の事でご相談させていただきます。 来月お布施餓鬼があります。 参加致しますが、水子の塔婆は頼みました。でも今までは自宅には位牌がありません。以前実家に居たときは両親からは近くのお寺にあるお地蔵にお盆の時お墓参りのついでに手を合わせれば良いと言われて位牌も作るなと言われておりました。 今回ご先祖様の位牌に魂入れしたので自宅に小さい仏壇を購入致しました。両親とは離れているので水子の位牌を作り魂入れしようかと思っております。そこでご相談があります。 お布施餓鬼の時に魂入れしてもらえますでしょうか？それとも個別の時に入れた方が良いのでしょうか？ それとも位牌作らず塔婆のみで良いのでしょうか？ せっかく仏壇もあるのに仲間外れと赤ちゃんが思わなければ良いのですが。 1番良い方法は何でしょうか？ ご回答宜しくお願い致します
お坊さんが考える、水子に対しての考え方をお聞きしたいです。 私には、どうしても産んであげられなかった子がいます。ずっと後悔しながら、生きています。 水子供養は欠かさずに参ってますが、どうしても罪悪感や、他の兄弟は産んだのに、どうして自分だけ産んでくれなかったんだ、など、恨んでないかと考えてしまいます…。 以前質問させていただいた時に、水子は一切の負の感情を持ち合わせていないと、回答を頂きました。 水子は、うらやましい、ずるい、なんで自分だけ…と考えたりはしないと思って良いのでしょうか？ 自分を罰する気持ちが強く、そう都合よく考えるのは、いけないことだと思ってしまいます。
初期の段階で流産してしまい何枚かのエコーの写真を持っていましたが、 一部だけ水子供養のお寺に納めました。 本当に初期の段階ということで、供養まではせず手を合わせる程度しかしていません。 そのお寺は、彼の近所のお寺にあったので、そちらに納めています。 ただ、その彼とはもう別れています。 私は、今 手元にあるエコー写真を納めて新たな気持ちで前に進みたいと思います。 赤ちゃんができたことを忘れようというつもりは、ありません。 きっと彼と一緒になるべきでないと赤ちゃんが身をもって教えてくれたのだと思います。 ただ、赤ちゃんに手を合わせに行く時に彼の近所に行くことはやはり、複雑な気持ちなります。 この場合は、元々納めているお寺と違うお寺に納めることは問題ないのでしょうか？ 今まで、気持ちの整理ができずあまり手を合わせに行けなかったので、今後は、新しく納めるお寺に手を合わせに行こうと思うのですが、バラバラに納めることはよくないのでしょうか？
お世話になっているお寺で 毎月おせがき供養の時や お彼岸等にはお塔婆をたてて頂いております 水子のお塔婆について うかがいたいのですが 水子の人数分 お塔婆の数が必要でしょうか？ お寺の方に相談するのですが 私の収入が少ないのを 心配されているので はっきりとした 回答をされません なのでお塔婆1霊分の時と2霊分の時も あります。 ずっと気になっています ご回答 宜しくお願いします
見つけてくださってありがとうございます。 私の父には，生まれてこれなかった兄弟が5人います。 私は人に見えないものが見えてしまう性質があり，小さい頃から父の生まれてこれなかった兄弟を祖父母の家に行った時に見ていました。 私が小さな時は，彼らに不思議で話しかけもせず，見て見ぬ振りをしていました。 しかし，私が高2のとき，色々あり，彼らと話し，初めて彼らの法要を行いました。 その当時，彼らは「いただきます」も言わずにお菓子を食べ，色々な悪さもしていましたが，今ではにこっとした笑顔でお菓子を食べています。（「いただきます」はできるようになりましたが，たまに忘れてそのまま食べてます） しかし，彼らには悩みがあります。 彼らには固有の名前がないことです。 水子に名前をつけると天国で両親を思い出して悲しくなってしまうから名前をつけない，という風習？みたいなものがあり，祖父母は名前をつけていないようです。さらに，水子はこの世に生まれていないからお墓にいれていない，仏壇にも入れていないらしいです。そのため，私が高2のときまで，ずっと放置のような状態でした。 彼ら曰く「名前を呼ばれるのが羨ましい」とのことです。法要の時に紙位牌（私の家には仏壇がないことと，祖父母が彼らにあまり関心がない）を作ってもらい，「@@家水子」と一括りにされています。ですが，彼らは「〜君(ちゃん)」と呼ばれたいそうです。（最近ですが床に大の字に寝そべってバタバタ暴れ，泣きながら訴えてました） 私が名前をつけてしまったら，彼らは私に縛られてしまうような気もしますし，人に名前をつける重みから私は彼らに名前を付けられません。 また，父方の祖父母は彼らの存在（水子の有無）を認めながらも，彼らが見えないことと認知症のために，名前をつけるのは難しそうです。 どうすれば良いでしょうか。 彼ら自身，今まで無視され続けてきたため，寂しがっていて，「ぼくらを忘れてないよね！？」と目に見える形で我々に色々してほしいようにも感じます。 私自身も「彼ら」や「君」と言っているのにも違和感を感じます。 彼ら自身，悪い子ではないんです…。 私や家族を助けてくれたり（母と父が喧嘩した時には，彼らは「こいつ（父）は悪くない！」と父の加勢をしています），友達との楽しい話を聞かせてくれたりしてくれましたので…。
私は10年前に当時の彼との子を堕胎しました。彼は一般の仕事をしていましたが親が住職をされている方でした。その後、理不尽な別れ方をされたのが納得がいかず、私の親に全てを話すと相手親子は我が家に土下座をしに来てくれた経緯があります。私も水子供養をして頂きましたが、相手もきっとしっかりやっていてくれている事と思います。 10年の中で子供の事を忘れはしませんが私の中で蓋をしていた様に思います。地元から離れてからは何年もお墓参りにも行っていませんでした。たまに実家に帰ったらお仏壇に手を合わせるくらいでした。 結婚した今、主人はこの事を知りません。しかし数ヶ月前に子供を出産した今、我が子の可愛さに｢あの時の子もきっとこんなに可愛かったんだろうな｣と考えるようになり、改めてなんて事をしてしまったのだろうと死にたくなります。しかし、今いる子供の為にそれはしてはいけません。こちらで他の質問者の方へのお坊さんの返事で、年に1回くらいはお参りをする様にと見ました。 私も実家に帰った際にお参りに行けば、その位の頻度でなら行けるのですが、主人はきっと気づくと思います。ゆくゆくは子供も、あそこはなんなのだろうと思い始めると思います。主人には、話したら主人にもこの罪を背負わせる気がするので墓場まで持っていく秘密にするつもりでしたが、話してお墓参りに行った方がいいのでしょうか？今住んでいる所の近くにだったら、1人でいけるお寺があるのですが、きっと宗派とかも全然違う、縁もゆかりも無い所です…そこに行くのは意味はないですか？ また、｢毎日手を合わせる｣というのは、お仏壇も神棚もない場合はどこに合わせたらいいのでしょうか？ 今いる子が可愛くて可愛くて、その分本当に辛い気持ちになります。主人にも隠して結婚した罪悪感でいっぱいです。 どうぞよろしくお願いいたします。
（編集部より。回答者を指定した相談は現在できませんのでタイトル、質問文を修正しました。） 大変お忙しいところ、私のような愚かな人間に再度返信をくださいまして、本当にありがとうございます。どんなに厳しいお言葉でも、受け止める覚悟です。お言葉が、今までで一番心に響き、前回相談させて頂いた悩みは無くなりました。その通りだと目が覚めたからです。本当に感謝しております。 私はずっと中絶は人殺しだと思ってしまい、自分を罰し続けています。全くの自業自得で愚かな考えだと思います。こんなことを水子様になったあの子が望んでいるわけじゃないのに…。 中絶をしてから6年経ちました。毎年水子供養に行き、手を合わせてきました。私の病気が原因で、産んであげられなかったあの子…。今でもずっと想い続けています。 それが私に与えられた罰なのだと思っています。でも一生自分を人殺しなのだと思いながら生きていくには、辛すぎて…。これも私の罰なのかもしれませんが、もし宜しければ、何かお言葉を頂けたら…と思った次第です。 お手数をお掛けして、本当に申し訳ございません。どうぞよろしくお願いいたします。
毎回、丁寧な返信をありがとうございます。前回頂いた返信は、とても心に響きました。そこでお伺いしたいのですが、やむを得ず中絶してしまった水子は、こんな私のことも、好きでいてくれているのでしょうか？私はずっとその子を愛して、手を合わせています…。
何度もこちらではお世話になっております。いつもありがとうございます。 訳あって、6年前に中絶をしました。ずっとあの子は私を恨んで、憎んでいるんだ…と自分を責めながら生きてきました。 毎年、水子供養にも行っています。 本当は産んであげたかったです。でも、あのときは、どうしてもどうしても産んであげられませんでした。 私は、あの子に恨まれ、憎まれたまま、生きていくのが罰なのでしょうか…
いつも お世話になります 少々乱文 ですが お付き合いください 今日 叔母が過去に生産した水子の供養を申し込みました なぜなら 叔母は信心もヘッタクレもあったもんじゃないので水子供養をしなかっただろうから 信心が深い私が代わりに供養してあげようと思ってやりました 叔母には曲がりなりにも過去にお世話になった事があるし 水子は私にとって親戚に当たるなどの理由が動機なのですが ただ一つ引っかかる点があります。この叔母はとにかく性格が悪く 素行も悪いです。 水子を作った原因だって男遊びです。正直そんな屑女の子供を供養したのかって思ってしまいます。 ただ そのような結果に作られた水子であり誰からも拝まれる事が無くてこれは助けてあげなくてはと思い拝んでしまいました。 なんというか 複雑です 叔母がもっといい人なら心境も違うでしょうけど
タイトルの通りです。 最初のエコーから小さかったので ある程度覚悟は出来ていたのですが 先日９週くらいでしょうか… 自然流産となりただいま安静中です。 不謹慎かもしれませんが 既に娘がいること またお腹にいた子は心拍までは確認出来ず 袋の状態までしか確認していないため それほどショックは強くありません。 (流産したことは勿論残念で落ち込みますが) それでもやはり お腹に宿ってくれた子なので 何か供養をしてあげたいな と思うのですが お家でも何か出来ることはありますか？ なかなかお寺に行ける環境ではないので。。 既出の相談かもしれませんが よろしくお願い致します。
水子供養をお願いしたいと思っているのですが、流産ではなく中絶手術を受けた場合でも大丈夫なのでしょうか？ また、何日以内に供養してもらわなければならない、用意するものなど決まりはありますか？ まだ人の形をしていないときにおろしてしまいましたが、病院に行くたび数ミリずつ大きくなったり、つわりで一日中眠くなったり、とても愛おしかったです。 謝罪と反省を込めて供養してあげたいです。 回答よろしくお願いします。
中絶してしまった子の為に写経したいのですが、家で密やかに出来ますか？ また、どのような経典が良いのでしょうか？ 宗派によって何か違いはありますか？
過去に２度の流産、１度の死産を経験しております。 ２度の流産は同じお寺様で供養したのですが、 死産の時は大変ショックが大きく、その後、赤ちゃんがとても欲しかったので 別のお寺様で供養と子授け祈願を行いました。 結局授からなかったのですが、その供養をしたお寺様が少々遠方でその後なかなか行けません。 ２度の流産の供養をしたお寺様へは供養のお参りに行けるので、 改めてそちらで一緒に供養することは出来るのでしょうか？ 死産した赤ちゃんに対しては２度違うお寺様で供養するということになってしまいます。。。これはいけないことなのでしょうか。。。 お教え頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。
はじめまして。 赤ちゃんがダウン症を分かり、今月初めに妊娠16週で中期中絶を行いました。 夫婦で決めた事です。 これで良かったのか分かりません。毎日赤ちゃんがいなくなった事が寂しくて泣いてしまいます。 このままではいけない、前に進まなければと思っています。 赤ちゃんに私達ができることはないでしょうか？ 今は毎日お線香を上げ、赤ちゃんに話かけています。 四十九日に水子供養に行く予定です。 旦那さんは「遺骨をいつまでも家においておくのは良くないから四十九日にお寺に預けよう」と言っています。 私はもう少し（1年ぐらい）自分の近くに置いておきたいのですが、やはり良くないのでしょうか？ また赤ちゃんの命を奪ったのは私です。 しかし中絶をして赤ちゃんに会い、赤ちゃんが欲しいと強く思うようになってしまいました。 できる事なら赤ちゃんに戻ってきてほしい。会いたいです。 赤ちゃんが戻ってきてくれる事はあるのでしょうか？ 教えてください。
水子供養する決意が出来ません。 あれから、4ヶ月が経ち気持ちも彼との関係も落ち着いて来ました。 遺骨を傍に我が子を感じ、向き合う事に背を向けてしまいます。 供養してあげたい気持ちと現世での繋がりが無くなってしまう様な気持ちで複雑な心境です！ 決意を固める為の勇気、背中を押して頂きたいです。
先日、妊娠10週で残念ながら流産してしまいました。 供養をしたいと思ったのですが、不明な点が沢山出てきたのでお教え頂ければと思い投稿しました。 供養は永代供養をすべきでしょうか？ 読経供養のつもりでいましたが、子供のためには不十分なのでしょうか？ 命日にお参りなど行くべきでしょうか？ あまり行くと子供がこの世に縛られてしまうなどありますか？もし行くとすればいつまで行くべきでしょうか？ どこで供養すべきでしょうか？ 隣の駅にあるお寺さんか実家(新幹線で4時間)の近くのお寺さんか。隣の駅なら近いですが、もともとよく行く場所でもないので足が遠退いてしまいそうです。実家の近くなら帰省の度にお参りに行けますが、両親が他界してしまったらまた足が遠退いてしまいそうです。 近所で何度でもお参りしてあげるのが一番かと思いますが、そこまでできるか自信がなく冷たい母親だと感じています。道端のお地蔵さんに手を合わせるだけでもあの子は救われるのでしょうか？ まとまらない文章で申し訳ありませんが宜しくお願いします。
主人は私と結婚する前にお付き合いしていた女性との子供を中絶しています。 ３０年ほど前のことです。 この２年、主人の仕事がうまくいかず給料は減り、主人の両親は追いかけるように亡くなり、何をやってもうまくいきません。 日々感謝が足りないのかもしれない。 それならもっと感謝をしようと努めてるのですが、何も変わってません。 そんな中、主人の水子の存在を思い出しました。 もしかしたら主人が水子の供養をちゃんとしてないから？と思い始めています。 どうも心に引っかかるのです。 相手の女性が供養したのかしてないのか、主人は知らないそうです (３０年ほど前に聞きました) 。 主人は水子の存在すら忘れてるように見えます。 男性も供養した方が良いのでしょうか？ 因みに私には水子はいません。 よろしくお願いします。
胎堕後の気持ち、 精神的に病むことが多くなり、彼を責めて喧嘩になる事が増え、このような関係が続く様ならお互いやっていくことは難しいから話し合いをする事になりました。口では子供の事、私に傷を負わせてしまったと言いつつ、二言目には｢俺だけ？」｢俺が悪いの？」あまりに自分は悪くないという発言が目につき、選択した罪の重さを理解していないとしか思えないので、 彼にも、私達が選んだ道、事の重大さを理解して貰いたいのですが、どういった言動をしたら彼に理解して貰えるでしょうか？
有り難し 35
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