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遺伝子決定論

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私はあまり科学的な事以外を信じていませんが、輪廻転生により前の前世で何かをしたのかもしれません。そのくらい自分ばかり不幸です。周りの家族や過去の友人をみてもみんな不幸になっていません。

他人は他人とか、君がネガティブだからというのを何度も言われた事がありますがそんなんじゃ納得できません。

物理学にある仮説のホログラム理論というのを聞いたことがあります。高名な物理学者によるとこの宇宙は量子コンピュータのシミュレーションにすぎないと。

私の人生も実はすでにゲノムの配列により決定されていてそれがシミュレートされてるにすぎないと考えます。
遺伝子の働きは実際ダウン症などの遺伝子疾患などに影響を与えたりするなどの事実があり、その他未来の疾患や性格に影響しています。配偶者獲得でもそう。
※遺伝子の影響を信じれない人は暗黒バエを参照

そこで思うのが何故私はここまで不幸なのか。
そこに何かしら観察者による介入を感じます。

例えば私のIQは言語性知能が優位であり高いです。群指数ではバラツキが大きくそれが私の行動に何かしらの問題を与えています。
つまり私は生まれつき遺伝的に他人よりも支障ができるようにプログラムされています。

私の人生が不幸続きです。
何故自分だけが?というほどに。
今は友人がいませんが、過去には友人が多くいました、その友人達は今の私をみてバカにして見下しています。その友人達は幸福な人生を歩んでます。

周りの人はおそらく大いなる運命に守られていると思います。
この世界や人生というゲームに適合していた。
私は何をするにせよ不幸がつきまといます。みんなと同じ人間に思えません、みんなは何かしら行えばフィードバックが返ってきますが私は失敗やらのフィードバックしかありません。
この世界に適合ができてないと思います、失敗しかありません。
こんな適合していない人でも偉人になる人がいます、ゴッホやニーチェ。
この人達は才能がありました、わたしにはありませんでした。

この目に見えない運命を信じると、何の希望も持てなくなります。
将来今よりも辛い事しかないのに何で今"何か"をやってるんだろ、早く死にたい辛いと。
希望がない。絶望しかない。惨め。そう決定付けてる何か運命があるんだと思います。科学的にいうと遺伝子。

生きてるのが辛いです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

遺伝要因と環境要因

物理学というか宇宙論についてはかなり不正確ですが、本題ではないので割愛するとして、
遺伝要因というのは確かにありますが、それより大事なのは環境要因ではないでしょうか?遺伝要因で人生が決ってしまうのなら、同じ遺伝子を持って生まれた一卵性双生児が同じ人生を歩むはずでしょう?正確には同一のDNAを持って生まれた一卵性双生児は各々の人生を通して様々な環境的影響をうけ、その影響は各々の遺伝的素質の発現に影響します。
だから、自分の遺伝的要因が何の環境的要因で開花するのかはわからないのです。こうして仏縁に出会えたのも一つの環境的要因ではないですか?私は中学までバリバリの理系でしたが、同時に仏教も好きでした。理系の人でもアインシュタインも宗教的な方向に行き、あのエジソンも晩年は霊界通信機とか作ってました。あなたは自分の今不幸なのは遺伝であると確信して、悲しくなっているようだ。人は行いによって変わっていくのですよ。善因善果悪因悪果(よいことをすればよいことがあり、わるいことをすればわるいことがある)であり、因果応報(原因があってけっかがある)のですが、三世の因果(過去世の行いが現在の私に影響し未来世のわたしにえいきょうする)についてはわかりませんとしか言えません。それより、おしゃかさまの
次の言葉が大事ではないでしょうか?
人は生まれによってよって尊からず その行いによって尊し(スッタニパータ趣意)
追記
量子ではなくスーパーコンピュータで宇宙をシミュレーションするのは良く行われています。ですが、もちろんそれが宇宙そのものをあらわしているわけではありません。要するにまだ宇宙にはわからないところがあるから、研究しているのです
また、遺伝疾患への誤解があるようだ。遺伝疾患もまた環境要因がからみます。環境要因で発現したり発現しなかったりします。その遺伝子を持ってると遺伝疾患を発現するリスクが高くなるということにすぎません。あなたの論だと、感染症も免疫という遺伝要因があるから遺伝疾患、生活習慣病も遺伝疾患そして精神病も遺伝疾患とほとんどの病気が遺伝疾患になってしまいます。遺伝要因と環境要因では病気においても両方あるのです。最後に言いたいことはたくさんありますが簡単にあなたの生きていることは無駄ではない。人生は決定されたものではない。とだけ申しておきますか。

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おきもち

浄土宗僧侶です。 寺に生を受け、小学校5年で、得度(お坊さんになる儀式)...
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まったく遺伝子の影響は大きいですよね。
おかげで私は運動会で走る時はいつも最後でした。それでもたとえ遅くても動かせる足をくれた親には感謝しております。
今日もお彼岸のお参りに行くことができるのですから。

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有り難し
おきもち

私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...
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なぜ、人間とばかり比べるの?

遺伝子の話を出すなら、人間とばかり比べず、他の動物とも比較してはどうでしょうか。
人間の中では最下層でも、ミミズやダニよりは良い生活をできていると考えたら、喜べると思います。
六道輪廻で言うと、地獄・餓鬼・畜生の三悪道よりは、人はマシな方なのです。

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おきもち

がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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質問者からのお礼

物理学に関してはあくまで私の不幸の原因を語り私が思う物理学者の話す説を挙げただけです。ここまで不幸なのは介入なんじゃね?と思わざる得ないって事。ホログラム理論は不正確というが量子力学を研究してきた物理学者の理論でありそれを否定する理論も出てないのは事実。
結局今の物理学者すらこの"有"という存在が何なのかわかってはいない。

そして環境が大事なのは理解しております。
全ては遺伝子が基点となっております、仮に遺伝子疾患があれば環境なんて関係ないでしょう。
私が言いたいのは遺伝子が今の環境での選択圧下で淘汰されやすい遺伝子の人の殆ど行動や努力や振る舞い、行いというのは無駄であり、そしてその行動や振る舞いや何をするかというのも脳神経細胞の働きにより行われます。その発火や結合状況、前頭葉の活発さやドーパミンの有無で私たちの人生が決まるのです。

追記ありがとうございます。
もちろんシミュレーションをしております、そのシミュレーションがスーパーコンピュータではなく量子コンピュータによるシミュレーションであれば更に深い解剖が可能との事です、それが深まればそもそも宇宙とは量子コンピュータのようなものでシミュレーション(ラプラスの魔ではないので完璧ではない)したものではないかと言われているのがホログラム理論でございます。

そして環境により発症や特性が発揮しない表現型というのは理解できます。遺伝子多型などもありますね。
しかしそもそも人生とはその遺伝子に左右されるのは否定できないものではないでしょうか。

私の人生は無意味だと強く思います。この世界に存在してしまった事が間違えというか拷問というか辛いだけの牢獄のようです。
私の行動では何一つ人生は変わりません、まるで浮舟のようです。私は努力努力づくしの人生でしたよ。何一つ変わりはしない。誰かの下位互換の人生でしかない。くだらない負け組の人生でしかない。

また分子生物学を熟知した医師は、半遺伝子決定論をとっており環境により変化はあるが、遺伝子検査による配列を重視しております。

私は遺伝子検査をしましたよ。ガンで死ぬみたいです笑 早く死にたいです。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

今こそ死ぬべきかもしれない

生い立ち、最近の状況についてプロフィールに記載しております。 一週間ほど実家に滞在していましたが、昔の子供部屋が10年近くそのままになっていた事が気持ち悪く、誰かが家にいると心が落ち着かず、体調も悪化しました。 親から過去の事について謝られても許す事が出来ません。謝罪して今助けてくれているのに許せない自分は恩知らずで心が狭いと思います。それでも許したくないです。 一人暮らしをしていた家を退去するのに手伝いはいらないと言ったのですが「そう言って金だけ奪ってもう戻らないつもりなんだろう」と言われて母がついてきました。 家の中には見られたくない物もあったのでせめて日にちをずらすよう頼みましたが、聞き入れてもらえませんでした。 仕事道具もまだ捨ててない中勝手にあちこち触られたので、これまで何の仕事をしていたのか知られたと思います。 実家や地元にいるよりマシだと思って始めた事でしたが、好きでやっていると誤解されたり、またやると思われてもう実家から出してもらえなくなったりしたらおしまいだと思いました。 地元でいじめや暴行被害に遭い、それらがなくても地域の気質に馴染めず、家族や地元の店の人が話している方言を聞くだけでも吐き気がします。 ただでさえ賃金が低い地方なのに学歴も職歴もボロボロで今後の収入に不安しかなく、アルバイトやパートでも車は必須。そのような環境でこの先また都市部で一人暮らしを再開する資金が用意できるとは到底考えられず、一生あんな場所で暮らしていかないといけないのかと思うと何も手につかなくなりました。 今の家にある物は業者に全て引き取ってもらう予定なのですが、セルフネグレクトで‪何度もゴミ屋敷にしてしまったけれど初めて自分の好みで揃えた家具や趣味で集めた物を手放さなければいけないのも、賃貸とはいえようやく手に入れた安心できる場所だった家や街を離れないといけないのも悲しくて涙が止まりません。 母が同じ部屋にいるのに(いるから)辛くて自傷もしてしまいました。 幼い頃から続く希死念慮にも波はありますが、今ほど強く死にたいと思った事がないので今が死にどきなのかもしれません。 これまで何度か死にそうな目に遭いながら生き延びてしまいましたが、あの時死んでおけば…と常に後悔しています。 全て片付いたら死んでもいいでしょうか。

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いなくなれば安泰

私は早く死にたい。怒りを抑えきれなくなり生きている、生かされている事に疲れました。何もかも私がいる事でうまくいかないと感じます。父親は母親から大事な話しをされても笑って誤魔化すばかりです。それを聞いていると私の怒りのスイッチが入り笑っていないできちんと話し合えと言いますが無駄に終わります 関係ない事までも私は怒り出して我慢していた言葉を怒鳴るように言ってしまいます。それを聞いていた母親は「言わせておけばいいんだから」と父親にいっているのが聞こえました。私は真剣に話しを聞こうとしない父親に聞いて欲しいからいっているのです。母親の言葉で更に怒りがヒートアップして「人の事をバカにしているの」と言ってしまいます。こんなことが毎日のようにあります。早くこの世からいなくなりたいと言えば母親は「先生が命がけで助けてくれたのだから」とことある事に言われます。確かにその通りですが私は手術後の回復も遅く不調が長引いたので「ツラい思いしてまで治して欲しくなかった、手術もしたくなかった」と言ってしまいました。医師に対して失礼な言葉なのは分かっています。こんな私は生きていちゃいけないのです。いなくなれば病院に行く医療費もかからない。毎日のように感情を抑えきれない私の罵声を聞かなくて済む どうすればいいのか分からないです。早く死ぬ方法が知りたいです 家族全員が私の存在は鬱陶しいと思っている。地獄に行く事になると思いますがそれで両親と姉の生活が安泰するのなら良いです 友人も数えるほどしかいません。悲しむ人もいないでしょう オーバードーズしようとも考えています。もう全てから逃げたいです どうすれば死ぬことが出来ますか

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先日、仕事上で大きな間違いを起こしてしまいました。帳簿上に関わる事でした。 数日に渡る調査をして、結果過不足もなく問題はありませんでした。 オーナーからはまた来週から頑張ってと言われ、店長からは、一旦崩れた信頼は戻すのは大変。ここに来るのも気持ち的にすごく辛いと思うけど、それでも頑張ってくれるなら来週からも精一杯頑張ってと声をかけてくれました。 そして今日職場に向かいましたが、やはりいつもとは違う雰囲気でした。私が仕事に来ている事を、普通なら解雇案件なのに…と裏の倉庫で話している声を聞きました。 応援してくれる人もいる反面、疑念の声も当然の事で、恥ずかしながら帰りは半分泣きながら帰宅しました。 家族にも申し訳なく、紛らわしい事をしてしまった自分がとても情けなく、考えてはいけないのですが、このまま急病で死んでしまえばいいとも思ったりしました。 でも家族の事が真っ先に浮かびます。 辞めてしまえばそれまでですが、今それはしたくありません。疑念を持たれたままでは離れたくありません。 自業自得、因果応報。 辛いけど、前に進みたいです。オーナーや店長の気持ちを無駄にしたくありません。 でも、ある意味みんなの気持ちを裏切ってしまったという気持ちが強過ぎて一歩が踏み出せません。 やり直したいです。踏み出せるお言葉を頂きたいです。

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死にたいと死にたくないの瀬戸際です

はじめまして。おるかと申します。 私は6年ほど前から双極性障害(躁鬱)を患っていました。大学在学中に発症し休学して治療していき大学復帰しなんとか卒業しました。 しかし、新卒で入った職場はあまりにもブラックでした。 介護職ですが入社3ヶ月で未経験なのに夜勤を強要し基本給は夜勤しないと最低賃金を下回るほどです。 それに加えて入社半年でモラハラが始まりました。 そのモラハラが最近になってエスカレートしました。私の仕事ぶりが気に食わない内容でしたが、ついには親にまでその矛先が向かっていきメンタルが崩壊しつつあります。 既に上司に相談しましたが、あまりにも人手不足なためシフト変更等で対応するのが難しいといわれました。 私はこれからずっと自分と自分の親を好き勝手言われながらこの仕事をしていかないといけないのかと思うと死にたくなります。 ただ、介護職についてますがまだ入社2年(4月になったら3年目)なので資格がない状態で転職するのはリスクがあります。 他のところでも資格重視もしくは勤務年数が3年では採用が厳しいです。 憂鬱になりながら仕事しなければいけないのなら死んでしまえば解放されるのでしょうか? しかし死ねない理由もあるのです。 私は生まれつき喘息でした。 喘息になるたび呼吸困難になり死を理解できない頃から恐怖が染み付いています。 あの苦しみも経験したくない。 けれど、もう限界が近い。 どうしたらいいでしょうか?

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この世から消える事ですべて解決

以前仕事の人間関係がしんどくて死にたいと相談させて頂いたのですが 現状なにも変えられておらず、むしろ悪化させてしまっています。 仕事ができない、常識がない、叱られた事をいつまでも直せない 自分なりに精一杯やっているつもりなのですが 上司と先輩からは、甘ったれで無責任だと言われています。 給料泥棒とも言われています。 当然自分も誰かに迷惑をかけたいわけでも、怒られたいわけでもないので 日々ミスをしないように、上司や先輩の言うこと理解し 仕事をこなせるように頑張ってるつもりですが 上司達からすると、頑張ってるようには見えない、改善の努力が見えないとの事です。 正直頑張り方、努力の仕方がわかりません。 結局私は、何事も必死になれない無能なのではないでしょうか 死にたいほど辛いと日々考えながらも 上司達の指摘を1年以上立ってもろくに改善できず 同じ事で何度も怒られ続け、日々仕事場で迷惑をかけ続ける日々 死にたいと思っても、自殺という行為も未だ実行できず 辛い辛いと頭の中で病みながら、ただ自分を甘やかしているだけ それらは全部本気で思っていないから行動に移せないのでは 本気で頑張っていれば、改善なり、自殺なり行動に移せていると思うのですが 私は未だに怒られ、生きています。 世の中にある自己啓発のような本や動画では 死にたいぐらい辛いなら、自分を守る為に逃げる選択をするべき などとよく見ます。 いくら我慢しても、会社は守ってくれない 貴方1人辞めたくらいで会社はどうとでもなる 自分を守れるのは自分だけ だからその場から逃げるべきだと。 ですが人に迷惑しかかけていない私にもこの権利はあるのでしょうか? 私の部署は私も入れて4人(うち1人はパート)でシフトを回している為 無能とはいえ私が辞めたら、大変になるかと思います。 すでに部署異動願いを出したのですが その時は明確に、後任が現れる前に抜けるのは迷惑だと言われています。 これは退職の場合でも同じように言われてしまうのでしょうか? 居ても迷惑、抜けても迷惑 もうどうすればいいかわかりません、悪い所を改善できればそれが1番でしょうが できる気がまったくしません。 どうにかして、逃げ出したいと思う私はクズなのでしょうか? クズでもなんでもいい、楽になりたい

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夜になると死にたくなる

毎日仕事、子育て、家事をこなし、特に不満もなく過ごしている日々ですが、ここ最近家事が一段落する時間や寝る直前に死にたいと思うようになりました。 正確に言えば、スマホを置いて財布だけ持って失踪したいというような、寝る直前はこのまま目が覚めないで死んでしまいたいというような感じです。 理由がわかりません。毎日不満もなく、自分的には充実しているのに、フッと感じる死にたいという感覚が不気味です。 病んでるのではないか、生理前でホルモンバランスが崩れているのではないか等考えてみたのですが、生理周期にも関係なく、そもそも病む原因もなさそうなのです。 そのうち本当に前触れもなく失踪しそうな気がしています。近付いている気がするのです。 その先には死しかないことも感覚であります。 現状に何も思い当たることがないのに、夜になると頭の中がそのことばかりになります。 旦那や友人には言えません。言われても困ると思います。忙しい人達に自分も理由が分からないことを相談し、迷惑をかけたくありません。 だけど、失踪や死に近付いているという感覚が日々強くなっていて、どうすればよいのか分かりません。

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私が悪い

今日は定期受診している病院に行ってきました。両親は80代。私の診察開始に間に合うように迎えに来てくれていました。それが病院に付く前に車のタイヤがパンクしてJAFにスペアを付け直してもらえ自宅へと向かいました。最近はPAに寄らずに家路に向かっていたのに何故か今日は父親が寄りたかったようで駐車場に向かう途中に大型トラックに衝突。幸い相手の方にはケガなく車も分かるか分からないかのキズで済みました。家の車はレッカー移動しなければならないほどでした。父親は数日前から咳をしていたので病院に行くように言っていたのですが行きませんでした。今日の朝に私が迎えを断ったのですが来てくれました PAからタクシーで帰宅しましたが玄関で動けなくなりました。救急搬送されて肺炎で入院になったと付き添っていた母から連絡がありました。思えば以前も高速を走行中に後ろから追突されたり飼っていた犬が病院からの帰りに元々あった病気が原因で立てなくなり動物病院に行き入院しました。その後、天に召されました。毎回、私が絡んでいるので謝っても謝り切れない。この世にいない方がいいのかもしれないと言う思いが再燃してきています。どうして私が人・犬の人生を滅茶苦茶にしてしまうのでしょうか?甘えすぎているからでしょうか?母は今日の出来事は父親が迎えに行きたくて行ったのだから自分を責めないでと言っています。私がこの家にいると良いことも悪いことに代わってしまうような気がします。生きている価値がないので今から死のうかな?と思っています そうすればこの家も安泰すると思います

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ