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中絶を立ち直るには

回答数回答 2
有り難し有り難し 54

30代半ばでもう直ぐモラハラとADHDで離婚となる夫との間に、
20代前半のつきあいたての時に妊娠、中絶をしました。

当時から結婚したいと言ってた夫ですが、即答でおろしてと言われました。
後に理由は、父親に子供は作るなと言われていたからだそうです。
離婚の原因のひとつの父親のいいなりは、ずっとでした。

私も、最後は自分で決断したんだからと言い聞かせていましたが、
半年感は、作り笑いもできていないくらい笑顔になることはありませんでした。
即答で言われた事で、この人の子供は育てられない。
私自身も、自分の母親の様な母親になるんじゃないかという不安もあり
決断しました。

その後、全然供養もしてくれない状況でしたが
数年前二人で水子供養もしました。

今回、離婚となりまだ好きですが、
これ以上は無理だとわかる所まできました。

でも、中絶の事は身勝手ですが、
まだ引きずっています。
義兄弟に子供が生まれ、溺愛しているのを見て
自分の子供は殺したくせにと恨みさえ湧いてきました。

夫だけが悪い事ではないんです。
でも、責める恨みのような気持ちと
罪悪感は未だに消えません。
自分が、自分で命を消す方を選ぶなんてというそんな自分にも立ち直れません。
私は、今後どの様に向き合って立ち直っていくことができますか?

今は、居なくなった愛猫と一緒にエコー写真をおいています。

何が生まれてこれなかった子と自分にとって良い方法かわかりません。

2016年7月15日 18:21

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

わたしの の 「の」 を 見つめるとよいでしょう

人間、自分のものが元々無いのです。
今息をしておられるでしょう。
それはあなたの息でしょうか。3秒考えてみてください。
はい、そうでございましょう。ですが、…
それをしてくれているのは「誰」でしょうか。
以下を読む前に3分ほど本気で考えてみてください。
答えは一番下にあります。
それまでは、真剣に自分に問うてください。

見ちゃダメ。

呼吸一つでさえ、自分が自分の意志でやっているのではないはずです。
子供を作る、といっても欲しくても授かれない方々もおられます。
その人たちと比べてあなたが恵まれているのに云々と、道徳的なことを申し上げて、どうのこうのと責めるつもりもありません。
そうではなく、子供を授かること自体が「自分の意志でできることではない」はずです。
あなたの中の「私の・自分の」という意識のないところで行われている「おこなわれ」であるのが実際の真実です。それでも私たちは「私の、自分の」という気持ちを持つでしょう。
そこを深く見つめてください。
あなたのダンナもあなた「の」ではありません。
あなた自身でさえも「あなた❝の❞」あなたではなく、天然無為、無我の存在です。
この身自体も、ある程度は自分の意志で動かせるとしても、全てが自分の思い通りになる訳ではないはずです。
この誰のものでもない、自分のものでもない自身の無我の働きを「仏」のはたらきといいます。
その無我なる働きに気持ちを注ぎ、恩愛を離れて真実の自己に目覚めることがお子さんへの最高の供養となります。
答え:仏道を求め自ら明かしてください。

2016年7月15日 19:40
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

なくなってもあなたの大切な子供です。

ヴィヴィさん、こんにちは。

中絶の子供の事で後悔しているのですね。
人生は苦しみばかり。生まれなかった原因は親の問題を含めたくさんあります。今でも生まれるというのは難しいことなのです。それが子供の立場からみれば運命だったのです。でも確実に命を持ったことは事実。小さな命の時間でしたが、あなたの子供です。あなたが忘れなければ、子供もあなたのことを忘れません。それが母親の愛情だと思います。夫婦に責任があるのであれば、その分もっとあなたが正しい道を歩んで幸せに生きなければなりません。それが子供に対する最高の償いです。
離婚ということですから、これからもっと心を磨いて、もっとあなたを大切にしてくれる男性を見つけましょう。あなたが苦労した分、子供が苦労した分、必ず幸せになれます。子供のために水子供養をするのもいいでしょう。今度は前向きに人生を進めてください。

がんばって!いつでも相談してくださいね。合掌

2016年7月15日 18:39
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有り難し
おきもち

★僧伽(お友達)になりましょう。一緒に仏教を楽しみましょう★ Email...

質問者からのお礼

染川様

今でも生まれるという事は難しいというのは、本当にそうだと思いました。
健康に生まれるとは限らない。最近、夫の暴言などはモラハラとさらに脳の障害からきていた事も判明
しました。
今は、引っ越しまでお互い傷つけあうことは気をつけているので、障害じゃなければよかったのにと
思いますが、夫もなりたくてなったわけではない、普通って難しいんですね。
この先も、ずっと忘れず、なかった事にはしない様に生きていきます。
それが償いになるのなら安心しました。
夫婦ではなく、今後一人で水子供養をする事も考えます。
ありがとうございました。

丹下様

子供を授かる事自体が、自分の意思でできる事ではない。本当にそうですね。
自分の思い通りには、何もできない。
頭で考え自分の思い通りにばかりしたくなります。
夫もわたしの、ではない。
散々恨んだ相手でもあるのですが、今は夫と離れるのが辛い。
私の、ではないんですね。
数回よんだだけでは、今の私には難しくて理解できていない所もあります。
何度か読み直してみます。
ありがとうございました。

「中絶・堕胎からの救い」問答一覧

中絶について

不快な思いをされる方がいましたら申し訳ございません。 2人目妊娠中です。年子になります。病院にはまだ行っていませんがおそらく妊娠5週目になったところです。 上の子は今8ヶ月で、旦那と私は20代前半です。 旦那の給料15万、 保険や車など二人分の支払いをすると手元に残る生活費は3万ほどです。 借金があり、来年の5月に返済完了予定です。 貯金はそんなにありません。 結論から言うと、上の子がまだ小さい、今3人でも生活がカツカツすぎるのでこんな状況で産んでもやっていけない、と話がまとまって近々中絶する予定です。 産んであげられないことが本当に情けないです。 もう少し上の子が大きくなって保育園に入れて私も働けるようになって借金も返済して、今よりお金と気持ちに余裕ができたらまた赤ちゃんがほしいと思ってしまいます。自分勝手です。 私が一人っ子で寂しかったぶん娘にはきょうだいを増やしてあげたい気持ちがあります。 こんな生活状況でなんで子供なんか作ったんだ、中絶なんて選択は殺してるのと一緒だ、そう言われても当然だと思います。お腹の子に謝ることしかできません。最低です。無責任でした。 産んだら産んだでお金は何とかなるかもしれない、そんな考えが甘かったです。何度考えても現実的に厳しかったです。毎日毎日旦那と話し合い、仕事に行っている時はずっとこのことを1人で悶々と考えています。 当たり前ですがそんな安易な気持ちで中絶を選んだ訳ではありません。 産みたかった、でもお金が無くて不自由な思いをさせたくない、お金のことで喧嘩してイライラしてる姿をこどもに見せたくない、気持ちにも生活にももう少し余裕が欲しい。 旦那は、産んで欲しい気持ちは勿論ある、でももっと給料がいいところに転職も考えるから、夜バイトもするから、もう少し貯金して生活が楽になったら迎え入れよう、2人がまた子ども欲しいと思うまでは避妊もする(当たり前ですが)、もしもまた赤ちゃんを授かれたら今のお腹の子の分まで幸せにしてあげよう、とのことでした。 辛くて辛くてどうしようもありません。

有り難し有り難し 4
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過去に犯した過ちとの向き合い方

4年前私は中絶をしました。 仕事で海外にいく、相手との関係の不和、また自分の行いも悪いなどの自分勝手な理由でしたが当時はそれしかない最善の方法と思い決めたことです。 当時は子供を殺したという意識が低く、何故もっと早く今のような気持ちにならなかったのかと思います。 現在妊娠中、過去の自分の過ちと弱さと愚かさに気づき日々悔いています。 中絶から4年の間、それしかなかったのだと思い生きてきたツケでしょう。 お腹の子が気づかせてくれました。 そんな理由で命を奪ったのかと、何度も時間が戻ればと悔いました。 どんなことがあっても産むべきだったと、子供を守るべきだったと思います。遅すぎますね。 恥ずかしながら死ぬことも考えましたが、お腹の子が引き止めてくれました。 今は産まれてくるこの子に愛情をありったけ注ぐこと、家族の為に尽くすことが償いかなと感じています。 日々の中で4年前の子と向き合う為に日記をつけています。見てくれているでしょうか? 死後子供に会うことができると伺いました。誰にもわからないと思いますが、もしそうなら生きる支えになります。 また、将来お腹の子に産まれてこなかった兄弟がいると伝えたいと思っています。なにも伝えないのはあまりにも可哀想な気がして、よくないことでしょうか? やってしまったことは取り返しがつきません。 まだまだ向き合い方がわかりませんが、もぅ泣かずに重い十字架を強さに変えていけるようにしたいです。 死んだ後、子供にあって頑張ったよと言える人生を送れるように。

有り難し有り難し 9
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中絶の後悔

誰にも相談出来ず悩んでいます。 生きるのがこわいです。 私には中絶した過去があります。 中絶するのが良くないことは分かっていましたが、産むことを選べなかった自分が悔しくてたまりません。 それから数年経ち、今年の夏に出産。 同じ命なのに産めなかったことを妊娠中から後悔し、今後は後悔しないような人生を送りたいと思っていました。 それなのに生まれた子の名付けにも後悔。 令和元年に産まれたことから、名前に「令」の字を使っていますが、漢字の意味がいいつける、命ずるといった意味であり気に入らないこと、画数が良くなく、いかにも流行にのった名前にしてしまったことを悔やんでいます。 改名についても考えてみたものの、戸籍にも残ってしまい子供に罪悪感があるので、私の性格上、改名したとしても後悔すると思い、勇気もなく、誰にも相談していません。 また上手く表現出来ませんが、2人目の卒園、平成の終わり、20代の終わりが重なったことにより、今までと生活が大きく変わってしまい心に穴があいたような感じで、令和の響きに慣れず、平成や20代にやり残したことへの後悔が大きくなってしまいます。 出来ることならあのとき産んであげていればという想いが強いです。 ちなみに上の子2人は私の連れ子、3人目は今の夫との子供です。 私自身が気に入っている響きでもない令和の字を名付けに使ったこと、どうしても後悔してしまいます。 そして何か後悔するごとに、中絶したせいだ、中絶したからこんな人生を歩むことになったんだと、何でも中絶のせいにしてしまう自分がおり、自分に嫌気がします。 子供は授かりものなのに、授かったのに私が殺してしまったからだと強く思い、辛くなり何事をするのもやる気がありません。 後悔のない人生を送ることは難しいのは分かっていますが、私は自分である決めたことに責任をもてないので、今後の人生においても何か重大なことを決断する勇気が持てません。 子供の名前も気に入ってたくさん呼んであげたいです。 前向きに生きたいと思います。 今後の人生において何かを決断する時に心がけること、中絶との向き合い方について、何かお言葉をいただきたいです。

有り難し有り難し 34
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中絶後に妊娠を希望していいのか

3週間前に約6週の第3子を中絶しました。第2子を不妊治療で授かったので避妊を甘く考えていた自分達が本当に愚かでした。 夫は出産を希望しましたが、私が子に障害があったらという恐怖、仕事復帰後にワンオペで3人育児、悪阻で体調不良等で悩み堕胎しました。 中絶は早い方が私にとっても、お腹の子にとっても良いと思い、時間に追われるような形で私が決断しました。 夫はもし私が中絶を選択した時に、私の精神的負担にならないようにと強くは希望を伝えませんでした。「もし産むとなったら全力でがんばるからね。産んで欲しいと思ってるけど母親に任せるよ」のような感じです。 中絶後はもう遅いのですが、夫婦共に後悔しています。私は弱気にならず死ぬ気で頑張れば良かった。夫はもっと強く自分の気持ちを伝えれば良かった、などです。 元々夫は子供は3人希望しており、中絶後ですが早いうちに再度の妊娠を強く希望しています。 私が仕事復帰後だと、仕事と2人育児しながら妊娠、悪阻は到底不可能と伝えたためです。 自分達のところにやってきてくれた子の命を奪っておいて、新しい命を求めるのはどうなのでしょうか。中絶後に命を奪った懺悔後悔の気持ちから、新しい命を生み出すような気持ちを持つことはおかしいですか。教えて下さい。 補足です。 私の弟は先天性の障害があり、小さい頃から何度も入院手術をしてきました。障害のある兄弟がいても良いことがたくさんあるというのは身をもって知っているのですが、自分が障害児の親になることへの恐怖心が強いです。また、以前母から、弟が生まれたあと一度妊娠し中絶したことを聞きました。末の兄弟に会いたかったという思いがあるのに、自分が同じことをしてしまいました。母は私に同じ思いをさせないために、第二子出産後から避妊はしっかりしなさいと言ってくれていたのに忠告を生かせませんでした。中絶前に母に相談すれば良かったです。きっと止めてくれたでしょう。

有り難し有り難し 13
回答数回答 1

中絶し彼と離れる決意をなかなかできません

初めまして。 現在妊娠8週目の妊婦です。 カテゴリ違いでしたら申し訳ありません。 彼とは1年一緒におり、今年に入ってから、半同棲の形を提案し、仕事終わりや休みの日には同じ家で過ごし、出かけたりするようになりました。 今年の初めに一度妊娠しましたが、私の転職や母親としての自覚も芽生えず、経済的な面でも諦めるしかありませんでした。一度目の処置の最中、呼吸が止まることや意識が朦朧とし、大きな病院へ搬送しなければというところで意識が戻るという怖い経験をしました。そんな経験をしていながら、今回避妊できていなかったことは反省しています。自己責任だと感じています。 今回の妊娠ではもう赤ちゃんを産んで一緒に育てたい、心臓が動いているこの子に早く会いたいと思い、彼に私の気持ちを話しました。 ですが、タイミングが悪い、自分には結婚願望はない、産んで結婚しても長くは一緒にいられないとハッキリ言われてしまいました。2人で頑張る道はないのかと聞いても黙ってしまうため、恐らくないのだと思います。 すごく怖いですが、中絶することを考え、もう彼とは一切会わないという選択肢を取るしか道はないのかと思うと涙が止まりません。毎日つわりは酷く、仕事を休職させてもらっています。 私と赤ちゃんには時間がないため早く決断しなければいけないのですが、彼に依存しているからか決断することができません。 自分勝手な悩みであることは重々承知しております。

有り難し有り難し 7
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中期中絶した息子はどこに?

前回、中期中絶への迷いにご丁寧な回答をいただきありがとうございました。 6月、私は長男となる息子を人工死産しました。お葬式もしました。 3ヶ月が経ち、ようやく体調も落ち着きました。まだまだ気持ちは不安定ですが、少しずつ前を向こうと思えるようになりました。 先日、上の子と幼稚園が同じママ友達(Aさん)から、息子のことで話したいことがあると言われました。Aさんは、ご家族で霊感があるようで、過去に何度か霊的なお話を聞いたことがありました。 お話の内容は、以下の通りです。 ・息子は、私が下の子を持つことを考えているのが嫌で、Aさん宅から離れない、帰りたがらない ・Aさんの息子さんと楽しそうに遊んでいるが、Aさんの息子さんは時々パニックを起こしたようになる(息子に取り憑かれた?) ・私が妊娠することは嫌がっているが、娘のことは何も言っていない ・蛇が一緒にいる 息子を死産してすぐ、Aさんはお線香をあげに来てくださいました。そこから、Aさんの息子さんの様子が少しずつおかしくなったとおっしゃっています。 1日に何度も仏壇に手を合わせ、語りかけました。お水やお菓子、オモチャやお花をたくさん供えました。でも、息子は我が家に、私の傍にいなかったのでしょうか。私はずっと息子が傍にいてくれると思って過ごしていました。ショックでたまりません。 上の子は自分のご飯やお菓子やオモチャを「息子ちゃんにも!」と分け与えてくれていました。それすら息子には届いていなかったのでしょうか。 また、確かに私は最近もう一度子どもを授かれたらと思うようになりました。失った子を取り戻したい気持ちが強いです。でも、やはり、自分たちの決断で命を奪った私が子を望むこと自体、許されないのでしょうか。 ようやく前を向こうと思えました。でも、息子は私を許せないのでしょうか。息子は、どう思っているのでしょう。苦しんでいるのでしょうか。 49日もお盆も過ぎたのにお空へ帰れておれず、息子はこれからどうなってしまうのでしょうか。 私には息子の気持ちをわかってやれていなかったようです。 今後、どのような心持ちで過ごせば良いのでしょうか。息子が穏やかに過ごせるために、何ができますか。教えてください。

有り難し有り難し 25
回答数回答 2

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