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助けてください

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こんにちは。高校3年の男です。

質問は初めてですが、生き方について問わせて頂きます。まず、自分は将来の夢がありません。でも、親の仕事柄の関係上、継ぐということが当然の如く話が進んでいます。自分には好きな事をして生きていきなさいと言ってくるのですが、責任感を強く感じ、継ぎたいと思っています。しかし、勉強には集中できず、これまで全く成績はふるいませんでした。生半可な努力ではなれる職業ではないと認識しているのですが、どこか自分の中で引っかかる物があり、なかなか勉強に集中することができず、四六時中スマホでゲームばかりしています。これではダメだと分かっていても、同じことを繰り返し、この時期になってしまいました。親からは、ゲームがそんなに好きならプロのゲームプレイヤーにでもなってみなさいよなどと言われた事もありますが、ゲームも周りの友人に冷やかされるほど下手ですし、自分でも無理だと分かっています。

これと言って出来ることが自分にはありません。取り柄の無い人間ですし、このまま行くと親のスネをかじって行きていくこととなります。それだけは避けたいのでその場合は逃げと言われようと、自分で自らの生命を全うしようという覚悟もあります。

話を戻しますが、学校も面倒だし、仲の良い友達もゲームの時になると冷やかすし、ゲームは下手だし、親にはいつも迷惑ばかりかけており、本当に生まれてきたことに罪悪を覚えます。

これから僕はどう生きて行けば良いのでしょうか。この頃、こういうことをずっと考えてばかりで蕁麻疹や頭痛を繰り返しており、周りには助けを求めたくないので、ここで質問させていただいた次第であります。こんなに長く書いてしまい申し訳ないです。まだまだ書き足りないですが、今思いつくのはこの限りなので、終わりにします。どうか助けてください。長い目で見たアドバイスが頂ければ幸いです。

長文乱文失礼しました。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分の可能性を信じる人に道はある

梨男さん、こんにちは

将来に夢がないのは当然だと思います、学生の頃に夢を持てるのは稀なことなのではないでしょうか、10代では世の中にどのような仕事があるのか、どのような人々また価値観があるのかなどを知る機会が圧倒的に少ないです

まずは、出来るだけ多くの人たちと出会う事です、あなたの良い点はこれから出あう人たちが教えてくれます、そして様々なことを経験する中で自分の得意なこと好きなことが出てくるでしょうし、人格も磨かれていきますから梨男さんの協力者もでてきます、その頃になってから仕事を継ぐのか別の仕事に身を投じるのか、自分の信じた道を歩めば良いのではないでしょうか

また、仕事はゲームでも良いと思いますが、ゲーム会社の仕事はたくさんあります、ゲームの腕前自体は下手でもアイデアがあれば良いのではないでしょうか、ゲームを作る人、プロデュースする人、販売する人、ゲームする人を調査する人など一つの職業でも様々な役割や仕事があります、

何か好きなこと、目指したいものがでてきたら、次はそのことを通して何(どのような結果)を得たいのかを見定め、そこへ行く道は他にないだろうかと(道はたくさんあります)考えてみることです

自分の可能性を信じる人には必ず道は開けてきます、あなたが信じる限り。

そして、勉強があまり出来ないとのことですが、心配ありません、学校を卒業しても勉強できます(笑)
それどころか好きなことを発見できれば好きなことだけを勉強することができます。
また、あなたが人間性・人格をしっかりと育てていけば協力者ができると申しました、そう、あなたよりも頭脳明晰な人をあなたの頭脳として行けばいいのです、何か大きなこと素晴らしい事を成し遂げる人は皆そうしています。

素晴らしい人生とは人とのかかわりの中で育まれて行くものです、梨男さんはまずは学校卒業というスタートが間近に迫っていますから、まずは勇気を出して梨男さんの知らない世界に飛び込んでみるか、人との関わりを沢山もてる道を模索してみてはどうかと提案申し上げます。

もちろん人とのかかわりの中で悩みなどもたくさん生まれてきますが、それこそがあなたの人間性を育むための砥石ということも覚えておいて下さい。

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私達は本当に悩んでいる事は、なかなか相談する事ができませんよね、私も10年...

綺麗ごとは言いません。よろしいですか?

 あなたの親御さんがこのようなことを言うのはなんだかんだ言って後を継いでくれるからだと思います。あなたは色々なことに挑戦するかもしれませんが、どうせ上手くいかず、跡を継ぐ結果になるだろうと踏んでいるから親御さんはこのように仰っていると思います。
 そんなあなたにお勧めの作品がピンと浮かびました。漫画『アオイホノオ』(島本和彦著)を読んでください。または昨年ドラマ化されてますので、DVDを観るのもいいかもしれません。
 下手に祖師方のお言葉を言うよりもこちらの方が響くと思いました。過去に観たことあるなら、もう1度観て下さい。主人公の夢に向かう弱さ、他人を利用する弱さ、才能ある人に対する嫉妬、・・・。これこそthe人間臭いです。今のあなたは、本田圭介語録より、人間の弱さに触れて欲しいと思います。
 

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

ゲームをするんじゃなく、ゲームで何を学ぶか、です。

ゲームだって活用次第で役に立ちます。
仕事に生かせる方法や効率のいい考えを学んだり、機敏に対処する力を学ぶことはできます。
ですが、いつかは、みんなゲームや2次元の世界を離れ最後は現実を相手にするのです。
早いうちに現実を相手にするべきです。
「いまなにをするべきでしょうか」
70歳を超える新聞配達員の女性は、
「わたしは新聞配達しながら新聞配達だけをしている訳では無い」と仰られていました。
新聞配達しながら「自分」をやっておられるのです。
見て、聞いて、感じて、思って、おのれをする。
それをしながら、一切を機能させているのです。
今この回答を観ておられるあなたも、アナタをやっているのです。
学校でも教科書一つあっても、そこで何を学ぶか。何をやっているか?何をそこで学ぶか?
ゲームしながらゲームしかしてないなんて本当に無益でしょう?
ゲームはさせられちゃダメです。その中で学んで、自分の人生に役立てるのです。
スマホのゲームは人間のプチ達成感を利用して快感を与えているだけです。
所詮は人の決めたルールの中です。
そこで泳ぎ切ったことでしょうから、そろそろ小さな池を離れて、大きな川や湖、海に飛び出す準備を致しましょう。
もう一度、あなたは本当に何をやっているのでしょうか?
ゲームをやってばかりで、親と話しすることを避け、それによって、何をしているのでしょうか?
胸を張って言えること阿がそこにあるかどうかです。あれば何の問題もありません。 
何をやるべきか?それを本当に問う事で、ゲームアプリはすぐに削除できて、親御さんと話も出駅るはずです。
「いまなにをするべきでしょうか」

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

綺麗ごとは言いません。よろしいですか?

 あなたの親御さんがこのようなことを言うのはなんだかんだ言って後を継いでくれるからだと思います。あなたは色々なことに挑戦するかもしれませんが、どうせ上手くいかず、跡を継ぐ結果になるだろうと踏んでいるから親御さんはこのように仰っていると思います。
 そんなあなたにお勧めの作品がピンと浮かびました。漫画『アオイホノオ』(島本和彦著)を読んでください。または昨年ドラマ化されてますので、DVDを観るのもいいかもしれません。
 下手に祖師方のお言葉を言うよりもこちらの方が響くと思いました。過去に観たことあるなら、もう1度観て下さい。主人公の夢に向かう弱さ、他人を利用する弱さ、才能ある人に対する嫉妬、・・・。これこそthe人間臭いです。今のあなたは、本田圭介語録より、人間の弱さに触れて欲しいと思います。
 

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「将来・未来・先が不安・見えない」問答一覧

将来が不安で動けないので叱ってください。

私は21卒の就活生です。未だに就活をしています。 もともと動き出しが遅かったこともありますが、コロナ禍ということもあり、うまく動けず、心身ともに弱ってしまい、不眠症のようになってしまいました。 今はある程度治り、健康的ではあるのですが、将来が不安で不安でたまりません。 両親が亡くなったらどうしようとか、就職もしていないのにクビになったらどうしようとか、老後は、ホームレスになったら、孤独になったら…。 動くしかないとは分かっているのですが、臆病者で動けません。 実家が借金まみれというわけでも、家族が不仲というわけでもないです。 どちらかといえば恵まれた環境で育ったと思います。 それでも、生きることが、怖くて怖くてたまりません。 生きていたいです。でも怖いのです。 苦しいです。 小学生の頃のように、地元のイベントを企画したいとか、動物園で働きたいとか、夢を持って明るく生きたかったです。 前を向くのが怖いです。年金も終身雇用も、何も信じられません。 日本から飛び出す力も、勇気も持っていません。 不安だらけで、何に迷っているのかも分からなくなってきました。 大人に相談すれば「どうにだってなる」「人生色々」と言われました。 その通りです。だから怖いのです。自分の足で歩くのが不安です。 こんな情けない私を叱っていただけませんか。

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生きていく自信がありません

こんにちは。 21歳、大学4年生のみどりと申します。 生き方、心構えについてご相談したく、ハスノハにやってまいりました。 以前、こちらで祖母の介護と就職活動についてご相談してから、早いもので4ヶ月が経ち、公務員試験の結果が、すべて出揃いました。結果は、すべて不合格。 就職先の決まらないまま、11月を迎えてしまいました。民間企業での就職活動をされている方と比べてはいけないほどの不合格数ですが、自分はこんなにもだめだったのかと愕然としてしまいました。 筆記は通って、面接で敗退となると、 自分自身の人間性や適正の問題というわけですから、すっかり落ち込んでしまいました。 これまでの人生で、大きな挫折をしたことがなく、真面目で成績優秀だけが取り柄でした。 そのような中、同級生はほとんど就職先が決まり、来年からは晴れて社会人。 一方私は、親に次頑張ればいいよと励まされながら、就職浪人。 自分だけが、レールから落っこちてしまったような。自分だけが大人になれなかったような気がしてしまい、自分が情けなくて仕方ありません。 そして、それにより、生きていく自信を失ってしまいました。 自分のことを情けないと感じる点は、3つあります。 1点目は、就職が決まらなかったこと。 2点目は、親に来年も頑張れば良いよと甘やかされていること。 3点目は、上記2点を受け入れ、来年も頑張ろうとしている甘い考えがあること。 とにかく働きたいのならば、まだ採用枠のある会社はあります。死に物狂いで就職活動を行えば、働くことはできるように思います。 しかし、公務員になりたいという思いがあり、両親もそれを許してくれ、もう一度来年挑戦しようとしている自分が恥ずかしい。 21になっても自立の目処がたたず、親に励まされて生きている自分の甘えた心が恥ずかしく、でも、どうしたら変われるのかもわからず苦しいです。 もし来年も決まらなかったら、と思うと、もう今死んでしまった方がいいのではないかとさえ思います。 どうせ死ぬのならばと、何も手につきません。気がつくと涙を流していることもしばしばです。 私のこの甘えとどう向き合い、これから生きていけばいいのか。どうやって生きる自信をつければいいのか。 お答えいただけると幸いです。 何卒よろしくお願いします。

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前を見る勇気が出ません(質問になって無い

文章長くなります。13.4年前から引きこもり、精神病を発症して発達障害圏内(圏内というと曖昧な感じですが)と心理検査結果も出て、もともとオタク気質というか拘りが強くネガティブな性格で、見た目も悪くて非常に生き辛い人間だと思います。もうすぐ40代に差し掛かっているのに、生活保護になってから尚の事どんどん社会人としての自覚や責任感が薄れて行き、もうもはや普通には戻れないのかもと思います。 自分で働いて生活出来る程の収入が欲しくて、 仕事がしたい!私は働ける!と自分では思っていても、一般の仕事から離れてからが余りに長くて、どんどん一般的な良識から離れて行ってます。元々かも知れませんが‥ 仕事したいと色んな方々に相談するけど、皆一様にまず作業所に毎日通える様になってからと言われます。私は現在90%ぐらい引きこもりで、最近は作業所にも行かず食材はネットスーパー。外に出るなら洗濯の時外の世界へおっかなびっくりしながらベランダに出るのと、どうしてもコンビニのATMに用事ある時、月一回の診察、ゴミ出しの時人に合わない様にまだ暗い朝方に出るくらいです。電車もバスも乗りたく無いし、外に出て近所の人達と顔を合わせるのも怖いです。何故なら、私の歪んだ心が目や顔に出ていて、それが見られるのがとっても怖いです。醜くて怖い事、犯罪めいた事ばかり浮かんで来て、自分でも凄い嫌なのに自分で自分をコントロール出来ないです。小さな頃から逃げぐせがありましたが、働いていた時も居場所をなくして辞める理由は隠しましたがもう働けませんと思って辞めました。その前に働いていた所は所謂ブラック企業で夜逃げです。もう人間関係とゆう物が怖くなり、作業所も転々とし、いつも最初は良いのですが先が見えず辛くなっていき、結局辞めています。訪問看護師さんが、私の逃げ癖の事を良く注意してくれます。俺もなんもしないでいた事があるから、気持ちは分からんでもないよ。でも、あなたは負けとるとよ、自分に負けるなよ、あなたなら出来る、頑張れよと言ってくれます。現実に戻るよ、前を見ようと言ってくれます。前を向けば治るとも。私もそう願ってますが発症して色々あってもう未来なんか無いと絶望しています。これじゃ駄目だ!と奮起しても少し頑張るとドサーッと疲れてしまいます。このままじゃ一体どんな生涯を送るのかと思うとまた発狂しそうで自分を抑えるのに必死です。

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未来が見えない

人生の目標というか、夢みたいなものが何もないです。まだ終わりが来ないのか、と日々を過ごしています。 32の時結婚に焦り(周りの不妊治療に悩む友人も多く子供を生むなら早くしないと!とかなり焦っていました)相手をよく見てないまま結婚し、33歳で離婚。 昔から結婚し自分の家族を作り幸せな家庭を作ることを夢に見ていましたが、実際の結婚生活に幸せだと思うことは一つもありませんでした。(夫婦になれたらお家で何気ない会話をしたり、仲良くスーパーで買い物をしたいと願っていました。しかし、実際の生活では帰ってきた夫はケータイをイジりながらご飯を食べ、食べ終わるとケータイゲームをしながらテレビを見ており話しかけることも出来ませんでしたし、スーパーで「これ美味しそうじゃない?」と新製品のお菓子を見つけ声をかけると、「そんなのどうでもいいから、早く帰ってご飯作ってよ」と言われるような生活でした。) 私は普通の人が出来ている結婚に夢に失敗したことをとてもコンプレックスに思っています。人としての何かが欠けているから失敗したのだろう、我慢できない自分が悪いと自分が原因であると責めています。 昔から夢に見ていた結婚に失敗し、子どもを生むことも諦めました。(自分のような人間が別人格である子どもをマトモに育てられる自信もなくしました。) やりたいこと・叶えたいことが無くなり、これから先に生きていて何の価値があるのだろう、と考える日々です。 私が死んだところで何の影響はないのです。誰かの奥さんでもない。誰かの母親でもない。仕事なんていくらでも代わりが利く(自分である必要がない)。 病気や事故で亡くなる方の話を耳にするたび、私が代われればどれだけ良かったかと思います。 生きていることに何の価値もない自分が日々生きていることがツラいです。生きているのであれば、ちゃんとしないと!と仕事もちゃんとやりたい、体型も保たないと、と日々努力しないといけないので疲れます。早くお迎え来ないかな、と思っています。

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不安が消えない、苦しい

私は今、鬱状態と診断され悩んでおります。初めて鬱状態と診断されたのは大学生の時でした。その時から今まで希死念慮に襲われながら日々過ごしております。 この度、現在働いている職場で鬱状態が再発してしまいました。前職と合わせるとこれで3回目です。 会社の人事の方に言われたのは、今のままなら正社員から降格、最悪やめてもらうことになるとのことでした。会社の方は無理な仕事はさせていないという判断のようです。 私が鬱状態になるのは主に人間関係がうまくいかないことと、私の考えすぎる癖が原因だと思っております。 人間関係については人間には表と裏があり誰でも一皮剥けば恐ろしいものを隠し持っていると思い、それに触れぬよう自分の感情を押し殺して表面的に上手く付き合うことで自分自身を守ろうとしているからなのだと思います。 考えすぎる癖もそのような事で他者の気持ちを考え自分の考えや気持ちを押し殺してしまっているのだと思います。 このようなことを人に話しても分かってもらえず、苦しんできました。 会社の人に恨みはありませんが、私の気持ちを汲み取ってくれず、私自身も気持ちを上手く話せないことに悔しさを感じています。この考えは自分自身を守るための保身なのでしょうか。 一生この苦しさや不安から逃れることができないなら、いっそすぐにでも死んでしまいたいと思っています。 人を信用せず偽って生きてきた人間が都合の良いことを言っているように捉えられるかもしれません。またそのような人間がこの先、社会で人並みに働いたり、生活できるのか不安しか感じません。 私はこの先、どのように生きていけばいいのでしょうか。 長いお話になってしまい申し訳ありません。何卒ご回答ください。宜しくお願い致します。

有り難し有り難し 5
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