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娘の死

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私には、夫、長女15歳、二女10歳の家族がいます。
2ヶ月前の中学卒業式の前日に長女が朝方トイレで倒れており運ばれてから半日で亡くなってしまいました。
肝臓に悪性腫瘍があり、破裂したことが原因でした。症状が出にくいのでわからなかったでしょう、とのことですが、気が狂いそうな葬儀を終え、日にちがたつと自分を責め、してやりたいこともたくさんありすぎて後悔をし、寂しくて会いたくて、最後のすがた、笑顔の娘、抱きついて来る娘、母さんて聞きたくて、思い出しては辛くて仕方ありません。
二女は泣くのは見たくないようですし、私がつい買いものしても、これ姉ちゃんなら欲しがるねと言ったりすると姉ちゃん姉ちゃん言わないでといいます。
二女もあの悪夢のような日は号泣しておりました。
私は15年間夢を見ていたんじゃないかとぽっかり穴があいたままです。
パートも再開しており外ではまだ大丈夫なのですが
思い出しては苦しくなります。
夫の誕生日に産まれ、私の誕生日に亡くなったのも何か意味があるのでしょうか?二女の為にも長女の為にも気持ちをどう思って生きていくのがいいのかアドバイスをいただけたらありがたいです。
宜しくお願い致します。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたが愛すべき、向き合うべき2人が、すぐそこにいる。

25歳でお嬢さんを亡くされた神奈川県在住のある女性は、その日から「時間が止まってしまったかのよう」だったそうです。
これは妹の玲子さんから伺った、そのお母様のお話です。

「私は姉の順子の死後も、母から姉と比較され、悪く言われ続けてきました。
母の中では、姉が亡くなったあの日以来、いまも姉は変わらず美しい思い出のままなんです。
私は母と共に年を重ねる。
そりゃお互い人間ですから、母と娘、互いに自分のことばかりでたがいに譲らず、醜い面でぶつかり合いが絶えませんでした。」

玲子さんはお母さんがいつまでたっても、過去に執着した母親、そのままの玲子さんを受け入れてくれないことを悔やみ続けて来られたそうです。
お母さんに対する願いと恨み、心配ごとを私に告白し、最終的にお母さんを変えることはできないから、とお母さんに理想的なあり方を求めることを止めました。

彼女は病室でこう語りました。
「丹下さん、親の最高の愛情って
“あなたはそのままでいい”って、認めて赦してくれることよ、ね。」
これはお母様に対する玲子さんの願いのように思われました。

私に、子供に対する愛情の正しいあり方を遺言として遺され、
静かにこの世を去りました。妹の玲子さんは実はガンだったのです。

玲子さんが亡くなられたお通夜の晩のことでした。
「姉の順子はいい子でした」
この人、気は確かか…!?と正直思ってしまいました。
「自分の二人目の娘が、死んでいったというのに、今もまだ亡くなったお姉さんと妹さんを比較しながら…、」
これ以上は立ち入るまい、と思いました。

私が申し上げたいことは、しっかりと次女と向き合って頂く、ということです。
おそらくあなたは、ご自分のことと、ご長女さんのことで、ご主人や次女のこと、周りときちんと向き合えなくなっておられることと思います。
長女に与えた愛情以上に次女に愛情を注ぐことです。

この内容をご主人に見せて差し上げてください。そして、夫婦で話し合うべきです。
次女の子にも見せて上げてください。
今後、
ご主人の誕生日は、ご長女様がこの世界で、お生まれになられた日として、
あなたの誕生日は、仏様の国でお生まれになられたご命日として、
ご夫妻の誕生日と共に、ご生誕を祝って差しあげてください。

必ずやご長女様とご家族が、ご一緒に新たに歩むべき新しい道が開かれるはずです。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

悲しみを大切になさって下さい

じゅんちさま

2ヶ月前に15歳の長女さんが急にお亡くなりになられたとのこと。
どれほどお苦しみの深いことか、想像を絶する苦痛の中におられるのだと拝察いたします。
衷心よりお悔やみを申し上げます。

ご主人の誕生日にお生まれになった初めてのお子さんですから、手塩にかけてお育てになった15年間だったと思います。
じゅんちさんの苦しみの深さは、愛情を注いだ15年間があってのものですから、一朝一夕に薄れさせることはできないと存じます。
どうぞ深く悲しみ、涙を流して下さい。5年、10年と悲しんでいてもよいのではないでしょうか。

「あなたが悲しんでいると亡くなった方が浮かばれない」なんて言う方もいるかもしれませんが、私はそんな事はないと思います。仏さまと成られた長女さんは、じゅんちさんが泣いていても怒っていても笑っていても、常に穏やかに見つめて下さっている。私はそう思っています。

また、じゅんちさんの誕生日に亡くなったことに、何か意味があるのかと考えてしまうお気持ちもわかりますが、それは「縁」としか言いようがないと、私は捉えています。

「大切な方を失う」のには様々な形があります。
突然に、あるいは短期間に失い、何も出来なかったことや充分看病出来なかったことを後悔する方もおります。
かと思えば長期の看病・介護に疲れ果て「早くその時が来て欲しい」と思ってしまい、その思いに対し自責の念を持つ方もいます。
いずれにしても、後悔をせず、満足して大切な方を送り出すことが出来る人は、そうそう多くないのではないでしょうか。

私も今年の頭、大切な先輩を亡くしました。とは言っても家族ではありませんし、じゅんちさんの苦しみに比することは出来ません。
ただ私は、「亡くなった先輩がお浄土で『あの浦上というのは俺の後輩なんだ』と他の仏さまに誇れるような、そんな自分になろう」という決意を胸に抱きました。

じゅんちさん。今はただ、悲しんでいてもよいのではないでしょうか。真っすぐに悲しみと向き合う時間も大切だと、私は思っています。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

じゅんち様。

2ヶ月前に長女さんが急にお亡くなりになられたとのこと。
貴女様やご主人様、次女様の其のご心中どれほどお苦しみの深いことか、
想像を絶する苦痛の中におられるのだと拝察致します。
当方も哀悼の誠を捧げ、当寺のご本尊様にも即得往生を祈りをます。

今は唯々、娘さんのご冥福を祈る日々で宜しいです。
但し、ご自分やご家族を責めては成りませんよ。
其れこそ亡くなった娘さんが、悲しまれますから…
此れでは娘さんのご冥福を祈る事には成りませんからね。

浦上 哲也 師も仰る様に、
『あなたが悲しんでいると亡くなった方が浮かばれない』
等と言う方もいるかもしれませんが、今は其れに応たりません。

今はただ、悲しんで良い時期に有ります。
悲しみに真剣に向き合う時間が、今なのですから…
そして、其れが娘さんのご冥福を祈る日々に至る道ですから…
少しでも貴女やご家族が、「お姉ちゃん」の御供養をと思いが至ったなら、
「お姉ちゃん」の為に御供養を為さってあげて下さいな。

其れと…「夫の誕生日に産まれ、私の誕生日に亡くなったのも何か意味があるのでしょうか?」との事ですが、一言で申し上げれば、「縁」と成りましょうね。
此の、「縁」を心していれば、お姉ちゃんは貴女方の側に常にいらっしゃいますよ。

次女様には、「お姉ちゃん…云々」は成る可くお控え下されますれば宜しいかと存じます。
彼女は彼女なりに、「お姉ちゃん」を心に留める為の期間で有りましょうから…

また、貴方様や、ご家族のお心がどうしても哀しみで満ちあふれ、
誰かにご相談に成りたい折には、ご遠慮なく当方や「自殺防止ネットワーク『風』」へ
お電話下されて構いませんよ。
以下のアドレスから、ご覧下さいませ。                
http://www.soudannet-kaze.jp/

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色々の悩み事がこの世には沢山有ります。 大学の卒論で密教天文暦法を研究致...

「愛別離苦」を乗り越えていくために

じゅんち様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えとなります。

愛する我が子の早世・・心の準備もなく、到底予期することもできなかった突然の別れ・・実に耐え難いお気持ちの中でお苦しみのことではないだろうかとお察し申し上げます。心からお悔やみを申し上げます。

「夫の誕生日に産まれ、私の誕生日に亡くなったのも何か意味があるのでしょうか?」・・

このような意味を考え出しますとおそらく答えは簡単には出ないかと存じます。ただ、このことからどこか拙生が思いますのは、ご長女さんは、あなた方ご夫婦を確かに選ばれてお産まれになられ、そして大事に大切に育まれる中、愛情を頂かれて、短いご生涯でございましたが、きっとお幸せにお過ごしになられたのではないだろうかと存じております。どうか善い処へと赴かれますように、拙生もこの度、誠に少しくではございますが、じゅんち様のご長女さんへと想いを寄せさせて頂いて追善のご供養を申し上げさせて頂きます。

「二女の為にも長女の為にも気持ちをどう思って生きていくのがいいのか」・・

ご長女さんであれば、きっと私へとできなかったことを、どうか二女さんへと思われることでありますでしょう。もちろん、これまでの大切な思い出もしっかりと抱きつつ、二女さんを長女さんでもあると想われて、二女さんを大事に大切に育まれて下さいませ。

ただ、仏教におきましては、仏縁によっての生死一大事の見極めも大切なこととなります。菩提寺様におけますご供養と併せて、この「愛別離苦」を乗り越えていくためにも、仏教に関しましても更に学びを進められるご機会となさられることをお薦め申し上げます。

愛する者との死別のことに関しましては、これまで下記の問いにて拙回答をさせて頂いております、少しでもご参照を賜れましたらと存じております。

問い「友人の死について」
http://hasunoha.jp/questions/91
「愛別離苦」へのアプローチ

問い「最期に苦しむということ」
http://hasunoha.jp/questions/95
「四聖諦」へのいざない

ご長女さんのご冥福を心から祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

「身近・大切な人の死・悲しみ・喪失」問答一覧

将来を約束した彼の死について

1月末に結婚を前提にお付き合いをしていた彼が亡くなりました。 心筋梗塞での突然死でした。 彼は数ヶ月前にも心筋梗塞をおこし、その時は私が一緒に居たので呼ばなくても良いと言われながらも救急車を呼び、即手術して一命を取り留めました。 心臓の3分の1が壊死してしまい機能不全になりましたが術後の経過もよく日常生活に戻りました。 私はシングルマザーで高校生の娘と暮らしており、病気した彼と生活を共にはなかなか出来ませんでした。 亡くなった日も2時間前まで会っており、何気ないふたりの時間を過ごし、娘の待つ家に帰りました。 その2時間後くらいに彼から電話が入り、なんかおかしい…と。 救急車呼ぼうか?との問に、まだ大丈夫やから○○すぐ来て!!と。 急いで用意して8分後に折り返し電話。 もう繋がらなかった。 かけながら彼の家に行き2階に上がると向こう向きに倒れてて血色も既に悪くて… 電話があって駆けつけたのが15分後くらいだと思います。 問いかけにも返事はなく119に電話。 動揺しており息をしてるのか心臓が動いて居るのかの質問もわからず言われるかまままに心臓マッサージを行いました。 すぐに救急車が来ましたが既に亡くなってた状態の様でした。 搬送先の病院で蘇生を続けてくれましたが心臓が戻ることはありませんでした。 亡くなって2ヶ月たちます。 だけど全く彼の居ない生活を受け入れられず、どんな気持ちで彼は亡くなったのだろう…と。一緒に暮らしていなかったことを後悔したり、子供と仕事と恋愛とで疲れ果てて喧嘩もしてたり…と彼の病気を悪化させてしまったのは私じゃないかと。 色々な気持ちがおこります。 助けられなかったこと悔やみます。 家族の同意もあり今でも家に行きたい時には行かせてもらい手を合わせています。 次は百ヶ日法要。 気持ちが落ち着いていくと思ってるましたが日に日に寂しさ悔しさ辛さ不安が大きくなってます。 彼は生前全力で私を愛してくれてました。 一緒に居る時は不満もあり喧嘩もしたりとこんなに四六時中彼の事を思うことは無かったのに… ひどいですよね〜 今になって彼からのたくさんの愛を改めて感じ守られてたなぁとつくづく感じる日々です。 なかなか死を受けいれられません。 私はこの先どの様に生きていけばよいでしょうか?

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祖母が亡くなりました。

こんばんは。 実は先日、階を分けてですが、同じ家で暮らしていた大好きだった祖母が亡くなりました。 去年に入ってから体調不良が続いていた祖母が病院に行き検査を受けたところ、子宮癌だったそうで、9月に手術と入院をして癌を摘出する事はできました。けど11月に肺への転移が発覚し、抗がん剤治療の勧めを受けた祖母ですが、拒み私たちは祖母の意志を渋々でしたが受け入れました。 私の祖母の家系は癌家系で、祖母は祖母の姉弟や両親を癌で亡くしました。近くで看取ってきた分抗がん剤治療や病院に対する疑念などが拭いきれなかったようでした。 ここからが私の悩みです。 亡くなった祖母は肺への転移が見つかってからは呼吸が苦しそうだったり、最終的に骨に転移した時は痛がっていたりしました。 亡くなった今、祖母は痛みや苦しみから解放されたと思っています。 それを私は良かったね。もう苦しくないね。と思っているのですが、やはりこれは不謹慎なのでしょうか…? ここ2、3年前から私は気付かなかったけど祖母は認知症が始まっていたようで、癌が発覚した後には私も気付くほどでした。 きっと自分でも不安だったのではないかと、お医者様は抗がん剤治療をすれば余命は1年程延びると言っていて私も祖母と例え一年でも長くいれるのなら受けてほしいと最初は思っていました。 ただ日々過ごす中、苦しそうに呼吸したり痛いと蹲ったりする祖母を見ていたら、このまま認知症が進んで誰が誰かも忘れてしまうなら、いっそ楽になった方が誰も傷つかないのかな。と思いました。 祖母は生前自身の家族に早く迎えに来てくれと口癖のように言っていて、それは遺される側からしたらとても寂しい言葉でしたが、祖母は49日を過ぎたら会いたい人達に会えますか? 会えるなら、私が祖母に会えない寂しさなんてどうでもいいのです。もしかしたら、私が寿命を迎えた時にまた会えるかもしれないから。 祖母は検体登録をしていて、お葬式をあげることもできないし遺骨が納骨されるのは2、3年後になるらしいのですが、祖母はちゃんと家族の元へ帰れるのでしょうか… 天国へ行けるのでしょうか。 疑問ばかりで申し訳ありません…

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82歳の母の急逝を受け止められません

はじめまして。 先日、母が亡くなりました。 元気だったのに、誤嚥による肺炎で、入院からわずか5日目でした。 点滴を受けるため大事を取っての入院という心持ちでいたのに、具合が急に悪くなったと電話を受け今夜が山だと言われ、昨今のコロナ禍により病院にも入れないと言われました。 結局、母が暮らす街に入った途端、病院からかなり悪いので病院に来てくださいとの電話。駆けつけると、既に亡くなった後でした。 母一人子一人、あれだけ苦労して育ててくれた母なのに、最後に声を掛けることも手を握ることもできませんでした。 せめてもの救いは、とても安らかな眠ったような顔だったことだけです。 私は子もなせず、母に孫を抱かせることもできませんでした。 ありがとうを伝える時間も、ごめんねと言う時間もありませんでした。 私自身が病気の治療中で高リスク者ということもあり、また高齢の母に万一にもコロナをうつさないよう、正月すら帰省しませんでした。 そうまでして感染リスクを減らしたのに、コロナ禍の中で病院にも入れず、対面できたのは冷たくなり始めた母とでした。 何度も会いに行くべきだった。もっと電話をするべきだった。色々と話をするべきだった。 地元に帰って、母と一緒に暮らせば良かった。 母はきっと生を全うして楽になっているのだと思います。だから私がメソメソと引き留めてはいけないとわかっています。 でも、私を一番愛してくれて、唯一の絶対的な味方だった母がもういないことに耐えられません。 こんな悲しみや喪失感が無くなる日は来るのでしょうか?

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落ち着く言葉を知りたい

妹を約5年前に亡くしました 交通事故でした それからと言うもの、メンタルがすごく弱くなりちょっとしたストレスで夜寝れなかったり寝れても夜中に目が覚めて、ソワソワして不安な気持ちになり寝れなくなります。 前はこんなことなかったのに、ほんとにビックリするほど弱くなって、ショックです...これくらいのことで弱くなってはこれから先、生きていけない!とほんとに思います。 もしまた身内がなくなったら...私は壊れてしまう気がして不安で仕方ありません 妹がなくなって1回心療内科に行きましたが「妹さんが亡くなって、そういう症状が出るのは自然なことです」と言われ、ほんとに辛いときはこの薬を飲んで、お守りかわりと思ってと言われ薬を貰いましたが何かあったら薬があると言う安心感からか薬は飲みませんでした。 あれから5年近くたち、子供や仕事のことなどいろいろあります。 その度に自分が壊れそうになる不安感が出るのはかなり心配で穏やかに暮らしたいと思いますがそうもいきません。 自分が壊れそうになる時に自分に言い聞かせるような言葉などあったら教えていただきたいです。 限界だと言う時が来たら精神科に行こうとは思ってます。

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兄を亡くしました。

私の家は両親は離婚し父、兄、私で住んでいました 兄は無職でしたが父が働いているので無職でも困ってはなかったのですが 私は自分が将来は兄の面倒を見なきゃならないのかと 兄とは仲も良かったのに心のどこかで 父より先に居なくなってくれないかと思ってしまった事もありました 私は父に相談し将来の不安から逃げる様にひとり暮らしを始め3ヶ月が経った最近 兄が急死しました 亡くなる前日の夜に兄は父にLINEを送り具合悪くヤバイと送っていましたが早く寝る父には届かず深夜1人で亡くなりました 父にLINEした後に友達と30分やり取りがあり少し落ち着いて眠りにつき 苦しい顔でも無くそのまま寝た姿で発見されたのが私には少し救いの様に感じました 父は出張が1日早まってしまって家に居なかった事やLINEに気づけなかった事に後悔しながら兄と住んでいた家に1人で住み 母は私のアパートに1週間滞在し兄を警察に迎えに行く所から葬儀からと母親として参加しました 私は30年近く離れて暮らしても産んだ母の方が悲しいだろう! 私より兄と住んでた家に1人暮らす父の方が悲しいし気付けなかった後悔で悔しいだろう! と思って私は両親の前で感情を思いっきり出すことが出来ません まだ母がアパートに居る事で1人になりたい 思いっきり泣けないストレスもあるし 両親が心配で一緒に居たいのに離婚しているから3人で過ごす訳にもいかず 父の方が心配なのに母をアパートに置いて父の家に泊まる事も出来ず全てがもどかしい状態です 私が家を出なきゃ助けてあげれたのかもしれない気持ちもある反面 無職の兄には生き辛い世界だったのだろうと思う気持ちもあります もっとこうしていれば良かったの後悔は 自分が楽になりたい為の懺悔なだけで 私は好きでは無い感情なのでしたくないんです 父にも後悔は色々あるだろうし先に息子が逝ってしまうのは親として悲しい事だけど 父が先なら残された兄の心配で心残りがあっただろう事や 父が見送った事は良かった事なんだと言いました 私は冷たいんでしょうか 将来は父に家の処分をしてもらい一緒に住みたいのが私の理想ですが 父は後3年は働くから1人で大丈夫だと言います 長男だから仏壇やお墓を自分が守らなければってあるんだと思います 私は古い家に戻りたくないのが本心ですが アパートを引払い家に戻るべきなんでしょうか

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迷いと不安があってしんどいです

なかなか周りの人に相談できず(相談したら周囲を悲しませてしまうのでは無いか不安があります。)どういう気持ちで生きるべきかアドバイスをもらえないでしょうか。 一昨年、父を亡くしました。前日まで元気だったのにたった一日で亡くなってしまい(たまたま体に入った細菌が悪さをしたみたいです)悲しい?自分でも感情がぐちゃぐちゃしていて苦しいです。 母は私以上に悲嘆にくれていたので喪主をやりましたがその時は悲しい気持ちよりもしっかり、父を送らないといけない。という気持ちが強かったのか頑張れました。 1年以上たって、先日、母を連れて旅行に行きました。母は楽しんでくれたみたいでよかったのですが、自分は楽しみだった旅行中にどんどん気持ちが暗くなってしまいました。 旅行好きの父だったので思い出が蘇るのか温泉に入っていても食事をしていても家族でトランプをしていてもそこに父がいないことがとても悲しくなってしまいました。それでも母には楽しんでもらいたいと笑顔を作りながら心の中はずーんとした気持ちでした。 旅行が終わってからなぜか余計悩むようになり、一日中、父が今、どこにいるのだろうか(いるのだろうか?)。自分もいつかいなくなってしまうのだろうか(いなくなるのだろう。)。もう、誰とも別れたくない。 といてもたってもいられないくらい辛いです。 自分には妻も子どももいてそちらにきちんと向き合って、家事だったり面倒をみなくては行けないのにちっともやる気が出ません。以前はそんなことはありませんでした。 こんなダメな気持ちがいつまでも続く気がして辛いです。助けてください。 代々、お寺さんにはお世話になっているので人はなくなったら漠然と仏様になるというのは話としては理解していますが信じ切れない気持ちにもモヤモヤします。→完全に信じられるならそれもいいと思っています。

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両親が他界し、実家で独りでつらい

一昨年の8月末に母が4年のガン闘病の末、病院で亡くなりました。そして昨年の12月初旬に、父が自宅で突然死しました。 父は亡くなる2週間前に呼吸がおかしい、上半身が怠い、背中が痛く倒れ込むなど症状があり病院へ行きましたが、コロナを疑われ2週間自宅待機を言われてしまい、何もされず帰宅。 2週間後の診察日にも何も検査されず、持病の高血圧の薬だけ出されて帰宅し、その日の夜に心筋梗塞を起こし亡くなりました。 このご時世ですから、医師を恨みたく無いのですが、どうしても恨んでしまいます。なぜ、しっかりと心臓の検査をしてくれなかったのか…。 そして、父へセカンドオピニオンを勧めなかった事、倒れた時に救急車を呼ばなかった事など、あの時私がしっかりしていれば、救えた命なのに!と後悔と罪悪感で切り裂かれそうです。 母が亡くなるとき、「お父さんをよろしくね」と約束したのに、守れなかった事、父はちゃんと私に体の不調を訴え、どうにかならないか助けを求めていたのに、手を差し伸べてあげなかった事、など、取り返しのつかない酷い事をしてしまったと、毎日泣いています。 私には兄と妹がおりますが、二人とも数年前結婚をし実家を出ているため、今私は実家に独りぼっちになってしまいました。 両親の面影のある物に囲まれているはずなのに、見ていると、とても苦しくて悲しくてつらいです。 母の看病を頑張り、父との生活も長生きさせてあげたいと、努力していたつもりですが、二人とも立て続けにに亡くなり、努力してもどうにもならないと、絶望感でいっぱいです。 昨日49日法要が済みましたが、心の中が、様々な感情で張り裂けそうです。終いには、両親の元に行きたいとさえ思ってしまいます。 この悲しみや罪悪感、孤独感を癒していくには何をどうしたら良いのでしょうか…。 長い文章になり、自分勝手な事を書いてしまいましたが、よろしくお願いいたします。

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