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いきているのがつらいです

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母親と妹と3人で暮らしています。
母親はパートの掛け持ち、妹はパニック障害を抱えながらもバイトを頑張っていますが、私は無職のひきこもりです。
20代になってすぐ、鬱と診断されましたがそれから数年はアルバイトをいくつかしていました。
20代半ば過ぎ、アルバイトを辞めてしまい、それ以来ひきこもりになってしまいました。
去年の末までは貯金を使って家にお金を入れたりしていましたが、それもとうとう底を尽きてしまいました。

30を目前に母に頼りきりの自分が情けなく、負担になるくらいなら死んでしまいたいと思う反面、大好きな母を悲しませたくないし、嫌われたくも無いです。
短時間でも働こうと求人サイトを見てはいるのですが、怖くて一歩が踏み出せずに、気付けば自殺サイトなどに目を通してしまいます。
生きているのが辛いです、でもなんとかして自分を変えたいです。
母に恩返しがしたいです。

今自分が何から始めればいいのか、どうか一言でもいいのでアドバイスを下さい。

2015年4月9日 17:13

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

大丈夫ですか…

こんにちは。
浄土真宗本願寺派の藤波と申します。

お気持ち、痛いほどよく解ります。
なんでこんなにも息苦しいのだろうか…。
生きてるって、なんでこんなに辛いのだろうか…。

まるさんの今の状況を文面から拝察するに、
そのようにお考えなのではないでしょうか。
かくいう私の日常も似たようなものです。
鬱のつらさ、私も経験済みです…。

僧侶がそんなはずないやん?!って思われるかもしれませんが、
そうなのです。
しっかり信仰を持った人間でさえ、
そのように考えてしまうのです。

私が頂いている浄土真宗は、
このいのちが尽きたならば直ちに極楽浄土へ往生すると説かれています。
だったらとっととそこへ行きたい…そう思うのが人情というもの。

でも、生きているのです。
というか、生きねばならないのです。

何故か。
まるさんも仰ってますね、自分がいなくなると悲しむ人がいる。
これは大きな理由です。
確かに、仕事もせずお母さまに頼りっきりの自分が情けないですよね。
私だって、貴女の立場なら同じように思います。
どんな状況であっても、
お母さまは貴女に生きていてほしいと思っておられるはずです。
だからこそ、仕事もなさっているのではないでしょうか。

今はまだ甘えられる時なんだと思います。
生きて、甘えて下さい。
親子なんですから。
他人に甘えることはできないもんねェ。

たまたまこのサイトで、仏縁ができたのです。
これをきっかけに、ほんの少し仏教でも学んでみては如何ですか?
それだけでもすごい恩返しになると思いますよ。

お住まいは京都のようですね。
たくさん寺院があります。
私が属する宗派の本山西本願寺に行っても、
解りやすい仏教書があります。
買うのがおっくうなら、フリーのパンフに目を通すだけでもいいです。
ヒントがあると思います。
別に他の宗派の寺院でも同じだと思いますよ。

本堂にたたずんで合掌するだけでも、
気持ちが変わってくるのでは…と思いますよ(^^)。

ちょっと立ち止まって違う風景を眺めるおつもりで…。
私もそのようにします(^^)。

2015年4月9日 18:16
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おきもち

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頭の中でシアワセ探知センサーをつくる

身近なものの中に一個だけ素敵な価値を見出せる力を身につけると価値観が変わって幸せになれます。そのレッスンをいたします。
実は学生時代、落ち込んで自殺しよかと思い悩んでいた時期がありましてね。考えごとばかり。お酒(いいちこ)ばかり飲んでました。
たまに行くのが天下一品でした。
いつもインスタント食でしたから、たべると元気!になるんです。
常連だったので「スープ大盛り」と頼むとオッちゃんが「スープが高けえんだよ(笑)」と、少し多めにしてくれたのが嬉しかったです。辛い時って、そういう小さな、しょーもないことでもウレしいんです。そこで喜ぶことが大事なのです。
そんな小さいことでも喜ぶことが大事です。これって、イイことかも!って気づきが大切なんです。
帰り道、バイクに乗りながら生まれてはじめて食べ物で「うめーっ!」って絶叫したのです。(実話)ところが、帰り道、お巡りさんの検問に引っかかりました。実はその時お酒を飲んでいたのです。
終わった…と思いました。
「ハーしてください」「ハー(声だけ出しました)」「はいどうぞ」
…??奇跡的にセーフ。
見逃してくれたのかもしれません。 
これも私にとって良い事として機能したのです。
普段の生活の中って色々あるのに、その中で悪いことばかり拾って人生を低評価し、つまらなく「しはじめた」のって自分のあの時、です。つまらなく評価しちゃったのです、あの時から。
だから、今から!つまらなくさせちゃった世界の中から今、一個でイイ。何かイイ事、有り難いことをみつけだせれば、脳の中に花が咲きます。その花を一個咲かせれば、その花の根っこが、養分を探し出します。幸せセンサーです。何でも無いものの中に、有り難い事や楽しいことを見つけ出せる力が復活するのです。
それが上手な人が、人生楽しい人。
それを忘れちゃった人が、さっきまでのアナタ。かつての私です。
今まで辛かった、苦しかったでしょうけど、別の面も見ましょうよ。
学んだ面も、タフになった面もあるはず!悪いとこだけみて悪く評価すると思い出までも全部悪くしちゃう。良い面だってゼッタイあるのに理解者に恵まれなくて悲しくて観れてないだけなんです。
何が災いするか、幸いするかって、今から、自分で思い返して、ひっくり返して楽しい様に思い直せばいいんです。
京都 求人 で ご検索 いい学びもきっとあるはず 

2015年4月9日 23:35
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丹下覚元(たんげかくげん)
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「生きるのが辛い」問答一覧

本当は生きたいんです。

まず、この質問をお読み頂くことで貴重な時間を浪費させてしまうことになってしまうのですが、話す相手などがいない惨めな私の考えや、悩みをここに書かせてください。 私は2月の末に自ら命を絶ちます。 ご理解頂きたいのは自死についての否定をして欲しいわけではないと言うことです。 今まで私は自傷行為や自殺未遂をしてきました。 リスカ、レグカ、ピアッシング、瀉血、od、手がパンパンに腫れるくらい壁を殴ったりもしました。 自殺しようと首吊りをしてみましたが苦しくてすぐやめました。失血死を狙って瀉血したものの生き延びてしまった。飛び降りしようとしたら警察に保護されました。 自殺が未遂に終わって、私は考えました。しっかり計画して確実な死に方で死のうと。 それまでは市販薬やリスカでがんばろうって。 高校は中退、バイトは店長に2ヶ月の休暇を勧められ休んだままずっと行っていません。 いわゆるニートです。 文字数制限の為詳しいことが書けませんが、私は人間の底辺でどうしようもないゴミなのです。母にとっても邪魔な存在ですし。 最初は死にたいから自傷行為をしていたのに今はただ自分を傷つけなきゃいけないから傷つけて、生きていちゃいけないから死ぬんです。 死にたいとは違う感情なんです。 死ななくちゃいけない訳でもないんです。 ただ生きられないんです。 だからせめて残りの数ヶ月は産まれてきてよかったと思えるように過ごしたいです。 自然と笑顔になれるような場所や生きている実感をえられる瞬間など教えて頂けますと幸いです。よろしくお願いします。

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生きる希望がありません

初めましてよろしくお願いします。 プロフィールに書いてある通り私は現在パニック障害と鬱を患い働けず療養のため彼氏と同棲してますが、彼は私自身過去も知ってるし病気のことも知ってますがお酒が大好きで酔っ払うと精神的DVしてパニック起こしているのに刺激するトラウマをからかうなど彼も反省しやってほしいことやってほしくないことを伝えてお互いルールを作りましたが一昨日また同じことをした挙げ句ショックで多量の薬を飲んで正気ではないと分かって私が誘っからとレイプされました。 彼はレイプしたという認識はなくそういうプレイと思っており今まで何度も話し合って決めたことも実は不満だったとかで彼に対しもう頼れる私の唯一の家族みたいな人と思ってましたが違うことに絶望してます。 現在パニック障害が酷く働けず頼れる実家もないのでどうすることもできない自分が歯がゆいです。 知り合いに相談しましたが役所とかの施設に行っても病気は悪化する可能性はあるし自立は難しくなるから止めたほうがいいと言われました。 せめて働けるならいいのですが本当に今までの疲れやストレスのせいで気力体力も失くしてしまい、折角バンクーバーへ留学に行ってきたのに友人たちはバリバリ働いている中じぶんだけがどん底、、。 もう死にたいです。 家族から逃げて必死で働いて悔いなく行きたくバンクーバーに行ってきたのに今はどんなに嫌な思いしても彼以外に頼れる人のいない情けない女です。 どうしたらいいのでしょうか? もう死んでしまう以外に方法はないのでしょうか?

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去年年末にスピード結婚し、彼は2月末にはカナダのトロントへ駐在、私は帯同で5月末から住んでます。 初めての海外生活は想像していたより言葉の壁があり、また私の住んでる町は日本人とのコミュニティも無く、彼の会社の奥様達共付き合いはありません。 彼の仕事は激務で朝から晩まで帰って来れず、週末は土曜日のみを除き仕事です。 月末月初は土曜日すら無くなり、2週間連勤はは当たり前になってます。 そんな中私はヨガへ行くしか無く、残りの時間は何もありません←近くにショッピングモールがありますが、もう何度も行きました。 彼は仕事だし仕方ない、私は好きなヨガをしてる、と言い聞かせていたのか、先日ヨガの先生に声をかけてもらい、何か察したのかパソコンで和訳してあり、そこに、忍耐、つらい、それは永遠には続かないと打ってるのを見たら、涙が止めどなく出てる自分がいました。 その後先生は、優しくハグをしてくれましたが私は終始嗚咽含む涙で止まりませんでした。 その時、自分が思っている以上に我慢していたのかもしれないと思いました。 彼は私の一人でいることの辛さ、何もないこと、言葉の壁を理解をしていてくれているようですが、仕事に追われています。 私も彼の状況を理解しなくてはいけないと思っていますが、毎日が、だた過ぎていく毎日が辛いです‥ このままではダメだと思い、気分転換に外を歩きカフェへも寄ったりしますが、埋まらない心の隙間が日に日に大きくなってきてます。 母親や身内には絶対に言えません。 なぜなら、何言ってるの!!彼の方が毎晩仕事で大変なんだから支えてあげなさいと言われるとわかるからです。 今もふと涙が出る状況です。。 私はどうしたらいいでしょうか?? 住む期間としては約5年はいます。 彼は日本より外国社会の方に適している人で、考え方も前向きで頼りがいのある優しい人です。 家選びは、彼が先に来ていたので不動産の営業にヨガ教室まで歩ける距離を起点に住居を決めてくれたり、私が一日家に長くいるだろうから、バルコニーからなるべく景色の良い所や、キレイな室内、セキュリティは24時間を選んでくれました。 激務であることも謝ってくれます。 責めることなんて出来ません。 私のわがままでしょうか? 教えて下さい。 よろしくお願いします。

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久しぶりに投稿させて頂きます。 表題の通り、生きる希望が見出だせず、何するにも惰性や面倒な気持ちが優ってしまいます。 職場では、仕事が上手くいかず。 先輩達にもサイコパスだの箱入り娘だの、失敗する原因を見破られています。 最初は私はサイコパスなんかじゃない!と反論していたのですが。 確かにろくに人とも話せず、いつも誤った判断をしてしまう私は、そうからかわれておかしくないと自覚するようになりました。 家族とも、親の子離れが間に合わず、通勤に1時間以上かかる実家に住んだまま。 何度も一人暮らしか転職をしたいと話しましたが、あんたはやりたいことできてるでしょの一点張りで拒否され。 確かに実家暮らしだと、生活費は浮きますが。 それ以上に仕事がきつくて、とにかく通勤時間が勿体無くて。 帰ってお風呂入らず寝てしまう日も多々あります。 恋愛も、8年付き合っている相手がいるのに、親に結婚を許して貰えず。 何もできず、自分の人生を悪い方向にしか捉えられません。 きっと出来ることや頑張っていることもあるはずなのに。 何もかも駄目になってしまいそうで、早く手を打たないとと危機感を持っています。 助けて下さい。

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