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いきているのがつらいです

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母親と妹と3人で暮らしています。
母親はパートの掛け持ち、妹はパニック障害を抱えながらもバイトを頑張っていますが、私は無職のひきこもりです。
20代になってすぐ、鬱と診断されましたがそれから数年はアルバイトをいくつかしていました。
20代半ば過ぎ、アルバイトを辞めてしまい、それ以来ひきこもりになってしまいました。
去年の末までは貯金を使って家にお金を入れたりしていましたが、それもとうとう底を尽きてしまいました。

30を目前に母に頼りきりの自分が情けなく、負担になるくらいなら死んでしまいたいと思う反面、大好きな母を悲しませたくないし、嫌われたくも無いです。
短時間でも働こうと求人サイトを見てはいるのですが、怖くて一歩が踏み出せずに、気付けば自殺サイトなどに目を通してしまいます。
生きているのが辛いです、でもなんとかして自分を変えたいです。
母に恩返しがしたいです。

今自分が何から始めればいいのか、どうか一言でもいいのでアドバイスを下さい。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

大丈夫ですか…

こんにちは。
浄土真宗本願寺派の藤波と申します。

お気持ち、痛いほどよく解ります。
なんでこんなにも息苦しいのだろうか…。
生きてるって、なんでこんなに辛いのだろうか…。

まるさんの今の状況を文面から拝察するに、
そのようにお考えなのではないでしょうか。
かくいう私の日常も似たようなものです。
鬱のつらさ、私も経験済みです…。

僧侶がそんなはずないやん?!って思われるかもしれませんが、
そうなのです。
しっかり信仰を持った人間でさえ、
そのように考えてしまうのです。

私が頂いている浄土真宗は、
このいのちが尽きたならば直ちに極楽浄土へ往生すると説かれています。
だったらとっととそこへ行きたい…そう思うのが人情というもの。

でも、生きているのです。
というか、生きねばならないのです。

何故か。
まるさんも仰ってますね、自分がいなくなると悲しむ人がいる。
これは大きな理由です。
確かに、仕事もせずお母さまに頼りっきりの自分が情けないですよね。
私だって、貴女の立場なら同じように思います。
どんな状況であっても、
お母さまは貴女に生きていてほしいと思っておられるはずです。
だからこそ、仕事もなさっているのではないでしょうか。

今はまだ甘えられる時なんだと思います。
生きて、甘えて下さい。
親子なんですから。
他人に甘えることはできないもんねェ。

たまたまこのサイトで、仏縁ができたのです。
これをきっかけに、ほんの少し仏教でも学んでみては如何ですか?
それだけでもすごい恩返しになると思いますよ。

お住まいは京都のようですね。
たくさん寺院があります。
私が属する宗派の本山西本願寺に行っても、
解りやすい仏教書があります。
買うのがおっくうなら、フリーのパンフに目を通すだけでもいいです。
ヒントがあると思います。
別に他の宗派の寺院でも同じだと思いますよ。

本堂にたたずんで合掌するだけでも、
気持ちが変わってくるのでは…と思いますよ(^^)。

ちょっと立ち止まって違う風景を眺めるおつもりで…。
私もそのようにします(^^)。

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身近なものの中に一個だけ素敵な価値を見出せる力を身につけると価値観が変わって幸せになれます。そのレッスンをいたします。
実は学生時代、落ち込んで自殺しよかと思い悩んでいた時期がありましてね。考えごとばかり。お酒(いいちこ)ばかり飲んでました。
たまに行くのが天下一品でした。
いつもインスタント食でしたから、たべると元気!になるんです。
常連だったので「スープ大盛り」と頼むとオッちゃんが「スープが高けえんだよ(笑)」と、少し多めにしてくれたのが嬉しかったです。辛い時って、そういう小さな、しょーもないことでもウレしいんです。そこで喜ぶことが大事なのです。
そんな小さいことでも喜ぶことが大事です。これって、イイことかも!って気づきが大切なんです。
帰り道、バイクに乗りながら生まれてはじめて食べ物で「うめーっ!」って絶叫したのです。(実話)ところが、帰り道、お巡りさんの検問に引っかかりました。実はその時お酒を飲んでいたのです。
終わった…と思いました。
「ハーしてください」「ハー(声だけ出しました)」「はいどうぞ」
…??奇跡的にセーフ。
見逃してくれたのかもしれません。 
これも私にとって良い事として機能したのです。
普段の生活の中って色々あるのに、その中で悪いことばかり拾って人生を低評価し、つまらなく「しはじめた」のって自分のあの時、です。つまらなく評価しちゃったのです、あの時から。
だから、今から!つまらなくさせちゃった世界の中から今、一個でイイ。何かイイ事、有り難いことをみつけだせれば、脳の中に花が咲きます。その花を一個咲かせれば、その花の根っこが、養分を探し出します。幸せセンサーです。何でも無いものの中に、有り難い事や楽しいことを見つけ出せる力が復活するのです。
それが上手な人が、人生楽しい人。
それを忘れちゃった人が、さっきまでのアナタ。かつての私です。
今まで辛かった、苦しかったでしょうけど、別の面も見ましょうよ。
学んだ面も、タフになった面もあるはず!悪いとこだけみて悪く評価すると思い出までも全部悪くしちゃう。良い面だってゼッタイあるのに理解者に恵まれなくて悲しくて観れてないだけなんです。
何が災いするか、幸いするかって、今から、自分で思い返して、ひっくり返して楽しい様に思い直せばいいんです。
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「生きるのが辛い」問答一覧

生きているのが辛い。

小さい頃からなんとなく辛いなー。苦しいなーと思いながら生きてきました。 友達はいるけど、1番仲良いと思っていた子に『今日〇〇ちゃんと遊ぶから来ないでいいよ!』『あの2人、アナタのこと嫌いみたいだからもう近寄らないでね。』とか、そういったことを経験してからあまり他人は信用できません。 また当時私は他の子より胸が大きく、よく男の子に揶揄われました。胸を箒で突かれたり、呼ばれるときに『あぁ、あの胸のデケェやつ?』と、呼ばれたり。おかげで男性の方が怖くて仕方なくなりました。急に声をかけてくる男性には体が強張ってすぐに返事が返せません。 その後は中学校3年間学校に行けなくなりました。家族に迷惑をかけました。親には失敗作と思われたのでしょうね。進学校に通う弟からは発達障害と馬鹿にされます。私は発達障害ではないし、障害を持つ方々を馬鹿にするような発言にはうんざりしています。最低です。 高校生活はなんとなく上手くいった気がします。でもやっぱりどこか満たされませんでした。友達と価値観が違うかったのでしょうね。私は真面目で、約束事を事前にキチンと決めておくのに、友人はドタキャン当たり前。お金が無いから今日はやめておくだの裏切られ続けました。私も学んでその友人達と約束をドタキャンされても大丈夫なように、他の予定をあらかじめ入れておくようにになりましたが。彼女達に私は友人と思われているのか。よくわかりません。 大学はなんとなくまた辛かったです。就活はうまく行かなかったし、卒論で手一杯になってしまってもう疲れたので、留学させて欲しいと両親に頼みましたが、コロナで中止になってしまいました。留学に行けなかった私は家族内でもやはり失敗作扱いです。どうしてうちの子はこんななんだ。お前がもっとしっかり教育していれば。だの両親で言い合っているようです。 私は現在フリーター実家住みで家族に文句を言える資格はありません。きっと、家を追い出されたり、暴力を振るわれてきた、壮絶ないじめにあってきた。そんな人達より私の人生は楽でこんな風に親の文句を言うこともだめなんだと思います。でも辛くて眠れない日もあります。 なにが辛いのか分からなくて辛いです。日々苦しくて拳を壁に叩きつけて痛みでなにかを誤魔化す日々です。なんで、こんなに辛いのか分かりません。私の考え方が世間と違うからいけないのでしょうか。

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生きるのが辛い

私は、去年くらいから、悪口が聞こえてきて、その聞こえてくる言葉が死ねだったり死んでしまえだったり、鬱みたいだったり鬱みたいな顔しているって聞こえてきて気持ち悪いだったり障害や病気の名前も聞こえてきたり、みんなに嫌われてるって聞こえてきて、名前もよんでいて、何か聴こうとすると聞こえてきます。これって精神的な病気なんでしょうか?人と話す時にも聞こえて集中できないし、幻聴なのか分からないんですけど去年1人暮らしをした時にも、寝ていて自分が寝ているちょっと離れた場所にいたりご飯を食べていたら上から見られているって感じたり、お風呂やトイレに入っていたら、声が聞こえてきたり見られているとかもあって、実家でご飯を食べていたら見られている感じは、ないんですけど、1人暮らししていた時は、寝不足でノイローゼみたいな感じになって引っ越しをしたんですけど、1人暮らしをしていて、友達が家に来た時にも、友達には、聞こえていなくて、自分には、聞こえてきて気持ち悪くて、携帯で聞こえてくる声を録音して確認をしてもらっても、その声は聞こえてなかったんですけど、自分でも相談をしたり聞いてみら、幻聴や精神的な病気って言われました。どうしたらいいんでしょうか?

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生きているのが辛いです

生きているのが辛い 現在28歳の男です。 長くなってしまいますがご回答いただけると幸いです。 物心ついた時から原因不明の体調不良に悩まされてきました。 それが原因で学校にほとんどいけず、また父親がギャンブル依存症で日常的に暴力をふるわれてきました。 ですが中学生の頃にとてもいい先生に出会い何度も倒れながら頑張って学校に通うようになりました。 先生の支えがあったおかげで地元の高校の特進コースに入学することができました。 ですが、高校に入学して早々に中学時代不登校だったことを理由に暴言、リンチなどのいじめを受けるようになりました。 それでも、中学時代の恩師の期待に応えるため3年間無遅刻無欠席で高校を卒業しました。 高校卒業後は教師になれる国立大学に入るため2年間自宅浪人しましたが体調が急激に悪化し結局大学には通えませんでした。 そのあとは就職し無理をしながらも働いていましたが24歳の時職場で倒れ、病院で精密検査をしたところ先天性の障害があることがわかりました。 緊急入院となり入院生活を送る中で一人の女性と出会いました。 その女性は鬱病で入院していましたが同い年でお互い病人ということもあり声をかけたあとすぐ仲良くなり、恋人同士になりました。 付き合ってからは自殺未遂を繰り返す彼女を必死に止め、及ばないながらも支え続けました。 3年ほど経った頃、彼女の病気が好転しだんだんと明るくなっていきました。 ですが私の病気は悪化し続け、二度目の緊急入院となりました。 その際、彼女にもう死にたい、とこぼしてしまいました。 そしてその緊急入院中に彼女に別れようと言われました。 理由は自殺しそうな人は嫌、だからだそうです。 そしてその半年後、彼女は結婚しました。 自分にとっては人生で唯一病気を理解してもらえる人だったためショックでしたが時間がたてば忘れると思い、今まで辛さに耐えてきました。 ですが、1年経った今でも楽になるどころがだんだんと苦しくなっています。 二ヶ月後に二度目の手術があります。手術後四ヶ月は寝たきりだそうです。 孤独と苦しさで本当に生きているのが辛いです。でも、死にたくありません。 どうすればいいでしょうか

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