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夫の受け入れ方

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夫がなんちゃって鬱です。
昼間は寝まくって夜に起きて、俺は鬱なんだー眠れないとかいいます。
ちょっときつく言うといじけて布団から出てきません。
子供と遊ぶ約束をしてても平気で反古します。
注意すると、俺を追い詰めるなーといじけます。
優しくしろと言いますが、子供が乳児の時には一度も夜泣きの時にはあやしてくれず、私が泣きながら助けてと言っても無視で、疲れて帯状疱疹になって、入院してくださいと言われた時も、むりーと一言…結局家で療養です。
そんなこんなで、私が辛い時は助けてくれなかったくせに!と優しくできません。子供が近頃不安定になっていけないと思いつつあの時が頭をよぎり優しくできません。
どのように心を持てばよいでしょうか
どうか教えてください


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

まずは相手とぶつからない

まずは相手と現実世界においても、ご自身のインナーワールドにおいてもぶつかり合わないことです。
受け入れると受け入れざるとにかかわらず、一つ屋根の下で同居している以上は、ご主人という存在がドーーーンとある。この状態を拒否、拒絶はできないです。
できないのに拒絶したいから矛盾で苦しいのです。
こういう考えはどうでしょう?
ものの根本として目玉や耳はご主人を嫌いません。
ただ、そこにドーーーン、と映るだけ、音がするだけです。
自分の心がご主人を問題視した時にだけ邪魔者、問題になるだけです。
しかも、ご主人のいないところでまでもご主人を邪魔、問題にしても、当の本人は全くお構い無しにケロリとしている、寝てるかもしれない、トイレ入っているかもしれない、としたらあなたが問題視して自分の毒ガスで苦しむだけ、損です。

たった今、これをご覧いただいているときも甘えんぼご主人はピコピコ好きなことをされているかもしれません。でも、あなたが問題視していなかった時は、あなた自身もケロリと忘れていてたはずです。それがちょうどいい距離感です。
過去のことを根にもって憎しみを強くすると、その毒ガスエネルギーで自爆してしまうのは、あなただけです。損、損。

道元禅師は正法眼蔵の葛藤の巻で、このことを示しておられます。
およそ人間は心身に巻きついた葛・藤のごとき不都合なものを邪険にしますが、木にまとわりついた葛藤がただ巻きついているだけであって、それがそのまま同居していて全く問題になっていないものの見方を学ぶべきであると。(大意)
例えば、あなたが体の何処かに不調があるかもしれませんが、たった今はそのことを忘れられていた時があったはずです。ひょっとすると家のローンや義理の父母のことや子供の問題、夫婦の問題も山積みであられるかもしれませんが、ふと、ケロリと忘れていたはずです。
私もお寺の借金がありますが、問題視していない時はへっちゃらなのです。
「問題視すれば問題が起こる」だけなのです。
まずは、あなたが過度に毛嫌いせず、癇癪、ヒステリーなく、そのままのご主人をものともしないように接していれば、コミュニケーションが上手にできるようになり、あなたを避けるようなこともなくなると思います。
否定、批判、非難、これは相手がますます距離を持つ、逃避されると思いますのでお控えになられた方がよろしいかと思います。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の法話 あけましておめでとうございます。 新しい年を迎えました...
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無理に優しくしなくていいと思います

お疲れ様です。旦那さんはもちろんでしょうが、相談者さんご自身がかなりお辛そうですね。泣きながら助けてと言う、という状態はかなり深刻です。これで相手に優しくしろというのはかなり無理があるでしょう。子どもさんのことも心配されているようですね。くれぐれも独りで抱え込まずに、可能ならばお互いのご両親やご友人に相談されるなどしてください。

詳しい状況は分かりませんが、優しくしなければいけない、ということで自分自身を責めないでください。もしかするとご主人も〇〇しなければいけない、というのが辛いのかもしれません。
まずは状況判断。イライラしたら「あー、私の心はイライラしているんだなー」と確認してみてください。ご主人の気持ちも「あー、辛いんだろうなー」と確認する、そういう受け入れ方はいかがでしょうか。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...
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ご縁あっての夫婦

ゆきこ様へ

ご縁があって夫婦となりました二人。
きっと旦那様にもいいところがあるのでしょう。

先日先輩夫婦に聞くと
長く夫婦生活を送る秘訣は
お互いに期待しないこととの回答をいただきました。

優しくできないのも本音。
でも夫婦であるからどうにかしたいのも本音。
それぞれ本音で向かい合い生活するのはどうでしょうか。

せっかくのご縁です。
大切にしてください。
きっと意味があるはずです。合掌

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鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...
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心の病について

ゆきこ様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えとなります。

旦那様は保健所への相談や心療内科への受診などはされましたでしょうか?お仕事はどうされていらっしゃるのでしょうか?

夫婦生活も子育てもバランスの良い相互協力が大切なこととなります。このままゆきこ様の一方的な負担となってしまっていると、やがてストレスで身体を壊したり、不満が募ることによって夫婦仲が更に険悪な状態となったりすることを危惧致します。また、子どもへの影響も心配なことであります。悪い場合には、育児放棄や虐待にも繋がりかねないと存じております。

旦那様が本当に鬱病であるならば、保健所への相談や心療内科への受診によって、適切な治療を受けるのと、周囲の適切な対応によって、初期の場合では比較的回復は早いのではないかと存じます。もちろん、心の病の回復には、ある程度時間が掛かることは、前もって考えておく必要はありますが・・問題は、軽度の鬱病が、やがて躁鬱や統合失調症などに移行してしまうと、更に治療・回復に時間が掛かってしまうことになりかねません。

よく正式に鬱病と診断されたら嫌だ、プライドが許さない、認めたくない、差別が怖いとして、受診を拒否される方もいらっしゃいますが、現在は、心の病に対しての社会的な理解もある程度深まっており、また、周囲の方たちがどのようにして接したり、声を掛けたり、見守ったりすべきかも回復へ向けてはかなり重要であり、必ず周囲の支援・協力が必要となります。

更には心の病に対しての公的な助成・扶助も色々と利用することにより、早期の社会復帰も可能となる場合もございます。

しかし、もしも本当に「なんちゃって鬱」の場合であるならば、互いのご両親、ご兄弟、ご親戚等も含めて事情を説明して、相談し、旦那様にしっかりとして頂けるように説得はすべきであるかとも存じます。保健所への相談でも構わないかと存じます。

仏教では善因善(楽)果、悪因悪(苦)果の因果関係を誠に重視致します。とにかく、このままにて不満、ストレスを溜め込みすぎていけば、多くの煩悩と結びついて、それによって、様々に悪いこと、悪い結果へと繋がっていきかねません。

どうにかして状況を改善していけるように、心持ちを前向きにして対応していかれることをお考え頂けましたらと存じております。

川口英俊 合掌

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おきもち


質問者からのお礼

川口さま、shunkouさま

回答ありがとうございました。
すぐにお返事いただけたので、私にも見てくれてる人が!とうれしく思いました。
クリニックには通ってますが…かんばしくないです。
ゲームとか好きなことはできるんですけど(苦笑)

優しくしなくていいに目から鱗がおちました。
まず自分の気持ちを受け入れてみます

煩悩と結びついてさらに悪循環!恐ろしや~

ゲスいですが、自分のために何とかこの気持ちと折り合いをつけていきたいです。
ありがとうございました

丹下さま

回答ありがとうございました。お返事遅れてごめんなさい。

イライラしてるの確かに損ですよね…自分のためが回りにも良い感じになれば嬉しいです
優しくしようとか、こうあってほしいとか、気にしすぎてたのかもです。
スーッと平坦な気持ちを心がけていきたいです
ありがとうございました。

鈴木さま
回答ありがとうございます。
結婚したのですから何とか折り合いつけてやっていきたいです
修行のようですね~^^:

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人生後悔してます

結婚して一年半が経ちもうすぐ2年です。 義理の家族の非常織さが大嫌いで、そんな家族のいる相手と結婚したことを今更後悔しています。 結婚する時は相手の親を見ろとよく言うものですが、まさにその通りだと思います。 家柄が違い過ぎました。 やはり育った環境は大切でした。 最初の違和感を大切にすべきでした。 彼と付き合ってから急に体調を崩し、元気だったことがあまりありません。 付き合ってた頃に、ある占いに行ったときには、占い師の方から「この人は絶対やめときなさい。お金もないし浮気する。優しいんじゃなくてこの人は口が上手いし口だけの人。絶対後悔する。占い師全員反対するレベルの人。お母さんも変な人でややこしい人です」と言われました。 その通りなのかもしれません。 その言葉が時々浮かんできます。 体調が悪いのも相手といるからかもしれない、と思ってしまいます。 正直一緒にいるのが嫌になります。 彼への気持ちももはやよくわかりません。 結婚前からですが、今思うと新婚なのに楽しいとか幸せと感じた事はほとんどない気がします。何も楽しくありません。 結婚に対する覚悟が足りなかったのでしょうか。この人と死ぬまで添い遂げたいという気持ちがありません。 何があっても1人で生きていける力をつけないと、とそういう気持ちばかりです。 どうしたら良いかわかりません。

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いつもお世話になっております。 今の私は結婚を早くして後悔しています。 どう思いますか? なんでも良いので、恐れ入りますが思ったことを教えていただければと思います。 28歳会社員女性です。 子どもはまだいません。 結婚は23歳のときにしました。 自己肯定感が低い&恋に盲目になっていた当時の私は、「この人しかいない」と思い、プロポーズを受け結婚しました。 付き合った期間は1年もしないくらいです。同棲してから1ヶ月で結婚というスピード婚です。 私の家庭は母子家庭で、生活がふあんていです。 結婚に対して母親は「まだ付き合いが浅い。お互いのことがわかるはずがない。居酒屋でのデートでもまだいいと思う。まだお願いだから結婚はしないでほしい。生活も不安。そしてまだ20代だしもっといろいろな経験をしたほうがよいと思う」と言っていました。 この反対を押し切って結婚しました。 ・・・母親の言う通りでした。 結婚して4年くらい経過し、30代手前になり、色々考えるようになりました。 そして、まだまだいろんな経験をしたいと思うようになった自分がいます。 でも夕飯作りなどしないといけないし、食費も2倍になるところとか「結婚していなかったらもっとこのお金を自分に使えて遊べたんだろうな」「お母さんを支えたい」 旦那はあまり家事をしません。 洗面台のふちにある髪の毛は流さない。 それを3回ほど指摘していますが「ごめん。気づかなかった」 ボディソープも完全になくなるまで詰め替えない。 そのたもろもろありますが、一緒にいてもイライラしてしまうばかりです。 家でも会話なし。 私が話しても「うん。」で会話が終わります。イライラします。 旦那は「雑談が苦手だから」と言っていました。 そして昔、一緒に仕事をし、かつ片想いしていた上司(離婚経験1回。独身)とご飯に行くようになり、なんでも言い合える関係なので一緒にいて楽なのです。 ぶっちゃけ言うと「この人といたい。こう言う人と結婚すべきなんだなぁ」と好きになっています。 コロナがある前に旦那が出張がありましたが、そのときはこの上ないくらい幸せと思っていました。 自分で選んだ道なのに情けないです。 もっと遊びたいです。 よろしくお願いいたします。

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すぐに夫に叱られます

夫婦関係で悩んでいます。 私と夫は共に30代前半で子供はおりません。 夫は真面目で少し神経質なところがありますが、誰にでも優しく低姿勢で家の事も進んでやってくれます。 私はずぼらです。年の離れた姉兄がいる末っ子のため甘やかされて育った自覚もあります。 そんな私のせいで優しい夫をずっと怒らせてしまっています。 私は小さい頃から病院や電話、タクシーなどとても苦手でなるべく私生活では使いたくありません。体調もすぐに崩します。常に緊張もしてしまいます。 前の職場で夫と出会いました。 仕事の時はもちろんあれもこれも嫌だ!とは言いません。普通にこなしている風に極力頑張ります。そこで出会ったので夫も私がこんなにだらしなく甘ったれた性格だとは思っていなかったと思います。 同棲を一年して結婚したのですがそこから今もずっと夫には叱られっぱなしです。 病院、電話、タクシーを嫌がる。この事で本当に迷惑をかけました。優しい夫に私は調子にのっていました。 私は免許も持っていませんでした。家庭の事情で田舎に戻り、アルバイトでそこで働くことにしました。正社員を探さなきゃと思いながら3年ほど働いていました。 そして夫から結婚を視野に入れるのであれば免許をとりいい加減正社員として働くべきと言われました。 夫の意見は最もなので免許をとり転職もしました。 車の練習でも夫の注意が呆れたような言い方で私がむっとしてしまい、優しく言ってというと、むっとするから言いたくないし練習は人の時間をもらっている自覚をした方がいいと言われ、1人で練習するようになり、ストレスだろうと2人の時は夫の運転で出掛けるようにしました。すると俺だけが運転をしていると言われてしまいました。 最近よく上記の事を延々と言われます。注意されたことは自分なりに改善してきた、と言うとそれはやれて当たり前の事。自分なりにと言ってる時点でもう甘えていると言われました。 改善以外になにを気を付けて生活すればいいのでしょうか? 何をしたら夫は穏やかにくらせますか? 分かりにくいうえ長文になってしまいましたがご意見いただけますでしょうか。

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夫との暮らしが苦痛で辛いです

夫の事で悩み苦しんでいます。私達はお互い再婚同士で私には中2と小6(どちらも男の子)の連れ子がおり、夫との間には一歳の娘がいます。再婚してまだ2年ですが、夫との生活にとても疲れています。 夫は、身の回りのことができません。私は朝起きてから寝るまで、夫の散らかしたものを片付けてまわっています。何かの病気なのかと疑うほどです。忘れ物や物を無くすことも頻繁にあり、その度に家中ひっくり返して探しまわり、その後の片付けは私の仕事です。最近はとても苦痛です。また、怒りの沸点がとても低く、怒ると自分を見失い怒鳴り、物に当たります。そして私を責め最後には人間性をバカにするような酷い一言を言って罵ります。また、とても偏屈です。外では優しいと思われていますが、家では人を見下し自分は特別な人間と思っているかのように傲慢です。起伏の激しい性格で、息子達も夫に対して恐怖心があり、気持ちが離れています。家族に対しての価値観もまるで違います。父親として、また夫としての責任感も感じません。色んなことが積もり泣きながら思いのたけを訴えました。ずっと耐えていましたが限界でした。そんな私を見て、病気だ。今から私の実家に行き私の両親にどんな教育をしてきたか、教育をしなおしたほうがいいと話す。と言われ、どうしてそんなひどいことが言えるんだと、もう心が折れてしまいました。今は専業主婦で稼ぎがありません。夫はわたしが働くことを反対しています。夫はお金に対して執着心が強く、とてもケチです。最低限の生活費をもらっていますが、足りません。喧嘩の後でお金を全て取り上げられました。これからは全部夫が管理するそうです。このように話ができないことが辛いです。結婚してしばらくしてから暴言や物に当たるようになりましました。息子が持っていたお箸を目の前で折り投げつけたこともあります。しかし、再婚したばかりでまた離婚となると世間体や両親にも恥ずかしい思いをさせてしまいます。再婚を受け入れ妹を可愛がっている息子達にも申し訳なく、離れたくても離れられず心身ともに辛いです。ぶつかり合った翌日からは何もやる気が起きず、その事ばかり悩み育児に対してもやる気を失ってしまうこともあります。しかし、夫は何事も無かったかの様に性行為を求めることもあります。自分がすり減っていくようです。これから私はどうしたらいいか、どうかお力になって頂きたいです。

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回答数回答 1

注意ばかりしてくる夫との関わり方

こんにちは。 夫との関わり方に悩んでいます。 結婚生活を始めて2ヶ月程です。 私の夫は、真面目で几帳面な性格です。 私が家事をやっていて、夫のやり方・考え方と違うやり方をした際に、細かい事でも注意ばかりしてきます。 最近ですと、地球環境に良くないからサランラップを使うな、タオルはキレイに畳めなど… 言っていることは正しいのですが、毎回毎回細かく注意されるとウンザリしてしまいます。 最近は夫に注意されないか、ばかりを考えながら家事をするようになってしまいました。 家に帰って夫に会うのも嫌になってきています。 私としては、夫も出来ていない事もあり、自分の事は棚にあげて私にばかり…とも思ってしまいます。 過去に二回ほど我慢出来ずに夫の前で号泣してしまいました。 その時には、夫は「愛してるのにごめん。これからは言い方を気を付ける」と言ってくれ、夫なりに考えてはくれているようです。 夫は家事を分担してくれて、暴力を振るうわけでもなく、怒鳴るわけでもなく…注意されることに不満を感じるのは我が儘でしょうか。 ただ、家事のやり方が完全に一致することはなさそうなので、どちらにせよ片方が我慢しなきればいけないような気がしています。 お互いに気持ち良く生活できる方法はないでしょうか… 愚痴ばかりですが、私も夫を大切に思っています。。 心がけや、注意された時の接し方などアドバイスがあればご教示願います。

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夫との生活で孤独を感じ辛いです

 結婚26年、夫婦2人暮らしです。専門職の道に進み、図らずも子どものいない人生を歩んでおります。夫は仕事柄、食事や寝る時間が遅く、結婚当初からすれ違いの生活です。家族というよりシェアハウスの住人のような感じです。  これまで私は仕事や友人らとの交流で忙しくすることで、夫との時間が少なくても寂しさは紛れていました。しかしコロナで人との交流が減り、時間を共にしてきた人達はステイホームで子どもを中心に家族の絆を強くしているように見え孤独を感じます。  また、共感してほしくて夫に仕事の愚痴をこぼすことがあったのですがダメ出しをされ、悲しくなり話すのを止めました。  時を共にしない、日々の事を話さない…虚しいです。子どもがいれば絆が深まったのだろうかとうつうつとします。一方夫は私の事を全面的に信頼し家事家計、お金の使い方など何でも好きにさせてくれます。でも、私は話をしたり共感してくれたり、何か一緒にやったり、抱きしめてもらいたいのです。これについて話し合いもしますが、責められていると感じると言われたり途中で居眠りをされたりします。    夫は恐らくマイペースな性格も仕事の時間もあまり変わっていません。私がコロナで生活が変わった事で、友人や同僚や兄弟とは共感したり充実した時を過ごせていたのになぜ肝心な夫とは共感し合えないのかと現実に直面してしまったのだと思います。話して共感し合えない夫といると辛いです。心の持ちようについてお言葉をいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 30
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