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懺悔です、自己の弱さによる自己嫌悪

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似たような相談がありますが、ご相談させていただくことをご容赦ください。

一人暮らしを始めてから半月経ったくらいから、何となく自分に自信がなくなり頼る所存を見失い夜中に悲しい気持ちでどん底の気持ちになる自分がいました。それが嫌になって、変わりたくて二重の整形をしたことを後悔しています。これでバッチリ成功していたらいいのですが、すっぴんでは違和感がある二重は失敗したという印象があり、そこからまたさらに自己嫌悪が進み一時は毎晩死にたい気分でした。
親には手術直前に告白しましたが、術後謝っても謝りきれない気持ちが抜けません。また、バカな自分を知られたくなくて友人にも告白できません。

大学進学により知り合いがいない土地で一人暮らしという、これまでと環境が大幅に変わったのに、元々の知り合いや親とも必要最低限にしか連絡をとらず、真面目に大学行って、真面目に生きていました。
でも誰にも自分が顧みられることがないという現実に打ちのめされ、これまでの人生で経験したことがないような落ち込んだ気分の日々が続きました。
自分が本当に独りであると初めて感じたんだと思います。
ただ大学に友達は多いですし、親との関係も元々良好です。大学ではいつも明るいし笑ってるよね、と言われるタイプです。ただ、ネガティブな部分を見せられる相手が1人もいません。
また、うちの家族は必要以上に心配をしてこないので、連絡もろくにしませんでした。昨年度に一回、自分が事故に遭いかけたときの報告の下が悪く、父や姉に心配されなかったどころか少し怒られたことに酷くショックを受けたことがあります。ここで自分は家を出たことでもう心配もされない人間なんだとはやとちりして、誰かに愛されたいという考えに至りました。
恋人でもいればよかったのでしょうが、不運にもいないので、夜中の絶望と思い込みが進み、整形してしまいました。自分を愛してくれていた唯一の家族を裏切った気持ちでいっぱいです。
こんな親不孝者でバカな自分が社会に不必要な気がしてなりません。
勉学はそこそこ頑張って、たまに評価していただきますが自信にも繋がらず、本当に何にも自信が持てません。

私が強く前を見て歩くにはどうしたらいいでしょうか。
こんな気持ちを楽になるようないい方法があれば教えて下さい。
また、助けとなる本や試み等あればご示唆いただければ嬉しいです。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

評価を求めない

自分と他人の評価ほどこの世で曖昧なものはありません。
他人の評価、自分の評価。
いくら人が良いと言ってくれても自信の無い人は、ネガティブに捉えます。
私は、評価以前の事実を生きることをお勧めします。
あなたは他人の評価、自分の評価に、苦しめられているのではないでしょうか。
そんなものはどこにあるのでしょうか?
その評価は、永遠のものでしょうか?
とどのつまり、その時、その場、その状況下限りのものでしかありません。
良い評価であれ、悪い評価であれ、ずっと掴んで、握っておいても、時は流れ、事実は変化します。
雪や煙を永遠にずっと雪だね、煙だね、なんて言えません。
評価というものがその程度のものであることを見破ってください。
喜ぶべきは喜んでよいのです。
ですが、写真のようなもので、実物はどんどん変化します。
自己評価を低くすると、苦しみの原因になります。
あなたは今、当に自己評価が低い状態です。そこから抜け出す方法があります。 
あなたは、あなたを含め、他人の評価に苦しんで生きている人たちに、評価以前の本来の自分に目覚めるきっかけを与えてくださいました。素晴らしいことです。
ちゃんと自分の本当に姿に向き合おうとされています。とても勇気のある姿です。
まず、鏡を見て、自分の思いを介入させずに、肉眼だけで見る事です。
視る、見る…、これらは肉眼で見るだけのことです。
観る…これは思いを付け加えて観ることです。
本当に見る練習をして見ましょう。
あなたは観てばかりいるのです。それは考え事を通して観ている、間違った、枉げて物事を見ている姿です。ただ、見る事に徹してみてください。
単純なようですが、本当に、思いを交えずに見てください。
それが本当に出来た時、次のようになります。
そこには、好きも嫌いも、美しいも醜いもついていない。
ただ、それがその通りにある。
それだけです。
これを体得するまで、本当に見てください。
自分を責めたり、後悔なんぞ要らんです。
ただ、見る力をもってください。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
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弱さを自覚し、人に助けを求める

hekiさん

なかなか辛いお話ですね。

一人暮らしをはじめたことで
今まで当たり前のように一緒にいた家族と離れ

大学生活は表面的には
上手くいっているようですが
本音で関われる友人が出来ず
言い知れぬ不安
言い知れぬ孤独を感じている

あなたは誰かに必要とされたい
愛されたい、気にかけてもらいたいと思っている

二重に整形して
綺麗な自分になって
人の関心をひこうと思ったけれども

整形そのものも満足いく結果にならず

整形をして人の関心をひこうとした自分が
問題となってしまった

Hekiさんは
誰かに愛されたい
しかし
誰かに愛されたい弱い自分を表に出せない
表に出すのは恥かしいことだと思っている
そして
誰かが愛してくれるのを、気にかけてくれるのを待っている。

これは苦しいと思います。
弱い自分をどういう形かで表現することです。

弱さを自覚し、人に助けを求める
これが強さです。

弱さを隠し、平気な振りをしている。
これが弱さだと私は思います。

困ったら相談して
バカな自分を受け止めてもらう

寂しくなったら寂しいと電話する。

“大学ではいつも明るいし笑ってるよね”
とのことですが

生活していれば
明るく笑っている日もあれば
暗く悲しんでいる日もあると思います。

誰かと一緒にいたい日もあれば
一人になりたい時もあると思います。

それを表現することです。

“いつも明るいし笑ってる”は

解決方法を見出すことの出来ない
孤独を抱えてしまうのではないかと思います。

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前髪を上げて、視線を上げて歩く

私の個人的な経験上、前髪を上げて
額を出しただけで、なぜか前向きな気持ちになりました。
坊主頭になる前の話です。
あと、歩くときにも下を見ないで、数十メートル先を見て歩きましょう。
肺を拡げるイメージで、胸を張って歩きましょう。
「うつむかない修行」です。
前髪の影に隠れるのをやめて、前を見て歩くだけ。
前を向けなくするような暗い妄想に気づいたら、速やかに「うつむかない修行」に心を帰してください。
心の帰る場所が「うつむかない修行」、ウロウロ飛び回る心を、修行に帰してあげてください。

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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あなたは一人ではないですよ

初めて親元を離れ生活していると、今まで何も考えずにしていたことが虚しく感じることがあります。
過去の記憶と比べ今の自分の置かれている環境に物足りなさを感じてしまうこともあると思います。ホームシックのようなものでしょうか。

そして、充実感のない生活をどうにかしようと、ジタバタしてしまうものです。こんな時は、自分を見失ってしまい、大切なものを見落としてしまいがちです。
二重の手術については、もう済んだこと。受け入れていくことしかないでしょう。

十代の頃はお友達と遊ぶことがメインになりがちです。しかし、時にはそんなお友達とはなれ、お寺の坐禅会や法話会のようなところに参加してみるのもいいかとおもいますよ。

自分は一人ではないことがわかると思いますよ。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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質問者からのお礼

複数のご回答いただき、感謝申し上げます。
実をいうとここに書かせて頂いたことで、だいぶ自分の気分が楽になったところがあります。
今の自分1人で抱えきるのには重たいことだったのでしょう。
先人の方々の言葉には強さがあります。
私も見習って生きていけたらと思いました。本当にありがとうございます。

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

自分の性格の悪さ・意地悪さに嫌悪感

自分の性格の悪さが本当に嫌です。 昔から自分に自信が持てず、自分のことがすごく嫌いです。 恥を忍んで、性格の悪さを書きます。 真っ直ぐ素直な綺麗な心の人間になりたいです。 ・人の幸せを喜べない (表面上は笑顔で気持ちよくお祝いします。でも心の中ではやっかみ嫉妬深いんです。) ・人の悪いところばかり目につく ・気分屋ですぐにイライラする ・とにかく自己中心的 ・八方美人 ・心の中でひどい悪態をついたり、意地悪で乱暴な言葉が浮かんできたりする ・心の中で人を見下す、馬鹿にしてしまう ・人を上下で見ている気がする ・時に人の不幸を願う妄想をしてしまう でも、表面上には出さないようにしています。言動にももちろん気をつけています。 人に嫌われたくない思いがあるので(これも自己中心的ですよね)、人前では感じよくニコニコ振舞っていて、良い人・優しい人と言われることが多いんです。悪口も人には言いません。 でも…心の中は全然違うんです。どろどろ で年を追うごとに性根が腐ってきているのではと思います。本当にひどい人間で、いつかばちがあたると思ってしまいます… きっとふとした瞬間にこの性根の悪さは滲み出ていると思います。 人の幸せを自分のように喜べる、困った人に手を差し伸べられる、心の綺麗な優しい人間に本当になりたいです。 本当は意地悪なことなんて考えたくありません。すごくこんな自分が嫌いです。 でも、浮かんでくる感情を消すことができないんです。 それに、実は妊娠しており、もうすぐ母になります。この性格の悪さが子どもに遺伝したらどうしようと思ってしまいます。 良い母親、良い人間になりたいです。 アドバイスいただけると嬉しいです。 お忙しいなか目を通してくださり、ありがとうございます。

有り難し有り難し 14
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有り難し有り難し 24
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希死念慮にとらわれています。

こんにちは。 大学4年生の男性です。 まとまりのない文章で申し訳ありませんが、投稿失礼いたします。 やらなければならないことから目をそらし、準備不足による失敗を繰り返す自分に嫌気がさしてしまい、死ぬことによって人生を放棄したいという思いにとらわれてしまっています。 この状況を打破し、前を向けるようなアドバイスをいただきたいです。 現在は自死することによる周囲の人間への悪影響や自死に伴う苦しみへの恐怖心からそのような選択は取らずに済んでいますが、いずれ本当に自死してしまいそうで不安です。 私が失敗したのは就職活動です。 やるべきだとわかっていながら意欲がわかず、布団の中で一日中過ごしたり、趣味のゲームで時間を潰したりと現実から逃げ続けた結果、当然ながらどこにも就職できませんでした。 書類の準備や面接の対策などやらなければならないことが多くあることを自覚していながらもそれらの活動に手を付けることが難しく、せっかく手を付けても自分のやりたいことや志望動機を考えるのに苦痛を感じほとんど準備を進めることができませんでした。 そのような状況を人に話すことで失望される恐怖心から他人に相談することもできず、「なぜ自分は周囲の人間ができていることができないのか」と一人で思い悩み、もう何もできる気がしないし家族の負債になる前に死んでしまいたいという考えがしばしば浮かぶようになりました。 5月の終わりぐらいから状態がどんどん悪化し、現在は布団の中で過ごす日がほとんどになり、自傷的な行動を低頻度ながら突発的にするようになりました。 学業の方にも手を付けられなくなり、卒業論文が進まず卒業も危ういように思えます。 自分の人生や将来がどうでもよく価値のないものに思えてなりません。 自らの怠慢が招いた事態なのですが、冒頭で述べたように死ぬこともできず、かと言って生きていこうという意思も持つことができず、宙ぶらりんのまま毎日を過ごすのがつらいです。 「死にたくなる」という悩みをよく知る人には打ち明けることができず、一人で抱えるのにも限界を感じたため、思いを吐き出す場としてこのサイトを利用させていただきました。 自らの都合で命を捨てようと考えるような身勝手な内容で申し訳ありませんが、何かこの宙ぶらりんの状況から抜け出すためのアドバイスなどいただければ幸いです。

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愚かな自分が嫌になります

すぐ調子に乗って、余計なことを言ったりして、それを聞かれたくない人に聞かれてしまい、激しく落ち込みます。迂闊という言葉がピッタリだと思います。 今日もそれをしてしまいました、内容は違えどウッカリが連日続いていてそろそろ辛くて毎日死にたいとつぶやいてしまいます。 元々の性格なのでしょうが、どうにかこの迂闊さや、すぐ死にたいと思うメンタルの弱さ、などと折り合いをつけて生きていきたいと思うのですが、どう乗り越えていけば良いでしょうか?私より若くても落ち着いてしっかりしている子はたくさんいて、ますます辛くなります。言葉足らずだったり、勘違いや、とにかくそういうウッカリみたいなのが多くて、自己嫌悪がひどいです。ゆっくり話せる環境なら、そんなことはないのですが、相手が急いでいる風だったりすると途端にダメになります。ミスも引きずるし、情けないです。 皆さんこんな経験はあるものですか?恥ばかりかいて生きてきて、良い歳して未だに連日恥ばかり。例えば人の軽口を叩いたらその人が後ろにいたり。タイミングは悪い人間なのに学習できません。慎重に言葉を選ぼうとすると、何も言えなくなるし、本当に辛いです。

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