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新卒で鬱に

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はじめまして。私は4月から働き始めた看護師です。
元々環境の変化に弱く(適応障害)、しばらくは抗不安薬を頓服として服用しなんとかやっていたのですが、5月以降はほとんど物も食べれず休みの日も仕事のことを考えては1日中泣いていました。
5月末に精神科を受診し抗うつ剤を飲み始めたのですが、副作用がひどいため2週間休職しています。
特にいじめがあったわけではなく、環境の変化や真面目すぎる自分の性格が発症の原因だとは思いますが、正直元の職場に戻りたくありません。看護師という仕事も嫌になってしまっているかもしれません。
しかしこれから自立して生きていくことを考えるとどうしても働かなければならないものの、こんな状態で働けるとは思いません。
たった2ヶ月で家族や職場の方々に迷惑をかけてしまっていることがとにかく情けなく、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
将来の希望も持てず、今まで自分と関わってきた人全ての記憶を消して消えてしまいたいという思いが常にあります。

伝わりづらい文章で申し訳ありませんが、何かお言葉を頂けましたら幸いです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

合わないことを一生懸命しない

みけさん、はじめまして。

徳島県の法話と天井絵の寺 觀音寺 中村太釈です。

4月から看護師として働き始めたにもかかわらず、適応障害により環境の変化に弱く、抗不安薬を頓服してなんとかやっていたのですね。ところが、5月以降はほとんど食べ物ものとを通らず、休みの日も仕事のことを考えては1日中泣いている状態のため精神科を受診し、抗うつ薬の副作用のため2週間休職されました。
できれば今までを消してしまいたいと思うこともあるのですね。

つらかったですね。お察しします。

さて、職場にも行きたくない、どうしても働かなくてはいけないと思うけれど、周りに迷惑を掛けていることがつらいのですね。

つらいことを思い悩んでいると、さらにつらくなる負のスパイラルにはまり込んでしまいます。
そういう時は、一度思考を止めてみることもいいのではないでしょうか。

仕事も、人間関係も、みけさんが抗うつ薬を服用していることも、すべてです。
そして、みけさんが気負わなくてもよい仕事がきっと見つかると心に感じてください。
後は、時を待つばかりです。

つらいことや合わないことは一生懸命しなくてもいいのです。

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徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...

出来事がその通りにあることを、その通りにみましょう。

薬なんぞに頼りたくないと思いませんか?
飲み続ければ、依存の恐れも出てきます。
いい医者は薬に依存させません。ですが薬が売れなければ商売になりませんから、薬を処方せざるを得ません。
薬を飲まずに治せる方法があります。
それが坐禅です。
何故治るかと言えば、事実をストレートにみる力がつくからです。
精神を病んでしまう人は、思考、妄想、精神のフィルターを通して物事を❝観る❞から病んでしまうのです。
たとえば、私は今、駅のホームに立っています。
電車がやってきます。
坐・禅の力によって、そのままに見ているから何の恐怖もありません。
坐禅とは、座ることではありません。
「坐…外の事に影響を受けない 禅…内なる思いに影響されない」
日常であっても、そういう心になる事、そういう心の状態をこそ、坐禅というべきです。
ところが逆に、人間は、外の事に転ぜられ、内なる思いに使われっぱなしです。
事実をそのままに見る事をせず、ときに精神のフィルターを通して観る事をします。
「後ろから押されたらどうしよう」
「誰か知っている嫌な人に会わないだろうか」などという【現実の目の前とは違う思い越しに】に観てしまうことが起こるのです。
それが思いのフィルターを通して❝観て❞いる姿=妄想です。
本当にただそのままを❝見る❞ということが禅です。
思い越しに眺めるのは観念、考えで❝観る❞ことです。
この微細な差異が、自分を眺める機会に乏しい現代人は、ごちゃまぜになっています。
出来事や事実に対して、自分の考えや妄想をごちゃまぜ、混ぜ込みにして眺めるのです。
坐禅は、妄想を根こそぎ除きます。ただ、ダイレクトに事実を観る力が養われましょう。
ただし、ただ坐禅をさせてくれるお寺に行っても、意味はありません。
ちゃんと悟りを開いた僧侶のもとで指導を受けなければ、坐って考え事して、スッキリした気になってホナさいならです。
静岡には素晴らしい禅の指導者がおられます。
浜松の龍泉寺、井上哲限老師、掛川の少林寺、井上貫道老師です。
有名なお坊さんや、役職がエライお坊さんとは別格の曹洞宗の事実上の本当の禅師様であると私は個人的に思っています。お弟子様方も立派な方々です。
定期的に坐禅会が開かれていますので、ぜひ参禅をお勧めいたします。

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人にどう思われるかより、自分を労って

みけさま
私も、社会人の一人であり、勤めに出ていますので、お気持ちがわかる部分があります。

就職して十年以上になり、今はもう考えなくなりましたが、はじめの1年目はやめたくて仕方なくなってしまい、先輩に相談していました。その時はとにかく続けてみてほしい。と言われ、きっとやってて良かったと思える日が来る。とアドバイスしてくださったことを覚えています。五月の連休明けがとてもつらかった記憶があります。

ただ、みけさんは、私と違うのかもしれません。もう限界にきてしまっているのかもしれませんよね。
一度長期のお休みをもらうことも一つかもしれませんし、辞めてしまってからまた、調子が良くなってから考えてもいいように思います。仕事は一つではないし、あなたの人生、迷惑なんて考えなくてもいいのです。今は甘えて、ありがとうと言っていればいいのです。

答えを出すにはまだ早い時期かもしれませんが、無理なら辞めてもいと思いますよ。

また、精神科のお薬ですが、個に合ったお薬を出すことはなかなか難しいらしく、上手にお薬を出してくれる先生は少ないらしいです。あなたに合う薬を出してくれるいい先生に出会えるといいですね。

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「うつ病・鬱の症状」問答一覧

うつ病です。どうしたら焦らず過ごせますか

先月末、うつ病と診断されました。大学4年生です。 理由は主にデザインを行う学業のことで、上手くいかない卒制や、担当教諭からの指導などを受けて自分を責め続けた結果、心がポッキリ折れました。 現在、周りの支えのおかげでなんとか死にたいとは思わなくなりました(消えてなくなりたいとは思いますが) 薬を飲んで自分を責める時間も少しずつ減ったのですが、何もしてないとどうしようもなく心がざわざわするのです。 何もしていないことはいけないことだ。休んでいるのは悪い。早く何かしなくては、治らなくては。ととても焦ります。なんでこんなに焦るのか分からないのですが、何もできないと涙が止まらなくなるのです。 やっていいことにも色々違いがあり、自分に何か身に付いたり、親の手伝い、役に立つことはできます(手伝い、編み物、散歩、没頭できるくらい得意なことを伸ばす) しかし、寝ることや、ゲームをする、ただ休む、これはダメなんです。どうしてもできないんです。しちゃいけない気がしてしまうのです。 それでも何もしたくない日、疲れた日もあります。そういう時は、無理矢理何かします。ですがもう、疲れるのです。家事も、肩の凝る作業も、散歩も。 どうしたら自分を休ませてあげれるのでしょう。最近はうつ病でいることが辛くて泣いています。焦らず日常をお休み期間として使えるように、どうやったらなれますか。 また、なにか、そういったときに「やること」はないでしょうか。おすすめがあれば教えてください。

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鬱病の原因

夫のことで悩んでいます。 夫とは結婚して20年以上経ちます。 夫は結婚して4.5年の頃、中間管理職故の板挟みで2年間程鬱病を患いました。 眠ろうとする時間になると不安が襲ってくるのか、布団に入ると愚痴を言いだし付き合ってこちらも眠れないような時期が続いたのですが、私も若かったので夜更かしに付き合えました。 最近このご時世でリストラ宣告をされ、あと半月程で職を失います。 本人が一番辛く青天の霹靂であると重々承知しています。それが引き金でまた鬱病のような気配を感じます。 以前のように夜の愚痴に付き合う心身の健康が今はありません。昼間はメールで愚痴、帰宅後は話を聞いたりしています。 私は6年前程に入院し手術をしてから、体力の低下等があり規則正しくストレスを溜めないように気をつけています。 そのため夜寝る時間になったら話は聞けないと伝えてありましたが、寝しなに私に話を聞いてほしいと泣き崩れ、私が駄目ならと20歳の子供の前で泣き叫び、幻滅してしまいました。 夫にあれはないでしょうと言うと感情だから仕方ないと開き直ります。 ちなみに子供は就職活動中のため負担をかけたくないと思っています。 私は子供のことも気にかけてあげる時だと思うのですが、夫は自分が一番辛い、自分に目を向けて欲しい願望丸出しです。 私も今より稼げる仕事に変えようかと考えていますが、夫に自分と同じくらは稼げないだろうとか、私がいなければお給料が安くても好きな仕事を選べるのに足枷だとか言われます。 そんなことを言われるなら離婚したいと言うと怒鳴りつけてきます。 子供も離婚は望まないそうです。 私が考えるに、度々鬱になる、怒鳴りつける、昨日と今日で違うこと言うのは全部、夫が感情をコントロール出来ない、責任逃れする性格に由来していることを自覚していないからだと思うのです。(出来るだけ責任は取りたくないと発言しています。) 直そうと意識しないので改善しない、私はしつこいことが苦手で同じことの繰り返しによってストレスになるタイプで、最近は自律神経失調症な感じがあります。 夫に鬱々する原因は自分の中にあり、他人のせいには出来ないとわかって欲しいのです。どう伝えたらわかってもらえるのでしょうか。 夫の性格改善を望むこと自体間違っていますか? このままではこちらが精神を病みそうです。 どうぞアドバイスをお願い致します。

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カウンセラーさんとの別れ

読んでくださって有難うございます。 私は、2年にわたり、1人のカウンセラーさんのお世話になっていました。 月に1度、そのカウンセラーさんのところへ行って、話を聞いていただいてきました(カウンセリングです)。 私はうつ病があり、色々と悩みや不安を抱えていました。 私にとって、そのカウンセラーさんと面談できることが、ずっと心の支えになっていました。「次回の面談の時、何か良い報告ができるようにしたい」と思いながら過ごすことで、踏ん張ってこられました。 おかげさまで、今では、私の状態が、とても良くなりました。 そして、最近、カウンセラーさんのほうから、「このカウンセリングは、いったん終了してもいいんじゃないかな? あなたは初めて来たときには元気がなかったけど、こんなに元気になったから、もう大丈夫だと思う」という意味合いのことを言われました。 私にとって、そのカウンセラーさんの存在はとても大事でした。その方がいてくださったからこそ、ここまで回復できました。 正直なところ、私としては、そのカウンセラーさんには、ずっとお世話になりたかったです。 でも、カウンセラーさんのほうから、そうおっしゃられたので、私としては「このまま続けたい」と言うことは気が引けました。私の頭の中では「ひょっとして、カウンセラーさんは、私に、もう来てほしくないのかな?それを遠回しに告げてきてるのかな。それなら去らなくちゃいけないな・・・」という不安もよぎりました。 一方で、確かに、私は元気になった・・・。 カウンセラーさんの本当の想いは分からないけれど、とにかく卒業の時がきたんだ、と思い、その日でカウンセリングを最後にすることにしました。 ところが、その後、とてもとても心細くなってしまいました。 あんなに調子が良くなっていたのに、ここ数日、寂しさと悲しみで、心がぐらぐらに揺れています。 お坊さまは、相談を受ける機会が多いと思いますが、「この人はもう大丈夫だ」と思ったときには、そう告げることはありますか? とりとめなくてすみません。 私は、カウンセリングを受けるにあたって、マナーはきちんと守り、公私混同するようなことはしていませんでした。 そうはいっても、突然、孤独になってしまいました。あんなに元気になっていたのが嘘のように、心が不安です。 これは、きちんと受け止めなければいけない「諸行無常」なのですよね?

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自分を責めてどうしようもなくなる。

こんにちは。 以前、父親との関係について質問した者です。 何度も頼ってしまってすみません。 私は大学生の時にうつ病と診断され、卒業後長く定職に就くことが出来ていません。 雇ってもらえても、自分が仕事に出る出ないということに対する責任を強く感じてプレッシャーに感じてうつ病が悪化し、退職を繰り返して来ました。 今の職場は初めて一年間持ちましたが、ショップの販売員として働く中で沢山の不特定多数のお客様の対応をすることに対して疲弊してしまい、休職してしまいました。 元来、他人の感情から影響を受けやすく、相手のマイナスな感情は私のせいだと思ってしまい、自分を責め、疲れてしまいます。『本当は違うかもしれない』と頭のどこかで考えていても、この思考の癖が中々直せません。 この癖は出勤についても強く出てしまいます。『私は大した能力は無いし、失敗ばかりだけど、シフトに穴を空けると迷惑を掛けるのではないか?』『でも、私がいない方が周りを不快にさせずに済んでいいのではないか?』と悩んでばかりです。 せっかく休む機会をいただいたのに、それすら迷惑ではないかとクヨクヨ悩んでいます。 いっそのこと辞めてしまえば職場もお荷物の私を抱えなくて済む、と思うこともあります。 でもそれをすると、同居している母に迷惑を掛けてしまう、と不安になります。 休職前に不安感からソシャゲや買い物に依存してしまい、借金し、弁護士さんに債務整理をしてもらってます。そんな自分も情けないです。不安だなんだと言い訳しながら無駄遣いしたり、自分の収入を超える浪費をした自分はなんて愚かで駄目なんだろうと考えています。 今は生活費に加え債務整理の弁護士費用の支払いもあります。仕事を辞めれば払えません。 今の仕事は向いてないから転職した方が良いと言われ、自衛隊の試験を受ける予定ですが、不安感、焦燥感、無力感から全く勉強に身が入りません。今の職場に後ろめたさも感じてます。 うつ病の薬を飲んでも動けない自分を責め、なんて自分は駄目なんだろうと思っています。 元々キリスト教学校に通っていたので、神様の教えを読んだり、祖母が熱心な仏教徒だったことから仏様の教えを読んでいますが、何故私のような駄目人間を神様や仏様が生かしてくださっているのかわかりません。 コロナや九州の災害で相談が沢山お坊様達に寄せられて大変な時にすみません。

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