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自分が恥ずかしいです

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最近、初めてのアルバイトを始めました。
ですが、仕事内容と覚えなければならないことの量の多さに初出勤から怖じ気づいてしまいました。長く続ける自信も無くしてしまいました。

慣れれば大丈夫と友人や家族に言われましたが、神経質で緊張しやすく物覚えの悪い私はそう簡単にその励ましを受け入れられませんでした。

他にも家族からは、アルバイトでそんなことを言っていたらこの先就職なんてできないと言われました。本当にその通りだと思います。自分は甘えていると思います。こんな自分が恥ずかしいし、情けないです。
最近そんなことばかり考えていて、こんな自分に何ができるのだろうか、生きていても社会のためになるのだろうか、生きていてもどうしようもないのではと考えてしまうこともあります。

とにかく、失敗が怖いです。それに伴って怒られたりすることも…。
失敗しないことはないとわかっていても、したくないです。

私はどう考えたらいいのでしょうか…

文がまぜこぜで申し訳ありません。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

できることは何ですか?

紫苑さん、はじめまして。
徳島県の法話と天井絵の寺 觀音寺 中村太釈です。

紫苑さんはアルバイトを始めてみたけれど、仕事が覚えられず失敗したり怒られたりすることが怖いのですね。

アルバイトをはじめたばかりなので、すべてのことが分からず失敗してしまうのではないかという恐怖に取り付かれてしまうものです。それは、できないことを数えているからです。
では、紫苑さんが「できること」は何ですか?商品を並べることですか。お金を数えることでしょうか。それとも掃除でしょうか。

私は、自分が会社に勤め始めて誰にも認められなかった時、掃除だけは誰にも負けないほど徹底してやりました。普段は物を移動せずに掃いているところでも、わざわざ物を移動して掃いた後にぞうきんがけしました。結果として、「あなたが掃除すると、雑巾まできれいになるわね」と言われました。
一つほめられることができると、後は芋づる式にできることが増えていきます。

弘法大師空海も、「あなたが求めているものは遠くにあるのではない。あなたの中にあるのだ。どうして探さないのだろうか」と言います。

紫苑さんができることは、紫苑さんの中にあります。アルバイトの仕事の中で、できることを探してください。

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徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...

わからないことは聞けばいいだけ

その気持ち、よくわかります。他の方と同じようにやりたい。完璧にやりたいと思ってしまうのでしょう。

まず、ご自分を緊張しやすいとか、物覚えが悪いなど、と決めていますが、緊張しない人はいませんし、物覚えが悪いというのは、誰かと比べてということでしょうか。人と比べて物事を見る癖がついてしまっているのかもしれませんね。あなたはあなた、そのままに、一気に覚えられるとは、誰も思ってません。ゆっくりでいいのです。

周りの方は、案外完璧は求めてないですし、繰り返しで仕事はわかるようになります。わからないことは聞けばいいだけ。聞かれる方も悪い気はしないと思いますよ。

お坊さんも長いお経を毎日読んでいると自然に覚えちゃってます。覚えようとはしてません。
覚えようと焦れば焦るほど、覚えられないものです。
落ち着いて、マイペースで何が悪い。という気持ちで、チョット強気にがんばってみてください。

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向いていないアルバイトもありますよ

私は、頭が空っぽで愚鈍でパーでンネンなので難しい仕事はできません。
特に数字は大の苦手。PC仕事も苦手でエクセルは全然使えません。どんなに説明されてもわからニャイことが沢山あります。
若い頃はセブンイレブンで深夜アルバイトもしていましたが、今のコンビニは、仕事内容も増えてもう一度やれと言われても、さじ、スプーンを
投げます。(スイーツ用プラスチック製)
カラオケボックスでバイトしていたこともありましたが。
得意だったのは、お客様が使用後の部屋のマイクのコードの早巻きでした。
夜な夜な夜なべをしてコードの刃やまきを習得したものの、最近は無線マイクでコード無し。そんな技術はまるで無用。₍泣₎。
次のアルバイトは居酒屋でした。仕事は楽勝でしたが、そこで酒を覚えてしまったため、取り返しのつかない体に…。
仕事は向き不向きがあって当然です。
聞いても分からないことは、単に向いていないだけかもしれませんです。
「うん、こりゃ無理だ」と思ったら、ネガティブに気持ちを長続きさせずにさっさとやめて、新しいバイトで花を咲かせましょう。
色んなバイトを経験するのも良いと思います。
仕事は表面から考えると難しいかもしれませんが、根本的に見る、聞く、話す、行う。そんなもんです。単純に考えませう。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

命あっての物種

紫苑様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

人間誰しも失敗して成長するもので、失敗しない人間などまずおりません。

問題は、失敗をしても、それを活かして次により良く繋げることができるかどうかであります。

そして、失敗には、大きく分けて、取り返しのつくものと、取り返しのつかないものの二種類がございます。

ほとんどの失敗は取り返しのつくものですが、取り返しのつかないものとは、自分あるいは他人の「死」となる失敗であります。さすがに「死」だけは、他人に対してであるならば、罪を償うことはできたとしても、それで亡くなった人が戻るかと言えば、そんなことはなく、やはり取り返しがつかないものとなります・・

さて、少し大袈裟なことですが、ここで何が言いたいのかと申しますと、取り返しのつかない失敗(自他の死となる失敗)以外は、所詮あまり大したことがないということでございます。

ですから、ある程度のことは恐れず、怖気づかずに堂々と精一杯に頑張って、その中で失敗したことが多少あったとしても、しっかりと反省して次に活かせば、それで良いのであります。

また、アルバイトはアルバイトとして、もちろん、アルバイトで生計を立てるというのであれば別ですが、あくまでも自分の目指す就職へと向けたステップ、踏み台、お試しとして、一つのところにこだわらず、もっと自分にあったものへと変更されていかれるのも良いのではないだろうかと存じます。

もっと気楽に、気軽に考えて社会勉強の一つとして、是非活かしてみられて下さいませ。

拙生も学生時代は色々とアルバイトをしたものです。その中で、特に一番怖かったのは、開店前のパチンコ屋さんの深夜警備で、裏ロム(良く玉がでるようにするための装置)を仕掛ける外国人集団に押し入られた時は、さすがにヤバいと思ったのですが、焦らず、逃げて、警察通報の対処ができ、早々に退散させることができました。今ではそれももう昔の思い出です(やはり命あっての物種です)。

紫苑さんは、そこまでのヤバい目にそうは会わないかと存じます。明石家さんまさんではないですが、「生きてるだけで丸儲け」の精神でここは是非、失敗の恐怖を乗り越えられてみられて下さいませ。

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

「ダメな自分・自分を卑下」問答一覧

自分が嫌になる

非正規公務員として働いています。 私の所属は×局△課の事務補助です。 4Fで働いてます。 3Fが◯課、4Fが△課です。 今日の悩みは3Fの2年目職員さんとのやり取りです。 彼が1年目から知っています。 歩きスマホ。 席でスマホゲーム。 大あくび。 4Fに上がってきたら、ゴミ箱に座り、内容がわかるほど大きな声で雑談。 もちろん、報連相の時もあるんですが、ゴミ箱に座ります。 極めつけは飲み会の時の自己紹介で、 僕は入職して半年で3回寝坊しました! と笑いながら言う始末。 その印象が強く、職員さんと階段で会ったとき、 『最近寒いですね。風邪引かないようにしましょう。』 と私から声をかけました。 そこまではよかったのです!! 『最近は3Fはボチボチ忙しいみたいですね。4Fに上がってこないから。』 とポロッと言ってしまいました。 すると職員さんは 『ちゃんと仕事してますが。』 と言われました。 私はあっ!余計なことを言った!! と思い、 『余計なことを言いましたね、私。』 と言いました。 自分を卑下しすぎたのでバカにしたように笑われました。 そしてため口で『バイバイ』と言われました。 『ちゃんと仕事してますが。』 と言われたとき、 『うそばっかり(笑)いつも歩きスマホしてますよね(笑)(笑)』 とスマートに言えればよかった。 なんで、私はここまで、自分を卑下するのだろうと情けなく思います。 ちなみに私は仕事の手が空いたときは清掃業者さまの入れない、書庫などをお掃除してます。 先月の飲み会の席で、局長が向かい側の席で、 『私はみなさんの役に立ててますか?。』 と局長に聞いたところ、 『あなたはバイトなんだから頑張らなくていいよ。正規職員は評価あるけど、あなたはバイトなんだから!!』 と言われました。 なんか自分に自身がもてなくなって、ずっとモヤモヤしてます。

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ダメな自分と向き合いきれません

私は国公立医学部を志望している高校3年生です。大学入学共通テストまで残り3ヶ月くらいなのですが、未だ志望校には程遠く、毎日勉強しているにも関わらず点数の取れない自分にイラついて、こんな自分なら消えてなくなってしまいたいと思ってしまいます。   絶望している暇があればもっと勉強をすれば良いし、消えてしまいたいという想いがどれだけ身勝手かはわかっているのですが、涙が止まらなくて勉強に手がつかないという日も多く、毎日罪悪感が離れません。 後になって時間が無駄になったという虚無感から、自分を物(テレビのリモコンなど)で殴ったり、ベルトで自分の首を絞めたりしてしまい、そこでまた、自分はダメな奴だなぁと感じます。 自分のダメさや、苦しさを相談した事もあるのですが「君だけじゃないし、それは君が悪い」と言われてしまい、ただただ泣きながら参考書と睨めっこをする毎日です。   こんなに甘ったれたどうしようも無い人間ですが、なんとしてでもここから巻き上げて、合格をもぎ取らなければならず、大変困っております。   どなたか回答していただけるとありがたいです。 よろしくお願いいたします。

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なんの才能もないつまらない人間

先日持病の心臓の検査に行きました。結果はまだ出てませんが、いつもより長かったのでとても不安です。 そこで考えました。もしパタンと死んでしまったら私は何も成し遂げずになんのために生まれたのだろうかと。 病院の先生と話す機会があり、彼はとても勉強して沢山努力して今自分の力で人を救えてるのが嬉しいんだ。と語ってくれました。その上彼は格好良いのでモテモテだそうです。彼のもっているそれらが測りきれないほど羨ましくて。。。 常日頃、私は、アイドルや俳優、お医者さんなど私のような凡人とはかけ離れた世界にいる人達に苦しくなる程の嫉妬と妬み自分への苛立ちを抱えてしまいます。なぜ私は彼らとこうも違うのか、また、彼らに恋をしてしまい、当然ですが振り向いて貰えないことでいつもは泣いてしまいます。たくさんの煩悩で胸が苦しいです。 私はどうなのだろうか趣味も勉強も全部あやふやで何も成し遂げていません。何故、私はこんな無力で惰性にまみれた人間に生まれてしまったのでしょうか。 輪廻転生を信じるならば来世は多才で人の為に生きれるような人間になりたいですが、私は数々の罪をおかしてきたから地獄に堕ちるのでしょうか。死が怖いですが、今惰性に包まれて生きてるのも不甲斐なくて辛いです。

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趣味や特技が無くて無能な自分に落ち込む

お忙しい中いつもありがとうございます。 私は現在高校2年生です。 高校2年生になってから勉強が少し忙しくなり、そろそろ受験を考えて真剣に成績を上げていかなければならないと思い始め、最近勉強に打ち込んでいます。 しかし、なかなか体力的にも精神的にもきついです。(我慢すべきだと思いますが、。) 同じ学年の頭が良い子達を観察していると、どうやらみんなスポーツ、絵を描く、ギターを弾く、一眼で写真を撮るなど、自分が熱中してるものがあり、休日にそれらを行って日頃のストレスや疲れを癒し、勉強とのメリハリを付けて、楽しみながら頑張っているらしいです。 しかし、私にはこれといった特技や好きなことがありません。 運動神経は学年最低レベルで悪いし、音楽の才能も無いし、絵は幼稚園児の落書きレベルです。お金もないです。 過去に色々な趣味を試していたときもありましたが、自分よりもそれが優れている人が身近な所に沢山いて、それを見ると自信を無くし、どれも続きませんでした。 趣味を探そうと思って自分の好きなことや得意なことを挙げようとしても全然無いし、やってみたいことが見つかったとしても道具を揃えなきゃいけなかったり、お金がかかったりしてできなくて、自分は本当に無能だと余計に落ち込んでしまいます。 今は、勉強以外には昼寝をするか適当にスマホを触るかくらいの生活で、寂しいです。 勉強も好きなことも全力でやって、毎日が生き生きしてて楽しそうな周りの人達が羨ましいです。 私もこれから勉強を頑張っていくにあたって、何か一つでも勉強の息抜きになるような、毎日を生きる目的になるようなものが欲しいです。 趣味の見つけ方や自信の付け方なんて人に教えてもらうことなのかなって思うし、こんな相談困らせてしまうかもしれませんが、どうかお声をかけて頂きたいです。 また、お勧めの趣味などがあれば教えていただきたいです。 拙い文書で申し訳ありません。

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ダメ人間な自分を認められなくて辛い

私は向上心というものがありません。 というより、持つことをどこかで拒んでいるのだと思います。 私は向上心や集中力は欠けているくせに完璧主義という、大変面倒くさい性格です。 挑戦してみてもやる気がないので中途半端で、かつ失敗するのは怖いから一応は続けますが、完璧主義なので納得も達成感も獲得できず、全てが虚です。 唯一自慢できていたのは学力ですが、大学は成績も普通。むしろ悪化しています。 大学三年になって就活の時期を迎え、これからの人生どうしよう?と考えたとき、「現状維持」というなんとも消極的な目標しか浮かびませんでした。 しかも「現状維持」は楽ではありません。そのための努力も成長も必要でしょう。 しかしそう思っても何のモチベーションも生まれてこないのです。 就活もやりたくないなぁ…と思っていたらインターンもあまり申し込んでいないのに募集の時期が終わりました。 この計画性の無さだけは本当に直さなくては。 この、なんというか向上心の無さ。 もう性格だからと諦めるしかないのでしょうか。 私の生来のやる気の無さと欲の無さと諦めのよさも原因ではあると思うのですが、一番は自分の成長を実感したことがないからだと思います。 他人に評価されても素直に受け取れません。 完璧主義者で理想が高いため、自分を認めてあげられません。 しかし一方では、自分に甘いです。とことんやるべきことから逃げてしまいます。 逃げて挑戦しないほうが楽だと知っているからです。 挑戦したところで得るものがほとんどないからです。 この負のスパイラルが辛いです。 いつか本当に何もできなくなって、親に迷惑をかけて友人に見捨てられる未来が迫ってきています。 そんなに幸せもいらないから、あんまり大変なことが起きない平穏な人生がいいなぁ…とか思ってるけどこのままじゃダメだ。本当にダメダメだ。 そして最初の一歩は今の自分を認めることかな?と考えたのですが、その方法が分かりません。 もうなんだか、疲れてるわけでもないけど一週間ぐらい昼寝だけしていたい…(ダメダメだ…) この、割と最低な自分を認めるためにはどうしたらよいのでしょうか。

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こんなダメ人間にも生きる価値はある?

こんなしょうもない事で質問をしてしまい申し訳ありません。 現在自分は中学3年生です。 中高一貫校に通っておりある程度の成績が取れていれば進学は出来ます。 ですが自分は根っからのダメ人間で少しの間頑張る事もできません。 そのせいで、よく怒られることが多いです。 元はといえば自分が悪いんですが、小学校の頃からよく父と母に虐待を受けていました。(今はあまりありませんがたまにあります。) それで小学校3年生くらいからだんだん鬱っぽくなっていき、 ちゃんと検査はしていませんが中2まではおそらく鬱病でした。 今は中学3年生で進学が近く成績が危うい状態で 両親のからは「ここで頑張らないといけないぞ」と言われていました。 ですが結局少ししか頑張れずにまた怒られてしまい、 「高校に行く意味ある?」と言われました。 その時理由を話しましたが、言ってる事とやってる事が違うといわれ 嘘だと言われました。 自分ではちゃんと考えてるつもりが、普段の行いのせいで嘘だと思われ 本当に相談に乗ってくれる人は今のところいません。 ちなみに父は国立大学出身で有名企業の人事をやっておりその企業でも、 トップクラスの成績で、英語も相当喋れます。 母は大学はそこそこの大学を出ており英語の教師の免許を取得していました。 自分はというと、偏差値の高い学校に行ってるだけで頭は良くなく 毎回のように学年最下位をとっています。 よく憂鬱な時に思うことが良くあります。 「親は優秀なのに何故子供の自分はこんなに根っからのダメ人間なのだろう?」 「本当の子じゃ無いで欲しい」        「自分みたいな奴が子供なら顔に泥を塗ってしまう」       「誰か殺してくれないかな」  と思ったりしてしまいます。 (親のこと自体は好きです。大好きです。優しくしてくれるし、  欲しいものもある程度買ってくれます。) また、憂鬱な時に励ましの言葉をかけてもらってる人を見ると とても嫌な気持ちになります。 「自分より辛い人がいるのになんでこんなしょうもないことで悩んでるんだ?」と 思ってとてつもなく辛くなります。 お金も家も食事もあり何不自由なく暮らせているのに、愚痴ばっかり言う こんなどうしようもない根っこが腐ったダメ人間な私はどうしたら良いですか? ※語彙力が無く申し訳ありません

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自分はダメ人間だと思う。

はじめてのご相談をさせて頂きます。長文でちゃんと文章になっているか心配ですがよろしくお願いします。 私は今、医療系私立大学の2年生です。現在家でオンライン授業を受けている身です。 私は1年生の時、学校でちゃんと勉強をしていた身でして、先生へ質問もたくさん行っていました。そのおかげで、1年の時はフル単位で終えることができました。 しかしオンライン授業になってから、先生への質問もままならず、オンラインの内容は薄く、このままじゃ試験に落ちるかもしれないです。 もちろんわからないところは友達に聞いたり、調べたりしています。レポートなども期限内に必ず提出しています。 昼夜逆転はしていない、ご飯はしっかり食べている、…ちゃんと生活しているはずなのに、夜は寝付きが悪く、集中力が皆無です。理解力がオンライン授業になってからひどくなりました。 何でちゃんと理解できないんだろう、問題が解けないんだろう、友達はちゃんと勉強してるんだとずっと考えてしまいます。 15分間ちゃんと集中する方法で勉強していますが、これも効果がいまいち…。 家に居続けると辛いので、外で散歩したりもしますが、全然気分転換にもなりません。試験が近づいているのにこの様です。 試験に落ちたらどうしよう、留年したらどうしよう、親に迷惑をかけたらどうしようとずっと毎日考えています。 みんな同じく大変な状況なことぐらいは十分分かっています。これは甘えなのかもしれません。でも辛いんです。夜とか少し泣いてしまいます。 私はこの辛さをどうすればいいのでしょうか。アドバイスをよろしくお願いします。

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大学生にもなって期限が守れない

今年大学生になりました。 コロナにより授業が対面ではなく、オンラインまたは大学のアカウントにログインして、課題などをダウンロードする形になりました。 テキストの○○をよんで何字でレポートにまとめろというような課題がほとんどでこの2ヶ月ほどすべての課題を出せていません。 私は高校生の頃から作文など文章を書く課題が1番苦手でした。 その頃からほとんど出せず、先生も目をつぶっている状態でした。 この先生は3年間担任をしていただいていたので、私がやれば良いものをかけるが、完璧に書こうとして何も書けなくなる事を分かっていらっしゃいました。 期限までに課題を出さなければと頭の中でずっと考えているのに、面倒なこととして後にまわしてしまい、結局期限の直前で提出することを諦めてしまいます。 今学期の単位の半分以上を落とすことになると思います。その上、3日後までに郵送しなければならない書類は、それぞれ遠方の、両親と姉の判子が必要で間に合いそうにないです。 こんな、普通の人が当たり前にこなせることを出来ない自分に一人暮らしの費用と大学の費用を出してもらっている状況が苦しいです。新しいことに挑戦するのがなかなか踏ん切りがつかず、バイトも始めれていません。 母に相談すべきなのは分かっていてもまた自分を責めた言い方をするのだろうと思うとできません。 出来損ないの自分が心底嫌です。 生きている価値がありません。 頑張ろうとしない自分にどうしても死んでほしいとしか思えません。 甘ったれた考え方しかしていない事を分かっています。 中学2年の頃からのほぼ不登校のような状態の時も頑張る勇気が出ず、ネットに逃げました。 大学の合格通知が届いた時には、あの頃から少し変われたなんて思いましたが、何も変われていません。 どうしようもない自分が生きているだけでお金がかかってしまう事が両親に申し訳ないです。 生きている価値が無いくせに死ぬ勇気すらない自分に辟易します。 どうしたら1歩踏み出せますか。 どうやったら頑張り続けられますか。 プライドだけが高い見栄っ張りなのでこの話はだれにもした事がありません。 お返事いただければ幸いです。

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36歳無職、自分の無能さに毎日死にたい。

コロナで仕事が無くなり、何もしないまま6月も中旬。 3ヶ月半無駄に過ごしました。 転職サイトを見ても、経験も資格も無いため、選べる立場ではないですが、本当に仕事が無く、今後の生きる道に絶望を感じています。 この鬱々とした感情が良くないのかと 自己啓発本 鬱克服本 投資本 不動産経営本 成功者のYouTube見たり 簿記検定3級の受講テキストなど 見たり読んだりしましたが、 勉強は全然出来ないし 本はポジティブでないと人は離れていくとあり、あぁだめだポジティブにならないと...とさらに自己嫌悪になり 自己肯定感をあげるのも大変難しく 今までの自分の性格の糞さを目の当たりにし 今すぐ死にたいです。 生きていられないなんで生きてるんだろう今すぐ死にたいんです本当に。 4月5月、何もしておらず死にたかったので 今月から短期のバイトを初めたり カフェのバイトも初めましたが 死にたい気持ちが一向に収まりません。 散歩しても 運動しても ポジティブになれません。 周りが働いてたり、子育てしたり本当に生きててすごいと思う。 生きるって凄いです。私にはもう無理です。 毎日 毎日、自殺募集や死にたい人を検索しては共感しています。 本当に死にたいです。 死にたいんです。 皆どうやっていきてるの本当にすごい。 最近、左下腹部を押すとしこりがあるのが分かりました。 これがガンか何かで、余命1ヶ月であってくれと心から願っています。 現時点ではお金に困っていません。 生活にも困っていません。 自分の無知無能無力さ、夢や目標もなく、ゴールが無いから船を何処に進めたらいいのか分からず、ループに陥り、死ぬしかない、と考えます。 近所に祖母と母が住んでおり、私のこの思いは伝えております。私のせいで、最近二人ともあまり元気が無いように思います。 周りに迷惑をかけ、生産性もなく生きている私は本当に死ぬべきだし、死にたいです。 簡単に死ねず、生きるも地獄、死ぬも地獄。 八方塞がりです。しんどい。楽になりたい。 皆様、この気持ちはどうやって乗り越えるのですか。周りに助けを求めても、気を遣わせてしまい申し訳ない気持ちになり、一時的なやりとりで気が紛れますがすぐ死にたい気持ちで溢れます。 苦しいし辛いです。 他力本願でごめんなさい。 どうかどうか楽になりたい。

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