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また長男のことで。

回答数回答 3
有り難し有り難し 17

3度目のご相談です。
前回前々回と温かい御意見をいただきなんとかまえを向いて過ごしていました。
しかし、一難去ってまた一難です。
息子は、前回の相談以降やる気を出し、予備校にも通い始めました。
が、この日曜日に約3年ほど交際していた彼女にふられ、別れたらしく、最初の1日、2日は、男友達と賑やかに過ごし、なんとか乗り越えるのかと様子を見ていました。
が、昨日から食事もとらず、風呂も入らず、部屋に引きこもってもちろん予備校も無断欠席です。
失恋なんて良くあること私にも経験がありますし、それこそ自分で乗り越えないと周りの人間がどうすることも出来ないしと、何も言わず様子を見ています。
その彼女とは、将来の事も考えていた様子で見ている限り息子はそれに向けて大学受験も頑張るつもりだったのだと思います。
あまりにもタイミングが悪すぎ、もともとわたしがあまり気に入っていなかったのも手伝って、彼女に腹が立つやら、このまま息子はどうなるのかと、せっかく浪人に立ち向かいスタートし始めていたのに気持ちが落ち込み、私自身の資格試験の勉強も手につかない状態です。
黙って見守るつもりでいますが、先行きが不安でたまりません。
どうすれば宜しいでしょうか?


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

干渉しない 期待しない 操作しない

あなたの苦しみの本質は相手に理想的な変化を求めて、それが思い通りにならないことで苦しいだけではないでしょうか。
母親の方であればおよそ経験することですが、とにかく、お子さんを「尊重すること」です。
「尊重」の意味は「子供を愛する事」と合わせてよくお考えください。
それは、あなたの思い通りにすることではありません。
あなたはあなたの親御さんから、こうあってほしいと願われて抑圧的な気持ちになられたことはありませんか?(・ω・)子供にとって親がこうであれ、こうしなさい、と要求してくることは苦痛なのです。
親は自分の経験上、子どもが可愛いために、ある種の方向には進ませたくない、という気持ちが強く働くことは当然です。…が、求めて良いレベルの上限というものもあるのです。それが尊重のヒントです。
子供は「あなたじゃない」から自分の思い通りには動いてくれないものです。
私とて、私の中では質問者さんが「こうしたほうがいいであろうに」という自分の中のベストウェイを経験からお話しています。
ですが、それも別に受け入れて頂かなくても仕方ないと思っていますから、私には苦しみも何も生じません。
相手に変化を望んで、望んだ通りにならなくても仕方ない、という諦めがあれば苦しみはありません。
望んだ通りにならなかった時に、怒りや不都合、面白くないと思うのは、相手に対する要求が過剰なのです。
相手に変化を望んで、望んだ通りになったからといっても、それはたまたま自分の都合通りになったわ♡ということを喜んでいるだけで、お子さんの今のリアルタイムのご様子にちゃんと向き合っていない姿※です。
あなたはそれが子供への愛であると思っていますが、そこに深い意味での愛が無いと思いませんか?
それは愛ではなく干渉、子供をコントロールしようとしている姿。
子供の心配をしているつもりでも自分の事を考えている姿です。
(^

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。 非通知は...

手のかけすぎるは逆効果

たにやまさん、はじめまして。

前回までのQ&A拝見いたしました。

正直申しまして、手をかけすぎたのでは?と思います。

下のお子さんとは年が離れているご様子。
初めてのお子さんで、さぞ可愛がってお育てになったことでしょう。

おそらく、折り合いが悪くなったのは、下の子が生まれて暫く経ってのことではないですか?

もしそうならば原因はたぶん「やきもち」です。
それまで独り占めできたお母さんが急に可愛がってくれなくなった。

下のお子さんに手を取られてイライラとご長男に接したこともあるかもしれません。

年が近ければあまり問題ないのですが、歳が離れてしまうと、上の子はある程度のことが出来るようになっているので、つい「このくらい1人で出来るでしょ」的な気持ちが生まれてしまいがちです。

疎外感を覚えた子供の矛先は、より好きだった親の方に向けられます。
男の子はお母さんが多いです。

実はよくあるケースです。

これは想像ですが、ご長男が中高生くらいの頃に、反抗されるのが嫌で必要以上に気を遣ったのではありませんか?

もしそうなら時間がかかるかもしれません。

子供は自分に気を遣われている事を敏感に感じ取ります。
大人なら、気を遣われると腰を引くのかもしれませんが子供はそうはなりません。

気を遣う=つなぎ止めておける

という意識に繋がります。

そうとは限りませんが、思春期になるとそれを逆手にとって親をコントロールしようとする子供も出てきます。
まさに今がその時期でしょう。

大学までは親がという方も多いので何とも言えませんが、義務教育は中学までです。
監督責任がというなら20歳までの話で、大学を出る頃にはもう立派な大人です。

20歳まで養育の義務はありますが就学の義務はありません。

現に、大学に行くなら自分で行けという親も少なくありません。

私の次男も手がつけられず、高校卒業と同時にアルバイトをさせて家から放り出しました。
20歳までは何かと手がかかりましたが、22歳の今は小さな土木会社を経営しています。

子供は宝物です。
でも親の言う通りにはなりません。
言った通りではなく見た通りになります。
人は親が育てるものではなく社会に育てられるものです。
親はそれを温かく見守るだけで良いのかもしれません。

もう少し毅然とした態度で接してみてはいかがでしょうか?

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なるようになる

たにやまさん、ご質問ありがとうございます。
長男さんのこと、ご心配いかばかりかとお察し申し上げます。

少し無責任な言い方に聞こえてしまうかもしれませんが、
「なるようになる」
とお答えしたいと思います。

長男さんの失恋の痛みや、それに伴う落ち込みぶりは、確かに心配なことのように思われます。

でも、誰かに何かできるのでしょうか?
ましてあなたが、そのことを気にして資格試験がうまくいかなかったら、いいことが一つもありません。

親鸞聖人は「自然法爾」という言葉をお使いです。
「おのずからしからしむる」と訓読致します。
「自然とそのようになる」といった意味と考えてよいでしょう。

あなたにできることを精一杯されたら、あとは自然に、仏様のおはからいのように
なっていくのだと思いますよ。

そんなゆったりとしたお心で臨まれたらいかがでしょう。

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真宗山元派上西山正善寺住職

質問者からのお礼

ありがとうございます。
私には、子供を思い通りにしたいと言う願望が無意識のうちにあると思います。
確かに自分勝手に手を掛け、手が掛かると子供にあたってしまってたかもしれないです。
長男は、とにかく昔からマイペースで、親の顔色を伺うなんてことは全然ありませんでした。
その分私が先回りしてきたのかもしれません。
放っておいたら何もしないで終わる恐れもあると。
下の2人は、顔色を伺い、自分で考えてやっています。
長男の自分で考える力を育て損ねてしまったのかもしれないと後悔しています。

アドバイスありがとうございました。
落ち着きをだいぶ取り戻し、予備校にもまた通い始めました。
彼女にふられたのも自分に原因があると話していました、頼りない自分と向き合って成長してくれることを静かに見守りたいと思います。

「子供のこと・子供との関係」問答一覧

子供の友達

子供の友達 私の子供の友達に、怒ってばかりいる子がいます。2人の関係が気になるので相談に乗って頂きたいと思います。 私の子も、怒りん坊の子も女の子で、5歳です。同じ園で、年少の時から私の子と仲良しで、盛り上がる時は2人で笑い転げて、気が合う部分が多いのだと思います。 私の娘の性格は、穏やかで、もっと小さい頃から怒った事があまりなく、幼児にしては泣かない子です。大人しいという感じではなく、元気で明るく、よく喋ります。1人っ子で、誰とも喧嘩をした事がありません。先生から「精神年齢が高い」とよく言われています。 怒りん坊の子は、優しいご兄弟がいます。お母さんは穏やかで教養があり、芯がある素敵な方です。お父さんも特に怖い人ではないと思います。 2人が遊ぶ様子を見ますと、基本的にその怒りん坊の子が遊びの役を決め、命令口調、上から目線です。私の娘が何か言うと「違うでしょ!!」とかなり強めに言うので、娘はしゅんとし「ああ、そうか」と言って、全く言い返しません。その子は、気に入らない事があると、怒る→拗ねる、泣く、という流れもあります。見ていて、大人気ない事で恥ずかしいのですが、腹が立ち、段々その子が嫌になってきました。怒りん坊のお母さんも、その都度「優しく言いな」と注意し、私や娘に「ほんとごめんね」と言ってくれます。強く怒ることはない様子ですが、「将来いじめっ子にならないか」「皆に嫌われるのではないか」と心配しています。その子は私の娘だけに怒るのではなく、園では他の子と喧嘩したり、強い口調で喋るあまり、「一緒に遊びたくない」と離れていってしまった子もいます。 娘に「あんなに怒られながら遊んで楽しい?」と聞くと「いつも怒ってるから平気」と言うのですが、その後「やっぱり、前より怒るようになっちゃったから、1番好きな友達じゃなくなった」と言いました。それでもその子と遊びたがります。 私は、娘にストレスが溜まらないか、それが思春期になり爆発しないか心配です。幼児なのにその子に気を遣って喋ってるのが分かります。オドオドする時もあります。 子供の友達関係なので、親が関与しないで、人間関係を子供が学んでいけば良いのでしょうか?まだ幼児だし、怒りん坊の子に私からピシャリと叱ってみようか、、と考えてしまいます。 そもそも、なぜその子はいつもすぐに怒るのでしょうか?どう対応したら良いのでしょうか?

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どんな姿を見せればいいのでしょうか?

以前2回ほど質問させていただきました。 その節は大変お世話になりました。 以前夫のことで相談させていただいたのですが(ギャンブルについて等) 今も婚姻状態が続いていますが、 いまだにギャンブルで家庭に必要なお金を使ってしまうので、 離婚をしようと思っています。 私は夫のことを今も大切に想っています、 子供(小学生)も夫のことが大好きで 本当に離婚することを悩みました。 ですがこのままでは最低限の生活も出来ない、 私が一家の大黒柱になり、 大金は持ってこれないけれど 必要な支払いが毎月出来て、 少しずつでも貯金が出来るように自分ですると決めました。 私の決断は、 夫(お父さん)のことが大好きな子供に、とても悲しい思いをさせてしまいます。 子供には本当に申し訳ないと思っています。 そこで質問させてください。 私はどんな姿を見せていけばいいのでしょうか? 離婚についてずっと謝ったり、 ずっと申し訳なさそうな態度ではなく 明るくコツコツ働く私の姿をどんどん見せていこうと思っているのですが、 それで大丈夫なのでしょうか? なにかありましたら教えていただきたいです。 宜しくお願い致します。

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自分の子供を愛せないです

たびたびお世話になります。 私には、知的障害と自閉症スペクトラムを併せ持つ3歳の子供がいます。 障害の特性からか、空中を見ながら笑っていたり、意味のわからない言葉ばかりひとりで話し続けていることが多いです。 また、こちらの言葉もなかなか理解できず、コミュニケーションもほとんどとれません。 外出も困難で、常に手をつながないとどこかへ走っていってしまいます。 普段と違うこと、特に病院などでは大泣き大暴れするなど、こちらに書ききれないほど大変な生活です。 褒めたりかわいがっても、一緒に遊ぼうとしても、意味がわからないのか、子供は怒ることが多く、目もなかなか合わず、悲しく虚しくなります。 周りにいる健常児を見るたび、友人の子供の話を聞くたび、悲しく、うらやましくなります。 普通に会話したり、七五三などの行事を難なくこなせている周りの親子を見ると、本当に悲しくなります。 自分の子供は、話せるようになるかもわからないし、話せても会話ができるようになるかもわかりません。 周りにもなかなか理解されづらく、私がしつけしていないから、話しかけていないから子供がなかなか成長しないのだと思われがちなことも、とても腹立たしく、悲しいです。 話しかけてますし、しつけもしているのに。 どうして自分ばかりが障害児を持ってしまったんだろうと思ってしまいます。 子供と一緒にいると、イライラしてしまい、暴言を吐いてしまったり、叩きたい衝動にかられることがあります。 あまりに苦しくて、離れて生活したいと思うこともしばしばです。 だけど、本当は愛したいのです。 ありのままの子供を受け入れたいのです。 こんなふうに母親から思われる子供は、かわいそうだと思います。 でも、愛せず苦しいです。 そもそも、元々、条件つきでしか人を愛せていない気がします。 そして、自分の内面も嫌いです。 どうやったら、無償の愛を注げるのでしょうか。 教えていただけると幸いです。 よろしくお願いします。

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