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生きている意味が見つけられません。

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有り難し有り難し 78

20代でニートと引きこもりを続けています。
この状況から脱出しなきゃと思っても気だるく頭が重く、何から始めていいかもさっぱり分からず、また家族と揉めてばかりで気力が全くなくなってしまいました。罵倒ばかりで気分が落ち込んで、なぜそんな事ばかり言うのかと聞いたら「お前を励ましている」と言われ愕然としました。
「育てたのだからその分の金はちゃんと返せ」
そう言われて最もだとは思っているけれど、どうしても「違う」という気持ちも出てきてしまいます。
母親とは長年、幼稚園児の頃から何かあれば「あんたはごはん抜き」だと言われ、空腹に耐えるのが嫌で嫌で、そのせいか特に母親にはもう逆らうのも気だるく、今現在は家族を無視している日々が続いています。
昔から頭が悪く、今もまともな就職にも就けてません。バイトも苛めとクレームの嵐に耐え切れず辞めてしまいました。
早く離脱したい、一人で稼いで出て行きたい、そう思っても「でもどうやって?」と調べては「私なんかに出来るのだろうか?」と悩む毎日です。
もしそれが上手く行ったとして、そうやって生きていても社会で怒鳴られてバイトすら辞めた私が上手く生きていける自信もなくなってきました。
親不孝だと十分承知もしているのですが、こんな私が生きる意味とは何なのでしょうか?
よろしければアドバイスをお願いいたします。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

生きるとは活きること

はじめまして。

あなたは自分のお金や時間を誰かに取られたら怒りませんか?怒鳴りませんか?

時間も仕事の出来も、会社やお店の雇う側からすればどちらも収入に直結しますし、会社や店の評判も左右します。
ちょっとの失敗が、社会では何百、何千、何億という金額の損失に繋がることも少なくありません。

それが正しいとは言いませんが、社会で怒鳴られるのは至極当たり前のことで、怒鳴られることを理由に辞めるでは、この世の中に働く人なんて誰もいません。

きつい言い方をして申し訳ありませんが…

家では散々責められても堪えられているあなたが今そこにいるんですよね。

ということは、怒鳴られても、そのくらいのことは我慢できるあなたが仕事場にもいたはずなのに、それを言い訳にして辞めてしまったということでしょうか?

それとも、親やご家族なら迷惑をかけても良いと高をくくっているのでしょうか?

今の状態を早く脱却したいと本当に悩んでおられるなら、自分の言い訳に自分が負けないことです。

自分への言い訳を考えて、言葉を巧みに操って逃げるのはそろそろ終わりにしませんか?

生きる意味は一人一人にあるはずです。

地球上に72億の人がいれば72億通りの生きる意味があります。

ただ、生きる意味は、自分でしか探せません。

探すためには、自分の足で歩き始めないと見つけられません。
その場所から動かなければ、そこで見えるものしか見えないからです。

きっかけは何でも良いのです。
とにかく何かはじめないことには前には進めません。

この世の人が全て生きる意味を見いだして生活しているわけではありません。
みんな、楽しい、苦しいを毎日くり返しながら生きています。
その中からやりがいを見つけていくのです。

生きる意味は、あなたが自分の足で歩き出して、「自分が活きている」と感じたときに見つかるのだと思います。

失敗に対するまわりの一時の反応を恐れることよりも、自分の殻に閉じこもって日に日にそこから出にくくなっていく自分の方が、あなた自身も本当はしんどいはずです。

この世には沢山の出会いがあります。
その出会いがまた今の自分を次の自分に変えてくれるのです。

悩んでいるよりも履歴書を書いて早速歩き出してみませんか?

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何回失敗してもていい

「お前を励ましている」
「育てたのだからその分の金はちゃんと返せ」
「あんたはごはん抜き」

他にどのような言葉をかけられてきましたか?

根本的なところで
あなたは親に受け止められていないのでは
ないかと思います。

だから無条件に自分に頷くことが出来ない

受け止められていない子は
愛されるために頑張るか
もしくは
期待に応えられず生きる力を失ってしまうのかもしれません

今後どうしていくかですが

「私なんかに出来るのだろうか?」
という自分への問いかけは

出来る、出来ないは過程でしかないのです。
最初は誰でも出来ないのです。
多くの出来ないを経験して
出来るようになっていくのです。
だから心配しなくていい。

それよりもあなたの足かせになっているのは
「私なんか」という言葉です。

あなたは言われた通りに出来ない
期待に応えられない私を通して

「私なんか」と
思い込んでいるのではないかと思います。

人間には学習能力がある
あなたは受け止められていない環境を通して
「私なんか」と思い込んでいる

何回失敗してもていいのです。
続かなくたっていい。
身を運んで下さい。

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日常生活の楽しみ

仕事は辛いですが、仕事以外に喜びを見いだすのはどうでしょうか。
お金を稼げば今までできなかった楽しみもできるでしょう。
ひとり旅とか、アーティストのライブを見に行ってみるとか、好きな本を読むとか。

また、仏教徒にとっては、日常生活の中で仏教を学んだり修行するのも喜びで、部屋の中でもできますから、ひきこもりでも楽しみはあります。

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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他人の評価を気にしない

匿名さん、はじめまして。
徳島県の法話と天井絵の寺 觀音寺 中村太釈です。

母から投げつけられた言葉に苦しみ、アルバイトをしてもいじめとクレームで引きこもるしかないと思っておられるのですね。

匿名さんが最もつらいと感じていることは、他人からの評価ではないかと思います。
「どうせ、私なんて」
「結局、ご飯抜きなんでしょ」
「育てた金も払えないクズなのよ」
などなど、あなたの心の中で渦巻いているような気がします。

他人の評価を気にしなくていいことから始めてみませんか。
ボランティア活動は、何もできなくても参加しただけで喜んでもらえます。海水浴場のゴミを集めるボランティアなど、探せばたくさんあります。寺の境内で草抜きをしても喜ばれそうです。地域の方が小学校の草抜きのボランティアをしていました。頼まれてもいないのに、公園の掃除をする人もいます。

まずは、視線がつらい家を出てみませんか。

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徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...
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「生きる意味」問答一覧

生きてる意味

いつもご回答ありがとうございます。今回も相談失礼致します。 今私が思っている事吐き出させてください 毎日毎日生きている心地がしません 昨日も今までの事やこれからの事を考えてしまい不安で頭がいっぱいになりました 小学校に転校したての時にいじめに遭い、多分その時点で私の心は死んでいたと思います。いじめって言ってもみんなが思ってるようないじめではありません。暴言を吐かれたりハブられたり無視されたり都合のいいように利用されたりそんなものです。 小学生のころの私は弱かったしいいなりになるしかありませんでした いじめてきた子に認められたかったし仲良くなりたかった、そしたら無視されることもなくなると思ったしみんなと同じように接してくれると思いました。今思えば本当に惨めです。 何年か経ち小学校3年生くらいの時新しいお友達が3人できました 親友と呼べるほどに仲良くなってお泊まり会やお出かけもしました ですが一人の子が○○ちゃんが一番好き、一番仲いい子、幼馴染だから、その発言を聞く度に私は、転校生なので幼馴染がいるわけもなくとても羨ましくて、なんだか利用されているだけなのかもと思っていました 当たり前に喧嘩はありました、大好きで仲良かった子にも散々暴言を吐かれ愚痴を言われ無視され、私も悪い部分があったとはいえ本当に辛かったです その他にも兄が同級生に絡まれ、たぶんあれはいじめられていたんだと思います。 それを見てどうしても腹が立ってしまいその中に割り込んで口出ししました いじめてる側の人達にはもちろんいじられ、兄は助けてくれると思ったのですがまさかの相手側についていました。 でも分かります、嫌われるのが怖いしまた虐められるのが怖い、私も同じなので分かります。ですが兄にまで裏切られた私には絶望と悲しみしかありませんでした それからも男子に体型をからかわれたり冗談で暴力をふるわれたり、私は元々肌が弱く虫に刺されやすくて、それに加え治りにくかったので肌が汚いです。なので水泳授業など苦痛でしかなかったしそれが原因でいじめられるのも怖かったです。 結局不登校になってしまった今でもこのトラウマは思い出してしまうし、フリースクールでも空気のような自分、みんなは可愛くて友達もいて輝いてる、誰でもいいから私を見つけてほしい認めて欲しい人が怖い、もう死んでしまいたい

有り難し有り難し 19
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今の幸せを感じるには

大学卒業後、就職した職場でなかなか環境に慣れることができず適応障害になって退職し、そこからフルで働くことができなくなりました。 今は平日パートタイムで働いていて、なんとか4.5年続いていますが、人間関係や労働環境は最悪です。 給料が低いことと、この先また適応障害になって寝込んで動けない状態になるかもしれないという恐れから、今だに実家暮らしです。 また大学時代からずっと付き合っていた人と1.2年前に別れ、結婚や子供も諦めました。 この歳になっていまだに自立できていないこと、仕事のキャリアを積んでいけないこと、親に孫の顔を見せられないことなど現実に向き合えない自分が嫌です。何のために生きているか分からず、無意識に死にたいという言葉が口から出るようになりました。 自分も両親も健康で、大きな病気や怪我もなく、借金や人間関係など大変な問題を抱えてるわけでもありません。 明日食べるものに困るような状態でもなく、とても恵まれた状態であるにも関わらず、ずっと「もう人生を終えたい」と考えています。 死にたいというよりは、今ある面倒なことから逃げたいというのが本音かもしれません。 安心して過ごせる家があるというだけでとても幸せなことなのに、なかなかそれを実感することができません。 どうしたら今すでに身の回りに存在している幸せに気づいて、死にたいと考えてしまうことを減らしていけますでしょうか。

有り難し有り難し 8
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生きてる意味ってなんなんでしょう?

最近人生ってなんなんだろう。苦しみしかないじゃん。と思ってしまいます こうなったら嫌だなと思う事ばかり実現して こうなりたいという事は何一つ実現しません わたしはずっと歌手を夢見て努力してきました でも、人から歌を褒められる事はほとんどなく 音程が大きく外れてるわけでもないけど 自分で聞いてもなんか納得いかない歌声 その声も最近全然出なくなってきてしまい、 「あぁ、わたしには才能がなかったんだな」と思ったりしています 他にやりたい事としてはプロレスがあります が、それもやっぱり怪我や痛みが怖いという思いがあったりして踏み出せないです でも、わたしも30半ばが近くなってきて このままではこのまま何もないままわたしの人生が終わってしまうという焦りに襲われています わたしのこれからやりたい事としては、性同一性障害(以下、GID)に生まれてしまったので その治療がしたいと思っています しかし、血液検査の結果、肝機能の数値が悪く、「このままだと治療を進めるための意見書を書くのは難しい(治療が受けられない)」と医師から言われました おそらくストレスによる過食から来る体重増加などが関わっていると思い 1か月前からダイエットを始めて7kg減量しました そして今週の血液検査の結果次第という事になりました しかし、まだまだデブだしダイエットは続行するつもりですが 「いつになったらわたしの望みが叶うのだろう・・・」という気持ちがずっと離れないです GIDの病院の待合室には10人くらい患者さんがいましたが みんなもうホルモン治療が始まっている人ばかりで 自分のなりたい性を叶えています それを見た時にわたしだけなれていない、という焦りや悲しみがわいてきて わたしは女性になりたいのですが 今では街中を彼氏と腕を組んで歩いている女性を見るだけで本当に辛い気持ちになります 親が性別を選んで産んだわけじゃない事はわかっているのですが、それでも親には望みを何一つとして叶えてもらえなかった(機能不全家族)せめて性別だけは女の子に産んでほしかった。という気持ちがどんどんわいてきています おとぎ話のように待っているだけじゃ王子様は現れず魔女にかけられた呪い(病気)も解けない事はわかっているし努力もしていくつもりですが何のために生きてるんだろう、みんな楽しそうでいいなという思いが拭えません

有り難し有り難し 12
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行き着くところは皆同じ

ある時、生きる意味を教えてくれた人がいました。 生きることは愛である。と教えてもらいました。 その時から私も生きることは愛だと考えるようになりました。 話を聞いている中で疑問ができたので、恩師に質問をしました。 この世に生まれてきて、愛に触れて愛を学び、それが一番大切なものだと気づいたとして、そのあと行き着くのは何処ですか?と質問しました。 行き着くところは皆同じ、源だ。と教わりました。 たくさん宗教があるが最後行き着く場所は皆、源である。と教えて頂きまさした。 まだうまく理解はできていないのですが、 生命あるもの皆等しくいずれ天に還る。ということかと仮定しました。 そう考えた時に、死後この世界ではない別の世界があり、そこに源があるなら、本当の世界とは死後の世界ではないかと考えました。 天に還るという事は、元は私たちは天からやってきたのか?とふと思いました。 でもやっぱり死んでみないとわからないなぁ、に行きつきました。 恩師の言葉で印象に残っているのは、 この時代、この家族、この友達、この恋人、全部この人生だけの組み合わせである。楽しみ尽くさないと勿体無いよ。ということでした。 人によって考え方は違いますし、 今の生活を修行と言う人もいるし、地獄と言う人もいました。 皆に源って何?と聞いてみましたが、わからないと言っていました。 源とは何でしょうか。 よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 3
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何のために生きるのか?

度々の質問失礼致します。 過去の質問でも記載した通り、小さなことではありますが自分の中で苦しいことが重なってしまい、生きる意味がよくわからなくなってしまいました。 これまで26年間、成功ばかりではありませんでしたが、与えられたものは淡々とこなし、人道に外れたことはせず、自分自身に恥じない生き方や選択をしてきたつもりです。 苦しい時期もありましたが、それも「いつかは終わる」と信じ、その時その時の楽しみ方を見出して生きてきました。 ですが、最近猛烈な虚無感に襲われます。 新年早々、大きな災害がありました。一生懸命生きていても、どれだけ頑張っても、無情にも失われる命があります。 努力して生きていても報われる保障はない。自分が誰かを愛しても傷つくことばかりだし、大事にしている人間関係もいつなくなるかわからない。お金だって貯めた方がいいという人もいれば若いうちは経験の為に使いなさいという人もいる。 何を信じればいいんでしょうか? 私にとってはここ何年かが全て決断の連続で、怖いけれど、と思いながらも、勇気を出して飛び込んできました。ですがその結果、何もない無力な自分や、不甲斐ない自分を思い知らされるだけです。 本当は他人のアドバイスはほどほどに、何もかも自分で決めて、自分で持った軸をぶらさずに生きていければ良いのでしょうが、私はもう私を信じられません。 悩んでばかりで何も具体的に考えられない、周りの友人たちのように当たり前の毎日を大切に生きることもできません。 26歳のくせにこんなにスカスカで、やりたいことも行きたい場所も、一緒にいたい人も、生きる目的もどこにも見当たらないんです。 仕事でこうしたい、結婚したい、子供がいるなど、自分を何か縛るものがあればきっと目の前のことに集中できるのでしょうが、私にはもう何もありません。 家族も好きなことをしなさいと言ってくれます。ありがたいです。でも誰かにこう生きろと決められた方が幸せなんじゃないかとすら思います。 漠然とした不安に襲われながら毎日淡々と生きてます。 生きるのってこんなに怖いことだったのかと、この年になって気付きました。 死ぬのは怖いです。でも同じくらい先の見えない、正解のない人生が怖いです。 楽になりたいです。先人たちは皆、こんな虚しさを経験したうえで生きてるんでしょうか。

有り難し有り難し 6
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ