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看護学校に通うかの迷い

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今色々な事で悩んでいます。
その中に進路のことで悩みがあります。

私はいま経理の仕事をしています。転職をして半年程です。
経理の仕事は正直やりがいがありません。毎日同じ繰り返しであまり人と接する事がなく、辛いときがあります。
今のご時世仕事があるだけとても恵まれていると思います。正社員で雇っていただきとても安定しているのですが、このままでよいのか迷いが出てきました。

私は高校時代に進路でとても迷い、看護師か保育士か文系の大学でとても悩んだ時期がありました。
気持ちとしては保育や看護に興味があったものの、私には無理だと思い、また親に言うのも恥ずかしく、文系の大学に進学しました。
その後、経理職に就職したものの、人間関係にはとても恵まれていたものの、このままでいいのかという思いがでてきました。
その時も看護に興味があったものの私には無理という思いがあり、もう一つ興味のある保育士の資格を働きながら独学で試験で取得しました。
その後せっかく資格を取得したのだからと保育園にしかも正社員で採用していただいたのですが、仕事が全く自分に合わずたった一年で退職。
再度経理に就職し、現在に至ります。
未だに看護への想いがある中、最近親友と食事をしました。
そこで親友が看護学校の受験のタメ勉強してると知らされました。
それを聞いてなぜか心がざわざわし、何とも言えない気分になりました。
私が悩んでいることは
まず、現在転職して半年。周りの方にはとてもよくしてもらってるため、心苦しいこと。
そして、保育士に受かった時両親はとても喜んでくれたのにそれをまた裏切ること(両親には看護の事は話してないです)
そして現在30歳のため看護学校卒業は34歳くらいになること。
私は子どもが好きで早く結婚して子どもが欲しい気持ちがあります。現在独身ですが、結婚願望があり、子どもが欲しいです。34歳からの妊娠、正直妊娠出来るかも不安です…

そうなると結婚して子どもを育てて落ち着いてから看護学校を受験した方がいいのかとても悩みます。
色々と悩みすぎて疲れてしまいました。
私が看護師になりたい理由は人の役に立ちたいからです。

ただ保育士がだめだったことで自信をなくしてしまい、もし看護師もだめだったらという思いもあります…

どの道がよいのでしょうか。
読んでいただいてありがとうございました。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

チャレンジしてみては?

結婚・出産のことや、保育士のように思った通りに行かない可能性を考えると、若い頃のようにはリスクは取れないですよね。でも、ひとみ様の文面から、看護師にチャレンジしないときっと後悔するだろうなぁと感じました。

在家出身の私は30歳で脱サラし僧侶になりましたが、それは受け皿の今のお寺があってのこと。リスクはほとんどない状態での転職でしたから、ひとみ様とは比べようもないですが、周りのお坊さんに比べればかなり遅いスタート。しかも全く知らない世界に飛び込んだ訳ですが、でも結果としてはチャレンジして良かったなぁと今では思います。

ひとみ様のそのザワザワした心を落ち着かせるには、チャレンジしかないように思いました。

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和田隆恩
 1967年京都市生まれ。山形大学理学部卒業後、証券会社で勤務。30歳で脱...

「役に立ちたい」という志は立派だけど、もっと視野を広げよう

ひとみさん、こんにちは。吉田俊英と申します。

 文系の学部に居て独学で保育士の資格を取り、就職。仕事が合わなくて退職したけれど、現在の会社で経理の仕事に従事している。「大学は出たけれど」という言葉が流行語になった時期が昭和の時代にあったそうですが、いつの時代でも就職に成功する人も居れば、就職に失敗する方も居ます。そういう意味で、ひとみさんは有能な人材と評価された訳ですし、就職に関して傍から見れば恵まれた結果を得ておられると思います。但し、「仕事が全く自分に合わずたった一年で退職」という結果になり、現在の「経理」という仕事にもあまり魅力をかんじてはいないようですね。

 人の役に立ちたい、人の役位経つ仕事をしたい。」と考えることはたいへん良いことだと思います。では、何故「看護師」なのでしょうか?既に経験してきた保育や経理だって、「人の役に立つ仕事」だと思います。看護師は立派な仕事であり、人の役に立つ仕事だと思います。しかし、「看護師だけが人の役に立つ仕事」ではありません。夢や憧れを抱いていた仕事が必ずしも適職であるとは限りません。

 先日、内田樹先生のブログを読んでいたら、「仕事力について」という記事がありました。

結婚も就職も、ある意味では「入れ歯」と同じです。 自分自身は少しも変わらず自分のままでいて、それにぴったり合う「理想の配偶者」や「理想の職業」との出会いを待ち望んでいる人は、たぶん永遠に「ぴったりくるもの」に出会うことができないでしょう。
http://blog.tatsuru.com/2012/05/02_0959.php
>、
失礼ながら、今のひとみさんは上記の文章に当てはまっていると思います。どんな仕事も同じことの繰り返しです。経理の仕事だけが同じことの繰り返しということではありません。もう少し視野を広げて、仕事というものを見つめ直してみてください。

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 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...

今の仕事をじっくりやりましょう

ひとみさん

まずは、ひとの役に立つ仕事をしたいとのこと。
どんな仕事でもひとの役に立ちます。ひととの触れ合いが少ない。
合わなかったと言われた保育園は触れ合いがあったはず。
看護師にったとしても、また合わないとやめてしまうかもしれません。

お話を伺いますと、まだ半年しか経っていないとのこと。仕事の楽しさは数年経って見えてくることもあります。どんな仕事も大変です。刺激がほしいなら、プライベートでひとと接触することをすればいいじゃないですか。仕事だけが人生ではないです。生き方そのものを満足できるものにしてください。

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転機はそうそう来ない

ひとみさん、こんにちは。

ひとみさんが、転職を考えるのに「今が転機だ」と思われるのなら転職されることもあなたの人生を大きく変えるチャンスかもしれません。

ただ、半年前にも転職をされたとのこと。
まだ自分の進路が定まっていないというのが正直なところなのでしょう。

年齢的なことも考えておられるようですが、本当にしたい仕事があるならば、年齢的なことは乗り越えられるはずです。

本当にやりたいならやってみたら良い。

ただし、今は死語になってしまいましたが、何をやるにしても「骨を埋める覚悟」でやってみることが大切です。

その覚悟がないから、ああでもない、こうでもないと理由を付けながら、隣の芝生を青く見てしまうのです。

「人のためになる仕事」という綺麗な言葉で飾ってはいますが、必要なのは「あなたのためになる仕事」なのですよ。

きつい言い方をしますが、

あなたが「辞めてしまうかもしれない」と言っている内は、きっと何をやっても同じでしょう。

もう少し今の仕事を続けながら、じっくり自分を見つめ直してみては如何でしょうか?

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日蓮宗。倉敷市受法寺住職・岡山市妙立寺兼務住職 1965年生。坊主歴35...

「またか」は無い。同じものはない。

庭掃きばかりずっとやってきた丹下です。
昨日も葉っぱ、今日も葉っぱ、明日も葉っぱ。今もハスの葉だけに葉っぱです。
仕事が退屈でしょうがない時は、楽しみを見出すように工夫してみましょう。
私は、最近、如何にスマートにこなすかに凝っていて、あっさり片づけてしまう自分にウットリ状態です(笑)
以前は一時間以上庭掃きしていました。
単純な事を、あれこれ思わず、淡々とできることこそ、最高の仕事脳をつくることなのです。
今日も経理、昨日も経理、明日も経理。
されど、今日の経理は、昨日と明日のものではありません。
自分の思い越しに見てしまうから「またか」「もうウンザリ」という思いが出てきて、その思いにやられるのです。
私は、皆さんから同じような質問をいただくことがありますが、いつも、新しい気持ちで回答しています。しょうもない回答も多いですが、いつも、そこで、毎回出会っています。
時々、入力したデータが打ち込み途中で消えてしまうことも多々ありましたが、それでも、その次の時は違う回答をしています。おそらく人生は、いつでも、そこで、それっきりだから、本当は、繰り返しなどないのでしょう。繰り返しだ、また同じだ、と思ってしまうから、人生つまらなくなるのです。
お寺の朝のお勤めなんか、何度同じお経を読むでしょう。
毎日顔を洗う、毎日歯を磨くように、真新しい出会い脳、一期一会マインドを持ちましょう。
では、この回答も、この時っきり、この場っきり、これっきりですのであしからず。
ホナさいなら。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

質問者からのお礼

お返事ありがとうございました。
どのお返事もとても心に響きました。

今の仕事をはじめてまだ半年。
もう少し今の仕事を続けながらほんとにやりたいのかを考えてみようと思います。

年齢的なものもありますが、ほんとにやりたかったら、年齢も乗り越えられる!
そんな気がわたしもしてきました。
今の仕事をしながらほんとに看護師が出来るのか、覚悟が出来た時に看護師への道を目指そうと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

「入学、卒業、留年、進学、留学」問答一覧

卒業研究で生きるのが辛いです

現在大学4年制の理系で卒業研究を行っています。 卒論提出や、研究室内発表も迫ってきているのですが、未だに実験内容が決まらずこのままじゃ卒業できないのではないかと思い始めました。 毎週の進捗報告があり、そこで実験内容の提案をしているのですが、自分の説明が下手で言っていることが伝わらず一向に進むことがないです。教授も最近機嫌が悪そうで怖くなかなか相談に行けないです。 今年は諦めるという選択肢も考えましたが、留年しそうな先輩に当たりが強いことを考えると自分も来年はそうなると感じ、そうなると余計に卒業できないと思っています。また、最悪今年がなんとかなったとしても、大学院に行くことになっているので後2年耐えられる気がしません。大学院を受けるときはもっと研究がしたいと思って受けてしまいました。 ここ1年で研究以外で精神的に辛いことが連続で重なったり、研究でなかなか決まらない焦り・不安もあり精神的に限界の中でなんとかだましだましやってきましたがもう壊れそうです。精神科に行って適応障害・うつ病と診断され薬ももらいましたが効き目はそこまで感じられないです。毎日辛くて壊れそうな気持ちで研究をしていますが、最近は集中力が続かなかったり頭が不安・焦りの感情でいっぱいになってただ机に座っているだけとなって余計に悪循環を生み出しています。ゆっくり休もうと思っても、もう時間がなく長期的に休む時間もとれないです。 他の人はしっかり結果を出しているのに、自分だけこんなことになってしまうなんてこれまでサポートしてくれた親への申し訳無さもあってもうどうしたらいいのかわからないです。 自分が弱いのが悪いのですが、もう限界です。 どうしたらこの苦しさを乗り越えられるのでしょう。

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留年が決定。教えて頂きたい事があります。

この度留年が決定してしまい、今後の人生に悩んでいます。3つの事柄についてご意見を頂きたいです。 1.悲しい感情を捨てるには  留年すると言う事は慕ってくれている後輩達と同じ学年になり、今迄の信頼を失い幻滅されると言う事。親に自分のせいで無駄なお金を払わせる事。留年した学生は国家試験合格率がぐんと下がる事。留年が決定してから殆ど毎晩こんな事を考えては泣いています。このままではおかしくなってしまいそうです。  この感情を捨て前向きになるにはどうしたらいいでしょうか。 2.人を恨まなくなるには  私は元々そこまで成績が悪い訳ではありません。S評価だって少なくないです。然し、今回のテストで馬鹿で単純な計算ミスを犯してしまい、たった数問逃し留年が決定してしまいました。その問題の配点が異常に高く、途中まで合っていたにも関わらず部分点も頂けませんでした。言い訳なのは重々承知しております。何度も先生に頼み込みましたが「私も落とすのは辛い」と言われました。そんなの私の方が辛いに決まっていますし、その1教科のたったそこだけで留年が決まり、奨学金が止まり、もう先生が憎くて恨めしくて堪らないです。どうにかしてやろうかとも考えました。然しそんな事考えても何もなりません。  先生を憎まなくなる為にはどうしたらいいでしょうか。 3.頭が固い事は悪い事か  私はルールや決まりを凄く大切だと思っています。誰であれ無礼な態度や相手を蔑ろにする事が大嫌いで、約束したならば必ず守ります。然し、自分は過去に」留年しないよ」と言ってしまっていました。それだけ自信がありました。悔しくて情けなくて申し訳なくて死んでしまいたいです。本当に恥ずかしいです。自分で自分を縛り付けています。よく真面目といわれます。前は誠実だと自負していましたがもうわかりません。  頭が固い事は、ルールを重んじる事は良くない事でしょうか。 長文になってしまいましたが、助けて頂きたいです。どうぞよろしくお願い致します。

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大学の編入について、行動できないです

大学二年生のものです。 私は大学受験に失敗し、行くつもりもなかった滑り止めの私立大学に通っています。 悔しくて、ちゃんと頑張れなかった自分をものすごく嫌悪しています。 もう一度頑張ってみようとおもい、3年次編入を考えました。 しかし、怠け者のため、なかなか本腰を入れて勉強することが出来ず、だらだらとこの時期まで来てしまいました。 編入することができれば、今いる大学でできない分野も学べるし、編入したい気持ちは大きいです。 また、親は言ってきませんが、私が私立にに行ってしまったことにより、家計がきつくなってしまっているようです。 ですから、お金の為にも、なんとか国立大学に編入したいのですが、ちゃんと勉強しなきゃ、となる日と、もうどうでもいいやとなる日が交互に来る感じで、きっとどうせ受けても受からないだろうなとおもいます。 もう、出願が迫ってきてしまっています。ダメ元で受けるかまよっています。 本当だったら、もっとがむしゃらに頑張らなきゃいけなかったのに、なんでこんなに自分はダメな人間なんだろう、と涙が出てきてしまいます。家族にも、私なんかのために無駄金を使わせてしまって本当に申し訳ない気持ちでいっぱいなのに、行動できない自分が最悪です。 もうどうしたらいいかわからないです。 ぐちゃぐちゃな文でごめんなさい。

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2度目の留年をしてしまいました

はじめまして。質問を失礼します。 美大の2年生なのですが、2度目の留年がほぼ確定してしまいました。   しかも親の過去の暴力(完全に私に非があった上に、親も病気だったので仕方のない事でした)を内心で言い訳のように使い、完全に人のせいにして何も改善しようとしなかった結果です。 挙句、今にも自殺して逃げてしまいそうです。   1度目の留年を打ち明けた時は、親は勿論怒りましたがすぐに許してくれて、その後は本当にいつも通りに接してくれました。 学費は全て親が払ってくれていますし(留年分の費用すらろくに返済できていない状況です)ましてや美大なので、親には本当に頭が上がりません。     親に2度目の留年の事はまだ伝えられていません。 ここで死んでしまえば両親の期待を裏切った上にここまで育ててくれたお金と時間を全て持ち逃げする事になり、一番最低な行為となる事は分かっています。   しかし、死ぬ以外にもうどうしたら良いのか分かりません。 心を入れ替えてやり直そうと心に決めたはずなのに、結局自堕落により同じ事を繰り返しています。   大学を中退した方が良いと思っているのですが、それも結局逃げに他なりませんし、親が今までに払ってくれた学費を全て無駄にする事になります。 ですがこのまま通い続けたところできっとまた留年します。   親に留年を打ち明ける勇気すらありません。本当に、いよいよ留年が確定した途端、衝動的に最低な逃げ方をしてしまいそうで怖いです。   住み込みの仕事に就いて働きながら親にお金を返して暮らそうかとも考えていますが、やはりこれも逃げでしょうか?     本当にどうしようもない人間で、親や親戚、兄弟、私をこの道へ進ませてくれた先生方、全ての方々に申し訳ない気持ちでいっぱいです。   こんな状況になっても未だに過去の出来事や親や精神的な病気(これも本来大した事ではないのです)のせいにして、挙げ句自殺なんかに逃げようとしている私に、どうか叱責をください。   わがままなお願いですが、今後どうしていくのが周囲にとって最も望ましい事であるのかもどうかご教授ください。 どうかよろしくお願いします。

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大学院について

はじめて投稿させていただきます。 大学院への進学に迷いが生じました。 私は現在、生物系の大学に通う4年生です。 高校生の時、とにかく生物の授業が楽しくてしょうがなかったことと、細菌やウイルスから人を守れるワクチンを創るということに興味をもっていたため、現在の大学に進学しました。 研究室も微生物系のところに入り、後は就職すれば自分の夢を叶えられるとおもっていました。 しかし、学部3年の夏頃から本格的に就活をおこなってみると、自分がやりたいような研究職につくためには基本的に修士以上の資格が必要であると知ったのです。 今の研究室の方針が、大学院に進学したい場合、なるべく外部に行って、新しい経験や人脈を得なさいという感じなので、その時期から他大学の生物系の院を調べ、同時に少しずつ院試に向けた勉強を始めていきました。 しかし、今回のコロナの一件で、中々誰かに相談もできず、自分で漠然と決めた志望校に向けて適当に勉強していました。 その結果、最近研究室の先生と話して、自分の志望している院の研究テーマに統一性がないことに気付かされましたし、第一志望で行きたいと決めた大学に提出する外部英語試験の点数もいい点を取ることは出来ませんでした。 また、自分の研究室の先生からそもそも大学院に入る目的って何?と聞かれた時、 私はこの質問に対して何も答えることが出来ませんでした。 勉強していて楽しいと感じていた生物分野で、自分が特に興味のあったワクチン製作に携わる。その為に院に進みたい、そう思っていたはずなのにです。 この質問をされた後、もう一度自分の将来をよく吟味しなさいと話し合いは終わりました。改めて自分の夢について考えてみると、正直自分が何をしたいのかわからないという結論に至ってしまいました。 あれだけ楽しいと感じていた生物学の分野も、大学院入試に向けて勉強していても楽しく感じず、ワクチンを創りたいという思いも、正直よく分からないけどなにか凄いことを成し遂げたい位の感覚で言っていただけだなって思ってしまったのです。 そうなってくると大学院って行く意味あるのかな?って思い始めました。 あまり本格的にはおこなわなかったのですが、就活もしていて、派遣ですが研究ができる会社での内定は出ています。 このまま院に行くべきか、内定先に行くべきか、もうわからないです。 助けてください。

有り難し有り難し 28
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