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看護学校に通うかの迷い

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今色々な事で悩んでいます。
その中に進路のことで悩みがあります。

私はいま経理の仕事をしています。転職をして半年程です。
経理の仕事は正直やりがいがありません。毎日同じ繰り返しであまり人と接する事がなく、辛いときがあります。
今のご時世仕事があるだけとても恵まれていると思います。正社員で雇っていただきとても安定しているのですが、このままでよいのか迷いが出てきました。

私は高校時代に進路でとても迷い、看護師か保育士か文系の大学でとても悩んだ時期がありました。
気持ちとしては保育や看護に興味があったものの、私には無理だと思い、また親に言うのも恥ずかしく、文系の大学に進学しました。
その後、経理職に就職したものの、人間関係にはとても恵まれていたものの、このままでいいのかという思いがでてきました。
その時も看護に興味があったものの私には無理という思いがあり、もう一つ興味のある保育士の資格を働きながら独学で試験で取得しました。
その後せっかく資格を取得したのだからと保育園にしかも正社員で採用していただいたのですが、仕事が全く自分に合わずたった一年で退職。
再度経理に就職し、現在に至ります。
未だに看護への想いがある中、最近親友と食事をしました。
そこで親友が看護学校の受験のタメ勉強してると知らされました。
それを聞いてなぜか心がざわざわし、何とも言えない気分になりました。
私が悩んでいることは
まず、現在転職して半年。周りの方にはとてもよくしてもらってるため、心苦しいこと。
そして、保育士に受かった時両親はとても喜んでくれたのにそれをまた裏切ること(両親には看護の事は話してないです)
そして現在30歳のため看護学校卒業は34歳くらいになること。
私は子どもが好きで早く結婚して子どもが欲しい気持ちがあります。現在独身ですが、結婚願望があり、子どもが欲しいです。34歳からの妊娠、正直妊娠出来るかも不安です…

そうなると結婚して子どもを育てて落ち着いてから看護学校を受験した方がいいのかとても悩みます。
色々と悩みすぎて疲れてしまいました。
私が看護師になりたい理由は人の役に立ちたいからです。

ただ保育士がだめだったことで自信をなくしてしまい、もし看護師もだめだったらという思いもあります…

どの道がよいのでしょうか。
読んでいただいてありがとうございました。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

チャレンジしてみては?

結婚・出産のことや、保育士のように思った通りに行かない可能性を考えると、若い頃のようにはリスクは取れないですよね。でも、ひとみ様の文面から、看護師にチャレンジしないときっと後悔するだろうなぁと感じました。

在家出身の私は30歳で脱サラし僧侶になりましたが、それは受け皿の今のお寺があってのこと。リスクはほとんどない状態での転職でしたから、ひとみ様とは比べようもないですが、周りのお坊さんに比べればかなり遅いスタート。しかも全く知らない世界に飛び込んだ訳ですが、でも結果としてはチャレンジして良かったなぁと今では思います。

ひとみ様のそのザワザワした心を落ち着かせるには、チャレンジしかないように思いました。

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和田隆恩
 1967年京都市生まれ。山形大学理学部卒業後、証券会社で勤務。30歳で脱...

「役に立ちたい」という志は立派だけど、もっと視野を広げよう

ひとみさん、こんにちは。吉田俊英と申します。

 文系の学部に居て独学で保育士の資格を取り、就職。仕事が合わなくて退職したけれど、現在の会社で経理の仕事に従事している。「大学は出たけれど」という言葉が流行語になった時期が昭和の時代にあったそうですが、いつの時代でも就職に成功する人も居れば、就職に失敗する方も居ます。そういう意味で、ひとみさんは有能な人材と評価された訳ですし、就職に関して傍から見れば恵まれた結果を得ておられると思います。但し、「仕事が全く自分に合わずたった一年で退職」という結果になり、現在の「経理」という仕事にもあまり魅力をかんじてはいないようですね。

 人の役に立ちたい、人の役位経つ仕事をしたい。」と考えることはたいへん良いことだと思います。では、何故「看護師」なのでしょうか?既に経験してきた保育や経理だって、「人の役に立つ仕事」だと思います。看護師は立派な仕事であり、人の役に立つ仕事だと思います。しかし、「看護師だけが人の役に立つ仕事」ではありません。夢や憧れを抱いていた仕事が必ずしも適職であるとは限りません。

 先日、内田樹先生のブログを読んでいたら、「仕事力について」という記事がありました。

結婚も就職も、ある意味では「入れ歯」と同じです。 自分自身は少しも変わらず自分のままでいて、それにぴったり合う「理想の配偶者」や「理想の職業」との出会いを待ち望んでいる人は、たぶん永遠に「ぴったりくるもの」に出会うことができないでしょう。
http://blog.tatsuru.com/2012/05/02_0959.php
>、
失礼ながら、今のひとみさんは上記の文章に当てはまっていると思います。どんな仕事も同じことの繰り返しです。経理の仕事だけが同じことの繰り返しということではありません。もう少し視野を広げて、仕事というものを見つめ直してみてください。

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 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...

今の仕事をじっくりやりましょう

ひとみさん

まずは、ひとの役に立つ仕事をしたいとのこと。
どんな仕事でもひとの役に立ちます。ひととの触れ合いが少ない。
合わなかったと言われた保育園は触れ合いがあったはず。
看護師にったとしても、また合わないとやめてしまうかもしれません。

お話を伺いますと、まだ半年しか経っていないとのこと。仕事の楽しさは数年経って見えてくることもあります。どんな仕事も大変です。刺激がほしいなら、プライベートでひとと接触することをすればいいじゃないですか。仕事だけが人生ではないです。生き方そのものを満足できるものにしてください。

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転機はそうそう来ない

ひとみさん、こんにちは。

ひとみさんが、転職を考えるのに「今が転機だ」と思われるのなら転職されることもあなたの人生を大きく変えるチャンスかもしれません。

ただ、半年前にも転職をされたとのこと。
まだ自分の進路が定まっていないというのが正直なところなのでしょう。

年齢的なことも考えておられるようですが、本当にしたい仕事があるならば、年齢的なことは乗り越えられるはずです。

本当にやりたいならやってみたら良い。

ただし、今は死語になってしまいましたが、何をやるにしても「骨を埋める覚悟」でやってみることが大切です。

その覚悟がないから、ああでもない、こうでもないと理由を付けながら、隣の芝生を青く見てしまうのです。

「人のためになる仕事」という綺麗な言葉で飾ってはいますが、必要なのは「あなたのためになる仕事」なのですよ。

きつい言い方をしますが、

あなたが「辞めてしまうかもしれない」と言っている内は、きっと何をやっても同じでしょう。

もう少し今の仕事を続けながら、じっくり自分を見つめ直してみては如何でしょうか?

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日蓮宗。倉敷市受法寺住職・岡山市妙立寺兼務住職 1965年生。坊主歴35...

「またか」は無い。同じものはない。

庭掃きばかりずっとやってきた丹下です。
昨日も葉っぱ、今日も葉っぱ、明日も葉っぱ。今もハスの葉だけに葉っぱです。
仕事が退屈でしょうがない時は、楽しみを見出すように工夫してみましょう。
私は、最近、如何にスマートにこなすかに凝っていて、あっさり片づけてしまう自分にウットリ状態です(笑)
以前は一時間以上庭掃きしていました。
単純な事を、あれこれ思わず、淡々とできることこそ、最高の仕事脳をつくることなのです。
今日も経理、昨日も経理、明日も経理。
されど、今日の経理は、昨日と明日のものではありません。
自分の思い越しに見てしまうから「またか」「もうウンザリ」という思いが出てきて、その思いにやられるのです。
私は、皆さんから同じような質問をいただくことがありますが、いつも、新しい気持ちで回答しています。しょうもない回答も多いですが、いつも、そこで、毎回出会っています。
時々、入力したデータが打ち込み途中で消えてしまうことも多々ありましたが、それでも、その次の時は違う回答をしています。おそらく人生は、いつでも、そこで、それっきりだから、本当は、繰り返しなどないのでしょう。繰り返しだ、また同じだ、と思ってしまうから、人生つまらなくなるのです。
お寺の朝のお勤めなんか、何度同じお経を読むでしょう。
毎日顔を洗う、毎日歯を磨くように、真新しい出会い脳、一期一会マインドを持ちましょう。
では、この回答も、この時っきり、この場っきり、これっきりですのであしからず。
ホナさいなら。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

質問者からのお礼

お返事ありがとうございました。
どのお返事もとても心に響きました。

今の仕事をはじめてまだ半年。
もう少し今の仕事を続けながらほんとにやりたいのかを考えてみようと思います。

年齢的なものもありますが、ほんとにやりたかったら、年齢も乗り越えられる!
そんな気がわたしもしてきました。
今の仕事をしながらほんとに看護師が出来るのか、覚悟が出来た時に看護師への道を目指そうと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

「入学、卒業、留年、進学、留学」問答一覧

大学院について

はじめて投稿させていただきます。 大学院への進学に迷いが生じました。 私は現在、生物系の大学に通う4年生です。 高校生の時、とにかく生物の授業が楽しくてしょうがなかったことと、細菌やウイルスから人を守れるワクチンを創るということに興味をもっていたため、現在の大学に進学しました。 研究室も微生物系のところに入り、後は就職すれば自分の夢を叶えられるとおもっていました。 しかし、学部3年の夏頃から本格的に就活をおこなってみると、自分がやりたいような研究職につくためには基本的に修士以上の資格が必要であると知ったのです。 今の研究室の方針が、大学院に進学したい場合、なるべく外部に行って、新しい経験や人脈を得なさいという感じなので、その時期から他大学の生物系の院を調べ、同時に少しずつ院試に向けた勉強を始めていきました。 しかし、今回のコロナの一件で、中々誰かに相談もできず、自分で漠然と決めた志望校に向けて適当に勉強していました。 その結果、最近研究室の先生と話して、自分の志望している院の研究テーマに統一性がないことに気付かされましたし、第一志望で行きたいと決めた大学に提出する外部英語試験の点数もいい点を取ることは出来ませんでした。 また、自分の研究室の先生からそもそも大学院に入る目的って何?と聞かれた時、 私はこの質問に対して何も答えることが出来ませんでした。 勉強していて楽しいと感じていた生物分野で、自分が特に興味のあったワクチン製作に携わる。その為に院に進みたい、そう思っていたはずなのにです。 この質問をされた後、もう一度自分の将来をよく吟味しなさいと話し合いは終わりました。改めて自分の夢について考えてみると、正直自分が何をしたいのかわからないという結論に至ってしまいました。 あれだけ楽しいと感じていた生物学の分野も、大学院入試に向けて勉強していても楽しく感じず、ワクチンを創りたいという思いも、正直よく分からないけどなにか凄いことを成し遂げたい位の感覚で言っていただけだなって思ってしまったのです。 そうなってくると大学院って行く意味あるのかな?って思い始めました。 あまり本格的にはおこなわなかったのですが、就活もしていて、派遣ですが研究ができる会社での内定は出ています。 このまま院に行くべきか、内定先に行くべきか、もうわからないです。 助けてください。

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留学、1日が長くとてもツラい。

こんにちは。私は留学中なのですが、気持ちの切り替えが上手くできずに毎日泣いてばかりで苦しいです。 私は今年海外の大学に入学すると同時に大学の寮に入りました。しかしコロナウイルスのせいでずっとオンライン授業で、授業も韓国語で専門的な内容を学習していくので理解する事もできず、授業の内容を復習したくても教授も同級生も会ったことも無く連絡先も知らないのでどうすることもできず、友達も出来ず、寮のルームメイトとの関係も上手く築けなくて毎日強い孤独感でいっぱいでした。私の入学した大学は留学生が多いのですが今年の留学生新入生はほとんどの人が休学したり母国でオンライン授業を受けているらしくて寮に1年生は私しかいません。 そんな時、今学期はオンライン授業を実施することに決まりました。なので私は6月になったらすぐ日本に帰ることにしました。日本に帰れるのが1ヶ月も早まってとても嬉しいのですがあと1ヶ月がとても長く感じてしまいます。 朝起きて、今日も長い長い1日が始まってしまった…と涙が溢れます。 授業を受けて、理解できない悔しさとこれからの不安と授業を受けたくない気持ちが大きくなって涙が溢れます。 食事中も、食堂で食事をするのですが日本語でも韓国語でもない言葉が飛び交い、日本が恋しくなり涙が溢れます。親からは食堂で誰かに話しかけてみればいいじゃん!と言われますが私の韓国語が通じなかったどうしよう、相手の言っていることを理解できなかったらどうしよう、と考えてしまい話しかけるまでの一歩がどうしても踏み出せません。 それ以外の時間も、常に授業受けるのがツラい…課題しなきゃ…家に帰りたい…ということが頭から離れず、何をしてもその考えが邪魔をして集中できません。私はYouTubeを見るのが大好きですが今はYouTubeを見ていても頭のどこかに常に不安がいて、YouTubeを面白いと感じれなくなりました。 何もかもをネガティブに考えすぎて常に胸が苦しくてお腹が気持ち悪くて頭が痛いです。 親は毎日電話してくれます。しかし毎日電話をしてもこの不安を拭うことができません。 授業のときは頑張って授業をきく! 課題をしているときは課題に集中する! それ以外の時はネガティブなことを考えない! と気持ちの切り替えをしたいのですがどうしてもできずにずっと泣くことしかできません。 1日が長くて毎日しんどいです…

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親に退学する意思を伝えられない。

はじめまして。 私は大学の課題の事やバイト先でのセクハラ、毎日親が言ってくる職場の愚痴に心身共に疲れてしまい1年ほど大学に行けませんでした。 親は保証人として学費の工面をしてもらっている、その事実はわかっているのに誰にも関わりたくない気持ちが勝ってしまい親や学校に相談する事ができず、精神科に通院し1年間何もせず過ごしました。 当然単位は貰えず留年決定になりましたがもう大学に戻る意思はなく、せめて親が安心できるようにと勝手に就職をし今は忙しいながら頑張っています。 さすがに今後の学費を払い続けるのもただドブに捨てるだけなので(今までもですが)親に言わなければいけないのですが、どうも喉から声が出ません。 いつもそうなんです。大事な話をする時はどうしても声が出なかったり泣いたりしてしまい、親は激情するので正直相談できそうにありません。 もう成人したいい大人なのでこんな状態だと中退の件とあわせて不安にさせると思います。 手紙という案もありますがいずれちゃんと面と向かって喋らないといけないその時への不安があります。 この文章を書いている時ですらボロボロ泣いてしまうような私ですがどうかご助言お願いします。

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誰にも言えない秘密があります

私は留年して、現在二回目の高校一年生をしています。 体調を崩し、出席日数が足りなくなったというのが理由です。   入学してすぐに体調不良が多くなり、保健室に行く回数が増えていきました。気を失って倒れたこともあります。通院の結果、ある病気だと診断されました。それは次第に良くなり、今では症状が出ることはありません。    しかし精神的に限界がきて、十月の終わりに自殺未遂をしました。結局死ぬことはなく、今もメンタルクリニックにお世話になっています。   それから頑張りましたが結局授業にほとんど出ることが出来ず、授業の出席日数が足りなくなったのです。先生方からは制度を使えば進級も出来ると言われましたが、自分の意志で留年を決めました。   長くなりましたが、ここからが本題です。   自殺未遂をするまでに私が訴えた体調不良は、全てが虚言でした。わざと倒れたのも、ふらふらすると訴えたのも、現実から逃げたいがための嘘でした。体調だって本当は悪くなかった。もちろん、これは誰にも言っていません。疑われることがないように嘘を重ねています。   それなのに、いつからか理由もなく涙が出るようになりました。漠然としたしんどさが消えません。カウンセリングの時は毎回泣きながら話をしてしまいます。自分でもどこからが嘘でどこからが本当のことなのか区別がつかなくなっています。   死にたいと思ったのは本当です。本気で死んでもいいと思ったのです。けれどそれも嘘なんじゃないかと思ってしまう自分もいます。死にたいと思う気持ちも嘘で、今こうしてしんどくなっているのも演技なんじゃないか。自分でも分かりません。   それに、倒れたことや体調不良が嘘だったと言ったら、今のしんどさも嘘だと思われてしまうかもしれません。そう考えると、とても周囲の人には言えません。   そもそも、私がしたことは他の人への裏切りであり、許されることではないのですから、誰かに言うなんて選択肢はないのです。それが分かっていても、どうすればいいのか分からずにいます。   留年したこと、勉強のこと、将来のこと、セクシュアリティのこと。それらについて考えては沈み、考えては沈みを繰り返しています。   今、自殺未遂をしたときの気持ちに戻ってしまっているように思います。もう全てを放り投げて海にでも飛び込んでしまいたいです。

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大学を中退したことについて

 はじめまして。 大学入学をしましたが、休学を得て、退学をしました。 私は、幼少期からの母親との関係や、以前お付き合いをしていた男性からの言葉の暴力などで頭が混乱してしまいました。 現在は、精神科でカウンセリングを受けています。 大学を辞めたことを少しだけ悔やむ部分はありますが、今の身体の状態的にも、辞めることしかできませんでした。 退学後、フルタイムのアルバイトを始めましたが、体力が追いつかず、2、3週間ほどで辞めてしまいました。 教習所も、後一歩のところでやめてしまいました。 今は家族の養いで生きています。 振り返れば、家でも緊張しながら生きてきたことに気が付きました。 お母さんは、片付けが苦手で、いつも家で引きこもっており、私も同じように育てられてきました。 好きでもない方と付き合ってしまった過去があります。 こんな自分がとても無力です。 父の養いやサポートのおかげを、コロナの状況下を得て認識しました。 変わりたい!と思って、自分の部屋を少し綺麗にしてみたり、洗顔や身体を洗うことも、少しだけだけどやりはじめたりしています。 今は来年から、専門学校に通おうかと考えたりもしています。 元恋人や育った環境に対する悔しさ、自分のボロボロさ、頭の中だけで考えて悩みばかり増える自分、色んな感情がごちゃまぜになった気持ちです。

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滑り止めの大学に行くのが辛いです

以前2回ほど回答していただいて救われました。ありがとうございます。 私は先日国公立大の入試を終えました。 結果は不合格でした。 来年から制度が変わりますし、もう十分苦しんできたからという母の後押しもあり、滑り止めの私立大学に行くことになりました。 ですがその滑り止めの大学で特待生になれたのですが、学費が免除されてもそれでも学費は高く、今後払っていけるかどうかわからないというくらいです。 また、偏差値も低いです。プライドが高いのは十分承知していますが、この高校3年間全てを犠牲にして、先生も認めてくださるほどに誰よりも勉強して生活してきたのに、うちのクラスでも学年でも誰よりも偏差値の低いこの大学で4年間過ごすのかと思ったら自分が情けなくて惨めでしょうがないです。親にも申し訳ないです。この滑り止めの大学に行くことは決定しましたが、まだ不安とショックと色んな心情が入り混じって、どうしても気持ちの整理がつきません。 学費は、親が払ってくれると言っていますが私もいろんなことを犠牲にしてでもバイトをして稼いで生活しようと思っています。 今までの努力が何一つ報われなかった悔しい気持ちと不安とショックと惨めで情けない気持ちと、お金のことで頭がいっぱいのまま、楽しい大学生活が送れない気がします。 お願いします。私に助言を下さい。

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大学に行けない、状況を変えたい

私は今大学3年生ですが、ほとんど大学に通えておらず留年はほぼ確定しています。1年の5月頃から大学を休むようになり、学校のカウンセリングや心療内科などは経験しましたがいまいち状況が変わりません。大学を休んで買い物や買い食いやカラオケなど遊ぶようなことばかりを繰り返してしまっていて、自分は救いようの無い馬鹿だと思います。自分に本当に自信が無いです。 体調のほうは、高校3年の時パニック障害と思われる(その当時は病院にも行かず、誰にも相談していません)症状に悩まされ始めてから、落ち着いてきた今でも調子の悪いことが多いです。多分、自律神経系だと思います。心療内科で薬をもらい飲んだこともありますが続けても良くならないことが嫌になってやめてしまいました。体調は薬よりも考え方を変えるなどの精神面からの治療のほうが効果があるのではないかと思っています。 あとは将来のことも、やりたい仕事がありません。良さそうなものに巡り会えても、自分の学部とは関係ないものであったり、人一倍の努力が必要なものばかりですぐ諦めてしまいます。何をするにしても忍耐も根性も無い自分には無理だと感じてしまいます。周りはもう就職活動をしているだろうし自分の何倍も勉強をしているのだと思うと自信を失います。今から学校を変えると言ってもお金が更にかかってしまうしまた不登校になったらどうしようと思うと無理だと思います。 これらの悩みを親に話してみることがあるのですが、自分のやる気がないだけのように言われるばかりで話すたびに悲しくなって自信を無くして体調が悪くなってしまいます。それでも私はすぐに会って話せる友達がいないので、不安になるとすぐ家族に悩みをぶつけては同じことの繰り返しをしてしまいます。 したくないのに食べすぎてしまったり物を買いすぎたりを繰り返して、自分が分裂するような感覚になってとてつもない恐怖を感じることがあります。今はこれが一番怖くて治したいです。いろいろとお話ししましたが、どうすればやりたい仕事や目標を見つけて大学にも行けるようになるかと、過食などをやめる方法を相談したいです。長くなってしまいましたが、よろしくお願い致します。

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