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父の死

回答数回答 3
有り難し有り難し 37

10年前に、大好きな父が胃ガンで亡くなりました。

病気が発症した時にはすでに末期で本人にも告知してありました。唯一の治療として少なからずの延命で抗がん剤治療、あとはひたすら痛みを取ってあげることしかできませんでした。

死期が近くなるにつれ、痛みも強くなり、モルヒネの量も多くなりました。

私は、一人っ子で両親にたくさんの愛情をもらい育ててもらいました。時に厳しく叱ってもらい、時にはたくさん遊んでもらい、自分が大人になっても仲良しでした。

父がモルヒネの量が増えるにつれ、私が毎日、面会に言っても副作用のせいで、誰だかわからなくなってきていました。もちろん、私だけではなく、母にも妻という認識も薄れてきていました。

私は仕事柄、医療従事者なので、父が告知を受けた時から死期をどう迎えるか、どう向き合うか、覚悟はできていました。

ある日、父がモルヒネの副作用で暴れたことが一度ありました。

私の胸ぐらを掴んで、死期が近いとも思えない力強い力で殴ろうとしたんです。

私は、今までそんな怖い父を見たことありませんでした。

もちろん、副作用で私が娘だと認識はもぅできてませんでした。

聞いたこともない汚い言葉を使い、私を罵り、、、

副作用が言わせてると頭では理解できてたけど、やっぱりすごくショックでした。

それが父との最後の会話になり、父は旅立ちました。

10年たった今でも、父が暴れたことが忘れられなくて、本当は副作用ではなく、私に対する憎しみの、表れだったんじゃないかと思っています。

もし、憎しみであれば、わかってあげられなかったことを謝りたいと思っています。

10年の間、ずっとモヤモヤです。

2015年7月6日 21:21

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

父の恩は山より高く、母の愛は海より深し

由美子姫さんへ

未だに引きずっておられるという事は、
10年前とはいえ、大変なご経験をされたのですね。

私は、医療の事は全く分かりませんが、
モルヒネは、患者さんの痛みを和らげる効果と反対に、相当強い副作用があると聞きます。

表題にも書きましたが、
『父の恩は山より高く、母の愛は海より深し』
と言います。また、
「親思ふ心にまさる親心けふの音づれ何ときくらん」(吉田松蔭)
(子供が親を思う気持ち以上に、親が子供を思う気持ちがはるかに強く深い。)

親を恨む子供があっても、子を恨む親はいないはず。
それ程、親心は、深く強い!

私の勝手な想像ですが、
お父様は、由美子姫さんに感謝し、極楽へ往かれたのではないでしょうか。

2015年7月7日 12:40
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有り難し
おきもち

昭和43年、奈良県葛城市生まれ。子授け寺浄願寺の住職、鷲尾隆仁。 日...

苦痛・怒りは誰にでもある

誰でも、心身の苦痛が大きいとイライラが爆発することがあります。
特にあなたを憎んでいたということではないでしょう。
しかし、苦痛イライラをぶつける家族が身近にいてくれたことは、ある意味幸福でもありました。
お父様は、最後の最後に、娘さんに甘えることができたのです。
他人にはそんな姿を見せたくなかったはずですし。
お父様は、モルヒネを使うまでは、ご家庭でそのような姿を見せなかったわけですね。
つまり、しっかりとした人格のお父様でいらした。
だからこそ、副作用のときのギャップを見て驚いたんですよね。
でも、それも人間の自然の姿ではないでしょうか。
普段から家庭で暴力をふるうオヤジも世間には多いなかで、あなたのお父様は副作用が出るまでそんなことがなかった。
立派な方だったのです。

2015年7月7日 12:38
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有り難し
おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

ゆるすことは自分をゆるめる事

もしあなたが「私に対する憎しみの表れだったんじゃないだろうか」といわれるなら、お父さんに対して、どんな悪い事をしたというのでしょうか。
それを、もし、悪いと思うのであれば、お母さんに尋ねてみてください。
自分を責めることがあなたにとって苦しみになっていると思います。
たしかな根拠も無しに、自分を責める必要があるでしょうか?
殴ろうとしたというけれども、殴らなかった。
お父さんも、薬の副作用と戦ってあなたを殴らなかった、幻影を見ながらも打ち克った姿だったのだとみるべきです。
仮にもし悪い事をしてしまったなのなら、墓前で詫びるべきをお詫びし、お父さんが喜ぶような生き方をするべきです。
どうにかしてあげたかった。
だけど、当時の医療でも助けてあげることはできなかったのです。
あなたが悪い訳ではありません。
墓前で、話すべきを話し、つたえるべきを伝え、自分をゆるめ、自分の執着を緩めて、自分をゆるすようにしましょう。

2015年7月8日 0:45
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
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質問者からのお礼

きっと私が想像した以上に父には壮絶な治療だったのかと思います。

10年の間、ずっとこの思いを話せなくて辛かったけど、ようやくココロの荷物が降りた気がしました。

お答えをいただいて、読んだ時、涙が止まりませんでした。

父には、これでよかったんだと自分の中で区切りがつきました。

ありがとうございました。

「身近・大切な人の死・悲しみ・喪失」問答一覧

祖父の死を受け入れる覚悟ができません

初めて質問させていただきます。 拙い文章ですが読んでいただけると嬉しいです。 現在唯一存命の祖父が長くないと言われました。 最初にその話を聞いたのは3年前のちょうど今頃の時期でした。 当時、祖母が亡くなって2年。一人暮らしを始め、なかなかうまくいって楽しい生活を送っていると聞いていました。 そんな祖父も寄る年波には勝てずそれほど難しくなかったのですが心臓の手術をすることとなり。そしてわずかな確率で併発すると言われていた脳梗塞を発症しました。 あれから3年。 病状も徐々に回復し、リハビリを頑張りそれでも麻痺は残ったため 1人で生活はできなくなってしまいましたが、施設に入り それなりに楽しく生活していました。 しかし先月再度脳梗塞を発症し、今度こそ寝たきりになってしまいました。 そして2週間前。 母からもう余命3ヶ月と伝えられました。 でももしもう一度脳梗塞を発症したらそれより短くなってしまうこともあると言われました。 私は頭が真っ白になり久しぶりに大声で泣きました。 そして私は今祖父母の家にいます。 両親に生後半年の息子を預かってもらって1人で来ました。 幼い頃から休みになるとよく来て遊んだ思い出がたくさんあるこの家に。 寂しくて、悲しくて着いてからずっと涙が止まりません。 祖母の仏壇の前で連れて行かないでくれと泣き、ふとした瞬間に様々な思い出が蘇ってはまた涙しの繰り返しです。 まだ祖父には会えていません。 明日病院にお見舞いに行く予定ですが感情を抑えられる自信がありません。 でも今回の面会が最後になるのは確実です。 後悔がないように、そして最後は笑顔で。 そう考える度に終わりが近いんだと思い知らされまた涙が止まりません。 幼い頃から私達姉弟を文字通り溺愛して1番可愛がってくれた祖父。 大人になってからも会いに行けば昔と変わらず可愛がってくれる祖父でした。 私の結婚も心の底から喜んでくれ、息子の写真も施設の部屋に飾ってくれて。 お盆になったら息子を連れて会いに行こうと話していた矢先の余命宣告でした。 人はいつか亡くなるって分かっていても。 でもその覚悟と気持ちの整理ができません。 どうしたら良いのでしょうか。

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有り難し有り難し 19
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長分ですが、経緯をお話します 先月前夫が突然亡くなりました。 大動脈解離でした。 私と子供達が骨を拾いました。 昔から嘘ばかりをついて、お金でも、ものすごく苦労させられました。が、楽しい事もあったりで憎みきれず、生活を立て直す為5年間別々に暮らしましたが、孫の世話の為、近々また家族一緒に暮らすよう家の購入準備していました。 今だに嘘ばかりで亡くなってからわかりましたが、今年に入ってから仕事を辞め、働いているふりをしていました。さみしかったのか半同棲の女もいました。その女が倒れていたのに救急車を直ぐに呼ばなかった為手遅れで、私達は最期に間に合いませんでした。 私には「家族と一緒に暮らしたい」と言って家族で住む家を一緒に見に行ったりしていたのに、裏切られたようで。 私も強がって「一緒に暮らすまでは」と思い優しくしなかったし、頻繁に会わなかったし。 私がもっと早く家を決めて一緒に暮らしていたら、例え倒れても直ぐに病院に運んで半身マヒでも生きていただろうと自分を責める事しか出来なくて。 何が本当で何が嘘なのか、もう本心を聞く事も出来なくて、心にポッカリ穴が空いたようで、ただただ、さみしくて会いたくて、会って本心を聞きたくて。 四十九日までは愛する人の傍にいると聞きましたが、どっちにいるのかわからないし。さみしくて悲しくて。そんな事ばかり考えてて心が悲鳴をあげて心います。 助けて下さい。

有り難し有り難し 2
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