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父の死

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10年前に、大好きな父が胃ガンで亡くなりました。

病気が発症した時にはすでに末期で本人にも告知してありました。唯一の治療として少なからずの延命で抗がん剤治療、あとはひたすら痛みを取ってあげることしかできませんでした。

死期が近くなるにつれ、痛みも強くなり、モルヒネの量も多くなりました。

私は、一人っ子で両親にたくさんの愛情をもらい育ててもらいました。時に厳しく叱ってもらい、時にはたくさん遊んでもらい、自分が大人になっても仲良しでした。

父がモルヒネの量が増えるにつれ、私が毎日、面会に言っても副作用のせいで、誰だかわからなくなってきていました。もちろん、私だけではなく、母にも妻という認識も薄れてきていました。

私は仕事柄、医療従事者なので、父が告知を受けた時から死期をどう迎えるか、どう向き合うか、覚悟はできていました。

ある日、父がモルヒネの副作用で暴れたことが一度ありました。

私の胸ぐらを掴んで、死期が近いとも思えない力強い力で殴ろうとしたんです。

私は、今までそんな怖い父を見たことありませんでした。

もちろん、副作用で私が娘だと認識はもぅできてませんでした。

聞いたこともない汚い言葉を使い、私を罵り、、、

副作用が言わせてると頭では理解できてたけど、やっぱりすごくショックでした。

それが父との最後の会話になり、父は旅立ちました。

10年たった今でも、父が暴れたことが忘れられなくて、本当は副作用ではなく、私に対する憎しみの、表れだったんじゃないかと思っています。

もし、憎しみであれば、わかってあげられなかったことを謝りたいと思っています。

10年の間、ずっとモヤモヤです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

父の恩は山より高く、母の愛は海より深し

由美子姫さんへ

未だに引きずっておられるという事は、
10年前とはいえ、大変なご経験をされたのですね。

私は、医療の事は全く分かりませんが、
モルヒネは、患者さんの痛みを和らげる効果と反対に、相当強い副作用があると聞きます。

表題にも書きましたが、
『父の恩は山より高く、母の愛は海より深し』
と言います。また、
「親思ふ心にまさる親心けふの音づれ何ときくらん」(吉田松蔭)
(子供が親を思う気持ち以上に、親が子供を思う気持ちがはるかに強く深い。)

親を恨む子供があっても、子を恨む親はいないはず。
それ程、親心は、深く強い!

私の勝手な想像ですが、
お父様は、由美子姫さんに感謝し、極楽へ往かれたのではないでしょうか。

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昭和43年、奈良県葛城市生まれ。子授け寺浄願寺の住職、鷲尾隆仁。 日...

苦痛・怒りは誰にでもある

誰でも、心身の苦痛が大きいとイライラが爆発することがあります。
特にあなたを憎んでいたということではないでしょう。
しかし、苦痛イライラをぶつける家族が身近にいてくれたことは、ある意味幸福でもありました。
お父様は、最後の最後に、娘さんに甘えることができたのです。
他人にはそんな姿を見せたくなかったはずですし。
お父様は、モルヒネを使うまでは、ご家庭でそのような姿を見せなかったわけですね。
つまり、しっかりとした人格のお父様でいらした。
だからこそ、副作用のときのギャップを見て驚いたんですよね。
でも、それも人間の自然の姿ではないでしょうか。
普段から家庭で暴力をふるうオヤジも世間には多いなかで、あなたのお父様は副作用が出るまでそんなことがなかった。
立派な方だったのです。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

ゆるすことは自分をゆるめる事

もしあなたが「私に対する憎しみの表れだったんじゃないだろうか」といわれるなら、お父さんに対して、どんな悪い事をしたというのでしょうか。
それを、もし、悪いと思うのであれば、お母さんに尋ねてみてください。
自分を責めることがあなたにとって苦しみになっていると思います。
たしかな根拠も無しに、自分を責める必要があるでしょうか?
殴ろうとしたというけれども、殴らなかった。
お父さんも、薬の副作用と戦ってあなたを殴らなかった、幻影を見ながらも打ち克った姿だったのだとみるべきです。
仮にもし悪い事をしてしまったなのなら、墓前で詫びるべきをお詫びし、お父さんが喜ぶような生き方をするべきです。
どうにかしてあげたかった。
だけど、当時の医療でも助けてあげることはできなかったのです。
あなたが悪い訳ではありません。
墓前で、話すべきを話し、つたえるべきを伝え、自分をゆるめ、自分の執着を緩めて、自分をゆるすようにしましょう。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

質問者からのお礼

きっと私が想像した以上に父には壮絶な治療だったのかと思います。

10年の間、ずっとこの思いを話せなくて辛かったけど、ようやくココロの荷物が降りた気がしました。

お答えをいただいて、読んだ時、涙が止まりませんでした。

父には、これでよかったんだと自分の中で区切りがつきました。

ありがとうございました。

「身近・大切な人の死・悲しみ・喪失」問答一覧

祖母の死

長文になりますがご了承ください。 先月、母方の祖母を亡くしました。 死因は入院先の病院で食事をとっていた際に喉を詰まらせてそのまま心臓が止まってしまったそうです。 入院は今回が初めてではなく過去に何度か熱が出て高齢のため念のため入院という事はありました。 しかし今回は治療も終わっており退院日も決定していて退院日前日の入院先での食事中の出来事だったようです。 100歳を超えていて自分で食事をすることはできなかったので看護師の方に食べさせてもらっていたんだと思います。 自分で食事をしていて喉を詰まらせてしまったのであれば百歩譲ってしょうがなかったのかなって思えるのですが、看護師が食べさせて喉を詰まらせたということが本当に納得できません。 祖母の食事を担当してくれていた方が注意してくれていれば喉に詰まらせる事はなかったのではないかとつい思ってしまいます。 帰省した際に父と2人きりで話す時間があり、父も死因に納得いっていない様子だったのですが、母は病院を責められないと言っていたそうで本人がそう言っている以上、母の気持ちを尊重しようということになりました。 小さいときからとても可愛がってもらっており、一人暮らしのため県外に住んでしまったのと最近だとコロナの影響もありなかなか会いに行けていなかったのですが、必ず祖母の誕生日には親戚一同、施設に集まってお祝いするのが恒例になっていました。 来年の誕生日会をするのをすごく楽しみにしていたので本当に悲しいです。 母は普段から辛い事や悲しい事はあまり表に出さない性格で、私も似ている部分はあるのでそんな私でも悲しみに耐えられず葬儀も涙が止まらなかったのに亡くなった連絡をくれたときも、霊安室に一緒に行ってくれたときも、葬儀中も母の涙を見ることがなく気丈に振る舞っている姿を見て胸が苦しくなり今も思い出すと涙が出てきます。 ずっと泣いてばかりではいけないしいつかは受け入れなくてはいけない事はわかっているのですが、死因に納得いっていないことが余計に引きずってしまいます。 身近な人の死を経験するのは今回が初めてではないですが、立ち直れる気がしません。 夜になると祖母のことを思い出しては泣いての繰り返しです。 どうしたらいいのかもうわかりません。 ご教示いただけますと幸いです。宜しくお願い致します。

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8月末に母が亡くなりました。 実家のマンションのリフォームの関係で悩んでおり、私も色々と協力したり、 お金の面でも工面すると話していました。 母は判断力も低下しており、寝不足気味の様でした。 私も話を聞いていて憔悴してしまっていました。 母に安定剤をもらいに病院に行こうと、話していた矢先、 母は「病気とかじゃないんだよ」と言っておりましたが、 父が自宅にいるときに黙って外出し、私も仕事をしていた時に母は川へ行った様で入水し、溺水で亡くなっていました。 あくる日、帰宅していないので、警察に捜索願を出していた所、散策をしていた方に中洲で亡き母を発見されたようです。 生前は一緒に出かけたり、ご飯を食べに行ったりと大変仲が良く、趣味も近く友達の様な存在で、もう一生会えないと思うと寂しくて悲しいです。 解剖の結果、死因は溺水で不慮の外因死ということでしたが、 今も気持ちの整理がつきません。 どうか安らかに眠ってほしいです。 母に寄り添ってあげられなかった罪悪感が拭えません。 この先気持ちを整えていくには何が出来るでしょうか? 母の事、大好きでしたので、母に会えない私の一生なんて、短くて構わないと思ってしまいます。

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先日僕の通っていた学校の友人Aが自らの手で命を断ちました。 その子とは同じ職種であり、良き友人としてこれからも色々僕たちでして行こうと約束していました。 実は学校在学中にも別の友人Bが自らの手で命を断ちました。 この二人も友人同士でした。 Bはもともと心がとても弱く未遂をたくさん起こして来ている子でした。 でも僕とAと接しているうちにだんだん症状が緩和されて来たのでたすが、突然心に負担のかかる出来事が重なってしまい、亡くなってしまいました。 僕とAは自分が力になれなかった事にとても後悔しそんなバカな事するべきでは無いと思いました。 こんな出来事がありAがこんな事をするなんて微塵も思いませんでした。 でもよく考えてみれば、僕とAの職業はとてもストレスがかかり将来の不安が付き纏います。地元からも離れ簡単に帰って来れる場所では無いど田舎に住んでいました。 相談できる友人もすぐ近くにいなかったと思います。 先月にも結婚をし家庭という不安をのしかかり 色々混ざり合っていたかもしれません 今回も色々重なり合っていたかもしれません。 先月に会った時はそんな予兆は感じられませんでした。 でもそれが間違いで何か小さいsosを出したかもせのしれません。 ただ僕がAのsosにBの事もあり勝手な思い込みで拾ってあげれなかっただけでは無いか 僕は何故同じ過ちを繰り返してしまったのか、Bは助けてあげれたのでは無いかと心がとても苦しいです。 この気持ちどう整理をつけたら良いでしょうか?

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