父親に反対されている…

Question

付き合って、もうすぐ2年の1つ下の彼と結婚前提に同棲をしたいのですが父親に反対されています。まだ若いから、あと数年待て、、、と。確かに彼も私も実家暮らしだししっかり者ではないから同棲が心配なのは分かります。でもその数年が5年とか言われて…。昔からいつも父はそうなんです。何かとダメ！あと何年したらなって言っといて約束の何年か後になるとそんなこと言っていない。ダメだ。と…。今回も、そんな感じしかしません。子どもが思い通りにならないのが嫌みたいです。人間なのに…父の思い通りに生きるのが辛い。やりたいこと やりたい！と反抗したこともありました。反抗したらしたで 怒られる、家出てけ。母親も黙ってはいません。父に何て態度とってるの？嫌なら出て行け。独り暮らしダメ同棲ダメとか言っときながら…私の居場所はどこなんでしょう？時々帰りたくなくて仕方なくなるんです。辛くて、苦しくて…どうしたら いいか教えてください。

Accepted Answer

目標を設定し行動しましょう。

親から「出て行くな」と言われておきながら、「出て行け」と言われれば、そりゃあ混乱されて当然でしょう。
でも最終的には、自分の居場所は、自分で決めるしかありません。

あなたと彼の事ですが・・・・

お父さんもいろいろ決めかねておられるのでしょう。

当然、父親からすれば娘に出て行かれるのは寂しい。
いずれは結婚してほしいが。

相手は本当にしっかりした人間なのだろうか？
でも、まだ若すぎる......

お父さんにはお父さんなりの葛藤があるのでしょう。

数年待てというのも、曖昧な年数なんだろうな、と感じました。
過去にあった「あと何年発言」とは、別問題と捉えてもいいのではないかと思います。

私は、親の意に沿う生き方をされなくてもいいと思います。
現在、お父さんのの思い通りになる生き方をされているのは、くうさんご自身です。

とはいっても、いままで大切に育ててくれた親を悲しませるのは善い行いとは言えません。

くうさんもその狭間で苦しまれているのかなと、私は思いました。

提案です。
今の状態では「どうせ５年は延長されてしまうなぁ」などと、お父さんの言われるがまま、受け身の状態です。

お父さんから頭ごなしに言われている事に対し、悲観的になるのではなく....
納得していってもらえるよう、能動的に行動されてはいかがですか？

例えば・・・
自分から期限を決める。
彼氏を交えて楽しく団欒をする。
彼氏が先に一人暮らしをして自立する。

などです。

くうさんの目的は何だったのでしょうか。
今一度思い起こして下さい。

冒頭でも述べましたが、、、
自分の居場所は自分で作り出す以外方法はありません。

有り難し

おきもち

海老原　学善

善通寺

時宗の寺院で住職をしています。今の時代、お寺の在り方とは、僧侶とはいっ...

このお坊さんを応援する

？

Answer

寂しいだけなのですよ、きっと。

お父様の考えた5年も根拠のない年数でしょう。きっと。
一番いいのは、あなたが安心させる言葉をお父様にかけること。
同棲してうまくいくかどうかはわからないけど、将来を真剣に考えているからこその行動だと。
そして、結婚した後もずっとお父さんの娘であるし、家族は大切にしたいと。嫌いにもなりたくないし、大好きなお父さんには応援してもらいたいと、伝えましょう。
お父さんの娘だから大丈夫だよ。と言ってあげてください。

お父さんは、ただ娘が自分の元から旅立っていくことを素直に喜べないのです。寂しいだけなのです。安心させてあげてください。

有り難し

おきもち

邦元

円通寺

禅宗　曹洞宗　僧侶。神奈川県西部円通寺住職。小学校教師。悩みを吐き出す...

Answer

結婚とは父母も納得させる力も問われている

今の時点でお父さんとお母さんを納得させる力がなければ結婚をしても別れたり、こころに苦しみが続いていくことは必至です。
単に賛同してもそれだけではあなたの真の問題解決にならんでしょうから安易に賛同はいたしません。
単にコミュニケーション能力が問われているだけと思いましょう。反発はしないことです。反対されるとより燃え上って親を無視で結婚したりする人もいますが、みんな後悔しています。恋に燃え上がって浮かれて結婚ライフを送る期間は人生の中でも数年だけだからです。必ず熱も覚めます。
だから本当に冷静に話し合えるコミュニケーション能力があれば、感情トークにならずにちゃんと相手を納得させられるのです。
「私がこうしたい」「私はこうしたい」だけでは父親はいくら話してもあなたを子供としてしか認めようとしないでしょう。一人の女性としてきちんと提案もして、安全策も構えて間違いのない道を提案すればお父さまも考えは変わるでしょう。
今の段階ですと、おそらく感情的になってお話にすらならないのではないでしょうか。
だとすると、結婚してもその人と感情的な話し合いになってケンカして、別れるのが関の山です。
結婚とは結婚する前から、妻として女性として、娘として、その人間性が試されているのです。
まずは、親を説得する「条件」を提示してみましょう。
私の身の周りでも同居したり、同棲せずにスピード婚をした人たちは大体コリン星※に旅立ってしまっています。※離婚の意か
ゆえに同棲をする正当な理由を提示するのです。
①友人の〇〇さんと〇〇さんは同棲しなかったから、結婚していきなり夫婦関係が始まってすぐダメになったらしい。やっぱり角隠しというくらいだからお互い一緒に生活してみて初めて相手の本性が見えてくるという事があると思う。
②私は彼と結婚はしたいけれども、それよりも嫌なことは誰と結婚するにしても結婚で失敗・離婚だけはしたくない。離婚をするくらいならむしろ結婚をしたくない。
③彼と結婚して別れる、バツイチになることのであれば、そっちの方がよっぽど嫌なので、もし離婚をするくらいの相手であるなら、他の男性と結婚をしたい。
同棲せずに結婚した友達はいきなり夫婦生活が始まって失敗している。だから本当に大丈夫な人であるかどうかを知りたい為に、まず同棲を一定期間（〇カ月）してみて、大丈夫だったら結婚したい、と。

有り難し

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