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実姉とどう関係修復すればいいのか分かりません。

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元々はとても仲の良い実姉が居ましたが母親や実姉の息子の事で意見が違いそれが元で相手から一切の付き合いをされなくなりました。
食い違ったのは私の母親と実姉の息子が同居していてその息子さんに付き合いたい相手が出来た事で同居を解消したいという事でした。
実姉の返事は祖母はどうするの!だったそうです。(後で知りました)
息子さんから同じ相談を受けましたが私達夫婦も同じ事を言われて義祖父を面倒見ていたので息子さんの気持ちがよくわかりあなたはあなたの人生をいきなさい。元々祖母の事は子供の私達が考える事だよとアドバイスしました。私は実姉の事も考えてそう答えたつもりでした(自分の息子に責任を負わせられるような事は嫌だと思ったので)
結果息子さんは同居を解消して4年後に結婚しました。
でもこの一件以来実姉には無視されるようになりました。
さすがに冠婚葬祭等は無視出来ないと思っていたら、可愛がってくれていた祖母が亡くなり葬儀場へ行こうとしたら実姉に家族だけでやるのであなたはちょっとと言われ参列出来ませんでした。
あまりのショックにどう考えていいのかわからなくなりました。
母親もこの事は知っているのですが、実姉に面倒見てもらわなければいけないので(今は一人暮らししています)
何も言えないと言います。
私はこれから実親のお葬式にも参加できないかもしれません。
この事実をどう受け止めていけばいいのかわかりません。私はどう考えていけばいいのでしょうか?
関係修復しようとしても相手からは無視されている状態です。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

言葉の行き違い

何度も文面を読ませていただきました。

あなたは、お姉さんもきっと自分と同じ気持ちだろうと考えて、甥の為に精一杯のアドバイスをされたのでしょう。

でも、甥っ子さんがあなたにまで相談するということは、もしかしたら最初からお姉さんは、息子さんが出て行くことに反対されていたのではないですか?
だから甥っ子さんはあなたに相談した。

あなたに相談した甥っ子さんは「あなたはあなたの人生をいきなさい。元々祖母の事は子供の私達が考える事だよ」とアドバイスをもらった。

さて、甥っ子さんがお姉さんから独立を反対されていたとしたら、甥っ子さんは、お姉さんと冷静に静かに話し合いをされたのでしょうか?

もし、反対されて感情的になり、口論にでもなったとしたら、あなたのアドバイスは、どういうニュアンスでお姉さんに伝わったでしょうか?

これは想像ですが…

叔母ちゃんは、あなたは自分の人生を生きろと言ってくれた。
お祖母ちゃんの面倒を僕に見ろというけど、親の面倒を見るのは、孫じゃなくて子供(お姉さん)の責任だって叔母ちゃんは言ってたぞ。

と、そんなニュアンスで伝わるだろう事は想像に難くありません。

あなたがお義父さんの面倒を見ておられるのと同じように、お姉さんもまた、曲がりなりにも今までお母さんの面倒を見てこられていた訳です。

もし、あなたのアドバイスが、そんな風に曲がって伝わっていたとしたら…
それを聞いたお姉さんが「妹は実家の面倒を放棄して、全部私に押しつけた上に、息子にまでいらぬ入れ知恵をした。」と受け取っていても全く不思議ではありません。

ひとたび他人の口を経由してしまうと、言葉というのは怖いものです。

それならば、あなたがお祖母さまの葬儀参列を拒否された理由もなんとなく理解出来ます。

あなたのアドバイスは、決して間違っているとは思いません。

しかし、思いやりのある優しいアドバイスも、その時の甥っ子さんにとっては、まさに渡りに船の家を出る口実に過ぎなかったかもしれません。

想像の域を出ませんが、どうもその辺りで誤解が生じているような気がしてなりません。

例え誤解であっても、一度こじれてしまうとなかなか気持ちは収まらないものです。

話し合いに応じてくれないのであれば、お母さんのためにも、一度手紙ででもあなたが一歩下がって誤解を解いてみては如何でしょうか?

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日蓮宗。倉敷市受法寺住職・岡山市妙立寺兼務住職 1965年生。坊主歴35...

第三者を交えての冷静な語らい

手紙を送ることです。
あの時、こういう経緯があった、私がしたのはこういう意図で、こういう伝え方をしただけである、と詳細に記して、それが何故、こうなってしまったのかが悲しい、分からない、ということをお伝えするべきです。
ひょっとしたら、実姉と息子さんとは意見が食い違っていたのでしょう。
あなたが甥っ子さんに加担したことになっているのかもしれません。
家族問題は、当事者同士では、感情的になってしまって収拾がつかないものです。
冷静な立場のどちらにもかたよらない第三者を交えての話し合いがおすすめです。
どちらにもかたよらない立場の方を交えることです。(お坊さんがおススメです)
人間は、よくとも言えない小さな我欲があります。
自我、エゴ、わがまま意識、自分自分意識が高まりますと衝突を起こします。
どちらも、だれもが、みんな、ああしたい、こうしたいの我欲で動きますと、誰かが悲しい思いをすることになります。
折り合いがつかない処で、折り合いをつける道を見出す為には、5年、10年、15年先、❝今後❞を観ましょう。

川は、上流と下流では名前が変わります。
やがて、海に行きつき、雲となり、雨にもなります。
時には虹のような美しさにも変わります。
新緑も、枯れて、おしまいではありません。
腐葉土となれば、新たな命を咲かせる力となります。むしろ新緑では、ダメです。
それぞれが円熟してゆく。凝り固まった、固持しようとする姿勢を変えていく必要があります。
お互い我を張らず、みんな自分の守るべきものがある事に眼ざめ、家が元々、誰のものであったかを考え、どうしたい、こうしたいの欲で、争いを起こすよりも、本来あるべき形が個人の願望や我欲を入れなければ、どうあるべきなのかを人間の都合を交えずに欲を引っ込めて考えてみましょう。自ずと和合の道を選ばざるを得なくなります。
人間は、人間の自分独自の「都合」に各自が 向き合う事ではじめて、欲の愚かさを知り、他との関係性に目覚めるのです。
結論 甥っ子さんに連絡を取って お姉さんの誤解を晴らす それで 変わらなければ 第三者を交えての語らい

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

お姉さんの怒りの原因は?

結局、お姉さんの怒りの原因がよくわかりません。
なぜ、お母さんと息子さんの同居を続けさせたかったのでしょうか。
(お母さんの財産狙い、とかではない?)
また、息子さんの結婚自体にも反対だったのでしょうか。
そこまで怒られるというのは、理由があるのでは?
あなたは悪意があってしたことではないが、お姉さんは、あなたに何らかの悪意があったと思っているのでしょうか?

いずれにせよ、売られたケンカを買わないように、こちらからは敵意を持たないようにしてください。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

実際に話してみるのが一番です

お姉さまとはもう会うこともできないのでしょうか。
すれ違いがあるように感じます。
間に誰か中立な第3者的な人に入ってもらい。ゆっくりと腹を割って話してみるしかないでしょう。

このままでは、過去のことをモンモンと考えているだけになってしましますよね。手紙であなたの思いを表現するのも一つだとは思いますが、文章は、素直に思いが伝わらないことがありますよね。

できることならゆっくり話す時間を作ってもらえるようお願いしてみたらどうでしょうか。

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質問者からのお礼

願誉浄史様

お返事ありがとうございます。
私にもそこが全然理解出来ていないところです。

もしかしたら意見の相違は発端だっただけで、もっと違う何かなのかもしれません。
原因が解らない以上どうする事も出来ません。

仰る通り売られたケンカを買わないように静かに暮らして行きたいと思います。

ありがとうございました。

丹下覚元様

お返事ありがとうございます。
何度も話し合いの場を持とうとしましたが、相手にその気がなく私自身も正直これ以上手を出しても更にこじれそうな気がして躊躇してる所でした。
相手が落ち着く時を気長に待って、いつかその誤解が解ける日を楽しみに待ってみます!
気持ちに希望が持てました!ありがとうございました。

邦元様

お返事ありがとうございました。
息子さんも母親も心配して何度も取り合う機会を作ってもらったのですが相手が顔も合わせないまずテーブルにもつかない状態で話すどころではない状態でした。
時間が掛かったとしてもいつか会えた時に笑顔でまた話せる時が来るのを楽しみに私が相手を悪く思う事なく過ごしていきたいと思います。その時にはちゃんと第三者を交えた話し合いにしたいと思いまず!
でも楽しみが増えました!ありがとうございました。

小原観慈様

お返事ありがとうございます。
私も言葉の怖さをこの歳にして痛感しています。
決して相手の事を考えずに答えたつもりはありませんでした。

観慈様が想像した通りだったとしたら
逆に本当にお節介なだけだったと思います。

ならなおさらの事もう関わらないのが相手に対しての恩返しかもしれません。

後の事は相手次第風任せ雲任せでも良いのかもしれません。

ありがとうございました。

「姉のこと」問答一覧

姉との関係

私は千葉県内に住む52歳です。 今主人との離婚を考えています。 都内に姉が住んでおり(5歳上、再婚しています)、両親はすでに他界しているので、親代わりというか私以上に離婚に口出ししてきます。 本人も経験しているせいか「自分は嫌になったら飛び出して実家に帰ってきた」 (その頃は両親健在でした)「それなのにお前はグズグズやっている、自分の言うことを聞いて動け!」とかなり強引に泣き落としで言ってきます。 私としてはもう実家もないので離婚→姉宅に一時同居というのが嫌でたまりません。姉としてはとにかく早くこっちに来いと連絡してきます。 私がよほどノロマにみえるらしく先日は弁護士事務所にも無理やり連れていかれました。正直、小さいことから仲良し姉妹とは思っていません。 親がいたからこそ、何かあってもとりあえず姉妹でいたような感じです。 弁護士事務所で「自分は小さいころから明るいが、妹は暗い。結婚してさらに暗くなった。会社にも妹くらいの年の子がいるが明るい。なんで妹はあんなに・・」とまで言われ、正直うんざりしました。 私としては、もう縁を切りたいです。 姉妹と縁を切るのはおかしいことでしょうか? 母も兄弟仲が悪かったので似てしまうのでしょうか?

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姉との関係

以前、こちらで姉との事を相談させていただきました。(亡くなった母を大事にしなかった、家のことをしなかった姉が許せないと) そのせつは温かいお言葉ありがとうございました。 あれから1年たち、無事母親の一周忌法要、その他のやらなければならないことが終わりました。 今回、相談したいのは姉とのこれからの関係についてです。 1年前から母の介護のことで不仲になりそれ以降お互い口を聞かず過ごしております。30代の姉からは、お互い実家暮らしですがすれ違うと悪口を言われる、物を隠される、あからさまに不機嫌になり扉や物に力任せに当たる等ちょっぴり嫌がらせのような状態がずっと続いています。 さすがに、私もしんどいですしこの状態なか生活するのも嫌になり、独り暮らしをする事にしました。 私としては今まで散々、姉からの嫌がらせやら、あんたばっかり親に愛されてと妬まれたり、実家の家事も押しつけられたりで 正直顔も合わせなくてすむし、高齢の父親に何かあったらそのときは協力すればいいのではと思っているのですが、父親からは姉妹なんだから、今までのことはあるけどお前が許して折り合いをつけて仲良くしてほしいと言われました。 親である父親の気持ちもわかりますが、私はもう正直姉としばらくは関わりたくないし、今は許せないのです。いつも私が許して大変な事や面倒な事を押しつけられてきたからいくら姉妹でも辛いのです。 こういうとき、どのように心を静めたらよいのでしょうか?私が許して仲直りするべきでしょうか? お知恵をおかしください。

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知的障害者の姉

私の姉は検査こそ受けていないものの、知的障害者だと思われます(20歳を超えていますが日常で使うようなお金の計算がぱっとできない、精神年齢が異常に低いなど他にも様々な症状が当てはまる)。 しかし両親はプライドの為か今まで検査を受けさせませんでしたし、これからも受けさせる気はないようです。姉ははっきり言って容姿はとても酷く、小中高といじめられ続けていました。コミュニケーション能力も乏しく、オマケに運転免許を取りに行った時には担当の教官に「あなたには無理です」と退校をお願いされる始末。 正直姉がこれからまともに社会人として生活していけるとは思えません。現在は仕事を何一つしておらず、ずっと家にいます。今は両親も元気なのですが、いつまでも一緒には居られません。両親にもしもの事があったら、姉の面倒を見るのは私しかいません。しかし私は姉のせいで今まで数え切れないほど苦しめられてきました。正直働きもせずに1日中家でアニメや漫画を見ている姉の面倒を見るなんてごめんです。しかし唯一の姉妹、見捨てるというのも良心が痛みます。 まだまだ先のことだし、考えすぎかもしれませんが、親が亡くなった後の事を考えると本当に吐きそうなくらい胃がムカムカしてくるんです。姉はとてもわがままで精神年齢が低いので、私や両親が仕事を探すように促すと無視するか、機嫌が悪い時には発狂しながら怒り狂います。もう手が付けられません。もう未来のことを考えて憂鬱になるのは嫌です。私は将来どうすればいいですか? まとまりがなく、伝わりにくい文章で申し訳ないですが私自身もいっぱいいっぱいで自分の思いを書き殴った形になってしまいました。どうか回答をお願いします。

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姉について

私には社会人の姉がいます。この姉のことについて悩んでいます。 姉は実家暮らしをしているのですが、いつも家の冷蔵庫やキッチンの辺りを何度も覗いてチェックします。これは私に実害があるわけではないのですが気分の良いものではありません。監視するものはこれだけではありません。その他の家のものを使うと姉が買ったものではないのにいちいち使ったのかと問われます。また私の鞄や財布のなか、机回りなど勝手に見られ、触られます。(おそらく携帯も何度か見られています) これだけでなく、何か気にくわないことがあるとしばらくぶつぶつ言ったり、わざと大きな音を立ててイラついたりし、私に当たってくることもあります。これらに対して母は姉を怒りますがその時に姉は母のいないところで母に対し罵詈雑言を口にし(母の居るところで言うともっと怒られるのです)、私がそれを聞くことが多いです。 昔と比べ、最近はますますこれらがひどくなっており、母の怒ったときの姉への当たり方もひどくなり、それに伴い、姉の罵詈雑言もひどくなっており、負の連鎖となっています。そしてこれらが程度の差はあれ、毎日のこととなっています。しかし、怒っていない時は母と姉の関係は悪くはありません。 これらを聞く私(狭い家なので耳に入ってきてしまいます)としては母の怒号を聞くのも姉の罵詈雑言を聞くのも辛いです。またここには書ききれないような色々なことがあった結果、私は姉と二人きりでいるのを避けるようになりました。最近では姉の存在が重荷になっており、姉が家にいると思うだけでしんどいです。 このような態度ではますますひどくなりうることはわかっており、また私が母に姉に対する当たりを柔らかくするように言えば良いのかもしれませんが母の自分の娘がこうなってしまって辛い重いをしていることなどを考えると母にそんなことを言ったら母には見方がいなくなるんじゃないかとか思うと言えません。 今の私の思いとしては姉には貯蓄があるのでこの家を出ていってひとり暮らししてほしいと思うのですがこれは私のエゴなのではないかと思い、また姉に言った場合のリスクを考えると言い出せません。 これらを考えていると私は高三で受験生なのに勉強に集中できず、でもこれも自分の甘えなのではないかと思うとしんどいです。もうそろそろ限界です。 どうすれば私も楽になり、姉も幸せになれるでしょうか。

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姉妹と喧嘩、後に謝罪をしましたが…

私には歳の離れた姉が居ます。普段は一緒に色んな所へ出かけるくらいに仲が良いのですが、先日、喧嘩をしてしまいました。喧嘩と呼べるレベルなのかもわかりません。 姉の言った事に対して私がムッとしてしまい嫌な態度を取ってしまいました。言われた時に反論すれば良かったのですが、反論して喧嘩に繋がるのも嫌だと思い流そうとしました。しかし、その時は流せたのですが、時間が経つにつれて凄く腹が立ってきて今まで流してきた似たような言葉の事も思い出してきてしまって結局大人気ない態度を取ってしまいました。 姉からしてみればいきなり妹が機嫌が悪くなって訳が分からないと思うのは当然でしょうし、「そんな今更」と逆に腹を立てるのも当然だと思います。 共に実家暮しで家の中の雰囲気が悪くなってしまうのも申し訳なくて次の日に謝りました。 そして、 「昨日の態度は良くなかった」 「これを言われて嫌だった」 「以前の言葉も気にしないでいたつもりだったが、結果的にもやもやで残って態度に出てしまった」 「しかし、昨日の態度は私が全面的に悪かった」 という旨も伝えました。 しかし、姉からは「もういいんじゃない?」「めんどくさい」と返されてしまいました。 許してもらえないのも覚悟はしていたつもりですが、ここまで投げやりに返されてしまって自分はどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。何度かごめんと謝りましたが上記の言葉しか返ってこず… 発端も自分の勝手が招いたことですし、謝罪も結局自分が楽になりたかっただけの独りよがりだと思います。 それでも前みたいに仲良く…というのも私の勝手だとも思います。 自制も出来ず、だからといって仲を修復できるだけの力もなく…きっと自分は酷く駄目な人間なのでしょう。 私はもう何もせず姉の許しをただ待つしか出来ないのでしょうか?また、待っている間どんな気持ちで過ごせば良いのでしょうか?教えを説いて頂けると幸いです。 分かりづらい文章で申し訳ありません。

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姉が死ねるなら死にたいといい泣きます

私は3人姉妹の末っ子として生まれました。何不自由なく生活ができ、自分の夢を応援してくれるなど環境に恵まれていることに感謝しています。昔から家族が大好きで家族仲も良好であると思っています。 今回相談したいのは次女についてです。姉は、昔から気難しいところがあり、両親も少し手を焼いてる様子がありました。夢であった美容師の学校を1ヶ月で辞めてからは職をコロコロ変え過ごしていた時期があり、その頃から精神的に不安定な様子が多く見られるようになりました。 姉が20歳の時に、16歳年上の彼氏との間に子供が出来ました。しかし、両親から交際を反対されていたことや、彼氏がDV気質であったことから、堕ろすことになりました。当時は両親と姉が衝突する事は日常茶飯事でしたが、今は落ち着いて生活しています。現在は、それから2年ほど経っています。姉はきちんと定職について、友人もいて精神的に不安定なところはありますが、普通に暮らしているように思っていました。 しかし、月に何度か、夜になると泣きながらわたしの部屋に入ってくる事があります。いつ死んでもいいと思う、また朝が来たと思ってしまうと言われました。また、母から言われた言葉を思い出しては、悲しくなってしまうとも言います。 姉と話していると、生きたくても生きれない人はいるだとか、もっと辛い経験をしてそれでも頑張って生きている人はいると言ってしまいそうになります。 その気持ちをぐっと押さえて話を聞いて出来るだけ寄り添った言葉をかけていますが、何を言っても響いていない気がします。 心の中では、自業自得な所があるんじゃないか、どうしてそんなに精神的に弱いんだなど考えてしまう自分がとても嫌です。 また、本当にいつか急に私の目の前からいなくなってしまったらと考えると怖くてたまらないです。 表面的に笑顔にする事は出来ても、姉の心 を軽くしてあげる事は出来ない自分に苛立ちも感じます。 生きている事が素晴らしい、生まれてきてよかったとまで思ってもらうようになるのは難しいと思いますが、せめて姉が安眠出来る様に支えてあげたいと思います。 私のこの考えは押し付けでしょうか? 死にたいと感じる人に対してはそれも一つの考え方であると受け入れるべきなのでしょうか?

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姉が会うだけで露骨に嫌な態度をとる

高2の女です。大学2年の姉について相談させてください。 私は大人しい性格、姉は騒がしい性格で、昔は喧嘩もするけどお互いの部屋行き来したり一緒にゲームしたりしてました。 でも私は小学6年の終わり頃にいろいろあって鬱病と診断された後3学期は全て休み、その後3ヶ月間入院しました。 退院後家に戻り、リビングで食事をしていると姉が「こっち来んな」と小声で言ったり睨んできたりしてきて、私は姉に会うのが怖くなり、姉が家にいる間は自分の部屋に籠るようにして、とにかく会わないようにしました。食事は母が部屋に運んできてくれて、ありがたさと申し訳なさがいっぱいです。 その後も私は中学校3年間の最後の最後以外は全て休み、卒業式には出られましたがそれ以外は別室で1人で過ごしていただけで、通常授業や宿題も一切やっていません。 当然普通の人たちから見れば中学校サボれるなんてズルい、羨ましいと思われるでしょうし、現に姉に「なんでお前は休めるのに私は行けって怒られるんだよ」的なメールが来たりしました。 高校はほぼ毎日通えているのですが、姉とは今も会っていません。家族も無理に仲よくしろとは言わず私と姉を会わせないよう配慮してくれています。それでもうっかり会ってしまった時はやはり姉は舌打ちしてきたり…私は臆病で、気にせず過ごすということができず今も姉を避け続けています。 でも最近になって「このままでいいのかな」と思い始め、母の負担を減らしたいし、前みたいに仲良くすることは無理でもせめてお互い避け合うのはやめにしたいと思うようになりました。 姉が私に辛く当たるのは私が中学校3年間サボったこと、露骨に姉を避け、母に自室にご飯を持って来させることが大きいと思います。中学校のことは今更どうにもできないとして、私が姉を避けるのは姉に暴言を言われるからで、「私が姉を避ける→それが気に食わず暴言→私が姉を避ける…」の悪循環に陥ってしまっていると感じます。 私が姉に会うようにすれば避けられているという感覚も薄れて少しは態度を軟化してくれるのかな、とか思いつつ、暴言を言われるとわかっていてもなかなか踏み切れず… 私の今の悩みは半分以上が姉のことです。もし姉が優しかったら、あるいは1人っ子だったら今より幸せだっただろうと考え、虚しくなってしまいます。どうすればいいでしょうか。

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