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実姉とどう関係修復すればいいのか分かりません。

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元々はとても仲の良い実姉が居ましたが母親や実姉の息子の事で意見が違いそれが元で相手から一切の付き合いをされなくなりました。
食い違ったのは私の母親と実姉の息子が同居していてその息子さんに付き合いたい相手が出来た事で同居を解消したいという事でした。
実姉の返事は祖母はどうするの!だったそうです。(後で知りました)
息子さんから同じ相談を受けましたが私達夫婦も同じ事を言われて義祖父を面倒見ていたので息子さんの気持ちがよくわかりあなたはあなたの人生をいきなさい。元々祖母の事は子供の私達が考える事だよとアドバイスしました。私は実姉の事も考えてそう答えたつもりでした(自分の息子に責任を負わせられるような事は嫌だと思ったので)
結果息子さんは同居を解消して4年後に結婚しました。
でもこの一件以来実姉には無視されるようになりました。
さすがに冠婚葬祭等は無視出来ないと思っていたら、可愛がってくれていた祖母が亡くなり葬儀場へ行こうとしたら実姉に家族だけでやるのであなたはちょっとと言われ参列出来ませんでした。
あまりのショックにどう考えていいのかわからなくなりました。
母親もこの事は知っているのですが、実姉に面倒見てもらわなければいけないので(今は一人暮らししています)
何も言えないと言います。
私はこれから実親のお葬式にも参加できないかもしれません。
この事実をどう受け止めていけばいいのかわかりません。私はどう考えていけばいいのでしょうか?
関係修復しようとしても相手からは無視されている状態です。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

言葉の行き違い

何度も文面を読ませていただきました。

あなたは、お姉さんもきっと自分と同じ気持ちだろうと考えて、甥の為に精一杯のアドバイスをされたのでしょう。

でも、甥っ子さんがあなたにまで相談するということは、もしかしたら最初からお姉さんは、息子さんが出て行くことに反対されていたのではないですか?
だから甥っ子さんはあなたに相談した。

あなたに相談した甥っ子さんは「あなたはあなたの人生をいきなさい。元々祖母の事は子供の私達が考える事だよ」とアドバイスをもらった。

さて、甥っ子さんがお姉さんから独立を反対されていたとしたら、甥っ子さんは、お姉さんと冷静に静かに話し合いをされたのでしょうか?

もし、反対されて感情的になり、口論にでもなったとしたら、あなたのアドバイスは、どういうニュアンスでお姉さんに伝わったでしょうか?

これは想像ですが…

叔母ちゃんは、あなたは自分の人生を生きろと言ってくれた。
お祖母ちゃんの面倒を僕に見ろというけど、親の面倒を見るのは、孫じゃなくて子供(お姉さん)の責任だって叔母ちゃんは言ってたぞ。

と、そんなニュアンスで伝わるだろう事は想像に難くありません。

あなたがお義父さんの面倒を見ておられるのと同じように、お姉さんもまた、曲がりなりにも今までお母さんの面倒を見てこられていた訳です。

もし、あなたのアドバイスが、そんな風に曲がって伝わっていたとしたら…
それを聞いたお姉さんが「妹は実家の面倒を放棄して、全部私に押しつけた上に、息子にまでいらぬ入れ知恵をした。」と受け取っていても全く不思議ではありません。

ひとたび他人の口を経由してしまうと、言葉というのは怖いものです。

それならば、あなたがお祖母さまの葬儀参列を拒否された理由もなんとなく理解出来ます。

あなたのアドバイスは、決して間違っているとは思いません。

しかし、思いやりのある優しいアドバイスも、その時の甥っ子さんにとっては、まさに渡りに船の家を出る口実に過ぎなかったかもしれません。

想像の域を出ませんが、どうもその辺りで誤解が生じているような気がしてなりません。

例え誤解であっても、一度こじれてしまうとなかなか気持ちは収まらないものです。

話し合いに応じてくれないのであれば、お母さんのためにも、一度手紙ででもあなたが一歩下がって誤解を解いてみては如何でしょうか?

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第三者を交えての冷静な語らい

手紙を送ることです。
あの時、こういう経緯があった、私がしたのはこういう意図で、こういう伝え方をしただけである、と詳細に記して、それが何故、こうなってしまったのかが悲しい、分からない、ということをお伝えするべきです。
ひょっとしたら、実姉と息子さんとは意見が食い違っていたのでしょう。
あなたが甥っ子さんに加担したことになっているのかもしれません。
家族問題は、当事者同士では、感情的になってしまって収拾がつかないものです。
冷静な立場のどちらにもかたよらない第三者を交えての話し合いがおすすめです。
どちらにもかたよらない立場の方を交えることです。(お坊さんがおススメです)
人間は、よくとも言えない小さな我欲があります。
自我、エゴ、わがまま意識、自分自分意識が高まりますと衝突を起こします。
どちらも、だれもが、みんな、ああしたい、こうしたいの我欲で動きますと、誰かが悲しい思いをすることになります。
折り合いがつかない処で、折り合いをつける道を見出す為には、5年、10年、15年先、❝今後❞を観ましょう。

川は、上流と下流では名前が変わります。
やがて、海に行きつき、雲となり、雨にもなります。
時には虹のような美しさにも変わります。
新緑も、枯れて、おしまいではありません。
腐葉土となれば、新たな命を咲かせる力となります。むしろ新緑では、ダメです。
それぞれが円熟してゆく。凝り固まった、固持しようとする姿勢を変えていく必要があります。
お互い我を張らず、みんな自分の守るべきものがある事に眼ざめ、家が元々、誰のものであったかを考え、どうしたい、こうしたいの欲で、争いを起こすよりも、本来あるべき形が個人の願望や我欲を入れなければ、どうあるべきなのかを人間の都合を交えずに欲を引っ込めて考えてみましょう。自ずと和合の道を選ばざるを得なくなります。
人間は、人間の自分独自の「都合」に各自が 向き合う事ではじめて、欲の愚かさを知り、他との関係性に目覚めるのです。
結論 甥っ子さんに連絡を取って お姉さんの誤解を晴らす それで 変わらなければ 第三者を交えての語らい

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の法話  自己を明らかにするために絶対に必要なこと 「非思量」 ...
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お姉さんの怒りの原因は?

結局、お姉さんの怒りの原因がよくわかりません。
なぜ、お母さんと息子さんの同居を続けさせたかったのでしょうか。
(お母さんの財産狙い、とかではない?)
また、息子さんの結婚自体にも反対だったのでしょうか。
そこまで怒られるというのは、理由があるのでは?
あなたは悪意があってしたことではないが、お姉さんは、あなたに何らかの悪意があったと思っているのでしょうか?

いずれにせよ、売られたケンカを買わないように、こちらからは敵意を持たないようにしてください。

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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実際に話してみるのが一番です

お姉さまとはもう会うこともできないのでしょうか。
すれ違いがあるように感じます。
間に誰か中立な第3者的な人に入ってもらい。ゆっくりと腹を割って話してみるしかないでしょう。

このままでは、過去のことをモンモンと考えているだけになってしましますよね。手紙であなたの思いを表現するのも一つだとは思いますが、文章は、素直に思いが伝わらないことがありますよね。

できることならゆっくり話す時間を作ってもらえるようお願いしてみたらどうでしょうか。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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質問者からのお礼

願誉浄史様

お返事ありがとうございます。
私にもそこが全然理解出来ていないところです。

もしかしたら意見の相違は発端だっただけで、もっと違う何かなのかもしれません。
原因が解らない以上どうする事も出来ません。

仰る通り売られたケンカを買わないように静かに暮らして行きたいと思います。

ありがとうございました。

丹下覚元様

お返事ありがとうございます。
何度も話し合いの場を持とうとしましたが、相手にその気がなく私自身も正直これ以上手を出しても更にこじれそうな気がして躊躇してる所でした。
相手が落ち着く時を気長に待って、いつかその誤解が解ける日を楽しみに待ってみます!
気持ちに希望が持てました!ありがとうございました。

邦元様

お返事ありがとうございました。
息子さんも母親も心配して何度も取り合う機会を作ってもらったのですが相手が顔も合わせないまずテーブルにもつかない状態で話すどころではない状態でした。
時間が掛かったとしてもいつか会えた時に笑顔でまた話せる時が来るのを楽しみに私が相手を悪く思う事なく過ごしていきたいと思います。その時にはちゃんと第三者を交えた話し合いにしたいと思いまず!
でも楽しみが増えました!ありがとうございました。

小原観慈様

お返事ありがとうございます。
私も言葉の怖さをこの歳にして痛感しています。
決して相手の事を考えずに答えたつもりはありませんでした。

観慈様が想像した通りだったとしたら
逆に本当にお節介なだけだったと思います。

ならなおさらの事もう関わらないのが相手に対しての恩返しかもしれません。

後の事は相手次第風任せ雲任せでも良いのかもしれません。

ありがとうございました。

「姉のこと」問答一覧

過去の罪を許せない姉との関係

私は過去の罪を背負っています。それが理由で、姉との関係が複雑です。 . 私(一人暮らし)は何とか人生をやり直そうと努力し、迷惑をかけた家族に償いと感謝の気持ちをもって、きょうまで過ごしてきました。 . でも、姉(実家暮らし)は私を許せないようです。何かにつけて私の罪を理由にします。例えば、友達がいないこと、新しい挑戦をしないこと、結婚できないこと等。 不思議なことに、普段は普通に接しています。頻繁に連絡もとりあうし、2人で出掛けることもあります。でも、何かあると決まって私の罪を持ち出すのです。 . 今年私の結婚が決まり、彼が実家へ挨拶に来ました。姉は部屋から出てきませんでした。その後何度か実家訪問していますが、姉と彼が顔を合わせることはありません。両家顔合わせの食事会に招待したいのですが、行かないと即答。自分は私のせいで結婚できないのに、私が結婚するのが許せないと言います。そして彼のことを悪く言ったりします。 . 私は姉にも私の家族になる人に会ってもらいたいです。 姉だけでなく、両親、彼、彼のご家族、心を使いたいところはたくさんある。 それなのに、実家へ結婚準備の連絡をするにも姉に気を遣わねばならず、これから先も彼と一緒に実家へ帰ろうとする度に姉のことを考えねばならず、気が滅入りそうです。両親も私の結婚を喜ぶ一方で、姉の反応を見て複雑なようで、結婚準備の話をしても常に姉の話題になり重い雰囲気になったりします。彼にも申し訳ないです。 . それに、姉にも、私が原因で出来ないと決めつけず、素晴らしい友人やパートナーとの出会いがあることを前向きにとらえてもらいたいです。だって私には、私の罪を知ったうえで仲良くしてくれている友人がいます。婚約者もいます。姉にも幸せになってもらいたいです。正直、私の罪が原因だと言われるのに納得がいかないときもあります。でも私や両親が何か言ったところで聞く耳を持たないのが現状です。 . どうしたらよいかわかりません。長々と失礼致しました。何かお言葉をいただけませんでしょうか。

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姉が許せない

3月に母が脳出血で倒れ、現在は右半身が動かない状態でリハビリ病院にいます。 言葉もポツリポツリとしか話せない状況です。 私は母が大好きで、結婚もしておらず母と同居していたため、母がいないことが寂しく毎日泣いていました。 母が早く元の母に戻れるようお祈りをしたり、家中を断捨離したり、いくつもの病院に電話をして面会できる病院を探したりしました。 現在入院している病院は事前に登録した1人のみ3日に1回、面会ができるのですが、姉と兄は結婚して家族があり、幸せに暮らしてるので、母と同居している私が面会者になりました。 面会できるようになり1ヶ月が経った現在、姉が面会を代われと言ってきたのです。理由は姉が信頼している神様の声が聞こえるという人がそうした方がいいと言ったからと言うのです。 初めに皆んな納得して面会者は私に決めましたし、病院探しや病院とのやりとり、市役所への申請など全て私がやっていたのに面会だけ代われと急に言われ心底腹が立ちました。姉とはその事で喧嘩になりました。 姉には思うところが以前からあり、10年前に母が癌を患った時も何もしませんでした。 私や兄は癌に効くというものや身体にいいものは購入し母に飲ませたり、病院にはいつも付き添いましたが姉は何もしませんでした。 退院の際も母が時間を30分伝え間違えてしまったら、病気の母にぶつぶつ文句を言いました。 姉の子供が産まれた際、母は毎日通ってクタクタになりながらも手伝いをしていました。その後も母と私で子育てを2年手伝いました。 姉は感謝の気持ちもなく、母に恩返しもしない最低な人間だと思っています。 私は姉が許せませんし、不幸になればいいと思ってしまいます。 兄弟でこんなことはいけないとおもいますが、死ねばいいとさえ思うこともあります。 元から性格が違い合わないので仕方ないのかもしれません。 この怒りをどうしたらいいのでしょうか。 母を悲しませない為に仲良くした方がいいとは頭ではわかっているのですが無理なんです。 今後姉とどのように付き合っていけばいいでしょうか。 支離滅裂ですがアドバイスを頂きたく投稿しました。 よろしくお願い致します。

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姉との関係、私が子供すぎですか?

もうお互いにいい歳になりました。 姉を許せない私が精神的に成長が足りないのでしょうか? 姉とは10歳の差があります。 若い頃から私がビックリする様な事を言って来る人で、私が小学生の頃には「お金出さなくなったら親は捨てればいいから」と言い。 姉が結婚すると「結婚してる人間はしてない人よりレベル高いから、まぁしてない人には分からないだろうけど」と言い。 姉が離婚し赤ちゃんを預かった時には「子供産めそうにもない人に子供を育てる喜びを与えてやったんだから感謝してよ」と怒鳴り。 難しい家庭で育ち姉も苦労しただろう、そこはお互い様と思っていたので、流しながらやってきましたが、私を心底嫌にさせた言葉があり。 「私が1番苦労したんだから、親の遺産は私が貰う、姉妹なんて居なければ私がもっと大切にされたのに。貴方もそう思うでしょう?」と言われたのです。 執拗に何度も同意を求められ、呆れてしまいました。 相続云々は抜きにしても、これが言えると言う事は、姉妹とは思って無い若しくは必要ではないって事を言われていると思っていいですよね。 それから5年程になり、親や知り合いから、姉は随分落ち着いたから仲良くしてやれと言う内容の話が度々来ます。 どうやら私が仲良くしない事を周りの人に話している様なのですが、本人から話をして来た事はありません。 おおよそ50年この様な言動を繰り返して来た人が、今落ち着いているからと言って変わると思えないですし、近づけばまたトラブルに巻き込まれると感じます。 今親に対して良い顔見せるのは相続の下準備?とも考えてしまい気持ちが悪くなります。 今後は親が高齢で私の方が遠方に住んでいる事もあり、姉の手を借りる事があると思いますが、会いたくありません。 必要なら会いますが‥ 姉の現在の態度は、仲良くしたいですよ〜私良い人だし〜と言う感じです。 私は姉妹だからと言って気が合わないのなら無理に仲良くしなくて良いと思ってます。そんな時間よりも真に私と向き合ってくれる友達や夫の方が優先です。 私が子供過ぎますか? 今後どんな心持ち態度で姉をやり過ごす、又は接触すれば良いでしょうか。 もっと広い心で対するべきなのでしょうか。 ご教示いただけますと幸いです。 乱文お読み頂きありがとうございます。

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姉のわがままにうんざり

私は24歳で3つ上の姉がいます。 姉は中学生のころ自律神経失調症に罹り、その後躁うつ病と診断され現在も治療中です。 姉はとてもわがままで、私と母はいつも姉の言動や行動に振り回されています。 些細なことですがコンビニへパシリに行かせたり、とにかく自分で少しでも動けばできるようなことやわかることを頼んできます。また、姉は最近一人暮らしを始めましたが、姉は今現在無職で貯金も無いので、家賃等一人暮らしの費用も全て母が負担しています。家具なども全て母が調べています。 姉は母がいなければ生きていけないのに、そんな母に対して攻撃的な態度を取ります。この前も姉の一人暮らしの準備をしていたのですが、契約ミスで水道やガスの使用開始日が予定より遅くなってしまい、そのことに対してもっと時間を使えなど激怒してきました。自分でやればいいじゃんと思いますが、母も私も尻に敷かれているので言えずじまいです。もしそんなことを言って姉の機嫌を損ねたらまた自殺するかもしれないからです。 実家に暮らしているときから姉は何回か自殺未遂をしています。それは一人暮らしをしても相変わらずで、そのまま死んでくれればこっちも困らないのに、わざわざ薬を大量に摂取した後連絡をしてきます。母は心配になり姉がいる家へと向かいますが、実家から姉の家までは約一時間半かかり、そのためにわざわざ向かう母を見るとそのたびに何も力になってあげられない私の無力さを感じます。行ったところで姉は来るなと怒り、さらに落ち込んでしまいます。 姉は家族と縁を切るとほざいていますが、いつも私たちを利用してばかりです。姉だから、病気だからと理由をつけてきましたが、もうこんな生活うんざりです。これ以上母が苦しんでいる姿を見たくありません。その姿を見るだけで私も憂鬱になってしまいます。 父とは私が幼い頃に離婚したため、現在は連絡を取っていません。親族とも訳あって縁切り状態で、母は友達もいないので頼れる人がいません。 私はもう姉の顔も見たくないし一生会わなくても構わないと思っていますが、母が血のつながったきょうだいだから優しくしてあげてと言われ仕方なく言うことに従ってます。 これから姉とどのように関わっていけばいいのでしょうか。

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姉が怖いです

お久しぶりに投稿させていただきます。 いつも温かなご助言ありがとうございます。引き続きコロナが流行っておりますが皆様お体ご自愛ください。 さて、本日は姉についての相談です。私は姉とは母親の介護のことでもめて、私が実家を離れてからほぼ会わない、話もしない状態です。姉は30代で父と二人で実家にいます。 実家にいたころから嫌がらせをうけていて実家をでてからも時折続いており実家に姉がいると怖くて帰れないでいます。 具体的なものとしては ・気に入らないことがあると私の私物を壊されたり刃物で切り刻まれる(服やらカバンやらなんでも) ・家の壁に拳で穴をあける ・私の荷物が近くにあると足で何回も踏みつける ・LINEの返信が姉の中で遅いとお前は実家に帰ってくるなと返ってくる 等です。  実家にいる父に対しては何もないとのことなのでそれは良かったし、私も実家を離れてるので実家にいた頃よりも嫌がらせの頻度は減りましたが実家に帰る度に自分の物が壊されていてしかも、わかりやすい場所に放置されており悲しいのと怖いのです。 姉は私がそれを見つけても私はやってませんというかんじです。 私が姉に対して酷いことをしたのなら納得もいくのですが、姉からしたら私が姉よりも母親の介護を担っていて他の家族から頼られるのがきにいらないようです。つい最近私のカバンを刃物で切り刻まれたときは、母親の法事の準備を私がやったのが気にくわなかったようです(ちなみに姉に私はやりたくないと言われたので私が法事の準備をしました。姉が仕事の都合で出れなくなってしまい姉の分まで母親の供養をしてきますと伝えたところ、法事に出れない姉の私に対して謝罪も無しなお前は実家に帰ってくるなとのことでした。) 友達にも相談したりしてみんな私が実家をを出れて良かった。怪我をしなくて良かったと言ってくれました。父からも注意したけど助けられなくてごめんと謝られました。 姉から離れているのに、ふとしたときに思い出してしまいもう大人なのに怖いです。これくらいのことは皆さんあることでしょうか? どうしたら気持ちを切り替えて思い出さないようにできるでしょうか。

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姉がどうしても怖い

本当は姉とも思いたくありませんが、3つ上の姉がいます。でもどうしても怖いです。私が小6の冬休み明けにうつ病になり(理由はたぶん学校の人間関係)から中学3年まで不登校で一切学校行かず、それがずるいと思ったのか私に会うと舌打ちしたり、死ねなどと言ってくるようになりました。それから私は母にご飯を部屋に持ってきてもらい接触をなるべく避けてきました。最初の頃は暴言など言われれば母に怒ってもらっていましたが逆上されるだけと分かってからは母に頼んで何も言うなと言いました。 状況が変わったのは去年の12月ごろで、突然私の部屋に入ってきて今までのことが何もなかったかのように親しげに話しかけてきました。私は拒絶したいけど逆上されるのが怖くて話を合わせました。障子越しの隣の部屋で1日5〜6時間くらい騒がれるのも、人の家の猫を勝手に家に入れて餌をあげるのも、ぬいぐるみとの一人芝居も、お菓子を押し付けてきていらないと言ったら強めに障子を閉めて「拒否られた、酷い子だ」と言われるのも全て本当は何か言いたいけど逆上されるのが怖いので全て我慢してきました。「きったねーなー部屋掃除くらいしろよ」とか言われてから、少しでも私の部屋が散らかっているのを見るとまた何か言われるという強迫観念に支配され掃除しなきゃ、と思うようになりこれも辛いです。 仲直りしたのかと思いますが、そうとは思えません。最初の頃は仲直りできたんだと思って私がリビングに行ったら無表情になり、私がリビングにいる時に姉が入ってきたら、私がいることに気づいて引き返す、ということがありました。 母に相談したら「優しく注意したら?」と言われますが、優しい注意すら機嫌を損ねそうだと思うと怖くてできません。その後もじゃあこうしたらああしたら、と言われますが正直いまいち私の「怖くて注意できない」という意見と噛み合わず。最後には言い合いに近い状態になり有耶無耶になります。 とにかく姉は成人もしてるのに幼児すぎて一挙手一投足全てが怖いです。自分(姉)のこと名前の上2文字×2で呼ぶし…りんかならりんりん、という風に。私の勝手な想像ですが、姉は何も変わっていません。自分勝手で、私は「何も否定せずに全てを肯定してくれるマシーンであり自分と違って部屋に篭ってる惨めな人間」でないといけないのです。 私の人生なんなんでしょうか。何か優しい言葉が欲しいです。

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引越し費用払うべきなのでしょうか?

現在姉と同居していますが、別居しようと考えています。 元々性格は真逆で、姉は気が強くしっかり者で、私は穏やかでのんびりだと言われており、他の姉妹に比べて喧嘩することも多かったかと思いますが、一緒に外食したり旅行に行くくらいには仲は良かったかと思います。 ただ、コロナになってから、姉の潔癖な部分が強くなり、家でのルールが厳しくなりました。 壁や家具に服が当たったら「消毒して!」と騒ぎ、床に私の髪の毛が落ちているのすら不快のようです。 なるべくルールに従って生活していましたが、最近はルール通りに行っていても「お前なんて信用出来ない」と言われるようになりました。 気にし過ぎる私の性格もあるのですが、それを聞き流すことが出来ず、涙脆くなったり耳が聞こえづらくなったり、たまに過呼吸になるようになってしまいました。 自分でも危機感を感じ、「少し距離を置きたい」と姉に告げたところ、姉はご飯等は別に食べること等は許してくれたのですが、ルールに関しては厳しく言い続けました。 今週とうとう我慢が出来ず、大声で泣いてしまいました。 姉には「うるさいから別の部屋で泣け。夜中に大声で泣くな、私の睡眠時間を返せ」と言われてしまいました。 しかし、そう言いながらも母に連絡してくれたらしく、翌日に母が駆けつけてきてくれ、母が双方から話を聞いてくれました。 母経由で「ルールが厳しいから一人暮らしをしたい」と私の希望を姉に伝えてもらったのですが、姉は「私は今のままで困ってない」とのことでした。 それでも私の希望を直接本人に伝えたところ、「お前の都合だから引越し費用(姉の新居の初期費用や家具廃棄費用含む)は全部お前が出せ。今、家にあるものを全部リスト化して、10日以内に所有者や代金を明らかにしろ。解約手続きや各種手続きも全てやれ」と言い出し、更には今の家の初期費用も全て親に返せと言い出しました。 (私は就職祝いとして今の家の初期費用を親に出してもらいました) 母に相談したところ、「お金より体や心が大事だから払いなさい」と言われました。 私としては、いくらこちらの都合だからと言って、全額私負担なのは納得が出来ませんし、更には今住んでいる家の初期費用を返す理由もわかりません。 言われた通り引越し費用を負担した方が良いのでしょうか? 長くなりましたが、ご回答いただけますと幸いです。

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姉が母を恨んでいます。

こんにちは。質問させていただくのは3度目となります。 前回とは違う、家族の相談です。お返事を頂けたら嬉しいです。 私は姉と2人姉妹です。 少し年の離れた姉で、私は姉が大好きです。 小さい頃はよく喧嘩しましたが、私が中学のころくらいから友達のようになり、今でも仲良しです。 そして私は母のことも大好きです。30代になった今でも、もし母を失ってしまったら気が狂ってしまうほど、母のことが大好きです。 しかし姉は違います。姉曰く、妹の私は母から可愛がられたけど自分は違った。多感な時期に、毎日当たり散らかされていた、と、大人になった今でも母を恨んでいます。 しかし姉が結婚するとき、家を建てたとき、子供が産まれたとき。母はかなりの額を支援していて、年金生活になった今でも姉の子供の塾代やお祝い、手軽に作れる食材のセットなど、送っているんです。 ですが姉は自分の子供にも「おばあちゃんはこんな酷い人間だったんだ」と話しているようで、怒った幼い孫から「ママをいじめたんでしょう」と言われたことがあったらしく、みっともなくて悲しくて涙が出たと言っていました。 母は姉から自分が嫌われてることを知っていて、LINEの返事がこないことに悲しみ、返ってきたとしてもたった数文字の素っ気ない返事に落胆したりしていて、正直私がつらいです。 きっと姉は、私に見せない母の顔を知っているのだと思います。 しかし、姉から私に長文で母の悪口が送られて来た時に、私は毎回胸が張り裂けそうになります。 姉は、「あんたは可愛がられて愛されて育ったから分からないと思うけど」と言います。姉はどこかで私のことも恨んでるのかもしれません。 姉も母も大好きです。父は数年前に他界し、祖父祖母も他界したので たった3人の家族なんです。 姉の愚痴に、「そうだね、お母さんひどいね」って同調してあげることもできず、どうしたらいいのかわかりません。 姉には、お母さんのことは私が最後まで面倒を見るよと伝えました。 今後、私はどうしたらいいのでしょうか。 拙い文章で申し訳ありませんが、考え方を教えていただけると幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。

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