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結婚後に夫の過去が判明

回答数回答 4
有り難し有り難し 58

何をやっても虚しいです。誰かに聞いてもらいたいです。
現在 結婚して数ヶ月立ちます。夫婦ともに29歳です。入籍して2週間後、夫には大学生のときに出来た子どもがいることが判明しました。
離婚することも考えましたが、夫が誠心誠意謝ってくれたことなどがあって、何とか今までやって来れました。
ですが、やはりどうしても結婚前に言ってくれなかったことが辛い。私は自分の子供は持たないほうが良いのではないだろうか。 今は関係が切れてても、将来が怖い。
これ以上の犠牲者は生まないほうが良いのか。私は母親にはなれないのか。
悲しくて何をしてても虚しいです。                           早く死んでしまいたい。何も考えたくない。       
 現在、心療内科に通ってお薬ももらっていますが、夜になると一人で泣いています。どうすれば心穏やかに前向きに生きれるでしょうか。 

2015年7月28日 16:22

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

今、目の前の旦那様の愛とあなたの愛を大切に

プリンさん

お話から考えますと、離婚は考えられてないようですね。お子さんは授かるのであれば、それは素晴らしい事です。ですから、自然に任せればいいのではないでしょうか。旦那様の過去の事は許したいという事でしょうか。

プリンさんがおっしゃっているように過去のことであります。過去は過ぎたこと、今ではないのです。今の旦那様は魅力ないですか。目の前の旦那様が大切な存在なら、それでいいのではないですか。思い出、想像、期待、比較など一切嘘です。今の目の前の旦那様のみをみてください。それが全てですよ。確かに隠していたのかもしれません。言い出しにくかったのかもしれません。それはあなたを失いたくないという思いの表れと捉えて、旦那様の愛、あなたの愛に焦点を当てて、歩んでいってください。

考えで生きる生活からはなれ、その前にある現実と、愛を確認しながら生きていってください。私たちには、過去も未来も存在してないのですよ。

2015年7月28日 17:21
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有り難し
おきもち

離婚しましょう。

私はズバリ個人的には離婚をおすすめします。
結婚して数か月。
まだ、お二方の間にお子さんがいらっしゃらないのでしたら、あなた自身はやり直しはいくらでもききます。
逆にもし打ち明けられていたら結婚したであろうか?という問いが答えを出してくれると思います。
他に、以下の事を自分自身にゆっくり問いかけてみてください。
・私は、それでも、その人が好きなのか?
・その人に付随する何かがあれば嫌いになるのか?
・嘘をつかれたことが傷ついて、苦しいのか?
・今後、そのお子さんとのことを考えると嫉妬や冷める気持ちが出てくるのか。
・いや、配偶問題で、我が子の複雑な心情を考えるときれいごとで片づけられる問題であろうか。
私は今の時点でかなり拒絶反応がある時点ですでに大きな結論が出ていると思います。
逆にバツイチ同士の結婚をされる方、連れ子があって再婚される方々というのは、そのあたりは容易にクリアーできるという希望的な面も念頭に入れてください。
あなたは嘘をつかれたことがショックだったのでしょう。
まず一度別居なり、帰省なりをして、別れてみることです。
それで確実にあなたの自身の結論が出ます。
重要視すべきこと、最優先すべきことは、彼を除いたあなたの人生です。
結婚ということは一イベントであったと冷静に考えて、あなたの今後の数十年の人生にブレが無い方向へ歩まれることをお勧めします。
これで離婚したとしても、周りの方はあなたに同情します。
・彼をゆるして共に歩んでゆくか
・妥協せずにやり直すか
あなたの人生は120歳まで生きるとしてあと90年もあります。
迷ったら、また御連絡ください。

2015年7月28日 22:31
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

お怒りごもっともです

自分があなたの立場になれば、許せないと思います。お辛いでしょうし、悔しいでしょう。ことにご主人が黙っておられたのは、嘘をつきだましたわけですから本当に悔しいはずです。なぜあらかじめおっしゃらなかったのでしょう。明らかなルール違反ですね。

また、おっしゃるとおり、大学生時代のお子さんが成長されたとき新たな問題が起こらないという保証もありません。

ただ、誠心誠意謝っておられるということですから、それはそれで認めてあげることは必要でしょう。無理に許そうとしても許せるものではありませんが、ご主人の姿勢が今後も変わることがないなら、いつか許せる時もくるかもしれません。

私は宗教家ですから、宗教に接して人の生き方がかわった実例を多く知っています。実は私たちの浄土真宗でいえば、蓮如という人は父上が正式な結婚をなさるまえのお子さんでした。後に正式な奥さんがおいでになったとき、「この子、どの子」となったのです。こうした場合、蓮如上人も苦労なさいますし、本当のお母さんは身を引かれ行方が分からなくなり、後からおいでになったお父上の正式な奥さんもいやな思いをなさったでしょう。

そうしたご苦労が、偉大な宗教家を作り上げた、言い換えると苦しみが種となって、多くの人の苦しみに共感し、人を許し、受け入れ、包み込む人間性が形成されたのだと思います。

私自身は人を許せません。いつまでも憎んでいます。では、私は誰にも嘘をつかない、迷惑をかけない、人に嫌な思いをさせたことのない人間であるかというと、とんでもありません。偽りばかりです。だから、私が生きているのは「許されて」生かしてもらっているのだと思っています。そう思っていますが、やはり他者に酷いことをされると許せません。人間と人間との関係だけでは、「許せない」のところで終わってしまいますが、仏様と私との世界を賜ると、許せない自分が許されていることが少しだけ見えてきます。

許せないご主人を許そうと葛藤しても限界があります。許そうとしても許せない私のために仏様がいてくださり、許せない私を許してくださっているのです。

2015年7月28日 17:38
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有り難し
おきもち

私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

あなたのための将来。

大変な思いをされましたね。

幸せな結婚生活を夢見ていた矢先の出来事ですから、余計に心を痛められたことと思います。

しかし、事が事だけに、あなたにしか決められないことですので、あなたが納得のいく方法を考えるしかありません。

あなたには辛い話しで申し訳ありませんが、あなたが今後を考える上で重要なことがいくつかあります。

一つ目は、ご主人がそのお子さんを「認知」するかどうかです。

子供を認知してしまうと、戸籍上「嫡子」、正式に血を分けた子供という法律上の認定を受けたことになります。
当然、そこには養育費や相続権の問題も含めて法律上何らかの利害関係が発生してきます。
それは、婚姻を結んでいる以上あなたにも大きく関わる問題です。

ですから、「認知をさせない」ことを前提に考えないと、あなたが心配されている将来に大きく関わってきます。

二つ目は、もし一度認知してしまうと取り消しが出来ないということです。
これは相続権の関係から民法で決まっていてどうすることも出来ません。
ですから認知は慎重に行わなければいけません。

しかし、認知を拒否した場合でも相手から訴訟を起こされると、どうしても弱い立場になってしまいます。

認知放棄の誓約書を交わすことは出来ますが、法律上の規定がなく、一度裁判などになってしまうと実は効力が薄いのが現状です。

ですから、これついては、ご主人と相手方の話し合いと納得の上で、それを信じるしか方法はありません。

あなたにはとても辛い話しですが、それが日本の現状です。
ですからあなたは、それを踏まえた上で心を決めなくてはなりません。

もちろん隠していたご主人が悪いのであって、あなたには何の非もありません。

ですが、あなたが一番考えなくてはならないのは、ご主人をどれだけ愛しているかということです。

もしあなたが、結婚前にそのことを知っていてもご主人と結婚したか、それを越えてでもご主人と添い遂げようと思えたかということです。

知っていて尚、結婚したというのであれば、あなたはあなたのために子供を考えるべきです。

あなたはあなたのために幸せになるべきです。
ご主人と添い遂げるべきか、お子さんを設けるべきか、それはどちらもご主人への思いがあなたにとってどのくらい深いかで決まります。

あなたはまだ若い。
あなたのための将来を考えて下さいね。

2015年7月28日 18:16
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有り難し
おきもち

日蓮宗。倉敷市受法寺住職・岡山市妙立寺兼務住職 1965年生。坊主歴35...

質問者からのお礼

円通寺 邦元 さま
受法寺  小原観慈 さま
了教寺  藤岡俊彦 さま
安穏寺 (天岑寺)  丹下 覚元 さま

御回答 まとこにありがとうございます。 聞いてくださってとても嬉しかったです。
夫からの誠心誠意謝罪、事実を話せば消えてしまうと思った、私を心から愛している、あなたしかいないんだという言葉がありました。泣いてました。夫もかなり苦しんだようです。
義理両親からも謝罪されていて、毎日気遣いのメールをくれたり、ホテルを予約してくれたり、ときにはお金もくれました。本当に心から謝ってくれていることが伝わってきました。
義理母は、向こうの女性の方から 「二度と関わってくるな!」と強い口調で言われたらしいです。向こうの女性も結婚されていて 幸せを掻き回されたくないとおっしゃてたそうです。
そういう要素も踏まえ 将来はなるようにしかならないと思えるようになりました。
何より、、、 私が夫を愛しているんだってことに今回気づけました。  
裏切られたこと、それは一生忘れられないし、子どもを産まいほうがいい状況に追い込まれたことは 筆舌に尽くしがたいことです。

離婚しないなんて愚かな、、、と思われるかもしれません。
もしかしたら 少し離れて暮らすことも必要な時期があるかもしれません。
でも  私も 許せる人間になりたいのです。

今回はどうもありがとうございました。

「夫・妻の過去が気になる」問答一覧

元恋人を中絶させた主人の過去

長文ですが、よろしくお願いします。 結婚して1年2ヵ月、現在妊娠7ヵ月の主婦です。 主人とは幼稚園からのつきあいで、交際約5年で結婚しました。 ずっと仲の良く親友のような存在だったため、お互いの過去についてもほとんど知っています。 主人には私と付き合う前の彼女に、中絶をさせた経験があります。知っているのは私と主人の男の親友だけです。 理由はまだ結婚したくない、という主人の勝手な理由とのことでした。 話を聞いたのは中絶後少したった頃で、当時は恋愛感情などなかったため、友人として「ひどい、彼女がかわいそう」というようなことを言い、主人も反省して落ち込んでいる様子でした。 中絶後も二人はすぐには別れず、水子供養もしていたそうです。 それから、彼女がいつまでも結婚する気のない主人に見切りをつける形で二人は円満に別れ、間もなく彼女は別の方と結婚したそうです。 私はその出来事が気にならないわけではありませんでしたが、年齢とともに穏やかに丸くなっていく主人と、長年の信頼もあり、交際・結婚と進みました。 結婚後、夫婦で望んだ子どもを授かることができ、日々大きくなるお腹と胎動に幸せを感じるにつれて、主人の過去について思うようになりました。 恋人から堕ろすように言われた当時の彼女の心身の辛さや痛み・・・、同じ父親なのに喜ばれて産まれる我が子と望まれないその子・・・。 主人が私を気遣い優しくしてくれる度に、そして嬉しそうにお腹に向かって話しかける主人を見る度に、私とこの子はこんなに幸せなのに・・・と罪悪感でいっぱいで苦しいです。 もしも、その当時に産む決断をしていたら、いまの私の幸せはなかったんだと思うと、私には主人の過去を否定できません。 だからと言って、自分のことを肯定しようとすると向こうの境遇を否定するようで素直に受け入れられません。 主人が産まれてくることができなかった子を思い出すことがあるのか、どう思っているかわかりません。主人を責めたいわけではないし、答えが恐くて話題に出せません。 主人と元彼女との問題であり、私が口を出すことではないですし、主人の中で整理がついてるのだとすれば、掘り返して辛い思いをさせたくありません。 でも、この先ずっとこの気持ちをモヤモヤと抱えていくのかと不安です。どのように考えればいいのでしょうか。 ご回答よろしくお願いします。

有り難し有り難し 10
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夫の昔好きだった人

この春に3年の交際を経て結婚しました。 先日、寝室を掃除していたところ夫の昔の携帯電話を発見してしまい、つい出来心で覗いてしまいました。 私と出会う前のメールの数々の中に頻繁にやり取りしている水商売の女性がおり、夫の好意丸出しのメールに、その女性が好きだったんだなぁと思い、過去のことなのになんだか切なくて苦しくなってしまいました。 メールを見ているうちに、その女性が私の知っている方なのではないかと思えて来たのです。 私も結婚する前まで6年ほど夜は水商売をしていて、同名の女性と一緒に働いていました。 夫とはそこのお店で出会いました。 この女性が私と働く前いたお店の名前が、夫の過去のメールの相手と同じ。 名前も漢字も同じ(本名)。 私はこの女性にいじめられていました。 カウンターで隣に立っている時、ピンヒールで足の甲を踏まれたり 裏でタバコを押し付けられたり、タバコの灰をかけられたり 自分の好きなお客さんが私のことをちょっとでも褒めると「いい気になるなよ、お前はこの店で1番ブスなんだから」と囁かれたり… 怖かったので事細かに記憶しています。 2人の時にしかしないので周りは気付きませんし、私も揉め事が起こると良くないと思い誰にも言わず黙っていました。 この件がなければ、いいお店だったので私は水商売歴の全てをこのお店で過ごしました。 彼女は半年くらいした後に他のお店へ移りました。 この件はお店を辞めても誰にも話していなかったのですが、先日、夫が別の行きつけのスナックでいじめがあってという話題を聞いて来たらしく「働いてる時に何かなかった?」と聞かれ、もういいかと思い、話しました。 誰にやられたんだと夫がしつこく聞いて来たので彼女の名前も出しました。 夫はその時は怒っていましたが、あのメールを見てしまった今、夫は本当はどんな気持ちだったのだろうと考えてしまいます。 私をいじめていた女性を、昔夫は好きだったのかもしれない… 自分の妻が自分の昔好きだった人にいじめられていたなんて知った時、どう思っただろう… あの時、言わなければ良かった… そもそも携帯なんて見なければ良かった… いろんな思いが湧き上がって来ます。 過去のことですし、自業自得だとは思うのですが、どうやって気持ちを切り替えたら良いのかわかりません。 1人で抱え込むのが辛く、こちらに吐露させて頂きました。

有り難し有り難し 26
回答数回答 2

今後どうするべきか

結婚して2年弱になります。 結婚が決まった時に夫が警察のお世話になりました。そのことは両親には伝えましたが、兄弟には直接伝えておらず、知っているかはわかりません。両親と相談し、本人を信じて結婚しようと決めました。結婚する時や直後は未来に希望があったのですが、最近は将来について不安を感じます。特に子供が生まれた時のことなど。考えすぎとよく言われますが、最近は将来のことを考えたり昔の事件のことを思い出し、勝手に不安になって夫に言わなくていいことまで言ったりして喧嘩になってしまいます。逆に喧嘩しないようにと我慢するのもとてもしんどいです。時が経つと、昔のことは忘れるのではと結婚した時は思っていたのですが、何かあるたびにそのことが頭から離れません。このように忘れなければ、ずっとしんどい思いをしなければならないのかとか、喧嘩が絶えないのではと思い将来が不安です。今は夫との喧嘩などでストレスが溜まったら、両親に相談し励ましてくれるおかげで落ち着いたりはするのですが、それも何十年もできることではありませんし、ある意味でプレッシャーに感じる時もあります。 最近、心が疲れ両親と夫に離婚の話もしました。 夫は、自分の事でずっと私が悩み続けるのは申し訳ないから、離婚はあまりいい事ではないけど、お互いに負担が減るという意味ではいいかもしれないと言っていました。両親は今が一番しんどいけど、辛抱したらいいこともあると思うよと励ましてくれましたが、結局は夫婦の問題だから口出しはできないと言う感じでした。 夫は、怒ると理不尽なことも言いますが、基本的には仕事は真面目、ギャンブルやお酒やタバコもせず、私を喜ばせようと休日は食事や行きたいところへも連れて行ってくれ、家庭を省みるような人です。だから私も好きです。でも、過去のことを思い出すたびに、好きだけではどうにもならないことなのかと落胆してしまいます。 喧嘩もあるかもしれませんが、もう少し希望を持ち頑張って2人で生きていくか、別れてお互い心の負担のないように行きていくか悩んでます。 何かいいアドバイスなどがあれば教えていただきたいです。よろしくお願いします。

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妻の過去について

受け入れるしかないと思っていてもなかなか受け入れられず 文字に書き出して整理をつけようと思い書き出します。 私は最近結婚しました、すぐにでも結婚したかったのでとてもうれしく妻も喜んでくれていました。 ただどうしても引っかかることが度々ありました。 私は貞操観念の低い人間がものすごく嫌いで、付き合ってもないのに体の関係を許すような人、それを自慢げに話す人などが信用できません。 過去に何回かそういうことがあったようで、交際はしていないが何人かとそういう関係を持った、ただ一度も好意を抱いたことはない。 後悔はしている、たぶん寂しかったり心に穴が開いてたのかなと。 それを聞いたとき何とも言えない感情がわいてきました。 利用されるために優しくされてたことになぜか私が悔しく、そういった考えを持った男がいることにも正直腹が立ちます。 暇な時間ができるとそのことばかり頭に廻ってしまい、正直疲れました。ただそれでも私に対して良くしてくれる妻に嫌いだとかそういった感情は全くありません、むしろこれからもっと幸せにしてあげたいという気持ちが日に日に強くなっています。 性行為をする際にもそういったことがよぎり好きでもない人となど考えてしまい、フラッシュバックしてつらいです、悪い妄想や創造をしてしまいます。 自分でもわかっています過去のことなんて仕方ない、これからを見ないといけない、若いときはみんな不安定な時期だとか。ただどうしても何かの場面で思い出してしまいます。 今の妻を見ても全く想像できないから余計かもしれません。 当事者間だけの問題ではなくて人と人はつながっていくので周りも少なからず巻き込むことなど今理解はできているのでしょうか。 さらに言えば妻に対してそういった目で見ている奴がいると思うと何とも言えない気持ちになります。 どうしたらいいのでしょうか。

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主人に素直な気持ちで向き合いたい。

私は結婚して今年38年を迎えた主婦です。 結婚前、主人には初めての恋愛で夢中になり結婚まで申し込んだ遠距離の彼女がいました。 主人は、夢中に成って居た彼女だったので逢う度に結婚を考えて欲しい事を伝え、両親に挨拶したいと話していたそうです。 でも彼女の方は其の話を避け考えてくれている様子も無く、逢う度に体の関係だけを続ける彼女に対して不信感を持って居た時で、私は付き合って居た彼氏の心に絶望する事が有り、彼に対する愛情が冷めていた時に私と主人は互いに魅かれ合い自然に交際する様になっていきました。 主人と私が交際している時には、主人と彼女の関係については聞いていなかったけれど相思相愛だと思って居たので彼女に対して私は罪悪感を覚え初め、私は付き合って居る相手に別れを告げて居ないまま主人と付き合って居たので数ケ月経った頃、私の方から一方的に別れを告げ別れました。 主人と別れた後、当時交際していた彼に私には別の好きな人が出来き、今まで交際が続いて居た事を話し彼と別れました。 主人は私と別れた後、元の彼女の所に戻るしか無かった様で戻り、以前の関係を続け結婚の話をしましたが、以前と変わらず其の話に成ると避け、急に彼女から『今、付き合っている好きな人が居る』と言われたので別れたそうです。 私と主人が再開する切っ掛けに成ったのは、元の彼と主人二人と逢う切っ掛けに成った職場を私が退職して暫らく家に居た時、主人から電話が有り逢って話をした事で急速に当時の恋愛感情が芽生え再び交際する事に成りプロポーズをされ結婚を決めましたが、主人の両親の猛反対に一時、結婚を諦めようと考えた時期が有りましたが、主人の強い思いが通じたのか結婚する事が出来ました。 結婚直後から主人の他界した両親との事で口喧嘩も絶えず、其の後私の母の介護などが有り、何年前か覚えていませんが主人の夜の誘いを断って居ましたが2年前に私の母が他界し、昨年私の方から誘い主人は浮気もせず私の方から誘って来るのを待っていてくれました。 今は結婚前の仲の良い夫婦に成れましたが私と結婚する前に交際していた彼女との性交渉を詳しく書いた手帳を見てしまった事が結婚後あって其の事を口に出してしまい喧嘩に成ります。 其の手帳の存在を知らず、素直な気持ちで主人と向き合って居た頃に戻りたいのですが自分では解決できません。 度の様に考えたら好いのでしょうか。

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有り難し有り難し 14
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有り難し有り難し 48
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