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結婚後に夫の過去が判明

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何をやっても虚しいです。誰かに聞いてもらいたいです。
現在 結婚して数ヶ月立ちます。夫婦ともに29歳です。入籍して2週間後、夫には大学生のときに出来た子どもがいることが判明しました。
離婚することも考えましたが、夫が誠心誠意謝ってくれたことなどがあって、何とか今までやって来れました。
ですが、やはりどうしても結婚前に言ってくれなかったことが辛い。私は自分の子供は持たないほうが良いのではないだろうか。 今は関係が切れてても、将来が怖い。
これ以上の犠牲者は生まないほうが良いのか。私は母親にはなれないのか。
悲しくて何をしてても虚しいです。                           早く死んでしまいたい。何も考えたくない。       
 現在、心療内科に通ってお薬ももらっていますが、夜になると一人で泣いています。どうすれば心穏やかに前向きに生きれるでしょうか。 


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

今、目の前の旦那様の愛とあなたの愛を大切に

プリンさん

お話から考えますと、離婚は考えられてないようですね。お子さんは授かるのであれば、それは素晴らしい事です。ですから、自然に任せればいいのではないでしょうか。旦那様の過去の事は許したいという事でしょうか。

プリンさんがおっしゃっているように過去のことであります。過去は過ぎたこと、今ではないのです。今の旦那様は魅力ないですか。目の前の旦那様が大切な存在なら、それでいいのではないですか。思い出、想像、期待、比較など一切嘘です。今の目の前の旦那様のみをみてください。それが全てですよ。確かに隠していたのかもしれません。言い出しにくかったのかもしれません。それはあなたを失いたくないという思いの表れと捉えて、旦那様の愛、あなたの愛に焦点を当てて、歩んでいってください。

考えで生きる生活からはなれ、その前にある現実と、愛を確認しながら生きていってください。私たちには、過去も未来も存在してないのですよ。

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離婚しましょう。

私はズバリ個人的には離婚をおすすめします。
結婚して数か月。
まだ、お二方の間にお子さんがいらっしゃらないのでしたら、あなた自身はやり直しはいくらでもききます。
逆にもし打ち明けられていたら結婚したであろうか?という問いが答えを出してくれると思います。
他に、以下の事を自分自身にゆっくり問いかけてみてください。
・私は、それでも、その人が好きなのか?
・その人に付随する何かがあれば嫌いになるのか?
・嘘をつかれたことが傷ついて、苦しいのか?
・今後、そのお子さんとのことを考えると嫉妬や冷める気持ちが出てくるのか。
・いや、配偶問題で、我が子の複雑な心情を考えるときれいごとで片づけられる問題であろうか。
私は今の時点でかなり拒絶反応がある時点ですでに大きな結論が出ていると思います。
逆にバツイチ同士の結婚をされる方、連れ子があって再婚される方々というのは、そのあたりは容易にクリアーできるという希望的な面も念頭に入れてください。
あなたは嘘をつかれたことがショックだったのでしょう。
まず一度別居なり、帰省なりをして、別れてみることです。
それで確実にあなたの自身の結論が出ます。
重要視すべきこと、最優先すべきことは、彼を除いたあなたの人生です。
結婚ということは一イベントであったと冷静に考えて、あなたの今後の数十年の人生にブレが無い方向へ歩まれることをお勧めします。
これで離婚したとしても、周りの方はあなたに同情します。
・彼をゆるして共に歩んでゆくか
・妥協せずにやり直すか
あなたの人生は120歳まで生きるとしてあと90年もあります。
迷ったら、また御連絡ください。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

お怒りごもっともです

自分があなたの立場になれば、許せないと思います。お辛いでしょうし、悔しいでしょう。ことにご主人が黙っておられたのは、嘘をつきだましたわけですから本当に悔しいはずです。なぜあらかじめおっしゃらなかったのでしょう。明らかなルール違反ですね。

また、おっしゃるとおり、大学生時代のお子さんが成長されたとき新たな問題が起こらないという保証もありません。

ただ、誠心誠意謝っておられるということですから、それはそれで認めてあげることは必要でしょう。無理に許そうとしても許せるものではありませんが、ご主人の姿勢が今後も変わることがないなら、いつか許せる時もくるかもしれません。

私は宗教家ですから、宗教に接して人の生き方がかわった実例を多く知っています。実は私たちの浄土真宗でいえば、蓮如という人は父上が正式な結婚をなさるまえのお子さんでした。後に正式な奥さんがおいでになったとき、「この子、どの子」となったのです。こうした場合、蓮如上人も苦労なさいますし、本当のお母さんは身を引かれ行方が分からなくなり、後からおいでになったお父上の正式な奥さんもいやな思いをなさったでしょう。

そうしたご苦労が、偉大な宗教家を作り上げた、言い換えると苦しみが種となって、多くの人の苦しみに共感し、人を許し、受け入れ、包み込む人間性が形成されたのだと思います。

私自身は人を許せません。いつまでも憎んでいます。では、私は誰にも嘘をつかない、迷惑をかけない、人に嫌な思いをさせたことのない人間であるかというと、とんでもありません。偽りばかりです。だから、私が生きているのは「許されて」生かしてもらっているのだと思っています。そう思っていますが、やはり他者に酷いことをされると許せません。人間と人間との関係だけでは、「許せない」のところで終わってしまいますが、仏様と私との世界を賜ると、許せない自分が許されていることが少しだけ見えてきます。

許せないご主人を許そうと葛藤しても限界があります。許そうとしても許せない私のために仏様がいてくださり、許せない私を許してくださっているのです。

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私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

あなたのための将来。

大変な思いをされましたね。

幸せな結婚生活を夢見ていた矢先の出来事ですから、余計に心を痛められたことと思います。

しかし、事が事だけに、あなたにしか決められないことですので、あなたが納得のいく方法を考えるしかありません。

あなたには辛い話しで申し訳ありませんが、あなたが今後を考える上で重要なことがいくつかあります。

一つ目は、ご主人がそのお子さんを「認知」するかどうかです。

子供を認知してしまうと、戸籍上「嫡子」、正式に血を分けた子供という法律上の認定を受けたことになります。
当然、そこには養育費や相続権の問題も含めて法律上何らかの利害関係が発生してきます。
それは、婚姻を結んでいる以上あなたにも大きく関わる問題です。

ですから、「認知をさせない」ことを前提に考えないと、あなたが心配されている将来に大きく関わってきます。

二つ目は、もし一度認知してしまうと取り消しが出来ないということです。
これは相続権の関係から民法で決まっていてどうすることも出来ません。
ですから認知は慎重に行わなければいけません。

しかし、認知を拒否した場合でも相手から訴訟を起こされると、どうしても弱い立場になってしまいます。

認知放棄の誓約書を交わすことは出来ますが、法律上の規定がなく、一度裁判などになってしまうと実は効力が薄いのが現状です。

ですから、これついては、ご主人と相手方の話し合いと納得の上で、それを信じるしか方法はありません。

あなたにはとても辛い話しですが、それが日本の現状です。
ですからあなたは、それを踏まえた上で心を決めなくてはなりません。

もちろん隠していたご主人が悪いのであって、あなたには何の非もありません。

ですが、あなたが一番考えなくてはならないのは、ご主人をどれだけ愛しているかということです。

もしあなたが、結婚前にそのことを知っていてもご主人と結婚したか、それを越えてでもご主人と添い遂げようと思えたかということです。

知っていて尚、結婚したというのであれば、あなたはあなたのために子供を考えるべきです。

あなたはあなたのために幸せになるべきです。
ご主人と添い遂げるべきか、お子さんを設けるべきか、それはどちらもご主人への思いがあなたにとってどのくらい深いかで決まります。

あなたはまだ若い。
あなたのための将来を考えて下さいね。

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日蓮宗。倉敷市受法寺住職・岡山市妙立寺兼務住職 1965年生。坊主歴35...

質問者からのお礼

円通寺 邦元 さま
受法寺  小原観慈 さま
了教寺  藤岡俊彦 さま
安穏寺 (天岑寺)  丹下 覚元 さま

御回答 まとこにありがとうございます。 聞いてくださってとても嬉しかったです。
夫からの誠心誠意謝罪、事実を話せば消えてしまうと思った、私を心から愛している、あなたしかいないんだという言葉がありました。泣いてました。夫もかなり苦しんだようです。
義理両親からも謝罪されていて、毎日気遣いのメールをくれたり、ホテルを予約してくれたり、ときにはお金もくれました。本当に心から謝ってくれていることが伝わってきました。
義理母は、向こうの女性の方から 「二度と関わってくるな!」と強い口調で言われたらしいです。向こうの女性も結婚されていて 幸せを掻き回されたくないとおっしゃてたそうです。
そういう要素も踏まえ 将来はなるようにしかならないと思えるようになりました。
何より、、、 私が夫を愛しているんだってことに今回気づけました。  
裏切られたこと、それは一生忘れられないし、子どもを産まいほうがいい状況に追い込まれたことは 筆舌に尽くしがたいことです。

離婚しないなんて愚かな、、、と思われるかもしれません。
もしかしたら 少し離れて暮らすことも必要な時期があるかもしれません。
でも  私も 許せる人間になりたいのです。

今回はどうもありがとうございました。

「夫・妻の過去が気になる」問答一覧

夫の何を信じてきたのか分からない

2歳の子供がいる主婦です。 数ヶ月前につい好奇心で主人のメールを初めて覗き見してしまったところ、子供が生まれる前、結婚して2年目の頃に出会い系で体の関係を持とうとしていたことが発覚しました。 動揺した私はまず勝手に見てしまったことを謝り、主人に話しました。 主人は出会い系のことはすっかり忘れていたようですが、そのような連絡をしたことは事実で、でも実際には会ってない、仕事のストレスと出来心で…と平謝りされました。 普段の主人は大変優しく、怒ったり不機嫌なところも一度も見たことがありません。 考え方も妙に達観していて、私が悩みや愚痴を相談すると、いつもここhasunohaのお坊さんのような回答をくれて、そんな主人を心から尊敬していました。 何より、恥ずかしながら愛されてる自信があったので、今回のことは別人が送ったメール?夢?と思うくらい私にとってはショックでした。 今の主人は娘を溺愛し、私のこともとても気遣ってくれています。 主人も「過去より今を大事にしよう」と言うので今の主人を信じたいです。 しかし、「今が大事」なんて言う人がなぜあんな倫理に反する事をしていたのか…今も口では立派なことを言いながらしてるんじゃないか…と不信感を持ってしまいます。 それにあの頃の主人も私の目には今と変わらない優しく仕事熱心な主人でした。 「仕事が忙しいから」と言って私に構ってくれない日も、仕事なら仕方ないと割り切って、熱心にスマホを触る主人の邪魔をしてはいけないと遠慮していました。 なのにその時出会い系で他の女性とやり取りしていたなんて… 毎日考え過ぎて、主人の何を信じればいいのか分からなくなってしまいました。 誰でも間違いは犯しますし、ふと心に隙間が生じるものだと思います。 私は主人のそういう心の弱い部分も受け入れてあげたいと思います。 でもそれは2回目3回目と同じ間違いをしても受け入れてあげる覚悟と同様なのでしょうか。 主人が好きなのでそういう人なんだと受け入れたい気持ちと、私をまっすぐに愛してくれた主人ではなくなってしまったのかという悲しみと、心がグチャグチャです。 主人の何を信じたらいいのでしょうか。

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旦那の過去が許せずに辛いです。

旦那と結婚して数年になります。結婚したての頃、旦那と互いの過去の恋愛について話した時に、旦那が社会人の時に女子高生と出会い系で知り合って付き合い、いかがわしい行為をしていたことを知りました。私はこの手の人物をかなり軽蔑していました。なぜなら私自身、高校生の時に社会人の大人を好きになり、付き合い、いかがわしい行為もしました。ですが、自分が大人になるにつれて、常識のある成熟した社会人の男性は18歳未満の青少年とはそのようないかがわしい行為に及ばないことを知るようになったからです。自分がかつて好きだった大人の男性の年齢に近付くほど、女子高生のようなまだ親の庇護下にある学生に手を出すような社会人男性を軽蔑し嫌悪するようになっていきました。旦那とは結婚するまで、お互いの過去の恋愛についてはまったく触れませんでした。結婚してから、ふと相手のことをもっと知りたくなり、魔が差して聞いてしまいました。そこで、その事実を知りました(最初は女子高生のことを大学生だと嘘をついていましたが、追求したら発覚しました。)嘘をつかれたことも、そのような過去も、許せなくて、憎しみと軽蔑で心が押しつぶされそうになります。旦那のことは大好きで、夫婦関係もよく、その過去以外に離れたい理由はありません。それでも時折、その事実を知ってから数年経った今でも旦那を憎しみの目で見、責めてしまいます。私がその話題を出すたび、旦那には過去はどうすることもできないと言われ、お互い傷つくばかりです。私も自分に関係のない過去のことで相手を責めるなど、無意味なことをしていると思っていますが、どうしても許せないのです。きっと、その過去をもっと早く知っていたら旦那のことは好きにはならなかったし、結婚もしませんでした。それほど、私の中の決して譲れない部分なのです。ですが、それを知った時には、もうすでに引き返せないほどに相手に心を預けてしまっていました。だからこそ、苦しいのだということも分かっています。離れればこんな思いからは解放されるということも分かっています。それでも、離れるという選択はしたくありません。自分が変わる他ないとは思うのですが、どうしたら良いのでしょうか。以上、乱文となってしまい恐縮ですが、ご教示いただけますと幸甚です。

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彼の過去が受け入れられません

出会ってから1年程ですが、付き合って半年でプロポーズされ結婚しました。彼は誠実で優しく一途な性格で、結婚相手としては申し分ない方です。私の事も心から愛してくれていると思います。 しかし当初から、彼の学生時代に6年間付き合っていた元彼女の存在が気になってしまい、学生時代に何もなく人間関係に悩んでいた私と比べてしまいます。 1番新鮮で楽しかった2人の青春時代が羨ましく、彼の当時の気持ちや幸せな日々を勝手に想像しては落ち込みます。恋愛ドラマを見るのが辛くなり 街を歩くカップルや恋愛ソングに重ねるのは 必ずその当時の彼女と彼の姿です。彼女とはお互いに好きだったけど、家族関係で上手くいかず結婚できなかったため別れたそうです。 私の恋愛経験は彼がほぼ初めてです。長く片思いをしていた事もありましたが 手が届かないと諦めて自ら行動した事がありませんでした。自分に自信をつけようと、大卒後 専門学校に入ったのですが 勉強に追われ 出会いを求めることはありませんでした。今では本当に後悔しています。私にも過去の恋人がいれば割り切れたかもしれないのに。 今現在の彼は仕事に忙しく、そのせいで体調を崩しがちで 家では寝ていることが多いです。私は出来る限りサポートしていますが、無理はさせられない為 自由に遊んだり 触れ合ったりする時間が減っていて 寂しいです。そしてまた 好きなだけ側にいた元彼女が羨ましくなります。 自分が如何に不毛な事で悩んでいて、時間を無駄にしているのか分かっています。今、自分は外から見れば幸せなんだと思います。 何度も、これからの自分の未来の為に気持ちを切り替えようと、前を向こうと自分なりに頑張ってきました。しかし、気持ちに波があり、時間が解決するどころか何度も繰り返し考えている内に心にこびりついてしまい 立ち直るエネルギーが無くなってしまいました。 立ち直りかけた時、偶然元彼女とのメール、写真を見てしまい(不可抗力でした)さらに追い討ちをかけられました。 最近、彼に正直に話し 抱きしめてくれましたが、申し訳ない気持ちで一杯です。 幸せにしようと必死に頑張ってくれている彼の前で泣き続けるのが辛いです。 自分の気持ちの問題で 今ある彼の愛情を素直に受け入れられなくなってしまっています。 過去の全てを受け入れて 前を向けるようにするには どうすればいいのでしょうか。

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夫の過去の中絶

はじめまして。 半年前に15歳年上の夫と結婚しました。 現在、妊活中でなかなか授かる事ができません。病院で検査をすると原因は夫側にありました。夫も今直ぐにでも子供を希望しています。 先日、新婚旅行中にお酒を飲んでいる時に不妊の原因が夫にある話題になると「俺も歳をとったなぁ。実は昔にナンパした女を腹ませた事あったのになぁ。」と言い出したのです。 どうでもいい女性の子供なんか産んだら自分の人生が台無しになると、直ぐに中絶してもらったそうです。水子供養はしていません。相手の女性も中絶したかったみたいです。 子供や相手の女性に対する謝罪の気持ちなど一切なく、生殖能力が自分にもあったと言いたかったのだと思います。 その話を聞いてから、この世に生を受けずに亡くなった子供と妊娠しづらい体になってしまったかもしれない女性に対して申し訳なさでいっぱいです。 夫は私にはとても優しいです。しかし子供や女性の事を考えると辛くて悲しくて涙が止まりません。 私も子供は欲しいですが、亡くなった子供の事を考えると私に子供ができても素直に喜べない気がします。 自分の都合で中絶させておいて、今は子供を希望しているなんて自分勝手なのはわかります。夫に嫌悪感とそんな事をしておいて罪悪感のなさに恐怖さえ感じています。 辛くて、苦しくて、申し訳なさで心が凄く痛いです。私が夫の分の罪を償わなくてはならないのでしょうか。どうすれば、この苦しさから開放されるのでしょうか。

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旦那の過去について

同じような相談があったらすみません…。 出会って3ヶ月ほどで妊娠が発覚しこの春にデキ婚をした妊娠9ヶ月の妊婦です。 旦那に妊娠したと告げた時はビックリされましたが、産んで!結婚しよう。と言われたのですが…それから1ヶ月くらいして、やはり堕ろして欲しい。と言われ、理由を聞くと自信がないから。と言われたことがあります。 結局話し合った結果、しっかりどちらの親にも説明して納得してもらえて結婚し今に至るのですが…。 入籍して1ヶ月ほど経った頃に安定期だったので旦那と旅行に行きました。以前から元カノの写真を見せてきたり、元カノの使っていたものが家に残っていたりして私からすると何故あるの?と理解に苦しむ事も多々あったのですが、まぁ…元カノの写真とか残ってる人はたまにいると聞くのであまり気にしないようにしていました。 その、旅行行った日の夜に私は聞きたくないことを旦那から聞いてしまいました。 旦那は今28歳ですが…。 25歳の時までは結婚願望があったんだよね。でも25歳がターニングポイントになって、一生独身でいいやってなったの。と突然言われ、何故?と聞かなければよかったのですが聞いてしまいました…。 大学時代から付き合って2年半の彼女が25の時に妊娠してね、俺は産んで欲しかったんだけど彼女は1つ下だったから働き出したばかりだったし家庭の事情で産みたくないって言って、堕ろしたんだよね。それで、堕ろした後も少し会ってたけど自然消滅になったから、俺は元カノと結婚したかったから、もう一生一人でいいやって考えになった。 と言われました。私は旦那の大学時代を知りませんし元カノさんのことも写真でしか見たことないので何も言う権利はありませんが、なぜ安定期の時にそんな話を突然してきたのか理解ができなくて…いまもう仕事してなくて毎日家にいるので、時間がたくさんあるからか、元カノさんの写真を見て落ち込んだり、旦那が元カノさんとの子が欲しかったようなのでそのことを思い出し勝手に悩んで落ち込んでいます…。 あまり考えすぎない方がいいでしょうか?旦那に、やっぱり元カノさんと結婚したかった?元カノさんに子供産んで欲しかったんでない?私でごめんね。と言ってしまいそうです…。ゆわない方がいいですよね…。どうしたら、旦那の過去を気にしなくなるでしょうか…

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元恋人を中絶させた主人の過去

長文ですが、よろしくお願いします。 結婚して1年2ヵ月、現在妊娠7ヵ月の主婦です。 主人とは幼稚園からのつきあいで、交際約5年で結婚しました。 ずっと仲の良く親友のような存在だったため、お互いの過去についてもほとんど知っています。 主人には私と付き合う前の彼女に、中絶をさせた経験があります。知っているのは私と主人の男の親友だけです。 理由はまだ結婚したくない、という主人の勝手な理由とのことでした。 話を聞いたのは中絶後少したった頃で、当時は恋愛感情などなかったため、友人として「ひどい、彼女がかわいそう」というようなことを言い、主人も反省して落ち込んでいる様子でした。 中絶後も二人はすぐには別れず、水子供養もしていたそうです。 それから、彼女がいつまでも結婚する気のない主人に見切りをつける形で二人は円満に別れ、間もなく彼女は別の方と結婚したそうです。 私はその出来事が気にならないわけではありませんでしたが、年齢とともに穏やかに丸くなっていく主人と、長年の信頼もあり、交際・結婚と進みました。 結婚後、夫婦で望んだ子どもを授かることができ、日々大きくなるお腹と胎動に幸せを感じるにつれて、主人の過去について思うようになりました。 恋人から堕ろすように言われた当時の彼女の心身の辛さや痛み・・・、同じ父親なのに喜ばれて産まれる我が子と望まれないその子・・・。 主人が私を気遣い優しくしてくれる度に、そして嬉しそうにお腹に向かって話しかける主人を見る度に、私とこの子はこんなに幸せなのに・・・と罪悪感でいっぱいで苦しいです。 もしも、その当時に産む決断をしていたら、いまの私の幸せはなかったんだと思うと、私には主人の過去を否定できません。 だからと言って、自分のことを肯定しようとすると向こうの境遇を否定するようで素直に受け入れられません。 主人が産まれてくることができなかった子を思い出すことがあるのか、どう思っているかわかりません。主人を責めたいわけではないし、答えが恐くて話題に出せません。 主人と元彼女との問題であり、私が口を出すことではないですし、主人の中で整理がついてるのだとすれば、掘り返して辛い思いをさせたくありません。 でも、この先ずっとこの気持ちをモヤモヤと抱えていくのかと不安です。どのように考えればいいのでしょうか。 ご回答よろしくお願いします。

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夫の昔好きだった人

この春に3年の交際を経て結婚しました。 先日、寝室を掃除していたところ夫の昔の携帯電話を発見してしまい、つい出来心で覗いてしまいました。 私と出会う前のメールの数々の中に頻繁にやり取りしている水商売の女性がおり、夫の好意丸出しのメールに、その女性が好きだったんだなぁと思い、過去のことなのになんだか切なくて苦しくなってしまいました。 メールを見ているうちに、その女性が私の知っている方なのではないかと思えて来たのです。 私も結婚する前まで6年ほど夜は水商売をしていて、同名の女性と一緒に働いていました。 夫とはそこのお店で出会いました。 この女性が私と働く前いたお店の名前が、夫の過去のメールの相手と同じ。 名前も漢字も同じ(本名)。 私はこの女性にいじめられていました。 カウンターで隣に立っている時、ピンヒールで足の甲を踏まれたり 裏でタバコを押し付けられたり、タバコの灰をかけられたり 自分の好きなお客さんが私のことをちょっとでも褒めると「いい気になるなよ、お前はこの店で1番ブスなんだから」と囁かれたり… 怖かったので事細かに記憶しています。 2人の時にしかしないので周りは気付きませんし、私も揉め事が起こると良くないと思い誰にも言わず黙っていました。 この件がなければ、いいお店だったので私は水商売歴の全てをこのお店で過ごしました。 彼女は半年くらいした後に他のお店へ移りました。 この件はお店を辞めても誰にも話していなかったのですが、先日、夫が別の行きつけのスナックでいじめがあってという話題を聞いて来たらしく「働いてる時に何かなかった?」と聞かれ、もういいかと思い、話しました。 誰にやられたんだと夫がしつこく聞いて来たので彼女の名前も出しました。 夫はその時は怒っていましたが、あのメールを見てしまった今、夫は本当はどんな気持ちだったのだろうと考えてしまいます。 私をいじめていた女性を、昔夫は好きだったのかもしれない… 自分の妻が自分の昔好きだった人にいじめられていたなんて知った時、どう思っただろう… あの時、言わなければ良かった… そもそも携帯なんて見なければ良かった… いろんな思いが湧き上がって来ます。 過去のことですし、自業自得だとは思うのですが、どうやって気持ちを切り替えたら良いのかわかりません。 1人で抱え込むのが辛く、こちらに吐露させて頂きました。

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今後どうするべきか

結婚して2年弱になります。 結婚が決まった時に夫が警察のお世話になりました。そのことは両親には伝えましたが、兄弟には直接伝えておらず、知っているかはわかりません。両親と相談し、本人を信じて結婚しようと決めました。結婚する時や直後は未来に希望があったのですが、最近は将来について不安を感じます。特に子供が生まれた時のことなど。考えすぎとよく言われますが、最近は将来のことを考えたり昔の事件のことを思い出し、勝手に不安になって夫に言わなくていいことまで言ったりして喧嘩になってしまいます。逆に喧嘩しないようにと我慢するのもとてもしんどいです。時が経つと、昔のことは忘れるのではと結婚した時は思っていたのですが、何かあるたびにそのことが頭から離れません。このように忘れなければ、ずっとしんどい思いをしなければならないのかとか、喧嘩が絶えないのではと思い将来が不安です。今は夫との喧嘩などでストレスが溜まったら、両親に相談し励ましてくれるおかげで落ち着いたりはするのですが、それも何十年もできることではありませんし、ある意味でプレッシャーに感じる時もあります。 最近、心が疲れ両親と夫に離婚の話もしました。 夫は、自分の事でずっと私が悩み続けるのは申し訳ないから、離婚はあまりいい事ではないけど、お互いに負担が減るという意味ではいいかもしれないと言っていました。両親は今が一番しんどいけど、辛抱したらいいこともあると思うよと励ましてくれましたが、結局は夫婦の問題だから口出しはできないと言う感じでした。 夫は、怒ると理不尽なことも言いますが、基本的には仕事は真面目、ギャンブルやお酒やタバコもせず、私を喜ばせようと休日は食事や行きたいところへも連れて行ってくれ、家庭を省みるような人です。だから私も好きです。でも、過去のことを思い出すたびに、好きだけではどうにもならないことなのかと落胆してしまいます。 喧嘩もあるかもしれませんが、もう少し希望を持ち頑張って2人で生きていくか、別れてお互い心の負担のないように行きていくか悩んでます。 何かいいアドバイスなどがあれば教えていただきたいです。よろしくお願いします。

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