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仕事で人を傷つけてしまう言葉や態度を止めたい

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はじめまして。

昨年独立し会社経営を始めた者です。

まだ立ち上げたばかりで会社も不安定な状況ですが、
より多くの人に役立つサービスを提供するために、
昼夜問わず(もちろん祝日も)業務に勤しんでいます。

自分自身のよいところは情熱で人を動かせることです。

普段は明るく、働いている分野で一定のスキルを認めていただけていると思います。

しかし一方で余裕がなくなると

1)他者への思いやりが言葉からなくなり感情が表に出てしまう

2)表に出した後で激しい自己嫌悪に陥る

といった連鎖を繰り返してしまいます。

私の言葉を受ける当人のショックはとても大きいと思います。

わかっているのに、当座になると繰り返してしまう自分が情けなくて恥ずかしくてたまりません。

人に対して良いサービスを提供したいと思っているのに、自分が身近にいる人へやっていることはその逆です。

どのようにすれば、この連鎖から抜け出せるか、何卒アドバイス賜れますと嬉しく思います。

ありがとうございます。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

答える前に一呼吸

見たものや聞いたものに即答すると、自分の頭や心の状態が直球を返してしまいます。

変化球を投げるためには、ボールの握りを確認しなければなりません。

日頃から、答える前に一呼吸して、自分の状況、相手の状況を確認する癖を付けることをお勧めします。

一呼吸おけば、周りを冷静に見る余裕が出来ます。

一瞬の余裕が、後で後悔をしない返答に繋がるでしょう。

「答える前に一呼吸」ですよ。

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日蓮宗。倉敷市受法寺住職・岡山市妙立寺兼務住職 1965年生。坊主歴35...

怒りの感情を見つめましょう

人をご自分と同じようにしようと思わないこと。
これは家族に対しても言えることですが、恋人や夫婦、家族、同僚など
距離の近い人に対して、ご自分を押しつけてしまうのではないでしょうか。自分という存在と他の人の存在はそれぞれ違う活動をしています。同じ世界で生きていても、全く違う活動をしています。それを同じ考え方、同じように。こうしなければいけないという自分勝手なルールを押しつけ、あてはめるから、怒りが出てくるのです。

とはいえ、最初は、怒りが出てくることもあります。そんな時は、

1 イライラしている自分に気付くこと。
2 イライラしているなあと眺めること。
3 イライラがおさまるまで、モノや人に当たらないよう、静かに口を閉じること。
4 それでも口が開きそうになったら、部屋から出てクールダウン。深呼吸。
5 思いの世界から離れ、今の現実を冷静にみること。(あっお茶を飲むとお茶の味が・・・)

何より、人に当たることは、自分を傷付け苦しめることにもつながります。自分を怒りで傷つけることなく冷静に。。。

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関係を改める

優れた企業は上司も後輩に丁寧語を使います。
命令ではなく、支持、依頼です。
修行道場でもペケな上司は、上から目線です。
尊敬される上司は、決して相手を否定したり、頭ごなしに言いません。
思い切って、上下という関係をやめて、役職をチーム的な配置にされてみてはいかがでしょうか。
あなたのポストを社長さんから、監督的な立場に配置するのです。
これは実際に、役職を変えなくても、気持ちの中でスポーツのような配置図を創ると良いと思います。
そうすると、部下はチームですから一人欠けてもいけない。
大切な柱、柱、柱です。
後輩に尊重がある上司は好かれ、尊重されます。
貴方も人から尊厳を認められたい気持ちがあるはずです。
彼らに、その尊厳を与えてあげてください。
あなたの会社を支えてくださる大切な、軍師、武将、打者、投手、センター、神セブンです。
尊厳を与えることは、その人間たちの能力をさらに引き出すテクニックです。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

怒ってるときはしゃべらない

社員に説教するときに、その場で説教せず、「あとで話があるから来い」と、場所か時間をへだててみてはどうでしょうか。
また、相手の人格を否定するようなことは言わず、具体的な仕事について叱るほうがよいでしょう。
ギャグや駄洒落を入れるのもお勧めです。
サッカーのレッドカードやイエローカードを用意しておき、怒るときにはカードを提示しながら怒る、とか。
「何回言わすんや、殺すぞわれ!」と怒鳴りながらでもレッドカードを見せながらなら、受け取る相手の心にクッションができます。
「私はすぐカッとなってしまうけど気にするな」と、社員にあらかじめ言っておくのもよいと思います。
感情爆発を他人に見られるのは、性行為を見られてるのと同じようなもんですから、恥ずかしいですよね!

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。

>人をご自分と同じようにしようと思わないこと。

更に意識したいと思います。

>変化球を投げるためには、ボールの握りを確認しなければなりません。

スーッと染み入るアドバイスに感謝申し上げます。

深呼吸を忘れないようにしたいと思います。

円通寺
邦元様

ユーモアを持つ心を大切にする大事さを教えて下さり、
ありがとうございます。

意識して行動したいと思います。

丹下 覚元様

>気持ちの中でスポーツのような配置図を創ると良いと思います。

返信が遅れてしまい大変申し訳無いです。

あくまでも役割であるという考え方はとても素晴らしいと思います。

とても気持ちが楽になるアドバイスをありがとうございます。

「人を傷つけてしまった」問答一覧

ある方々のお心を壊し続けた発言をした。

よろしくお願いいたします。 私はある方々のお心を壊し続けてしまいました。 でもその方々に対してだんだんこのコメントを読んだらどのように感じるのか考えずに自分が思ったことを発言し、そして既婚の女性のかたに旦那様以外のことを愛していらっしゃるように感じてしまいこの女性はある男性のかたのことを愛されているのですね、愛をはぐくまれているんですねと愛する旦那様がいるのにいい、そして顔の表情で感情も読めないのに私は妄想で傷ついてしまわれたからこのようなお顔されているのですねといったようなコメントをしてしまい、笑顔ではないと何かあったのではないかと思ってしまう自分もいていろいろな表情があるのに私はその方のお心を壊し、また自分の優しさや思いやりがなくなって心が悪に染まりすぎてもう自分の好きな人は離れると思いある既婚女性に愛を育まれていますね、美しい女性から愛されますね、私には既婚女性も別の女性もあなたのことを愛していらっしゃるのが分かるのですといってしまったのです。 みんな心を壊され痩せられてしまいました。 私は発言時はそれがどれほど相手の方々の心を苦しめるのか本当に本当に本当に本当に本当に辛い思いをされるのか全く考えることができず自分の思ったことを発言してしまったのです。 本当に本当に本当に本当に本当に本当に申し訳ないお気持ちで本当に本当に本当に本当に本当に心より深くお詫びする思いで今お手紙を書かせていただいてますが自分がこれまで日本語を正しく使えなかったり敬語を正しく使えなかったり本当に謝罪のお手紙で何か間違えてかえって相手の方々の心をますます怒りや憎しみに変えてしまわれないか不安でそのお手紙を誰かに見ていただきたいのですが家族もその話はするな、もう二度とそんなことをしないと生きていけと、とても手紙の内容を確認してほしいとは言えず、今日までいたってしまいました。 もういい大人なのに謝罪の手紙も正しく書けているかわからないありさまです。 もう地獄に落ちて死ぬと思っております。 本当に本当に本当に本当に自分の発言がこのようなことになるなんて思わなかった自分が本当に本当に本当に人の心ではなかったと思っております。 もう私は一生苦しんで生きていくのでしょうか。 心を改心して生きていくことは不可能でしょうか。 心が美しい人の心に変わりたいですがもう無理でしょうか。

有り難し有り難し 22
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間接的に人を殺したかもしれません。

実は数日前に同じ質問をしたのですがどんな回答がつくのが怖くて消してしまったのですが、やはりもう一度お願いします。 一年前に、とあるブログに誹謗中傷にあたるかもしれないようなコメントを書き込み、それ以来そのブログの更新は止まってしまいました。 大雑把に説明すると、当時の私はそのブログの運営方法にどうしても納得できない部分がありました。なのでコメントでブログやその管理人 さんを馬鹿にし、名誉を傷つけるようなコメントをしてしまいました。 しばらく私は悪いことをしたとも思っていなくて、それどころか恐ろしいことに私は良いことをしたと思い込んでいました。しかし本当に今更ですが、最近になり突然強い罪悪感に襲われはじめました。 当時の私は「このブログは悪い、マナー的に絶対にアウトなことをしている」と信じて疑いませんでしたが、今になり改めてそのブログを見返すと、その悪い点というのは完全に私の主観による批判、ただの好き嫌いでしかありませんでした。 特定が怖いのであまり詳細には言えないのですが、要するに自分のマナーを他人様に振りかざしその方をブログ停止にまで追い込んでしまったのです。 今更自己満足ではありますが謝罪をしようと思いブログに掲載されていたメールアドレスへ謝罪を送ろうとしたのですが、もう使われたいないアドレスらしく何度やっても送信することができませんでした。 もう直接ブログのコメント欄に謝罪を書き込もうと思いましたが、一年前にそのブログは停止していて掲載されているメアドも使えなくなっている、そんなところにコメントを書いても本人の目に届く確率はきっと低いでしょうし、しかも情けないことに直接コメント欄に書いて他の人にも見られてしまうことを恐れている自分がいて、なかなかこれは行動にうつせません。 もしかすると管理人が私のコメントのせいで自殺してしまったのかもしれません。メアドが使えないのも管理人が亡くなったせいかもしれません。もしかすると、知らない間に殺人犯になってしまったかもしれません。 私はどうしたら良いのでしょうか?そもそも謝ったところで私の自己満足でしかないし、かと言ってこのまま何もしないのも最低です。もし本当にブログの管理人が自殺していたらどうすればいいのでしょうか。警察に行っても相手にしてもらえないでしょうか。

有り難し有り難し 16
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妹の心に傷をつけてしまいました

こんにちは。 妹とのことで悩んでいます。 去年辺りから一番下の妹(五歳差)とよく喧嘩をするようになりました。妹は家族から度々口調がキツイことを注意され気をつけているのですが、先日もそれがきっかけで喧嘩となりました。 妹は喧嘩になるとすぐに泣き、私は責められているように感じてイライラしてしまいます。 先日も泣きながらお姉ちゃんが大好きだから仲直りしたい、もう怒られたくない、喧嘩したくない、どう口調を直したらいいかわからないから教えてほしい、嫌われたくないと言っていました。 私はイライラすると口調がキツくなり口が悪くなりますし、イライラしながら話し合っても冷静に言えず妹を傷つけてしまうだけなので、もういいと言って話を終わらせてしまいます。 妹からしたら私が妹自身から逃げてるように思うそうでどうして!!と言っていました。 過去の喧嘩で私はイライラがピークに達して、妹に産まれてこなければよかった・いなければよかったと三回ほど言ってしまった事があります。 昨日母から聞いてわかったのですが、妹は私と一緒にいないほうがいいのか、どうしたら仲良くなれるのか怒られたくないと泣きながら相談していたようです。 それに私が苛立ちから言った産まれてこなければとかいなければよかったと言われてかなり気にしていると知りました。 昨日、妹は祖父母のいる田舎に帰ることにしたと母に話していました。きっと私のせいでもあると思います。 私自身次女から中学生の頃にお姉ちゃんがウザイとか嫌いとか友達宛に書いてあった手紙を見つけて号泣し、今でも忘れられない程です。 それなのにもっと酷いことを言ってしまったと後悔しています。 私は素直になれなくて、いつも喧嘩したら妹から謝ってくれて、私もやっとごめんと言えます。 妹はそれも気になっているようで、たまには私から謝ってほしい時もあると言っていました。 私は妹が大切だし可愛いとも思いますが、嫌だと思うことや喧嘩の時は怒鳴りそうになったり下手したら手が出ないか心配になるほどイライラしてしまうのです。 私はそんな私が大嫌いで、私自身が産まれてこなければよかったのにと思います。 私は妹とどう話し合ったらいいのか、どう妹に接したらいいのかわかりません。 どうか教えて下さい。 宜しくお願い致します。

有り難し有り難し 5
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大切なのに傷つける

 最近よく拝見させてもらっています。  読みづらいかもしれませんがよろしくお願いします。  私は現在、夫婦二人暮らしです。  この頃、休日の度に酷く喧嘩をします。 子供がいないのもあるのか、主人はよく喧嘩の度、『もう別れればいい』と言います。 しかし現在、心の病〔精神科へ通ってます〕をかかえている私にとってこの言葉はすごく胸に突き刺さり【社会でやっていくことができない者は何も言う資格が無いってこと?】と泣ける日々です。  しかし、病気をかかえた私にとって主人はなくてはならない存在です。 ですが、幼少期からプライドが高いためか私も負けじと、自分が傷つけられた倍以上、主人のことを傷つけてしまいます。 本当はそんなことしたくなく、いつも仲良くしたいのですが、幼少期からの染みついたプライドが強くなんともなりません。 一応、主人もこのプライドのことを分かって次の日謝ってくれるのですが《とりあえず》謝っておく。って感じで中途半端が嫌いな私にとって納得できません。 なので[しつこい!っとなり喧嘩がエスカレートします。 もう一つ、許せないのが次々と失礼な言葉をかぶせてくることです。ほんと毎回ビックリするくらい心底平気で傷つけてくるので嫌になります。  酷い喧嘩を何度も繰り返したくないですし、もういい加減泣けるくらい傷つきたくもありません。 また傷つけたくもありません。  私は後から考えてみると〈そんなに怒れることだった?〉っていう小さなことでものすごく腹を立ててしまいます。 失礼の上塗りもありますが、瞬間と同じ怒りを何日も持つことはやはり少しおかしな気がしますし、脳や体にも悪影響なのでなんとかしたいです。 瞬間は難しいかもしれませんが、傷つかない、傷つけない。を早めに断ち切る方法はありますか?

有り難し有り難し 12
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誰かを傷つけたくない

いつもお世話になり、ありがとうございます。 過去の質問とかなり重複しますが、どうかお力をお貸しいただきたいです。 車、原付、自転車…乗り物の運転がとても怖いです。 誰かをどこかで傷つけてしまうのではないか、もしかしたら死なせてしまうのではないかという不安にとらわれてしまいます。 気になることがあると、ミラーで確認したり、ドライブレコーダーで確認したりしてしまいます。 最近のことなら、これで乗り越えられるのですが、以前にあった気になる出来事を思い出しては、その時に誰かを傷つけてしまったのではないかと苦しくなります。 例えば、五年ほど前に原付に乗っていて交差点で左折しようとした時に、自転車と近距離ですれ違い、ヒヤリとしたことがありました。 その時に自転車のブレーキ音がしたことを思い出して、もしかしたらその人が怪我をしてしまったのではないかと思ってしまいます。 この症状が、その頃はまだなく、普通の私でした。 接触がなかったから、ヒヤリとはしたけれど、そのまま立ち去ったのだろうとは思います。 自転車に接触していればわかるはず、接触すれば自分だって転んでいるだろうし無傷のはずがない、と言い聞かせるのですが、自分で自分の記憶を都合良く改ざんしているのでは?と、自分自身を信じられなくなってしまいました。 「もしそうだとしたら、とっくに警察に捕まってるよ」と説得してもらっても、不安は消えてなくなってくれません。 そういう気持ちにとらわれると、自分は生きていてもいいのだろうかと辛くなります。 私はこのまま暮らしていても、いいのでしょうか。 このまま、生きていてもいいのでしょうか。 誰も傷つけたくないです。 支離滅裂な文面で、本当に申し訳ありません。

有り難し有り難し 7
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謝りたいのに謝れません

今から数年前、中学生の時のことです。 私は人を傷つけてしまいました。 その人に謝りたいのですが、どうしても怖気づいてしまいます。 私はその人の体型を紙に書いたメッセージでいじってしまいました。本気でそう思っていたわけではないのに。 その人は体型についていじられるのだけは本当に嫌だったのだと、友人から聞きました。 そしてそのメッセージについて謝れと言われたのに、私はその人をいじったことすら忘れていて、別の話題でその人に逆ギレしれしまいました。 もちろんそれで会話が成立するはずもなく、以降、顔を合わせても会話をすることは無くなりました。 数年経って、唐突になぜ彼が怒ったのか気づきました。死にたくなるほど後悔しました。 近ごろは特に頻繁にそれを思い出し、人を傷つけたのに謝らずにいる自分が恥ずかしくて消えてしまいたくなります。 人と話しているときに急に顔が赤くなったり、泣きそうになったりと、のうのうと生きている自分が恥ずかしくて仕方がないです。 謝りたいと思うのですが、 ・蒸し返されてその人の気分が悪くなったらどうしよう ・面と向かっては恥ずかしくて何も言えない ・これは自己満足なのではないか と考えて怖気づいてしまいます。 上の箇条になっている3点について、考えを聞かせていただけると幸いです。 長々とすみません。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 12
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