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義両親との関係について

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ハッキリ申しまして、義父はとても僧侶で修行された方とはおもえません。これは私だけ思ってるわけではありません。

暴言!悪口!嫌味は日常茶飯事!

息子なら有無を言わずに言う事を素直に聞く!

自分に甘く人に厳しい!

檀家さんの悪口を平気で言う。

私もさんざん言われました。ので本来旦那とお寺で同居が筋ですが、追い出されましたので団地すまいですし、私自身お寺の仕事をしていません。するべきだし、覚えない行けないことも解りますが、義両親の横柄さ!自己中!悪口!嫌味!自分の意見の押し付け!に我慢できませんと。

義母はことある事に私の若い頃は…、私の嫁にきたころはなど話をします。こんなに大変だったと言いたいようですが、自分の意思を教養し、時代錯誤でまったく聞く耳を持ちません。周りのお寺よりも古臭く今の時代に乗れてません。

こんな義両親と同付き合えばよいですか?


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ほっとくのが一番

お寺の業界でも最近は別居が多いですね。
やはりうまくいかないものです。
面倒な人は死ぬまでほっとくというのが案外うまくいく場合があります。
「思うようにはいかない」という前提で考えることが大切です。
私は上の世代のことはほっといて自分のできることをしておくのがいいと思います。
お寺の法要等には足を運びお手伝い等をなさり檀家さんにも姿を覚えてもらいましょう。
檀家さんは案外よく見ておられます。
見られて恥ずかしくないように自分を律していることも大切だと思います。
ここで書いてらっしゃるようなことを言っているとあまりいいことはありません。
ご主人にだけは愚痴を漏らして受け止めてもらいましょう。

ちなみに、私はお寺で妻と母は同居していますが、やはりうまくいきません。
母の存在は妻にしてみれば目聡いようです。
私が住職ですし、数的優位なので、とくに大きな問題にはならないのが救いですが、毎日の妻の愚痴を聞くのも結構大変です笑
今では、世代が違うし他人なのでうまくいく方がおかしいと思っていますね。

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始めまして、釈心誓と申します。 浄土真宗本願寺派の僧侶です。 若輩浅学...

あなたは義父ではない あなたと夫は僧の道を歩め

この場合、驚かれると思いますが、
相手の様子を自分の中に取り込んで鍋でぐつぐつ似こんで焦がしてモクモクさせているあなた自身が本当の問題なのです。
あなたがた夫妻が治せるのはそこだけ。
お寺はあなた達のものではないし、横柄な義父が現在の住職。
義理の父が、自分の意見を押し付けていると、あなたは仰っておられます、ね? 
あなたたち夫妻の仏道のために申し上げます。
もちろん、義父が悪い、ヒドい、人としてアウトだ、と、どうこう言う気持ちはよく分かります。
ですが、誤解の無いようによく冷静になって以下の事を受け止めてください。

「義父が許せない!」と言っているのが、実は、あなたの自分ルールの押しつけなのです。
そうでしょう?そして、それが思い通りにならないことがあなたの怒りの原因なのです。
そこに、求めがある。理想的人格を要求している自分の求めの押しつけがある。
それが無くなれば、あなた達はあなたたちを生きられるようになります。
自分の意見を差し挟まずにやってみることです。
この問題は、全国の半数以上のお寺さんが同じ悩みを持っていると思います。
ですが、何度も読み返してください。
これがあなた達の仏道なのです。
他の人の為すと為さざりしをみることなかれ
ただ己が為すと為さざるとを見るべし
修行は何を為すかではない
如何になしているかを問うべし

あなたが義父への悪口!不平!不満!文句!を言ったらあなたが文句!文句!でモンク(僧)の心から外れてしまうのではないか?
相手を問題にする自分の心を問題にするべし。
相手に影響を受けない心を見い出し、己の思いに影響を受けない心を歩むことが仏道である。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

鼻唄混じりに楽しく命令に従いましょう

欲・怒り・怠け・プライドなど、煩悩は誰にでもあります。
欲(暴言はいて気持よくなりたい)、
怒り(他人が思いどおりに動かないとイラつく)、
プライド(自分の方が偉いと思いたい)。
人間だったら普通にある感情なのです。
ご苦労はお察ししますが、年寄りの性格を今さら変えるのは困難です。
あなた自身が慈悲の心で接するほうがてっとり早いです。
むかつく言葉を言われて怒る気持ちはわかりますが、怒っでグルグル考えているよりも、言われたことを「はいはい」とやってしまった方が、実は時間がかからないのです。
精神的にも時間的にも、鼻唄混じりに言われたとおりにサッサとやってしまうほうが効率的です。
鼻唄を歌うというのは、怒りを長引かせないために効果的です。
怒ってイライラしている自分と、鼻唄ウキウキの自分と、どちらが魅力的か、想像してみてください。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

皆さん、ありがとうございました。
旦那の兄弟同士、嫁同士の仲を引き裂いたのも義父です。出入り禁止になった人もいるくらいです。

いつも、義父は自分が中心で主役でないとおもしろくないんです。すぐ焼き餅を焼いて機嫌を悪くします。

この性格は死ぬまで治らないと思います。旦那に対しては自分より早いスピードで昇進する(坊さんの位が上がる)事がの妬みになっています。

本当に面倒くさいです。

聞いてくださってありごとうございました。

聞いてくださってありごとうございました。

「義理の親・親族との関係」問答一覧

義理の親戚が嫌で辛いです。

義理の親戚の事で悩んでいます。 19で結婚し出産しました。産前1ヶ月から産後4ヶ月ほど里帰りしていました。 長くなった理由は身体、精神共に辛い状況が続き長くなってしまいました。 その間夫は週末私の実家に来ていました。 その状況を快く思わなかった義理の親戚が「帰らないのなら離婚しろ。いつまで旦那の世話を放っておくのか。」 と言い始めたそうです。親戚中怒っていると旦那に言われました。 私の状況は義母には伝えていたはずなのにです。 義母は私の里帰り中に勝手に自宅へ行き、寝泊まりを繰り返し部屋はゴミで溢れかえっていました。それを、母の休みに合わせ自宅へ帰り片付けていたのは私です。 それなのに何故こんなにも言われなくては行けないのでしょう。 その事があり、産後うつの状態のまま自宅へ帰りました。 夫は育児も家事も気まぐれで手伝ってくれたりしなかったりです。 子供は可愛く愛おしいですが、どうしても辛くてキツく当たってしまう時もあります。 そして、今度義母、夫の祖父母が娘の初節句の祝いに来ると言います。 お膳立てしないといけないと言い出したそうです。 当日は朝早くから来て、お吸い物の用意をするそうですが、勝手にキッチンへ入られたくないですし、食器類を使われたくないです。 夫の祖母は私に嫁イビリをしてきます。 娘を見せに行っても「こんな服着せたらダメ。あちらのご両親も可愛いからって着せたいんだろうけどダメよ。もっとちゃんとした服を着せないと。あなたのご両親は何を思ってるの。」 等私だけでなく両親の悪口も言われてしまいます。 私の出した料理は食べなかったりと色々いびられてしまいいつも辛いです。 そんな事もあり、夫の親戚には会いたくない思いが強くなってしまいました。 特に夫の祖母は顔も見たくありません。 何をしても文句を言われ、嫁イビリする為に粗探しまでされて、どうしたらいいのか分かりません。 あれも嫌これも嫌となってしまっている私はダメなのでしょうか。 どうかお力添え頂きたく存じます。

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義母は老人ホームにいます

義両親の介護のことで聞いていただきたい事があります。 義両親とは、別世帯です。 数年前、義母が認知症がわかり、私は通いで、義父と一緒に面倒を見てきました。 在宅介護中は、義父と協力して、おむつ替えや着替え、買い物、通院時の付き添い、デイサービスの連絡など色々やってきました。 おむつ替えは絶対に主人にはさせたくなったんです。主人は一人っ子です。 きっと義母が悲しむと思っていたので、これは私自身が決めたことでした。 義母には、女同士だからいいですよね?って声をかけていました。 夜中に連絡来れば、車で向かう事もありました。 その後、入院し、胃ろうの決断を迫られました。話し合い、胃ろうという延命治療をする事になりました。 寝たきりの義母を在宅で見る自信がなく、家に連れて帰る事をさせてあげられず、それから老人ホームにいます。 入居してからは、毎日のように義父はホームに通い続けていました。 ただ、コロナ禍で面会が禁止になりました。 義母は手厚い介護をしてくださるスタッフさんのおかげで、変わりなく過ごしているようです。 時々、ビデオ通話で面会がありますが、義父は毎回のように涙目になり、そんな姿を見ることがつらいです。 その度に、私があの時に、自宅に連れ帰り、介護しますと言っていれば、義父と義母は離れ離れに過ごす事がなかったのにと、自分を責めてしまうことがあります。 もっと頑張れたのでは?と思ってしまいます。 ただ、義母が老人ホームに入って、私自身、3か月後に病気を発症し、無理がきかなくなりました。 けれど、これで良かったのだろうか?と、いつも頭をよぎってしまいます。

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いとこの父親といとこがとても嫌いです

先月いとこの母親が自殺しました。 なんでこうなったのか?を聞くと、いとこは「私のせい」と言います。 いとこは、精神年齢が幼いと感じることが多く、気に入らないことがあると暴れたり、メールで死ねと何回も入れて母親に送信したり、包丁を持ち出すような子でした。 そして父親をとても嫌っていて、やってはいけないことだと叩かれた時、「虐待だ!!!」と窓の外に叫んだり、父親のいるこの家は汚いと、自分の潔癖症を父親のせいにして、母親が離婚を考えているといとこに相談すると、ことある事に「まだ離婚しないの?いつ?まだ?」とずっと言っていたようです。 そして高校受験の時、いい高校に行きたかったのか知りませんが、勉強をとても頑張っていたんです。その苛立ちでまたよく暴れたりして、夜中にお風呂に入りたいから沸かせと疲れきって体調の悪い母親を叩き起している子なんです。 実際いい高校に行ったそうですが、現在不登校。勉強についていけない。友達もいない。辛い。と言いますが、正直自業自得すぎとしか思わないんです。だって私はずっと前から高校のランクを下げないと、勉強とっても大変だよ?と言ってたんです。そんな母親に迷惑かけ続けちゃいつかお母さん死ぬよ。とずっと言っていました。 それを無視して、母親を自殺に追い込んで、「私のせい」とか訳が分からない。 おばあちゃん達にまで迷惑かけて、絶対に味方になってくれた母親がいない、父親のいる家なんかいたくない。全寮制の高校に編入すると言うんです。 学校に行きたくないから「立ち直れない」とおばあちゃん家にずっと嘘泣き電話かけてきて、母親に会いたいと言う下の弟2人に「そんなん言っても、戻ってこないじゃん。黙れ」といいつつ自分は「戻ってきて、やり直したい」と電話する、「私のせい」と言いつつ、父親のせいにするいとこが生理的に無理です。 買い物に行って泣いて、荷物整理して泣いて、何かある事に泣くいとこの父親も嫌いです。 私は友人より会ったことの無いいとこの家族の誰かが死のうと、別に悲しくないし、可哀想とも思わないし、「どうせなら、原因のいとこも一緒に連れて死ねば良かったのに」と思ってしまうんです。 そんな私はどうすれば良いのでしょうか。いとこの下の弟2人も可哀想だし、放っておいたら、おばあちゃん達が死んでしまいそうなんです。

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子離れできない義母にストレス

もう限界を迎えてしまいそうなので考え方の方向性を調整したくご教示願います。 単刀直入に、義母からいびられている訳ではありません。 むしろ優しくしていただいていると感じたり、感謝の気持ちがあるくらいです。 どういったことかと言えば、義母からの干渉が多く精神的距離が近いのが悩みです。 交際時から私が実家住まいの彼の家に出向いても、義母が「行きたいランチがあるの」といって3人で外食したり、もうご飯が用意されていたりと何かと義母と一緒に過ごす時間も多く それに抵抗しない当時の夫にも疑問でしたが、2人の時間を考えてくれない義母にストレスが募り始めました。 夫と同棲してからも年に数回は盆正月以外に普通に義母からの提案で会ったり出かけたりしていましたし、 結婚して家族連絡網(グループチャット)ができてからは、義母の他愛のないつぶやきが送られてきたり、以前に比べて「会いに来て欲しい」「一緒に出かけたい」内容の連絡も増えました。 しかも、素直に「(義弟と住んでますが)寂しいから会いに来て」ということではなく、こちらが「しましょう。行きましょう」という言葉を待っているかのような言い方です。 私は、言い方も対応もイベントも、もうとんでもなく面倒くさくてウンザリなんです。 夫がどれだけ断っても、数日であの手この手で気を引こうとしてきます。 自分がしたいと決めたら、相手がどれだけNOといっても理解してくれず、義母のしたい欲求が優先されます。 そんな義母と同居したため、義母の干渉と、したい欲の為に義弟のお嫁さんは出ていきました。 邪気は感じません。 素で息子は言うことを叶えてくれると思っていますし、母として息子に「茶、メシ」と単語で言われても尽くしたい。彼らの恋人や結婚して世帯が分かれた分別もつけてくれず義母節です。 私はその息子の“こぶ”みたいなものだから優しいですが、愛情は感じません。 誕生日会も3人はしますが、私はおめでとうすらこの10年言われたことありませんし、私のことも大切にしてくれるのなら夫との時間を考えてくれるのではないかと思ってしまいます。 夫は私のことを理解してくれて、毅然と断ったり対処してくれるようになりましたが、義母は自分がしたいのであの手この手でかまってきます。 世帯が違うある程度の距離がいいのですが、こういう人とはどう付き合うべきでしょうか?

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旦那家族に対する認識について

まず自分の話で恐縮ですが、私の両親は兄弟3人に対して奔放に、時には愛ある厳しさを持って育ててくれたと感じています。 今は離れて暮らしていますが、普段ラインなど連絡をすることもあまりなく、お互いの生活に深く干渉することはありません。(もちろん相談すれば誰かが助けてくれます。本当にありがたいことです。) 旦那のことが好きで結婚をしましたが、姑からほぼ毎日他愛もない意味もないラインが送られてきて返事に困っています。 更に言いますと私はフルタイムで働いており、帰ってから料理や後片付けをして、その後趣味の時間すら明日に追われながらとっている状態です。 プライベートでも気を遣ってラインなどしたくありません。前に送ったラインの返信が着ていないとかも言われます。姑は私が働いていることを知っているはずなのですが… 姑から送った荷物の確認も何故か旦那ではなく私にさせたり、荷物を送った連絡自体をそもそも旦那にも送っていないそうなのです。 旦那の実家から届いた物なので二人揃ってから開けたいといっても今すぐ開けて確認しろ…です。疲れているのに困ります。 私は旦那の妻にはなりましたが、義実家の娘になどなってはいないのです。 血もつながっていないし、たった数回会っただけで、なぜこのような厚かましいことをされなければならないのでしょうか。 私の親を見習ってほしい… と…こんなこととても言えません。 ただ私も頑固な性格なので一度違和感を覚えると受け流すことが出来ません。 避けることは出来ないので、どうすればこのもやもやを打ち払えるか教えてほしいです。

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