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義母との関係が良くないです。わたしが悪いのでしょうか。

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父が一昨年3月に結婚し、去年10月に妹が生まれました。
義母とは結婚前に数回会ったきりで、妹には未だ会ったことがありません。

どうやら とても嫉妬深い義母で、わたしを見ると父の前妻 つまりわたしの実母のことを考えてしまって辛い という理由で避けていて、わたしの存在はあまり考えたくないようです。

お盆や年末年始に父の実家に帰省する時もわざわざわたしに予定を聞き日程をズラしてきていて、父とたまに飲みに行くのですが それも知られると面倒だからと言って内緒にしているそうです。

しかし一人暮らしをしているわたしにとっては父との時間をできるだけ多く持ちたいし楽しみにもしています。
数少ない父との時間を取り上げられて再婚当初は喜んでいたわたしも 義母への不満がつのっていき、さらには会ったことのない妹にまで嫉妬してしまいます。
20歳にもなってこんなことを思ってしまう自分が恥ずかしいし嫌いです。

わたしが我慢して義母が柔らかくなるのを待つしかないのかな、と頭では考えるのですが

いい年した大人の義母をなんでわたしが待たなければいけないんだ
そうやっている間も父との残り時間が削られていくのに
わたしの存在がないかのように生活したければ子持ちじゃない人と結婚すればよかったのに
とまたどんどん醜い思いに囚われてしまいます。

妹とも会ってみたいし一緒に遊びたいし仲良くなりたいです。
義母とも仲良しこよしは難しくても良い関係になりたいです。
4人で笑って過ごせたら1番いいのにと思う毎日です。

わたしはどうしたらいいんですか


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

責任の所在は考えない方がいい

誰が悪い。先に言ったから向こうが悪い。など、責任がどこにあるのかはっきりさせたがる世の中です。しかし、責任なんてものは頭の中で作り上げたものに過ぎません。そんなことを考えるより、今のあなたの有り様を受け入れることでしょう。人を変えよう、義母さまを変えよう。変わるのを待とう。そんなことは、人のこと。お父様にもお父様の人生があり、そこに幸せを見出そうとしたわけです。あなたは、受け入れてもらえないように感じ、寂しいのだと思います。
しかし、あなたも家庭を持てば親からも自立し。子供を守ろうとする母となるわけです。そこにもしかするとお父様は寂しさを感じるかもしれません。嬉しいかもしれません。
親子であっても自立して存在しています。自分のものではありません。
あなたは今の状況をありのままにうけいれる、そして、あなたの人生を生きてください。

誰が悪いわけでもない。お父様の幸せを願い、あなたもあなたの幸せの道に進みましょう。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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私のお父さんは永遠に私のお父さん

あなたはこれっぽっちも悪くアラジンです。
パピー(父)とあってる時には、思いっきり遠慮なく会って甘えなチャイな。それはあなたの特権でちゅ。
でもネックは、その嫉妬深いギリボン(義理母)ですね。(´-ω-`)ギリボンはきっと自分に自信がないのでしょう。だからギリボンをジョーブツさせるには今度パプ(父)にあった時にそのGRボンバー(義母)の自信を埋めてあげる為にも「もっとギリボンを愛してあげなよ」伝えてあげるだっちゃよ。パプはあなたに遠慮しているのでしょう。パピーには「娘のよりお前の事を愛してる」ってことを嘘でも10回いう事を伝えるアルよろし。
そうすればGRボンビーの嫉妬霊の呪縛は解けてジョーブツだっちゃ。
でもそれを言うのは、オラがGRボンブーの嫉妬なしに安心してパプ(父)と会いたいからだっちゃって、伝えるズラ。
もちろんアナタもパプのこと超アイシテルって伝えるアルヨ。
本当は寂しいし嫉妬もあるってことは一声付け加えてやんのよ。
そーすればパプ(お父ちゃん)もあなたに遠慮しているところがあるっぺっから第二夫人への愛情注ぎが娘から公式に公認OKされたのでダムが決壊してGRボンベーの呪縛は解けてランキング一位に返り咲いてGRBもジョーブツしてムチュムチュだっぺ。寂しいと思うかもしんねえけんど父親の娘への愛には絶対にかなわねーから大丈夫ズラ。アナタも結果的にお父ちゃんと堂々と会えるからWIN・WINで結果オーライ。
血のつながったアナタにはGRBは絶対勝てっこねーのよ。お父ちゃんも本当はアナタのことを愛しているけんど、ギリボン怒らすと後がメンドク星に行かなきゃいけねーもんだから距離を置いてるズラよ。そういう意味ではある意味GRBもかわいそうだっちゃ。同情してやるっぺよ。とにかく、一度、自分はパプのことは大好きだけど、それでも今後みんながウマくいくためにもお父ちゃんにギリボンの事をもっと好きになってくれていいんだよっちゅう娘からの公認OKを出したるのが一番ええっぺな。一応は、徐々に大人になりゆく中でお父ちゃんに対する愛情、気持ちばずっと伝えていくことは怠っちゃいけねえズラ。本音こそ真実ズラ。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
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思いを伝えていきましょう。

きんぴらさん
あなたは悪くありません
義母があなたを避けていて

義母への不満を持ち
妹へ嫉妬しまう

そしてきんぴらさんは
そういう自分を
恥ずかしい、嫌い、醜い思いに囚われていると
悩まれている

今きんぴらさんには
そうならざるを得ない状況が
起きているのではないでしょうか。

不満をもって当然ではないかと思います。

ただ結婚して、前妻との間に
成人した子供がいるというのは
義母にとっても複雑な感情を抱かざるを得ない
のかも知れません。

義母が悪い
そういう人と結婚した父が悪いという
ことでもないのでしょう。

きんぴらさんの
以下の思い

“妹とも会ってみたいし一緒に遊びたいし仲良くなりたいです。
義母とも仲良しこよしは難しくても良い関係になりたいです。
4人で笑って過ごせたら1番いいのにと思う毎日です。“

をどういう形かで
お父様と義母に伝えていくことではないかと思います。

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質問者からのお礼

お三方それぞれの回答 とてもありがたく思いました。最近 自分自身のことでいっぱいいっぱいになったからか、以前ほど家族間の事を思い詰めなくなりました。うまく言葉には出来ないのですが今でも皆様の回答を読み返し しっくり響いてくる時があります。お礼が遅れてしまいましたが 本当にありがとうございました。

先月、飼い猫の事で父、義母、義妹に会う機会があり、4人で鍋を囲み団らんすることが出来ました。
質問した当時ギスギスしていたのが嘘のように和気あいあいと過ごせてとても安心致しました。
回答いただいた皆様、改めて ありがとうございました。

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一歳児と夫、義両親、義祖母と暮らしています。世間に比べれば同居によるいざこざも少なく恵まれた環境なのですが最近別居を考えてしまいます。 理由は大きく2つ。1つは義理家族との金銭感覚の違い。建替計画があったのですが貯金もしていない様子なのに検討もそこそこで契約書にサインする。これは私がついていけないことを夫に伝え今はストップしていますがこの1件で金銭感覚の違いというかお金のありがたみに差を感じ将来私達にしわ寄せがくると思いました。2つ目は毎週末のようにくる夫の叔父が嫌です。その叔父は離婚しているのですが離婚前に週2位うちにきていて、その時私は初めての子育て中。授乳中も普通にリビングに入ってきます。手洗いもせずに。ほぼくる叔父を嫌がる嫁ではないと思っていた義父。そこにカチンときて叔父も大変なのは分かるけど私だって大変なので配慮してほしかったです。産後の不安定なときにされたことが忘れられないです。この前子どもの1歳の誕生日も急遽参加することに。食事も予約しなおして、席につくなりおめでとうの一言もなく自分の話しかせず、急にきてごめんやらご馳走さまの言葉もなく思い出に残るせっかくの誕生日ももやっとしたものになったのがすごく悔しいです。私は仕事をしているので週末休みがゆっくりできないです。休みにきてスマホをいじり上げ膳据え膳をみるとイライラします。 夫は家事育児に協力的です。でも夫以外の家族を好きになれないので別居したいです。でも夫に伝えたら悲しむしましてや叔父のことを伝えたら母である義祖母も悲しみます。叔父のせいで家族を壊したことになるので。よく言えばいい家族ですな私からみたら他人なのでお金やら親族関係を巻き込んでほしくないです子供にとっては遊んでくれる家族がいるのでお互い楽しそうなので私が我慢したら済む話ですがもう少しで爆発しそうです。 思いきって引っ越そうか悩みます。世間に比べればよくある嫁姑問題、モラハラ等の問題もないので高望みであることは承知していますが毎日悩むことに疲れました。当たり前のように金を出すと思われ、当たり前のように同居していない叔父がいる。家族だから何とも思わないでしょ?みたいに思われる私。いっそお別れしたほう方がいいでしょうか?

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毎日ストレスにがんじがらめです

夫の実家で同居しています。10年前の結婚当初は一時的なつもりだったのですが義父が心不全、脳梗塞の影響で介護療養施設に入院し義母1人にできる状況でもなく出て行く可能性はなくなりました。 その家はよくいうゴミ屋敷並みに物が階段やドアの前にまで並べられ、毎日見るたびにストレスです。義母との関係は良好ではありますしやさしく穏やかな人と思いますが、嫁の立場から何事も強くは言えません。 足腰が痛い、体調が悪い、と毎日テレビの前で横になっています。買い物は行きたいが道路は歩きづらいと私の運転する車でしかここ何年も外出していません。 私の実家は要支援認定の母1人暮らしです。週に3日は身の回りのことをしに通っています。 双方共、通院にしろなんにしろ私がメインで送迎やら買い物やら役所ごとやらやるのが当たり前です。実母には寂しい思いをさせたくなく一生懸命サポートしているつもりです。私には兄がいるのですが実家には正月くらいしか来ません。全てわたし任せです。私がやるからそうなるのでしょうが悶々とした思いもあります。両家の用事の合間になんとか自分たち夫婦の用事を済ませたりする毎日です。 両家を焦りながら行き来してると、なんでやってあげてる立場の私がこんなに追われるような気持ちになってるのだろうと思ってしまいます。「やってあげてる」という気持ちはよくないことはわかっているのです。親に対しては恩返しの気持ちでやりたくてやってるとおもいたいのです。 表向きは楽しく見せたり、明るく振る舞えますが、心から笑ったりすることはほとんどありません。ここ何年も毎日悪夢で心拍バクバクで夜中に何度も目覚め、身体への影響も心配です。 私自身、少しの身体の不調でもものすごく思い詰め心配になって心がザワザワしてしまうタイプなのでいい加減、心持ちをなんとかコントロールしてはつらつと過ごしたいのですが、なにかきっかけがつかめません。ストレスがまた不調を引き起こし、また新たなストレスになり…と堂々巡りもわかっているのになにも変える事ができません。まとまりのない文章でお恥ずかしいです。申し訳なく思います。 なにかお言葉いただけたら幸いです。

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母が再婚した相手が酷く嫌いです

義理の父について 私は4歳の頃に両親が離婚しています。 そして9歳の頃に母が再婚しました。 その相手の男性が小さい頃は気が付きませんでしたがかなり中身が子供っぽく成長してない大人だなと成長するにつれ思うようになりました。その上プライドが強く気持ち悪いと思ってしまいます。 私は2個上の兄がとても大好きです。兄は自分がいじめられても耐え人に危害は加えないです。身軽で飾らない感情に流されない人で兄の妹になれたことを心から嬉しく思います。人としてのレベルが高いのだと思います。 今は違うところでシェアハウスをしているのでたまに帰ってきます。 兄が大分大人びている上とても優しいのでそれもあってかその男性が全く尊敬出来ません。 私は今19歳なのですが2~3年ほどその男性と口を聞いていません特に支障もなく話したいなども思いません。 部屋のものをめちゃくちゃにしたり家から追い出すために母に嘘をついてやりたいなど煩悩がでてきますが抑えています。 ただ連れ子の子供もまともに相手する覚悟もないのに何故結婚したんだろう?と思っています。 ちなみに後に妹2人生まれています。 私はこのままで良いのでしょうか? 私ってやっぱり子供なのでしょうか。 その人と母が仲良くしているのを見ると気持ち悪いと感じてしまいます。 夜は隣の部屋で致しているのかなどと考えると寝られません。気持ちが悪いです。 離婚してしまえば私は楽ですが生活が困難になりますし、妹2人もいるので母は1人になる上家事育児金銭面でも大変になってしまうのでその男性を貶めるようなことはとてもできません。 母はその人の話をしてきたりします。 前に私に対する接し方についてもその人に話してくれたみたいですが今はしてくれていません。 母にそれとなく嫌だということを言っても何も返してくれないかなーなーにされてしまいます。 正直それについては母にムカついています。再婚するならこっちのケアもして欲しいです。自分が良ければそれでいいのでしょうか?母は色ボケしているのでしょうか? 兄がそばにいないのでたまに家では1人寂しく思う時もあります。 実の父には離婚した今もたまに会えています。 私は今自分のしたいことを見つけたいのでフリーターとして家にいます。 もう私が諦めるべきですか? 何が正解なのかわからず悶々としてしまいます。 拙い文書で申し訳ありません

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