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義両親の自己中についてⅡ

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最度相談で。
旦那が例えば風邪をひいて高熱を出したから休むと電話すると、ズル休みしやがってとか、仮病だ!そんなに寺を辞めたいなら明日にでも退職届持ってこい。などと言われます。

たまには家族サービスをしたいから、休みたいと伝えてもまだ娘が一歳なのでどこに行ってもわからないし、お寺は休みはないから、必要ない。と認めません。旦那が無理矢理休みを取ると、旦那のケータイに電話が何度もかかってきます。

また、旦那の仕事で泊まりの時は休めるので家族で宿泊にすると、私のケータイにまで電話がかかってきます。

私が言いたいのは、旦那の休みがないのに、自分はこちらのつごうは無視して休むこと。と留守番してもお礼もお土産もないこと。

お寺の規模は3000坪です。檀家数もそんなにも多くありません。

仮に旦那が過労で入院でも、過労で死んだら私のせいにするでしょうね。お前と結婚したから病気になった、バイキン嫁!感染元ははお前だ。など言われたり、お前と結婚したからストレスと過労で死んだら、子供はおいて帰れ!二度と子供には会わせないし、寺には来るな!疫病神と言うにちがいありません。

今までにも近い事を言われた事があります。旦那も仕方がなく行ってます。あと数年すれば状況は変わるからと。

それまでは、私達は義両親の奴隷か召使いです。

旅行の留守番なんて、したくありません。
一歳の娘もいますし、私も妊婦でお寺で出来ることも限られます。

どうしたら良いでしょうか?


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたはいったいどのような生活がお望みなのでしょうか

今の環境にかなり、ご不満な様子はよくわかります。
そして、旦那さまと今後どのような生活を望まれているのでしょうか。
旦那様に助けてほしいのでしょうか。
お寺に行きたくないのでしょうか。
義理のご両親のことが嫌いで仕方がないのでしょうか。

いずれにせよ旦那様に全てお話になった方がよいと思います。いま、ご自分の頭の中はオーバーヒート状態なのでしょう。

いったん思考を休めるためにもじっくり相談してご自分のお気持ちを確認してください。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...

微妙

自営業や農業の人でも、同じように年中休めない人はいくらでもいるでしょう。
義父母はサラリーマンなら引退してもおかしくない年齢みたいなので、若い息子さんが中心になって働かないといけない立場であるとも考えられます。
結局、あなた方ご夫婦が、その状況を特に嫌がらずに毎日働ける価値観の夫婦なら、たいした問題じゃないことかもしれません。
しかし、実際にはあなた方はそれが嫌なわけですよね。
嫌な仕事を嫌々やるくらいなら辞めてしまえ、という理屈もわからなくはないのです。
本当に嫌なら辞めてしまってもいいのです。
続けたいなら、弟子である旦那さんは師匠である義父の指示に従うのは仕方ない面があります。
一番簡単なのは、書類上だけでも離婚して、苦しみは旦那さんにだけ背負ってもらって、義父母が引退したら復縁することです。
もう数年したら、義父母の介護の問題も出てきますよ。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

聞き届けて欲しいだけ?な気がしてきましたよ。

 今日も暑いですが、何だか心配になってきました。旦那様のことではありません。貴女について、です。
色々と苦労していることや嫌なことを書き連ねて…「どうしたらいいですか?」に繋がっているのは、結局「旅行の留守番なんて、したくありません」、イヤそれは、行かなければ良いだけ、旦那さんだけ行けば解決でしょう?
 レスも「ワタシの考えは…」で始まっていますが、他人の状況をずっと書いて、ご自身の考えを述べていないように見えます。
「自分がいつまでも主役で立てて欲しいんですよ。気に入るように行動しろなんですよ。」これは、貴女の考えですか?まさか違いますよね。でも、この中で主語が無いのはこの文章だけ。
 詰まるところ、相当煮詰まっているのでしょう、あなたは。そして、それを煮え切らない(あなたの言い分をはぐらかしてばかりの)旦那様と「同じ」坊さんに向けているのでは?そんな気がしてきました。←ここは当てずっぽう・推測ですので間違えであれば御免なさい。

 結局、邦元様と同じなんですが、「これは旦那さんへ言うべきじゃ?」と感じています。何なら、このサイトを見せてあげて、「ワタシはこれだけ苦しんでるのよ!!!!」と見せてあげてはいかがですか。
 私は所詮インターネット越しですから、直接の解決を図ることはできません。それ(現実問題の解決)ができるのは、貴女と旦那様でしょうよ。
「旦那が分かってくれない」というのが、次の問題かも知れません(つまり、好転するとは限らないのです)が、何か新たな展開があるといいですね。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

質問者からのお礼

ワタシの考えは、周りのお寺さんから副住職はかわいそう!これじゃあ、じゅうしょくの奴隷だね。と言われてます。檀家さんからもいわれてます。

農家でも酪農でも休める時は順番でやすんでますよね。

ちなみに義両親には介護は我々はしないから、他の人に頼んで…、と言ってあります。今は老人ホームもありますから。

自分がいつまでも主役で立てて欲しいんですよ。気にいるように行動しろなんですよ。

私は、義両親の我儘で自分勝手で平気で人の悪口を言っておきながら留守番させる事。

自分がマイルールで本当に疲れます。
前回汚い布団なら持っていけばと言いますが、うちはベットですし、行く用意も後片付けも私がします。 

自分たちも3日休んだから旦那にも休みを同等に与えるべきです。

それ以外にも、悪口ばかり言う義父を僧侶としてみられません。私からすればによく僧侶としてやっていけるよね。です!

確かに旦那にヤキモチを焼いている所もあると思います。自分が旦那と同じ年齢の時よりも僧侶の地位が高いことが気に入らないようです。

「義理の親・親族との関係」問答一覧

嫁姑関係について

私は7年前に当時5歳の長男と4歳の長女を連れ、今の主人と再婚しました。 今の主人との間にも2人の子供に恵まれました。 今は主人と子供達だけの暮らしですが、 主人の実家が近い為、しょっちゅう姑が訪問します。 色々、お野菜やおかず、子供達へのプレゼントを頂くのですが、 その「子供達へのプレゼント」が私にとって、すごくストレスなのです。 その理由は、私の連れ子である長男に対してのプレゼントは無いのに、他3人へのプレゼントのみ頂いたりするのです。   長女も連れ子ではあるのですが、人懐っこい性格のためか、長女にはプレゼントがあります。 長男は人見知りはありますが、挨拶もきちんとできるし、失礼な態度をとったりしたことは無いと思います。 一度、主人には「気持ちは有り難いけど、これじゃ長男が可哀想だよ」と伝えましたが、 「あんまり関わりがないから可愛がりようがないんじゃないか」と言われ、口を聞いてもらえなくなりました。 姑に悪意があるのか、ないのかは別として、このような行動に対して、どう対処すべきかわかりません。 姑はかなり気が強い性格の為、私が何か言おうものなら、倍返しでは済まないと思いますし、姑との関係性を崩したら、母親を愛する主人は私との別れを選ぶと目に見えています。 ですが、このような状況が続くと、長男の心のバランスが崩れてしまいそうで、不安です。 母親として、何ができるのでしょうか。 正直、もう姑の顔も見たくありません。

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嫌な気持ちに疲れる。参加したいと思わない

いつもお世話になっております。 忙しいなか、私の悩みを読んでくださりありがとうございます。 親戚の子の兄のことで悩んでいます。 結婚が決まったのですが、 正直招待されても結婚式に行きたくない気持ちです。 何故かといいますと、 私は、親戚の子の兄に親戚の子のことで、相談をしたときのことなのですが、 嫌味で言ってないのに、 嫌味で言ってるの?自分に帰ってくるよ。と言われました。 相談にのってくれているし、腹がたつ言い方されても怒らないようにしよう。 と心に決めて話を聴いていましたが、、 とても嫌な気持ちになりました。 色々話をしてると、私の欠点を探してくるというか、 欠点探しではなくアドバイスだったようですが。。 なんだか攻撃的な感じといいますか、 上から目線で本当に話してて威圧感を感じました。 たぶん親戚の子の兄も私のことはよく思ってないと思います。 おじさんから、 親戚の子の兄が結婚が決まったときき、 正直喜べていない自分がいました。 親戚の兄は、私達のウェディングパーティーには参加していません。 それもあり、 招待されたとしても、 参加しなくていいのかな。と尚更思ってしまいます。 親戚だから参加しなきゃいけないのでしょうか。。 おじさんやお祖母さんからは、よくしていただいてるので、 参加したほうが、気持ちよく付き合えるのかな。。とも思ったり、 結婚式に嫌な気持ちで参加しても失礼だと思うし、 まだ招待されてもいないし、色々考えるのはよくないと思いますが、 もやもやしています。。 よろしくお願いいたします。

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義理の親戚が嫌で辛いです。

義理の親戚の事で悩んでいます。 19で結婚し出産しました。産前1ヶ月から産後4ヶ月ほど里帰りしていました。 長くなった理由は身体、精神共に辛い状況が続き長くなってしまいました。 その間夫は週末私の実家に来ていました。 その状況を快く思わなかった義理の親戚が「帰らないのなら離婚しろ。いつまで旦那の世話を放っておくのか。」 と言い始めたそうです。親戚中怒っていると旦那に言われました。 私の状況は義母には伝えていたはずなのにです。 義母は私の里帰り中に勝手に自宅へ行き、寝泊まりを繰り返し部屋はゴミで溢れかえっていました。それを、母の休みに合わせ自宅へ帰り片付けていたのは私です。 それなのに何故こんなにも言われなくては行けないのでしょう。 その事があり、産後うつの状態のまま自宅へ帰りました。 夫は育児も家事も気まぐれで手伝ってくれたりしなかったりです。 子供は可愛く愛おしいですが、どうしても辛くてキツく当たってしまう時もあります。 そして、今度義母、夫の祖父母が娘の初節句の祝いに来ると言います。 お膳立てしないといけないと言い出したそうです。 当日は朝早くから来て、お吸い物の用意をするそうですが、勝手にキッチンへ入られたくないですし、食器類を使われたくないです。 夫の祖母は私に嫁イビリをしてきます。 娘を見せに行っても「こんな服着せたらダメ。あちらのご両親も可愛いからって着せたいんだろうけどダメよ。もっとちゃんとした服を着せないと。あなたのご両親は何を思ってるの。」 等私だけでなく両親の悪口も言われてしまいます。 私の出した料理は食べなかったりと色々いびられてしまいいつも辛いです。 そんな事もあり、夫の親戚には会いたくない思いが強くなってしまいました。 特に夫の祖母は顔も見たくありません。 何をしても文句を言われ、嫁イビリする為に粗探しまでされて、どうしたらいいのか分かりません。 あれも嫌これも嫌となってしまっている私はダメなのでしょうか。 どうかお力添え頂きたく存じます。

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結婚披露宴で親族へ挨拶を怠ったことを後悔

先日、コロナ禍ではありましたが、感染対策を行い、都内で無事に挙式披露宴を執り行うことができました。 当日は友人に囲まれあっという間の時間を過ごしましたが、唯一心残りで大変後悔していることがあります。 自身の親族へ、当日遠いところお越しいただいたことの御礼の挨拶をしっかりできなかったことを後悔しています。 私、新婦側親族は4名招待しており母、伯母、叔父、従兄弟伯父(皆高齢者)にお越しいただきました(父は他界しています)。 叔父、従兄弟伯父は父側の親族ですが、普段そこまで関わりがなく、コロナ禍ということもあり、お会いするのもかなり久しぶりでした。 しかし、当日は写真撮影や友人達とおしゃべりに夢中になってしまい、友人たちとの笑顔の写真はあるのですが、コロナ禍の中でも時間をつくって遠いところをお越しいただき、さらに大きなご祝儀まで頂戴したのに、思い返せば、私たちの方から感謝の言葉を伝えに近くに行くこともせずに写真だけサッと一緒に撮って披露宴を終えてしまったことをひどく後悔しています。 会社関係も呼ばず、ゲストは家族・友人というカジュアルな披露宴となったなかで、本来ならば、目上のゲストを一番におもてなしし、私たちの方から感謝を真っ先に申し上げに行くべき人を、蔑ろにしてしまいました。 言い訳をすると披露宴の進行が気になってしまい、高砂から離れることが頭に浮かばず、恥ずかしながら自ら親族の元へ向かうという思考になりませんでした。 このような場で父側親族には大変失礼なことをしてしまったという気持ちが湧き上がってきて、まだ余韻を楽しめる期間ですが、すでに苦しく悲しい結婚式の思い出となっています。 私たちのために来てくれた方を大切にできなかったことの後悔が消えません。 今後どのように気持ちを切り替えていったら良いでしょうか。 ご助言いただけますと幸いです。

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結婚式に呼びたくない身内

閲覧いただきありがとうございます。 私は結婚を控えております二十代女性です。 私の実家は父方の祖父母と二世帯住宅です。 母と父方の祖父母は反りが合わず、小さい頃から何回も母が泣く姿を見てきました。 母が入院をした際は、父方の祖母はほぼ毎日母の実家に通い母の悪口を言い続けていました。 そんな状況を見て育ちましたので、私は父方の祖父母が大嫌いです。心の底から憎んでいます。 家で揉めるとストレスで涙が止まりません。精神的にもこたえています。 そこで私の結婚式の話が上がり、悩んでいます。 彼は私の育った家庭環境や父方の祖父母のしてきたことを知っており、『●●●の嫌な人は呼ばなくても良いのではないか』と言ってくれています。 世間一般常識からは外れるかもしれませんが、身内でも結婚式に呼ばなくてもいいでしょうか。(母方の祖父母は優しくしてくれ、よくお世話になったので呼びます。) 一生に一度の大切な日を、晴れやかな気持ちで過ごしたいですし、母にもそうして欲しいのです。 父を傷つけてしまうことはわかっているのですが、呼びたくないことは喧嘩をしたときに伝えており、呼ばなくていいと言われています。

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外国人の義母を許すことができません。

こんにちは、18歳の時に海外留学をし、そのまま国際結婚をし、現在海外に住んでいる者です。 主人の母親は主人がニ歳の時に旦那さんを亡くしており、また主人の前にできた子も未熟児だったため生後十日ほどで亡くなってしまい、女手ひとつで主人を育ててきました。 ですが、義母は気性が荒く、自己中心的で、自分の意見が通らないといつまでも暴言を主人に浴びせ続けます。その度に主人と義母は音信不通になり、数ヶ月経つと何事もなかったかのように振る舞う、というのが決まり事になっています。 4年前、私の母が日本で闘病中、私も生後2ヶ月の息子を連れて一時帰国し、病院と家の往復をしていました。母が亡くなる瀬戸際に私はアメリカに帰らなければいけなく、涙ながらに空港へ行き息子に授乳をしていると、義母からメッセージが届き、「日本人の同僚のために、ロイズのチョコレートを買ってきて欲しい」と頼まれました。私はそれを無視し、アメリカにいた主人に「今そんなお願い事は聞いていられない。私の母が亡くなろうとしている時にあり得ないメッセージです」とだけ伝えました。 義母は基本的に自分の非礼に論謝罪などは一切せず、熱りが冷めるとまた元の関係に戻る、という感じです。 ですが先日、ニ年間の不妊治療を経て有難いことに第二子の娘を帝王切開で出産することができました。コロナ禍というのもあり、息子には義母と家で留守番をしてもらい、三日間の入院を経て家に帰ってみると、義母により見事にキッチンが模様替えされておりました。食器も食材も調理器具も、義母の思うがままに入れ替えられておりました。そんなこと頼んでもいないし、承諾もしていないし、報告もありませんでした。私がそれに気づいたのは義母の帰宅後で、4歳の息子が「グランマ、ママが怒らないと良いけどって言ってたよ」という報告を受けた後でした。 すぐに旦那に義母へメッセージを送ってもらいましたが、案の定義母はそれに気を悪くし、旦那及び私への暴言メッセージが夜遅くまで続きました。 この家は義母が以前住んでいたものを主人と私が七年前に取り次いだので、義母の心の中では未だに此処は彼女の家という認識があります。 私は私で、出産後で体力もなく、傷も痛み精神的にも参っている中でこの仕打ちはないんじゃないかと思うと、一月余り経つ今も怒りが湧いてきて義母を許せません。どうしたら良いでしょうか?

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