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病気を治したくない人の気持ちがわかりません

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私の大事な人が心(脳)の病気です。そしてその人は病気のままでいたいと私に言います。
私はこれを受け入れるのがとても難しいです。

その病気のせいで私に対してだけ人格が変わり、言葉と物理的な暴力をします。私はそれがとても嫌です。
何度も病院に行き、このままでは取り返しがつかなくなると診断されましたが、本人は医師の誤診であると言い、通院を拒否します。
暴力はやめてほしいと言っているのですが、自分で止められないしそれが悲しいとその人は言います。悲しいけど病気は治したくないそうです。

周りに病気のことを相談しても、ほぼみんないつかよくなるといいね、と言うだけです。中にはもちろんできる限りのことをしてくれた人もいますし、感謝しています。仕方ないような気がしますが、私なら相談されたらそんなことを言わないし、助ける努力をしようと思うから、変わった人達がたくさんいるんだな、と思いました。
話が逸れました。戻します。

病気のままでいたい人の気持ちはどう受け止めてあげればいいのでしょうか?
本当は助かりたい、ただ病気と認めることに怯えてるだけでは?と思っていましたが、あまりにも長い間なので本当に病気でいたいのでは?と思うようになりました。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

わかろうとせずとも認めてあげる

コーギーのしっぽさん、はじめまして。

文面から、大事な人がこころの病、何とかしてよくなってもらいたい、という大事な方を大切に思う思いがひしひしと伝わってきました。
大事な人というのは恋人なんでしょうか?
きっとコーギーのしっぽさんは、世話好きで面倒見がいいやさしい方なんでしょうね。
ただ、文面から、自分自身にも厳しく、そして他人にもその自分が考えている厳しさを求める、厳しい方だな・・・という印象も受けました。
きっとコーギーのしっぽさんが友人等から同じような相談を受けたら、きっと精一杯、何とか助ける努力をされるのでしょうね。
それは非常に尊くとてもすばらしい事だと思います。

コーギーのしっぽさんのその厳しさは、自身の仕事や自身の生き方にとっては非常にプラスになることだとも思いますが、
ただ、それを他の人に、特にご家族、恋人やお子さん、お友達といった身近な方にも求めてしまうと、少し危険なような気がします。

世の中には、
女性もいれば男性もいます。
真面目な人もいれば怠けぐせのある人もいます。
自分に厳しい人もいれば自分に甘い人もいます。

そして大事な人に対して、
その厳しさを求める人もいれば、
大事な人に対して、
安らぎ、癒やしを求める人もいます。

コーギーのしっぽさん、ぜひ、
他の人の多様なこころを認めてあげてください。

そして、ぜひ、、
自分が完璧な人間ではないという事を認めてあげてください。
自分の弱さを認めてあげてください。
そして、
他の人の不完全さを認めてあげてください。
他の人の弱さも認めてあげてください。

>病気のままでいたい人の気持ちはどう受け止めてあげればいいのでしょうか?

とのことですが、病気の方の気持ちをを理解、わかろうとするのではなく、
そのまま認めてあげればいいと思うんです。

それは、その人の欠点とか弱さそして今の病気も全部ひっくるめて認めてあげるという事だと思います。

私は医者ではありませんので、
その大事な人がどんな心の病気なのかはわかりませんが、
「このままでは取り返しがつかなくなる」と診断されたとのこと。

病院等のしかるべき機関・先生方へご相談され、
その指示に従うことをおすすめいたします。

大事な人が、早くよくなるといいですね。

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う~ん…これはとても辛いですね…心中お察し申し上げます。

私は医療の専門家ではありませんのであくまで私見ですが、物理的な暴力が出ている以上、今の状態を受け入れてしまっては絶対にいけません。何かの『はずみ』で、大事な方だけではなく、コーギーのしっぽ様自身が取り返しのつかない事態になり得る自覚を持つべきではないでしょうか?どういった病状なのかは存じ上げませんが、おそらく病気によって本人が衝動を抑えられない状態なのではないですか?
コーギーのしっぽ様お一人で結構ですから、すぐにもう一度診断をしてくださったお医者さんの所に行って、今の状態を相談して下さい。

メンタルの病気の治療で一番難しいことは、病院に連れて行くことだと聞いたことがあります。そういった意味ではコーギーのしっぽ様だけ特別な悩みではありませんよ。病院の先生もきっと受け入れて、何か提案をしてくれると思います。

さて、話は飛びますが、私のまわりにもメンタルの病気を抱える人が複数います。その人達の中には『病気であることで安心できる』人がいるのは事実です。自分が仕事や生活面で上手くいかないのは自分という人間性のせいではなく、病気のせいだと自分に言い聞かせることができるからです。でもですね、それは『本当は人並みに生活したい』けど、できない気持ちの裏返しなのです。

私の推測にすぎませんけれども、大事な方は本当にコーギーのしっぽ様を傷付けたくないのだと思います。でも、傷付けてしまう…そして傷付けてしまう事で、罪悪感にさいなまれる…その罪悪感をそらすために、病気でいたい…でも、本当の本当は、病気を治して傷付けたくない…でも自分にはできない…そういうことではないでしょうか?
これは私からのお願いです。お一人で結構ですから、もう一度先生の所に行きましょう。

それからもう一つ、同時にDV関係か何か暴力に関連する所でもご相談なさって下さい。これは大事な方を犯罪者にするという意味ではなく、暴力とどう距離を保てばいいかのヒントをもらうためです。

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曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

それ自体が病気のせいかも

「病気のままでいたい」という発言自体が、病気のせいである可能性もあります。
ジレンマですが、本人に病気を治したいと思わせるためには、病気を治療しないといけないのかもしれません。
具体的な病名がわかりませんが、精神的な症状の場合、現状を変えること(新たな行動を起こすこと)への負担感が、普通の人よりはるかに大きい場合があります。
例えば、「明日お医者さんに会いに行きましょう」というのが、
「今すぐアポなしでオバマ大統領に会いに行きましょう」と言われたくらい「ムリムリ!絶対ムリでしょ!」と感じる。
そしたら、本当は大統領のファンでも、「そこまでして大統領に会いたくない、大統領に会わないままでいい」と言うでしょう。
つまり、治療という行動を起こすことについて、私達の想像以上に「難しい行為だ」と負担に感じていて、しんどいのかもしれません。
腰痛の人は普通の重さの荷物を持てません。精神疾患の人は、普通のことでも異常に重荷に感じてしまう場合がある。
どうやって治療につないでいくかは、専門の医者や保健師、あるいは精神障害者を担当する役所の人にでも相談したほうがよいでしょうね。
仏教では心は無常だと言います。「病気のままでいい」という気持ちも瞬間瞬間に変化しています。
もしかしたら、ふとした瞬間に「やっぱり治療しなきゃな」と思っているかもしれないし、近い将来そう思うかもしれません。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

あなたが分かろうと努力すべき事はそっちじゃないかと

①病気のままで居たいそうです。
それは嘘。病気のままで居たい人はいない。
あなたが良い意味でも悪い意味でもイイ人だから甘えているだけ。
医者にもあなたにも傾かず自分が自分で居たい、どっちにも転びたくないから安全地帯にとどまろうとしているだけでは?

②病気のせいで言葉と物理的な暴力をします。
それは病気のせいだと彼が正当化しているだけで単なるDV。
あなたがイイ人で弱い立場をイイ事に依存してる。

③本人は~通院を拒否します。
普通、この話誰が聞いてもヤバい。私がアナタなら実家に逃げて離婚しますが紆余曲折は結婚の事もあったのでしょうか。引っ込みがつかなくても、自分と自分のお腹から生まれてくる子供の本当に平和な家庭を作ってあげるべきです。
好きになったから、結婚したからって責務に感じては絶対ダメ!
彼には実家の親御さんがいますから、早いうちに別れた方が身の為です。

➃暴力を自分で止められないし、それが悲しいとその人は言います。
それも嘘。したいからDVする。したいからDVすることを選択する。
本当にあなたが大事ならばあなたを苦しめたりしないし、あなたのいうことも聞く。
しない人は絶対DVしないから、あなた完全騙されちゃってるね。
それは、あなたが良くも悪くも超イイ人だから~♪

コーギーのしっぽさんは、上記の点を踏まえてダンナのしっぽを掴んで、ギャワンと言わせるべきです。
表面的な言葉で騙され過ぎていると思います。
私があなたの父親の立場ならば、あなたに相手を感情的にさせないように離婚を勧めます。
自分の心すら統治することもできない、妻への暴力も止められない、自分の体も治そうとしない、その後の家庭の事をまるで考えていない(口では大事だ、考えていると言ってもそれは嘘!)そんな男には将来も明るい未来もありません。あなたがそれでもその人を好きなのはこう言っちゃ悪いですが余程口がウマいんじゃないでしょうか。
ぶっちゃけ、家庭を持つ資格はありません。子供も同じ目に遭い、不幸な目に会います。
冷たいようですが、あなたが本当に目を開くべきはそこかと。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

質問者からのお礼

高井山 高井寺 小野澤俊道様
病院に行きたくないんだな、という気持ちを明らかに不健康な人に対して認めてあげるのは難しいです。でもそういう気持ちでいることが大事と教えていただけてありがたかったです。

大慈様
本当の本当を代弁していただいてありがとうございます。そう考えるといろいろと納得がいきます。
DVの相談も然るべきところですることにします。

願誉浄史様
病院なんて歩いてもいけるのに…くらいに簡単に考えていたところもあったのですが、病気の人にとってはオバマ大統領に会いに行くようなものと考えたら確かにそれは高すぎるハードルです。気づかせてくれてありがとうございます。

安穏寺 (天岑寺) 丹下 覚元様
誰が聞いてもヤバいですよね。ところが私の身の回りには残念ながらそう考えない人が複数いたのでこちらで質問いたしました。それから、病気のままでいたい人はいない、とズバッと言っていただけたのも嬉しかったです。ありがとうございました。

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私は疫病神。

ぜひとも、ご意見を頂きたくご相談させて頂きます。 私は3人兄弟で実家暮らしをしています。実は、鬱病で引きこもりの妹がいるのですが、最近特に私との関係が悪化しています。 妹には、私の存在自体がストレスで、自殺を考える位に苦痛みたいです。 私が摂食障害で、野菜ばかり食べて短気なのが嫌で顔すらも見たくないようです。 妹の体調が良い時は、話をしたりしますが、最近は症状が悪く私の存在が邪魔のようです。 また、私がいると死にたくなるみたいです。 先日、父から妹の気持ちを伝えられ父からも責められました。 私も、摂食障害で駄目人間で迷惑かけてばかりいる事は自覚しています。 しかし、私自身も長年罹っている摂食障害を治したい気持ちはありますが、情けない事に未だに太る恐怖があります。 医者には受診していますが、簡単には治せず私自身どうしたらいいか分かりません。 私も精神的に辛い毎日で、仕事にも影響していて、自分が情けないです。 妹にも両親にも迷惑をかけて自分が嫌になります。 特に、母には心配と迷惑をかけてばかりで、更に私と妹の板挟みになり本当に申し訳ないです。 もし、私が消える事で妹が精神的に楽になるなら消えていいと思っています。 また、私も精神的に不安定な毎日で仕事を休む事が多く解雇されるかもしれず不安と恐怖しかありません。 支離滅裂な文章になりすみません。 こんな私は存在していいのでしょうか? 周りから理解されず厳しい言葉を言われ、心身共に辛いです。 もし宜しければ、寛容な皆様のお考えを聞かせて頂ければ幸いです。

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激しい痛みに耐えられません

仕事の忙しさ、失恋、持病のバセドウ病が重なり29歳のころ持続性のフワフワめまいに悩まされるようになりました。体操や漢方薬など試しましたが改善せず食事も取れず寝たきりに。耳鼻科では治せないと精神科を紹介され入院しました。ところがそこで統合失調症の精神薬を処方されてしまい、副作用のオンパレード。めまいも治らないので断薬したところ激しい離脱症状が出ました。 激しい回転めまいが休まることなく永遠と続き、おでこの締め付け、半端ない頭痛が永遠と続いてて、顔の筋肉が締め付けられて激痛、鼻の奥や唇が裂けて血が出たり耳の中もズキズキ激痛で、目も痛い上に目玉がグルングルン回ったり勝手に閉じて開かなくなったり物が何重にもダブって見えて吐き気がします。(嘔吐何度もあり) 遅発性ジスキネジアで身体や顔が勝手に動く。 痙攣発作度々。 頭皮はやけどの様にヒリヒリ痛くてもう何週間もシャンプー出来ず…歯も歯肉も痛いので歯磨きも出来ない。 胸もお腹も子宮も股関節や膣も痛くて足裏は針が刺さるようで歩くだけで痛いし。味覚が変で何食べても臭い。その後、嘔吐。 爆音の耳鳴りと音楽の幻聴。幻覚も酷い。眠れない。身体が溶けていっちゃう感覚。 更に理解出来ないのが絶対に4個しか無かった保冷剤が目の前で5個に増えたり、手のひらに虫が湧いて出て来たりします。幻覚ではなく生きてる虫でした。 非常に恐怖で落ち着ける時間が1秒も無くどうしたらいいか分からず毎日ひたすら死にたいと思いながら我慢して我慢して耐えています。自殺は怖すぎて出来ないが、この苦痛を抱えたままどのように生きていけばいいか悩んでいます。薬のせいで発生した痛みや症状なので回復する為の薬は最早ありません。(統合失調症ではなくめまいだったのに何故精神科で統合失調症の薬を処方されたのか分かりません。副作用や離脱症状の説明もありませんでした) 現在32歳でめまい発生から仕事はしてません。両親に面倒みてもらってます。 今はまだ両親は元気ですが、この耐えられない症状を抱えたまま私はこの先50年60年と親がいなくなってからも生きていかなければと考えると余りに残酷でどう頑張っても耐えられないです。 私はどうしたらいいですか?

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病気に立ち向かったが、辛いだけの人生

こんにちは。 私は中学生の時に統合失調症と診断され、今年で12年目になります。 毎日、朝早くに学校に行き、自習をする子だったのに、病気で私の夢もなりたい仕事もすべてめちゃくちゃにされました。 はっきり言って、いま突然死したりしたら、ラッキーだと思っています。 私の人生に対して悔しい気持ちでいっぱいです。 何故なら、一生懸命に頑張ったことも全て病気に邪魔にされ、完成できなかったからです。 中学の時は部活動の剣道を一生懸命に頑張り、副部長でした。 しあし、中学2年生のころ、心身に不調が訪れます。 周囲の人が私をいじめることを計画している、全員が悪口を言っていると思い込むようになったのです。 そして、パニック発作の症状で激しい動悸、嘔吐に襲われます。 病気になり、学校に行けなくなってしまいました。そして、正常な思考能力がなくなり、ぼーっとすることが多くなりました。 病名は“統合失調症“ 大変な思いはまだ続きます。 それでも、行きたい高校に行くんだ! 私はやってみたい美術の勉強をするために、都内の高校を受験。絵画教室に通ったことも功を制し、合格。 お友達もでき、楽しい生活を送りました。 しかし、病気が悪化し、徐々に教室に入ることが怖くなりました。怖い時は、いつも保健室か、美術室にいて先生と話をしました。そのとき、教室に入ることがとてつもなく恐ろしかったのです。 動悸や嘔吐も頻発します。自分でも何故こんなに苦しいのか分かりません。身体が勝手に拒否反応を見せるのです。 結果、念願叶って入学した高校を転校し、通信制サポート校に通学。 私のコンプレックスはここから始まったと思います。思春期に、先生に褒められたことがないのです。通信制サポート校の先生は褒めることを一切しない先生でした。それなので、いまだに私は、自分の価値を認識できていません。自分を認めることができなくて、無力感でいっぱいです。ただひたすら悔しいです。 タイムスリップして、もう一度高校に通いたいです。どうして私は思春期に病気をするさだめに生まれてきたのでしょうか。 下手でもいいから、大好きな先生のもとで美術の勉強をしたかったです。 本当に悔しいです。 これからの人生に希望が持てません。 いくらいい会社に入れても、高校時代のように恵まれていて楽しいことはやってこないと思います。 早く死ねるなら死にたいです。

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こんにちは。遺伝子診断や尊厳死について、考えたいです。  先日父が神経変性疾患の一種で入院しました。体が不自由になり、精神も壊れ暴言、暴力を振るうようになり、10年くらいで餓死、窒息、肺炎等で亡くなる病気です。  父は病状が進み暴力問題もあり入院となりました。父は車椅子に縛り付けられ(病気の性質上、ずっと付きっきりで見てあげられない病院では仕方のない処置です)罵声をあげていました。  この病気は何割かの確率で遺伝し、遺伝していた場合には100%発症します。この病気について、母は発症するまで伝える気がなかったのですが、1年ほど前に実家に遊びに行った時に父から告げられました。  その時私は結婚したばかりで、混乱しました。金銭的不安、パートナーにかける迷惑、人格がゆっくり変わっていって父のように暴言、罵声を毎日のように言うようになるかもしれない、それが病気との線引きが難しく治療法もないこと、子供を持てるかどうか、遺伝子診断をするかどうか。沢山の悩みが湧いて出てきました。  そして父の入院を目の当たりにして、ますます怖くなりました。  遺伝子診断をしたいのですが、母からは反対され、医療関係者も自殺の恐れなどあるので消極的です。  尊厳死についても考えますが、心配させるのでとても口にはできません。父も意識のはっきりしている時は寿命が長くたってなにもいいことはない、体も辛い、早く死にたいと言っていました。しかし当たり前ですがそんなことを言っても聞き入れられず、病人の危ない考えだと黙殺され、今父は病院で椅子かベッドで縛り付けられて苦しんでいると思います。退院できるかも分かりません。  遺伝子診断はして欲しくない、出生前診断は法的に認められてない、尊厳死もありえない。 病気の人の存在理由とかを考えすぎて、死はいけない、命の選別はいけない、そこから話が進んでいかないように思います。やさしい母ですが病気の話をすると目をそらして見ないフリをして生きろと言われている気がして憎いです。ついつい、この家に来ると落ち込む、とか嫌味な言葉を掛けてしまいます。それに怖くて目を晒せません。治療法がどんどん研究されている病気でもあり、積極的に関わっていくことで恐怖と付き合いたいです。  とりとめのない文章になってしまいすみません。尊厳死や遺伝子診断はなぜいけないのでしょうか。とても苦しいです。

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眠ることができない

母が1週間前、狭心症で入院し、今日退院しました。 入院期間中は勿論、退院後も動き回ると再入院のリスクが高まるので、分担していた家事がほぼ私の仕事になりました 父も私の前では言わないけれど不安そうでストレスも酷く一気に痩せてしまいました だから、2人を極力不安にさせないようなるべく笑顔で家事を頑張ろう!と思いそうしていました 母が帰ってきて、 「お父さんは色弱だから顔色は分からなかったんだろうけど真っ青よ、隈も酷くて、いつも以上に痩せてるし...夜中でもなんでもいいからお腹すいたら食べてね」 と。 体調はどこも悪くなく、耳鳴りがするくらいなので鬱陶しいけどそこまでだとは思っていませんでした 母が死ぬかもしれないと言う恐怖や、手術による合併症で死ぬかもしれないリスクを説明された恐怖、いつも父と母がはしゃぎ合う賑やかな家が静かだという寂しさが強く、ちゃんと眠れず食べられていませんでした 眠っていないことを自覚してから何もしたくないくらいの猛烈な眠気に襲われて布団に向かったのですが、寝室に向かう途中段々と眠気が嘘のようになくなって、 目を瞑ってみても眠れずいつになっても眠気が戻らないので もしかしたら家事やれるかも、 という気がして起きるのですが、母曰く顔色は全く良くなっていないし見ていて切なくなる程、らしくて 母が自分のペースでリハビリにだけ専念して過ごせれば、 父が家では無理することなく心穏やかに過ごせたら私は安心なので、休まなくても別にいいかなという気がしてしまいます。 休みたいのになとも思いません。だからこそ問題なのかもしれませんが... ですが顔色の悪く隈が酷く痩せている娘に気兼ねなく何かを頼むと言うのも無理な話でしょうし、 愛してくれている人達にこれ以上無駄な心配をかける訳にはいきません ちゃんと寝ないとなぁと思うのですがどうやっても、眠りにつけません。 眠い気もするけど、横になっても眠れず、安眠グッズを使っても眠れずここに書き込んでいます ストレスを発散すれば眠れるのか、問題はそこでは無いのか、全くわかりません

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私の病

私は精神の病を患っています。 なので、メンタルの薬を服用しています。もう5年か6年、そしてどんどん量が増えていまは強い薬を服用しています。そんな日々を送っていた時に5月初旬の頃から心臓が締め付けられるような痛みがありました。ただのストレスだろうと思っていたのですが、度々その痛みは大きくなり頻度も高くなりました。内科の病院に診てもらったら、狭心症と診断されました。あと、メンタルの薬の量を減らすようにとも言われました。なので、5月が終わるまで控えていました。しかし、どうしても頭で考えすぎる精神の病が苦痛で、6月初旬、心臓の痛みも無いし、メンタルの薬を多めに飲み始めてしまいました。そして最近、3日前からまた心臓の痛みが。5月の時よりも一層激しい息苦しさと熱を持ち症状が治まるまで動けなくなりました。昨日は発作が7回2時間おきぐらいに出て痛みの長さも増えています。今日の朝も発作が出て40分ぐらいでしょうか。意識がすれすれあるなか痛みがありました。でも、ここからが本題です。 私は前に神様に心臓の病などで早く死んでしまいたいと、願っていたことがあり、ようやく願いが叶ったと内心喜びもあるのです。両親には狭心症のことは言っていません。内科も1人で行きました。 もし、この心臓の病で死が関係するのであれば、このまま放っておきたいです。医者は、30分以上痛みが続くと心筋梗塞の可能性も出てくると話していたので、私は今年までに死が訪れるのでしょうか。そして、これは神様が私の願いを聞き入れてくれたからでしょうか。教えて下さい。お手柔らかにお願いします。

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