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病気を治したくない人の気持ちがわかりません

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私の大事な人が心(脳)の病気です。そしてその人は病気のままでいたいと私に言います。
私はこれを受け入れるのがとても難しいです。

その病気のせいで私に対してだけ人格が変わり、言葉と物理的な暴力をします。私はそれがとても嫌です。
何度も病院に行き、このままでは取り返しがつかなくなると診断されましたが、本人は医師の誤診であると言い、通院を拒否します。
暴力はやめてほしいと言っているのですが、自分で止められないしそれが悲しいとその人は言います。悲しいけど病気は治したくないそうです。

周りに病気のことを相談しても、ほぼみんないつかよくなるといいね、と言うだけです。中にはもちろんできる限りのことをしてくれた人もいますし、感謝しています。仕方ないような気がしますが、私なら相談されたらそんなことを言わないし、助ける努力をしようと思うから、変わった人達がたくさんいるんだな、と思いました。
話が逸れました。戻します。

病気のままでいたい人の気持ちはどう受け止めてあげればいいのでしょうか?
本当は助かりたい、ただ病気と認めることに怯えてるだけでは?と思っていましたが、あまりにも長い間なので本当に病気でいたいのでは?と思うようになりました。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

わかろうとせずとも認めてあげる

コーギーのしっぽさん、はじめまして。

文面から、大事な人がこころの病、何とかしてよくなってもらいたい、という大事な方を大切に思う思いがひしひしと伝わってきました。
大事な人というのは恋人なんでしょうか?
きっとコーギーのしっぽさんは、世話好きで面倒見がいいやさしい方なんでしょうね。
ただ、文面から、自分自身にも厳しく、そして他人にもその自分が考えている厳しさを求める、厳しい方だな・・・という印象も受けました。
きっとコーギーのしっぽさんが友人等から同じような相談を受けたら、きっと精一杯、何とか助ける努力をされるのでしょうね。
それは非常に尊くとてもすばらしい事だと思います。

コーギーのしっぽさんのその厳しさは、自身の仕事や自身の生き方にとっては非常にプラスになることだとも思いますが、
ただ、それを他の人に、特にご家族、恋人やお子さん、お友達といった身近な方にも求めてしまうと、少し危険なような気がします。

世の中には、
女性もいれば男性もいます。
真面目な人もいれば怠けぐせのある人もいます。
自分に厳しい人もいれば自分に甘い人もいます。

そして大事な人に対して、
その厳しさを求める人もいれば、
大事な人に対して、
安らぎ、癒やしを求める人もいます。

コーギーのしっぽさん、ぜひ、
他の人の多様なこころを認めてあげてください。

そして、ぜひ、、
自分が完璧な人間ではないという事を認めてあげてください。
自分の弱さを認めてあげてください。
そして、
他の人の不完全さを認めてあげてください。
他の人の弱さも認めてあげてください。

>病気のままでいたい人の気持ちはどう受け止めてあげればいいのでしょうか?

とのことですが、病気の方の気持ちをを理解、わかろうとするのではなく、
そのまま認めてあげればいいと思うんです。

それは、その人の欠点とか弱さそして今の病気も全部ひっくるめて認めてあげるという事だと思います。

私は医者ではありませんので、
その大事な人がどんな心の病気なのかはわかりませんが、
「このままでは取り返しがつかなくなる」と診断されたとのこと。

病院等のしかるべき機関・先生方へご相談され、
その指示に従うことをおすすめいたします。

大事な人が、早くよくなるといいですね。

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う~ん…これはとても辛いですね…心中お察し申し上げます。

私は医療の専門家ではありませんのであくまで私見ですが、物理的な暴力が出ている以上、今の状態を受け入れてしまっては絶対にいけません。何かの『はずみ』で、大事な方だけではなく、コーギーのしっぽ様自身が取り返しのつかない事態になり得る自覚を持つべきではないでしょうか?どういった病状なのかは存じ上げませんが、おそらく病気によって本人が衝動を抑えられない状態なのではないですか?
コーギーのしっぽ様お一人で結構ですから、すぐにもう一度診断をしてくださったお医者さんの所に行って、今の状態を相談して下さい。

メンタルの病気の治療で一番難しいことは、病院に連れて行くことだと聞いたことがあります。そういった意味ではコーギーのしっぽ様だけ特別な悩みではありませんよ。病院の先生もきっと受け入れて、何か提案をしてくれると思います。

さて、話は飛びますが、私のまわりにもメンタルの病気を抱える人が複数います。その人達の中には『病気であることで安心できる』人がいるのは事実です。自分が仕事や生活面で上手くいかないのは自分という人間性のせいではなく、病気のせいだと自分に言い聞かせることができるからです。でもですね、それは『本当は人並みに生活したい』けど、できない気持ちの裏返しなのです。

私の推測にすぎませんけれども、大事な方は本当にコーギーのしっぽ様を傷付けたくないのだと思います。でも、傷付けてしまう…そして傷付けてしまう事で、罪悪感にさいなまれる…その罪悪感をそらすために、病気でいたい…でも、本当の本当は、病気を治して傷付けたくない…でも自分にはできない…そういうことではないでしょうか?
これは私からのお願いです。お一人で結構ですから、もう一度先生の所に行きましょう。

それからもう一つ、同時にDV関係か何か暴力に関連する所でもご相談なさって下さい。これは大事な方を犯罪者にするという意味ではなく、暴力とどう距離を保てばいいかのヒントをもらうためです。

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曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

それ自体が病気のせいかも

「病気のままでいたい」という発言自体が、病気のせいである可能性もあります。
ジレンマですが、本人に病気を治したいと思わせるためには、病気を治療しないといけないのかもしれません。
具体的な病名がわかりませんが、精神的な症状の場合、現状を変えること(新たな行動を起こすこと)への負担感が、普通の人よりはるかに大きい場合があります。
例えば、「明日お医者さんに会いに行きましょう」というのが、
「今すぐアポなしでオバマ大統領に会いに行きましょう」と言われたくらい「ムリムリ!絶対ムリでしょ!」と感じる。
そしたら、本当は大統領のファンでも、「そこまでして大統領に会いたくない、大統領に会わないままでいい」と言うでしょう。
つまり、治療という行動を起こすことについて、私達の想像以上に「難しい行為だ」と負担に感じていて、しんどいのかもしれません。
腰痛の人は普通の重さの荷物を持てません。精神疾患の人は、普通のことでも異常に重荷に感じてしまう場合がある。
どうやって治療につないでいくかは、専門の医者や保健師、あるいは精神障害者を担当する役所の人にでも相談したほうがよいでしょうね。
仏教では心は無常だと言います。「病気のままでいい」という気持ちも瞬間瞬間に変化しています。
もしかしたら、ふとした瞬間に「やっぱり治療しなきゃな」と思っているかもしれないし、近い将来そう思うかもしれません。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

あなたが分かろうと努力すべき事はそっちじゃないかと

①病気のままで居たいそうです。
それは嘘。病気のままで居たい人はいない。
あなたが良い意味でも悪い意味でもイイ人だから甘えているだけ。
医者にもあなたにも傾かず自分が自分で居たい、どっちにも転びたくないから安全地帯にとどまろうとしているだけでは?

②病気のせいで言葉と物理的な暴力をします。
それは病気のせいだと彼が正当化しているだけで単なるDV。
あなたがイイ人で弱い立場をイイ事に依存してる。

③本人は~通院を拒否します。
普通、この話誰が聞いてもヤバい。私がアナタなら実家に逃げて離婚しますが紆余曲折は結婚の事もあったのでしょうか。引っ込みがつかなくても、自分と自分のお腹から生まれてくる子供の本当に平和な家庭を作ってあげるべきです。
好きになったから、結婚したからって責務に感じては絶対ダメ!
彼には実家の親御さんがいますから、早いうちに別れた方が身の為です。

➃暴力を自分で止められないし、それが悲しいとその人は言います。
それも嘘。したいからDVする。したいからDVすることを選択する。
本当にあなたが大事ならばあなたを苦しめたりしないし、あなたのいうことも聞く。
しない人は絶対DVしないから、あなた完全騙されちゃってるね。
それは、あなたが良くも悪くも超イイ人だから~♪

コーギーのしっぽさんは、上記の点を踏まえてダンナのしっぽを掴んで、ギャワンと言わせるべきです。
表面的な言葉で騙され過ぎていると思います。
私があなたの父親の立場ならば、あなたに相手を感情的にさせないように離婚を勧めます。
自分の心すら統治することもできない、妻への暴力も止められない、自分の体も治そうとしない、その後の家庭の事をまるで考えていない(口では大事だ、考えていると言ってもそれは嘘!)そんな男には将来も明るい未来もありません。あなたがそれでもその人を好きなのはこう言っちゃ悪いですが余程口がウマいんじゃないでしょうか。
ぶっちゃけ、家庭を持つ資格はありません。子供も同じ目に遭い、不幸な目に会います。
冷たいようですが、あなたが本当に目を開くべきはそこかと。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

質問者からのお礼

高井山 高井寺 小野澤俊道様
病院に行きたくないんだな、という気持ちを明らかに不健康な人に対して認めてあげるのは難しいです。でもそういう気持ちでいることが大事と教えていただけてありがたかったです。

大慈様
本当の本当を代弁していただいてありがとうございます。そう考えるといろいろと納得がいきます。
DVの相談も然るべきところですることにします。

願誉浄史様
病院なんて歩いてもいけるのに…くらいに簡単に考えていたところもあったのですが、病気の人にとってはオバマ大統領に会いに行くようなものと考えたら確かにそれは高すぎるハードルです。気づかせてくれてありがとうございます。

安穏寺 (天岑寺) 丹下 覚元様
誰が聞いてもヤバいですよね。ところが私の身の回りには残念ながらそう考えない人が複数いたのでこちらで質問いたしました。それから、病気のままでいたい人はいない、とズバッと言っていただけたのも嬉しかったです。ありがとうございました。

「病気と向き合う・看病」問答一覧

親戚を殺してしまったと思っています

私は統合失調症を含む精神病を持っています。非常に読み難くてすみません。 私は22.3の頃引きこもりになり、昼間は一歩も外へ出られない生活をした事があります。人生の壁を越えられなくて、夜になったら母の車で真っ暗な海へ行き、姉がくれた願い叶う、お金持ちになれるなどと言った自己啓発の本ばっかり読んでいました。それも何一つ叶わなかったんですが、本の読み方を間違ってたんだと今は思います。 そんなある日、病気の親戚の叔父さんが危ないと電話が家に入りました。 私はそうだ、願えば叔父さんの病気良くなるかもしれない、と思い、母がTVを観てる前で一生懸命に叔父さんの病気が治るイメージをしようと祈っていました。そしてふと叔父さんが病院のベッドで酸素マスクをつけて色んな管で繋がれて横になっているイメージがぼんやり見えたのです。 その瞬間、母が「そんな訳無こうちゃー!」(そんな訳ないだろ!という意味です)と叫んで、そしたらその瞬間イメージが出来なくなり、いくら頑張っても頭の中は真っ暗で、私は泣きました。その3日後くらいに、叔父さんは亡くなりました。 そうしてまた夜中車の中で本を持って祈っていました。叔父さんの死から何日か経った後、私はもうこのままだと本当に死ぬしかなくなる、誰か助けて、と思って、誰とも、母すら会話をしてなかったので、昔姉に連れられて見てもらった霊能者の方ならテレパシーで話せるんじゃないかと思ってまた祈っていたら、何か頭の天辺に濁った緑のもやもやと姉の顔のイメージが湧いて、その後霊能者さんの姿が私に乗り移る幻覚をみました。 それから数日して霊能者さんが私から離れてくれないと妄想していたある夜、叔父さんを呼んであげようか、と言われました。私は凄く会いたかったのでお願いしたのですが、その叔父さんは私を恨んでいて、『お前が俺を殺したんだーーー!!!』と私を指差しました。私はその時発狂し、精神病院で無理矢理注射を打たれて入院しました。 もし叔父さんに本当にテレパシーが出来てたとしたらと家族に話すと、姉は貴方は殺してないよ、大丈夫。と言ってくれます。母は、それがもし本当やったら私のせいで叔父が亡くなった様なものじゃないか、と怒ります。私がもし普通に見送れていたらと思います。今もあの時の解釈が上手く出来ません。悲しくて、申し訳無い事をしたと思っています。何かお言葉を頂けませんでしょうか?

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理解してもらえない病

 うまく伝えられるかわかりませんがよろしくお願いします。  現在、不安症と強迫性障害という心の病でクリニックに通ってます。 家族は夫と二人暮らしです。 以前は専業主婦として家のこと全てできていたのですが、現在はあれこれこだわってしまいほとんどできていません。 もう一年くらい主人が外の仕事も家の中のこともやってくれています。 それは感謝なのですが、意見が違い口論になるとすぐ『病気さんの言うことだから。』と私の言うことをほぼ全否定されて辛いです。 どんなに【病気は関係ない。気持ちをわかってほしい。】と伝えても、鼻で笑うばかりです。 最近では本当に醜い言い争いになってしまい、いつ離婚になってもおかしくありません。 でも実際本当に離婚になってしまった場合、何をするにも時間がらかかってしまう病をかかえて社会でやっていく自信はなく泣ける日々です。 主人は気持ちの切り替えも早い方なので次の日には新しい気持ちで接してくるのですが、毎回『病気さん』とバカにするので、【新しい気持ちで接してこられても心の中では笑ってバカにしてるんでしょ?】と思うと私の方はなかなか前へ進むことができません。 なので『しつこい!』と言われ、なかなか 仲直り にはなれません。 この状況、どう乗り越えたらよいのでしょうか?

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病は気から?

これまで、何度もハスノハでお世話でなっている身でありながら、またご相談に頼らざるを得なくなったこと誠に申し訳なく思っています。 私は、半年前から持ち合わせている希死観念と就活に失敗したことによる軽い抑うつらしき状態に苦しんでいるのですが、自身の精神状態について両親が難色を示し、医療機関を受けたくても受けられないということでとても悩んでいます。 というのも、両親の中では「自分が病気だと思いこめばいつでも自身を病気にすることができる」という考えがあって、精神科医に自身の精神状態の判断を委ねることに大変懐疑的な考えを持っているようなのです。(特に母は福祉法人で働く過程で悪徳な医師を多数見てきたらしくその考えがより顕著な傾向にあります。) もっとも、自分としては両親が疑いを持つのも無理もないと思っています。というのも、私は、声こそ大きくないですが、会話ができないわけではなく、食事も食べようと思えば食べることができ、夜寝られないということもない状態で、客観的ちょっと落ち込んでいる健常な人とされても致し方ないと思うからです。 ただ、物が食べられるといっても食欲が自然に湧くわけではなく、もっぱら延命の為に義務的に食べている状態で、睡眠に関しては四六時中漠然と眠気があるという自分でも訳の分からない健康状態にあります。 何より一番つらいのが、将来の展望を悲観するたびに胸が本当に痛くなったり、頭が回らなくなったりすることです。ただ、それは自身にしか体験できない苦しみで、両親に理解されたことはないです。 私がこんな状態になったきっかけとして、自分の生殺与奪を他人に操作される事に対する強い抵抗があり、今生でやることが思いつかなくなったのをきっかけに、「いつか痛みへの恐怖を告白して自分をぶっ殺す」という願望を持つ一方で、「両親が悲しむのを想像すると死ねないなぁ」という感情を自覚して、二つの考えで板挟みになってしまったことが挙げられると思っています。それで、当初はカウンセリングすら行きたくないと思っていました。 その後、自分だけではどうしようも無いと思い直し、第三者の助けを求めることを決意したのですが、その際に上述した両親の反対があってとても悩んでいます。 私としては、こんな状態になりたくてなったつもりはないです。でも、やっぱり逃げているだけなんでしょうか。

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口コミが不安すぎます

以前こちらでご相談させて頂き、 その時頂いたお言葉も励みにして来ました。 有難うございます。 ただ、次は先天性の病気が見つかり、大きな手術を受けざるを得なくなりました。 持病も抱えてる中、お薬もあまり使えない体質で、 そんな手術を受けないといけないなんて、きっと治療中辛いことが分かるだけに、 状況は飲み込めても、そんな辛さにまた耐えないといけないなんて、悲しくて辛くて心がついてきません。 それでも仕方なく病院も探し行きましたが、 もう今までで既に限界だったので、それを超えてしまって、体調を崩してます。 そうなるのは不安も強すぎるからだとも思うのですが、 合併症の怖さが心に残り、先生を信頼できるのか不安で、 また、偶然見てしまった患者さん達の口コミで、 入院中、看護師達の態度の悪さに泣いてる等の、信じられない口コミを多数見ました。 それを見てから更に不安が増強し、思い詰め、 もともとストレスがかかると熱が出る事があるのですが、 ここ数日、熱が出てしまっています。 何もなければ、 何も考えず、楽しくいれたかも知れないと悲しいし、 面会もほぼできない中、 私も医療職なので、看護師の悪い評判を見ると何となく想像できてしまうのですが、 そんなので任せれるか、 不安過ぎて辛くて、毎日泣いてしまいます。 ただ、もう簡単に他へ行けないし、転々とするのが良いのか分からず、看護師の事も、もし本当でも我慢せざるを得ないのかと…思うだけでストレスで、どうにかなりそうです… でも、今は面会できず、 変な事されたらどうしよう、状態を見落とされたらと、 自分で自分の身を守らないと誰も守ってくれないかも知れないと、 でも、どうしてこんなに思い詰めないと駄目なのかと辛いです。 今まで症状や薬による悪化で辛く頼っても放置された経験もありますし、 この方と思う人以外、信じられません。 自分では客観的に見れないのですが、 思い詰め過ぎなのでしょうか。 病状や手術だけでも心配なのに、 更に口コミが心配過ぎて、手など震えてくるのですが、考え過ぎですか。 全てを信じませんが、あまりにもひどい口コミなので、事前に誰かに相談すべきかとも思いましたが、 誰に言えばいいか分かりません。 悩み続けても答えは見つからず、 2度目で申し訳ありませんが、 ご助言頂けると幸いです…。

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病気が怖くて死にたくなります。

言ってることがめちゃくちゃで まとまりがなかったらごめんなさい。 5年前に愛猫を亡くしてから 死の恐怖と病気の恐怖に襲われました。 最近は、逆に恐怖に疲れて 自ら死にたくなる時があります。 涙も自然に出てきて自分が無意識に どうなるか分からなくて 遺書まで書きました。 腕を切ったらどうなるんだろう、 この川に身を投げたらどうなるんだろうと 考えることが最近は増えました。 人前で字を書くのにも手が震えたり テンパってしまい意味のわからない 発言をしてしまったり。 周りから悪口を 言われてるような感覚にもなります。 体の不調も出てきました。 胃痛や胸焼け、体の痛み 何か大病だと思い込みが止まりません。 家族には軽く自分の悩みを相談してますが 「そんな生き方してて人生損しない?」 「あんたは大丈夫」 「この約立たず」 もう、余計に死にたくなります。 それでも頑張って生きると言うと 姉に否定されます。 「頑張って生きる必要ないでしょ」と.. じゃあ、どうしたらいいのか... 幼少期から布団に入るとすぐに 体が動かなくなっているはずのない 友人が現れたり、誰かが後ろで 話していたり...意識はちゃんとあるのに 幻覚幻聴のようなものにも悩んでいます。 精神科のほうに予約の電話をしても 自分が悩んでいる症状を話すと 面倒なのか断られてしまい、母には 「くだらない恥ずかしい」と言われ 誰に相談したらいいかも分からず 相談させていただきました。

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日に日に苦しくなります

3度目のご相談になります。 20年間疎遠だった父が植物状態になり間も無く3ヶ月になります。 転院の際に、胃ろうをしない点滴だけの自然な看取りを選択したので、1日1日痩せ細り顔色もどす黒くなり、見るのが辛く面会も遠のいてしまいました。 両親の熟年離婚から父とは疎遠になり、その理由が父の浮気と自己破産であった為、2年前の突然の父の訪問も、お金のトラブルに巻き込まれるのではないかとの恐怖が立ち、居留守を使ってしまいました。父がその時に残した手土産と小さなアルバム。そこには電話番号も書かれていましたが、直ぐには電話できずに5ヶ月後にやっと一度だけ電話した事があります。それでも、父からまたお金の無心の電話が来るのではとの不安から非通知で掛けてしまいました。 去年のお正月に父が4日程入院した時に父の知人から知らせを受けたにもかかわらず、母も弟も私も病院には行きませんでした。関わる事を拒否したのです。 今、20年ぶりの再会が無言の父との対面になり、苦しくて、悲しくて、日に日に心身ともに衰弱しています。 去年のお正月に父が倒れた時に、どうして行ってあげられなかったのか、どうしてちゃんと父と向き合わなかったのか、治療が必要な状態だったのなら、どうして経済的にも身体的にも看てあげる事ができなかったのか、毎日自分を責めています。 父の金銭感覚による悪夢再来に怯え過ぎて、高齢な父に何もしてあげられなかった事の罪悪感で押し潰れています。 後悔しても過去には戻れず、どうしようも無い事は百も承知ですが、悔やまずにはいられません。 毎日毎日こんなにも涙が出るのかと思うくらい泣いています。 娘には、私の状態がもっと最悪になり、おかしな行動が見られたら強制入院させてくださいと、頼んでありますが、父と別れて一人になった高齢の母を援助しているので、何とか踏ん張りたいとは思っています。 気を紛らす意味もあり、仕事を再開したものの、ケアマネという仕事をしている為、高齢の父親を娘さんや息子さんが一生懸命に介護している姿を目の当たりにすると、自分の後悔がまた募り、余計に苦しくなっています。 昔は父が大好きだったことも、何もかも手遅れな状態になってやっと思い出している愚かさです。 主人も弟も、関わらない選択をした事を間違っていなかったと思う。と言います。 ほんとにそうでしょうか。 私は間違っていたと思います。

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