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もう生きていても意味がありません

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有り難し有り難し 35

手もかからず、家族にとって自慢のできる娘、孫、兄弟になりたいと思っていました。
誰に言われたわけでも無く、ただなんとなく、下に兄弟がいるので1番上の自分がしっかりしなければと思ったからです。
猛勉強して進学校へ入り、なんとか名の知れた大学へも入ることができ、無事に就職して一人暮らしをして自立しました。

でも、弱い人間なので、逃げて妥協してばかりでした。
大学も就職も「もっと上を目指せるはず」と言われていたのに、自信がなくて、諦めて妥協して入学、入社しました。
親には「妥協してばかり」だと言われました。仕方ないですよね、自分がそうしてしまったのです。

自慢できるようなしっかりした人間になりたかったはずなのにこの有様。
下の兄弟は早くから自分のやりたいことをしっかりと見つけ、自分らしく自由に生きています。
とても素晴らしいと思います。同時に自分の不甲斐なさを痛感します。

家族にはそうやって迷惑をかけてばかりだし、友達という友達もいません。私が友達だと思っていても、私抜きで遊んでいたり旅行に行ったりするので友達ではないなと思いました。

今まで思い返してみれば人を傷つけることしかできないのです。
中学の時に友達を傷つけてしまい今でもとても反省して気をつけないとと思っているのにも関わらず、10年以上経った今も変わりません。

きっと、もう生きている意味はありません。そもそもこんな人間が生まれてきたことが間違いだったのだと思います。
身体を壊してしまったため、夏で今の職場を退職するのですが、転職活動をする気にもなれずにいます。
日々どうしたら死ぬことができるのか考えています。でも自殺する勇気はないのです。
どんな答えを求めてここに書いているのかもわかりません。ただただ生きているのがつらいです。
少なくともあと40年くらいは生きると考えると気が狂いそうです。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

意味はこれから見つけるのです

これまでの人生が良くなかったなんて思わないでください。たとえ周りが何を言おうと、あなたは精一杯頑張ってきたのです。恥じることはないのです。特別何かをする必要はありません。今のあなた自身を、ありのままの自分を受け入れてあげてください。自分によく頑張ったねと褒めてあげてください。
妥協という言葉は、言い換えれば着実ということです。何も悪くないのです。あなたは着実に一歩一歩進むことができる性格なのです。素晴らしいことだと思います。

さて、お身体を壊されたとのこと心配です。治療の目処は立っているのでしょうか?健康第一ですから、どうかお大事にしてください。体が健康でないと心も健康で無くなりますからね。体と心は繋がっているのです。

転職は慌てなくてもいいので、少し気分転換してから始めてはどうかと思います。体調も気になりますし。
次はどのような仕事をするのか分かりませんが、どんな仕事でもそれが何処かの誰かの生活を、幸せを支えているのです。そのことを忘れないでくださいね。

生きる意味というのは、誰かに与えられるものではありません。自分で見つけるものなのです。まだ見つかっていなければ、これから探せばいいのです。大丈夫、着実な性格のあなたなら、きっと見つけることができると思います。
諦めないでください。
ご家族もあなたのことを見守っていると思います。あなたは1人ではないのですよ。

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有り難し
おきもち

私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...
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何を言ってるのよアンタは。

こんにちは。尊敬するお祖母様を亡くされたとのこと、お悔やみ申し上げます。宗派は存じ上げませんが、往生されますよう、お念仏お唱えさせていただきます。南無阿弥陀仏。
さて、私は貴女のお婆ちゃんではありませんが、この問いかけを見たら、「そうなお。あんたも辛い思いをしてるんだねぇ。でも、ただただ生きてるのが辛いだなんて、何を言ってるのよ」と仰りそうな気がします。

周りから自慢される子どもになりたかった。それはある意味、自然なことです。大人から受け入れられなければ、食べていけない・生きていけないのが子どもという存在です。
でもだんだん、「期待に添えない自分」に気づいていくのです。期待は無限大ですが、人間は有限ですから。それによって親の方も「自分の勝手な期待で子どもを縛ってしまっていた。もうこの子は自分で物事を決める時期なのだ」と、子育ての終了を迎えるのですが、そのちょっとした「次のバトンを受け取る人」がいなかったのでしょう。
そう。人は関係性の中でしか生きられません。「サピエンス全史」に出てきますが、「どれだけ周りの人と繋がるか。その量と質において、我々は非常に成功した(相当かいつまんだ私なりの要約です)」から、「人といかに関係を持つか」は非常に大切なのですが、貴女はそこに自信を失っているようです。
この文章を読んで感じる貴女のイメージは、決して「人を傷つけるしかできない」方ではありませんよ。ただ、「私は…しかできない」と思っているだけの人。「思っている」のは確かでしょうけれど、それだけなのでは?
人に笑顔を見せられる人は、どんな人かご存知ですか?
小さい頃、誰かに笑顔を向けてもらった、それが嬉しいと感じた人だけです。
貴女はいかがですか?ご両親が、そして、お婆ちゃんが笑顔を向けてくれた記憶はありませんか?
この世から笑顔を絶やさないためにも、貴女は誰かに笑顔を向けて欲しいのですがね。せっかくお婆ちゃんから受け継いだ笑顔が…あるんでしょう?
「人を傷つけた」ことについて、懺悔したいなら、ここでもできますよ。時折いらっしゃるでしょう、そういう方が。

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有り難し
おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...
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質問者からのお礼

聖章様
お礼が遅くなり申し訳ございません。
回答ありがとうございます。
読んでいて涙が出てきました。
しかしやはり自分が頑張ったとは思えず、逃げてばかりの弱い人間だとしか思うことはできないです。
これからも何もできることはありませんが、なんとか生きていくしかないのかなと思います。
あたたかいお言葉ありがとうございました。

佐藤様
お礼が遅くなり申し訳ございません。
回答ありがとうございました。
「次のバトンを受け取る人」は確かにいなかったかもしれません。
長女ということもあり、無言の圧力のようなものがかけられ続けていた(いる)気がします。
そんな中で誰よりも殊にかわいがってくれたのが亡き祖母でした。
今の私を見たら何言ってるのよと笑いそうな気がします。
もう少し頑張ってみようかなと思います。
ありがとうございました。

「生きる意味」問答一覧

生きてる意味

いつもご回答ありがとうございます。今回も相談失礼致します。 今私が思っている事吐き出させてください 毎日毎日生きている心地がしません 昨日も今までの事やこれからの事を考えてしまい不安で頭がいっぱいになりました 小学校に転校したての時にいじめに遭い、多分その時点で私の心は死んでいたと思います。いじめって言ってもみんなが思ってるようないじめではありません。暴言を吐かれたりハブられたり無視されたり都合のいいように利用されたりそんなものです。 小学生のころの私は弱かったしいいなりになるしかありませんでした いじめてきた子に認められたかったし仲良くなりたかった、そしたら無視されることもなくなると思ったしみんなと同じように接してくれると思いました。今思えば本当に惨めです。 何年か経ち小学校3年生くらいの時新しいお友達が3人できました 親友と呼べるほどに仲良くなってお泊まり会やお出かけもしました ですが一人の子が○○ちゃんが一番好き、一番仲いい子、幼馴染だから、その発言を聞く度に私は、転校生なので幼馴染がいるわけもなくとても羨ましくて、なんだか利用されているだけなのかもと思っていました 当たり前に喧嘩はありました、大好きで仲良かった子にも散々暴言を吐かれ愚痴を言われ無視され、私も悪い部分があったとはいえ本当に辛かったです その他にも兄が同級生に絡まれ、たぶんあれはいじめられていたんだと思います。 それを見てどうしても腹が立ってしまいその中に割り込んで口出ししました いじめてる側の人達にはもちろんいじられ、兄は助けてくれると思ったのですがまさかの相手側についていました。 でも分かります、嫌われるのが怖いしまた虐められるのが怖い、私も同じなので分かります。ですが兄にまで裏切られた私には絶望と悲しみしかありませんでした それからも男子に体型をからかわれたり冗談で暴力をふるわれたり、私は元々肌が弱く虫に刺されやすくて、それに加え治りにくかったので肌が汚いです。なので水泳授業など苦痛でしかなかったしそれが原因でいじめられるのも怖かったです。 結局不登校になってしまった今でもこのトラウマは思い出してしまうし、フリースクールでも空気のような自分、みんなは可愛くて友達もいて輝いてる、誰でもいいから私を見つけてほしい認めて欲しい人が怖い、もう死んでしまいたい

有り難し有り難し 19
回答数回答 2

今の幸せを感じるには

大学卒業後、就職した職場でなかなか環境に慣れることができず適応障害になって退職し、そこからフルで働くことができなくなりました。 今は平日パートタイムで働いていて、なんとか4.5年続いていますが、人間関係や労働環境は最悪です。 給料が低いことと、この先また適応障害になって寝込んで動けない状態になるかもしれないという恐れから、今だに実家暮らしです。 また大学時代からずっと付き合っていた人と1.2年前に別れ、結婚や子供も諦めました。 この歳になっていまだに自立できていないこと、仕事のキャリアを積んでいけないこと、親に孫の顔を見せられないことなど現実に向き合えない自分が嫌です。何のために生きているか分からず、無意識に死にたいという言葉が口から出るようになりました。 自分も両親も健康で、大きな病気や怪我もなく、借金や人間関係など大変な問題を抱えてるわけでもありません。 明日食べるものに困るような状態でもなく、とても恵まれた状態であるにも関わらず、ずっと「もう人生を終えたい」と考えています。 死にたいというよりは、今ある面倒なことから逃げたいというのが本音かもしれません。 安心して過ごせる家があるというだけでとても幸せなことなのに、なかなかそれを実感することができません。 どうしたら今すでに身の回りに存在している幸せに気づいて、死にたいと考えてしまうことを減らしていけますでしょうか。

有り難し有り難し 8
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生きてる意味ってなんなんでしょう?

最近人生ってなんなんだろう。苦しみしかないじゃん。と思ってしまいます こうなったら嫌だなと思う事ばかり実現して こうなりたいという事は何一つ実現しません わたしはずっと歌手を夢見て努力してきました でも、人から歌を褒められる事はほとんどなく 音程が大きく外れてるわけでもないけど 自分で聞いてもなんか納得いかない歌声 その声も最近全然出なくなってきてしまい、 「あぁ、わたしには才能がなかったんだな」と思ったりしています 他にやりたい事としてはプロレスがあります が、それもやっぱり怪我や痛みが怖いという思いがあったりして踏み出せないです でも、わたしも30半ばが近くなってきて このままではこのまま何もないままわたしの人生が終わってしまうという焦りに襲われています わたしのこれからやりたい事としては、性同一性障害(以下、GID)に生まれてしまったので その治療がしたいと思っています しかし、血液検査の結果、肝機能の数値が悪く、「このままだと治療を進めるための意見書を書くのは難しい(治療が受けられない)」と医師から言われました おそらくストレスによる過食から来る体重増加などが関わっていると思い 1か月前からダイエットを始めて7kg減量しました そして今週の血液検査の結果次第という事になりました しかし、まだまだデブだしダイエットは続行するつもりですが 「いつになったらわたしの望みが叶うのだろう・・・」という気持ちがずっと離れないです GIDの病院の待合室には10人くらい患者さんがいましたが みんなもうホルモン治療が始まっている人ばかりで 自分のなりたい性を叶えています それを見た時にわたしだけなれていない、という焦りや悲しみがわいてきて わたしは女性になりたいのですが 今では街中を彼氏と腕を組んで歩いている女性を見るだけで本当に辛い気持ちになります 親が性別を選んで産んだわけじゃない事はわかっているのですが、それでも親には望みを何一つとして叶えてもらえなかった(機能不全家族)せめて性別だけは女の子に産んでほしかった。という気持ちがどんどんわいてきています おとぎ話のように待っているだけじゃ王子様は現れず魔女にかけられた呪い(病気)も解けない事はわかっているし努力もしていくつもりですが何のために生きてるんだろう、みんな楽しそうでいいなという思いが拭えません

有り難し有り難し 12
回答数回答 1

行き着くところは皆同じ

ある時、生きる意味を教えてくれた人がいました。 生きることは愛である。と教えてもらいました。 その時から私も生きることは愛だと考えるようになりました。 話を聞いている中で疑問ができたので、恩師に質問をしました。 この世に生まれてきて、愛に触れて愛を学び、それが一番大切なものだと気づいたとして、そのあと行き着くのは何処ですか?と質問しました。 行き着くところは皆同じ、源だ。と教わりました。 たくさん宗教があるが最後行き着く場所は皆、源である。と教えて頂きまさした。 まだうまく理解はできていないのですが、 生命あるもの皆等しくいずれ天に還る。ということかと仮定しました。 そう考えた時に、死後この世界ではない別の世界があり、そこに源があるなら、本当の世界とは死後の世界ではないかと考えました。 天に還るという事は、元は私たちは天からやってきたのか?とふと思いました。 でもやっぱり死んでみないとわからないなぁ、に行きつきました。 恩師の言葉で印象に残っているのは、 この時代、この家族、この友達、この恋人、全部この人生だけの組み合わせである。楽しみ尽くさないと勿体無いよ。ということでした。 人によって考え方は違いますし、 今の生活を修行と言う人もいるし、地獄と言う人もいました。 皆に源って何?と聞いてみましたが、わからないと言っていました。 源とは何でしょうか。 よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 3
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何のために生きるのか?

度々の質問失礼致します。 過去の質問でも記載した通り、小さなことではありますが自分の中で苦しいことが重なってしまい、生きる意味がよくわからなくなってしまいました。 これまで26年間、成功ばかりではありませんでしたが、与えられたものは淡々とこなし、人道に外れたことはせず、自分自身に恥じない生き方や選択をしてきたつもりです。 苦しい時期もありましたが、それも「いつかは終わる」と信じ、その時その時の楽しみ方を見出して生きてきました。 ですが、最近猛烈な虚無感に襲われます。 新年早々、大きな災害がありました。一生懸命生きていても、どれだけ頑張っても、無情にも失われる命があります。 努力して生きていても報われる保障はない。自分が誰かを愛しても傷つくことばかりだし、大事にしている人間関係もいつなくなるかわからない。お金だって貯めた方がいいという人もいれば若いうちは経験の為に使いなさいという人もいる。 何を信じればいいんでしょうか? 私にとってはここ何年かが全て決断の連続で、怖いけれど、と思いながらも、勇気を出して飛び込んできました。ですがその結果、何もない無力な自分や、不甲斐ない自分を思い知らされるだけです。 本当は他人のアドバイスはほどほどに、何もかも自分で決めて、自分で持った軸をぶらさずに生きていければ良いのでしょうが、私はもう私を信じられません。 悩んでばかりで何も具体的に考えられない、周りの友人たちのように当たり前の毎日を大切に生きることもできません。 26歳のくせにこんなにスカスカで、やりたいことも行きたい場所も、一緒にいたい人も、生きる目的もどこにも見当たらないんです。 仕事でこうしたい、結婚したい、子供がいるなど、自分を何か縛るものがあればきっと目の前のことに集中できるのでしょうが、私にはもう何もありません。 家族も好きなことをしなさいと言ってくれます。ありがたいです。でも誰かにこう生きろと決められた方が幸せなんじゃないかとすら思います。 漠然とした不安に襲われながら毎日淡々と生きてます。 生きるのってこんなに怖いことだったのかと、この年になって気付きました。 死ぬのは怖いです。でも同じくらい先の見えない、正解のない人生が怖いです。 楽になりたいです。先人たちは皆、こんな虚しさを経験したうえで生きてるんでしょうか。

有り難し有り難し 6
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ