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他人に認められないと満足できない

回答数回答 3
有り難し有り難し 17

自分の為すことが他人に認めてもらったり褒めてもらえないと満足できません。自分で「頑張ったな」とか「うまくいったな」と思っても、最終的に誰かに認めてもらえないと本当の満足を得られないと感じます。他人の評価イコール自分自身ではない、自分の人生だから自分がやって楽しく満足ならばそれでいいと頭ではわかっているのですが、未だに克服できません。何か良い考え方はあるでしょうか。

2015年9月28日 22:02

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

評価よりも実をみる

評価というものは何とでも言い得るものなのです。
口のウマい人はそれ以上に褒めます。
おだてたり、あなたが褒められることを喜ぶと知って、沢山ホメる人もいるでしょう。
ですが、それは、いくら耳あたりが良くてもある種ニセの情報。
日本の現在はどうでしょう。
情報は真実でしょうか?
「原発、大丈夫です。安全です。」
それは情報です。
実ではありません。
評価はどこまでいっても、情報です。
情報はどこまでいっても、可変的です。
気分次第で評価が変わるのが人間ですから、人の評価より、実際にそれをやってどれだけの人が喜んでくれたか。そっちの実の方が、評価よりもより確かな事実です。
それでも本当に評価を求めたい時は、ちゃんと目の開いた人からの言葉を重宝するべきであると道元禅師は言っておられます。騙されない人。ごまかしがきかない人の評価こそ真実だからです。

2015年9月30日 2:06
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

本当の意味で、自分を生きましょう

生活の中心は自分自身です。しかし、他人の心を詮索し顔色を見る癖がついていませんか。
確かに、人に褒められたり認められたと感じれば嬉しいですが、価値観は人それぞれ、同じにする必要はありません。
人の評価が必ずしも良いということでもありません。
ご自分を生きているのですから、ありもしない見えもしない、他人の心を詮索することをやめましょう。

大好きなラーメンを自分が美味しいと思えばそれで満足。人と感覚が違って、人が否定しても、それはそれ。損得、善悪を付け加えないことが大切です。

2015年9月29日 5:58
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有り難し
おきもち

頭でわかってるだけでもかなりマシ

「他人に認められないと満足できない」というのは、大半の人がそうだと思います。
しかし、自分でそのことを理解し、反省できる人は少ないでしょう。
あなたが、「頭ではわかっている」というだけでも、良いことだと思います。
自分の愚かさ、自分の煩悩を反省できる人は、
他人の愚かさ、他人の煩悩を理解し慈しむことができるかもしれません。
プライドの煩悩を、慈悲に変換してみてください。
慈悲のぬくもりは、他人だけでなく自分も癒してくれると思います。

2015年9月29日 6:20
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有り難し
おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

「認められたい・承認欲求」問答一覧

嫌われる為に生まれてきた

私は生まれてこの方(40年余り)男女ともに好かれません。多分性格が悪いし、会話がつまらなく話が弾まないから。加えて食べることであらゆるストレスを発散してきたため太っていて醜いからかもしれません。 努力をしたこともありましたが、成果が出て好かれたといったこともなかったので諦めてしまいました。 父親を早くに亡くし片親を馬鹿にされ学年中から虐めの対象となった過去があり他人を信用することができなくなりました。虐めは「貧乏」「汚い」「臭い」など典型的なものでした。ですが、1人で頑張る母を誇りに思っていたし貧乏が心底嫌だったわけではなく、お金が無いならバイトして稼ぎつましく生きてきました。なので華やかさもなければ人に誇れることもありません。云わば私には何もないのです。何一つ自慢できることがありません。それで気づきました。 「私は何のために生まれてきたのだろう」「誰からも必要とされてないのになぜ生きていかないとダメなの?」って。 考えすぎて、他人から距離をおかれてしまう嫌われ人間の私は7年前から引きこもりになってしまいました。 なんの希望もありません。毎日死にたい、どうやって死ぬかを考えるためだけに生きています。全てにおいて疲れました。 ですが死ぬために生きるというのもどこかおかしいとも思っています。こんな無気力な私に何か原動力になるようなお言葉を頂けないでしょうか。もう自殺サイトや自殺方法を検索するだけの毎日は悲しくて辛いです。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 28
回答数回答 2

ただ、認め、褒められたいだけなのです。

初めてご相談させていただきます。 ここ半年ほど、情緒がずっと安定しません。 職場では社会人2年目にして、チームをまとめ、管理する立場におります。(1年先輩の方と私の2名で、10数人のチームをまとめています。) 部下は全員アルバイトで、現場に上司はいません。会社自体に管理職がおらず、社員は平社員のみです。他県に親会社がありますので、親会社にいる上司から指示をもらいつつ、現場の判断を任され、部下に指示を出す。このような日々で、ストレスが最高潮に達してきました。 部下の心と体のケアを行わなければならない立場でありながら、現場での責任の重さと、取引先との関係値を崩さないよう取り組み、親会社から課せられる業務の締め切りに追われ、最近は全てにイライラが止まりません。 部下がミスを起こしたときや、一度説明したことを初見のような態度で何度も聞いてくるところに対し小さなイライラが蓄積されてきました。 それだけに限らず、わからないところを聞きにきた部下に「○○さん、すみません」と名前を呼ばれるのが、苦痛で仕方ありません。"質問をされる"に対し"正確な回答をしなければならない"ことに対しての恐怖感がとてつもないです。息が詰まり、仕事中にいきなり叫び逃げ出したくなることもあります。 一緒にチームをまとめている先輩とも、口喧嘩が増えてきました。本来なら協力してチームを良くしていかなければならないところです。2人ともいっぱいいっぱいで、お互いに触発されてイライラしてしまっている気がします。 私より社会人経験が豊富な方、特に中間管理職の方は、何度もこのような苦痛を乗り越えられてきたのだと思います。 しかし、私にはまだそこまでの経験がありません。このような相談ができる上司も近くにいないため、吐き出す場もなく、毎日押しつぶされそうな気持ちを誤魔化し、誤魔化し、誤魔化して働いています。 もっと心に余裕を持ち人に優しくしたいのに、後悔する日々です。心身ともに壊れてしまいそうです。 この半年我慢してきましたが、このサイトを発見し愚痴をこぼしてしまいました。ただ、認め、褒められたいだけなのです。   考えもまとまらず、詳細も書けずでわかりづらいところばかりだと思いますが、どうか慰めの言葉をいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 20
回答数回答 1

承認欲求を満たすために。

初めて利用させて頂きます。よろしくお願い致します。 私は承認欲求が高く、誰かに必要とされないと不安になってしまいます。やっかいなのが、ただ1人の人に必要とされるのではなく、色々な人に認めてもらいたいという欲が強いです。相手も、社会的・外見のスペックが高ければ高いほど満足します。 【現状↓】 今、お付き合いしている彼がいます。私の事をとても大切にしてくれて優しいです。婚約もしています。ですが、彼との結婚生活に不安を感じています。何故かというと、私は彼に内緒で繰り返し浮気をしているからです。結婚してもきっと浮気をしてしまいます。理由としては、まず彼とのセックスレス。身体的な充足感がなく、欲求を発散するために浮気をするようになりました。 しかしそこから、身体的に満たされることの快感やセックスをする事で男性から女性として認めてもらえている事への満足感を知ってしまいました。 世間的に私は、おおらかで真面目といった印象だと思います。ですが、それもただの計算です。 男性に対しても、笑顔で話を聞いてあげて、褒めて、ちょっと体調を気遣ってあげて、愚痴をこぼしたら何も言わずに聞いてあげて当たり障りない前向きな言葉をかけてあげる。そこが上手くハマると、男性は私に夢中になります。更に体を許して最高に気持ち良かったと言ってあげる事で身体的な結びつきも強くなっていきました。高スペックな男性が現れると、どうやって夢中にさせようかな。と考えている自分がいます。しかも複数、同時進行で。 そして、夢中にさせておいて飽きてしまうとサヨナラを繰り返しています。 ゲームのような感覚に似ています。 我ながら、最低です。 私のような人間が家庭に入ってもいいのか。 私のこの承認欲求はどこへ向けたらいいいのか。 悩ましいし、たまに酷く辛くなります。 結婚へ向けてはストップをかけてもらいました。 漠然とした内容ですが、何かアドバイス頂けますでしょうか。 よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 7
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承認欲求が強すぎる私

初めまして、テレビ放映でこちらのサイトのことを知り、始めて質問をさせていただきます。 私は、人との関わりやコミュニケーションが得意ではありません。ですが人のことは好きで、私のことを認めてもらいたくて、繋がりを求めすぎてしまうところがあります。そういったこともあり、現在人との関わりが多く深い、調剤薬局の事務の仕事をしています。 周りの人にはいつも恵まれ、良い環境です仕事をさせてもらっているのですが、私自身仕事の覚えや効率が悪く、なかなか実務として応用できていないところがあります。同時に、プライドが高く考え過ぎてしまう性格もあり、仕事ができないと思われてるのではないかなど、人からの視線や評価が気になり、仕事に集中できません。また、同僚だけでなく、患者さんからも変に思われてないかなど心配になってしまい、そこばかりに意識が向いて、ミスが多く悪循環です。 人からの視線や評価、認めてもらいたいという気持ちを少しでも減らし、とにかく今やっていることに集中するためにはどうしたら良いか、また、どうしたら人とのコミュニケーションをより円滑にできるか教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

SNSの承認欲求

上手く書けるか不安ですが、SNSの承認欲求について相談させてください。 最近応援したいなと思うアーティストの方ができ、そのファンの方たちと気持ちを共有したくてツイッターのアカウントを作りました。 最初は、純粋に好きな気持ちをファンの方と共有できるのが楽しかったのですが、フォロワーが増えるにつれて、自分のツイートをいいねしてくれることが増え、嬉しくなるのと同時にいいねの数が少なかったり、いいね自体してもらえなかったりすると「ツイートの何がおかしかったのかな?」と気になってしまうようになりました。 またフォロワーの数も気になるようになり、数が減ったり、返信がなかったりすると「嫌われたのではないか?」「文章がおかしかったのだろうか?」など最初の頃に感じていた楽しい気持ちよりツイートの質や数にこだわるようになってしまい、ツイッターを開くことも躊躇するようになってしまいました。 辞めることも考えましたが、やはり情報を得るには便利なツールなので辞めることはできないと思います。 好きではじめたことなのにおかしな話ですが、これからの為にも考え方を変えたいと思い相談させていただきました。 何かお言葉をいただけたら嬉しいです。 よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

認められたい気持ちが強過ぎて苦しい

仕事、人間関係、自分が関わることほとんどにおいて、常に周りの評価が気になります。 認められたい、すごいと思われたい、一目置かれたいという気持ちが強過ぎて、周りの目、言葉がいつも気にかかります。 思うような評価をされてないと感じると、落ち込みを通り越し、怒りも覚えることもある始末です。ふてくされたような気分になります。 もともと自尊心が高く、顕示欲も強いことは自分で理解しています。一方で、ものすごく自信がない人間だということも、苦しみの理由になっていると思います。 小さい頃、出来が良くて周囲から期待され、期待に応える努力をしました。褒められて生きていましたし、失敗した時は小学生ながらものすごい落ち込み、自分を恥ずかしいと思う気持ちは異常な程でした。 大学は二流大学にしか受からず、初の大きな挫折でした。それ以来、成果や評価に対する執着が強くなった気がします。 3人の子持ちとなった今も、前にも増して認められたいと考えるようになり、年々強まってる気もします。 自分には人をまとめたり、引っ張っていく力もカリスマ性もないのに、リーダーとして人の上に立ちたい、自分の手腕でチームを動かしてみたいというような、出来もしないことを望んでいます。 人の上に立って結果を出し、賞賛されたいという思いが自分の中にあるようです。 しかし現実的に今は子供も小さくパートでしか働けていませんし、自分はそれほど周りから認められていないような気がして、不安になったり焦ったりします。あの人の方が価値がある、自分はあの人に負けているのでは?などと、周りと比べてしまい、小さい人間だと思いますがそういった思考がやめられず、苦しいですし、大変疲れます。 主に仕事の場面で多いですが、ママ友関係や、夫に対しても感じることもあります。 どうしたら周りの目を気にせず、自分のやるべきことに集中できるのか、自分を認めて呪縛的な思考から解放されますか? 40代にもなって情けない質問ですが、よろしくお願いします。

有り難し有り難し 17
回答数回答 1

認知の歪みから抜け出せない

初めてご質問させて頂きます。 どうか最後まで読んで頂けますと幸いです。 今まで、ずっと人と接する仕事をしてきました。接客は楽しく、相手に喜んでもらえることを何より嬉しく思っていました。プライベートでも、人と話すのが大好きで、人見知りのない性格でした。 しかし、ここ数年で様々な出来事があり、苦しくなってきました。 ・親しいと思っていた友人が、実は私のことが嫌いで周りに陰口を言っていた。 (私に何かされた、とかではなく、私の話し方や間の取り方がカンに触るから話してて疲れる、など) ・お客様から身に覚えのないクレームを受け(直接ではなく本社へのメールで)今まで、いつも私の接客を褒めてくれていた上司達に、クレームを受けたことで態度が変わり、仕事中の言動を監視されたり言葉の暴力を受けるようになり、耐えられず退職 大きな出来事は上の2つですが、似たようなことが散々ありました。 どれも自分に自覚のないことです。 とても怖くなってしまい、それからは異常に人の目を気にするようになりました。 また、人に言われた言葉に過剰に反応し、もしかしたら私に悪意があるのではないかと気になり、その思考から抜け出せなくなることが増えました。 そのため、家族や昔から知ってる友人以外の人と話すときは常に頭をフル回転させ、この発言で合っているのだろうか、今の私の発言や行動が不快にさせてないだろうか。本当は私の事が嫌いなんじゃないだろうか。そればかり考えてしまい、人付き合いが億劫になってきました。 あんなに接客や人と話すことが大好きだったのに、とても悲しい気持ちです。 認知がどんどん歪んできているなと自覚していますが、それを止める事ができません。 長くなってしまいましたが、心を穏やかに戻していく方法、自分らしく生きていける教え、認知の歪みに関してなど、僧侶様の知恵をお貸し頂けたらと存じます。 宜しくお願い致します。

有り難し有り難し 8
回答数回答 2

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