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パニックを個性と受け入れるべきか。

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久しぶりに相談に伺います。大変お世話になっておりました、青うめです。今年度より親元離れて一人で仕事をしております。恥ずかしながら、すこし不安になってしまいました。

非定型うつと診断されてから早1年が経ちます。おかげさまで地域の皆さんに支えられながら仕事を始めました。しかし、少しのミスをすると頭が真っ白になります。挽回しようとしますが空回りし、最悪事が悪化します。体が動かなくなったり、血の気が引いたり、過呼吸になりかけたり、挙句泣いた日もありました。正直職場?の皆さんに申し訳ないです。

幼少期からパニックになりやすいと自覚していましたが、まさか大人になっても治らないとは自分もびっくりしております。パニックにならないように、先手を打って行動するよう努力してますが…(その所為でとても疲れます)。

これから仕事をする上でどうしたらいいでしょうか? もっとしっかり、きっちりしたほうがいいでしょうか? 迷惑をかけたくないですが、もう個性と諦めるべきでしょうか。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

そのままでいいじゃない

もっとしっかりとか、〇〇すべきとか、人に迷惑がかかるかも、とかそうした考えは、全く的外れです。そうした考えはご自分をご自分で追いこむだけで、誰のためにもなりません。

周りの方は、案外何も思ってませんし。だれでも、初めてだった時期があり、なんにも心配ないので、失敗すればいい。そして謝ればいいだけ。
10秒後には切り替え新しい時間の始まりと捉え、また何事もなく仕事をすればいい。

先を考えればだれでもふあんです。当たり前。だから、考える必要はありません。落ち着いて生活できるのではないでしょうか。

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現在通院なさっていますか

現在通院なさっていますか。お薬やカウンセリングは継続なさった方がよいようです。私は荻ムツ子さんというカナダに移民なさった女性がお書きになった『いっぺこっぺカナダ』という本を読み、正しいお薬を服用なさることの大切さを知りました。荻さんの娘さんは21歳という若さで脳卒中になられ半身不随になられ、何度も自殺を試みられました。少しずつ立ち直っていかれ、ソーシャルワーカーとして非行少年とかかわっておられるようです。非行少年たちは娘さんの半身不随ながら元気に明るく生きておられる姿を見て、生き方を改めていくのだそうです。いまはお医者と結婚なさっていますので、お仕事を続けておられるかどうか分かりませんが。

荻さんの娘さんが立ち直ることができたのは、ご本人の意思の強さや周りの人々の励ましももちろんなのですが、通院を続け正しく薬を服用され、心理療法をお続けになったことが大きいようです。

否定形うつについて調べますと、毎日を規則正しいリズムをもって暮らしていくことが大切であるようです。朝はかならず梵鐘を撞かねばならず、朝のお勤めをしなければならず、それらを煩わしさを感じることもあります。しかし、続けることで一日の流れができるのだと思います。リズムが狂いがちな方が多いようなので、規則正しく暮らしていくことだと思います。

私も過食気味です。眠りにくい質なので、寝る前に酒を飲むことが多いです。酒を飲むとお腹がすき何か食べてしまいます。過食が体によいはずがないので、一緒にやめてみませんか。

大リーガーたちはよく「勝負を楽しむ」といいます。一生懸命で命がけで打ったり投げたりしているのに、どうして楽しめるのだろうと思いますが、真剣勝負の緊張感があってこそ、生きている値打ちがあるのかもしれません。努力してもすぐ結果に結びつかないかもしれませんが、一歩一歩進んでいきませんか。

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私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

こだわらない

青うめさん、はじめまして。
徳島県の法話と天井絵の寺、観音寺の中村太釈です。

青うめさんは、パニックになって職場の方に迷惑をかけているのではないかと心配されているのですね。

もっとしっかりしなければ!と必死になるほどパニックになりやすいのではないですか?

仏教では、こだわらないと説きます。
職場の皆さんも、青うめさんのことをよく知っているはずです。しなければ!にこだわらず、パニックになったら仕方がないと思いましょう。

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徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...

質問者からのお礼

みなさまご回答ありがとうございます。
質問文の補足として、現在では通院はほぼしておりません(地方ゆえ通院は困難)。医師から食事指導と栄養療法を受けています。昨年精神科にかかりましたが、副作用が強く、セカンドオピニオンとして今の病院にかかっています。今は生活リズムも安定し、健康体に近づいてきました。まだまだ完治までかかりますが、あとは気持ちの面で良くなればいいなと思っています。

「自分を許す・認める・受け入れる」問答一覧

自分を受け入れられず何かを否定してばかり

こんにちは。初めて質問します。質問が2つあります。1つ目は理由のない子供嫌いをどうやって直せばよいか。2つ目は女性であることを受けいれるヒントについてです。 私は子供が大嫌いです。見ず知らずの子供がはしゃいでいたり、笑顔でいても何をしていても嫌悪感が沸いてしまいます。とにかく存在が嫌です。子供嫌いだからか分かりませんが、知人の妊娠を気持ち悪いと思ってしまいます。そんな自分は最低だとは思いませんが、何かおかしい、ゆがんでいると思います。そもそもこんなに子供が嫌いな理由が分からないのです。ちなみに動物は大好きです。心から可愛いと思います。 でも考えてみれば、私は小さいときからずっと何かを嫌って生きてきました。それも激しく。対象はその時によって異なり、うるさい中年女性、男性全般、そして今は子供...。ユングの分析で大学教授に「あなたの芯にあるのは攻撃心です」と言われたのがずっと引っかかっています。 なぜこのようになったのかは分かりません。父は暴力を振るう(私にはなかったですが)人で、モラハラ男尊女卑で、ひどい少女時代ではありましたが、母は本当に1人で私をよく育ててくれました。母とは今も仲良しで、感謝しています。 子供嫌いは直したいです。恋人が結婚したら子供が欲しいという人なので、子供好きにはなれなくても、いずれは子供への嫌悪感をなくし、心から子供が欲しいという気持ちになりたいです。 2つ目は女性であることへの嫌悪感です。私は女性であることがとても嫌です。生理、妊娠があるのは女性だけだということ、それなのに日本では未だに女性の扱いが男性と同等でなかったりという不条理が受け入れられません。これまでは、自分に正直に生きたり、自分の価値観と合う環境に身を置いたりすることで消化しようとしてきましたが、それで忌まわしい(と思っている)生理やら妊娠やらがなくなるわけではなく、心の底から女性でよかったと思ったことはありません。 私は何か認知がゆがんでいると思うし、とても生きづらいです。もっと自分を肯定し、世界を愛したいのですが真逆の方向に行きがちです。私は何がおかしいのですか?どうすればいいと思いますか? 読んでいただいてありがとうございます。

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周りから嫌われる

昔、親戚のおじさんに、話したい事があったら何でも話したらえいんや、それで失敗もたくさん経験したらえい、若いうちやで、何も話さんと我慢ばっかりできるか?たぶん無理やと思うで、そんな我慢強くないしわがままやからな。そのまま歳とっていったら、みんなから嫌われるわ、50歳過ぎたらもう治らんなるで。と言われました。高校の先生には、喋る人の方が偉いんぞ、話せるようにならんと苦労するぞと言われました。その時はあまりよく分からなくて、少し腹がたってしまったけど、今は、ほんとにその通りかもしれないと思います。 今年で32歳になるけど、仕事は続かないし、一緒に働いてきた人達には嫌われていたし、今の仕事は4年目になるけど、人に馴染めなくて、また辞めたいと考えてしまいます。 無口でおとなしいけど、わがままで我慢もできない、思いやりがない人間だから、周りから嫌われるんでしょうか? 精神科の先生に相談したら、無口な人はおる、無理に話さんでもえいんと違うか?と言われました。母にも、そんな気にせんでえいわ、私は私って思っとき。あんたは気にするからいかんのや。自分を受け入れなさい。と言われました。 私の周りの人達(家族、親戚、友達、仕事場の人達など)が楽しそうに話してるのを見ると、とても羨ましくなります。でも、私には無理かな、と思います。 どうしたら、こんな自分を受け入れられますか?

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自分のことが許せません

こんにちは。はじめて相談をさせていただきます。 先日、ドアを開けて息子をチャイルドシートに乗せる際、強風が吹き隣の車にドアがぶつかってしまいました。 少し傷がついてしまったとは思ったのですが、謝れば良かったのにその場を離れてしまいました。 しかし、それではいけないと思い現場に戻ったのですがその車はもうなく、どうしていいかわからず家に帰りとりあえず警察に電話をしました。 現場に戻り、警察の方に正直に説明し、事故証明も出せるし当て逃げにはならないですよ、と言われたのですが、私の心の中ではもう自分は犯罪者だという思いが強くあります。 ふとしたとき、もう少し待って謝れば別になんてことなかったのに、あのとき逃げたこと、息子の顔を見るたびに、卑怯なことをしたこと、そして犯罪者であることがひどく自分の心を苦しめます。 この先相手の方が出てこられて、私が訴えられるかもしれない、そうすれば仕事も失うかもしれない、私に関わってきた人たちが失望するかもしれない。 とにかく、あれこれ考えて不安がつきまとっています。死にたいとさえ思います。 ふとした瞬間にとても落ち込み、犯罪者であるということがつきまとい、気を持ち直すことができません。 お相手の方のことも気がかりです。あのとき謝って警察を呼んで保険で払えばなんてことなかったのに、最低な自分を許せません。怖くて怖くて仕方ないです。この先も一生自分のしたことはなくならないし、自分が犯罪者だという気持ちが消えることはありません。 この先、どう考えていけば前を向けるでしょうか。お教えいただきたいです。よろしくお願いします。

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自分が許せません

 先日、同じ職場の片思いの女性に告白しました。その方には婚約者がいると知っていたので、自分の気持ちにけじめを付けようと思い、諦めるために告白し断られました。  ところが、私と連絡していた事を婚約者が知り、ずいぶん怒られたそうです。  私に対する悪意は当然の事だと思うので、構いません。  ただ、以前から彼女に、婚約者からdv被害を受けていると相談されており(彼女の両親や彼女自身への暴言、暴力、避妊に協力してもらえない等)、恐らく今回の私の行動によって悪化させてしまったのだと思います。  私から連絡をすると間違いなく迷惑になるので、現在は業務連絡といった最低限の事だけにしています。  彼女に嫌われるのも、周囲の方々に軽蔑されるのも当然と思っています。  許せないのは、そこまで彼女の事情を知っていながら、自己満足な告白をしたこと。考えればわかる事なのに、軽率な行動で彼女を苦しめてしまった事。  告白したとき、迷惑をかけたくない。幸せになれるよう祈ってる。と言ったのに、迷惑でしかない自分が許せず、日々自己嫌悪しています。  今後彼女とは関わらないのが、彼女為だとは思うのですが。どのように彼女と関われば良いのか分からず、場合によっては縁を切られるのは覚悟するつもりです。  しかし、今も辛い思いをしているのではと、日々もどかしさを感じる身勝手な自分の感情を、どうすれば沈められるのかわかりません。  長々とすみませんでした。別の質問サイトにも質問しているのですが、誰にも言えず、ここにも書かせて頂きました。

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もう子どもじゃない。

子どもじゃない自分を受け入れられません。 私はもう世間だと大人にみられる歳です。でも、精神年齢が追いついていないせいでちゃんと振る舞うことができていません。 子供でいたいのにはいくつか理由があります。 1つ目は責任が怖いからです。大人になれば、自分のことは自分でやる。社会の一員として自覚して生きることを求められます。私は自分のことすら満足に操れないのに他にも色々求められるのは怖いです。 2つ目は女だからです。女の価値は若さと美しさだと言われる環境にいました。Twitterではまだまだ若いはずの女性に歳下の子と比べて、おばさんだのもう価値がないだのいう人たちをたくさん見てきました。服装やメイク、髪型だって、痛いとか若作りと言われます。歳をとっていいことなんてないような気すらします。一度それについて周りに意見を聞いたら、「ネットの中だからだよ。現実ではそんなこと言う人はいないよ」と言われました。でもそれって、現実では言わないだけで、みんな思ってるってことになると感じました。男で30歳と聞くと若いと感じるのに、女で30歳だとそこそこいってるとなるのは何でなのでしょうか。 3つ目は未練があるからです。否定されたくなくて諦めた歌手の夢があります。生まれたことを祝ってほしかった誕生日があります。成人したことを喜んでほしかったし、もっと親に褒められたかった。甘えたかった。できなかったことがたくさんあってやり直したいのに、もう子どもだったあの時には戻れないのがどうしても受け入れられないのです。 何もないまま大人になってしまいました。からっぽな自分を見られたくないから人が怖いのに、それでも誰かと一緒にいたいと思ってしまう自分の浅ましさが嫌いです。人生いつだってやり直せるなんて嘘だと思います。でもやり直したいと願っています。せめて情けない自分と決別したいです。

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どうしたら自分を受け入れられますか?

私は、吹奏楽部に所属しています。中学生の時は強豪校で全国で有名なバンドでした。 練習はとても厳しく夏休みは日が昇る前に登校し日が落ちてから解散するのは当然で太陽の光を浴びることすらなかったです。毎日12時間練習しました。月を見ながら登校したこともあります。 パートと言い、楽器ごとに「○○パート」と分かれて普段練習しています。 私のパートは特に厳しい先輩でした。 先輩も全国にいかなければだという責任を感じていたと思います。 しかし、毎日暴言を吐かれました。じゃま いらない 一緒に練習したくない どっか行って なんで練習くるの?死んで いなくなれば楽なのに 毎日何回も言われ続けました。夏休みの休みは1日半でした。 そのうち私は、なんで生きているんだろうと考えるようになりました。先輩にこんなに迷惑かけてじゃまでしかない自分は生きてて良いのかな?っと思いました。毎日誰かが泣いていました。そのうち、食欲がなくなり自分でもわかるくらい痩せました。泣けなくなりました。 大会の結果は良かったです。一生できないような体験をさせてもらったと思います。 でも、私は部活に行けなくなりました。 先輩は怒るときにはいつも私のためだ言っていたので私が全部悪いと思っていました。今考えるとDVのような状態でした。 自分が嫌いになりました。生きてて良いのかわかりませんでした。心が重くて何をするにも嬉しいや楽しいという感情がなくなりました。人が怖くなりました。前を向いて歩けなくなりました。ほんとに辛かった。ずっとずっと苦しかった。助けてほしかった。 でも仲間が助けてくれました。今では前を向いて歩けるし、もう辛くない。でも人が怖くてたまらないんです。一年以上前のことなのに忘れられないんです。自分を好きになれないんです。たまにあの日々を思い出す時があって怖くなります。もう終わったこと。大丈夫。って思うけど怖い。自分を受け入れられない。 コロナのせいで私なんかよりも辛い人はたくさんいると思います。私なんかが相談して良いのか迷いました。でも時間が経ったから今更誰にも言えず、悩んでいたので相談しました。何かの弾みで先輩に見られたらと思うとすごく怖いけど私はまだ18歳ではないのでQ&Aに書きます。 どうしたら自分のことを好きになれますか?受け入れられますか?もう私はわかんないです。

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