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手に入らないものへの執着

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有り難し有り難し 33

こんにちは。
今日相談したいことは手に入らないものへの執着とそのあきらめる方法についてです。

私は今の自分を不幸だとは思っていません。
生活に十分なお金もあるし、健康もある。
趣味もあり友人もいて、自由な時間も、それを支えてくれる夫も。

それなのに、たまに自分が持っていないものが欲しくて欲しくてしょうがなくなることがあります。

結婚をしましたが子供には恵まれませんでした。
治療をしても成果もでません。

持ち家が欲しかったですが、夫との価値観の違いもあり賃貸に住んでいます。

素敵な男性と知り合いました。もちろん手など出せません。ずっと友達でいたかったのに、もう会えなくなってしまいました。

そういう手に入らないものにばかり心が捕らわれます。
自分でも人と比べれば決して悪くないと思うのにわかっているのに、考えてしまいます。

心のモヤモヤを取り除く方法があればアドバイスいただければと思います。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「足るを知る」ということを、参究し続けましょう。

 質問を読んで、むしろ私の方がハッとさせられました。 一応、偉そうなことを申し上げさせていただきますと、今回ご質問の「手に入らないものへの執着」というのは仏教で説く「」四苦八苦」のうちの「求不得苦(ぐふとくく)」にあたります。そして、それを解消する方法は、知足(ちそく)です。足るを知るということです。
 私なりに知足とは何か勉強し考え続けてきました。人前で法話らしきことを行い、それを文章化し、それをブログに載せたこともあります。参考程度にお読みください。
  法話30 足るを知る(前)http://blogs.yahoo.co.jp/dorinji/19674236.html
  法話31 足るを知る(後)http://blogs.yahoo.co.jp/dorinji/19688865.html

人前で知足(ちそく)のことをさも偉そうに話し能書きを語っておりますが、

そういう手に入らないものにばかり心が捕らわれます。
自分でも人と比べれば決して悪くないと思うのにわかっているのに、考えてしまいます

という心の動きが現在の私にもあります。所詮、私もその程度の人間です。自分の心を見つめてハッとして、「これじゃ駄目だなあ。」と思いながら知足(ちそく)の意味を繰り返し自らに問い直しております。
  相田みつをさんの作品に「アレもコレも ほしがるなよ」というものがあります。誰もが自らの欲望に気づきハッとして反省しますが、長くは続かきません。結局、失敗を繰り返し、反省を繰り返しています。 私の一生はこういうことの繰り返しかもしれません。でも、これでいいのだと思います。自らを問い直していくことが大事だと思います。反省を繰り返していくことが大事だと思います。

蛇足ながら、
仏教では、正しく教え導いて下さる師匠のことを「善知識」と言いますが、いわゆる指導者(曹洞宗では、師家と言いますが)だけが善知識ではありません。
 ①、外護の善知識  外護者とも言いますが、修行を支えてくれる方。サポーターです。
 ②、同行の善知識  共に修行に励み、仏道を歩んでいる同志。
 ③、教導の善知識  教えを与え指導をしてくれる師匠。

月子さんが自らを振り返り自らに問い続ける限り、②の立派な同行であり立派な善知識で有り続ける。そう、私は信じております。

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おきもちが子供達の笑顔になりました


 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...

求めるモノが得られない。それは「授かり」である。

仮にそれを得たとしてもあなたのその姿勢ですと、必ず不満が出てくると思います。
✖ 無いものを想定する
◎ あるものに満足する
この二つの違いをじっくりバカにせずゆっくり読み取ってください。これが分かれば欲しがりは無くなります。
✖ 無いものを想定する
…これは、今の目の前をみていません。あまたの中を生きている姿であることが分かりますか?
現実に目の前に無いものというものは、何処に存在するのか?他の空間にあるのでしょうか?いいえ、あなたの頭の中で想像、想定しているのです。そしてそれを相手にしている。
◎あるものに満足する
…これは、今の目の前のものをちゃんと親しんで味わっています。今の現実に親しんでいる時は、人間よそ見をしません。心の浮気をしません。たった今触れているものを親しむスタンスですから、他に向かいようがありません。
たった、これだけの違いなのです。
お子様が授かれないのは苦しいことであると思います。
ですが、それでも同じ境遇でも、それを乗り越えておられる方々に真似ぶべきです。
私も、得られないものは沢山ありましたが、それが授かりなのです。
得られない、得られなかったという授かりであると思っています。
人生授かりでないものなどありません。
今授かっているもののなかで、アタマの中でよそ見をせずに親しんでみてください。
気がつけば、欲しかったものを放っておけていた自分に気づく日が来るでしょう。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

質問者からのお礼

丹下様 ご返信ありがとうございます。
 「仮にそれを得たとしてもあなたのその姿勢ですと、必ず不満が出てくると思います。」
 そのことは自分も承知をしています。

 子供がいたら、子供もなく自由に遊んだり旅行に行っている友人を羨ましがったと思います。(今は自分が自由な立場です)
 家があっても、ローンによって切り詰められた生活にやっぱり不満もあったと思います。
 
 それは理解しているのですが、無いものが欲しいと思ってしまうのです。

 無いものは頭の中にしかない想像で、あるものは親しみ味わうことができる。
 よそ見をしないほどに親しみ味わうこと。もう少し、今あるものを大事にするように考えたいと思います。

 アドバイスありがとうございました。

吉田様 ご返信ありがとうございました。
 リンク先のほうも読ませていただきました。
 「知足」のこと。わかりますが実践はとても難しいです。
 お坊さまのように修行をされている方はどうかわかりませんが、現世に生きている限り
 何かを欲しい、何かを手に入れたい という欲求が、
 自分が生きて、今よりも成長するうえでも必要であると思うからです。
 私は、欲深い自分もまた、人間らしくて好きだなと思うこともあります。

 ただ、あまりにも深く深くひとつの欲に気持ちを捕らわれると、不満はたまり、寧ろ生産性は下がり、そんな自分が嫌になってくるのです。
 
 ただ、ご回答を読み、欲望のままに突き進み過ぎないようコントロールして、正しい道であり続けられるよう。何度も何度も反省しながらも努力していこうと改めて思いました。

 アドバイスありがとうございました。

「執着を手放す」問答一覧

この世がすべてと思うと怖い。生きる執着心

私は生きる執着が強いがために地震や病気に過剰に反応してしまいます。生きたいと言うより死後、無になるのが怖いです。だからあの世の世界を信じたくて霊や死後の世界についての本を見てしまいます。この世が全てだとしたら事件や事故に巻き込まれて亡くなった人の死が理不尽でニュースを見るたび気が滅入ります。でも長生きしたが故に子供の死に直面することもあると考えると長生きが全てではない。死に方は重要ではないと思うようになりました。もともと生まれる前は無でしたからそこに帰るだけなのかなとも思います。生きているから感じる不安や恐怖ですが疲れてしまい、生まれてこなければよかったと小学生の頃から感じています。でも自死はしません。生まれてきてしまったのだから真っ当に生きるのみです。死後の世界もこの世にいる人に語れる訳がないし、否定も肯定もできません。私は白黒はっきりしないと気が済まないので、わからないことに恐怖を覚えます。なので普段あまり悩まないし、答えのないことで悩むことが多いです。生まれてきた意味だってない。ただ、この世は修行だと思うと、わからないことや曖昧なことはありのまま、曖昧なまま受け止められるようになることが課題なのかと思ったりもします。でも、この世でどんな風に生きていけばいいのかわかりません。家族が殺されても、地震が起こっても、戦争が始まっても、隕石が確実に落ちてきて地球が滅びるとわかっていても、動じることなく自分が死ぬまでひたすら淡々と生きるのが人生ですか?人の役に立とうが神様を信仰しようが殺されたり短命の人もいます。いいことをすればいい縁ができると思っていたけど、結局見返りを求めてしまっています。人生が修行なら、その中で楽しいことや嬉しいことを経験できることが有り難く幸せなことですよね。修行はつらく苦しいものだからそれが当たり前なのに、私は恵まれているし幸せです。それなのに過度に不安になったりこの世が全てだと思うと絶望的な気持ちになったりして、罰当たりだと思います。もっと人生を楽観的にというか、いつ死んでも後悔はないし真っ当に生きたと言えるようになりたいです。死後の世界があろうがなかろうがどうでもいい!今を生きる!こんな風に考えられるようになりたいです。この弱さとどう向き合えばいいでしょうか。

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煩悩、執着の強さをどうにかしたいです

私は欲に弱く楽な方へ流れやすいです。 ストレスを感じた際に散財してしまう悪癖があり、お酒、タバコが辞められず、また性欲も人より強いように感じます。 散財の悪癖が祟り、学生の身分でありながら消費者金融に借金をしています。お金にルーズな性格のせいで、しばしば交際していた女性に叱られましたが、先日ついに決定的に別れを告げられました。というのも私は以前一度別の女性と関係を持ってしまったことがあり、それが発覚したためです。 彼女はもう我慢の限界だと私に別れを告げました。お恥ずかしい話ですがそこでようやく、自らの欲深さや意思の弱さをハッキリ自覚し、恥じました。 彼女傷つけてしまった自分を改めようと思い、選択肢のひとつに出家が浮かびました。厳しい環境に身を置き、仏教の教えを学ぶことで、自分のこの恥ずべき性質を改善できるのではないかと考えました。 もちろん、安易な考えで出家するのは自分にプラスなこともないし、何より修行させていただくお寺にも失礼だと思います。 また、私はまだ学生の身分であり、その自分に甘い行動の結果、留年も決まっています。先程言ったように、お恥ずかしながら借金もあります。 そのような環境で出家などできないだろうと思い、なにか独学で学び、自分の心を成長させたいと思い至ったのですが、どのようにしたらいいのか検討もつきません。 自分の心を落ち着けるための訓練としてどのようなことに取り組んだらいいでしょうか

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なぜ元旦那に執着してしまうのか。

はじめまして。離婚して1年半、4歳の息子がいるzensinと申します。 元旦那のモラハラが原因で離婚したのにも関わらず元旦那を忘れられないでいます。 離婚原因は旦那の機嫌を伺う毎日に疲れ果てた、機嫌が悪くなり私が地雷を踏むと数日無視が続く。潔癖症でおもちゃ1つ残っていると不機嫌になる、毎日ジャングルジムやカーペットも帰宅前に片付けていました。家で作ったご飯しか食べない。惣菜は絶対NG、私が仕事で旦那が休日の日は朝、昼とご飯を作り仕事に出ていました。また子供に発達障害の可能性があり毎週療育に通っていました。(これは私のみです) なんだかうまくいかない夫婦生活、職場の先輩からは夫婦は合わせ鏡だから…とアドバイスを貰い、自分を責める毎日。 ある日話し合いがしたい、と持ちかけると話し合いで解決していたらこんな事になっていない、自分はこれ以上の夫婦関係を望んでいない。っと言われ心が折れました。もっと支え合えて、思い合える夫婦になりたかった…と… その後私の精神状態が悪くなり突発的に実家へ戻りそのまま離婚しました。元旦那は復縁を希望していましたが私の精神が持たず離婚になりました。 数ヶ月前に幼なじみだった友人から結婚を前提にお付き合いをしてほしいと言われ交際が始まりました。(結婚を前提に と言ったのは、私が子供がいるので軽い付き合いはもうしないと言ったからだと思います)子供も懐いていますが、現在はコロナの影響でほぼ会えていませんが関係は良好です。 精神的にとても支えてくれる彼がいるにも関わらず毎日元旦那を思い出すのです。復縁した所で同じ事になって上手くいかないと思っているにも関わらず幸せだった時間がふっと蘇り辛く、元旦那と戻った方がいいのか、私が元旦那家族を不幸にしたのかと悩む毎日です。 結婚生活について全力で頑張った自信があります。 離婚に関しては全く後悔はしていません。発達の遅かった子供があっという間に成長し発達検査にてほぼ問題ないと言う診断を先日頂きました。そして明るくひょうきんになっていく息子に日々幸せをもらっています。 現在は私の元旦那への執着がなくなればとても幸せな日常だと思います。モラハラ後遺症等たくさん調べたりカウンセリングにも行ったにも関わらずまだ執着が消えないのです。 ご教授頂けましたらと思い質問させて頂きました。よろしくお願い致します。

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執着を捨てるにはどうしたらいいのか

31歳、既婚、子供三人の母親です。 三年前に最後に連絡を取り合った時に縁を切った異性の友人がいます。彼のことを今も夢で見てしまったり、思い出したくもないのにふと頭に出てきたりして困っています。 縁を切った理由は、お互いに結婚をしているのに体の関係を望まれたからです。 単なる友人であれば、縁を切って当然という感じになれるのでしょうが、私は彼を嫌いになることはできません。 その男性とは小学生の時からの仲で、私の家庭環境が複雑であまり家にいたくない時に一緒にいてくれたり、クラスメイトに嫌がらせされた時もずっと味方でいてくれたり、一緒に生徒会をしたりと中学までの濃い思い出や恩が多くあり、絶大な信頼を寄せていました。 お互いに好意もあり付き合って、幼いながらに真剣に結婚の約束もしました。が、私が彼にちゃんと女性として見られたいがために自然体でいられなくなるのが辛くなり、私から別れを告げる形で高校生の時に別れました。 それでも、「◯◯が俺を必要としてくれるならいつでもかけつけるし、ずっと味方だから」と言ってくれ実際にその通りでした。お互いにお付き合いしている人がいても近況報告をしたりただ一緒にいただけの時間もあり、お互いに生涯どんな形でも関わっていけたらいいねと話していました。 しかし、私が大学卒業とともに妊娠結婚となった時に電話で報告をしたら「まじか…なんで…」と一瞬言葉に詰まったような感じがあり、その後「おめでとう」と言ってくれましたが、その声が今でも思い出すと痛いのです。 私が結婚後は、年に一回近況報告の連絡をするかしないかの頻度でしたが、その一回の連絡でも日頃の悩みも吹き飛ばせるくらい元気がもらえて、私にとっては大切な存在でした。 主人のことも、子供のことも、もちろん大切です。ですが、主人に出逢う10年も前から信頼関係を築いてきた彼も、別次元で大切だったんです。 ですが三年前の彼からの結婚報告時に、新婚なのに奥様とうまくいってない、◯◯に癒されたいと言われ、珍しく弱音を吐いている彼が心配で話を聞いているうちに、私と体の関係を求めていることが分かりました。 彼に幸せになってほしいし、大事だからこそ間違いたくなくて、自分から喧嘩を仕掛ける形で喧嘩別れにしました。 それなのに、何年たっても彼を忘れられない自分が嫌になります。 どうしたら手放せるでしょうか。

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恩師への執着を捨てる方法

現在、社会人入学で専門学校に通っている者です。 自分の成長を支えた今の恩師と距離を置く必要に迫られました。 ※プロフィール欄(煩悩)に恩師の言葉をまとめたWebサイトを共有しました。 昨年の10月頃まではスキル面でも精神面でもいろいろ学ぶことが多く、時に励まされ、時に厳しく指導していただきました。 しかしながら、徐々に私の言葉を攻撃と受け取られたり、苦情と受け取られて学校に報告されるということが増えました。 就職活動に関する急ぎのメールでも数日返信が滞るということが増えました。 体調不良や忙しいことを言い訳に、就職活動についての面談をドタキャンされることも増えました。 そして、何の謝罪の言葉も補填もありませんでした。 感謝の気持ちを伝えても、尊敬の気持ちを伝えても、「そんなことを考えず就職活動に専念してください」と事務的に返されます。 嬉しいのか迷惑なのかすら分かりません。 また、数日前に意を決して、上記のような想いに悩み、辛いという本音をメールで送りました。 自分に正直になれず、素直な気持ちを押し殺して師弟関係を続けるのに限界を感じたからです。 そして、返信は「教員として未熟だと言う意味に受け取れました」と返ってきました。 他にも急に身だしなみが崩れていたり、人が変わったように攻撃的になることがあったり、そのわりに私のことを生徒だから最後までサポートしたいと言ったり…… 学校を体調不良で休みがちになっていたりもしています。 何か異変を感じます。 ここまで冷たくされても今の自身がいるのは恩師のおかげなので、怒りよりも心配の方が勝っていますが…… 本サイトで下記の記事を見ていると、私の心配も感謝も通じていないんじゃないかと思います。 https://hasunoha.jp/questions/4204 急な恩師の変貌に戸惑い、疲れ果てました。 先生としては私のような手がかかる生徒を「過去のストレス」として忘れようとしているのかも知れません。 忘れられてもダメージにならないよう覚悟を決めなければなりません。 関係が切れたときに辛くならないようにするにはどうすれば良いのでしょうか? また、心配や感謝の気持ちというのは、熱心に想い続けていれば相手にも伝わるのでしょうか? 納得できないまま自分の存在を忘れられては、執着してしまいそうです。

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