出会って3,4回の異性に良さを感じ、でも都合良い関係は望んでいないので思い切って自分への思い、相手にとってどんな存在かを聞きました。わたしは恋愛がしたい、相手は結婚がしたいと目的が違う、もっと良い相手がいるんじゃないかと10点満点を追い求めて他の人とも会っている、都合良い存在とは思ってないが自分でも考えすぎて分からなくなっていると言われました。なんとなくその気持ちは聞かずとも分かっていて、曖昧なままならもう会うのをやめようと軽く思っていましたが、結局相手に執着を持ってしまい会うのをやめようと決めた今、せっかくの縁が切れることへの悲しみと苦しみを感じています。きっとタイミングなどが重なった結果だから仕方が無いと思おうと何度もして余計に苦しくなっています。好きという感情はよく分かりません、これまでもそうでした。でも会って間もない人に執着して、縁を感じて離れがたくなり苦しくなるばかりで、これから先そんな考えを執着を持つことをやめることが出来るのでしょうか。その異性はマッチングアプリで知り合ったため連絡をしない限り普段の生活で会うことはありません。今はただ、一つの縁が終わってしまったことにとても悲しいです。でも相手にはいつか望む人と出会えて幸せになって欲しいなと心から思います。たった数回会っただけの人一人への思いが大袈裟かもしれませんがそう思ってしまいます。どうしてここまで執着してしまうのでしょうか。執着せずに人付き合いをすることは出来るのでしょうか。今どうしたら苦しさと悲しさが軽減されるのか分からず、教えていただけますと幸いです。
最近、夜寝る前のヨガを始めました。動画を観ながらですが、驚くほどの効果があり、感動しています。からだの不調以外にも、気持ちの持ちようが変わりました。執着がなくなり、初めて会った不思議な自分と付き合っている気分です。呼吸に集中すると、なぜこれ程気持ちの変化が起きるのでしょうか。
こんにちは。いつもありがとうございます。今回は素朴な疑問があって、ここに書きこみます。 私にはどうしても手放せなかった自作小説がありました。何度コンテストに落ちたり捨ててスッキリしたつもりでも、かならずまた復活させようと、同じことを繰り返してしまう。 まずひとつにこれーーつまり「自分と同一であってほしい、優れていると思い込んでいたもの」から気持ちが自然と離れていく現象が起きました。穏やかな気持ちになりました。 またつぎが本題とも言える話なのですが、私には母がいました。シングルマザーで既婚者との不倫やモラハラ的思考、私のお金を勝手にくすねるという問題がある母でした。彼女が死んだあと(よくない死に方だったこともあり)、一周忌のあたりから急激につらくなりました。ですが前述の「自分と同一の存在であってほしい小説の手放し」にしてもそうですが、母への暗い執着への手放しも同時期にふっと起こりました。今では心穏やかに母の写真に手を合わせられます。 (おそらく、心のなかで法事のときに感銘を受けた「仏様は働きである」というお坊さまの説法がすごく腑に落ちたんだと思います。今さらながら……) 私はそういう意味で仏教に救われました。全お坊さまにお礼を申し上げたいです。ありがとうございます……。 そして質問です。こうして執着を自然と手放せる気持ちや状態は、仏教的にはなんというのでしょうか。 お返事お待ちしております
人生を振り返ると、自分では精一杯努力しているつもりでも、思い通りにならないことが何度もありました。そのたびに悩み、不安や焦りを感じ、「なぜ自分にはこのような出来事が起こるのだろう」と考えてしまいます。 最近は特に、人生は自分の力だけではどうにもならないことが多いと感じています。一方で、その現実を受け入れようとしても、思い通りになってほしいという気持ちや、過去への後悔、将来への不安が心から離れず、気持ちが揺れ動くことがあります。 仏教では、このような「思い通りにならない人生」や「執着」「苦しみ」をどのように受け止めているのでしょうか。また、苦しみの中でも心穏やかに、自分らしく生きていくためには、どのような考え方や日々の実践を大切にすればよいのでしょうか。 お坊さんのお考えをお聞きし、これからの生き方の参考にしたいと思っています。
わたしは、とにかく心配性な性格です。人生、心配事を無くすというのは無理だと思うので、心配事や悩みを抱えられるキャパシティを広げる方法や向き合い方を教えていただきたいです。 ホクロが増えれば皮膚がんだと絶望したり、家族の体調が悪いと酷く焦燥したり、ネガティブなニュースを見ると将来を悲観したり…。 去年結婚して、お金や新居のことも考えるようになりました。24歳で結婚して、優しい夫に恵まれ、家を建てることを考えている…すごく有り難くて幸せなことは分かっているのですが、ライフステージが変わり更に悩みごとが増えて正直抱え込めなくなっています。 夫に、もしものことがあったら、夫の仕事はキツくないだろうか？、物価高のなかローンは無事払えるだろうか、 など考えればキリがありません。 悩みが増えたのもそうですが、少しでも心配事があると、それが小さなことでも凄く大袈裟に考えてしまうのを何とかしたいです。人から見れば些細なことでも、わたしは大騒ぎしてしまいます。 仏教のことが書いてあるサイトで、『執着を捨てると良い』とありましたが、 私は、大きな病気は怖いし、夫や親には苦しい思いは少なく、かつ笑顔で過ごして欲しいし、これからも夫と2人で幸せな生活をしていきたい、と執着しまくりで中々難しいです。 どうすれば、いまの悩みや将来の不安と上手く向き合えるでしょうか？ 昔はお恥ずかしながら、たくさんのお酒やメンタルの薬でボヤかして対処していたので、健康的な対処の仕方が分からない状況です。 どなたかお力を貸していただきたいです。
お世話になっています。私が自己の感情の中で最も恐ろしいのは怒りでも憎しみでもなく、ノスタルジー的な感情が最も恐ろしいです。この感情に一度捕らわれるとなかなか離れてくれなく、もう戻ってこない思い出の時などを考えると胸が張り裂けそうになります。良き思い出が物悲しいのは二度とその時に帰る事が出来ないからです。55年前生きていると思い出の場所やお店も変わったり無くなってしまったりして仕方ないとしても非常に心が痛み悲しくなります。確かお釈迦様は物事は絶えず変わり留まる事が無いと言っていたような気がします。それはよくわかるのですが、やはり思い出の場所やお店や自分の思い出等を考える時に、心が張り裂けそうになります。私は考えすぎなのでしょうか？回答おねがいいたします。
いつもつたないお悩みに寄り添ってくださりありがとうございます。 最近大胆な断捨離を行いました。 もともと買い物が好きで、たくさん買ってきましたが、物が増える一方で 使いきれず、最近思い切って手放しました。 空間に安心感を得ることに気づき、多くを持たなくとも十分に満たされるフェーズに入ったのだなと痛感しております。 バッグ、洋服、靴、アクセサリー、どんどん手放していくうちに、過去許せなかった出来事や自分の苦悩なども手放していけそうな気がしてなんだか解放された気持ちでいっぱいになったのです。 あんなに好きだった買い物も今は何もほしいと思うことがなく、近所の花を見たり、図書館で本を読んだり、それで充足感を得ることが幸せになってきました。 あんなに許せなかった父との一方的な確執もふんわりと手放すことができ、 （こちらで何度もご相談させていただきました）憎んでもいいし、憎まなくてもいいし、もうどっちでもいい。とさえ思えるように。 手放すことで安心感が増えることがあると思います。 こんな私にエールを送っていただけますでしょうか？ もっと前向きに、自由に、軽く生きていけそうな気がします。 亡くなった弟への悲しみも、その分もっと私が幸せに生きていくと約束できます。 そしてなんだか最近は人にやさしくしたり、おいしいお菓子を分けたいと思ったり、会社のIT機器を掃除してみたり、もっともっとお役に立ちたい、という気持ちがムクムクと湧き上がってきています。 どうかエールをお送りいただければ嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
前回投稿させていただいた内容の彼とのことで また悩みがありご相談させていただきます。 前回の投稿から色々ありましたが、私は前を向いて気持ちを切り替えるためにもマッチングアプリを入れてみました。 やはりすぐにはまだ他の男性と恋愛をする気になれずすぐに消しました。 ですが私のプロフィールを発見した彼の友達が「これ〇〇の元カノじゃない？」と 見せたようです。そこからすぐに彼から「もう出会い探してるの？友達に見せてもらった。俺はまだ好きで諦められないから悲しい」というような連絡が来ました。 別れているから別に悪いことはしていないし、私を手放したのは彼なのに本当に何がしたいの？と腹が立ちすぎて「その友達もわざわざ見せてきもいし、全員きもい。関わってくるな」と口が悪いですが返信し、ごめんと来ましたが既読無視しました。 そこからいつも数日後には連絡が来ていたのにパタリと来なくなり２週間ほど経ちました。私が関わってくるなと言いそれもその時の本心だったのには間違いありませんが、ずっと私を思ってくれてた人？がいきなり遠ざかっていくのが目に見えると、あれ？もう私のこと好きじゃなくなったのかな？と本当にわがままな感情が沸いてきています。私から絶対連絡することはしませんが、彼から連絡が来ないか待っている自分がいます。もし何か来たら私もちゃんともう一度向き合って話してみようかな...？など考えてしまっています。 ですが、きっとお互い成長していないのに同じことを繰り返すだけなのもわかっています。その人のことが好きというよりこれは執着ですよね。 執着と依存が私をすごく苦しめていて本当に今しんどいです。 下手くそな文章ですみません。 何か人生の教訓のような有難いお言葉いただけると幸いでございます。 宜しくお願いいたします。
遠方に住んでいる友人についての相談です。 相手は男性です。 遠距離のため頻繁に会うことはできませんが、普段はゲームを通じて交流していました。実際に会ってから距離感が近くなり、約1年ほど毎日連絡を取り合う関係になりました。 しかし次第にやり取りがマンネリ化したのか、返信が半日〜数日後になることが増え、一緒に遊んだり電話する頻度も減りました。一時期は頻繁に通話をし、私を知ろうとしてくれているように感じていましたが、今は私への興味がなくなったように感じます。話しても流されたり、相手の話ばかりになることが多いです。 実際に会った際も、友人の予定のついでに会いに来たような印象でした。ただ、第三者から見れば恋人のように見える距離感はありました。 趣味の話ができる数少ない相手でもあり、関係がこじれる前の状態に戻れるなら戻りたい気持ちもありますが、実際に会った時のことを思い出すと迷いが生じます。 このように執着してるのは私だけで相手はただの気まぐれで何も思っていないのだろうとは分かっております。 少し距離を置くか、完全に縁を切るべきなのか、それとも期待を持たず、 ゲームの雑談など軽い関わりに留めることは許される距離感なのか、またどうしたら執着を手放せるのか自分では整理がつかず悩んでいます。相談できる人もおらず、一人で考え込んでしまい苦しいです。 読みにくい文章で申し訳ありません。ご助言をいただけましたら幸いです。
96歳の祖母のことでご相談させてください。 祖母は今年の夏頃までは会話もでき、歩くこともできていましたが、施設入所をきっかけに体調と認知状態が急激に悪化し、現在は入院中で、長くないのではと感じています。 今、私の心を一番苦しめているのは、もっと何かしてあげられたのではないか、あの時こうしていれば違ったのではないか、という後悔の気持ちです。 会いに行ったり、感謝の気持ちは伝えてきたつもりですが、それでも、もっとそばにいればよかった、施設に入れずに別の選択はなかったのか、元気なうちに、もっと一緒に過ごせたのでは、という思いが次々に浮かんできて、心が休まりません。 祖母がこの世を離れる時を前にして、この「してあげられなかった」という思いを、私はどのように受け止め、どのように手放していけばよいのでしょうか。 仏教の教えの中で、 後悔や執着の気持ちとどう向き合えばよいのか、祖母への思いをどのように心の中で大切にしていけばよいのか、お言葉をいただけましたら幸いです。
閲覧ありがとうございます。 昔から人に見返りを求めてしまいます。 対象は幅広く家族から友達、もっと深い関係でも。 頼まれてもいないことを、やって「あげた」として考えてしまい 自分が思っていたよりも感謝されなかったり、喜んでもらえないと悲しみと怒りに支配されます。イライラが止まらず、気持ちの行き場をなくし自傷行為などに走りたいくらい感情が昂るのです。 勝手にしたことなんだから、見返りを求めるのは間違えであるとわかっています。 「あげた」は間違え、それは頭ではわかっているのですが感情がついて行きません。冷静になれません。 それならば自発的に行動するのをやめたら良いのですが、人間関係が狭く深いタイプで警戒心が強いため、一度心を許し、自分のテリトリーに入った人間には尽くしたいと思ってしまいます。 それが無性の愛であれば素敵なことでしょうが、私は対価を求めてしまう。 それは相手に強いることではないです。 だから、出来るだけその感情を相手に対して開示することはありません。 でも、私は感情が顔に出やすいので勘づかれているだろうと思います。 他人を不愉快にしたくない。 自分も不愉快になりたくない。 見返りを求めて苦しみたくない。 相手を苦しませたくない。 どうしたら対価への執着を手放せるのでしょうか。
最近、「自分ができないことをできる人への嫉妬」を感じてしまうことがあります。 たとえばピアノについてです。 私は子どもの頃に「ピアノを習いたい」と親に伝えましたが、経済的な理由で諦めざるを得ませんでした。 そのため、大人になるまでずっと「ピアノは仕方なくできなかったもの」と自分の中で整理してきました。 ところが、同期の一人が同じような理由で子どもの頃にピアノを習えなかったにもかかわらず、社会人になってから自分でレッスンに通い始めたと知りました。 そのとき、「私がピアノをできない理由は、昔の環境だけではなく、自分自身の熱意が足りなかっただけなのかもしれない」と気づき、モヤモヤした気持ちが湧き上がってきました。 かと言って、今からお金と時間を使ってピアノに打ち込みたいという熱意もありません。現時点で英会話、ジムに通っており、習い事を増やす時間が無いのも大きな理由ではありますが、それすら自分への言い訳なんだろうなと思います。 2週に1度くらいの頻度であれば何とか通えるんだろうなと思うので、本当にピアノがしたいのであれば通えるはずだからです。 自分ができなかったことを行動して叶えている人を見ると、どうしても嫉妬や劣等感を抱いてしまいます。 この気持ちとどのように向き合えばよいのか、アドバイスをいただけたら嬉しいです。
私は昔から一番になることを目指してしまいます。 みんな平等、などではなく、一番でないと気が済みません。 簡単に言うと負けず嫌いです。 例を挙げると、高校生の時にテスト勉強を頑張ってクラスで一番になりました。 あの時の達成感、爽快感、おそらく優越感のようなものが忘れられず、とにかく勉強していました。 優越感があったのは事実ですが、他の人を見下したいわけではありませんし、そもそも他の人に興味がないのかもしれません。 クラスで二番になった時、一番の人に嫉妬することは一切なく、ひたすら一番が取れなかった自分に憤りを感じておりました。 この「一番になりたい」「優越感が欲しい」という思いは大人になっても消えず、仕事のモチベーションになっています。 しかし、いつまでもこんなことを考えていていいのか不安になってきました。 高尚な方々はいつも「人のため」「順位は関係ない、過程が大切」とおっしゃっています。 もちろんその考えが素晴らしく、私もそこを目指すべきだとは思います。 ただ、どうしても「上」に行きたいと思ってしまうのです。 何度もしつこいようですが、他の方を「下」だと思っているわけではありません。 私はこのままでいいのか、考えを改めるべきなのか、アドバイスをいただけますと幸いです。 まとまらない文章で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
私は漫画家をしています。 昔からの夢をようやく叶え、大変なことをたくさん乗り越えてようやく連載を持つことができました。 しかし、私の漫画は人気がありません。 同じように初めて連載していきなり大人気になっている友人を見て、羨ましさ、妬ましさ、虚しさ、やるせなさに苛まれる日々です。 1作目が駄目でも次頑張ればいいというのはわかっていますが、どうしても上手くいっている人と比べてしまい、自分には才能がないんだと思ってしまいます。 ものごとがいきなり上手くいく人と、必死に頑張っても上手くいかない人との差は何でしょうか。 また、このネガティブな感情から解放されるにはどうしたら良いでしょうか。 ご回答いただけますと幸いです。
私は、5年ほど自営で飲食店をしていました。5年の間には、何度も辞めてしまおうかと思ったり、辛い事もたくさんありましたが、やっていてよかったと思う事もたくさんありました。 どんな辛い時も5年は頑張ろうと思ってやってきましたが、設備の故障で繁忙期の売り上げが取れなかったり、天気に左右される場所にあったこともあり、 安定した収入にならない事に疲れていた事もあり、店舗を辞める決断をしました。 夫も別店舗で自営業の為、私だけでも しっかり収入を得なければと思う気持ちも大きかったです。 ですが、そのあとから辞めなければよかったのではないか、もう少し頑張ればよかった、手放さなければよかったと繰り返し思ってしまい、苦しいです。 執着してしまう自分もいやです。 性格的な部分もあるかと思います。 前を向いて、自分らしく生きていきたいのですが、どのように受け止めて考えたら良いのでしょうか？
少し前に相談を聞いてもらった者です。愚かなことに、また過ちをしてしまったので、相談をさせてください。 前回の話の続きとして、部内全体では騒動はひと段落しました。しかし、僕の周囲でだけ、僕の行動のせいで、問題が再燃しかけてしまったのです。僕は、どうやら、最低なことにも、問題を解決する過程でした約束を忘れていてしまったらしく、それに痺れを切らした友人達に、「反省の態度が見えない」と怒られてしまったのです。 私の反省が足りていなかったのは間違いありません。さらに言えば、いつも、反省をしていても、別の過ちをしていたり、外からどう見えていて周りの人はどう思うかを考えられていなかったりと、部活関係の人間関係が失敗続きです。 一応、赦しの言葉をくれた人もいますし、僕自身も更に猛省し、今後の成長に繋げる気でいます。 しかし、ふと、思ってしまったのです。 私は、人と関わるべきでは無いのでしょうか。私に関わった人は、軒並み不快な思いになっていくのでしょうか。 前回に引き続き、本当にみっともない話で申し訳ありませんが、どなたか、僕に、考え方の案を授けてはくれないでしょうか。
一時的な感情で後先考えず、衝動的に行動して後悔ばかりです。 自分で自分を不幸にしてしまったり、他人を傷つけて自分を悪者にしてしまう結果しかありません。 どうしたら普通に生きられるのでしょうか。
現在30代半ばです。 不妊治療も何とか成功し、子供が授かれそうな予定です。 ただ、仕事が年300万くらいで会社も小さいのと、苦手なことも多く、このままで良いのか悩んでいます。 ただ、正社員といっても、他の会社よりは時間に余裕があり、仕事量からすると頂いてると思います。 少し特殊な業界でサービス業なので対人ストレスはあったり、色々な面で社員の定着率はそこまで良くはありませんが、夫や親からは続けた方がいいと言われて続けています。 貯金も、今までやり方が分からなくて殆どできなかったですが、最近は勉強して少しずつやってみています。 一応、資格は取って手当は上がりましたが、転職も環境の変化が苦手で本当に出来るのかな？と心配です。 20代は引きこもってスムーズに就職せず、興味のあった公務員試験も挑戦しないまま、年齢的なことを考え、仕事と結婚子供を天秤にかけた結果今に至ります。 学力職歴が無いのと、出世も興味が無く、 自分でどうしたいか分からないです。
人への依存の断ち切り方が 分かりません。 自分に自信が無く 優しくされたら、その人に 依存してしまう事が多いです。 昔から甘え癖があります。 今、現在も人に依存している 最中です。 お付き合いをしていた方がいて 私が未熟だったせいで イライラして酷い言葉を 言ってしまったのが原因です。 謝罪をして 許してもらえましたが その人とは別れることになりました。 私が傷付けたのだから 別れることになったのは 当然、仕方のない事だと 思っています。 しかし頭の中から離れず いつまでも考えてしまいます。 執着をどのように手放したら 良いのか分からないため ご教示いただけますと幸いです。
人間関係のリセット癖と後先考えられないのが悩みですが、治す方法はありますか。 どれも主にSNSでの出来事なのですが繋がっていた2名のフォローを衝動的に外してまい、結果ブロックされてしまったり、数え切れない程何度もアカウントを変えてしまいその度に元繋がっていた方々をフォローしていた為、呆れられフォローを返して貰えなかったりしました。 また好きなアーティストさん専用のアカウントがあったのですが友達が欲しかったり、寂しいという理由でSNSで繋がっていた方と会ってしまいました。アーティストさんのライブには偶に一緒に行く1人の友達はいたのに、その時の自分はなんでSNSの人と会おうという思考になったのだろうと数年経った今かなり後悔しています。 ライブに行く度にSNSの人達と遭遇したりしているので、ストレスでアーティストさんを応援しようという気持ちになれなくなっています。 人生が終わった感覚と生きている心地がしない程後悔が凄く、自分の行動や思考に振り回されています。自己嫌悪が凄いあります。 人生の軌道修正がしたいです。
有り難し 32
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