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旦那と義両親がお産を軽くしか見ない

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本当にもう嫌です。
昨日旦那の両親が来月も旅行へ行くのでお寺の留守を頼まれたと話を持ってきました。

私は来月から臨月です。いつ生まれてもおかしくないのに泊まりがけで留守番になるのですが行くべきでしょうか?

旦那も義両親も旅行なんて遊びなのにお腹の赤ちゃんの事も、妊婦の嫁の事も考えてないです。考えてもくれません。

旦那に断ってとたのんだら、なんでお前のわがままで旅行を辞めなければならないんだ。それはお前の勝手なわがままな都合だろ。と言われ、まだ生まれないしいざとなれば、ガムテープで留めておけ。

と言われました。旦那いわくお前の考えは悲観的で悪い方に考えすぎで悲観的すぎる。だそうですが、臨月迎えたら陣痛が来たらどうするか、破水したらどうするか位は考えますよね。旦那いわく考えたらダメらしいです。病は気から。だそうです。

赤ちゃんのことも嫁の事も、考えてくれてません。義父と旦那もお坊さんなんですけどね。

本当に辛いです。昨日はそのことで旦那と喧嘩になり、旦那は子供は一人でいい。二人はいらない。とまで言う始末。

なんの為に妊娠し、男の子を授かったのかわかりません。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

みんな自分をやっている

気持はわかります。
もう少し、はじめての出産なのですから、尊重してもらいたいし、大事にしてもらいたいですよね。なんとまぁ、デリカシーにかける方々でしょう。同情いたします。
ここからは、同情ではなく道場です。
あなたは人が人が、他人が他人がと言いますが、人間はみんな自分をやっているだけです。
台風被害だ、洪水だといっても、みんな自分の歯の治療や、今日の献立やら、自分の仕事で手一杯なのが、人間姿です。
あまり自分お理想論を人に押し付けずに、本当に自分の事だけやってみるとイイと思います。
「この丹下とかいう坊主は、いつも、アタシに慰めの言葉も無しにキツイことを言ってくるとおもわれているかもしれませんので私の意見など信じないでしょうが(笑)、あなたが楽になるアドバイスをいつも提示しているつもりです。
❝こいつのは聞き入れられん❞とするのは、それこそ相手に対して、自分の色を塗っている姿です。そういう相手に色づけする、ペイントする心の動きを観てもらいたいのです。
ダンナや家族に対してぶーぶ―批判的なペイントをして、それ越しに眺めていることこそが、仏教で最も改めるべき、私見、我見、独見、毒見なのですよ?
そこに向き合わずに、どうしていつも人さまばかりを責めているのでしょうか。
見直すべきポイントが外にあるのではなく、そもそも、そういう風に思ってしまう、独自の見解、独見、毒見にこそあるのだということに、どうして向き合って頂けないのでしょうか?
相手を問題にするのも自分です。
だからこそ、本当に(クールな意味ではなくて)自分のことだけやってみてください。
相手を問題にするのも、自分なのだから、それをおさめる。
相手に高い理想を求めたり、自分のルールを強くぶつけない。
分かってもらいたいことがあれば、スムースに伝える。
反発や対立、問題視、問題化を避ける。
そうすることが赤ちゃんへの一番のやすらぎにもつながるのです。
安らかに過ごせますことを御祈念申し上げます。
決して南無さんを責めている訳ではありません。
勿論、ダンナが冷たいというのもよく分かります。
問題点を外ではなく、内なる思いにむけてみましょう。
「どうして、私は、これほどまでに人のことを引き寄せて自分の中で問題化させて、一人で相手もいない時ですら苦しんでしまうのか?こういう考え方こそを何とかした方がいいのではないか」と。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

あなたの耳にも目にも、留まらない回答です。

というか、もはやあなたには他人の言葉はすでに
届かないのですから、このハスノハの意味すらも
愚痴のぶちまけ場でしかないのでしょう。

それでもハスノハはそれでいいのだろうと思います。

わたしが心配なのはそうした他人の声を聞く耳を
持たないあなたが育てるお子さんの事です。

とてもとても心配です。

あなたはきっと、子供を育てるにあたり
旦那さんや義父さんに、さまざまな責任を
おしつけて、自分がかわいそう、という立ち位置で
お子さんを育てることでしょう。
いや、生まれたら変わるかもしれませんが。

たぶんもう、お子さんのことも
それほどいとおしくもないのではないでしょうか。

お子さんの、あなたのおなかのなかでの
「こえ」が聞こえませんか。聞こえないかもしれません。

でも、こえは、あなたにとどけられているのです。

あなたが周りに対し不満をもち、汚いことばで
愚痴を述べるたびに、あなたのこころは汚れます。

その汚れは、そのままあなたを傷つけます。
その傷は、そのままあなたのおこさまに、
痛みとして伝わるのです。

あなたがいまそこにいるのは、
あなたが望んだ結果です。
あなたはそれを認めたくないでしょう。
でもそれが事実であり現実です。

ならばその現実で力強く生きる姿、
心をもつことが、お子様の為になります。
お子様のこころの強さになります。

義父が旦那がとののしる前に
まずご自身を磨くことです。

あなたに幸あれ、幸あれ。合掌

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お坊さんであることを置いておきましょう

旦那さまや、お父様を見るときに、お坊さんなのに・・・という捉え方で見ているので、あなたの中でイライラや不安が生まれます。
お坊さんである前に一人の人間であります。残念ながらあなたが思っているようにはなりません。人を変えようとしてもそれは夫婦であっても難しいことです。
結局は、そのような旦那様、お父様お母様を受け入れていくしか道はありません。

しかし、今は、赤ちゃんを産むことだけ考えましょう。色々考えると不安になり、自分の思い通りにならないことを悪として捉え攻撃的になってしまうのでしょう。旦那様しか頼る人がいない。今とても不安なんだと正直に言ってみてはどうでしょう。「断って」と結論を出してお願いするのではなく。「私を助けて」とお願いしてみてください。
旦那さまをうまく利用して上手に甘えてみてください。自然とあなたが安心できる環境を作ってくれるように変化してくると思いますよ。

出産後も様々な悩みが出てくるかもしれませんが、また相談してみてください。究極は旦那様や義ご両親を我慢でなく受け入れられるというところまで行くことができれば、安心した生活が送れるようになると思います。そうした状況になるためには、禅を学んでください。救われる禅があります。

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帝王切開なら出産日を決められるのでは?

帝王切開になるとのことですが、それでしたら、出産日の予定がたつのではないでしょうか。
うるさい義父母はいなくてよいでしょう。
入院の段取りさえできればよいのですから、旦那さんさえいれば大丈夫です。

悲観的な人は、周囲の人をイライラさせる場合があります。
不安はあって当然ですが、不安をぶつけられたって、どうしようもない場合もあります。
結局、そのときになってみないとわからないのですから。
不安がる人は、「わからない」からこそ考えてしまうのですよね。
「わからない」から今考えたってしかたない、という性格の人が、そのような漠然とした不安を、ぶつけられた場合に、ムカムカして暴言を吐いてしまう可能性があります。
ですから、その暴言を言葉どおり真面目に受けとる必要はありません。
旦那さんだって、やるべきときがきたら、やるべきことはやってくれるはずです。
心配なら、役所の妊婦担当の保健師さんや、主治医の先生から、旦那さんに説明してもらってはどうでしょうか?
頭の中で心配していてもストレスになります。具体的に動いてみては?

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

ありがとうございました。
なんとか、来月は旅行へ行くのはの中止になりました。

「結婚生活が辛い」問答一覧

夫婦でい続けることでネガティブになります

結婚生活を始めて喧嘩が多く、 心が疲弊して考えが貧しくなり 死にたくなることがあります。 どういう心持ちで物事と向き合えば 乗り越えられますか? 付き合って半年で結婚し、結婚生活は半年です。子供はいません。 週1回程度喧嘩をしていて、 仲直りが遅くなっています。 最長では1週間程度の冷戦があります。 つい最近、喧嘩の最中に夫から 「あたなの親はそういうふうに育てたからそんなにダメな人間になったのか」 と言われ、親を貶されたことに 自分が情けなくなりました。 もちろんその喧嘩に至る前に 不満をネチネチと伝えていた 私が悪く、その負の言葉が 因果応報で自分に返ってきた ものだとも捉えています。 ただ、その言葉を受けてから うまく笑えなくなりました。 喧嘩に親を持ち出すのは いいことではないと思い、 私も耐えていることはあります。 それでも夫からはその言葉を 言われた…。自分が情けなくて 生きているのが辛いです。 甘やかされて大事に育てて もらったなと思うからこそ 親に申し訳ない、情けない そういう思いが巡ります。 ネガティヴな気持ちに押しつぶされそうです。どんな意思を持って夫婦生活をとらえればいいですか?

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結婚してから

昨年2年お付き合いし、2つ下の方と 結婚しましたものです。婚活アプリ で知り合いました。 お付き合いの時から、見下した口調 自分が正しい雰囲気がありしんどく別れようと思ってました。 そのような中ご両親に挨拶に行ってから トントンと進み結婚に至りました。 しかし、結婚後に10もの婚活 アプリ登録を見つけ、本人はやってないと。 私の前には何人かの女性と付き合ってた 事も知りました。 飲み会も好きで誘われるままに 必ず行きます。外面がとても良いです。 その中で気になったのはお金の 喧嘩です。結婚後になって、私に管理 されるのが、嫌な雰囲気で任せることにしました。 お付き合いの時も指輪や結婚式も折半です。 プレゼントも特に無く、 本当に気持ちあるのかと思う事もあります。 そこで、独身時代の少ない貯金も 夫婦なら共用だろ!「自分の金と思ってないよね!」と、パートしだしたら預かるなどと。 失業手当ても突っ込まれ 日々お金の計算をされています。以前はお金にルーズで、自分のものにはよく使ってる雰囲気でした。 以前からあてにしていたのではないか? 人を責める口調な物言いをし追い詰めます。 私は両親居ないため、相談できる人がいません。相手のご両親は、息子が無理してる のではないか?と…真面目な息子と信用してます。 数ヶ月一緒に居ますが、家事は全くしない 思いやりは無く見下しています。 注意を言っても聞きません。 私は大人しいほうで言わずため込み 気を使いすぎる性格です。 新婚ながら意見の食い違いで言い合いばかり しており、相手に対して言葉も選んで話す自分にも気が滅入っています。 心の保ち方や相手との接し方など のアドバイスありましたら、 教えて頂きたいです。よろしくお願いします。 長文失礼いたしました。

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体調もメンタルもダメダメ

こんばんは。どうしても吐きどころがなく、こちらに書かせて頂きます。 プロフィールにもある通り結婚のため東京から新潟へと引っ越しました。 旦那はとても優しく穏やかな素敵な人だと思っています。本当にここだけが今の心の拠り所です。 しかし、新潟へ来てから免許が必要となり取りましたが、運転に過剰に苦手意識があり嘔吐することもありました。胃腸の調子が原因不明でずっと悪く食事が全然取れなくなりました。 また、最近やっと運転に慣れ職場をようやく見つけた矢先に片側顔面麻痺になってしまい歪な自分の顔を見てこんなはずではなかったのにといつも思い悩んでしまいます。 また、入ったばかりの職場なのに病気で休みがちなので本当に申し訳ないのと迷惑をかけてごめんなさいと思っています。 世の中大変な人はもっといるはずですがこんなに体調が優れないのは人生初めてでこのままずっと体調が悪かったらどうしようと気に病む事が増えて意味もなく涙が出るようになりました。 何度も言うようですが自分より恵まれない人もいるのにこんなことでくじけている自分は本当にダメだなと思います。 うまく言葉にできずすみません。 こんな自分にもなにか助言やお言葉をかけてくださると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

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辛いです。

主人と結婚して3年になります。 結婚してすぐ主人がアプリで女性とかなりエッチなやりとりをしているのを見つけ離婚を考えました。(実際会っていたわけではありませんでしたが入籍前からやり取りしていた人もいて、大変ショックだったので) 主人が両方の両親の前で謝罪し、反省したとのことで私も何とか立ち直り始めたころ、主人に癌が見つかり手術。病気は治りましたが以前と比べ不自由なこともあるようです。 その後、結婚式をして新婚旅行間近にして主人が交通事故。新婚旅行は中止。手術とリハビリで生活に支障はありませんが大好きなスポーツが出来ないと日々嘆いています。 挙句の果てに、マイホーム検討中に義理の両親とはほぼ絶縁に。 同居しなくて良いと言われたが、やっぱりして欲しい・して欲しくない、と意見をころころ変えられ、とても困りました。(義父は養子で意見が言えず、義母と義祖母は親子ですが仲が悪いなどで意見が全くまとまらない。それぞれ文句は言ってくるという状態)主人も両親の顔色を気にして、両親の方に立ち回り私を悪くいうなど義両親との橋渡しが上手くしてもらえなかったことにも私は苛立ち、更に主人への信頼を無くしました。結局1年以上散々振り回されて私たちも堪忍袋の緒が切れ、全く別のところにマイホームを購入。 子供を望んでいますが1年ほど前から始めた不妊治療も上手くいきません(途中で私の卵巣の手術をしていますが、喧嘩をしたり、主人が萎えてしまい、子作りもまともにできず辛い治療をがんばる意味があるのかと思うほど) 結婚して楽しいはずの時期に、なんでこんなに不運な事が続くのかと悲しいです。実家の家族と仲がいいのですが、結婚してから楽しい話が出来ず苦労をかけていると思います。 主人は病気や怪我、実家とうまくいかない苦しみからか、嘆くことが増え、鬱になりやっと最近よくなってきました。 主人が全て悪い人だとは思いませんが、心の浮気、病気や怪我、相手の家族と問題が多すぎて、結婚生活が辛すぎて、現実から逃げたくなり、不倫や死を考えてしまうこともあります。 離婚を考えますが子供は欲しいし、結婚を祝ってくれた人達に申し訳なくて中々踏み出せません。 全ての事には意味があると言いますが、不幸な事が続きすぎて頑張れなくなってきました。 私はどうしたら幸せになれますか。また、この沢山ある問題とどう向き合ったらいいのでしょうか。

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新婚ですがもう限界です

3ヶ月前に国際結婚をして、主人の母国へ移住してきました。 主人と恋人の頃は、本当に仲がよく喧嘩することがあってもその都度話し合い解決してきました。よく話を聞いてくれ、力になってくれる頼もしい人でした。本当によく2人でたくさん話し笑い合って時間を過ごしました。 ですが結婚した途端、もう簡単には別れられないと思っているからなのでしょうか、私の話を全然聞いてくれなくなりました。 主人がかなりの心配性に加え焼きもちやきなので、普段主人が仕事中は自宅か主人のお母様の家におり外出はお母様同伴以外はできません。自由に行動ができない中でも今は慣れない国、英語の通じない国で家族も友達もいない環境に慣れようと自分なりに頑張っています。 が、主人は家族とは母国語、通訳してくれる時もありますが昔のことやテレビのことはわからないことも多く、主人と2人の時も基本的に携帯ゲーム片手にドラマなど見ていて、話しかけても返事はあまりありません。何度か声をかけてみるとイライラして怒られることも多いです。なので声をかけることをやめました。怒らせて何日も無視されたこともあり、すごく辛かったので怒らせないように気を付けています。 こんなことが続き、孤独が深くなってきてだんだん鬱になってきた私をみて主人は「なぜそんないつも暗いんだ、悪い方向にしか捉えられないのが悪い」と責められます。辛いと言ってみましたが、「自分を忙しくして何かしろ」と言われるだけで話してくれません。先日あまりに辛かったので私の気持ちを伝えましたが、話している途中で寝ていてショックで泣いていたら、また怒られました。 語学学校も通わせてくれる言っていましたが、その後進展もなく聞いても後でねで終わりです。まだこちらの国の保険などの申請も行っておらず不安です。聞いてもわかってるよとイライラさせてしまうだけです。 英語が通じない国だから主人の助けが必要だったり車がないと移動が不便なところなのでどうしても主人に負担がいきます。申し訳ないですが、協力して欲しいです。 鬱になる私が弱いのでしょうか?私が甘えすぎなのでしょうか?主人の設けた制限の中でも自分なりに一生懸命やっています。後々言葉ができるようになれば働きたいし、自立したいです。 新婚でこの状態でやっていく自信がありません。自分が大嫌いになりそうです。 私は悪い妻でしょうか?

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主人への気持ちをどうすれば良いか

若い頃から結婚願望があり、30才で10才年上のバツイチと結婚しました。 当時は「年齢的にそろそろ結婚かなぁ」と「この人は私と結婚出来ないと一生独りなのか」という思いが強く、この人と結婚していいのかという不安が何回も湧いてきましたが結婚しました。 子供も2人、家計はギリギリながらも専業主婦をさせてもらっています。 ほんとにありがたいと思っていますが、主人と居て楽しいと思えることが無いのが苦痛です。 子供だけいる方が気が楽です。 主人は自分の考えに自信があり、他者を理解しようとする気持ちが無いように感じます。 私がママ友関係で揉めて本当に苦しかった時も「くだらないことで泣かないで」、不安があって相談しても「なんで今言うの?」と怒られます。 私の精神的な弱さや間の悪さを言っているのでしょうが、私はそういうことも含めて受け止めてくれる人と結婚したかったと本当に思うようになりました。 でも子供は父親が大好きなので離婚はダメだとわかっています。 頼れる、たくさん話し合える、くだらないことで笑い合える、そんな夫婦に家族になりたかった。 今は主人と話すのにいろいろ考えてから話さなくてはならなくて、結婚相手を間違えたのでは…と悩んでしまいます。 そんな中、元カレ(既婚者ですが、夫婦関係は破綻)と会う機会があり、本当に楽しい時間でした。 不倫をすることはないのですが「この人と結婚したかった!」という気持ちが出てきてしまいました。 こんな感じなので、夜の営みも本当に苦痛でずっと断り続けていたら、セックスレスから離婚に至った夫婦の話をされ、それ以降脅されてるような気持ちになり応じています。 主人にとっては愛情表現らしいですが、私は本当に嫌で嫌で、夜はなんとか先に寝るようにしていて余計にコミュニケーションがありません。 愚痴っぽくなってしまいましたが、どう切り替えれば現状を幸せと考えられるのでしょうか??

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