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旦那と義両親がお産を軽くしか見ない

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有り難し有り難し 34

本当にもう嫌です。
昨日旦那の両親が来月も旅行へ行くのでお寺の留守を頼まれたと話を持ってきました。

私は来月から臨月です。いつ生まれてもおかしくないのに泊まりがけで留守番になるのですが行くべきでしょうか?

旦那も義両親も旅行なんて遊びなのにお腹の赤ちゃんの事も、妊婦の嫁の事も考えてないです。考えてもくれません。

旦那に断ってとたのんだら、なんでお前のわがままで旅行を辞めなければならないんだ。それはお前の勝手なわがままな都合だろ。と言われ、まだ生まれないしいざとなれば、ガムテープで留めておけ。

と言われました。旦那いわくお前の考えは悲観的で悪い方に考えすぎで悲観的すぎる。だそうですが、臨月迎えたら陣痛が来たらどうするか、破水したらどうするか位は考えますよね。旦那いわく考えたらダメらしいです。病は気から。だそうです。

赤ちゃんのことも嫁の事も、考えてくれてません。義父と旦那もお坊さんなんですけどね。

本当に辛いです。昨日はそのことで旦那と喧嘩になり、旦那は子供は一人でいい。二人はいらない。とまで言う始末。

なんの為に妊娠し、男の子を授かったのかわかりません。

2015年10月12日 13:39

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

みんな自分をやっている

気持はわかります。
もう少し、はじめての出産なのですから、尊重してもらいたいし、大事にしてもらいたいですよね。なんとまぁ、デリカシーにかける方々でしょう。同情いたします。
ここからは、同情ではなく道場です。
あなたは人が人が、他人が他人がと言いますが、人間はみんな自分をやっているだけです。
台風被害だ、洪水だといっても、みんな自分の歯の治療や、今日の献立やら、自分の仕事で手一杯なのが、人間姿です。
あまり自分お理想論を人に押し付けずに、本当に自分の事だけやってみるとイイと思います。
「この丹下とかいう坊主は、いつも、アタシに慰めの言葉も無しにキツイことを言ってくるとおもわれているかもしれませんので私の意見など信じないでしょうが(笑)、あなたが楽になるアドバイスをいつも提示しているつもりです。
❝こいつのは聞き入れられん❞とするのは、それこそ相手に対して、自分の色を塗っている姿です。そういう相手に色づけする、ペイントする心の動きを観てもらいたいのです。
ダンナや家族に対してぶーぶ―批判的なペイントをして、それ越しに眺めていることこそが、仏教で最も改めるべき、私見、我見、独見、毒見なのですよ?
そこに向き合わずに、どうしていつも人さまばかりを責めているのでしょうか。
見直すべきポイントが外にあるのではなく、そもそも、そういう風に思ってしまう、独自の見解、独見、毒見にこそあるのだということに、どうして向き合って頂けないのでしょうか?
相手を問題にするのも自分です。
だからこそ、本当に(クールな意味ではなくて)自分のことだけやってみてください。
相手を問題にするのも、自分なのだから、それをおさめる。
相手に高い理想を求めたり、自分のルールを強くぶつけない。
分かってもらいたいことがあれば、スムースに伝える。
反発や対立、問題視、問題化を避ける。
そうすることが赤ちゃんへの一番のやすらぎにもつながるのです。
安らかに過ごせますことを御祈念申し上げます。
決して南無さんを責めている訳ではありません。
勿論、ダンナが冷たいというのもよく分かります。
問題点を外ではなく、内なる思いにむけてみましょう。
「どうして、私は、これほどまでに人のことを引き寄せて自分の中で問題化させて、一人で相手もいない時ですら苦しんでしまうのか?こういう考え方こそを何とかした方がいいのではないか」と。

2015年10月13日 0:26
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

あなたの耳にも目にも、留まらない回答です。

というか、もはやあなたには他人の言葉はすでに
届かないのですから、このハスノハの意味すらも
愚痴のぶちまけ場でしかないのでしょう。

それでもハスノハはそれでいいのだろうと思います。

わたしが心配なのはそうした他人の声を聞く耳を
持たないあなたが育てるお子さんの事です。

とてもとても心配です。

あなたはきっと、子供を育てるにあたり
旦那さんや義父さんに、さまざまな責任を
おしつけて、自分がかわいそう、という立ち位置で
お子さんを育てることでしょう。
いや、生まれたら変わるかもしれませんが。

たぶんもう、お子さんのことも
それほどいとおしくもないのではないでしょうか。

お子さんの、あなたのおなかのなかでの
「こえ」が聞こえませんか。聞こえないかもしれません。

でも、こえは、あなたにとどけられているのです。

あなたが周りに対し不満をもち、汚いことばで
愚痴を述べるたびに、あなたのこころは汚れます。

その汚れは、そのままあなたを傷つけます。
その傷は、そのままあなたのおこさまに、
痛みとして伝わるのです。

あなたがいまそこにいるのは、
あなたが望んだ結果です。
あなたはそれを認めたくないでしょう。
でもそれが事実であり現実です。

ならばその現実で力強く生きる姿、
心をもつことが、お子様の為になります。
お子様のこころの強さになります。

義父が旦那がとののしる前に
まずご自身を磨くことです。

あなたに幸あれ、幸あれ。合掌

2015年10月13日 0:17
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有り難し
おきもち

お坊さんであることを置いておきましょう

旦那さまや、お父様を見るときに、お坊さんなのに・・・という捉え方で見ているので、あなたの中でイライラや不安が生まれます。
お坊さんである前に一人の人間であります。残念ながらあなたが思っているようにはなりません。人を変えようとしてもそれは夫婦であっても難しいことです。
結局は、そのような旦那様、お父様お母様を受け入れていくしか道はありません。

しかし、今は、赤ちゃんを産むことだけ考えましょう。色々考えると不安になり、自分の思い通りにならないことを悪として捉え攻撃的になってしまうのでしょう。旦那様しか頼る人がいない。今とても不安なんだと正直に言ってみてはどうでしょう。「断って」と結論を出してお願いするのではなく。「私を助けて」とお願いしてみてください。
旦那さまをうまく利用して上手に甘えてみてください。自然とあなたが安心できる環境を作ってくれるように変化してくると思いますよ。

出産後も様々な悩みが出てくるかもしれませんが、また相談してみてください。究極は旦那様や義ご両親を我慢でなく受け入れられるというところまで行くことができれば、安心した生活が送れるようになると思います。そうした状況になるためには、禅を学んでください。救われる禅があります。

2015年10月12日 19:13
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有り難し
おきもち

帝王切開なら出産日を決められるのでは?

帝王切開になるとのことですが、それでしたら、出産日の予定がたつのではないでしょうか。
うるさい義父母はいなくてよいでしょう。
入院の段取りさえできればよいのですから、旦那さんさえいれば大丈夫です。

悲観的な人は、周囲の人をイライラさせる場合があります。
不安はあって当然ですが、不安をぶつけられたって、どうしようもない場合もあります。
結局、そのときになってみないとわからないのですから。
不安がる人は、「わからない」からこそ考えてしまうのですよね。
「わからない」から今考えたってしかたない、という性格の人が、そのような漠然とした不安を、ぶつけられた場合に、ムカムカして暴言を吐いてしまう可能性があります。
ですから、その暴言を言葉どおり真面目に受けとる必要はありません。
旦那さんだって、やるべきときがきたら、やるべきことはやってくれるはずです。
心配なら、役所の妊婦担当の保健師さんや、主治医の先生から、旦那さんに説明してもらってはどうでしょうか?
頭の中で心配していてもストレスになります。具体的に動いてみては?

2015年10月12日 23:06
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おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

ありがとうございました。
なんとか、来月は旅行へ行くのはの中止になりました。

「結婚生活が辛い」問答一覧

主人への気持ちをどうすれば良いか

若い頃から結婚願望があり、30才で10才年上のバツイチと結婚しました。 当時は「年齢的にそろそろ結婚かなぁ」と「この人は私と結婚出来ないと一生独りなのか」という思いが強く、この人と結婚していいのかという不安が何回も湧いてきましたが結婚しました。 子供も2人、家計はギリギリながらも専業主婦をさせてもらっています。 ほんとにありがたいと思っていますが、主人と居て楽しいと思えることが無いのが苦痛です。 子供だけいる方が気が楽です。 主人は自分の考えに自信があり、他者を理解しようとする気持ちが無いように感じます。 私がママ友関係で揉めて本当に苦しかった時も「くだらないことで泣かないで」、不安があって相談しても「なんで今言うの?」と怒られます。 私の精神的な弱さや間の悪さを言っているのでしょうが、私はそういうことも含めて受け止めてくれる人と結婚したかったと本当に思うようになりました。 でも子供は父親が大好きなので離婚はダメだとわかっています。 頼れる、たくさん話し合える、くだらないことで笑い合える、そんな夫婦に家族になりたかった。 今は主人と話すのにいろいろ考えてから話さなくてはならなくて、結婚相手を間違えたのでは…と悩んでしまいます。 そんな中、元カレ(既婚者ですが、夫婦関係は破綻)と会う機会があり、本当に楽しい時間でした。 不倫をすることはないのですが「この人と結婚したかった!」という気持ちが出てきてしまいました。 こんな感じなので、夜の営みも本当に苦痛でずっと断り続けていたら、セックスレスから離婚に至った夫婦の話をされ、それ以降脅されてるような気持ちになり応じています。 主人にとっては愛情表現らしいですが、私は本当に嫌で嫌で、夜はなんとか先に寝るようにしていて余計にコミュニケーションがありません。 愚痴っぽくなってしまいましたが、どう切り替えれば現状を幸せと考えられるのでしょうか??

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夫の心が荒れています。どの様に接すれば良いでしょうか。

お坊様にはいつもお世話になっております。 また質問なのですが、数ヶ月前から夫が仕事から帰って来ると自室にこもるようになりました。「夕飯だよ。」と声をかけてもなかなか出てこなくて、私が寝る頃出てきます。 毎朝、出勤の仕度をしながら「会社やめて~。家にいるっていいな~!」と大声で叫びます。ちなみに私は家にいます。働く事が嫌なのではなくお医者さんから「仕事には行かない方が良い。」と言われているのです。働いていた頃は精神的にストレスを感じていないと思っていても気がつくと十二指腸潰瘍になったり、、10円ハゲができるなんて日常茶飯事でした。 なので私は専業主婦になりました。専業主婦でも元々慢性胃炎なので胃の具合は時々、悪くなります。 話はそれましたが、夫は「なぜ自分だけ働かないといけないんだ。おまえも頑張っているなら俺も頑張ろうと思えるけど。」と言われました。あまりにも夫の目付きが以前より悪くなりましたし、外出先で人とぶつかったりした時に「痛て~な~!」と大声でどなったりする様を見て驚いています。昔はこんな人ではなかったのに、、、。心配です。 一応、ストレス解消の為カラオケに行ったりしたら?とアドバイスはしましたが。 あまりにもわがままなので先日「悪い子の所には、なまはげが来るよ!」ときつく言ってみました。 少し場が和みましたが、平日は毎日、毎朝、夫の大声を聞かなくちゃいけないと思うと気が重いです。どの様にすればまた良好な関係になるのでしょうか?よろしくお願いします。 ちなみに夫はあと数年で定年退職です。

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夫婦とは?アドバイスを頂きたいです

結婚32年経ちました。 結婚した頃は、お互い若く喧嘩も絶えませんでした。同じ言葉でも笑って過ごすときと不機嫌になるときがあり、何がきっかけで不機嫌になるかわからないので顔色を伺いながら今日は機嫌が良さそうだなとか今日は機嫌が悪そうだからとか神経が擦りきれそうでした。主人はお金にだらしなかったようで結婚してすぐにクレジット会社から督促の電話があり全額支払ったり会社のお金を落とした等でお金を用意したり。結婚した当初は営業職だったので一応1ヶ月三万の小遣いだったのですが一週間も経たず財布が空っぽで困るだろうからと無くなっていると元の三万にしたり、気づけば私の給料で生活する状態でした。お金に関しては、いつも私が働けばいいんだからと過ごしてきました。結婚から2年子供を授かり私自信の中で離婚となりうる条件を立てました。 ・浮気 これは浮気が駄目と言うより、その事を何かあるたびに持ち出して責めるであろう自分であるため ・暴力 子供に暴力をふるったら駄目 この2つ以外は乗り越えて行こうと心に決めました。 主人は悪い人ではありません。では良い人かと言われれば考えてしまいます。 生活習慣が全く違い、ご飯を食べるときに「いただきます」「ご馳走さまでした」と言いません。肘をついて食事をします。若い頃は、イライラするのでなるだけ気にしないように過ごしてきました。音を立てて食べるのも気になってしょうがありませんでした。今はイライラする気力が私自身にありません。1番嫌なのは、一緒に車に乗ることです。煽り運転をするんです。若い頃は、それで良く喧嘩になりましたが今は車から私が飛び降りるとやめます。 子供が独立したことで何度か別れ話になりましたが、「別れるなら生きといてもしょうがない」「俺の所には子供達は寄り付かんやろうから1人ぼっちになる」「一人になったら又、ろくでもない人間になる」等、言うので思いきれません。私自身は一人でゆっくり暮らしたい気持ちもあります。愛情があるかと聞かれれば答えに詰まります。32年間の情だと思います。 行き来ができる関係で別居も視野に入れてます。どうするのが私達夫婦にとって良いのか考えても答えは出ません。他の問題もあり(ハスノハで相談して解決済ですが) 心が虚しくなる時があります。 32年も暮らしてきたんだからもう少し頑張れと思う自分ともういいよねと思う自分がいます。

有り難し有り難し 6
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結婚生活について

理由あって付き合う期間なく、今年5月から同棲&結婚をしたのですが 不思議と新しい生活にストレスを溜めてしまいます。 私は協調性のあまり無いタイプで、マイペースで1人の時間が寂しくても好き(必要)な人間でした。 彼は10つ歳上で、仕事は家で電話で済ますか、たまに会社に数時間行く程度です。 彼は「2人ぼっち」を掲げ、2人で生活する事を大切にしています。 私が一緒に居る事から、遊びにも行かなくなりました。 それゆえ、ほとんど一緒に生活し 彼は会社に行ったり馴染みのレストランに連れてってくれますが、 私側は、家と彼だけになり 性格に合っていないのか謎にストレスが溜まります。 合わせないといけないと心がけ、毎日ポジティブに!と自分に言い聞かせるのですが… 何だか気が滅入る瞬間が多いです。 彼が寂しがり屋であったり、今はしっかりしてても昔女性関係が派手であった事、どこか粗末には扱えないオーラ(貫禄)から、知らない間に気を使っている事 などが潜在意識としてあり、せっかく家に居てくれてる(もしくは仕事している)彼を放って外へ出るのが、まだ信頼関係を築けていないからか心配です。 彼が腎臓病である事から、不規則であっても家で野菜類を食べて貰えるように食事は手作りに大体拘っています。 彼の性格は楽しく、彼に問題はないのですが 不思議と生活スタイル?にストレスが溜まっているのか 絶望的な気持ちになってしまいます。 自分でも変えたいのですが.. それを彼に打ち明けてしまって 俺はこれ以上どうしたらいいの?! のような感じで、無いものねだりと言われます。 気づけば、今まで誰にも文句言われないよう仕事をして自己責任で生きてきました。 どうしたら良いか自分でも分かりません.. 私は仕事は好きなのですが、彼は私が仕事するのは嫌で(そもそも食事管理もできなくなる)彼は一緒に居る時間の為に仕事を手早く済ませてくれています。 彼と合っていないのか、彼と居ると、時に凄く嫌な自分になったり、わけが分からなくなり思ってもない言葉を言って彼を傷つけてしまいます。 何度かこちらで質問をさせて頂き、回答頂いたにも関わらず、ごめんなさい。ご回答ありがとうございました。

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なんの進展もないまま2年半が経ちました

以前に何度か質問させていただいた事になりますが、よろしくお願いします。 夫とは何度話し合っても何の進展もないまま2年半が経ちました。夫は私の気持ちが変わる、諦めるとでも思っているのか時間稼ぎをしているようにも思えます。相手の女性は変わらず夫が支払っているマンションに住み、この2年半で子供をおいて国へ3度も帰っています。2週間の時もあれば1ヶ月の時もありました。その間、夫は相手との子と一緒に過ごしていました。無理だと断っても お構い無しに行ったそうです。夫が必ず子供をみてくれるとわかっていたから無茶な事も出来たのだと思います。そういった事も私は夫が帰宅しなくなって知り、事前に話してほしいと言っても二度目も三度目も同じでした。 最近になって夫は2年半前に私とした条件や約束を守らなかった事について答えました。それは、それらは自分に死ねと言っているようなものだとか、プライドだ出来ないと言うのです。言葉になりませんでした。プライドって何?そうじゃないよねと夫に話したが通じる事はなく、自分の思いや気持ち相手が優先、私の気持ちはどうでもいいような感じを受けました。離婚の事も最近になって私の望み通り離婚したる、そのかわり後になって こんなはずじゃなかったとか言うなよと言ってきました。離婚する場合の私が出す条件ものめないものは話し合っても無駄、お前は絶対に後悔するとも言ってきました。今まで自分がしてきた事をまるで無かった事のような振るまい、現在も何もしようとせずどこまでも勝手な夫と女性です。 末っ子が不登校になった時に何度も夫に子供と向き合って何でもいいから話をしてほしいとお願いしても自分が好きであぁなったんやろと耳を疑う言葉を言われ、早早と相手との子供に会いに行きました。なんとか登校出来るようになり、また行けなくなった時に夫は私に行かせやんだんやと淡々と言ってきました。ショックでした。 夫は子供たちの前では理解ある父でいます。愉快で物知りの父でいます。嫌な事は言わず、私に言わせ、自分の言葉で子供たちに伝える事はしません。 相手の生活費も自分の旦那に助けてもらうべきだと言うと、それは違うし俺が嫌だと言うだけ。私たち家族の生活は義父に助けてもらい、相手は国の家族と自分の為に国へ送金、おかしな話です。 今後の問題の為にも義父に話さないといけないのですが、どう話すべきか力を下さい。

有り難し有り難し 22
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夫婦について。

夫婦は似てくる、似た者夫婦と言う言葉がありますが、最近周りの夫婦を見てて本当なんだなって実感しています。私の旦那は身だしなみはだらしない(時々営業もするのですが、口臭、体臭、鼻毛など)、車内は汚い、ゴミをゴミ箱に捨てない、片付けができない、電気はつけっぱなし等日常生活がだらしないです。毎回注意していますが、言われた最初の一週間くらいはするのですが、気づけば元に戻っています。 上記の言葉の様に私も周りからは同じように見られているのでしょうか。 旦那がいつまでたっても出世しない(40歳)事も、私も仕事ができない(平社員)と言う意味でしょうか。結婚前は医療事務で責任者でした。最近パートを始めました。似た者同士だから夫婦になったのでしょうか?私には今の旦那が丁度良いと言う事なのでしょうか。出世するような人とは釣り合わないと言う事でしょうか?給料も40歳なのに手取り22万です。自営業で、義父が社長です。旦那は男としてのプライドや向上心がないのでしょうか?楽しい事は率先して動き、めんどくさい事は言われないとしません。親に対しても機嫌を伺いながら行動し、いい子ちゃんでいます。最近結婚して後悔していますが、私もこの程度のレベルの人間だから旦那と結婚したのかなと思い40年間が恥ずかしく、また、虚しくなってきました。これが私の運命なのかなって。

有り難し有り難し 10
回答数回答 1

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