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旦那と義両親がお産を軽くしか見ない

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本当にもう嫌です。
昨日旦那の両親が来月も旅行へ行くのでお寺の留守を頼まれたと話を持ってきました。

私は来月から臨月です。いつ生まれてもおかしくないのに泊まりがけで留守番になるのですが行くべきでしょうか?

旦那も義両親も旅行なんて遊びなのにお腹の赤ちゃんの事も、妊婦の嫁の事も考えてないです。考えてもくれません。

旦那に断ってとたのんだら、なんでお前のわがままで旅行を辞めなければならないんだ。それはお前の勝手なわがままな都合だろ。と言われ、まだ生まれないしいざとなれば、ガムテープで留めておけ。

と言われました。旦那いわくお前の考えは悲観的で悪い方に考えすぎで悲観的すぎる。だそうですが、臨月迎えたら陣痛が来たらどうするか、破水したらどうするか位は考えますよね。旦那いわく考えたらダメらしいです。病は気から。だそうです。

赤ちゃんのことも嫁の事も、考えてくれてません。義父と旦那もお坊さんなんですけどね。

本当に辛いです。昨日はそのことで旦那と喧嘩になり、旦那は子供は一人でいい。二人はいらない。とまで言う始末。

なんの為に妊娠し、男の子を授かったのかわかりません。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

みんな自分をやっている

気持はわかります。
もう少し、はじめての出産なのですから、尊重してもらいたいし、大事にしてもらいたいですよね。なんとまぁ、デリカシーにかける方々でしょう。同情いたします。
ここからは、同情ではなく道場です。
あなたは人が人が、他人が他人がと言いますが、人間はみんな自分をやっているだけです。
台風被害だ、洪水だといっても、みんな自分の歯の治療や、今日の献立やら、自分の仕事で手一杯なのが、人間姿です。
あまり自分お理想論を人に押し付けずに、本当に自分の事だけやってみるとイイと思います。
「この丹下とかいう坊主は、いつも、アタシに慰めの言葉も無しにキツイことを言ってくるとおもわれているかもしれませんので私の意見など信じないでしょうが(笑)、あなたが楽になるアドバイスをいつも提示しているつもりです。
❝こいつのは聞き入れられん❞とするのは、それこそ相手に対して、自分の色を塗っている姿です。そういう相手に色づけする、ペイントする心の動きを観てもらいたいのです。
ダンナや家族に対してぶーぶ―批判的なペイントをして、それ越しに眺めていることこそが、仏教で最も改めるべき、私見、我見、独見、毒見なのですよ?
そこに向き合わずに、どうしていつも人さまばかりを責めているのでしょうか。
見直すべきポイントが外にあるのではなく、そもそも、そういう風に思ってしまう、独自の見解、独見、毒見にこそあるのだということに、どうして向き合って頂けないのでしょうか?
相手を問題にするのも自分です。
だからこそ、本当に(クールな意味ではなくて)自分のことだけやってみてください。
相手を問題にするのも、自分なのだから、それをおさめる。
相手に高い理想を求めたり、自分のルールを強くぶつけない。
分かってもらいたいことがあれば、スムースに伝える。
反発や対立、問題視、問題化を避ける。
そうすることが赤ちゃんへの一番のやすらぎにもつながるのです。
安らかに過ごせますことを御祈念申し上げます。
決して南無さんを責めている訳ではありません。
勿論、ダンナが冷たいというのもよく分かります。
問題点を外ではなく、内なる思いにむけてみましょう。
「どうして、私は、これほどまでに人のことを引き寄せて自分の中で問題化させて、一人で相手もいない時ですら苦しんでしまうのか?こういう考え方こそを何とかした方がいいのではないか」と。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
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あなたの耳にも目にも、留まらない回答です。

というか、もはやあなたには他人の言葉はすでに
届かないのですから、このハスノハの意味すらも
愚痴のぶちまけ場でしかないのでしょう。

それでもハスノハはそれでいいのだろうと思います。

わたしが心配なのはそうした他人の声を聞く耳を
持たないあなたが育てるお子さんの事です。

とてもとても心配です。

あなたはきっと、子供を育てるにあたり
旦那さんや義父さんに、さまざまな責任を
おしつけて、自分がかわいそう、という立ち位置で
お子さんを育てることでしょう。
いや、生まれたら変わるかもしれませんが。

たぶんもう、お子さんのことも
それほどいとおしくもないのではないでしょうか。

お子さんの、あなたのおなかのなかでの
「こえ」が聞こえませんか。聞こえないかもしれません。

でも、こえは、あなたにとどけられているのです。

あなたが周りに対し不満をもち、汚いことばで
愚痴を述べるたびに、あなたのこころは汚れます。

その汚れは、そのままあなたを傷つけます。
その傷は、そのままあなたのおこさまに、
痛みとして伝わるのです。

あなたがいまそこにいるのは、
あなたが望んだ結果です。
あなたはそれを認めたくないでしょう。
でもそれが事実であり現実です。

ならばその現実で力強く生きる姿、
心をもつことが、お子様の為になります。
お子様のこころの強さになります。

義父が旦那がとののしる前に
まずご自身を磨くことです。

あなたに幸あれ、幸あれ。合掌

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お坊さんであることを置いておきましょう

旦那さまや、お父様を見るときに、お坊さんなのに・・・という捉え方で見ているので、あなたの中でイライラや不安が生まれます。
お坊さんである前に一人の人間であります。残念ながらあなたが思っているようにはなりません。人を変えようとしてもそれは夫婦であっても難しいことです。
結局は、そのような旦那様、お父様お母様を受け入れていくしか道はありません。

しかし、今は、赤ちゃんを産むことだけ考えましょう。色々考えると不安になり、自分の思い通りにならないことを悪として捉え攻撃的になってしまうのでしょう。旦那様しか頼る人がいない。今とても不安なんだと正直に言ってみてはどうでしょう。「断って」と結論を出してお願いするのではなく。「私を助けて」とお願いしてみてください。
旦那さまをうまく利用して上手に甘えてみてください。自然とあなたが安心できる環境を作ってくれるように変化してくると思いますよ。

出産後も様々な悩みが出てくるかもしれませんが、また相談してみてください。究極は旦那様や義ご両親を我慢でなく受け入れられるというところまで行くことができれば、安心した生活が送れるようになると思います。そうした状況になるためには、禅を学んでください。救われる禅があります。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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帝王切開なら出産日を決められるのでは?

帝王切開になるとのことですが、それでしたら、出産日の予定がたつのではないでしょうか。
うるさい義父母はいなくてよいでしょう。
入院の段取りさえできればよいのですから、旦那さんさえいれば大丈夫です。

悲観的な人は、周囲の人をイライラさせる場合があります。
不安はあって当然ですが、不安をぶつけられたって、どうしようもない場合もあります。
結局、そのときになってみないとわからないのですから。
不安がる人は、「わからない」からこそ考えてしまうのですよね。
「わからない」から今考えたってしかたない、という性格の人が、そのような漠然とした不安を、ぶつけられた場合に、ムカムカして暴言を吐いてしまう可能性があります。
ですから、その暴言を言葉どおり真面目に受けとる必要はありません。
旦那さんだって、やるべきときがきたら、やるべきことはやってくれるはずです。
心配なら、役所の妊婦担当の保健師さんや、主治医の先生から、旦那さんに説明してもらってはどうでしょうか?
頭の中で心配していてもストレスになります。具体的に動いてみては?

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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質問者からのお礼

ありがとうございました。
なんとか、来月は旅行へ行くのはの中止になりました。

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人生後悔してます

結婚して一年半が経ちもうすぐ2年です。 義理の家族の非常織さが大嫌いで、そんな家族のいる相手と結婚したことを今更後悔しています。 結婚する時は相手の親を見ろとよく言うものですが、まさにその通りだと思います。 家柄が違い過ぎました。 やはり育った環境は大切でした。 最初の違和感を大切にすべきでした。 彼と付き合ってから急に体調を崩し、元気だったことがあまりありません。 付き合ってた頃に、ある占いに行ったときには、占い師の方から「この人は絶対やめときなさい。お金もないし浮気する。優しいんじゃなくてこの人は口が上手いし口だけの人。絶対後悔する。占い師全員反対するレベルの人。お母さんも変な人でややこしい人です」と言われました。 その通りなのかもしれません。 その言葉が時々浮かんできます。 体調が悪いのも相手といるからかもしれない、と思ってしまいます。 正直一緒にいるのが嫌になります。 彼への気持ちももはやよくわかりません。 結婚前からですが、今思うと新婚なのに楽しいとか幸せと感じた事はほとんどない気がします。何も楽しくありません。 結婚に対する覚悟が足りなかったのでしょうか。この人と死ぬまで添い遂げたいという気持ちがありません。 何があっても1人で生きていける力をつけないと、とそういう気持ちばかりです。 どうしたら良いかわかりません。

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結婚後悔

いつもお世話になっております。 今の私は結婚を早くして後悔しています。 どう思いますか? なんでも良いので、恐れ入りますが思ったことを教えていただければと思います。 28歳会社員女性です。 子どもはまだいません。 結婚は23歳のときにしました。 自己肯定感が低い&恋に盲目になっていた当時の私は、「この人しかいない」と思い、プロポーズを受け結婚しました。 付き合った期間は1年もしないくらいです。同棲してから1ヶ月で結婚というスピード婚です。 私の家庭は母子家庭で、生活がふあんていです。 結婚に対して母親は「まだ付き合いが浅い。お互いのことがわかるはずがない。居酒屋でのデートでもまだいいと思う。まだお願いだから結婚はしないでほしい。生活も不安。そしてまだ20代だしもっといろいろな経験をしたほうがよいと思う」と言っていました。 この反対を押し切って結婚しました。 ・・・母親の言う通りでした。 結婚して4年くらい経過し、30代手前になり、色々考えるようになりました。 そして、まだまだいろんな経験をしたいと思うようになった自分がいます。 でも夕飯作りなどしないといけないし、食費も2倍になるところとか「結婚していなかったらもっとこのお金を自分に使えて遊べたんだろうな」「お母さんを支えたい」 旦那はあまり家事をしません。 洗面台のふちにある髪の毛は流さない。 それを3回ほど指摘していますが「ごめん。気づかなかった」 ボディソープも完全になくなるまで詰め替えない。 そのたもろもろありますが、一緒にいてもイライラしてしまうばかりです。 家でも会話なし。 私が話しても「うん。」で会話が終わります。イライラします。 旦那は「雑談が苦手だから」と言っていました。 そして昔、一緒に仕事をし、かつ片想いしていた上司(離婚経験1回。独身)とご飯に行くようになり、なんでも言い合える関係なので一緒にいて楽なのです。 ぶっちゃけ言うと「この人といたい。こう言う人と結婚すべきなんだなぁ」と好きになっています。 コロナがある前に旦那が出張がありましたが、そのときはこの上ないくらい幸せと思っていました。 自分で選んだ道なのに情けないです。 もっと遊びたいです。 よろしくお願いいたします。

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すぐに夫に叱られます

夫婦関係で悩んでいます。 私と夫は共に30代前半で子供はおりません。 夫は真面目で少し神経質なところがありますが、誰にでも優しく低姿勢で家の事も進んでやってくれます。 私はずぼらです。年の離れた姉兄がいる末っ子のため甘やかされて育った自覚もあります。 そんな私のせいで優しい夫をずっと怒らせてしまっています。 私は小さい頃から病院や電話、タクシーなどとても苦手でなるべく私生活では使いたくありません。体調もすぐに崩します。常に緊張もしてしまいます。 前の職場で夫と出会いました。 仕事の時はもちろんあれもこれも嫌だ!とは言いません。普通にこなしている風に極力頑張ります。そこで出会ったので夫も私がこんなにだらしなく甘ったれた性格だとは思っていなかったと思います。 同棲を一年して結婚したのですがそこから今もずっと夫には叱られっぱなしです。 病院、電話、タクシーを嫌がる。この事で本当に迷惑をかけました。優しい夫に私は調子にのっていました。 私は免許も持っていませんでした。家庭の事情で田舎に戻り、アルバイトでそこで働くことにしました。正社員を探さなきゃと思いながら3年ほど働いていました。 そして夫から結婚を視野に入れるのであれば免許をとりいい加減正社員として働くべきと言われました。 夫の意見は最もなので免許をとり転職もしました。 車の練習でも夫の注意が呆れたような言い方で私がむっとしてしまい、優しく言ってというと、むっとするから言いたくないし練習は人の時間をもらっている自覚をした方がいいと言われ、1人で練習するようになり、ストレスだろうと2人の時は夫の運転で出掛けるようにしました。すると俺だけが運転をしていると言われてしまいました。 最近よく上記の事を延々と言われます。注意されたことは自分なりに改善してきた、と言うとそれはやれて当たり前の事。自分なりにと言ってる時点でもう甘えていると言われました。 改善以外になにを気を付けて生活すればいいのでしょうか? 何をしたら夫は穏やかにくらせますか? 分かりにくいうえ長文になってしまいましたがご意見いただけますでしょうか。

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夫の事で悩み苦しんでいます。私達はお互い再婚同士で私には中2と小6(どちらも男の子)の連れ子がおり、夫との間には一歳の娘がいます。再婚してまだ2年ですが、夫との生活にとても疲れています。 夫は、身の回りのことができません。私は朝起きてから寝るまで、夫の散らかしたものを片付けてまわっています。何かの病気なのかと疑うほどです。忘れ物や物を無くすことも頻繁にあり、その度に家中ひっくり返して探しまわり、その後の片付けは私の仕事です。最近はとても苦痛です。また、怒りの沸点がとても低く、怒ると自分を見失い怒鳴り、物に当たります。そして私を責め最後には人間性をバカにするような酷い一言を言って罵ります。また、とても偏屈です。外では優しいと思われていますが、家では人を見下し自分は特別な人間と思っているかのように傲慢です。起伏の激しい性格で、息子達も夫に対して恐怖心があり、気持ちが離れています。家族に対しての価値観もまるで違います。父親として、また夫としての責任感も感じません。色んなことが積もり泣きながら思いのたけを訴えました。ずっと耐えていましたが限界でした。そんな私を見て、病気だ。今から私の実家に行き私の両親にどんな教育をしてきたか、教育をしなおしたほうがいいと話す。と言われ、どうしてそんなひどいことが言えるんだと、もう心が折れてしまいました。今は専業主婦で稼ぎがありません。夫はわたしが働くことを反対しています。夫はお金に対して執着心が強く、とてもケチです。最低限の生活費をもらっていますが、足りません。喧嘩の後でお金を全て取り上げられました。これからは全部夫が管理するそうです。このように話ができないことが辛いです。結婚してしばらくしてから暴言や物に当たるようになりましました。息子が持っていたお箸を目の前で折り投げつけたこともあります。しかし、再婚したばかりでまた離婚となると世間体や両親にも恥ずかしい思いをさせてしまいます。再婚を受け入れ妹を可愛がっている息子達にも申し訳なく、離れたくても離れられず心身ともに辛いです。ぶつかり合った翌日からは何もやる気が起きず、その事ばかり悩み育児に対してもやる気を失ってしまうこともあります。しかし、夫は何事も無かったかの様に性行為を求めることもあります。自分がすり減っていくようです。これから私はどうしたらいいか、どうかお力になって頂きたいです。

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27歳、結婚して一緒に暮らし始めて、半年のものです。 妻とは知り合って6年、付き合って3年ですが、遠距離だったため、結婚するまでは喧嘩などもなく、お互いうまくやれていました。 しかし、半年前から結婚生活が始まり、毎日共に暮らすようになると、妻は自分の主張は絶対曲げなかったり、わがままを通したがり、都合の良いように扱われている毎日です。 共働きであり、私の方が遅く帰ってくるにも関わらず、私が帰宅してからの家事は、全て私がやらないと不機嫌になります。(こんなに疲れた、という愚痴を散々聞かされます。) そんな毎日で、私は2点のことに悩んでいます。 まず1点目は、妻の機嫌に振り回されて、毎日ビクビクしながら暮らしているということです。相手は相手、と割り切ろうと思うのですが、割り切れません。不機嫌だと、また何かしてしまったのか、と考えてしまい、最後にはこの場からいなくなってしまいたいとすら思います。 2点目は、私が萎縮し切ってしまい、自分の意見を言えない関係であるということです。妻はモラハラ気質で、普通こうでしょ、なんであなたはできないの、というふうに言われ続けて、(それが正論の事も多々あるため)自分に自信がなくなってしまい、全て言いなりで、自分の意見を言えなくなってしまいました。もともと苦手な事もあり、全て賛同してしまいます(そしてまたそれを指摘され、イエスマンだよね、という風に言われます。) 自分でも、こんな日々が辛く、どのように抜け出せばいいか悩んでいます。 どなたか、お力をお貸しください。

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