病気を乗り越える心持ち

回答 2

有り難し 14

病気を乗り越えたいです。去年職場のストレスやプライベートの悩みからパニック障害になり、現在発作はありませんが自律神経失調症(頻脈、筋肉痛、倦怠感など)で苦しい状態です。自分はこれからやりたいことがたくさんありますが、また体調が悪くなってしまうのではないか、といった不安から前に進めないでいます。何か良いアドバイスを頂けないでしょうか。

しみぃ男性/20代

質問数：

私の煩悩：

病気が苦しい白黒思考が強い。大人になりたい。考えすぎるところがある。心配性。

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

病気は自分の意志が治すのではなく体が治す。

「治したい！」という強い意志は大切です。
それによって、体が治そう！とします。
反対に人間には自滅ウイルスもいますから、どうせ治んないだろう、と思うと本当に治らなくなってしまいます。不思議ですがそういうもんです。
笑顔な人、前向きな人の方が治りは早いですから、元気を絶やさないように致しましょう。(^

有り難し

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頭で考える以前で生きる

お話しから、きっと思考を優先して生活されているのでしょう。

是非禅を実践していただきたいと思います。禅とは思考以前の状況にご自分が存在していることにまず気づき、事実に生きることだと思います。そのため、まずは、目で見たもの、耳で聞こえたもの、鼻で香ったもの、舌で味わったもの、皮膚から感じたもの、そのものがそこに存在しているだけで、そこに思考をくっつけないようにしてください。
例えば、脱いだ服が床にあるとします。しかし、それはそこに服があるという事実のみ。
そこに思考をつけたし始めると、いい悪いを考え、誰が脱いだんだ！とか、自分が脱いだのなら、こんな自分はダメな人間だとか始めてしまいます。善悪、白黒なんてつける必要ないのです。それ以前に、そこにそのもの、その人
がただ存在しているだけです。
そうした事実に生きることをお勧めします。

有り難し

質問者からのお礼

ありがとうございます。未熟な人間なんだと思います。禅について勉強してみようと思います。

「病気と向き合う・看病」問答一覧

身体は元気になったはずなのに、、、

幼少時より障害や持病と向き合い、それなりに明るく前向きに生きてきました。先年、懸念のひとつであった先天性心疾患の手術をして頂き、一応の成果を得て、そのことはとても感謝しているのですが、気が付くとなんだかもうくたくたになってしまった自分がいました。いつまで戦えばいいのでしょう。もう50歳を過ぎ、充分頑張ってきた気がします。母を、夫を、友人たちを全て見送れば、こっそり消えてしまっても許されますか？家族や友人に自死遺族の苦しみを背負わせたくはない、その一心で今日も生きています。

有り難し 5

回答 1

親戚を殺してしまったと思っています

私は統合失調症を含む精神病を持っています。非常に読み難くてすみません。私は22.3の頃引きこもりになり、昼間は一歩も外へ出られない生活をした事があります。人生の壁を越えられなくて、夜になったら母の車で真っ暗な海へ行き、姉がくれた願い叶う、お金持ちになれるなどと言った自己啓発の本ばっかり読んでいました。それも何一つ叶わなかったんですが、本の読み方を間違ってたんだと今は思います。そんなある日、病気の親戚の叔父さんが危ないと電話が家に入りました。私はそうだ、願えば叔父さんの病気良くなるかもしれない、と思い、母がTVを観てる前で一生懸命に叔父さんの病気が治るイメージをしようと祈っていました。そしてふと叔父さんが病院のベッドで酸素マスクをつけて色んな管で繋がれて横になっているイメージがぼんやり見えたのです。その瞬間、母が「そんな訳無こうちゃー！」（そんな訳ないだろ！という意味です）と叫んで、そしたらその瞬間イメージが出来なくなり、いくら頑張っても頭の中は真っ暗で、私は泣きました。その3日後くらいに、叔父さんは亡くなりました。そうしてまた夜中車の中で本を持って祈っていました。叔父さんの死から何日か経った後、私はもうこのままだと本当に死ぬしかなくなる、誰か助けて、と思って、誰とも、母すら会話をしてなかったので、昔姉に連れられて見てもらった霊能者の方ならテレパシーで話せるんじゃないかと思ってまた祈っていたら、何か頭の天辺に濁った緑のもやもやと姉の顔のイメージが湧いて、その後霊能者さんの姿が私に乗り移る幻覚をみました。それから数日して霊能者さんが私から離れてくれないと妄想していたある夜、叔父さんを呼んであげようか、と言われました。私は凄く会いたかったのでお願いしたのですが、その叔父さんは私を恨んでいて、『お前が俺を殺したんだーーー！！！』と私を指差しました。私はその時発狂し、精神病院で無理矢理注射を打たれて入院しました。もし叔父さんに本当にテレパシーが出来てたとしたらと家族に話すと、姉は貴方は殺してないよ、大丈夫。と言ってくれます。母は、それがもし本当やったら私のせいで叔父が亡くなった様なものじゃないか、と怒ります。私がもし普通に見送れていたらと思います。今もあの時の解釈が上手く出来ません。悲しくて、申し訳無い事をしたと思っています。何かお言葉を頂けませんでしょうか？

有り難し 12

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身内に病人が出ると自分も体調を崩す

40代になり、いい大人のはずですがなんとも情けなく思います。昔から自分の家族や身内、近しい人が病気をしたり亡くなると、私まで具合が悪くなり体調を崩してしまいます。食欲不振、眠れない、だるい、微熱などです。これは心の病なのでしょうか？そしてどうすると克服できますでしょうか？

有り難し 7

回答 1

理解してもらえない病

　うまく伝えられるかわかりませんがよろしくお願いします。　現在、不安症と強迫性障害という心の病でクリニックに通ってます。家族は夫と二人暮らしです。以前は専業主婦として家のこと全てできていたのですが、現在はあれこれこだわってしまいほとんどできていません。もう一年くらい主人が外の仕事も家の中のこともやってくれています。それは感謝なのですが、意見が違い口論になるとすぐ『病気さんの言うことだから。』と私の言うことをほぼ全否定されて辛いです。どんなに【病気は関係ない。気持ちをわかってほしい。】と伝えても、鼻で笑うばかりです。最近では本当に醜い言い争いになってしまい、いつ離婚になってもおかしくありません。でも実際本当に離婚になってしまった場合、何をするにも時間がらかかってしまう病をかかえて社会でやっていく自信はなく泣ける日々です。主人は気持ちの切り替えも早い方なので次の日には新しい気持ちで接してくるのですが、毎回『病気さん』とバカにするので、【新しい気持ちで接してこられても心の中では笑ってバカにしてるんでしょ？】と思うと私の方はなかなか前へ進むことができません。なので『しつこい！』と言われ、なかなか　仲直り　にはなれません。この状況、どう乗り越えたらよいのでしょうか？

有り難し 13

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夫と娘が一気に病気になってしまった

先月主人の持病が急激に悪化し、今月手術をすることになりました。成功率も安心していいほど高くなくとても不安な中、先日娘も先天性の障害の可能性を言い渡されてしまいました。二人は具合が悪いながらもいつもどおり振る舞っていているのに、私だけ気分が落ち込んでしまっています。ポジティブに考えていきたいのですが‥将来を考えるととても悲しく心の持ちようを教えていただきたいです。お忙しいところ恐縮ですが、よろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

病は気から？

これまで、何度もハスノハでお世話でなっている身でありながら、またご相談に頼らざるを得なくなったこと誠に申し訳なく思っています。私は、半年前から持ち合わせている希死観念と就活に失敗したことによる軽い抑うつらしき状態に苦しんでいるのですが、自身の精神状態について両親が難色を示し、医療機関を受けたくても受けられないということでとても悩んでいます。というのも、両親の中では「自分が病気だと思いこめばいつでも自身を病気にすることができる」という考えがあって、精神科医に自身の精神状態の判断を委ねることに大変懐疑的な考えを持っているようなのです。(特に母は福祉法人で働く過程で悪徳な医師を多数見てきたらしくその考えがより顕著な傾向にあります。) もっとも、自分としては両親が疑いを持つのも無理もないと思っています。というのも、私は、声こそ大きくないですが、会話ができないわけではなく、食事も食べようと思えば食べることができ、夜寝られないということもない状態で、客観的ちょっと落ち込んでいる健常な人とされても致し方ないと思うからです。ただ、物が食べられるといっても食欲が自然に湧くわけではなく、もっぱら延命の為に義務的に食べている状態で、睡眠に関しては四六時中漠然と眠気があるという自分でも訳の分からない健康状態にあります。何より一番つらいのが、将来の展望を悲観するたびに胸が本当に痛くなったり、頭が回らなくなったりすることです。ただ、それは自身にしか体験できない苦しみで、両親に理解されたことはないです。私がこんな状態になったきっかけとして、自分の生殺与奪を他人に操作される事に対する強い抵抗があり、今生でやることが思いつかなくなったのをきっかけに、「いつか痛みへの恐怖を告白して自分をぶっ殺す」という願望を持つ一方で、「両親が悲しむのを想像すると死ねないなぁ」という感情を自覚して、二つの考えで板挟みになってしまったことが挙げられると思っています。それで、当初はカウンセリングすら行きたくないと思っていました。その後、自分だけではどうしようも無いと思い直し、第三者の助けを求めることを決意したのですが、その際に上述した両親の反対があってとても悩んでいます。私としては、こんな状態になりたくてなったつもりはないです。でも、やっぱり逃げているだけなんでしょうか。

有り難し 9

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病名を言うか言わないか…

私には去年から付き合い始めた彼がいます。彼には昔、うつ病だった、今は不眠症で精神科に通っているとは伝えてあります。でも私の本当の病名は双極性障害です。双極性障害は一生付き合っていかないといけない病気ですし、彼にもいつか言わないといけないと思っているのですが、なかなか言い出せません。また、精神障害手帳も取得しており、そのことも話さなければならないと思っています。話したら、障害者としてフィルターがかかってみられるのではないかと思うと言い出せずにいます。来年には同棲しようと言われています。このまま、病気の説明もせず、障害者手帳を持っていることも伏せたままの方が良いでしょうか。隠していると、彼をなんだか騙してるような気持ちになってきます…

有り難し 8

回答 1

口コミが不安すぎます

以前こちらでご相談させて頂き、その時頂いたお言葉も励みにして来ました。有難うございます。ただ、次は先天性の病気が見つかり、大きな手術を受けざるを得なくなりました。持病も抱えてる中、お薬もあまり使えない体質で、そんな手術を受けないといけないなんて、きっと治療中辛いことが分かるだけに、状況は飲み込めても、そんな辛さにまた耐えないといけないなんて、悲しくて辛くて心がついてきません。それでも仕方なく病院も探し行きましたが、もう今までで既に限界だったので、それを超えてしまって、体調を崩してます。そうなるのは不安も強すぎるからだとも思うのですが、合併症の怖さが心に残り、先生を信頼できるのか不安で、また、偶然見てしまった患者さん達の口コミで、入院中、看護師達の態度の悪さに泣いてる等の、信じられない口コミを多数見ました。それを見てから更に不安が増強し、思い詰め、もともとストレスがかかると熱が出る事があるのですが、ここ数日、熱が出てしまっています。何もなければ、何も考えず、楽しくいれたかも知れないと悲しいし、面会もほぼできない中、私も医療職なので、看護師の悪い評判を見ると何となく想像できてしまうのですが、そんなので任せれるか、不安過ぎて辛くて、毎日泣いてしまいます。ただ、もう簡単に他へ行けないし、転々とするのが良いのか分からず、看護師の事も、もし本当でも我慢せざるを得ないのかと…思うだけでストレスで、どうにかなりそうです… でも、今は面会できず、変な事されたらどうしよう、状態を見落とされたらと、自分で自分の身を守らないと誰も守ってくれないかも知れないと、でも、どうしてこんなに思い詰めないと駄目なのかと辛いです。今まで症状や薬による悪化で辛く頼っても放置された経験もありますし、この方と思う人以外、信じられません。自分では客観的に見れないのですが、思い詰め過ぎなのでしょうか。病状や手術だけでも心配なのに、更に口コミが心配過ぎて、手など震えてくるのですが、考え過ぎですか。全てを信じませんが、あまりにもひどい口コミなので、事前に誰かに相談すべきかとも思いましたが、誰に言えばいいか分かりません。悩み続けても答えは見つからず、 2度目で申し訳ありませんが、ご助言頂けると幸いです…。

有り難し 5

回答 1

病気が怖くて死にたくなります。

言ってることがめちゃくちゃでまとまりがなかったらごめんなさい。 5年前に愛猫を亡くしてから死の恐怖と病気の恐怖に襲われました。最近は、逆に恐怖に疲れて自ら死にたくなる時があります。涙も自然に出てきて自分が無意識にどうなるか分からなくて遺書まで書きました。腕を切ったらどうなるんだろう、この川に身を投げたらどうなるんだろうと考えることが最近は増えました。人前で字を書くのにも手が震えたりテンパってしまい意味のわからない発言をしてしまったり。周りから悪口を言われてるような感覚にもなります。体の不調も出てきました。胃痛や胸焼け、体の痛み何か大病だと思い込みが止まりません。家族には軽く自分の悩みを相談してますが「そんな生き方してて人生損しない？」「あんたは大丈夫」「この約立たず」もう、余計に死にたくなります。それでも頑張って生きると言うと姉に否定されます。「頑張って生きる必要ないでしょ」と.. じゃあ、どうしたらいいのか... 幼少期から布団に入るとすぐに体が動かなくなっているはずのない友人が現れたり、誰かが後ろで話していたり...意識はちゃんとあるのに幻覚幻聴のようなものにも悩んでいます。精神科のほうに予約の電話をしても自分が悩んでいる症状を話すと面倒なのか断られてしまい、母には「くだらない恥ずかしい」と言われ誰に相談したらいいかも分からず相談させていただきました。

有り難し 7

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日に日に苦しくなります

3度目のご相談になります。 20年間疎遠だった父が植物状態になり間も無く3ヶ月になります。転院の際に、胃ろうをしない点滴だけの自然な看取りを選択したので、１日１日痩せ細り顔色もどす黒くなり、見るのが辛く面会も遠のいてしまいました。両親の熟年離婚から父とは疎遠になり、その理由が父の浮気と自己破産であった為、2年前の突然の父の訪問も、お金のトラブルに巻き込まれるのではないかとの恐怖が立ち、居留守を使ってしまいました。父がその時に残した手土産と小さなアルバム。そこには電話番号も書かれていましたが、直ぐには電話できずに5ヶ月後にやっと一度だけ電話した事があります。それでも、父からまたお金の無心の電話が来るのではとの不安から非通知で掛けてしまいました。去年のお正月に父が4日程入院した時に父の知人から知らせを受けたにもかかわらず、母も弟も私も病院には行きませんでした。関わる事を拒否したのです。今、20年ぶりの再会が無言の父との対面になり、苦しくて、悲しくて、日に日に心身ともに衰弱しています。去年のお正月に父が倒れた時に、どうして行ってあげられなかったのか、どうしてちゃんと父と向き合わなかったのか、治療が必要な状態だったのなら、どうして経済的にも身体的にも看てあげる事ができなかったのか、毎日自分を責めています。父の金銭感覚による悪夢再来に怯え過ぎて、高齢な父に何もしてあげられなかった事の罪悪感で押し潰れています。後悔しても過去には戻れず、どうしようも無い事は百も承知ですが、悔やまずにはいられません。毎日毎日こんなにも涙が出るのかと思うくらい泣いています。娘には、私の状態がもっと最悪になり、おかしな行動が見られたら強制入院させてくださいと、頼んでありますが、父と別れて一人になった高齢の母を援助しているので、何とか踏ん張りたいとは思っています。気を紛らす意味もあり、仕事を再開したものの、ケアマネという仕事をしている為、高齢の父親を娘さんや息子さんが一生懸命に介護している姿を目の当たりにすると、自分の後悔がまた募り、余計に苦しくなっています。昔は父が大好きだったことも、何もかも手遅れな状態になってやっと思い出している愚かさです。主人も弟も、関わらない選択をした事を間違っていなかったと思う。と言います。ほんとにそうでしょうか。私は間違っていたと思います。

有り難し 11

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