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病気が治らず不安です。

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6年前から自律神経失調症になり最近は心療内科でうつの傾向があると言われました。仕事も休暇をもらい休んでいますが来週から復帰することに体も心もついていける自信がありません。会社での人間関係も原因で休暇をとったからです。でも毎日、家にいても余計な事ばかり考えてしまい、体調が悪くなるばかりで、今は外にも出ず引きこもりです。相談できる人もいなく毎日が不安とか戦いで毎日がつまらなくて憂鬱で仕方ありません。
前向きに生きていきたいです。少しでもよくなりたいです。なんでもいいです。アドバイスお願いします。


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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

不安とつきあいましょう。

もえさん、質問をいただき、ありがたく思います。

あなたの文章を読んでいると、今の不安は人間関係がおおもとにあるのではないかと感じました。

自律神経失調症もうつ状態もその不安から呼び起こされているように思われますし、そのことはご自身も認識しておられるのではないでしょうか。

たぶん、この事実は容易に動かすことのできないことなのだと思います。

あなたは「前向きに生きていきたいです。少しでもよくなりたいです。」とお書きになりました。
これは今のあなたにとって、心のそこからの願いだと思います。

少し的外れなことを言うようですが、あなたは「前向き」でなくてはいけないのですか?
「よくな」らなくてはいけないのですか?

人間関係において、悩みの本となっている人の考え方や行動が、一瞬にして変わり、あなたがよくなるような状況になる、ということを、あるいはあなたは願っておいでなのかもしれません。

でも、自分のことを考えれば、そのような変化がたやすく起こることは,難しいことだとわかるのではないでしょうか。

同じ事実でも、受け止め方が違えば、その事実に対する感じ方は変わってくるのではないでしょうか。
これは、相手が変わらずとも、自分が変われば、できることですよね。(「容易に」というわけではありませんけれど・・・)

あなたが何に苦しんでいたのか、ちょっと落ち着いて見つめ直してみてください。
そして、その何かの受け止め方をもう一度考えてみてください。

あなたが辛いと感じた受け止め方は、本当にその受け止め方しかできないものなのでしょうか。

仏教では「因果」を言います。

あなたの今の状況を引き起こしたものが、もしも、とらえ方を変えられるものであれば、「因(原因)」が変わってきます。

そうすれば、「果(結果)」も変わってくるはずです。

ご自分の現実を(辛いことだと思いますが)、もう一度しっかりと見つめ直し、それに対するご自分のとらえ方を変えることを考えていただけたら、私はそれを願わずにはいられません。

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真宗山元派上西山正善寺住職

長いスパンで

「仕事復帰で悩んでいます」でもお答えさせて頂いた浦上です。今回のご質問で、少し深い状況まで教えて頂きました。

体の不調なら、その部位や病状に気をつけながら勤務に戻ることもできるでしょうが、心の不調となると話は違いますね。

密富さんも仰っていますが、短期間で良くなるものではないと思います。そして良くなりきらずに無理をすれば、すぐにぶり返す可能性が高いのではないでしょうか。

もどかしく切ない日々が続いて憂鬱なことと思います。でも一生涯というスパンで考えて、じっくりと治してみませんか。

数十年後、もえおばあちゃんが悩んでいる若い人に「あなたの辛い気持ち、分かるよ…」と語りかけ、支えになっている。今はそのための大切な時期なのかもしれません。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

しっかり睡眠をとってゆっくりした生活を!

もえ様へ。
私は、ゆっくりした時間を過ごして頂きたいと思います。今、この病気になられている方は多いようです。実際、私の妻も摂食障害という病気になり、約8年ぐらい病気と付き合っています。最初の頃は、家から出ることもできず、約1年仕事を休みました。今でも月1回病院に通院しています。でも病気が快復していったのは職場や周りの方々が病気の事を充分理解して頂いたお蔭だと感謝致しております。病院ももえさんとフィーリングがあう先生を探された方がいいと思います。

もえさんは、いま、病気のこと、仕事のこと、周りからの視線など、多くの事を一度に考えて悩んでおられると思います。でも、今はゆっくり病気と付き合うことが大切ではないかと思います。できれば会社もしばらく休暇がとれればいいと思いますが…。まだ充分病気の事を理解してくれる会社は少ないと思います。自分のストレスになるようなことはなるだけさけて、たのしい事を考えて、今何をしよう!、明日何をしよう!というように、将来の事ではなく、身近なことを考えて生活されてみてはどうですか?

それから、今の病気は恥ずかしいと思われていませんか?
ある専門の先生が、「この病気はこころの骨折であり、充分な休養と治療をさえすれば必ず治る病気」と言われています。それには、しっかりした睡眠をとり、あせらず、ゆっくりとした生活が必要と思います。

私も約8年、妻の病気の事ですごく悩みましたし、色々な先生にもカウンセリングを受けました。そういう経験から手助けができないかと思います。妻も、もえさんみたいに悩んでおられる方の相談にのっています。

これ以上は、プライベートの事になると思いますので当院でよかったら、気軽にお電話か当院のHPより直接メール下さい。   合掌

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山口光玄
昭和39年9月14日生 新義真言宗大本山誕生院執事 社会福祉法人覚鑁会...

それだけ文章が上手く纏まっていれば心配ないのでは・・・。

 結構、文章が纏まっていますし、自分が心配するほど症状は重くないのでは・・・と思いますが、どうですか。後、強い人間になろうとしていませんか。
 私事ですが、小学生の時、家がお寺というだけで靴を6年間ほぼ毎日隠されました。よく解らんあだ名を付けられ毎日ストレスのはけ口のように言われました。私と関わりになるとめんどくさいのでほとんど友達もできず、皆から敬遠された気がします。先生も何度かは注意しましたが、直らないので匙を投げていたと思います。「友達100人出来るかな♪」という歌が今でも嫌いです。そのせいで1人で行動することが多く、今では1人の楽しみ方が出来るようになりました。仲間が出来ても深く付き合わず、1歩後ろに引いて考えてから行動してます。
 そんな私が自分に自信が持てるようになったのは本山での修行でした。いわゆる自力本願の坐禅修行では周りがどうのこうのより自分がしっかりすればいいというもの。自分勝手、自己中心ではなく、自分がしっかりすれば周りが影響を受けるから、どんな時も気が抜けない。互いに影響しあう。うまく説明は出来ないが、雰囲気は感じとって頂きたい。修行僧の居るお寺は叢林と呼ばれます。木は各々種類は違うかもしれないが、集まると林になる。「乳水の如く和合せよ。」と道元禅師様が『弁道法』にお示しになっておられましたが、「牛乳と水は違うものだが合わせると互いに交じり合う、そのように修行しなさい。違いなどその程度のものだ。」という意味かな?!
 恐らく、私とこのお寺での修行はマッチしたのかもしれません。お蔭で7年間修行しました。それでもいい僧侶とは思っていません。『修証一如』ですから。
 もえさんもいつか自分にマッチした居場所が見つかりますよ。
 

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

もえ様。

先ず、自律神経失調症や心療内科でうつの傾向があるとの所見から、幾日の休暇を貰われましたか。一週間や、一ヶ月では此れ等の心の病は治りませんよ。
長期に掛かって治す病気ですから、本腰を入れて病院に入院して此れの治療に当たって下さいませ。
必ずや治癒すると心に誓って…

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色々の悩み事がこの世には沢山有ります。 大学の卒論で密教天文暦法を研究致...

医者に今一度相談を

もえ様へ

正直に今の気持ちを医者に話して復帰時期について
説明・相談をされてみたらどうでしょうか。

その上で医者から復帰との話が出たときに
今一度自分の気持ちを確認して
それでも嫌なら仕事を辞めるという決断も視野にいれなければなりません。

「前向きに生きていきたいです。少しでもよくなりたいです。」
この気持ちがあれば大丈夫。このこころを大切にしてください。合掌

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鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...

質問者からのお礼

お忙しい中、返事をしていただきありがとうございます。不安を誰かに打ち明けられる事、誰かが聞いてくれる事、気持ちが落ち着きます。
また、よろしくお願いします。
本当にありがとうございました。

「病気と向き合う・看病」問答一覧

親戚を殺してしまったと思っています

私は統合失調症を含む精神病を持っています。非常に読み難くてすみません。 私は22.3の頃引きこもりになり、昼間は一歩も外へ出られない生活をした事があります。人生の壁を越えられなくて、夜になったら母の車で真っ暗な海へ行き、姉がくれた願い叶う、お金持ちになれるなどと言った自己啓発の本ばっかり読んでいました。それも何一つ叶わなかったんですが、本の読み方を間違ってたんだと今は思います。 そんなある日、病気の親戚の叔父さんが危ないと電話が家に入りました。 私はそうだ、願えば叔父さんの病気良くなるかもしれない、と思い、母がTVを観てる前で一生懸命に叔父さんの病気が治るイメージをしようと祈っていました。そしてふと叔父さんが病院のベッドで酸素マスクをつけて色んな管で繋がれて横になっているイメージがぼんやり見えたのです。 その瞬間、母が「そんな訳無こうちゃー!」(そんな訳ないだろ!という意味です)と叫んで、そしたらその瞬間イメージが出来なくなり、いくら頑張っても頭の中は真っ暗で、私は泣きました。その3日後くらいに、叔父さんは亡くなりました。 そうしてまた夜中車の中で本を持って祈っていました。叔父さんの死から何日か経った後、私はもうこのままだと本当に死ぬしかなくなる、誰か助けて、と思って、誰とも、母すら会話をしてなかったので、昔姉に連れられて見てもらった霊能者の方ならテレパシーで話せるんじゃないかと思ってまた祈っていたら、何か頭の天辺に濁った緑のもやもやと姉の顔のイメージが湧いて、その後霊能者さんの姿が私に乗り移る幻覚をみました。 それから数日して霊能者さんが私から離れてくれないと妄想していたある夜、叔父さんを呼んであげようか、と言われました。私は凄く会いたかったのでお願いしたのですが、その叔父さんは私を恨んでいて、『お前が俺を殺したんだーーー!!!』と私を指差しました。私はその時発狂し、精神病院で無理矢理注射を打たれて入院しました。 もし叔父さんに本当にテレパシーが出来てたとしたらと家族に話すと、姉は貴方は殺してないよ、大丈夫。と言ってくれます。母は、それがもし本当やったら私のせいで叔父が亡くなった様なものじゃないか、と怒ります。私がもし普通に見送れていたらと思います。今もあの時の解釈が上手く出来ません。悲しくて、申し訳無い事をしたと思っています。何かお言葉を頂けませんでしょうか?

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理解してもらえない病

 うまく伝えられるかわかりませんがよろしくお願いします。  現在、不安症と強迫性障害という心の病でクリニックに通ってます。 家族は夫と二人暮らしです。 以前は専業主婦として家のこと全てできていたのですが、現在はあれこれこだわってしまいほとんどできていません。 もう一年くらい主人が外の仕事も家の中のこともやってくれています。 それは感謝なのですが、意見が違い口論になるとすぐ『病気さんの言うことだから。』と私の言うことをほぼ全否定されて辛いです。 どんなに【病気は関係ない。気持ちをわかってほしい。】と伝えても、鼻で笑うばかりです。 最近では本当に醜い言い争いになってしまい、いつ離婚になってもおかしくありません。 でも実際本当に離婚になってしまった場合、何をするにも時間がらかかってしまう病をかかえて社会でやっていく自信はなく泣ける日々です。 主人は気持ちの切り替えも早い方なので次の日には新しい気持ちで接してくるのですが、毎回『病気さん』とバカにするので、【新しい気持ちで接してこられても心の中では笑ってバカにしてるんでしょ?】と思うと私の方はなかなか前へ進むことができません。 なので『しつこい!』と言われ、なかなか 仲直り にはなれません。 この状況、どう乗り越えたらよいのでしょうか?

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病は気から?

これまで、何度もハスノハでお世話でなっている身でありながら、またご相談に頼らざるを得なくなったこと誠に申し訳なく思っています。 私は、半年前から持ち合わせている希死観念と就活に失敗したことによる軽い抑うつらしき状態に苦しんでいるのですが、自身の精神状態について両親が難色を示し、医療機関を受けたくても受けられないということでとても悩んでいます。 というのも、両親の中では「自分が病気だと思いこめばいつでも自身を病気にすることができる」という考えがあって、精神科医に自身の精神状態の判断を委ねることに大変懐疑的な考えを持っているようなのです。(特に母は福祉法人で働く過程で悪徳な医師を多数見てきたらしくその考えがより顕著な傾向にあります。) もっとも、自分としては両親が疑いを持つのも無理もないと思っています。というのも、私は、声こそ大きくないですが、会話ができないわけではなく、食事も食べようと思えば食べることができ、夜寝られないということもない状態で、客観的ちょっと落ち込んでいる健常な人とされても致し方ないと思うからです。 ただ、物が食べられるといっても食欲が自然に湧くわけではなく、もっぱら延命の為に義務的に食べている状態で、睡眠に関しては四六時中漠然と眠気があるという自分でも訳の分からない健康状態にあります。 何より一番つらいのが、将来の展望を悲観するたびに胸が本当に痛くなったり、頭が回らなくなったりすることです。ただ、それは自身にしか体験できない苦しみで、両親に理解されたことはないです。 私がこんな状態になったきっかけとして、自分の生殺与奪を他人に操作される事に対する強い抵抗があり、今生でやることが思いつかなくなったのをきっかけに、「いつか痛みへの恐怖を告白して自分をぶっ殺す」という願望を持つ一方で、「両親が悲しむのを想像すると死ねないなぁ」という感情を自覚して、二つの考えで板挟みになってしまったことが挙げられると思っています。それで、当初はカウンセリングすら行きたくないと思っていました。 その後、自分だけではどうしようも無いと思い直し、第三者の助けを求めることを決意したのですが、その際に上述した両親の反対があってとても悩んでいます。 私としては、こんな状態になりたくてなったつもりはないです。でも、やっぱり逃げているだけなんでしょうか。

有り難し有り難し 9
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口コミが不安すぎます

以前こちらでご相談させて頂き、 その時頂いたお言葉も励みにして来ました。 有難うございます。 ただ、次は先天性の病気が見つかり、大きな手術を受けざるを得なくなりました。 持病も抱えてる中、お薬もあまり使えない体質で、 そんな手術を受けないといけないなんて、きっと治療中辛いことが分かるだけに、 状況は飲み込めても、そんな辛さにまた耐えないといけないなんて、悲しくて辛くて心がついてきません。 それでも仕方なく病院も探し行きましたが、 もう今までで既に限界だったので、それを超えてしまって、体調を崩してます。 そうなるのは不安も強すぎるからだとも思うのですが、 合併症の怖さが心に残り、先生を信頼できるのか不安で、 また、偶然見てしまった患者さん達の口コミで、 入院中、看護師達の態度の悪さに泣いてる等の、信じられない口コミを多数見ました。 それを見てから更に不安が増強し、思い詰め、 もともとストレスがかかると熱が出る事があるのですが、 ここ数日、熱が出てしまっています。 何もなければ、 何も考えず、楽しくいれたかも知れないと悲しいし、 面会もほぼできない中、 私も医療職なので、看護師の悪い評判を見ると何となく想像できてしまうのですが、 そんなので任せれるか、 不安過ぎて辛くて、毎日泣いてしまいます。 ただ、もう簡単に他へ行けないし、転々とするのが良いのか分からず、看護師の事も、もし本当でも我慢せざるを得ないのかと…思うだけでストレスで、どうにかなりそうです… でも、今は面会できず、 変な事されたらどうしよう、状態を見落とされたらと、 自分で自分の身を守らないと誰も守ってくれないかも知れないと、 でも、どうしてこんなに思い詰めないと駄目なのかと辛いです。 今まで症状や薬による悪化で辛く頼っても放置された経験もありますし、 この方と思う人以外、信じられません。 自分では客観的に見れないのですが、 思い詰め過ぎなのでしょうか。 病状や手術だけでも心配なのに、 更に口コミが心配過ぎて、手など震えてくるのですが、考え過ぎですか。 全てを信じませんが、あまりにもひどい口コミなので、事前に誰かに相談すべきかとも思いましたが、 誰に言えばいいか分かりません。 悩み続けても答えは見つからず、 2度目で申し訳ありませんが、 ご助言頂けると幸いです…。

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病気が怖くて死にたくなります。

言ってることがめちゃくちゃで まとまりがなかったらごめんなさい。 5年前に愛猫を亡くしてから 死の恐怖と病気の恐怖に襲われました。 最近は、逆に恐怖に疲れて 自ら死にたくなる時があります。 涙も自然に出てきて自分が無意識に どうなるか分からなくて 遺書まで書きました。 腕を切ったらどうなるんだろう、 この川に身を投げたらどうなるんだろうと 考えることが最近は増えました。 人前で字を書くのにも手が震えたり テンパってしまい意味のわからない 発言をしてしまったり。 周りから悪口を 言われてるような感覚にもなります。 体の不調も出てきました。 胃痛や胸焼け、体の痛み 何か大病だと思い込みが止まりません。 家族には軽く自分の悩みを相談してますが 「そんな生き方してて人生損しない?」 「あんたは大丈夫」 「この約立たず」 もう、余計に死にたくなります。 それでも頑張って生きると言うと 姉に否定されます。 「頑張って生きる必要ないでしょ」と.. じゃあ、どうしたらいいのか... 幼少期から布団に入るとすぐに 体が動かなくなっているはずのない 友人が現れたり、誰かが後ろで 話していたり...意識はちゃんとあるのに 幻覚幻聴のようなものにも悩んでいます。 精神科のほうに予約の電話をしても 自分が悩んでいる症状を話すと 面倒なのか断られてしまい、母には 「くだらない恥ずかしい」と言われ 誰に相談したらいいかも分からず 相談させていただきました。

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日に日に苦しくなります

3度目のご相談になります。 20年間疎遠だった父が植物状態になり間も無く3ヶ月になります。 転院の際に、胃ろうをしない点滴だけの自然な看取りを選択したので、1日1日痩せ細り顔色もどす黒くなり、見るのが辛く面会も遠のいてしまいました。 両親の熟年離婚から父とは疎遠になり、その理由が父の浮気と自己破産であった為、2年前の突然の父の訪問も、お金のトラブルに巻き込まれるのではないかとの恐怖が立ち、居留守を使ってしまいました。父がその時に残した手土産と小さなアルバム。そこには電話番号も書かれていましたが、直ぐには電話できずに5ヶ月後にやっと一度だけ電話した事があります。それでも、父からまたお金の無心の電話が来るのではとの不安から非通知で掛けてしまいました。 去年のお正月に父が4日程入院した時に父の知人から知らせを受けたにもかかわらず、母も弟も私も病院には行きませんでした。関わる事を拒否したのです。 今、20年ぶりの再会が無言の父との対面になり、苦しくて、悲しくて、日に日に心身ともに衰弱しています。 去年のお正月に父が倒れた時に、どうして行ってあげられなかったのか、どうしてちゃんと父と向き合わなかったのか、治療が必要な状態だったのなら、どうして経済的にも身体的にも看てあげる事ができなかったのか、毎日自分を責めています。 父の金銭感覚による悪夢再来に怯え過ぎて、高齢な父に何もしてあげられなかった事の罪悪感で押し潰れています。 後悔しても過去には戻れず、どうしようも無い事は百も承知ですが、悔やまずにはいられません。 毎日毎日こんなにも涙が出るのかと思うくらい泣いています。 娘には、私の状態がもっと最悪になり、おかしな行動が見られたら強制入院させてくださいと、頼んでありますが、父と別れて一人になった高齢の母を援助しているので、何とか踏ん張りたいとは思っています。 気を紛らす意味もあり、仕事を再開したものの、ケアマネという仕事をしている為、高齢の父親を娘さんや息子さんが一生懸命に介護している姿を目の当たりにすると、自分の後悔がまた募り、余計に苦しくなっています。 昔は父が大好きだったことも、何もかも手遅れな状態になってやっと思い出している愚かさです。 主人も弟も、関わらない選択をした事を間違っていなかったと思う。と言います。 ほんとにそうでしょうか。 私は間違っていたと思います。

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